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スカイツリー、ウチの子も連れてって!と言われました

レス546
(トピ主11
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妊娠・出産・育児

スカイママ

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  • 必要なし!!

    酷い言い草ですネ!
    トピ主さんお詫びなんて必要ないですよ。
    ちゃんと理由もはなされてますし。

    最近こんな自分本位で我を通し、
    暴言吐く母親が増えましたね。

    よその子を連れて行く、と言うリスクとか
    わからないんでしょうね、こういう人は。
    何故なら人には頼むけど自分はそんな事をしてあげた事が無いからです。

    連れて行くというのはあくまで連れて行く側が
    好意でお誘いして、初めて成立する話だと思います。

    あちらがあまりに図々しいだけ。
    ウチの事情って、母子家庭でも
    頑張って子育てしてる方はいくらでもいらっしゃいます。
    我が子がゴネても余所は余所、ウチはウチ!!と言い聞かせるものですよ。

    よくも自分たちだけ・・・とか言いますよね。
    どういう思考回路してるんだか・・・
    暴言を謝ってもらいたい位で、
    トピ主さんからのお詫び等必要ないです。

    ユーザーID:3937864693

  • っつーか

    A君は貴女の家族でも兄弟の子供でもなかろう?
    なんで家族旅行に便乗させなあかんねん。

    父親が他界してようが離婚してようが、それはA君の家の事情であって貴女には関係ないでしょうが。

    幸せな家庭に依存し踏み込み過ぎてるのは相手の方。家の事情しってるでしょ?だから貴女の旦那貸してよと言われて貴女貸しますか?
    その内そう言いかねませんよ!公私混同しないように!

    ユーザーID:5502170311

  • 薄情じゃないですよ!

    A君は可哀相だと思いますが、
    それはA母が悪いのであって、トピ主さんのせいではありません。
    謝罪の必要もないと思います。
    私なら今後一切お付き合いしません。

    それぞれの家庭色んな事情があります。
    ご主人を亡くされて大変だと思いますよ。
    私の姉もシングルマザーで頑張って二人の子供を育てています。
    助け合いは必要だと思いますが、
    よそ様のご家族のお出かけを強引に邪魔してまで子供を楽しまそうという発想はありえません。

    自分たちの境遇を盾にするような人は
    何かにつけて、私たちは可哀相だから・・・と色々要求がありますよ。
    今回はちゃんと断って良かったんだと思います。
    一度でも理不尽な要求をのむとエスカレートしてきますから。
    相手の捨て台詞で、罪悪感をお持ちになったかもしれませんが、気にする必要はありません。

    ユーザーID:6741515565

  • ほっとけ

    ずうずうしい

    私は絶対にお出掛け予定を子供にいません
    なぜなら今回のような事が安易に想像できるし 子供がベラベラしゃべることによってお土産だの何だの余計な手間が発生するからです

    だから先日オフィシャルホテルに泊まってディズニーランドへ行きましたが 当日まで黙ってました。

    そのお母さんがシングルだから お金を払うから 何故連れて行かねばならないんですか?
    「お金出す」っていうなら自分で連れてけばいいのに

    人様の家族旅行を邪魔するなんてありえません

    ユーザーID:2250698285

  • 相手にしない

    そんなわけのわからない逆ギレは
    相手にしない。
    その親が子供ふたりつれて行けばいいこと。
    一回言う通りにしたら
    次もありますよ。

    家族の時間を大切に。

    その後も何事もなかったように
    しれっ、とお付き合いしてればよろし。
    どうせ向こうはトピ主さんたちとの付き合いは切れないから
    びくびくしてまたすりよってくるはず。

    今回の線の引き方は正しかったし
    今後のトピ主さんを救うでしょう。

    ユーザーID:2396652647

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  • 謝る必要はありません

    謝る必要は全くありませんよ。家族旅行なんですから。こちらが誘っていて、ダメになったというならともかく。

    今回もし、引き受けていたら、次回からは当たり前のように家族旅行に付いてきますよ。

    いくら仲良しでも、家族の時間とは区別すべき。

    母子家庭でも、お母さんがいるのですから。

    もし気になるのなら、今度はあらかじめお友達参加を視野に入れた、イベントを計画して誘ったらいかがですか?

    私ならやりません。
    トピを見る限りだと、その子のお母さん、ちょっと微妙・・・・なので。(笑)

    ユーザーID:6589445541

  • 家族水入らずの邪魔をする方がおかしい

    謝ったり何もする必要はありません。
    罪悪感だって感じる必要はありませんよ。
    家族水入らずの娯楽に強硬に割り込もうとする方がおかしいのです。
    それこそ「自分の子さえ楽しめれば、よその家の家族団らんはどうでもいいんですね」ですよ。

    A君はよい子でも、うちが一人親だから両親揃っている家はうちの子に配慮してくれて当然と考える母親は要注意ですよ。
    きっぱり断って正解です。
    逆に釣りや野球やサッカー観戦のような父親と息子だけお出かけのような時にご主人が嫌でなければA君も誘ってあげてはいかがでしょう。

    あちらには女の子もいるのですから、ついでに娘もとか私たち全員なんて言われないよう、家族ぐるみの付き合いはやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:6766247245

  • 詫びなくていい

    A君宅の事情は、あなた方ご家族に原因も関係もありません。
    お父さんが他界されたのはお気の毒ですが、だから何でも言うことをきいてもらえるというもんじゃありませんよ、A母は図々しいです。

    ユーザーID:3940195744

  • お詫び不要

    自分たちの状況を逆手にとって他人に親切を要求するなんてずうずうしい人ですね。

    礼儀正しくてまともな人間なら最初の断りの時点ですっと引きますよ。
    そして別の機会で誘ってあげたいと思われる人間性をもっているものだと思います。

    トピ主さんは冷たくもないし薄情でもないです。

    私も母子家庭育ちですが、母子家庭だから察してよってやめてほしいです。
    母子家庭でも楽しく過ごせるように、卑屈にならないようにするのは母親の努力です。
    A君母はきっと卑屈な気持ちでいるんでしょうね。
    だからそんな嫌味が出るんだと思いますよ。


    スカイツリー楽しんできてくださいね!

    ユーザーID:4566135264

  • 良い人にならないほうがいいですよ

    トピ主さん、いい人ですね。
    そんな勝手な言いようの人に、「お詫びをしたほうが?」なんてかんがえるなんて。
    死別したからどうだって言うの?
    世間ではもっともっと辛い状況の人も大勢いますよ。
    なのになんですか?「うちの事情をご存知ですよね?」
    そんな事いえるなんて、おかしい人ですよ。
    長男君に、遊ぶなとはいえないでしょうが、お付き合いは出来るだけ浅く浅く。
    頼まれ事は全て断っていきましょう。貴女のような良い人は、都合よく利用されるだけですよ。

    ユーザーID:2921878416

  • 詫びてはいけない

    詫びると、トピ主さんが悪い事になり、相手は
    自分が正しいと認識し、怒りに火を注ぐことになります。
    穏便に済ませようとする時、自分が頭を下げれば全て解決
    というのは間違った認識です。

    強い態度で出て、『あなたは間違っている』と認識させるか
    『自分はあなたの思い通りにはならない』と、ハッキリ
    伝える事が、結果として相手の怒りを抑え、穏便に近い
    状態になります。

    頭を下げるのは、怒りに火を注ぐ行為です。
    これだけは、気を付けて下さい。

    増してトピ主さんは悪くないわけですし。

    ユーザーID:9444970596

  • ほっときましょう

    ずいぶん態度の悪い、品のない物言いのお母様ですねー。
    一度でも連れていってあげたら、今後は事あるごとに
    「お宅の長男くんも喜んでるでしょ。」
    と一緒に行って当たり前になりますよ。

    薄情だろうとなんだろうと、最初にお断りしてちょっと疎遠にしていいと思います。
    私なら、周囲のママ友達に今回の出来事を愚痴ります。

    ユーザーID:8023251286

  • お詫びの必要はないでしょう

    だけど、A君には、ほかの家族と一緒に旅行することより、自分のお母さんと一緒に過ごす時間のほうが嬉しいはずだと、信じてあげてください。
    A母の気持ちもわからないでもないのですが、そういう立場で、よその家庭に自分の子を混ぜることが、お互いの子供どうしにとっても、楽しいはずだと信じている方を知っています。
    でも、その子が、自分の家庭にはないけど、よその家庭には、本当の家族愛があると気づいてからは、その子の性格はどんどん暗くなっていきました。そのお母さんのほうは、相変わらず、お互いの子を遊ばせることを良しとして、自分が手をかけないスタンスを貫いていますが。
    トピ主さんのお断りは正しかったと思います。一線を引かないと、A君にとって、一時的な楽しさの代わりに、求めても得られない枯渇感を与えてしまうことになるのです。
    子供にとって、A君にとって、お母さんと一緒にいられることが一番嬉しいはず。
    もし、長男君が困惑したら、そう言ってあげてください。今はわからなくても、あとでわかることもあると。

    ユーザーID:9858370233

  • 何もする必要はない

    そのご家庭の事情は関係ないです
    ハッキリ断って良かったんですよ
    今回承諾したらまた同じ事を要求されますよ

    その方なぜ自分を可哀想な家庭だとアピールするのでしょうかね?
    お子さんが気の毒です
    恐らく自分のお子さんには
    スカイママさんが連れて行ってくれないんだから
    我慢しなさいって言っているんでしょうね…
    何でも人のせいにするタイプの人なんでしょう

    子供同士はいいけどそのママさんとは距離を置いた方がいいですね

    ユーザーID:0199428038

  • なぜ?

    何故お詫びなんて発想が出るんでしょう?

    相手の事情は気の毒ではありますが、
    それを盾に我が儘が通って当然と思われたら、今後もっとエスカレートするかもしれませんよ?

    スカイツリーまでの所要時間などが解りませんが、
    よそのお子さんを預かることの責任なども解らないし方のようですから
    お詫びどころか疎遠でもいいと思います。

    ユーザーID:9493839831

  • ヨソはヨソ

    おかしな言いがかりですね。

    悩まなくていいですよ。

    ユーザーID:1634584388

  • 詫びる必要なし

    罪悪感など感じる必要ありません。
    家族水入らずで楽しもうって時にうちの子も連れてっては図々しいですよ。
    事情知ってるんだから同情してつれてけなんて、嫌らしいと思います。。

    ユーザーID:3177540926

  • 疎遠にしちゃいましょう

    わがままな友人ですね。
    母子家庭なんて世間にはゴロゴロしています。
    お父さんがいても、単身赴任だとか、仕事で忙しくて家庭は母親まかせとか
    いろんな家族がたくさんいます。

    よそのお宅が行くレジャーについていきたいっていうのは
    勝手ですが、それに乗っかろうというのは
    あざとすぎです。

    しかも、その友人ママは 自分をかわいそがって欲しいのかしら。
    同情する余地ないですし、スカイツリー見物後 家族で観光するっていうのに
    食い下がってあげくに「自分たちだけが楽しめればいいのね」は
    ないですね。

    あほくさ。

    他のお友達にこの件を話して、トピ主さんのとった行動は
    きわめてふつうのことだと言いふらしましょう。

    で、今後はつきあいを表面上だけですませましょ。

    ユーザーID:6350598005

  • お詫びも何も

    他人の家庭の事情にいちいち同情していたらしんどいですよ。
    いくら仲良しさんといっても、家族の行楽にまではね…。
    近くの公園あたりならわかりますけど。

    我が家も家族ぐるみでお付き合いありましたが、
    それは「お互い様」だったから長続きしました。

    今、スカイツリーは相当な混雑で、自分の子どもを守るだけで精一杯でしょう。
    当日券も手に入るどうかもわからないのに。

    ガチャン…で縁が切れて良かったのではないでしょうか。
    侘びが入るのはA母さんでしょう。

    ユーザーID:6212890902

  • お詫びじゃなくて

    そんな要求にいちいち応えてたら、面倒臭いことになりますよ。
    何でも便乗するようになりますよ。

    まさか、同じ習い事の送り迎えなんて引き受けて無いですよね?


    お詫びするより、今後は疎遠で良いと思います。

    そういう人は、トピ主さんに甘えられないと分かれば、他の人の所に頼みに行くでしょうから大丈夫です。

    ユーザーID:4901598616

  • お詫びをする必要はないです

    何故「薄情」「自分たちだけ」なんて
    言葉が出るんでしょうか?

    タイトル通り、お詫びの必要はないと
    思います。相手が無視しようが、挨拶
    だけはちゃんとしておき、放って
    おきましょう。

    ユーザーID:9239679171

  • え?

    >事情とは、お母さんがA君とお姉チャンを育ててらっしゃいます。お父さんは他界されています。

    Aくんのお母さんが自分の子供を連れて行けば良い話では?
    チケット代を払えるのに連れて行けない=お母さんが病気やケガで動けない、という理由かと思いきや・・なんで連れて行けないんだかわからない。

    お詫び?必要ないですよ。
    別にトピ主さんは悪くないのですから。
    スカイツリー、楽しんでくださいね。

    ユーザーID:8999336498

  • 謝る必要がない

    家族旅行に無理矢理参加させろと言って、
    連れて行けないと言うと薄情と言う‥
    単なる自分の息子の事しか考えていないバカ親だと思う。
    そういうものに連れて行けと言う方が図々しい。
    父親が他界したとかは関係ない、
    自分の家庭の事情を汲み取れと言いたいのか‥
    ちゃんとした母子家庭ほど、他人に甘えも弱みも見せない。
    貧しくとも心は豊かに、そして家の事情を子供に理解させるのも親の務め。
    社会的弱者のつもりかな?
    お土産なんて買って行ってはダメです。
    当てつけとか、嫌味?と素直に喜んでくれないでしょう。

    ユーザーID:6256763297

  • いやいや

    お詫びなんていいですよ。
    お友だちのおうちの事情とトピ主さん家族のお出掛けは無関係ですから。お土産も逆撫でするのでやめましょう。

    ユーザーID:5646254514

  • お詫びは不要。

    主さんの対応は、ごくごく普通だと思います。

    下の子が3歳。
    男の子2人が勝手な行動を始めたら、主さんと娘さんは身動き取れないしね。

    お詫びなんて、八つ当たりされに行くようなものです。

    しばらく時間をおきましょう。
    A君がまた遊びに来たら、中学生になったら息子と2人で行ってね、とでも言えば良いんじゃないかな。

    ユーザーID:5519553070

  • 必要なし

    あのね、父親を亡くした子供をつれていったら・・・更に惨めになるだけなんです。

    A君からの視点で考えてみました。

    ダイスキな長男君の家族と一緒にスカイツリーへいきました。
    すごくたのしかったです。
    長男君のママはちょっと厳しくて怖いときも有ったけど、うちのママも同じだ。
    長男君のパパ・・・・いいなー 
    僕のパパは天国って言うところに行っちゃってもう会えないんだ・・・・。
    あ・・・もうお別れの時間だ。
    淋しいな・・・・。
    でもしょうがないよね・・・・。

    A母さんはこんなこと創造すら出来ないのでしょう。
    いや、本当のところはわかりませんよ。
    でもね、父が他界しているからこそ母が全力で家族として邁進すべき。

    A君だって本来なら母やおねえちゃんと楽しさを共有したいはず。

    トピ主様はこの件については罪悪感をかんじることはありません。
    むしろ受け入れていたらA君の寂しさを助長したかもしれないのですよ。

    もしかしたらA君母はある事ないこと触れ回るかもしれません。

    でも心を強くお持ちください。

    私が想定した事、違っていないとおもいますよ

    ユーザーID:4480345370

  • 初めから そういう環境の子がいるのが

    解っているのに どうして我が子に口止めしなかったの 反対の立場なら 私も ああ連れてやりたいが 連れて行けない。。。。 息子の耳に入れてくれるなと思います。

    ユーザーID:6264747389

  • アップアップなんでしょうね

    A君のお母さんは、苦しい中、お二人のお子さんを育てて、精神的にも余裕がないんでしょうね。
    まだ、両親揃って出掛けられる主さん家庭がうらやましい、というか、自分の子供にもそのようにしてあげたくとも、できない悲しさがあるんでしょうね。
    今回の主さんの対応は間違っていません。
    お気持ちは分かりますが、仕方がないことだと思います。
    しばらくそっとしておくしかないでしょう。
    これまで通り仲良く自然体でお付き合いするように心掛けてください。

    ユーザーID:9281598611

  • 断られて

    そんな捨てぜりふ残す方が非常識。
    しかも、母子家庭を盾にしてくるなんて!母子家庭だってよそに頼らず子供を遊びに連れてく人はたくさんいますよ。

    何もする必要ないです。

    ユーザーID:6525461698

  • しなくていい

    しなくていいです

    ユーザーID:3064049396

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