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スカイツリー、ウチの子も連れてって!と言われました

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  • 図々しい人ですね…。

    お詫びする必要はないと思いますよ。単なる図々しい人ですもん…。スカイツリーに行くとなれば、当日券の料金だけではすまないですし(食事や買い物などしますよね)混雑しているでしょうから、迷子などになってしまっても責任とれないし困りますよね。トピ主さんの対応は間違っていないと思いますよ。お気になさりませんよう…。

    ユーザーID:7187196143

  • むり

    スカイツリー、先日行った様子ですが、当日券はかなり並ばないと手に入りません。朝イチなど比較的空いた時間の予約であれば分かりませんが、土日午後などは特に難しいです。下手に当日券に並んでたら、自分たちの予約の時間に入れなくなるかも。

    なので、先にAさん親子が現地に向かい、子どもの分だけチケットを購入、その後トピ主ファミリーと合流、子どもを託し、終わったら現地で子どもを引き取り解散…というプランならまだなんとか?でもこのお母さんはそれすらやらない気がしますが。もう断れたのだから放置推奨、ゴネるようならこのように提案したら良いと思います。

    相手によりますが、「家庭の事情に同情して」アレコレ気を遣うのは止めましょう。一度引き受けたら今後は同じことの繰り返しになるし、こういった卑怯な手で頼んでくるタイプは、恵まれた家庭が助けてくれて当然と思っているのか、こちらが期待するほど行為に感謝してくれるわけでもないので、たとえ何度協力しても一回機嫌を損ねれば今回の様に逆恨みで終了しますよ。助け合いはともかく、相手に都合の良い存在になってはだめ。

    お詫びなどする立場でもないと思う。

    ユーザーID:1139215293

  • なにもいらない


    何故 詫びる必要があるのですか?

    相手が非常識でしょ。

    ユーザーID:0448082422

  • お詫びなんて必要ない

    とても図々しく非常識な母親ですね。

    シングルマザーだからと言って何でも許されると思っているのでしょうか。

    許せません。

    お子さん同士が親は無関係に良い関係を続けていけるよう願いますが

    そんな母親が育てているからこそ、お子さんも図々しいのでしょう。

    これからはA君には家族の予定は教えないでください。

    もしお土産などあげても僻みから素直に喜ばないと思います。

    下手すると嫌味だあてつけだと騒ぐでしょう。

    放っておくのが一番ですが、もし息子さんがA君にお土産を希望したら

    快く何か買わせてあげてください。

    ユーザーID:4770821347

  • 私だったらお詫びはしないけれど、お土産は渡すかも!

    A母さん、子育てに家事に仕事にといっぱいいっぱいなのは分かるのですが
    ちょっとズレてますね、考え方が!
    家族でのお出かけに他のお家のお子様だけを連れていくっていうのは
    おかしいと感じます。A母さんも一緒にというなら、まだ理解できる気もしますけどね。お断りするのは普通の対応ですよ!
    お詫びしなくても良いのではないでしょうか?
    ただ、主さんが気にやむようだったり、今後も今と同じ関係を続けたいと思うようならば、ちょこっとお土産を渡すのも良いと思いますよ☆

    ユーザーID:9619805558

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  • 私も迷惑だったのかしら?

    A君も一緒に行けない理由が、解らないんですが、何故ですか?

    連れていけないのなら、息子さんがA君には言わないようにすれば良かったですね。家族と一緒だと何故A君が一緒では行けないのですか?
    トピ主様ご自身も悲しくなられたと事で、薄情ではないと思います。

    「行けない」の一点張りだけなので、無神経なのです。

    私は、幼少の頃、近所の仲良しだった友達と彼女のご家族とテニスや小旅行にご一緒させてもらっていたので、貴女のトピを拝読し、本当は迷惑だったんだろうかと個人的にとっても理由を知りたくて仕方がないです。出来れば後学のために、お答え頂ければ嬉しいです。

    ユーザーID:7504808930

  • それはお願いではなく脅迫に近いです

    大変でしたね。お察しいたします。

    お友達のお母様、どうやらお疲れのようですね。
    だからといってして良い行為ではありません。断ったトピ主さんは間違っていませんよ。謝罪する必要もありません。

    一度許したら、次からはそれが当たり前になります。「スカイツリーには連れていってくれたじゃないですか。なぜ○○はダメなんですか?」と言われたどうしますか?

    また、今回のような場合、入場料以外の食費はどうしますか?息子さんが買ったお土産を泣いて駄々をこねてねだられたら、買い与えなければならなくなりますよね。

    更に、他の保護者の方に「○○さん(トピ主さん)は連れていってくれたのに、××さんは連れて行ってくれないんですか?」などと始めてしまったらきりがないどころか、トピ主さんが悪しき前例を作ったことになりますよ。

    今回は特別、は次回からの当たり前に必ずなります。一時的に悪く言われたくらい、大事故になるまえの厄除け程度に思って気にせずにいましょう。

    何かあったら責任は取れないのですから。

    ユーザーID:3218811345

  • 後味が悪いですね

    でも、きっぱり断って正解だと思います。
    A君のお母さんが、他人にそんな甘え方をするのを反省してくれればいいのですが無理でしょう。それをさせなかっただけでも意味があると思います。

    >何かお詫びした方がいいのでしょうか。
    お詫びの必要はないと思います。毅然としていてください。
    A君のお母さんのこの姿勢がA君の成長に悪影響を及ぼさなければいいのですが・・・

    ユーザーID:6963226459

  • しなくてよろしいかと

    ごり押しが通ると思われたらたまったもんじゃないです。
    最近こういう方が増えてますね…気にせず家族の思い出を。おみやげなんかは増長こうかです

    ユーザーID:1638201205

  • お詫び?って、、

    何を詫びるのかしら、貴方がお詫びして気が済むなら、そうすればいいんじゃない?

    そんなに考えるんなら一緒に連れて行ってあげたらいいのに、意地悪な人だね。

    ユーザーID:4915124316

  • しなくていい

    母子家庭を出してきて、いいたい放題ですね。

    私達は大変なんだから、恵まれてるあなた達が、それを分け与えてよ!

    いますいます、そう言う思考の人。

    疎遠にしましょう。対等でないとお付き合いなんて出来ません。(母子家庭とかではなく常識や価値観)甘い顔すると、ドンドン付け入ってきますよ。

    ユーザーID:3916615072

  • 図々しいですよね

    お互い様になるならまだしも、自分は『事情』があって、
    よその子は預からない。
    なのに、自分は、預けようとするその根性って、どうなんでしょう?

    一度言ってみて、引き下がるならまだしも、食いつくし。

    子供はイイコなんでしょうが、お母さんは、最低ですね。

    お詫びなんかしないほうがいいと思います。
    だって、トピ主さん、全く悪くないですから。

    ユーザーID:2204756785

  • 機会を作って謝ることではない。

    相手のお母さん、ゴリ押しですね…。
    事情があるとはいえ、こちらの家庭の考えもありますよね。
    全然薄情ではないですよ、トピ主さん。

    電話でひと言謝ってますし、丁寧に対応してるので、それなのに暴走する友達のお母さんには何もすることありませんよ。

    変に謝ると「じゃあ、今度は○○に連れていってね」とか「謝る位なら連れていきなさいよ」と言われて余計苦しくなると思います。(そのお母さんの場合は)

    ユーザーID:9149165549

  • 図々しい人ですね・・・

    母子家庭でも自分で連れて行けばいいのに、と思いますね。
    家の事情って何でしょう? 母子家庭だから何って感じですが。
    私も母子家庭で育ちましたが普通に親に遊びに連れて行ってもらいましたが・・・
    休日もないほど母親が働いているってわけでもないでしょうに。 

    特に詫びる必要はないと思います。
    もし直接会う機会があればゴメンナサイネくらいは声をかけておいたほうがいいですが
    その様子では先方はプンプンしているでしょうね。
    そういうかたとは疎遠でいいと思います。

    ユーザーID:3036145719

  • お詫びするからには主さん側が悪いと認めることでは?

    お土産を買っていくぐらいで十分だと思います。

    家の事情があれど他人の観光に無理やり連れて行けというのは
    おかしい人の考えることです。

    今後はA君の前では出かける話をしないように息子さんにもきちんと話してあげてください。
    家の事情を盾に無理を押し付ける母親には近づかないのが一番。

    ユーザーID:5938862038

  • なぜ、お詫び?

    どんな事情があろうとA母が非常識です。
    謝る必要はありません。
    謝ったら、付け込まれて家族旅行など連れていけと言われかねませんよ?
    貴方と旦那様が負担になるだけですから、家族のお出かけには、どんなに近場でもAくんを一緒に連れていくことは絶対にやめたほうがいいですよ。A母みたいな人は、この前は連れていってくれたでしょ!とゴネますからね!
    家族とA家族の境界線をハッキリさせておいたほうがトラブルになりにくいと思いますよ。
    第三者が、この話しを聞き貴方を非難したら、こう相手に言えばいいです。
    「うちは無理なのよ。可愛そうていうならお宅が面倒見たあげて、A母さんに〇〇さんが面倒みてくれるて話しておこうか?」て言えばいいんです。
    非難する人間は自分に火の粉が飛んでこないから平気でそんなことが言える偽善者ですから、非難されたら火の粉を分けてあげたら一目散に逃げて行きますよ。
    自分が貴方の立場になったら大変だと言うことは理解してますからね。
    あと、スカイツリーの入場券の代金はちゃんと貰える話しだったんですか?もしかして、貴方負担で息子を連れていけて言う話しだったんでしょうか?

    ユーザーID:2803831558

  • 必要ありませんって(笑)

    似たようなレスがつくかとおもいますが・・。

    私もバツ1子2人の母してますが、A母のような非常識なことは考えません(笑)

    もし、トピ主さん自身から我が子も連れて行く、というお話があったら同じ日に行くにしても、現地で会えたら〜といった現地合流方式(よく誘っていただいているので・・笑)でスカイツリー探索のみご一緒させてもらいます。(その後はお互い家族サービスということでバイバイしますね)

    しかし誘ってもいない状況でA君がお願いするという行動は、逆にトピ主さんがA母と疎遠になってもよければ、きちんとお詫びではなく非常識な考え方していると、親子で嫌われるよ?と忠告してもいいレベルではないでしょうか?

    それでA母が周りに吹聴したとしても、普通に家族で出かけるというところへA君が行きたいと言われても家族で行きたい、と断っている事実がわかれば自然とA親子の行動に気がつくでしょうね。

    お詫びより、忠告してあげてください。

    しかし・・今時そういう母親っているんですね。

    スカイツリー!ぜひとも気分良く楽しめますように
    当日快晴!気分も快晴!がんばって!

    ユーザーID:3322716779

  • 良くありますねー

    子供が小さい内は、お友達には教えない方が良いこともあります。小さい内は例えお買い物でも付いて来たがりますし、一緒に行ったら行ったで好き放題ねだられたり…。まだまだ理屈で我慢出来る年齢ではありません。家族の楽しい計画を知らせてしまってちょっと失敗でしたね。 ただお相手のお母様は、家庭の事情ではなく考え方がまずいですね。十歳くらいになれば、子供同士の付き合いでいいんだけど、小さい内は常にお母様が何と言うかを意識して遊ばせなければならず、気苦労が多いですよね。 今回嫌な思いなさって、せっかくの楽しみにケチがつきましたが、スルーでかまわないですよ。 そういう事で気まずくなると、残念ですがお付き合い出来なくなります。 保護者の思惑と子供の気持ちはちがいますが、少し距離をおいて、仲良しは他にも見つけられるでしょう。 ほとんど同じ目にあったシングルマザーです。私は一人で何処でも連れて行きましたから、依存されて嫌な思いは沢山しましたが、常識の無い方とはお付き合いしませんでした。 子供は子供でちゃんと仲良くやれますよ。何事も無かったかのようにまた遊べます。

    ユーザーID:6970750384

  • 詫びる必要なし!

    当日券を買うためにどれだけ並ぶかとか、一切考えてないでしょう?そのお母さん。
    テレビ見てないんですかね?

    スカイツリーに連れていきたいなら、自分でつれて行けばいいんです!

    ユーザーID:8789905107

  • 仕方ない。

    A君の事情はこちらには関係ありませんから。
    かわいそうですが、主さんが連れて行きたいと思わなければ
    連れていく必要はないです。

    向こうの親も、薄情とは酷いこといいますね。
    気にしないで下さいね。

    薄情・・。連れて行かない自分が薄情なんじゃないかな?

    ユーザーID:0458583666

  • 余計な事は一切しない

    あなたは薄情ではありません。
    先方が身勝手なだけです。

    一度引き受ければ二度目、三度目があります。
    コレから散々先方のご機嫌を伺うことになりますよ。

    あなたは失礼の無い、丁寧な応対でお断りしたのですから、何も気にすることはありません。

    ユーザーID:4573049331

  • お詫びは必要ありません

    人様の家族に自分の子を連れて行ってもらう事は
    相手の好意があって成り立つものです。
    相手が困っているのに逆切れ、ガチャ切りなんて非常識も甚だしい。

    むしろここは怒っていい場面ですよ。

    私なら相手が一回断ったらさっと引きます。
    せいぜい「また連れて行ってもらえそうな時は声掛けてね」と
    お願いして置く程度ですよ。

    ずうずうしい人は一回引き受けると次から当然になるので
    断る事ができて良かったと思います。
    まったく気にする必要はありません。

    これからはA君の前では旅行の話は一切しない方がいいですね。

    ユーザーID:5552956547

  • 事情があるとしても

    ご主人が亡くなられてシングルマザーで子供を育てているとしても、よそ様に頼み事をして断られたからと言って人の罪悪感を誘うような言い方が許されていいことではないとおもいます。

    そんなことしたら、わずらわしくて、よけいに距離をおかれるの可能性がわからないのでしょうかね、A君の母親は


    A君だけ連れて行くとなって、姉も行きたがったらどうするんでしょうか?友達と同じならOKで、兄弟は同じことをしなくてももいいの?
    なんでも同じは無理なんです

    A君母親の言葉は気にしないほうがいいですよ
    お詫びなどしないほうが良いとおもいます。
    そんなことしたら、次の機会は・・の口実を与えてしまうと思います。

    おこさんには、A君には家族で遊びに行くとかお出かけするという話はしないように言い含めるしかないですね。

    ユーザーID:1302012844

  • する必要無し

    当日券を手に入れるのに、どれだけ並ぶか知ってるんですかね。。。
    いずれにしてもその方は非常識きわまりないので、このことに関しては無視していいと思いますよ。

    しかし今後はスカイツリーなどの希少価値がある場所へのお出かけのことを軽々しく口にしないよう、子供には注意したほうがいいかもしれませんね。
    小学校にはいろいろな人が居ますから、トラブルの元になりかねません。
    もしくは行く当日まで親が子供に伝えない配慮も必要になってきます。
    誰もが行きたがっているところに行く事を、本人はそのつもりはなくとも自慢したことになるんですよ。
    お詫びをするとすれば、お子さんに自慢した形になってごめんなさい、でしょうかね。

    ユーザーID:0468918573

  • 詫びる必要なし!

    迷惑かけた訳でもないし、失礼な態度を取った訳でもないし。 むしろ、嫌だと思う時には、はっきり断らないと相手も図々しくなっていくよ? 

    ユーザーID:7390838356

  • めんどくさいひと。

    家の事情?
    そりゃ大変でしょうが、それぞれの家、
    それなりの事情があるものです。
    しかも責任あることです。

    なのに自分たちは不幸なんだから、大変なんだから、と何でも通ると思ったら大間違いですよ。
    主さん、丁寧にキチンとご対応されたと思います。

    謝罪もいらないと思います。
    するとさらにじゃぁ御願いと言われかねないし。

    子供同士が仲いいからってすべて我慢する必要はありません。
    これからその方にお会いしても、今まで通り接し、
    向こうがネチネチ言ってきたら疎遠でいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3843493750

  • ツイテル

    トピさんツイテマスよ。
    そんな非常識なママ友に嫌われてラッキーです。

    縁を切られてよかったと思いましょう。
    家族で楽しいことするのなら秘密にした方がいいのかもしれません。

    ハワイに行くなんいぇばれたら、どうします?
    親子で連れてって、ていいかねませんよ。今度はお金は払いませんけど、なんてね。

    とりあえず、ツイテルと思ってください。

    ユーザーID:5817242338

  • ほっとく

    そのお母さんがおかしいです。
    『薄情』だの『自分達だけ楽しければ』だの、なに言ってるんでしょう。呆れます。

    私も母子家庭でそだちましたが(父は病死)、人様にそんなこと思ったこともないですよ。
    そこのお家の事情と、トピ主さんはなんの関係もありません。

    下手に同情したり気を遣ったりすると、この後もずっと寄りかかられますよ。そんな図々しい人はね。
    息子さんには、スカイツリーに行った時の話はA君を含め、他の子に話さないようにさせ(自慢と思われる)、後は放っておく方が良いです。

    ユーザーID:8246613244

  • しなくていいです

    お土産とかも考えない方がいいです。余計にこじらせる。
    子供が成長していくうちにいろいろな相手と出会います。こういう人もいる。ここの掲示板みても、他人なのに家族として扱えとか冷たいとかいう人がいて困っている人多いです。他人とうまくやっていくのはあまり踏み込み過ぎず、だと思います。もし、事情云々相手に言わせるようならもう距離を取ってつきあっていくよう心がけたほうがよいかと。

    私もシングルマザーですが、こういうの嫌だなと思います。
    そのうち要求はエスカレートするでしょうしね。

    ユーザーID:6767961547

  • 何もしなくていい

    下手な同情は無用。
    あなたの対応で良かったのです。
    世の中には様々な理由で一人で子育てをしている人は沢山います。
    A母には「甘えるな!」と言って差し上げたい。
    言い分が何とも厚かましいです。
    それがA君にも若干移っているのが心配ですねぇ…。

    A母が世間を恨む気持ちはわかります。
    しかし、本当に子供達を大切に思うなら、
    慎ましくとも出来る範囲の団らんを、自分で捻出すべきです。
    ゴネてゴリ押しして、同情を買って
    仕方なく連れて行ってもらって、
    そんなもの、何のためにもなりません。
    家族の団らんは、他人の家の行楽に依存して得られるものではない。
    一緒に行けば、その瞬間は楽しい時間を過ごすかもしれません。
    けれどそれは所詮借り物だ。
    本当の家族のもとへ帰った時、
    A君の胸にはより大きな空しさが広がるだけでしょう。

    A母さん、きっとよそでもそうなんでしょうね。
    今後も断ってよしですよ。
    ただ、子供同士仲良くしている時には
    精一杯優しくしてあげて頂きたいと思います。

    ユーザーID:4500110882

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