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スカイツリー、ウチの子も連れてって!と言われました

レス546
(トピ主11
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妊娠・出産・育児

スカイママ

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  • 大丈夫

    あなたは偽善者ではありません。

    しかし世の中にはオカシナ人もいます。

    あなたに落ち度があるとしたら、あなたがそこまでお世話してあげたのにろくなお礼がない人は「まとも」ではない。
    と、気づけなかった事だけです。

    うちも鍵を忘れて家に入れなかった3兄弟を預かったことがありますが、そこのママさん、超絶に忙しいし経済的にも楽ではないのに丁寧なお礼がありました。

    でも私も見る目なくて、違う方で嫌な思いしたことありますよ〜。

    ユーザーID:4130956743

  • 災難でしたね

    Aくんのお母さん、精神的にもう病気ですね。夏休み面倒みてと言われる前に、こういうことになってよかったのかもです。
    トピ主さんは偽善者ではないですよ、そこは絶対ですからお気になさらず。
    今日は楽しんできてくださいね!

    ユーザーID:1638201205

  • きちんと距離を置いて下さい

    トピ主さん、もうA君を家に入れてはいけませんよ。夏休みにA君が遊びに来てもです。A母がトピ主さん親子と遊ぶことを反対してるのですから。トピ主さんが優しく迎え入れたとしても、A母は感謝どころか今回のように腹を立てるだけでしょう。無理やり連れ込んだとか誘拐だとか、あらぬ言いがかりをつけられるかもしれません。残念ですが、もう関わらない方が良いです。可哀相でも家に入れてはいけません。あてもなく近所をうろうろしているようなら、児童相談所に通報してください。学童に入れていないA母がおかしいのです。トピ主さんが中途半端にA君の面倒を見て関わるより、公的機関にA母子を注意して見守って貰うべきです。その方がA君のためだと思いますよ…。

    ユーザーID:3979847223

  • よかったじゃない

    たくさん面倒を見てきたのに…いざという時に手のひらを返す人、いますよ。

    うちの場合は、その子の祖父母だったのですが、自分たちで面倒見るのが嫌だから私に託したようなものでした。毎日ですよ?
    最初は電話かけてから来させてたけど、電話に出なくなると勝手に車で家の前につけて「○○が遊びたいっていうので」と。


    本当にずうずうしかったです。

    こういう家の人は必ず先手を打ってくるか、大騒ぎして攻撃してきますよ。

    早く分かってよかったじゃない。

    これから夏休み。毎日こられることを思ったら気楽になったのでは?

    わたしは少しも相手にいい顔して期待させてきた偽善者だとは思いません。
    やれるだけのことをしてきたいいママさんだなって思います。

    ユーザーID:7559931086

  • あぁ…これを読むと私って恵まれてたんだ…。

    そう思いました。
    近所にいた同級生の子と凄く仲良くて、家族ごとの付き合いをして貰ってました。
    うちもシンママで、仕事が忙しくて連れてって貰えるのが凄く楽しみで、子供の頃の遠出の思い出って
    その家族で形成されてたようなもんでした(笑)
    流石にディズニーとかは連れて貰えなかったのですが、変わりに子供会とかで日帰りバス旅行とか行けたし。
    忙しいながらも、うちの親もその友達連れて行く事もあったので楽しかったです。
    ただ、連れて行って貰うのは好意だし
    ダメって言われたからって親が文句は言わないかな
    意地悪な近所のママは、うちがシンママだからって、皆でプール遊びしてたら、わざとうちの親に連絡して私だけ早く帰してましたね(笑)
    何かが気に入らなかったのでしょうね。
    そのママさんは娘さんにも付き合う友達を選んでましたから
    今はいい思い出ですが
    無理な物は無理なんだから
    仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:3547819698

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  • あなたの対応は普通だと思うよ

    優越感とか偽善とかいうほどおおげさなことは何もしてないと思うな。
    そのくらいのこと、私も子供が幼稚園〜小学校のころはしょっちゅうだったもん。
    それで遠出に連れて行くかどうかは、行き先とかこっちの都合であったりなかったり。それも相手のお母さんともすっごく仲がいい場合だけでした。
    Aくんみたいにお母さんのことよく知らない場合は連れてかない。
    かかった費用とか普通に請求できるくらいでないと無理が出るもん。

    長男くんもその年齢ならもうわかると思うから、私ならわかりやすい表現でありのままを話すな。
    で、お母さんどうしの喧嘩だからさ、学校では普通に遊びなよ。でももう家には来れないんだよ、って言う。
    A君がきちゃったら、これまた普通に「君のお母さんから家に入れちゃダメだって言われてるのね。だから家に入れてあげられないの」って言う。
    A君のママにクレームつけられないように、担任には一言いっとくよ。
    「Aさんが関わりたくないと行ったのだから、うちは今後A君を放課後お預かりしません」って。

    でも、個人的にAママは今しんどいんだろうなって勝手に心の中で幸せを祈るよ。

    ユーザーID:8773302735

  • A君は、ママと行きたいのだろうにね

    トピ主様、スカイツリー楽しんでくださいね。

    A君母には、見誤らないでほしいですよね。A君は、ママと出かけたいのですよね。
    おそらく、担任の先生も、その辺の話で治めてくれるのではないでしょうか。

    お仕事で大変だろうけどさ、A君との時間も大切だよね。
    トピ主様一家と出掛けたって、A君は満たされないですよ。スカイツリーとか、その場所に行きたいわけではないだろうし。
    行けば自分の息子が幸せになるのだ、と考えていたら、A君母は、どうかしていますよ。
    『ママと』どこかに行きたいだけだろうに。
    それがどうにも叶わないなら、学童を利用すべきです。遠足やら、イベントも工夫してくれますから。

    トピ主様は、このまま平常心で暮らしましょう。動じてはいけません。
    がんばれ〜

    ユーザーID:7404505058

  • 世の中、こうして優しい人が傷つけられるんです

    >A君が、何も知らず、家に来たときどうしたらいいのか?

    こういう場合は、
    「ちゃんとお母様に許可を取って来てね。今度からそういう決まりになったから。」
    と言って、一旦家に帰してあげて下さい。
    預かればまた新しいトラブルを招くと思います。

    私は、かつて母子家庭の母でしたが、確かに毎日疲れました。
    でも、私どもが母子家庭になったのは、余所様の責任ではございません。
    甘えるなんて、考えもしませんでした。
    少しでも親切にしていただいたら、御の字でした。
    そして働きながら世の中を見ていると、優しい人って あちこちで傷つけられているんですよ。
    エゴイストから文句を言われやすいのですね。
    このケースも、逆にトピ主さんの方がA君ママにイジメられているのです。
    自分の子供を学童クラブに預けず、おそらく子育て支援のボランティアにも頼らない。
    このお母さん、何やってるんでしょうか?
    「私達は可哀相だから、恵まれている人が助けてくれるのは当然の義務」と言う事でしょうか?
    自己憐憫に浸っていないで、やるべき事をやれと言いたいです。
    トピ主さんのご主人から、ガツンと言ってもらうのもいいかも知れません。

    ユーザーID:1943797455

  • 悪くない!

    色々と、ご自分を省みながら責められているみたいですが、
    まずスカイママさんは悪くない!
    できる範囲でA君親子に親切にされてきて、立派です。

    A君は、息子さんと同じように接してもらえて嬉しかったんだと
    思います。
    その分、自分の立場を思い知ったときのショックが大きく
    傷付いてしまったんでしょうね。
    A君も悪くないですよ。
    本来は親御さんが諭すところ、夫を亡くしたシングルマザーで他人には
    わからない苦労を沢山かかえているため、他人に感謝し思い遣る余裕が
    一時的になかったんでしょう。
    またA君から、幼児的な言い分を間に受けたのかもしれない。
    誰も悪くない…!行き違いが重なっただけ。
    後は時間が解決しますよ。だから考え過ぎない!

    もしもA君が来たら、今まで通り接してあげて欲しいなと
    思います。
    スカイママさんが、ある日A君ママと同じ立場になったら
    同じように甘えてしまう可能性もあるなと、柔軟に受け流して
    しまって下さい。
    子供世界ではよくあることなので、介入し過ぎだけやめましょう。
    今考えるべきは…二人の子供達のことですよ!
    長男君だけではないですよ。

    しばらくのんびり構えましょう!

    ユーザーID:0731214135

  • 担任に下駄を預けては

    レス11を見て唖然としました。これだけしてあげて、こんな風に責められて、本当にショックだと思います。
    Aママもおもらしの世話までは知らなかったかと思いますし、トピ主様もやりすぎちゃった感もありますが…
    とにかく、おかしいのはAママ。ご自分を責めないで、お子さんのためにも。

    Aママは… 自省をもって書きますが、親って子供のことになると狂うんですよね。自分にふりかかって笑い飛ばせることでも、子供にふりかかるとキリキリしてしまう。
    シンママの一年生で学童に行かないということは、経済的にもご苦労があるのでしょう。

    お気の毒な方ですが、もうトピ主様の手に負えないと理解してください。
    誰にだってできることとできないことはあります、親が子に対してだってすべて望みどおりにしてあげることは不可能なんですから。

    A君が来たらどうするかですが、来たら担任に連絡することにしたら如何ですか。
    親同士の申合せもなく、一度ならず、小1の子が長居したり、食事したりするのは普通じゃないです。放置子として、トピ主様は隣人として報告の義務が、担任は保護者を指導する責務があると思います。

    ユーザーID:3954643035

  • トピ主を見習うべき

    トラブルを避けるために距離を置くべき、だなんて人の子育てには私は賛同できません。
    トピ主は当たり前のことをしただけです。

    人との距離の取り方に正解なんてありませんし、どんな人とでもうまくやっていける訳がないです。
    距離感を常に意識することが間違いだとは思いません。
    ですが、「あなたの優しさがA母の非常識な言動のきっかけを作ってしまった」だなんて「寂しかったから不倫した」と同レベルの議論です。
    この問題から見習うべきことを履き違えているレスに惑わされてはいけません。

    トピ主さんは「こんなことになるなら優しく接しなければよかった。私は間違っていた。」って本当に思っているのでしょうか。
    私はそうは思いません。

    ユーザーID:2847994165

  • レスします

    レスを読ませて頂きました。99%「トピ主さん優しすぎ」となっていることに違和感を感じました。

    勿論Aママさんが何か間違っているというのは同感です。特に学校まで巻き込んで以降はやり過ぎな気がします。

    私なら「息子同様」のお友達であれば連れて行きます。私か主人のチケットを代わりに使えるなら。
    主人は「俺どっかで待ってるわ」と言ってくれそうですし私が譲っても全く惜しくありません。チケット代は払ってくれるんですし。
    私も小さい頃にお友達家族に混ぜて貰っていましたよ(母子家庭ではありません)。
    私の子供はまだ幼稚園ですのでそこまで預け合ったりしていませんが、知り合いママは近所の子と自分の子と一緒(そのママも一緒!)にお風呂入ったりしてますよ!書ききれませんが本当に驚く程優しい人って世の中にいますよ。もしこのようなことがあれば絶対迷わず連れてってるだろうなって人。

    宿題をしない、お漏らしをする、等A君のことをわざわざ書くところがちょっと引っかかりました。
    もし辛口でしたら失礼しました。

    ユーザーID:1599139943

  • 難しいですね

    最近は色々難しいですねぇ。

    主さんの行動は間違ってないと思いますよ。
    自分の出来る範囲で出来ることをA君親子のためにしただけです。

    半端な優しさが他人を傷つけるとか、野良猫に餌をやる行為に例えたりする人
    ちょっと違うんじゃないのでしょうか。
    家族同然に思って=家族 ではやはり無いでしょう。 養子にしたならともかく・・・

    好意は100%でなければ0にしてください、っておかしくないですか?
    それでは誰とも関われません。
    人によって受け入れられる範囲も 要求するレベルも違うのが当たり前なのですから

    最近の人によく思うのですが、何でも他人を責めるんですね。
    勘違いさせたあなたが悪いって。 あなたの半端な気持ちで傷ついたって。

    その前に「勘違いをした自分が悪い」と自省しなければ。
    確かに傷つくこともあるけれど、それは自分の中の問題で
    相手の責任にすり替えていたらいつまでも成長できないと思います。
    他人同士の気持ちの質、量、方向が一致することは有り得ないのだから。

    偉そうに書いていますが、自分も他人のせいにしてはいけないと反省する日々です。

    ユーザーID:1803092288

  • A母はシングルマザー代表ではない

    トピ主さんはつらい経験になってしまって同情します。
    A母は自分勝手だし、被害妄想ぎみなのかなと想像します。

    ユーザーID:0740682537

  • 「無責任な優しさ」と言う言葉の無責任さ

    トピ主さん、今回は本当に運が悪かったですね。トピ主さんに責任は全くないと思いますよ。

    ここでしきりに「無責任な優しさ」と言う言葉でトピ主さんを批判している人がいますが、でしたら「責任ある優しさ」とはどういう態度を言うのでしょうか。

    相手を丸ごと、家族のように受け入れることでしょうか? 滅私奉公で他人に尽くす態度でしょうか?

    その態度がなければ、誰にも、どんな局面でも他人に親切にしてはいけないのでしょうか? 相手が期待しすぎることを恐れて、無関心を装うことが一番正しい道なのでしょうか?

    そのような人しかいない社会では皆が心地よく過ごせるとは思えませんし、おそろしくぎすぎすしていることでしょう。

    A母が普通の人ならば、トピ主さんの行為は相手から感謝されることですし、A君にとっても人の温かさを体験する素晴らしい機会だったでしょう。

    トピ主さんの行為を結果論で批判する人は、自分が泥をかぶることはないでしょう。危なそうなことには一切手を出さないのですから。だからと言って、決してトピ主さんより正しいとは限りません。

    ユーザーID:5149909224

  • 今回学びとれることは

    聞いている人の気持ちを考えて発言するということ。

    家族旅行のできない人の前で家族旅行の話をしない。
    お父さんのいない人の前でお父さんの話をしない。
    息子さんが、こういう配慮を小さいうちから学び取ることができたら、いい勉強になったと思いますよ。
    お父さんのいる幸せが当たり前のことではないこともわかったでしょうし。

    A母自身もトピ主さん家族がスカイツリーに行くと聞かされれば羨ましくて冷静になれないのだと思います。
    だからって迷惑かけてはいけないの当然ですが。

    ユーザーID:5723986574

  • A君母


    精神的に病んでますね。
    悲劇のヒロインになっています。
    旦那様を亡くされて、一人で子育て、仕事も…いっぱいいっぱいで。

    確かに大変だと思う。

    母子家庭になると、旦那様がいる御家庭がとても羨ましくなるんです。
    私も母子家庭の時にありました。陰で泣きました。でも、人に見せませんでした。
    人は人、うちはうち。自分で自分に言い聞かせました。

    A君母は心が壊れてしまったようですね…。子供への暴言が間違いないです。旦那様を亡くされたから無理もないけれど…。

    それをトピ主さんが背負う事はありません。
    今回の件で距離を置かれた方が良いです。
    学校が良い方向に対応して下さると良いですね。

    ユーザーID:2299428945

  • う〜ん。

    >迎え入れたら、また、言われるのだろうし、玄関で追い返せばA君はもっと傷つくような気がしています。

    これは、A君母の意向があるのですから、
    迎え入れるのはもうまずいですよ。

    残念ながら、A君に「ママにだめといわれている」と
    あるいは「理由はママにきいて」とでも
    言わないといけないのでは?

    トピ主さんが、間違ったことをしている、とは思わないんです。

    ただ、A君母が、何にテンパっているのか、
    無茶苦茶している余波で、親切が仇になっているのかな。

    子供にとっては酷でしょうが、
    家に上げるのはやめたほうがいいと思う。

    おつらいでしょうが、
    決別の時、でしょうね。

    ユーザーID:2771661809

  • 大変でしたね…

    私もトピ主さんは何一つ悪くないと思います。
    A君の事情を知っていて、それに合わせて対応されていたのですし。

    でもA君母がその優しさに付け込んできた。
    でも、ここでハッキリと立ち位置を確認できたのは良かったかもしれませんね。

    でなければ、夏休み毎日一日中来るところでした。
    お出かけもできない。行くならA君も…。
    一度連れて行ってしまうと、もう断れない。

    先生も分かってくださった事でしょう。
    A君母がおかしいと。

    おつかれさまでした。

    ユーザーID:5345065610

  • 今回の出来事で

    スカイママさんが深く傷つくことなく、毅然と、ご自分の正しいと
    考えたことは実行できる方でありますよう、それだけを祈ります。

    ユーザーID:2844385756

  • 今更言っても遅いかもしれませんが

    スカイツリーはその日当日限定だけの建造物ではないと思いますので…
    何故、「また別の日に一緒に行くのはどうでしょう?」等の
    提案ができなかったんでしょう…?
    今更言っても遅いのでしょうけど、別の日にもう一度〜の案を出しておけば
    今回のような大事にならずに済んだのではないかと思います。

    いずれにせよ、今回の事がなくても距離を置くことになったかもしれませんが
    今度から今回のようなトラブルになりそうな場合は、一旦クッションを置く事を
    おススメします。「とにかくダメ!」って言い切ってしまったら
    向こうもカチンと来てしまうのは道理でしょうから。
    (最初から他の人に言わないようにするのが一番なんでしょうけど、子供に対して
    大人の対応を求めすぎても無理が生じる気がします)

    流れを見ていて、ちょっと残念に思ってしまいました。(子供さんとAくんの友情に対して)

    ユーザーID:3161817492

  • 間に合うかな・・

    主様は「偽善者」ではありません

    偽りなど全く無く
    善意のみでした

    自分の不満・不幸を「言いやすい」者に
    牙を向けるのは「世の常」です
    主様は「ターゲット」にされただけです

    ユーザーID:1690776997

  • トピ主さんを偽善者よばわりするなんて!

    どうしてここにきて、トピ主さんを偽善者と言うレスが増えるのですか。

    トピ主さんのような行動、できますか?
    わが子同様に世話してあげていた、これが非難されるの?
    じゃあ、あなたにできるんですか?って言いたい。

    その好意を、感謝ととれる人か、ほどこしととるか、はたまたずうずうしく乗っかるかは、相手の心次第です。

    相手が、感謝の気持ちがあるかないか、です。

    トピ主さんの好意を非難する人、現実をみろといわんばかりのレス、理屈はわからなくはないですよ。

    でも、人の好意をゆがめて取るのは、明らかに相手側が悪いです。

    トピ主さんを非難するのは、間違いです!!

    ユーザーID:3067478643

  • 他のママ達にも言っておいたほうがよい

    完全なるモンペでしたね。
    もはや相手が母子家庭とか関係ない、モンペにつかまってしまっただけです。
    担任先生もわかってくださった今、
    あとは、同級生のママ友達にも、この経緯を言っておいた方がいいのでは。
    外堀を埋めておく、味方をつけておくんです。
    根回しみたいで嫌かもしれないけど、あまりにもトピ主さんが純粋で良い人すぎるから、心配です…。
    自分を責めたりA君を心配するより、そのモンペに絶対に屈しない意志が必要ですよ!
    そうしないと、あなたとお子さんが、いつのまにか悪者にされることもあり得ます。
    モンペって、平気で他人を悪者にします。
    心を強く、自分のお子さんを守るのが第一です。
    一人で考えず、味方をつけておくべき。先生にも、これからもすぐに報告。
    頑張って!

    ユーザーID:7165994946

  • A家族とは一線引いて正解だと思います

    スカイツリーも
    連れて行かなくて正解だと
    思います。

    もし連れて行ってたら、次にどれだけエスカレートした要求を突き付けてくるか分かりませんよ。

    どうしますか?
    「うちの子がパパがいなくて
    寂しがっているから
    スカイツリーさんの旦那さんを
    何日かパパ代わりに貸してよ」
    なんて言ってきたら…

    ユーザーID:0464091096

  • ちょっと冷たいと思われるくらいが丁度いい。

    面倒をみてあげることはとても良いことだと思います。

    今までお疲れ様でした。

    優しくするなら最後まで、とおっしゃる方もいらっしゃいますが、それは無理な話。

    トピ主さんはちゃんと、『出来ることは』続けていました。

    一緒に家族旅行に連れて行く事は『出来ないこと』とキチンと話されたのに、逆切れはAママさんが甘え過ぎだし、幼すぎです。

    トピ主さんは、間違ってませんから毅然として態度で接して下さいね。

    ただ、私も似たような経験をし学んだことは

    過剰に優しくしない。相手を可哀想と思わない。良かれと思ってしたことでも、相手によっては嫌味に取られる。人づきあいは腹6分目で。

    という事です。

    乗り切れるよう、応援してますね。

    ユーザーID:8257491323

  • どういう思考回路・・・

    なんで旅行行ってまで他人の子の面倒みなあかんねん!って思いますねー
    世の中いろんな人がいらっしゃる・・・
    友達の輪を広げるのは素敵なことだけど、同時に揉め事のリスクも抱えるってことなんですよね。
    やっぱ他人とはどんなに親しくなったと感じても一線引くことが大事なんだって勉強になりました。
    うちの母親もママ友(当時はそんな言葉なかったけど)と揉めて揉めてうつ病になりましたよ。
    引っ越してからは、近所付き合いを密にしなくなって、ストレスがないようです。
    私も密な付き合いはしないようにしよう。
    友達の家は昔から「うちでは遊べない決まりなの。外で遊んでね。」とお母さんが言ってらして、え〜ケチ〜って思ってたけど、その方が良いのかもね。

    ユーザーID:8623501162

  • え?トピ主さん反省しなくていいじゃない

    トピ主さんは,母親代わりと思ってA君に優しく接してきたが、ある要因により出来なくなった。で、良いじゃないですか。
    その要因は,A君の転校だったかも知れないし、A君とご子息がクラス替えや習い事等で遊ぶタイミングが合わなくなったかも知れない。たまたま、A君母が要因だっただけですよ。

    トピ主さん、A君のことは残念ですが、パブリックスペースの学校で遊ぶのは、ご子息にお任せするとし、一方(A君母)が関係を持ちたくないと言い出した限り、家という最もプライベートな部分にA君を出入りさせるのは辞めさせたほうが良さそうですね。

    物事には、出来ることと出来ないことがあって当然だと思いますよ。スカイツリー楽しんできて下さい。

    ユーザーID:9383993050

  • シングルだからモンスターなんじゃない

    誤解されてますけど、A母がシングルだからモンスターだとかの問題じゃないんです。
    たまたまモンスターのA母がシングルになっただけです。
    私が会ったモンスターたちはみんな夫婦でした。会った時はですけど。
    はっきり言うけど今の時代クラスに一人はいます。
    そして例外なく最初会った時は人一倍人懐っこくいい人です。けどそれは演技でこの人と狙われたらすごく積極的に話しかけてきす。

    でも関わった人たちはみんな大人ですから、疑問に思いながら人の悪口を言いたくないから
    黙って我慢する人たちばかりなんです。私も自分のせいかと悩んでいましたが、数年たってから
    たまたま同級生のお母さん達と話していて、みんなが同じ悩みを持っていた事を知ったんです。

    同級生やサークルの関わった人たちのほとんどともめ事起こしていました。でもみんなお互いの
    悪口を吹き込まれていたのをその時初めて知ったんです。

    最初からそういう人だとわかっていたら、近づきません。でも最初はとてもいい人に見えるんです。そしてそこにいられなくなったら又自分の事が知られていない集団に移ってくるみたいです。

    ユーザーID:0297804616

  • A君親から一言無い限り

    家へは入れない方が無難ですよ。
    誘拐だ何だと難癖を付けられかねません。

    A親から一言あって家遊びをさせる場合も線引きして取り決めをした方が良いです。
    自分の都合で期待させたり突き放したりしないように明確な線引きをしてあげた方が相手のためです。

    また我が子同様に扱って自己満足するのは結構ですが、結果としてA親子に家族を利用されて家族に我慢と犠牲を強いる事の無い様にしてください。

    ユーザーID:8650847262

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