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スカイツリー、ウチの子も連れてって!と言われました

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  • 二度度関わらない

    こういう親には弱みを見せてはいけません。
    謝るなんてとんでもないです。

    家族の団らんには他人は入れないことを
    知らしめましょう。

    ユーザーID:5183195156

  • お詫びはいらない

    トピを拝見する限り、トピ主さんは失礼な対応はしていないと思います。

    普通は、「うちの子も連れて行って」と電話をしても、

    「チケットは4人分しかなく、その後は家族で観光予定」と言われたら、

    「あ、そうですか、残念。じゃ、楽しんできてね」で終わる話ですよね。

    なのに、A母さんの捨て台詞。

    問題は、お詫びをするかじゃなくて、Aさんの性格が悪いというだけの話です。

    断って正解でしたし、お詫びはいりません。

    ユーザーID:0894314527

  • お土産だけ買ってあげれば?

    A母が非常識だと思います。
    主さんは小1と3歳の子どもの面倒だけでも大変なのに、よそさまの子なんて連れていけません。
    それに、A姉がいるんだったら、Aくんだけ連れていくわけにはいかないと思うし。

    A・A姉分のスカイツリーのお土産だけでいいと思います。

    ユーザーID:0622111684

  • ずうずうしい

    「私大変だから、これくらいしてくれていいじゃない」という感じの人にお詫びする事なんてないと思いますけどね。
    A母さんの事情はあなたに関係無いし。
    私はむしろあなたがお詫びされる側だと思います。

    ユーザーID:7673369437

  • 何故お詫び?

    トピ主がA君が良い子だから罪悪感を感じておられるのは判りますが、
    それとこれとは別だと思います。

    一応お詫びというか、A君だけに旅行のお土産を買ってくればいいでしょう。
    (スカイツリー関連のお土産は避けて)

    自分達だけが楽しければ…というせりふが出るA母の神経がわかりません。
    幾らシングルマザーで子供を育てている事情があったとしても、
    図々しいお願いをしている事を自覚していても一度断られた時点で
    ひくのが常識がある人です。

    これが原因でA君と長男君の仲が変わるかも知れませんが、
    それはそれと割り切ってください。

    ユーザーID:4722259155

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  • お詫びなんて必要ないです

    家族でのお出かけなんですから、よそのお宅の子を楽しませる必要はあなたにありません。
    何かあったら・・・と常に気にかけて外出するのも大変ですしね。

    薄情で結構。そんなこと言う人、気にしなくていいですよ。
    もちろんお詫びなんてする必要もありません。
    誰が聞いてもA君母の言い分は自分勝手ですよ。

    ユーザーID:6716957078

  • 普通です

    別にトピ主さんは薄情じゃないです。
    いくら子供が友達と言っても、A母さんのお願いは度が過ぎています。
    他所の家庭に何をどこまで求めているのでしょう?
    ご主人を亡くされたのは気の毒と思いますが、非常識な我侭の免罪符にはなりません。
    依存体質?
    精神的な自立が出来ていないのかな・・・
    それはそれでA母さんが心配です。

    ユーザーID:3296397229

  • トピさまの対応で問題なしです

    これから事あるごとに[A家の事情」で
    無理難題を押し付けられたら困るでしょう。

    ユーザーID:7206387489

  • 連れて行かなくていいと思いますよ

    特にお詫びする必要も無いかと思いますよ。
    スカイツリー当日券もあるとは言っても、朝の早くから並んで
    購入しなければならないらしいですし。
    家族の団欒である休日に
    よそ様のお宅に自分の子どもを誘われたわけでもないのに
    ねじ込もうとするほうが常識を問われると思います。

    お友達は可哀想ですが、思い通りにならない事を知る
    いい機会にもなるのではないでしょうか。

    それでお友達と疎遠になったらなったで致し方ない事
    なのかなと思いますね。

    ユーザーID:4149141818

  • お詫び?必要なし

    どうしてこうもまぁ ゴネ得な世の中になっちゃったんでしょ。
    A君のお世話は A君のご家族がするものであって スカイママさんじゃないでしょ。
    スカイママさん、電話での対応、良かったと思います。
    A君は スカイママさんの家族ではありません。
    A君のお母さんが言いふらしたとしても 常識ある人ならばA君母の方が変だと思うでしょう。
    このまま 「うちはうち」「A君家庭はA君家庭」ときちんと線引きしておかないと 夏休みは毎日 A君のお世話係にされてしまいそうですね。
    スカイママさん 毅然として 頑張って!

    ユーザーID:5211707223

  • そのまま放置


    余計なことを言ったりすると、つけ込まれてしまいます。

    ユーザーID:2612492361

  • 気にしない

    A君のお母さんが変な人。はっきり言って良かったんですよ。

    あと息子さんにもわかる言葉で説明しましょう。子供同士納得すれば、向こうのお母さんも文句いえなくなるでしょう。
    A君のお母さんはきっと今までにも好意を受けていているはずなのに感謝知らずな上に、図々しいです。
    今後のおつきあいは、考えますよね。

    ユーザーID:3067625353

  • お詫びなんてしなくて良いです

    相手がずうずうしいと思います。
    お詫びなんてする必要なしです。

    ユーザーID:2419448739

  • 断って正解

    スカイツリーの当日券なんて、まず整理券を貰ってそこに書いてある時間にゲートに集合してまた並んで当日券が買えるんですよ?そこからエレベーターに乗るまでにも並びますし。 強風で運転がスムーズじゃないなんてざらにあります。 せっかくの家族旅行、A君一人の為に半日並ばなきゃいけないなんて冗談じゃありません。
     
    お気の毒ではありますが、お父様が他界されているからと言ってトピ主さん家族が連れて行かなければならない理由にはなりません。
    Aくんママにも両親・義両親・兄弟等居ると思います、お願いするならこの方達にして下さいって思います。
    仮に今回A君を連れて行ったとして、A君のお姉ちゃんが不憫だと思いませんか?

    人混みだって半端ではありません。 暑くて熱中症にも気を付けなければならないので、ご自分のお子様を守るのに精一杯だと思いますよ。
    何かあっても責任とれませんよね? 

    お金出しますと言うなら、同じ日付の乗車チケットをオークション等で用意して貰いましょう。 話はそれからです。

    >お詫びをした方が… 
    要りません!何に対してですか? 舐められるだけですよ。

    ユーザーID:7910088721

  • 何もしない

    Aくんのお宅の事情は全く関係ありません。

    家族で出かけるのに子供を連れていってほしいというあたり、その母親はおかしいです。

    子供どうしが仲がいいのは構わないけれど、親までお付き合いする必要ありません。

    お土産を渡したら渡したで文句言いそうですから、何もしないに限りますよ。

    ユーザーID:2829027425

  • わがまま

    A君お母さんのわがままです
    それなのに被害者面をしてあなたに悪かったと思わせています
    わがままな上に卑怯な人です

    ユーザーID:8562687413

  • お詫びなんて

    とんでもない!
    つけこまれるだけですよ。
    悪くもないのに謝ったら、

    「スカイママ、悪いと思ってるんだ。
     じゃあ次どこかに行くとき、またお願いしちゃおう。」

    ってことになる、絶対。

    で、そういうお宅は1回良しとしてしまうと何度でも。
    しかも、かなり図々しくあたりまえのようにやってきます。
    そして、多少なりとも親同士の付き合いが発生してしまう。
    そこから疎遠にする労力は相当のものですよ。
    (これは私が経験済みです。しんどかったし完全に切れてません。)


    家族で出かけるんだから家族が楽しければそれでいいんです。
    他の家庭の事情なんて関係ない。
    スカイママさんがA母と仲良しで「連れて行こうか?」って言ってるなら
    話は別ですけど。


    A君家族が楽しくなるためには、A母が頑張ればいい。
    仲良くないのに平気でよその家庭に頼むA母。
    尚且つ断られて嫌味を言うA母。
    気をつけたほうがいい、付き合いは子供同士だけで。

    これからも悪い事もしてないのに謝っちゃだめですよ!!

    ユーザーID:1226219335

  • お詫びする必要はありません。

    スカイツリーに最近行きました。

    当日券、整理券だけで凄い行列でした。
    「当日券ありますよね」っていいますが、簡単にとれないものです。
    それに、何かあった場合責任はとれませんよね?

    家庭の事情はよその家庭には関係ないことです。
    白状でもありません。
    Aくんママが自己中心的なだけです。
    ほっときましょう。

    ユーザーID:9233431389

  • なんでお詫び?

    連れて行くと約束してたのに行けなくなった・・・とかならまだしも、
    なんでお詫びしなきゃいけないのかわかりません。

    母子家庭だから?そんなの理由になりませんって!

    ユーザーID:4212851898

  • 放置すればどうですか

    家族ぐるみでお付き合いされているのでしょうか?
    文章から長男とA君がお友達というだけでしょう・・断って当然ですよ。
    母親同士が親友ならA君も連れて行くことも出来ますが、A君のお母さんが
    図々しいお願いをしただけです。トピ主さんは誤る必要ありません。
    私なら電話をガチャ切りするような相手にお詫びなどしません。

    >A母「薄情っていうか…自分達だけ楽しければいいんですね。良く分かりました」
    当たり前です。家族の楽しみに他人を連れて行ったら主さん一家が気を使います。

    家の事情は関係ありません。A君のお母さんがスカイツリーに連れて行くなり
    どうにかすればいい話です。他所の家を安易に頼っていい事にはなりません。

    ユーザーID:2223057319

  • いや、お詫びなんてしなくていいから

    確かにA君ご家族は、父親も亡くなって気の毒な境遇だと思います。
    けどそれを逆手にとって「家の事情はご存知ですよね?」とか「薄情」と言う人に、積極的に親切にしたいとは思いません。

    それに主さんが謝罪でもしようものなら、相手は「やっぱり家は間違ってない、これからは一緒に連れて行ってね」って言われるのがオチですよ?

    シングルマザーに限らず、夫婦揃ってる家でもそうですが。
    「○○してもらって当然」と思ってる人には、私は親切にしたいとは思わない。
    大体そういう人達は、一度の親切を当然と思い込んで更なる要求してくるケースが多いから(実際、そういうのに巻き込まれてる人を見てきました)

    Aさんの御宅が常識的で手を差し伸べたいと思う家なら、主さん以外の人達も自然に手を差し伸べてますよ。
    どうですか?周りは?それが答えだと思います。

    A母は周りに主さんの悪口を吹聴するかもですが、マトモな人なら主さんが変で無い事は分かってくれる筈です。

    A母とは、距離をおいたお付き合いされる事をお勧めします。
    あと余りA達の前で家庭の事は言わない方がいいと思います。

    ユーザーID:2041366452

  • 腹立つ!

    うわ〜何その捨て台詞!
    しかもガチャ切り!!!大人のする態度か?
    普通自分の子が行きたがったら、自分で連れて行くよ。
    何か特別な事情かと思ったらただの母子家庭だし。

    やれやれ、とんでもない人と関わっちゃいましたね。
    運が悪かった!
    主さんが気を使う必要は無いですよ。
    無視しましょう。

    ユーザーID:2226769073

  • 毅然とした対応

     そういうタイプの人って、お詫びとかすると図に乗ると思います。

     下手に出たらだめです。毅然とした対応をしましょう。

    ユーザーID:9495639606

  • 放っておく

    酷なようですが放っておきましょう。
    気にしない気にしない。
    中途半端に情け心を出すと後々いろいろ出てきますよ。

    ユーザーID:6325421324

  • お詫びなんてする必要ありません

    礼を尽くしてお断りしているんだし、気に病むことありません。

    母子家庭だから、なんでも許される、他人に優しくされて当然っていう残念な考えの方はいらっしゃいます。A君ママもそういう人だったんでしょう。よそ様の、家族でのお出掛けについて行かせようなんて、まともな人は考えませんから。

    A君、良い子ですか?小学1年生にもなれば、他所のお母さんにオネダリすることって控えますよ?お母様もかなり残念な方だし、要観察だと思います。「あれちょうだい、これちょうだい、あれして、これして」を言う子とは離れる方がいいかもしれません。

    ユーザーID:9001881836

  • トピ主です。

    早速のご意見ありがとうございました。
    まだ、モヤモヤしています。

    A君は本当に良い子で、長男も大好きと言っています。スカイツリーに行くことも、長男が自慢気に話したのだと思います。
    私は専業主婦で、いつも家に居ますし、おやつや何だかんだと、いつもA君も自分の息子の様に可愛がって来ました。
    学校帰りに怪我をして、長男がA君を連れて帰って来たこともあります。
    「A君ちは、お母さんが仕事でいなくて、お姉ちゃんも帰りが遅いからいつも一人で留守番なんだ。可哀想だから家で手当てしてあげて」と。

    お家の事情は知っていたので(懇親会の時話されていた)、私に出来ることがあればと思い、今まで来ました。

    ですが、薄情と言われて、本当に悲しい気持ちになってしまいました。
    今日学校へ行って、A君どうだったか?長男が帰宅したら聞いてみようと思います。

    A君母は、一度しかお会いしていませんが、とても生活に疲れた感じが伺えました。
    スカイツリーのお土産を渡したら、余計に嫌みに取られてしまうのかな…。

    ユーザーID:1736474921

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • お詫びはいらない

    トピ主さんは何も悪い事をしていないのですから、お詫びなんて必要ありません。

    Aさんの家庭の事情はお気の毒とは思いますが、でもそのためにトピ主さん家族が、家族だけで夏休みの1日を楽しく過ごしたいというごく当たり前のことを犠牲にする必要はありません。

    まして、「薄情」とか「自分達だけ楽しければいい」などと、人様に対して言うなんて非常識にも程があります。
    そんなことを言われて、トピ主さんがいい気持ちがしないのはAさんも承知の上で、人様の楽しみに水をさしたのです。

    やり取りの雰囲気からもお子さん同士は仲が良くても、お母様同士は単なる知り合い程度のお付き合いのようですし、もしA君を連れて行くことを承知したとしたら、姉も行きたがっていると言われるのは目に見えています。

    叶える・叶えないも含めて、Aさんが自分の子供の望みにどう向き合うかはAさんが考える事、すべき事であり、例え事情があるとしても頼るべきは身内や親しい友人等ではないでしょうか。

    トピ主さんは何も気にすることなく、家族で出かければいいのです。
    お子さんやご主人と、スカイツリーを楽しんで来てくださいね。

    ユーザーID:9527757091

  • スカイツリーに2度行っていますが

    日程や時間にもよりますが、当日券だって販売に並びます。日曜や連休などは当日券販売に整理券が配られ、更に待ちます。
    予約で入るのにも並びます。
    しかも、強風予報が出るとエレベーターは点検しながら上がっていくので、普段より時間がかかります。
    本当に並びます。
    お金を払えば良いってもんではないです。
    もしもA母に再度言われたら
    『数時間待つ事も「連れて行って」の中に含まれていて、それも私達の家族に強いる事を理解されているのでしょうか?」
    と聞いてみればいかがでしょうか?
    A母は深く考えないで言っていますよ。

    スカイツリーでは並ぶ事が多いですが、ご家族で楽しい時間を過ごすには調度良いと思いますよ。
    天気が良いと富士山も見えますし、夜ならば夜景がとてもキレイです。
    ソラマチはデパ地下みたいな所もありますし、ショッピングタウンとして優秀です。
    並ぶ事も多いので歩きやすい靴で行きましょう。

    ユーザーID:1971925665

  • 残念な人

    A母さん、残念な人ですね。

    不愉快な思いをされてお気の毒ですが、A母さんの言われたのはただのいちゃもんですから気にすることありません。

    せっかくの家族旅行ですもの!嫌なことは忘れて楽しんできてください。

    今後も薄いお付き合いで。

    ユーザーID:9162186723

  • うーん

    せっかく丁重にお断りしているのにしつこくて一方的で更にガチャンと切るのはひどいですね。トドメに薄情と言われるなんて。お詫びする必要はないですよ。お詫びすればしつこく連れてってと言われますから。
    長男君が大好きという言葉が引っ掛かりますね。その子しか見えていないと言いますか。
    A君を連れていくという事は、もしも何かあった場合トピ主さんが責任を
    とらないといけないですからね。
    家の事情って。A君母トピ主さんに対してない物ねだりで頑固でねちっこいですね。
    今後、家族でどこか行くと言うのは言わない方が良いかも。ん〜まだ決めてない、分からないなととぼけてみる。

    ユーザーID:1798818400

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