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スカイツリー、ウチの子も連れてって!と言われました

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(トピ主11
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  • 詫びる必要ありません!

    子供にせがまれダメ元で頼んでみたけど断われても納得するのが常識的な人です。
    この人は明らかに常識を逸してます。そんな人にお詫びしたら「じゃあ次回はお願い」
    とつけこまれるのがオチです。今後家族で遊園地やキャンプ 旅行行くときも「お金は払うからお願い」って言われたらどうします?
    あくまでも子供同士のお付き合いで母親とは距離を置きましょう。

    ユーザーID:8239151975

  • 必要もないのに謝ってはいけない

    何故お詫び?

    事情を考慮しても、
    受け入れる、受け入れないはトピ主の自由です。

    しかも、わざわざ日付指定券を持ってるのに、
    当日券購入のために並べというのでしょうか?

    この暑いのに嫌ですね。

    自分たちだけ楽しみたいでいいんですよ。
    家族旅行なら。
    行きたいならA宅で家族旅行に行けばいい。
    無理なら諦めさせるのもAの躾でしょ。

    連れてけばいいのにという意見もあるでしょうが、
    連れて行かないとトピ主が決めたのだからそれが正しい。
    何も悪いことしてないのだからお詫びなんて不要です。
    残念ではありますが、悲しむ必要もないです。

    失礼ながら自分の思い通りにならないとガチャ切りするような親に育てられた子とは自然と疎遠になると思います。

    ユーザーID:7090073870

  • トピ主です。2

    沢山のレスをありがとうございます。すべて読んでいます。
    私にも非があります。
    長男に話したのは一昨日です。土曜日にスカイツリー行くよー!!やったねー!!って…。
    長男に口止めもしませんでした。考えが及びませんでした。
    これからの教訓にいたします。
    色んな意見をいただいて、反省しています。

    先ほど長男が帰宅しました。学校どうだった?と聞いてみると、
    「A君とはもう遊ばないことになった」と…。
    「A君が怒っていて、ママがA君のお母さんを泣かせたから、もう僕の家には来ないって。学校だけ遊んでもいいって。」
    ……。

    私の行動で、長男までも嫌な思いをさせてしまいました。A君にも…。
    電話の後、A君母は、泣いてしまったのだと知り、胃が痛いです。

    長男は、「スカイツリーにA君も連れてってあげたら、また遊んでくれるかな?」と言っています。

    とっさに何も言葉が浮かばず、放心状態になってしまいました。

    ユーザーID:1736474921

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • A母の場合

    私は夫と死別してシングルマザーとして2人の子を育てています。
    息子には仲の良い同級生B君がおり、B母も息子を可愛がってくれています。
    ある日、B君一家がスカイツリーに行く計画があることを知りました。
    息子も一緒に行きたいと言ったそうですが、なんとB母は断ったのです。
    夜、B母に電話をして息子も一緒に連れて行ってくれないかと頼みましたが断られました。
    当日券もあるのに、B母は冷たいと思います。
    うちはシングルマザーでなかなか遊んでやれないって知ってるのにB母は最低です。

    ↑今ココ。

    B母から電話があって「A君を連れていけなくてすみませんでした」と謝罪されました。
    私は「もういいですよ」と許してあげました。
    「そのかわり夏休みの家族旅行には連れて行ってくれるんですよね?」
    と言ったらB母は「え?それは…」と言うので
    「スカイツリーに連れて行ってくれなかったんだから当然ですよね?」と言って電話を切ってやりました。
    息子は夏休みにB君と旅行ができると大喜びです。
    B母にはムカつくけど、息子のために我慢してあげることにします。

    ↑謝ったら多分こうなる。

    ユーザーID:7964049611

  • レスみました

    自分で自分たちをかわいそう認定して、
    はたから何かされると それもみな 薄情だなんだーのいうお母さんです。

    どうやっても あぁ、うれしいにはならないと思います。

    毎日 やさしくしている 主様家族に、
    他人ながら ありがとうと思いました。
    こんな幸せ、ないって思いました。

    だけど、お母さんには分らない。

    お金と 何より気持ちの無駄です。
    極力スルーでいきましょう。

    ユーザーID:7733556362

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  • お詫びの必要なし!

    A母と同じ立場の者です。

    あくまで、わたしの見解ですが…
    ありえません!それ(父親と死別、母子世帯)を理由に、
    誘われてもいない よそ様のお出かけに
    子供の同行をゴリ押しするなんて!
    その事(父親と死別)を「可哀想」と言われる事も嫌なのに…。
    一番したくない行為です。

    が、どうやらA母さんは私とは逆に、
    それを利用される方のようですね。
    今回断られなければ、今後もズルズルと
    お出かけの度に「一緒に連れてって」と言ってきたはず。
    断って正解なんです。お詫びなど必要ないと思います。

    ユーザーID:5091540010

  • お土産不要

    お子さんが連れてきたときにスカイツリーのおやつで出すことでいいと思います

    今回連れて行かなかったことで、
    仮に連れて行けたとしても、お子さんが元気に父親と遊ぶことに
    A君が嫉妬しないで居られるか。
    分け隔てなくご子息とA君を御主人が接したとして、
    A君の家庭事情にどう影響があるか、考えさせられる話だと思います

    スカイママは充分考慮しての行動だと思いますよ
    普段から充分すぎる対応していると思いますので
    A母はあいさつにスカイママ宅に来るべきだったと思います

    今後は、A母はそんな人だと認識しつつ
    ご子息と仲の良いA君を見守ってあげてください

    スカイママ宅でおやつを食べてたから虫歯になっただとか
    肥満になっただとか、将来言ってこないですよね?

    ユーザーID:4056527482

  • 息子さんがちょっと気になる

    >「A君ちは、お母さんが仕事でいなくて、お姉ちゃんも帰りが遅いからいつも一人で留守番なんだ。可哀想だから家で手当てしてあげて」

    この言葉がちょっと気になります。まだ一年生ですから、無邪気な範囲ですが、やはり親としてしっかり話をすべきだと思うのです。「A君は可哀想じゃないよ、大事にしてくれるお母さんがいてお姉ちゃんがいるよ」って。

    仕事で親がいない家庭なんてザラにあります。いちいち「可哀想」なんて思うのですか?トピ主さん自身に同情心があるから、お子さんもそういう考え方になるのかなと思いました。

    A君は学童には行っていないのかな?もしかして、トピ主さんたちがお世話を焼くもんだから甘えちゃって学童お休みしているとか?

    スカイツリーの件は、キッパリお断りして正解です。ただ、ずるずると勝手な同情心から相手を勘違いさせたのは良くないと思います。A君も「ボクは可哀想だから連れて行って貰えて当たり前」と勘違いしているかも…。

    ユーザーID:3542757266

  • お土産ダメです!

    お詫びやお土産はトピ主さんの弱みに付け込まれますよ。

    そして逆切れされて思うようにあやられる可能性もあります。

    A君を息子のようにかわいがる必要はないし、
    A君母に非常識な人とは思ってもカワイソウな人と思う必要もありません。

    トラブルの元です。

    ユーザーID:8890195413

  • 表面だけの付き合いだけにしたほうが良い

    私は一人しかお目にかかったことはありませんが
    母子家庭のお母さんで「自分は大変だから周りがよくしてくれて当たり前」な
    方に遭遇したことはあります

    トピ主が取った行動は間違っていませんし
    トピ主家族と一線をひいていない、勝手に何でもよくしてくれる認定していたA君のお母さんに問題があります

    たまにいますよね、保存用や利用する為に買っておいたものを
    「こんなにあるんだからひとつぐらいちょうだいよ!!」な人が
    きっぱり言ったのだから後悔しないことです
    うやむやにすればどんどん要求はエスカレートしますから

    ユーザーID:7004669233

  • トピ主さん、やさしいですね

    トピ主さんはやさしいですね。その心ってもの凄く大事だと思いますよ。「そんなもん関係無い!」とか断言レスしている冷たい連中なんて不要です。



    友達の子にはお土産でも買ってきて上げてはいかがですか?

    ユーザーID:9178291225

  • 息子さんとお話を

    A母は、当日券を買うのにすら、並んだり手間がかかることを
    知らないのかもしれないですね。

    電話でお願いするところまでは、まあ構わないかなと思いますが
    トピ主さんたち家族の当日の負担も考慮せず、
    断られたからと言って逆切れするA母のほうが
    「自分だけ良ければいい」人だと思うので、
    お詫びはしないほうがいいと思います。
    お土産とかも、こういう時は渡さないほうがいいと思います。

    母子家庭で大変なのは気の毒ですが、
    だからと言って、トピ主家族に負担をかけていい理由にはなりません。

    ただ、今後同じことが起こることも考えて、
    どこかへ出かけたりすることを、
    A君に自慢げに話したりしないよう、
    息子さんにきちんとお話をされたほうがよいように思います。

    息子さんの中に、A君に対する無意識の優越感があって、
    A君の世話を焼いたり、自慢話をしたりしているなら、
    息子さんとA君、どちらにとってもよくないと思います。

    しかし、いろいろよくしてくれたトピ主に向かって
    「うちの事情はご存知ですよね?」と言うような人、
    私なら面倒だから疎遠にしちゃうかも…。

    ユーザーID:4302313568

  • 当事者ですからね

     みなさんがおっしゃるように、『失礼だから疎遠にする』というのもひとつの方法ですが、当事者としてA君に対する日頃のお付き合い・感情もありますので、割り切ることが難しいとは思います。

     トビ主さんの相手の立場に対する心遣いも感じられます。

     ひとつのアイデアですが、このことはなかったことにして忘れてしまう。スカイツリ―はご家族で行き、その後もA君ご家族とはごく普通に接する。
     疎遠にして恨みを買っても面白くありません。

     それと、当日券って買えるのですかね?早く行かないと買えないかもしれないし、折角前売り券を持っているのにひとり分のために並ばねばならないこともありますから、断ることは非難されることではありません。
     ただ、今の状況からすれば、何を言っても相手からはいいわけととられますから、もう何も言わないほうがいいと思います。

    ユーザーID:9265686193

  • お土産買ったら嫌みの嵐!

    二回目です。
    そんな家族にお土産なんか持っていったら、もう嫌みの嵐間違いなし!
    相手が「スカイツリー行ったの?」と聞いてきたら、「もう混んで混んでたいへん!券があっても並んだのに、当日券売り場なんてさらに数時間待ちだったわよ。試しに家族で行ってみたら?」と一蹴でよいかと。


    というか、テレビ見てたらいかに混んでるかわかりますよね、普通・・・。
    迷子になったらとか考えないんですかね?

    ユーザーID:8789905107

  • 程よい距離間で

    A君の家事情をあなたが汲んであげる必要はないんです。
    お気持ちは清いと思いますが
    他人でも家族でも兄弟でも距離間が一番大切です。
    A君のお母様も色々と苦労なさってちょっと気持ちがナナメに
    なっているようですね。
    しかしながら、自分ちの事情を傘に来て薄情とは
    道理もなにもあったものじゃないです。

    これを機会に程よい距離をおきましょう。
    持てない荷物は持ってはいけません。
    それは偽善にもなるのです。

    でも予防線は張っておきましょう。
    A君のお母さんとこんな事があって申し訳ないとも思ったけど
    悲しかったわと。
    A君お母さんが言いふらすとも限りませんから。
    そんな人じゃないといいですけどね。

    ユーザーID:6511761671

  • 必要なし

    お父様がいらっしゃらないから、うちの子も家族の団らんに連れていけの思考がまずおかしい。
    連れて行ってあげたいのなら、その母親が自分の仕事休みの日に連れて行けば良いこと。A君だって他人の家族と一緒に行くよりかは、実の母親と一緒に行った方が楽しいに決まってる。
    家に帰ってA君にトピ主一家がスカイツリーに行くんだって、僕も行きたい。連れてってと言われて、面倒くさいA母があなたに押し付けようとしただけでしょう。
    気にすることないです。
    大体、断ってるのにごり押しして、それでも断られたら嫌味を言うなんて非常識です。
    A母も生活に余裕がないから、心に余裕がないのだとは思いますが、あなたは怒ってもいらっしゃらないし、この先息子さん達が仲良く過ごしていければいいですね。

    ユーザーID:1006253813

  • 薄情で結構

    スカイツリーの次は、家族旅行に連れてって
    になりますよ

    お父さんの代わりになってとか

    母子家庭で大変でしょうが
    それは、それ、これは、これです

    ユーザーID:3365772467

  • A君ママの気持ちはわかる

    夫に先立たれ、心の準備もないままに自分が生活を支えなければならなくなった。遊びにもなかなか連れて行ってやれない。仕事と子育てと本当に疲れてしまってるのでしょう。
    誰かに頼りたくて仕方ないのでしょう。
    でも残念ながらトピ主さんは支えて行くことはできないでしょう?

    嫌な思いをされましたが、その言動には目をつぶって忘れてあげてください。

    疲れているんだと許してあげてください。

    これからも自分の子の大切な友達だから大切にしているというスタンスでいいと思います。

    母子の生活を支えるお手伝いはできません。私には負担が大きすぎます。
    でいいと思います。
    お土産は…、キーホルダーでも買っておいて、A君が遊びに来た時などに話の流れで渡した方がいいかも…という空気になったら渡したらいかがですかね?

    お菓子とかはやめた方がいいかも。

    ユーザーID:5398635777

  • 親切もほどほどに

    A君を「息子同様に可愛がっていた」から、A君もA母も家族同様と勘違い

    をして甘えたのです。

    他人の親切を受け続けていると、親切にされるのは当然とか次はどんなこと

    をしてくれるのかなと期待する人も出てきます。

    同情心で親切にするのもほどほどにしないと、垣根を越えられます。

    スカイママの優しさは見習うべきものもありますが、ちょっとやりすぎたの

    かもしれませんね。

    A君にお土産を買うのなら、一緒に連れて行けなかった訳と当日券は簡単に

    は買えないことを話して分かってもらいましょう。

    スカイツリーの話をしないのなら、当然お土産はなしです。

    ユーザーID:7571348220

  • 二度目ですが

    レス読みましたが、お子さんに様子を聞いたりとか中途半端に気にかけたりせず、連れて行かないならこの件にはもう一切触れないほうがいいですよ。

    気になりましたが「A母は生活に疲れた感じ」って失礼じゃないですか?
    もしかしてそういう優越感があなたのA母さんに対する言動に日頃から表れてて、A母にとっては屈辱的だったのかも。その可能性ないですか?

    あなたのレス読んで、ちょっと印象が変わりました。

    ユーザーID:3940195744

  • 前言を撤回させてください

    2度目のレスです
    前回、お詫びはしなくてもお土産を渡したらと書いたのですが
    主さんの追加レスを読んでいると不要な気がしてきました
    今までA母さんから
    いつもA君を見てくれている主さんにお礼の言動などはありましたか?
    想像するにA母さんは事情を話しているのだから当たり前って思って
    何もされていないのではないかと…。
    そのような方には何もせず、子供同士だけのお付き合いと割り切って
    接した方がよいと思います!

    ユーザーID:9619805558

  • 中途半端な同情は子供を余計傷つける

    トピ主さんが今やってることだけで十分だと思います。

    今回のスカイツリーの件も、対応は間違っていません。

    出来ることはやってあげる、と言っても一線は必要なんですよ。
    子供が期待してしまうから。
    可哀そうと思っても、それはその家の事情なのですから
    子供も受け止めるべきです。

    どうしてお詫びが必要だと思うのでしょうか。

    お土産は長男君が買ってあげたいと言えば、あげれば良いでしょう。
    わざわざトピ主さんがあげることはありませんよ。

    もうちょっと色々冷静に考えて対応しましょう。

    ユーザーID:7095883138

  • 毅然がない矜持の無いA母。

    同情はキンモツです。
    変ですA母の言い分は。
    疲れた様子、それはピッタリですね。まさにその状態なんでしょう。いじのわるい書きかたになりますが近づかない方がいい。
    A母さんの言い分は、ウチの子をトピ主さんの子が好いていてウチの子も好いている、ウチの子も一緒に連れて行ってください、きっとアナタの子供も一緒だと喜びます。←そらあ変だわ。
    当日券も売っているのでしょう、お金は払いますから、ぜひ一緒に連れて行ってください。←当日券はだれが並ぶんですか?トピ主さんが並ぶ事になりますね。炎天下の下、並ぶんですね。すぐに完売するかもしれない当日券を買うために並ぶんですね。これも計算のうちでしょうか?と聞いてやりたいな。
    なんだか違和感を感じるAの母親の言葉の数々。
    それに小町で見かけるパターンだと可哀相に思い世話をして骨を折ってあげると結末はロクでもない結果のパターンが多いです。このようなケースの、このようなパターンの、このようなタイプの人に言われるがまま望みをかなえてやろうとしたり骨折りしてあげてもロクな事ないヘタすりゃ乗っ取られるわ。

    ユーザーID:9359046288

  • しかたがない

    Aさんお母さんも疲れてて頭が回らないのか、たらないのか、つれていってと言われても場所が場所です。近所の公園ではありません。スカイツリーにつれていってあげたら、次も期待されます。旅行とか、一緒に連れていってと言われたらどうしますか。
    泣かせてしまったと思っても、やはりそこは相手が乗り越えるべき問題だと思います。あなたが同情して連れていってあげて解決にはならないです。
    遊ばないっていうのはけっこう残酷な言葉です。それをいうAくんも、言われたあなたの息子さんもかわいそう。でもだからといって連れていってはだめ。
    しばらく様子をみてあまりな態度だったら、担任に相談してみたらいいかなと思います。夏休みだけどプールとかで先生も学校にいらっしゃるでしょうから。
    優しい息子さんですてきだなと思いますが、関わりすぎはお互いのトラブルのもとにもなりますよ。助けてあげるあなたもすてきだけど、ほどほどにね。

    ユーザーID:5043008301

  • お気の毒です

    一度連れて行けば、今後の家族のお出かけは全てと覚悟しなければいけません。

    A君母は明らかに変です。自分は未亡人だから誰にでも甘えていいと考えているように思えます。

    トピ主さんとA君母が古くからの友人であるならともかく、ただの同級生同士の母親という関係ですよね?

    トピ主さんの今までの優しさを無視してそんな酷いことが言えるなんて普通じゃありません。

    幼い子供を利用しているだけとしか思えません。

    息子さんが何よりかわいそうですが、一線を引くことは大切だと思います。

    小学校1年生なら、夏休みがあければケロっとしてまた遊ぶようになるかもしれませんよ。

    あまり気に病まず、せっかくの観光ですからご家族で楽しんでください。

    ユーザーID:4770821347

  • 連れて行かなくてよい

    そもそも当日券って簡単に買えるのでしょうか?
    チケットは四枚しかない、A君の当日券を買うために延々並ぶっていうのは
    避けたいですね。

    家庭の事情を持ち出してごり押しする人って大嫌いです。
    相手を刺激するのでお土産も渡さなくていいのでは。
    周りの方にはそれとなく今回の事をお話しされてはいかがですか?

    スカイツリーはトピ主さんのお宅のイベントですよね。
    A母は自分でできる事を子供にしてあげたらいいだけの事ですよ。

    ユーザーID:7047058277

  • 連れて行ってしまった場合、予想します。

    トピ主の旦那に接近するA母
    「この前はありがとうございました」トピ主の夫に会うときにはカラカラの雑巾を搾り出してでも素晴らしく清貧に慎ましく美しく見せようと努力しますよたぶんね。そして数度ほど偶然にお会いしてから「相談したいことがあるんです。」でそこから深い仲に、狙っていると思います。
    もうフラフラになれば、そこから抜け出したいがために、誰かを蹴落としてでも乗っ取りしてでも今より楽になりたいって人間いますからね。

    だから同情は禁物。

    旦那にも言い含めておく。男は単純です。要点:直接悪く言えば庇おうとする傾向がある。どう料理したろうか。。。

    子供をきっかけにして何処かのお人好しから幸せを奪い取り蹴落とす気なんだわ。そうおもいます。

    ユーザーID:9359046288

  • 事情は皆それぞれ

    いろいろな家庭があって、皆がそれぞれできる範囲で生きていくしかないのです。
    たまたまスカイママさんにゆとりがあるから、Aくんちの事情を知っていて気の毒だから、
    といってAくんに対して他のお友達にしないようなことまでしてあげるのは
    ちょっと違うと思います。

    だって結局、Aくんちとスカイママさんの家族は
    一緒に生きていくわけにはいかない、全くの他人なんです。
    この先A君を丸ごと息子さんと一緒に育てる(経済的にもすべて)ことなんかできないでしょう?

    中途半端に手を出すのは傲慢なことではないでしょうか。

    みなそれぞれの状況の中で頑張るしかない、ということを
    A君のお母さんもわかっていないように思えます。

    休日の家族の団らんは誘われない限りお邪魔しないようにするのが当然だし
    それを「自分達さえ楽しければばいいんだ」ってとらえてしまうのがおかしいです。
    そんな風に受け止めて泣いたりするのは、確かに生活に疲れているのせいかもしれませんが
    Aくんちの生活を全部支えてあげることはできない以上、
    中途半端にかかわらない方がいいと思います。

    ユーザーID:9309728876

  • 追加レスの2を読みました

    A君のお母さんが泣いたのは、トピ主さんへの怒りじゃないと思いますよ。きっと最愛の夫に他界され、母一人で二人の子供を育てる重圧と辛さに日々悩んでいたのでしょう。スカイツリーすら連れて行ってあげられない自分の情けなさと境遇に涙したんだと思います。(トピ主さんは八つ当たりされただけ)

    だから、心が痛くなっても胃を痛める必要はありません。

    A君は本当にやさしい良い子ですね。お母さんが泣いているのを見て、もう遊びに行かない!と決心して。お母さんを苛めた(と思っている)人を許せないんでしょう。それはお母さんが大好きで守りたいから。

    そもそも、勝手に同情して深入りしたトピ主さんも良くないです。これを機に、気安く同情し親子で「可哀想」と見下して、中途半端に世話を焼くのはやめましょうね。学校だけのお付き合いで充分じゃないですか?他にもお友達、いるのでしょ?

    トピ主さんに出来る事は、今は何もありません。

    ユーザーID:3542757266

  • Aママが泣いたのはトピ主さまは関係ない

    Aママが電話のあとに泣いたのは

    ・電話で感情的になり、つい非常識な事を言ってしまった自分が情けなくなった

    ・夫を失い女手ひとつで頑張っていたが、トピ主家族の幸せを目の当たりにして、つい涙が流れた

    ・息子をレジャーに連れていってやれない自分を情けなく感じた。息子に申し訳なく思った

    まあいろんな感情があふれて、子供の前で泣いてしまったのでしょう。
    そんな母親の姿をみてAくんも、いろいろ感じる事があるでしょうね。
    しかし父親を亡くしたのは現実ですから、それを受け入れ乗り越えていくのはA家族です。

    トピ主さまはヘタに近づかず、中途半端な親切心ももたずに常識的な普通のお付き合いでいいと思います。

    ユーザーID:8023251286

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