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スカイツリー、ウチの子も連れてって!と言われました

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(トピ主11
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妊娠・出産・育児

スカイママ

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  • 何もしない

    あのさ、無理なお願いに詫びてどうするの?

    海外旅行行くときに、連れてってと言われたら連れてく?

    家庭の事情はそれぞれです。

    それを別の家庭に押し付けるのは間違ってます。

    ユーザーID:4595882318

  • お詫びしなくていい

    明らかにAママさんの主張は間違ってますから。

    私なら、
    「当日券にどれだけ並んだかニュースで見てますよね? 子供連れで炎天下の中、当日券の行列に並ぶのは無理です。」
    と言って断ります。

    ユーザーID:0702050490

  • お気の毒さま

    いやな思いをされましたね。
    家庭の事情があるにせよ、A母が身勝手で非常識です。
    距離を置いてつきあいましょう。
    謝罪?全く必要ないですよ。

    ユーザーID:7622724722

  • お詫びなんて要りません

    無理難題を吹っかけられて
    断ったら逆切れされて
    それでも怒らずに、「お詫びを…」なんておっしゃるトピ主さん
    そんな八方美人では
    いつかもっと大きなトラブルに巻き込まれそうで心配です。

    何も悪いことはしていないのですから
    毅然とした態度でいましょうよ!

    ユーザーID:0225080288

  • ほっときなさい

    彼女の家庭の事情はあなた方には無関係です。

    第一そういうことを平気で頼んでくること事態がおかしいし、暴言じみた言動は相手の品性を疑います。

    ユーザーID:0583449682

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  • お相手がおかしい。あやまってはいけない。

     謝ったらそれが基準になります。ダメです。これからでかけるたびにA君を連れて行くことになります。おかしいです。その方はほかにも考え方がずれてませんか?

    ユーザーID:4668355088

  • 割り切りましょう

    当日チケだって取れるかもわからないし。
    子供の思い出にって気持ちがあっても、
    身内ですら、出来ない事ってありませんか?

    割り切って良いと思います。
    仕方のない事ってあるって、子供のうちから
    わかってもらってもいいのでは。

    大人になれば、好きなだけ行けるでしょうし。
    お友達の子もいずれ家族で行けるチャンスだって
    あるんだし。その方が、友達家族よりもっと
    思い出深いと思います。

    一時的に、ママ友嫌われたとしても、その方も
    大人げないというか、仕方ない事は山ほどある
    と教えるべきだと思う。

    そうやって大人になるはずだと、思うんで、
    それで嫌われたら、それまでの仲と思いましょう。

    ユーザーID:2490586875

  • 家族旅行なのですから

    一回引き受けると、今後毎回になりますよ。



    今後、その方とのやり取りはメモや録音をしておくと良いかも知れません。

    ユーザーID:8653008619

  • お詫びなんて必要ない

    断るのがあたりまえ。
    何かあったら責任とれないもの。
    悪い事していないのだから、
    お詫びは必要ないでしょう。

    お父さんが亡くなっているのは
    かわいそうですが、A母の
    「助けてもらえて当り前」の態度は
    おかしいでしょ。

    息子さんには、A君にはどこかへ行く
    話はしないように教えてあげてください。

    ユーザーID:4879802858

  • 境界線は必要です

    >A母「当日券ってあるんですよね?お金払います。家の事情はご存知ですよね?Aは長男君が大好きなんです。長男君も喜ぶと思うんですけど。」
    >私「存じ上げていますし、A君はとっても良い子です。でも今回は申し訳ないですが…」
    >A母「薄情っていうか…自分達だけ楽しければいいんですね。良く分かりました」ガチャン

    家族のイベントと明確にしていますね。
    自分の事情を理由にすればすべての要求が通るとの考え方が怖いですね。

    どんな仲良しでも境界線をはっきりさせるには良い機会ですよ。
    お詫びの必要はないですよ。

    ユーザーID:7193944388

  • 行く前に言いふらさない

    確かに、A君のお母さんが非常識だとは思うけど、行く前になぜA君に言ったんですか?

    小さい子に「行くんだ」と言えば、一緒に行きたくなるし、かわいそう。

    行った後、お土産を渡すときまで言わなきゃいいのに…

    ユーザーID:3481830983

  • 家の事情をよそに押し付けるのはナシ

    嫌な気持ちになりましたね。
    A母が激務で子どもとのお出かけは一切出来ないような状況だとしても、よそにお願いするのは筋違いです。お金の問題ではありません。

    例えば先方からの好意はありがたく受けてもいいとは思うけど、相手に非があるような持って行き方は、人間性を疑いますね。

    おみやげや、お詫びは一切してはいけません。変な上下関係作らない方がいいです。責任感のあるちゃんとした大人ではない気配がするので余計です。

    Aくんとお家で遊ぶ時に親切にしてあげる、普段の様子を気に掛ける…他人に出来るのはそこまでだと思いますよ。

    ユーザーID:7412011649

  • 気にしない!

    変な人ですね。ほぉっておきましょう。

    気にしない、気にしない。

    スカイツリー..... いいなぁ。

    ユーザーID:3335255679

  • 詫びる必要は全くない

    相手の家庭の事情があるにせよ、トピ主が詫びる必要はありません。

    それで付き合いがなくなるのなら仕方のない事なだけです。

    っていうか自分の家庭の事情を考慮して家族旅行に自分の息子を連れて行け
    なんていう親は、正直この先もっと非常識な事を言い出すだけなので
    断ってOKだったんです。

    信じられないかもしれませんが、海外旅行にもついてこようとしますよ(苦笑

    ハッキリ線引はする。

    こういう親は線を引かなければどんどんやってきます。

    息子さんが【A君に】おみやげを買うのは自由ですが、Aくんの家に対して
    おみやげは買わないように。
    詫びの言葉も絶対に言わない。

    それが将来的に見て最大の自己防衛ですから。

    ユーザーID:8563338785

  • スルーでOK

    トピ主さんは何も悪くありません。
    家族の予定に、よその子を混ぜないのは普通にあること。
    謝る必要なんて全くありません。
    子供さんにもはっきり断っているのに、そこへ頼んできて、さらに捨て台詞なんて、相手のお母さんが非常識かつ厚かましいだけです。
    そのお母さんなら、引き受けたら何度でも頼んでくるでしょうし、断って大正解ですよ。
    複雑な事情があるのは気の毒ですが、だからと言って、他人への依存を当然と考えるのは、おかしいです。

    ユーザーID:4104210548

  • ダメなものはダメ

    お詫びなんて必要なし!逆に怒ってもいいくらいです。
    この先もずっと同じ要求されますよ。その度に連れて行くのですか?

    一回連れていけば「前は連れてってくれたのに」と言われるし、自分勝手な人の事なんて放っておけばいいです。
    本当に子どもの事を想っていれば、強引によその家族に同行させて嫌われるなんて事は選ばないはず。
    私なら、子どもに我慢しなくてはいけない事もあると教えます。

    はっきり言って、そのお母さんとは距離を取らないとダメだと思います。
    子ども同士の付き合いに大人が絡む必要なんてありません。
    ただ、A君に何処かに行くという自慢は避けてあげて下さい。
    他の子もいる中でたまたまA君がいる場合は仕方ないですが、A君だけの時に言うのはやめましょう。
    A君も可哀想だし、トラブルになりますから。

    またしつこく言われたら、「下の子がまだ小さくて目が届かないし、1年生の子を預かる自信はないので」と伝えればいいと思います。
    というか、「家族で出かける時は、家族だけと決めているので」で通せばいいと思います。
    はっきり言って、母子家庭の母としての覚悟が足りなすぎます。そんな人はスルー!

    ユーザーID:0877493827

  • しなくていいです

    お詫びは悪いことした時にするもの。責任持てないし一度引き受けたら何度も繰り返します。正しい判断をしたんですから気にせず楽しんできてください。

    ユーザーID:0110223514

  • 無視無視

    いくら女手ひとつで子供を育てているからって、無理なものは無理ですよね。

    とはいえ、A君のお母さんも育児でお疲れ気味なのかも・・・。お土産でも、渡して上げてください。

    ユーザーID:8686326415

  • 詫びる必要なし

    当日券って、数に限りがあって取れるかどうか解らないシロモノですよね?
    もしも連れてってアテにして取れなかったら…アナタの家庭がどんだけ困惑することになるのか、それ以前に激混み観光スポットに他家の子を預かって連れてく負担とか、A君のお母さんは想像できないんでしょうか?

    A君のお母さんの言い分からは、『ウチのようなかわいそうな境遇の子には同情して当然』みたいな過剰なズーズーしさが透けて見えてイヤな気分になります。

    ユーザーID:3807148352

  • は?

    相手の方が非常識極まりないですね。

    家庭の事情なんて、他人には関係ないです。


    そのお母さん怖いです…。

    ユーザーID:1119475380

  • お詫びしなくていいです。

    A君のお母さん、図々しい…。
    きっぱりお断りして良かったですよ!

    A母の言うことを聞き入れていたら、今後も何かにつけてあれをしろ、これをしろと頼まれるでしょうからね。
    無理難題をふっかけてきて、断る度に「自分達だけ楽しければ良いのか!」と罵倒されるなんて、最悪です。

    つけ込まれないように、気をつけてくださいね!
    「お詫び」なんて全く必要なしです。
    家族旅行に、よその子を連れて行く義務なんてありません。

    ユーザーID:9587258701

  • 断って正解。

    いや、図々しいでしょ。
    向こうの事情もあるでしょうけど、主さんは丁寧にお断りしてるのにその言い方…

    今回連れて行ったら、今後も続きます。

    ユーザーID:7683369111

  • 気にしなくて良い

    会話だけ聞いていれば何もトピ主さんにはA君を連れて行かないことを
    非難される要素はありませんよ。

    気に病むことはありません。

    このようなことが起こったのは初めてなんですか?

    A君ママとは面識があるんですか?


    A君はまだ小1生ということで分別がなくてもしょうがいないですが
    それを母であるA君ママが言い聞かせてあげなければならない立場なのにね。

    まあ、連れて行ってもらえるか?とお伺いをたてるまではヨシとしても
    断られたら
    「わかりました。ご無理言いましてすみません。
     これからも仲良くしてくださいね。」くらいの言葉が欲しかったですよね。


    「お詫び」って物か何かをあげるってことですか?何も必要ありません。

    今までどおり仲良くすればいいんです。

    ユーザーID:7594058973

  • 最近、多い?

    最近、こういう風に他家に乗らしてもらって、うちの子も!て親が多いのか?
    そりゃ、ご主人亡くなってお気の毒ではあるけど
    可哀想だからって一緒に連れていくのは、甥姪なら分かります
    (それも、姉妹の中での)
    よその子は預かれないでしょう?

    楽しいイベント事は、他の子に喋らないように、言い聞かせておく方がいいと思います
    連れてって!ていうのは極端だけど、僻まれたりするからね

    ユーザーID:3632503098

  • お詫びは不要

    これからはA家には家族旅行の情報は漏らさないように子供を徹底させないとですね。
    Aさんには
    「責任をもてないから。何かあったら怖いから、人様の子を預かれない。」
    だけで。
    他の人に言われても、「A君に何かあったら怖い。」でいいし。
    連れてったら、お子さんに一生恨まれるかもですね。
    私も幼い時、両親の知人の子が家族旅行に着いて来ました。
    「他所の子ばかり」心配する両親。
    私達実の子は(親にそのつもりはなくても結果的に)ほったらかし。
    私と同じ年だからと両親も押し付けられたようですが、そのせいで「ぴよが同い年のせいで」と兄弟には無視され、親が他所の子に振り回されを一人悲しく眺めるわで、最悪の家族旅行でした。
    家族旅行は家族だけで楽しむものですよ。

    ユーザーID:7954077281

  • この場合

    行く前に、Aくんに言ってしまったのは、酷でしたね・・。

    Aくんだって、行きたい!って素直に思っちゃいますよね・・。

    まだ、小1ですもんね。

    母子家庭で、家族でお出かけする時間も余裕もないのでしょうからね・・。

    子供に罪がない分、Aくんに同情します。。

    ユーザーID:6631776346

  • トピ主さんは正しいです!

    悲しくなったなんてお優しいんですね、トピ主さん。でも、私はトピ主さんは正しいと思います。

    A君を連れて行くとこは彼自身のためにもならないのではないでしょうか?よそはよそ、家は家!と躾ないとトピ主さんの家族が行くところはA君も行けると思ってしまいます。

    A母はさけた方が良い方かもしれませんね。私だったら

    >薄情っていうか…自分達だけ楽しければいいんですね。良く分かりました

    こんな事自分の子供の友達母にいえないなぁ。まぁ母子家庭でご苦労があるはわかりますが、トピ主さんが謝る事は無いと思います。
    A母は、貴方に甘えているのでは?

    確かに助け合いは必要ですが、トピ主さんが出来る範囲を決めておいて方がいいです。何でも相手の言う事をしてあげるのが本当にその人のためになる事とは違います。

    これからこのような事をさけるために、お出かけ先はお子さんには
    サプライズとして内緒にしておいた方がいいかもしれませんね。

    それから
    >何かお詫びした方がいいのでしょうか。

    お詫びとは貴方が何か間違った事をしたときにするものです。ここで相手に詫びたら貴方は間違っていたと認めると同じ事です。

    ユーザーID:2176379832

  • 何もしなくて宜しい!

    40代 死別シンママ。小3女児と二人暮らしです。
    だからこそ家族団欒の大切さはわかりますし、どちらかと言いますと、貴重な休みに家族サービスをしなきゃいけないパパの気持ちがわかります(笑)

    これ以上、あなたからあちらにお詫びとか関わらない。
    あちらが仮に周囲に何か云おうが、聞いた側はあなたの対応は冷たいとは思わないですよ!噂にもならないと思いますが。

    まぁ今回はA君にも他の友達にもお土産は配らない方が良いかも。(トピ主さんも首都圏ですか?もし遠くからならお土産って買わなきゃならないかしら)
    当日券は並んで買うし、確か時間も指定だった(TDLのファストパスみたいな)し、実際前売り券を持ってる人との行動は厳しいですよね…

    許せるなら今回の件はこれで、これからも息子さんはA君とこれまで通り、あなたもあちらさんにはこれまで通りということで。
    もし死別してまだ余りたっていないならあちらも平常心じゃないかも…保育園という親の状況を考慮してくれた時期から小学校へ変わった時が一番疲れて、私もかなり辛い時期でした。

    ユーザーID:7149897874

  • 今後の教訓

    謝る必要は少しもありません。堂々としていればよろしいかと。

    でも、今後はこういうことがあるんだとわかったわけですから、長男君には口止めするようにしましょう。なんでも行った後に話すように指導すればよろしいのではないでしょうか。

    その程度のことです。

    ユーザーID:7625977025

  • ほっといてよし!

    図々しいですね。旦那が他界してようがトピ主さんには関係ありません。お子さんのお友達が遊びに来たらゲガしないように見守る、それだけでいいです。もし、連れていって事故や行方不明になったりしても責任取れませんからね。Aくんママは、何かあったら絶対責めるタイプとお見受けしました。やはり、家族旅行によそさまの子供は連れて行っては駄目です。その前に心配じゃないんですかね?私なら心配で仕方ないですけどね。

    ユーザーID:1561758052

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