• ホーム
  • 子供
  • スカイツリー、ウチの子も連れてって!と言われました

スカイツリー、ウチの子も連れてって!と言われました

レス546
(トピ主11
お気に入り3,392

妊娠・出産・育児

スカイママ

レス

レス数546

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 546
次へ 最後尾へ
  • お詫びなんか絶対しちゃダメ

    お詫びをするということは、「相手が正しい、自分が悪い」と認めることになります。
    となると、A母は必ず調子に乗りますよ。

    薄情なのは、よその家に自分の家庭の事情をごり押しするA母の方なのですから。

    ユーザーID:5412167768

  • ずうずうしい親・・

    当日券など必ず買える保証はありません。
    つれて行って購入できない場合どうしろというのでしょうか?
    ひとり親は関係ありません。
    私ならば今後の御付き合い距離おきます。
    事情があっても自分の子供は自分で面倒見るものです・・

    ユーザーID:1420011245

  • 無視でいいと思います。

    レスします。
    嫌な思いをされましたね。
    いくら家庭の事情があろうと、
    家族旅行に自分の子供を連れて行けという母親。
    しかも主さんはきちんと断っているのにもかかわらず暴言を吐いてガチャ切りなんてあり得ないと思います。
    しかも当日券って...簡単に言いますけど当日券もとれればいいですけどとれなかったらどうするつもりなんでしょうか?
    そのような方なら親が我慢して子供を入れてくれれば良かったとか言いそうですよね。
    いくら事情があっても主さん一家には関係のない事です。
    Aくんがいくらいい子だとしても今回の件に関しては、無視でいいと思います。

    ユーザーID:7750551199

  • 勘違いも甚だしい

    かわいそうなのは お父さんがいないことでなく
    お父さんがいなかったら 人に無理強いしてもかまわないというその思考。
    情けないのは そのお母さんです。
    疲れ果てて 間違えた方向に行ってしまったんですかね…。

    同情は不要です。

    当日券って、取れなかったらどうするの?
    いざと思ったら、天候不順になって登場できなくなったら???


    何が起きても かわいそうな私たちにひどいことをしたと言われますよ。

    ユーザーID:7733556362

  • 詫びる必要なし

    高学年ならまだしも、3歳の子もいるのに混雑する中、連れてなんて行けませんよ。
    先日行ってきましたが、平日でも混雑していました。
    当日券もかなり並ぶようです。

    断って当然なので、お詫びする必要ありません。
    お詫びすれば、では他の場所でも連れて行くよう要求され兼ねません。

    気にせず、ご家族で楽しんできて下さいね。

    ユーザーID:6972429593

  • 子供ランキング

    その他も見る
  • なんですか、その人

    そういう方は一事が万事、これからもそういう図々しい要求をしてきますよ。
    長男君は1年生ってことなので、もう子供たちだけのお付き合いでいんじゃないでしょうか? これから夏休み、「どっかに連れて行ってくれ要求」もっとエスカレートしそうな気がするのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:6155987793

  • ずうずうしい

    当日券があるってわかっているなら、自分が連れて行けばいいんです。
    連れて行って欲しいなあというA君のお母さんの気持ちはわかります。
    でも、それを他人に強制してはいけません。

    当日券はかなり並ばないと買えないですから、この炎天下ものすごく大変な事になると思います。
    家族の為ならまだしも、他人の子の為に並べません。

    お詫びなんてしてはいけません。
    謝ったら貴方が悪い事になって、今後は連れて行って当たり前になります。
    ただ、今後はA君を連れて行けない所に行く場合は、話さない様にした方がいいですよ。

    うちも夏休みにスカイツリーに行きます。
    嫌な事は忘れて、楽しんできて下さいね。

    ユーザーID:3730463826

  • 無視無視

    これ以上かかわらない。
    もちろん子供同士のお付き合いは今までどおりでいいですが
    今何かしたら、この先ずっと、あなたは良いように使われますよ。
    自分の立場(この場合母子家庭って事ですね)を利用して
    強く言えば相手が動く、と思う人ってどこにでもいますよ。
    今までそれで成功してきたから、強く言えばなんとでもなる、と思ってるんです。
    中途半端に引き受けて、やっぱりあまりにもひどすぎる・・・と
    離れようとしたとき、の方が面倒なことになりますから、スルーしましょう。

    ユーザーID:8579461092

  • ここは何もせずにおきましょう

    誰がどう見ても、無謀なお願いだし、トピ主さんの対応にもおかしなところはない。
    ここはそっとしておきましょう。

    おみやげなんか絶対に買ってきてはいけません。
    まぁ、子供がキーホルダーかメモパッドを買うくらいはありかもしれませんが。

    家族旅行、楽しんできてください♪

    ユーザーID:2513351059

  • それは

    絶対、お詫びも何もしない方がいいです。

    こういう思考回路の方ってたぶん、お詫び=私が正しい=スカイツリーに連れて行ってくれる、に勝手に頭の中で変換されていると思いますから。

    あくまでも私の想像ですが、ありがちな話だと思います。トピ主さんの対応で何の問題もなかったのですし、お詫びは必要ありません。

    ユーザーID:3851490673

  • はい?


    なぜお詫びの必要が?

    意味がわかりません

    あなた何かしましたか?

    放置で結構です

    ユーザーID:3298770294

  • やめて正解

    旦那さんが亡くなられていることはお気の毒だとは思いますが、トピ主家がそれを背負う必要はないと思いますよ

    そういう相手は一度OKしたら、これから毎回になりますからね
    エスカレートしたらお姉ちゃんまでも・・・
    最初に断って正解です

    小学生だとまだまだ保護者の目が必要ですから、責任もついてまわりますしね


    もし「今回限り」と連れて行ってしまったとして、当日券がなかったらどうしますか?
    A君だけ待たせるわけにはいかないでしょう
    トピ主家の誰かが我慢するか、全員やめるか
    そこまで犠牲になる必要、ないでしょ?

    どちらにしても、最初に断って正解です

    ただ、これ見よがし(と取られるような)お土産や、楽しかったという話はA君にはしないように気をつけなくてはいけないでしょうね

    次回遊ぶときに「一緒に食べよう!」なお土産なら良いと思いますよ!


    心に引っかかるとは思いますが、あまり気にせず楽しんできてください
     

    ユーザーID:2692652114

  • トピ主さんの対応は間違っていません

    長男君は小1だから今後何かに(プール、映画、果物狩り、キャンプなどトピ主さんの計画したこと)つけて、一緒に連れて行くように言ってくる可能性があります。

    最初が肝心です。

    A君の家庭事情は同情しますが、トピ主さんには関係ないことです。
    それに付け込んでやってくれて当然という考えはどうかとおもいます。

    >A母「薄情っていうか…自分達だけ楽しければいいんですね。良く分かりました」ガチャン

    こんな対応をする人、そしてトピ主さんは悪くありませんのでお詫びする必要はありません。

    これからA君の前では家族のイベント話はしないように、長男君にも言っておきましょう。

    ユーザーID:9970813989

  • 断わられて良かったですね

    結論から言えば、お詫びをする必要はないし、放置で良いと思います。

    トピ主さんは優しい方ですね。悲しんでいらっしゃいますが、どんなご家庭にも事情があり、人はそれを乗り越えて生きてゆかねばなりません。大変であれば社会に助けを求めることは大切ですが、この場合はそれとは違いますね。

    家族で観光すると断わっている人に無理やり子どもを連れて行けと押しつけて、要求が通らないからと、相手を薄情扱いしてキレるのは、大人のやることではありません。

    家族構成が揃っていても誰もがスカイツリーに行ける訳でもないし、スカイツリーに行けなかったからといって不幸でもありません。ましてや、トピ主さんが連れて行かなければA君が生涯スカイツリーと無縁になる訳でもないのです。

    A君のお母さんがコツコツとお金を貯めて家族で行くということも可能ではないでしょうか。それほど高額で夢のまた夢という話でもないですよね。

    今回のことでトピ主さんに非はありませんので、堂々としていてください。お詫びをする必要もなければ、罪悪感を覚えるのもおかしなことです。

    せっかくのスカイツリー、家族4人で楽しんできてくださいね。

    ユーザーID:0659224245

  • お詫びしなくていいです

    主さんは間違っていないと思います。
    お詫びもする必要がありません。うちも母子家庭でしたけど「母子家庭だから可哀想だと思わないの?!」みたいな態度のA君ママには賛同できかねます。
    それに親戚でもないですよね。そこまでしてあげるのはせめて親戚までではないですか?
    地方なのでしょうか?私はA君ママがA君とお姉ちゃんを連れて行ってあげる努力をするべきだと思います。あ、これは主さんに言っても仕方ない話ですね。

    なので話のわかる、しかもいざという時に頼りになりそうなママ友に経緯を話しておいた方がいいかなーと思います。悪口を流される場合があるので。
    当日券があるとはいえ並ばないといけないし、チケット代は出すとはいえ、ご飯を食べるのもA君が一緒では主さん家族がA君からご飯代を徴収するのも気まずいはず。仕方ないんですよ。主さんは悪くない。

    ユーザーID:1286738647

  • 忘れちゃえ

    まだ小1ならA君が行きたいって思うのもわかるけど、
    こればっかりはしかたないですよね。
    よその子がいればいろいろ気をつかうし、当日券もかなり並んだりするんでは?

    本来なら親が上手に諭すべきなんですけどね。。。

    改めてお詫びなんてする必要はないですよ。
    おみやげを買ってきてはと思ったけど、そんな親では
    嫌みだとかいちゃもんをつけられても困りますよね。

    忘れましょう。楽しんできてください。

    ユーザーID:5309811646

  • 終わったことを蒸し返さない

    連れて行けないともう結論は決まっているのだから、気に病むことはやめましょう。
    >A母「薄情っていうか…自分達だけ楽しければいいんですね。良く分かりました」ガチャン
    これに、トピ主さんは傷ついて悲しくて、何かしないとマズイと思っているんだと思います。
    でも、ここでお詫びは違うような気がします。
    あちらにしてみれば、お詫びなんていらないから連れて行ってやってよ!って気持ちでしょう。
    薄情でも仕方がないと思います。A母さんが他人に求めすぎです。
    家族の行事ですから、線引きは必要だと思いますよ。

    ユーザーID:9989683421

  • はぁ〜

    双方の事情とか関係なく、事故や事件に遭っても責任とれないのでと、伝えたほうがよかったのでは?
    一年生だと、チョロチョロするだろうし、迷子になっても適切な判断が備わってないです。
    まして下のお子さんは三歳だし。
    だいいち、ホテルとか食事も四六時中気を使っていやだということが読めない先方が少しおかしいです。
    今後の密なお付き合いは考えたほうが無難です。

    ユーザーID:0365903369

  • お詫び?

    する必要はありませんよ。

    トピ主さんは何も間違った事はしていませんし、断って正解だったと思います。


    相手の方の事情は分かりますが、だからと言って厚かましすぎです。


    「父親がいないから」なんて何の免罪符にもなりませんよ。


    普通は、自分の子供が「行きたい」と言ったのなら、自分で連れて行く努力をしますし、同情を買ってまで家族団欒に便乗しようなんて思いつきません。


    その上、捨て台詞まで吐いて電話をガチャ切りなんて信じられない。


    楽しみにされていたでしょうに、行く前から嫌な思いをされましたね。


    あなたは悪くないのですから、当日は楽しんで来て下さいね。

    ユーザーID:0374100533

  • 何もしなくてもよろしい!

     そんなの単なるわがままです。
    A母が一人でお子さんを育てていてもあなた家族には何にも関係も無いことです。
    薄情と言われようが、なんて言われようが連れて行ってくれと言っている方のが、おかしいのです。
    お詫びなんてしたら、「自分が悪かった」と言っているようなものですから無視が一番です。

    行く当日の朝まで、気を抜かないようにお気をつけください。

    また、このような事がこれからもあるような気がします。
    ちょっと距離を置いてお付き合いした方のが良いと思いますが・・・

    ユーザーID:4325031866

  • えええーありえない!無視していいでしょう

    そこまで低姿勢でお断りしているのに、ありえませんね。お詫びは不要だと思いますが、ほかのお友達にあることないことをいいふらされたりしたら大変ですね、、、

    ユーザーID:3911100027

  • 仕方のないこと

    嫌な思いされましたね。

    そのAちゃん母さんのお気持ちも解らなくはないですが、それだけで薄情呼ばわりされるのはひどいと思います。

    チケットがあると言うのは予約券が取れたって事ですよね。そのAちゃんを当日券でと言うことは、今は相当待つって予測がそのお母さんはできないのかな?

    予約者だけからフリーになってすごく客も増えたと聞きます。まずチケットを買う為の購入整理券をもらう為並び、もらったらその指定時間に行き並んで当日券を買う、これも当日の混雑状況により売り切れたり、場合によっては販売打ち切りもあり得るそうです。トータルで当日券買うだけで数時間待つようで。

    そのような実態を知って貰ったらどうでしょう。その子一人の為にせっかくの家族の時間が無駄になるのを何も思わないのでしょうか。お金払いますって問題じゃないと思います。

    ご家庭の事情は気の毒かとは思いますが、だから回りの人が情をかけて当たり前と思いすぎてないですかね。
    お詫びというか、簡単に当日券でと言うその人に現実を言ってお断りで良いのでは?悪いことはしてないんですから。

    ユーザーID:8938261344

  • お詫び?

    トピを読ませてもらった範囲では、別に薄情でも何でもありませんよ。

    真夏の、しかも、3歳の小さなお子さんがいては、混雑が予想される
    観光は大変だと思います。断って正解です。

    >A母「当日券ってあるんですよね?お金払います。
    当日券以外にも、飲食費等はどうされるおつもりだったのでしょうか?

    >何かお詫びした方がいいのでしょうか。
    トピ主さんは何も言う必要はありません。

    ただ、A君のお母様が後で冷静になり、お詫びをしてきたら、A君の
    ために水に流してほしいとは思います。
    A君のお母様が、何の謝罪もしてこないようでしたら、今後は疎遠に
    されることをお勧め致しますが。

    ユーザーID:9268890511

  • 謝ることは無いと思います

    なぜあなたが謝るのですか?
    厚かましいのは相手方です。そちらが母子家庭だろうがなんだろうが、だからといってあなたの家族のイベントに参加させるいわれはありません。

    ただ、学校の先生やママ友などには「こんな風に言われたんですがどうしましょう・・・」と相談だけしておいてもいいかもしれません。相手が自分に都合いいこと言うかもしれませんしね。
    そんなときに「じゃあ連れて行ってあげればいいのに」と言った人がいたら、「ではあなたが連れて行ってくださいね!伝えておきますよ!」とでも言い返せばいいですよ。

    人の事情を気にしていたらどこにも行けなくなりますよ。
    図々しい人とは早いうちに疎遠にしましょう。一度やってしまったら何度もやられますよ。
    あなたは間違ってません。

    ユーザーID:0632914600

  • なんて失礼な人でしょう

    そんな失礼な物言いをする人のお願いは、誰もききません。

    お詫びなんて全く必要ないです。

    トピ主さんは怒っていいぐらいです。

    ユーザーID:9612256660

  • 好意の強要

    ご主人が亡くなられたのは残念なことだとは思いますし、そのような事情を慮って周りの人が色々と手助けするのは自由です。

    ですが、A君のお母さんのように、それを当然と考えて他人に強要するのは筋違いでしょう。
    好意はありがたく受けるものであって、それが無い状態が当たり前と考えるべきですから。

    このような方とのお付き合いは細心の注意が必要だと思います。

    なお、ここでお詫びするというのは相手の主張を認めること以外にありません。

    それは、ある意味、相手を増長させる=今後、様々な要求を丸呑みさせられることに繋がる恐れがあると思いますので、毅然とした態度で接するのが一番かと思います。

    ユーザーID:6506020605

  • 断って正解

    悪いことしていないのにお詫び?
    今回連れて行ったら、次々とお願いされますし断って正解だと思います。
    むしろ、無礼な態度をとった相手が詫びるべきだとおもいました。

    ユーザーID:8311228055

  • 気に病まなくていいですよ

    やっぱり、親じゃないと何かあったときの責任が取れませんから
    これは引き受けられないですよ。仕方ないですし、トピ主さんが
    お詫びする必要も一切ありません。母子家庭だって、普通に観光とか
    行けますよ。どこにいくかは家庭でそれぞれ選んで決めたらいいんです。

    ユーザーID:2056374149

  • 何もしなくていいと思います

    小2&3歳、二人の男の子の母です。

    A母さんがずうずうしいだけなので、トピ主さんは断って正解だしお詫びする必要もないと思います。一度連れて行くと、きっと毎回のように「連れて行ってほしい」と頼まれますよ。

    うちの旦那も母子家庭(離婚して数年後に義父は他界しました)でしたが、友達のうちにお出かけに連れて行ってもらったとか聞いたことないです。義母がプライドの高い人なので、「連れていく」と言われても断っていたのかもしれませんが・・・。

    うちは千葉に住んでいますが、両親揃っていたって、ジジババが近くに住んでいたって、スカイツリーに行く予定はまだありません。いずれは行きたいと思いますが、行かなくたってちっとも恥ずかしくないし、よそ様に頼んでまで子どもたちを行かせたいとは全く思いません。

    A母さんが周りに言いふらして「連れて行ってあげればいいのに」という人が出てきたら「あなたが連れて行ってあげればいいじゃない!」と言ってやればいいと思います。ま、ほとんどの人が「A母さんがずうずうしい」と思うと思いますよ。

    ユーザーID:5991322896

  • お詫びはしちゃだめだよ

    お詫びはしないように。
    「では次回から連れて行くように」って言われますよ。

    それより、長男くんに断った理由を説明してください。
    こういう理由でA君同行を断ったと。
    A君母の言い分。
    こういう断り方は薄情ではないこと。
    自分達だけ楽しければいいとかいう問題ではないこと。
    きちんと説明してください。
    「家族で外出」という当たり前のことが、親の仕事の都合などでめったに出来ない家庭もあること、嬉しくてもおでかけを話さないこと。
    ちゃんと説明してあげてください。
    おみやげも買わない。A家に渡さなくていいと思います。
    まず渡さない、ガタガタ言ったら500円くらいの土産菓子を差し上げればいいのかなと思います。

    ユーザーID:2543816135

先頭へ 前へ
151180 / 546
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧