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スカイツリー、ウチの子も連れてって!と言われました

レス546
(トピ主11
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妊娠・出産・育児

スカイママ

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  • 大丈夫

    あなたは偽善者ではありません。

    しかし世の中にはオカシナ人もいます。

    あなたに落ち度があるとしたら、あなたがそこまでお世話してあげたのにろくなお礼がない人は「まとも」ではない。
    と、気づけなかった事だけです。

    うちも鍵を忘れて家に入れなかった3兄弟を預かったことがありますが、そこのママさん、超絶に忙しいし経済的にも楽ではないのに丁寧なお礼がありました。

    でも私も見る目なくて、違う方で嫌な思いしたことありますよ〜。

    ユーザーID:4130956743

  • 災難でしたね

    Aくんのお母さん、精神的にもう病気ですね。夏休み面倒みてと言われる前に、こういうことになってよかったのかもです。
    トピ主さんは偽善者ではないですよ、そこは絶対ですからお気になさらず。
    今日は楽しんできてくださいね!

    ユーザーID:1638201205

  • きちんと距離を置いて下さい

    トピ主さん、もうA君を家に入れてはいけませんよ。夏休みにA君が遊びに来てもです。A母がトピ主さん親子と遊ぶことを反対してるのですから。トピ主さんが優しく迎え入れたとしても、A母は感謝どころか今回のように腹を立てるだけでしょう。無理やり連れ込んだとか誘拐だとか、あらぬ言いがかりをつけられるかもしれません。残念ですが、もう関わらない方が良いです。可哀相でも家に入れてはいけません。あてもなく近所をうろうろしているようなら、児童相談所に通報してください。学童に入れていないA母がおかしいのです。トピ主さんが中途半端にA君の面倒を見て関わるより、公的機関にA母子を注意して見守って貰うべきです。その方がA君のためだと思いますよ…。

    ユーザーID:3979847223

  • よかったじゃない

    たくさん面倒を見てきたのに…いざという時に手のひらを返す人、いますよ。

    うちの場合は、その子の祖父母だったのですが、自分たちで面倒見るのが嫌だから私に託したようなものでした。毎日ですよ?
    最初は電話かけてから来させてたけど、電話に出なくなると勝手に車で家の前につけて「○○が遊びたいっていうので」と。


    本当にずうずうしかったです。

    こういう家の人は必ず先手を打ってくるか、大騒ぎして攻撃してきますよ。

    早く分かってよかったじゃない。

    これから夏休み。毎日こられることを思ったら気楽になったのでは?

    わたしは少しも相手にいい顔して期待させてきた偽善者だとは思いません。
    やれるだけのことをしてきたいいママさんだなって思います。

    ユーザーID:7559931086

  • あぁ…これを読むと私って恵まれてたんだ…。

    そう思いました。
    近所にいた同級生の子と凄く仲良くて、家族ごとの付き合いをして貰ってました。
    うちもシンママで、仕事が忙しくて連れてって貰えるのが凄く楽しみで、子供の頃の遠出の思い出って
    その家族で形成されてたようなもんでした(笑)
    流石にディズニーとかは連れて貰えなかったのですが、変わりに子供会とかで日帰りバス旅行とか行けたし。
    忙しいながらも、うちの親もその友達連れて行く事もあったので楽しかったです。
    ただ、連れて行って貰うのは好意だし
    ダメって言われたからって親が文句は言わないかな
    意地悪な近所のママは、うちがシンママだからって、皆でプール遊びしてたら、わざとうちの親に連絡して私だけ早く帰してましたね(笑)
    何かが気に入らなかったのでしょうね。
    そのママさんは娘さんにも付き合う友達を選んでましたから
    今はいい思い出ですが
    無理な物は無理なんだから
    仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:3547819698

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  • あなたの対応は普通だと思うよ

    優越感とか偽善とかいうほどおおげさなことは何もしてないと思うな。
    そのくらいのこと、私も子供が幼稚園〜小学校のころはしょっちゅうだったもん。
    それで遠出に連れて行くかどうかは、行き先とかこっちの都合であったりなかったり。それも相手のお母さんともすっごく仲がいい場合だけでした。
    Aくんみたいにお母さんのことよく知らない場合は連れてかない。
    かかった費用とか普通に請求できるくらいでないと無理が出るもん。

    長男くんもその年齢ならもうわかると思うから、私ならわかりやすい表現でありのままを話すな。
    で、お母さんどうしの喧嘩だからさ、学校では普通に遊びなよ。でももう家には来れないんだよ、って言う。
    A君がきちゃったら、これまた普通に「君のお母さんから家に入れちゃダメだって言われてるのね。だから家に入れてあげられないの」って言う。
    A君のママにクレームつけられないように、担任には一言いっとくよ。
    「Aさんが関わりたくないと行ったのだから、うちは今後A君を放課後お預かりしません」って。

    でも、個人的にAママは今しんどいんだろうなって勝手に心の中で幸せを祈るよ。

    ユーザーID:8773302735

  • A君は、ママと行きたいのだろうにね

    トピ主様、スカイツリー楽しんでくださいね。

    A君母には、見誤らないでほしいですよね。A君は、ママと出かけたいのですよね。
    おそらく、担任の先生も、その辺の話で治めてくれるのではないでしょうか。

    お仕事で大変だろうけどさ、A君との時間も大切だよね。
    トピ主様一家と出掛けたって、A君は満たされないですよ。スカイツリーとか、その場所に行きたいわけではないだろうし。
    行けば自分の息子が幸せになるのだ、と考えていたら、A君母は、どうかしていますよ。
    『ママと』どこかに行きたいだけだろうに。
    それがどうにも叶わないなら、学童を利用すべきです。遠足やら、イベントも工夫してくれますから。

    トピ主様は、このまま平常心で暮らしましょう。動じてはいけません。
    がんばれ〜

    ユーザーID:7404505058

  • 世の中、こうして優しい人が傷つけられるんです

    >A君が、何も知らず、家に来たときどうしたらいいのか?

    こういう場合は、
    「ちゃんとお母様に許可を取って来てね。今度からそういう決まりになったから。」
    と言って、一旦家に帰してあげて下さい。
    預かればまた新しいトラブルを招くと思います。

    私は、かつて母子家庭の母でしたが、確かに毎日疲れました。
    でも、私どもが母子家庭になったのは、余所様の責任ではございません。
    甘えるなんて、考えもしませんでした。
    少しでも親切にしていただいたら、御の字でした。
    そして働きながら世の中を見ていると、優しい人って あちこちで傷つけられているんですよ。
    エゴイストから文句を言われやすいのですね。
    このケースも、逆にトピ主さんの方がA君ママにイジメられているのです。
    自分の子供を学童クラブに預けず、おそらく子育て支援のボランティアにも頼らない。
    このお母さん、何やってるんでしょうか?
    「私達は可哀相だから、恵まれている人が助けてくれるのは当然の義務」と言う事でしょうか?
    自己憐憫に浸っていないで、やるべき事をやれと言いたいです。
    トピ主さんのご主人から、ガツンと言ってもらうのもいいかも知れません。

    ユーザーID:1943797455

  • 悪くない!

    色々と、ご自分を省みながら責められているみたいですが、
    まずスカイママさんは悪くない!
    できる範囲でA君親子に親切にされてきて、立派です。

    A君は、息子さんと同じように接してもらえて嬉しかったんだと
    思います。
    その分、自分の立場を思い知ったときのショックが大きく
    傷付いてしまったんでしょうね。
    A君も悪くないですよ。
    本来は親御さんが諭すところ、夫を亡くしたシングルマザーで他人には
    わからない苦労を沢山かかえているため、他人に感謝し思い遣る余裕が
    一時的になかったんでしょう。
    またA君から、幼児的な言い分を間に受けたのかもしれない。
    誰も悪くない…!行き違いが重なっただけ。
    後は時間が解決しますよ。だから考え過ぎない!

    もしもA君が来たら、今まで通り接してあげて欲しいなと
    思います。
    スカイママさんが、ある日A君ママと同じ立場になったら
    同じように甘えてしまう可能性もあるなと、柔軟に受け流して
    しまって下さい。
    子供世界ではよくあることなので、介入し過ぎだけやめましょう。
    今考えるべきは…二人の子供達のことですよ!
    長男君だけではないですよ。

    しばらくのんびり構えましょう!

    ユーザーID:0731214135

  • 担任に下駄を預けては

    レス11を見て唖然としました。これだけしてあげて、こんな風に責められて、本当にショックだと思います。
    Aママもおもらしの世話までは知らなかったかと思いますし、トピ主様もやりすぎちゃった感もありますが…
    とにかく、おかしいのはAママ。ご自分を責めないで、お子さんのためにも。

    Aママは… 自省をもって書きますが、親って子供のことになると狂うんですよね。自分にふりかかって笑い飛ばせることでも、子供にふりかかるとキリキリしてしまう。
    シンママの一年生で学童に行かないということは、経済的にもご苦労があるのでしょう。

    お気の毒な方ですが、もうトピ主様の手に負えないと理解してください。
    誰にだってできることとできないことはあります、親が子に対してだってすべて望みどおりにしてあげることは不可能なんですから。

    A君が来たらどうするかですが、来たら担任に連絡することにしたら如何ですか。
    親同士の申合せもなく、一度ならず、小1の子が長居したり、食事したりするのは普通じゃないです。放置子として、トピ主様は隣人として報告の義務が、担任は保護者を指導する責務があると思います。

    ユーザーID:3954643035

  • トピ主を見習うべき

    トラブルを避けるために距離を置くべき、だなんて人の子育てには私は賛同できません。
    トピ主は当たり前のことをしただけです。

    人との距離の取り方に正解なんてありませんし、どんな人とでもうまくやっていける訳がないです。
    距離感を常に意識することが間違いだとは思いません。
    ですが、「あなたの優しさがA母の非常識な言動のきっかけを作ってしまった」だなんて「寂しかったから不倫した」と同レベルの議論です。
    この問題から見習うべきことを履き違えているレスに惑わされてはいけません。

    トピ主さんは「こんなことになるなら優しく接しなければよかった。私は間違っていた。」って本当に思っているのでしょうか。
    私はそうは思いません。

    ユーザーID:2847994165

  • レスします

    レスを読ませて頂きました。99%「トピ主さん優しすぎ」となっていることに違和感を感じました。

    勿論Aママさんが何か間違っているというのは同感です。特に学校まで巻き込んで以降はやり過ぎな気がします。

    私なら「息子同様」のお友達であれば連れて行きます。私か主人のチケットを代わりに使えるなら。
    主人は「俺どっかで待ってるわ」と言ってくれそうですし私が譲っても全く惜しくありません。チケット代は払ってくれるんですし。
    私も小さい頃にお友達家族に混ぜて貰っていましたよ(母子家庭ではありません)。
    私の子供はまだ幼稚園ですのでそこまで預け合ったりしていませんが、知り合いママは近所の子と自分の子と一緒(そのママも一緒!)にお風呂入ったりしてますよ!書ききれませんが本当に驚く程優しい人って世の中にいますよ。もしこのようなことがあれば絶対迷わず連れてってるだろうなって人。

    宿題をしない、お漏らしをする、等A君のことをわざわざ書くところがちょっと引っかかりました。
    もし辛口でしたら失礼しました。

    ユーザーID:1599139943

  • 難しいですね

    最近は色々難しいですねぇ。

    主さんの行動は間違ってないと思いますよ。
    自分の出来る範囲で出来ることをA君親子のためにしただけです。

    半端な優しさが他人を傷つけるとか、野良猫に餌をやる行為に例えたりする人
    ちょっと違うんじゃないのでしょうか。
    家族同然に思って=家族 ではやはり無いでしょう。 養子にしたならともかく・・・

    好意は100%でなければ0にしてください、っておかしくないですか?
    それでは誰とも関われません。
    人によって受け入れられる範囲も 要求するレベルも違うのが当たり前なのですから

    最近の人によく思うのですが、何でも他人を責めるんですね。
    勘違いさせたあなたが悪いって。 あなたの半端な気持ちで傷ついたって。

    その前に「勘違いをした自分が悪い」と自省しなければ。
    確かに傷つくこともあるけれど、それは自分の中の問題で
    相手の責任にすり替えていたらいつまでも成長できないと思います。
    他人同士の気持ちの質、量、方向が一致することは有り得ないのだから。

    偉そうに書いていますが、自分も他人のせいにしてはいけないと反省する日々です。

    ユーザーID:1803092288

  • A母はシングルマザー代表ではない

    トピ主さんはつらい経験になってしまって同情します。
    A母は自分勝手だし、被害妄想ぎみなのかなと想像します。

    ユーザーID:0740682537

  • 「無責任な優しさ」と言う言葉の無責任さ

    トピ主さん、今回は本当に運が悪かったですね。トピ主さんに責任は全くないと思いますよ。

    ここでしきりに「無責任な優しさ」と言う言葉でトピ主さんを批判している人がいますが、でしたら「責任ある優しさ」とはどういう態度を言うのでしょうか。

    相手を丸ごと、家族のように受け入れることでしょうか? 滅私奉公で他人に尽くす態度でしょうか?

    その態度がなければ、誰にも、どんな局面でも他人に親切にしてはいけないのでしょうか? 相手が期待しすぎることを恐れて、無関心を装うことが一番正しい道なのでしょうか?

    そのような人しかいない社会では皆が心地よく過ごせるとは思えませんし、おそろしくぎすぎすしていることでしょう。

    A母が普通の人ならば、トピ主さんの行為は相手から感謝されることですし、A君にとっても人の温かさを体験する素晴らしい機会だったでしょう。

    トピ主さんの行為を結果論で批判する人は、自分が泥をかぶることはないでしょう。危なそうなことには一切手を出さないのですから。だからと言って、決してトピ主さんより正しいとは限りません。

    ユーザーID:5149909224

  • 今回学びとれることは

    聞いている人の気持ちを考えて発言するということ。

    家族旅行のできない人の前で家族旅行の話をしない。
    お父さんのいない人の前でお父さんの話をしない。
    息子さんが、こういう配慮を小さいうちから学び取ることができたら、いい勉強になったと思いますよ。
    お父さんのいる幸せが当たり前のことではないこともわかったでしょうし。

    A母自身もトピ主さん家族がスカイツリーに行くと聞かされれば羨ましくて冷静になれないのだと思います。
    だからって迷惑かけてはいけないの当然ですが。

    ユーザーID:5723986574

  • A君母


    精神的に病んでますね。
    悲劇のヒロインになっています。
    旦那様を亡くされて、一人で子育て、仕事も…いっぱいいっぱいで。

    確かに大変だと思う。

    母子家庭になると、旦那様がいる御家庭がとても羨ましくなるんです。
    私も母子家庭の時にありました。陰で泣きました。でも、人に見せませんでした。
    人は人、うちはうち。自分で自分に言い聞かせました。

    A君母は心が壊れてしまったようですね…。子供への暴言が間違いないです。旦那様を亡くされたから無理もないけれど…。

    それをトピ主さんが背負う事はありません。
    今回の件で距離を置かれた方が良いです。
    学校が良い方向に対応して下さると良いですね。

    ユーザーID:2299428945

  • う〜ん。

    >迎え入れたら、また、言われるのだろうし、玄関で追い返せばA君はもっと傷つくような気がしています。

    これは、A君母の意向があるのですから、
    迎え入れるのはもうまずいですよ。

    残念ながら、A君に「ママにだめといわれている」と
    あるいは「理由はママにきいて」とでも
    言わないといけないのでは?

    トピ主さんが、間違ったことをしている、とは思わないんです。

    ただ、A君母が、何にテンパっているのか、
    無茶苦茶している余波で、親切が仇になっているのかな。

    子供にとっては酷でしょうが、
    家に上げるのはやめたほうがいいと思う。

    おつらいでしょうが、
    決別の時、でしょうね。

    ユーザーID:2771661809

  • 大変でしたね…

    私もトピ主さんは何一つ悪くないと思います。
    A君の事情を知っていて、それに合わせて対応されていたのですし。

    でもA君母がその優しさに付け込んできた。
    でも、ここでハッキリと立ち位置を確認できたのは良かったかもしれませんね。

    でなければ、夏休み毎日一日中来るところでした。
    お出かけもできない。行くならA君も…。
    一度連れて行ってしまうと、もう断れない。

    先生も分かってくださった事でしょう。
    A君母がおかしいと。

    おつかれさまでした。

    ユーザーID:5345065610

  • 今回の出来事で

    スカイママさんが深く傷つくことなく、毅然と、ご自分の正しいと
    考えたことは実行できる方でありますよう、それだけを祈ります。

    ユーザーID:2844385756

  • 今更言っても遅いかもしれませんが

    スカイツリーはその日当日限定だけの建造物ではないと思いますので…
    何故、「また別の日に一緒に行くのはどうでしょう?」等の
    提案ができなかったんでしょう…?
    今更言っても遅いのでしょうけど、別の日にもう一度〜の案を出しておけば
    今回のような大事にならずに済んだのではないかと思います。

    いずれにせよ、今回の事がなくても距離を置くことになったかもしれませんが
    今度から今回のようなトラブルになりそうな場合は、一旦クッションを置く事を
    おススメします。「とにかくダメ!」って言い切ってしまったら
    向こうもカチンと来てしまうのは道理でしょうから。
    (最初から他の人に言わないようにするのが一番なんでしょうけど、子供に対して
    大人の対応を求めすぎても無理が生じる気がします)

    流れを見ていて、ちょっと残念に思ってしまいました。(子供さんとAくんの友情に対して)

    ユーザーID:3161817492

  • 間に合うかな・・

    主様は「偽善者」ではありません

    偽りなど全く無く
    善意のみでした

    自分の不満・不幸を「言いやすい」者に
    牙を向けるのは「世の常」です
    主様は「ターゲット」にされただけです

    ユーザーID:1690776997

  • トピ主さんを偽善者よばわりするなんて!

    どうしてここにきて、トピ主さんを偽善者と言うレスが増えるのですか。

    トピ主さんのような行動、できますか?
    わが子同様に世話してあげていた、これが非難されるの?
    じゃあ、あなたにできるんですか?って言いたい。

    その好意を、感謝ととれる人か、ほどこしととるか、はたまたずうずうしく乗っかるかは、相手の心次第です。

    相手が、感謝の気持ちがあるかないか、です。

    トピ主さんの好意を非難する人、現実をみろといわんばかりのレス、理屈はわからなくはないですよ。

    でも、人の好意をゆがめて取るのは、明らかに相手側が悪いです。

    トピ主さんを非難するのは、間違いです!!

    ユーザーID:3067478643

  • 他のママ達にも言っておいたほうがよい

    完全なるモンペでしたね。
    もはや相手が母子家庭とか関係ない、モンペにつかまってしまっただけです。
    担任先生もわかってくださった今、
    あとは、同級生のママ友達にも、この経緯を言っておいた方がいいのでは。
    外堀を埋めておく、味方をつけておくんです。
    根回しみたいで嫌かもしれないけど、あまりにもトピ主さんが純粋で良い人すぎるから、心配です…。
    自分を責めたりA君を心配するより、そのモンペに絶対に屈しない意志が必要ですよ!
    そうしないと、あなたとお子さんが、いつのまにか悪者にされることもあり得ます。
    モンペって、平気で他人を悪者にします。
    心を強く、自分のお子さんを守るのが第一です。
    一人で考えず、味方をつけておくべき。先生にも、これからもすぐに報告。
    頑張って!

    ユーザーID:7165994946

  • A家族とは一線引いて正解だと思います

    スカイツリーも
    連れて行かなくて正解だと
    思います。

    もし連れて行ってたら、次にどれだけエスカレートした要求を突き付けてくるか分かりませんよ。

    どうしますか?
    「うちの子がパパがいなくて
    寂しがっているから
    スカイツリーさんの旦那さんを
    何日かパパ代わりに貸してよ」
    なんて言ってきたら…

    ユーザーID:0464091096

  • ちょっと冷たいと思われるくらいが丁度いい。

    面倒をみてあげることはとても良いことだと思います。

    今までお疲れ様でした。

    優しくするなら最後まで、とおっしゃる方もいらっしゃいますが、それは無理な話。

    トピ主さんはちゃんと、『出来ることは』続けていました。

    一緒に家族旅行に連れて行く事は『出来ないこと』とキチンと話されたのに、逆切れはAママさんが甘え過ぎだし、幼すぎです。

    トピ主さんは、間違ってませんから毅然として態度で接して下さいね。

    ただ、私も似たような経験をし学んだことは

    過剰に優しくしない。相手を可哀想と思わない。良かれと思ってしたことでも、相手によっては嫌味に取られる。人づきあいは腹6分目で。

    という事です。

    乗り切れるよう、応援してますね。

    ユーザーID:8257491323

  • どういう思考回路・・・

    なんで旅行行ってまで他人の子の面倒みなあかんねん!って思いますねー
    世の中いろんな人がいらっしゃる・・・
    友達の輪を広げるのは素敵なことだけど、同時に揉め事のリスクも抱えるってことなんですよね。
    やっぱ他人とはどんなに親しくなったと感じても一線引くことが大事なんだって勉強になりました。
    うちの母親もママ友(当時はそんな言葉なかったけど)と揉めて揉めてうつ病になりましたよ。
    引っ越してからは、近所付き合いを密にしなくなって、ストレスがないようです。
    私も密な付き合いはしないようにしよう。
    友達の家は昔から「うちでは遊べない決まりなの。外で遊んでね。」とお母さんが言ってらして、え〜ケチ〜って思ってたけど、その方が良いのかもね。

    ユーザーID:8623501162

  • え?トピ主さん反省しなくていいじゃない

    トピ主さんは,母親代わりと思ってA君に優しく接してきたが、ある要因により出来なくなった。で、良いじゃないですか。
    その要因は,A君の転校だったかも知れないし、A君とご子息がクラス替えや習い事等で遊ぶタイミングが合わなくなったかも知れない。たまたま、A君母が要因だっただけですよ。

    トピ主さん、A君のことは残念ですが、パブリックスペースの学校で遊ぶのは、ご子息にお任せするとし、一方(A君母)が関係を持ちたくないと言い出した限り、家という最もプライベートな部分にA君を出入りさせるのは辞めさせたほうが良さそうですね。

    物事には、出来ることと出来ないことがあって当然だと思いますよ。スカイツリー楽しんできて下さい。

    ユーザーID:9383993050

  • シングルだからモンスターなんじゃない

    誤解されてますけど、A母がシングルだからモンスターだとかの問題じゃないんです。
    たまたまモンスターのA母がシングルになっただけです。
    私が会ったモンスターたちはみんな夫婦でした。会った時はですけど。
    はっきり言うけど今の時代クラスに一人はいます。
    そして例外なく最初会った時は人一倍人懐っこくいい人です。けどそれは演技でこの人と狙われたらすごく積極的に話しかけてきす。

    でも関わった人たちはみんな大人ですから、疑問に思いながら人の悪口を言いたくないから
    黙って我慢する人たちばかりなんです。私も自分のせいかと悩んでいましたが、数年たってから
    たまたま同級生のお母さん達と話していて、みんなが同じ悩みを持っていた事を知ったんです。

    同級生やサークルの関わった人たちのほとんどともめ事起こしていました。でもみんなお互いの
    悪口を吹き込まれていたのをその時初めて知ったんです。

    最初からそういう人だとわかっていたら、近づきません。でも最初はとてもいい人に見えるんです。そしてそこにいられなくなったら又自分の事が知られていない集団に移ってくるみたいです。

    ユーザーID:0297804616

  • A君親から一言無い限り

    家へは入れない方が無難ですよ。
    誘拐だ何だと難癖を付けられかねません。

    A親から一言あって家遊びをさせる場合も線引きして取り決めをした方が良いです。
    自分の都合で期待させたり突き放したりしないように明確な線引きをしてあげた方が相手のためです。

    また我が子同様に扱って自己満足するのは結構ですが、結果としてA親子に家族を利用されて家族に我慢と犠牲を強いる事の無い様にしてください。

    ユーザーID:8650847262

  • トピ主さんが気に病む事は何一つ無い

    トピ主さんが偽善者だとか、一線を引いたお付き合いをしていなかった等とは微塵も思いません。

    トピ主さんなりの考えの元、ご自分が出来る範囲で、困っている子を助けてあげていただけではありませんか?

    怪我をしている子がいれば手当てして当然。
    家に遊びに来る子がいれば、帰るまでは責任持って預かるのも当然。

    その子の家庭の事情等があるから話がややこしくなるだけで、片親の貧しい子だろうが、両親揃った大富豪の子だろうが、トピ主さんは同じ事をしたんじゃ無いでしょうか?

    それで良いのだと思います。

    今回は、たまたまひとり親の子で、たまたま親が変わった人だっただけ。


    中途半端な優しさ等では無いですよ。

    こんな事で挫けないで下さい。
    その優しさは大切にすべき物だと思います。

    トピ主さんは長男君の友達を大切に扱ったけど、それとは別問題で、家族との時間もまた大切にしたい。
    十分適切な線引きです。

    何も気に病まずに。
    今後また遊びに来た時の対応だけ担任と話をされたら良いと思います。

    トピ主さんの優しさはきっと、長男君にも伝わっていますよ。
    私も見習わなくては(笑)
    応援してます。

    ユーザーID:2752817002

  • 楽しい夏休み気分を台無しにされましたね

    主さんのレスを一通り読みましたが、結局はAさんが自分の都合しか考えない親で、甘えすぎなだけだと思いますが
    人の足を引っ張ることしかしない親とは、接触しない方がいいです

    主さん側からスカイツリー旅行に誘っておいて、断ったならいざ知らず、親から誘ってもいないのに、そちらの子供がうちの子供に知らせたから、一緒につれてけ、それが当然だ、って考えはどうでしょうか?
    一人親家庭だからと、余裕がないにしても、スカイツリーへの入場を気安く考えすぎだと思います

    上手く担任の先生が説き付けてくれるといいですね
    謝ると余計ややこしくなるから、もう放っておけばいいですよ

    ユーザーID:2039831363

  • 大事でも何でもない気がしますが...

    いい先生ですね。
    本来なら見てみぬ振りをするはずなのにそのように確り対応されている。
    大事でもなんでもないじゃないですか。

    トピ主さんにも多少の問題があると思います。
    よくハトに餌をやらないでください。とかおぼれている人に不用意に近づかないという言葉があります。大変な家庭だと手を差し伸べすぎると自分も巻き込まれるといういい例です。
    親切は遠くから施せといいますがその理由は常軌のような理由からです。
    注意してくださいね。

    ユーザーID:8337173249

  • 非常識なのは相手方

    読んでいてとてもまっとうに機能しているご家族だと思います。 父親もきちんと対応してると思います。

    とりあえず子供の友情は子供に任せて、家に来た時は遠くから見守るくらいでいいのではないでしょうか。
    人生は始めから平等ではありません。 それぞれの課題があって、それぞれが乗り越えて行くように出来ています。
    そもそもの始まりはA君ママが「うちの子にも同じようにするのが当然」と思っているところから始まっています。
    そこには感謝の気持ちは見えません。 たぶんその辺がA君ママが乗り越えなければいけない課題なのでしょう。 気が付かないで反省もしないでいるといつまでたっても同じような問題を抱え続けるでしょう。 でもそれはトピ主さんには全く関係ない事なんです。

    遠くから子供の友情を見守ってあげて、助けが欲しそうな時のサインを見落とさなければだいじょうぶですよ。

    ユーザーID:1326773167

  • トピ主批判してるひとは責任転嫁するタイプだね

    トピ主さん大変でしたね。ここの住人にはトピ主さんがA君にかまいすぎたのが悪い、偽善者と批判する人もいますが、そういう人たちはA母と同じあつかましいタイプなので気にする事はありません。
    トピ主さんの行為はですぎているほどではありません。
    息子が友達を家に連れて来た時間だけ優しく接する。そんなことは当然です。いいことです。悪いことなどではありません。
    たったそれだけで親戚でもないのに家族扱いされてるからと思う方がおかしいんです。
    仮に期待して連れて行って欲しいと頼んでも、普通のひとは「ダメもと」前提であって、最初に断られたら「そりゃそうだろうな。残念だけど仕方ない」と諦めて「ずうずしいこと頼んですみませんでした。これからも息子と仲良くしてください」と丁寧に言うもんですよ。
    今回は相手が悪かったというだけでトピ主さんには何の落ち度もありませんので気落ちしないでくださいね

    ユーザーID:7015782324

  • ご家族を第一に

    トピ主さん、嫌な思いされましたね…。
    A母は、増長しちゃったんだと思います。
    トピ主さんに対してだけでは無く、世の中に対して。
    そうでなければ、初対面の人に重たい身の上話をしたり
    自分の子供が散々お邪魔し世話になっているのに、礼の一言も言って無いお宅に
    もっとうちの子の面倒を看ろなんてお願い、なかなか出来やしませんよ。
    身の上話は、彼女の戦略なんでしょうね。

    「私は大変なの、周りが助けて当たり前。
    感謝?やって貰って当然なのに、感謝する必要あるの?
    私よりお金のある人環境が整ってる人に頼って何が悪い!

    今迄親切にして貰った?やって当然でしょ」
    こんな気持ちなのかなあ。

    トピ主さん、今はお辛いと思いますが毅然とね。
    ご主人と協力して、お子さんとご家族のことだけ考えて下さい。
    幸い夏休み、A君とも少し距離を取れるでしょう。
    A君だって母親から「トピ主宅へ行くな!」とキツく言われているでしょうしね。
    もし来たら「お母さんに良く聞いてみてね」で
    心を鬼にしてでも帰すべきです。

    ユーザーID:5173939902

  • トピ主さんに非はないような

    偽善者という言葉で他者を非難する人は苦手です。
    やらない善よりやる偽善の方が正しいと思いますし
    ましてや今回の件含めトピ主さん一家に偽善的な要素はないと思いますよ。

    A君にしていたことって家に遊びにきた友達の面倒を息子と同様に見てただけですよね。
    いたって普通の事だと思うのですが…。
    私が子供の頃には両親共働きでしたが、
    祖父母がおやつを用意してくれたり
    休日は母が一緒に外食に連れていってくれたりと、普通にしていました。
    時には家に泊まりにきたりもしてました。
    だからといって家族旅行に同行するなどと話しを飛躍させる友人もいなかったですし
    単にA君母がおかしな人だっただけでしょう。

    担任の先生が状況を把握してくれてるのは良かったですね。
    これからは先生を介してA君への対応を考えればいいですよ。
    なるべく関わりたくはないでしょうが、息子さんの気持ちも聞きつつ適度な距離が保てればいいなと思います。

    ユーザーID:5781527486

  • 大変でしたね

    トピ主さんを偽善者だなんて思いません。
    子どもの友達が遊びに来たら迎え入れるもの。でも家族のお出かけに連れて行くなんてそうそうあるもんじゃないです。
    こちらから「一緒にどうですか?」と声をかけたなら問題ないけど、A母が単に図々しいだけなのでトピ主さんは何もきにやむことありません。
    私がトピ主さんでもスカイツリーにAくんは連れて行きません。

    ユーザーID:5148547180

  • 放置しておけばいいだけ

    どう考えてもAさんがおかしいんだから、放置しておけばいいんですよ。

    家庭環境が違うのなんて当たり前。

    そんな事、意識して付き合う方が失礼だし。

    いちいち夫に対応させるような内容じゃないです。

    トピ主さんはほんわかした奥さんなんですかね。
    もうちょっと強くなりしっかりした方がいいです。

    ユーザーID:8972489983

  • 親しき仲にも礼儀あり。

    人の気持ちって色々大変ですね。Aママは病的です。被害者妄想も著しい。一番自分のことを自分で可哀相だと思っている。今の生活を恨んで人を妬み病的になったのかしら。
    もちろん、人の善意が余計なお世話になったり人を傷つけることもあるでしょう。自分が良かれと思ってした行動が偽善者と言われることほど辛いことはないでしょう?それを見極めることも大切。ですが、Aママは普段お世話になっていることに先ずは感謝すべき。そして、A君が行きたいとだだをこねてもそれをたしなめるべき。
    Aママが子供にトピ主さんのお宅には行かないように言ってある様子なので来ないかもしれないし、来たら迎え入れてあげればいい。大人の都合に振り回されるのは可哀相。
    そして、Aママが何か言ってきたら、A君が訪ねてきたと伝えればいい、そして、大人の感情で子供の心を傷つけるのはお互いやめようと伝えればいい。それでも、だめなら距離を置けばいい。担任の先生にも相談できるようだしまずは、あなたの子供が嫌な目に遭わないように目を配り、そしてどうすれば子供同士が傷つかず傷つけあわず済むかを考えたらいかがでしょうか?
    スカイツリー楽しんで!

    ユーザーID:6003526771

  • トピ主さんは「偽善者」ではありません。

    偽善者っていうのは、人のためを装いながら実は自分の利益(見返りを期待する、良い人と思われたい、等)のために良い行いをしたり、
    やだな、めんどうだな。。。などと心で思いながら物事をすること。

    もしもトピ主さんご一家が無理を通してA君をスカイツリーに連れて行ったら、偽善者になってました。
    でもトピ主さんは出来ることと出来ないことを線引きし、丁寧に断りました。

    A母さんがトピ主さんに電話でした(言った)ことは、
    相手に罪悪感を与え、自分の意のままに支配しようとした。。ということです。
    それでもトピ主さんは支配されない&偽善者にならないという正しさを通しました。

    トピ主さんは間違っていないし、息子さんはA君をいじめてもいません。
    A君は息子さんと学校で遊んでいるのですから、怒っているのはA母さんだけですね。
    もしもA君がお宅に遊びに来たら、
    「学校でしか遊ばないようにお母さんに言われてるの。お母さんに確認して」
    がいいでしょうか。。。ちょっと難しいですね。

    今はとにかく、スカイツリー、楽しんできてください!

    ユーザーID:9846321691

  • 先手打たれたね

    学校にイジメ相談ですか…今、どこの学校もイジメ問題を放置しない。
    一緒に連れていかない腹いせですね。
    先生も事情はわかったと思いますが…厄介ですよ。
    あちらはトピ主さんに謝らせたい。そして許してあげる。
    トピ主さんが自分の言うこと何でも聞くようになる。
    そう思っているのでは?夏休み中世話して欲しいんじゃない?

    実は私も似たような経験しました。
    夫がいない分母親の自分がしっかりしなきゃと思うのか
    必死になりすぎて回りが見えていない。常識も忘れる。
    被害者意識が強くて…もうマトモにお話し出来ませんでした。

    お子さんにはお話しして一緒に考えた方が良いです。
    一度入れたらあちらはそれ以上を求めてくる人だとわかったわけですから。
    今回は相手の親が悪かった。
    自分達の境遇を知ってもらい同情してもらいたい人だった。
    初めて会ったトピ主さんに随分詳しく話してたから…こういう人はね…
    警戒すべき人なんですよ。
    トピ主さんの優しさは素敵です。でも…その優しさに付け入ろうとする人がいるんです。それをトピ主さんは知らなかった。
    ご主人とお子さんとよく話し合って下さい。

    ユーザーID:9101439195

  • 世の中いろいろな人がいます

    子供を一生懸命育てているシングルマザーが読んだら気分が悪くなるようなA君の母ですね。その母親は子育てをちゃんとしていないのです。いくら預かってもらえて都合がいいからといっても我が子が一番大切なら例えばスカイツリーに連れて行って貰ったとき混雑の中で我が子が迷子になったらとか考えもしないのでしょうか。他人に預ければ楽だからというタイプなのでしょうか。貧しくても時間が無くても我が子が大切ならやたら人に預けたりしないでしょう。押し付けて便利な貴女が逆らったぐらいの気持ちなのですよ。子供こそ訳がわからなくなります。芯をしっかり持って他人や我が子に接するべきでは?

    ユーザーID:0262837715

  • 偽善者だとは思いませんが

    トピ主さんは親切な人だと思いますよ。
    Aくんの母親が親切に対しての感謝がなく相手に更に求める非常識な人だったのです。

    ですが、普段からおやつをあげたり、お風呂に入れてあげたりしてAくんの母親からは
    お礼の言葉などはあったのでしょうか?

    「二度しか接していません。」とのことなのでなんのお礼もなかったのでしょうね。
    通常のお付き合いなら、ちゃんとお礼の挨拶はしますよね。

    礼儀がない人なのにおかしいと思わなかったのでしょうか?

    私なら「子供の世話ウチが押し付けられている?母親は母子家庭といえども何しているの?」って
    不可解に思いますよ。

    今回の結果はしょうがないのかもしれません・・・。
    良く言えばトピ主さんはお人好し、悪く言えば人を見る目がなくつけこまれるタイプなのでしょうか?

    ユーザーID:8802466663

  • 家族じゃないんだから、甘えないでよね

    家族でもないのに、人に甘えてそんな言い方する人に対し
    微塵も罪悪感感じる必要ないですよ。
    他人でも私達を助けて当たり前と思っている人に
    育てられる子供が不憫だけど、それはその家族の問題ですしね。

    この先も、一方的な厚かましいお願い(要求)を
    されるかもしれませんが
    「そのくらいならいいか」と思うような事でも
    安請け合いしない方がいいですよ。
    一つやってあげれば、これも、あれも、
    何でこないだはよくて今度はダメなのっ!
    てな事になりますよ。
    なにせ、やってもらって当たり前の人みたいですから。

    子供をだしにして、要求する人って性質悪いですよね。
    私だったら、そんな人疎遠にします。

    ユーザーID:7045786801

  • 連れて行ってあげるよという人は

    スカイツリーのこと知らないんでしょうね
    東京タワーじゃないのよ、スカイツリー!分かってます?
    トピ主さんは家族分事前に券を入手してたんです。だから並ばないで入れるの!
    そのAがきたら Aの為だけに何時間並ぶの?券が手に入らなかったら トピ主ファミリーはどうするの?
    まさか ご主人譲ってあげなよ?とか言う?アハハハハ

    そういう風に思うレスしてる人達は
    結局A親子と同じなんだわさ

    大体トピ主さんようやったよ Aの為に。
    なかなかよその子にそこまで出来ない
    Aがずうずうしいんだわ 勘違いしちゃったんだわ
    普通は親が止めるところ Aの親も調子に乗ったんだわね
    もうAとは遊ばなくていい
    来年度はクラスを変えてもらうよう申請して
    そうそう ママ友いる?Aにやられたこと全部流してね♪
    こういうこと書くとグチグチ言う小町っ子がいるかもしれないけれどね
    次のターゲットにならないようにそういう情報ってほしいものよ
    次うちに来られたらいやだもん。
    「家族旅行」に「子供の友達」はいらないの

    ユーザーID:2250698285

  • おかしいのはA母

    はい。
    どう考えても、おかしいのは、「うちの子も連れてって」と平気で言い、イジメだと言い出すA母です。

    私の義妹がそういう人で、「姪(彼女の子)を海外旅行に連れて行け」と言ってきて、もちろん断ったら、「子供を差別する」と近所中に言いふらされました。
    うちは庭が広く、遊具も多いのですが、2歳の甥を置いたまま、自分は家に帰ったり、買い物に行ったり、というようなことをするので、「私は自分の子供の世話と、自分の仕事で手一杯」と断ると、「家族なのに!」とブチきれてました。
    いやいや、あんたの旦那は夕方6時には家に帰ってきてるでしょーが。
    うちは、夫が出張三昧で、家事育児ペットの世話、全て私一人なんだよ、しかも在宅で仕事してるから、自分の子でもない2歳児の面倒見るなんて無理なのよ。
    という、常識ではわかることも、彼女には分からなかったようで。
    全てが自己中心、嘘も誇張も被害者意識も天下一品、という人はいるんですよ。

    トピ主さんの場合は、親類でもないわけですから、無理は無理でいいんですよ。
    A母は「傷つけられた被害者」ではなく、「勘違いしてしまった人」で、A母がそれに気付かないといけないんです。

    ユーザーID:6922507553

  • 明日、何食わぬ顔してAくんが玄関に現れた場合は

    明日、出かける間際になり、または、明日出かけるのに準備している時間にAくんが玄関に現れたら〜〜ありえますよ〜そこまで人を陥れてでも我を通す人間の場合は〜〜そのときは心を鬼にしてください。Aくんの為でもあります。
    今そうしておかないとAくんは、そのままの状態で大人になります。それはそら恐ろしい事なのでターゲットにされたトピ主さん一家は一家団結して情には溺れないようにしてください。
    善意でしたことも相手の環境次第ではイヤミやコンプレックスを刺激して憎悪に変わる場合もありますA家のように思い通りに行かないと回りを巻き込みながら自分等の思い通りにしようとします。

    ユーザーID:9359046288

  • 長男くんの行動

    長男くんに、思いやりのこころを持ってほしいと思います。

    子どもに家庭の事情を理解しろというのは無理ですが、
    A君がもう遊ばないと言ったことに対しての長男くんの反応がちょっと心配です。

    子どもはいじめている認識などなくて当然です。だからこそ怖いのです。
    A君、A母さんが悪いというような(ことをほのめかす)会話をしてはいけません。
    子どもにとっては親が絶対ですから・・・。

    ユーザーID:8714880087

  • 完全に距離を置く

    に、私も一票です。子供にも今回の事をきちんと話して、学校で遊ぶ分にはいいけれど放課後遊びはやめの方向へ。スカイママさん、文章読む限り、スッゴく人が良さそう&優しそう。とても素敵な方だと思いますが、そこにこういう変な方が付け込んでくる場合もあるので気をつけて下さいね。多分あちらは親子で甘えてきてます。っていうか、優しいからってなめてかかってるんです。身内か何かと勘違いしているのか分からないけれど、無茶を言っても向こうが折れてくれる、何しても許してくれるって思ってるんじゃないかな?そんな大事に向こうがしたんですから、毅然とご家族を守って下さい。寂しい世の中になったなって思うけれど、他人に対してある程度の線引きは、日頃からなさった方が良いかなって思います。

    ユーザーID:2937829061

  • ああ

    トピ主さんやり過ぎてたんですね。

    A君もそれになれて、スカイツリーもだだこねたら連れてってくれるって勘違いしたのかもしれないですね。

    トピ主さんはもっと厳しくなるべきです。

    ユーザーID:8686326415

  • えー

     >本当は「家族」だなんて思えないなら、学童にも行ってないから面倒みてたとかお友達も少ないみたいで心配してたとか、踏み込んだことはするな!


    それと家族旅行に連れて行く、連れて行かないは別でしょう?
    うちも放課後、お母さんがお仕事を持っているお子さん方が、我が家に集結することがよくありますが、旅行に連れて行くことも考えなければいけないの?
    行けることを期待するって、子供ならまだしも、そんな風に考える親が普通ではないのでは?


    うちに遊びに来なくても「学校でけがしたから、絆創膏貼って」「○君とケンカした、おばちゃん何か言ってやって」「お腹痛いからお母さんに電話して」「お水頂戴」「お姉ちゃんが遊びに行っていて、おうちに入れない」等言ってくる子が一日に1人はいます(わが家の場合)
    でも放置したら放置したで、いろいろ言われそう。
    親御さんはたぶん知らないと思うけど。

    ユーザーID:7938974981

  • A君ママは病んでいる

    A君ママは精神的に病んでしまっているようですね。

    担任の先生も多分そう理解されたと思います。

    残念なことですが、もうこれ以上深入りするのはやめておいたほうがよろしいかと。主さんにはもうどうすることもできないでしょう。

    今回の件は、主さんに非はありませんよ。

    ユーザーID:8033336274

  • 価値観

    私も3人の子供を育て主人自営の手伝いなので家にいることが多く子供の友達もたくさん迎え入れてきました。だからスカイママさんの気持ちもよくわかります。私がそのママならいつもお世話になってることに感謝しスカイママさん家族がスカイツリーに行くことをよかったねたのしんできてって思うしもし息子が自分も行きたいといってもそれが無理なことを言って聞かせます。でもこのままさんは価値観が違いすぎます。今回のことで自分の価値観と違い人がいっぱいいる事人のためによかれと思った事が感謝されることもなくそれ以上を要求されそれを拒むと
    ひどいしうちをされるってこともあるということよく学んだでしょう。こんな人になんと言われても傷ついてる暇はないですよ。まずは息子さんとよく話し合ってA君や母にに何を言われても自分たちは何も悪いことをしてはいないこと親子で背筋を伸ばして堂々としていてください。担任が分別つく人で良かったですね。それも普段のスカイママさんの性格や息子さんの態度が良いからですね。旦那さんも家族の事こと大切にし理解してくれる頼もしい人で良かったですね。
    スカイツリー楽しんできてくださいね。

    ユーザーID:1704919756

  • 一面の見方として聞いてください

    Aママは、最初からわが子も一緒に
    スカイツリーに連れて行けというのが
    無理難題だとわかっていると思います。

    これは「A君は私の息子」なのだという主張です。

    スカイママさんがA君に
    当たり前のようにしてきたことを
    A君は楽しく話したことでしょう。
    Aママは心の中で、母親としての役割を
    「奪われた」悔しさ抱いていたのではないでしょうか。
    Aママはスカイママさん家族に
    「ご主人が生きていたなら…」という
    叶うことない家族像を投影していたのかもしれません。

    単純に、自己中心的で我儘、
    常識外れでは片付けられない
    複雑な感情がAママを支配していて
    自分でもコントロールができないのかもしれません。


    一番大事なのはご主人の言うとおり長男くんのことです。
    A君に対しては、学校と相談のうえ決めていくしかないのと思います。
    遊びに来たのを追い返す…したくないことですが、
    誰か大人の第三者がいる場合でないと、
    トラブルのきっかけになるでしょう。

    ユーザーID:7666553544

  • A母は考え甘過ぎ

    どなたかも書いていましたが、当日券を取るために徹夜で
    並んでいる人もいるし当日入場は物凄い長蛇の列ですよ。
    ご自身でまずチケットを予約するか次の機会に何かのテーマパークでも良いので
    チケットを一緒に予約できたら行きましょう、(勿論今すぐにできないことは承知の上で)
    と私ならやんわり言いたい所ですね…。
    何しろ、近隣都民ですらまだまともには入れない状態ですから。

    ユーザーID:7353444399

  • 本当にお人好し

    何故そうやって相手の顔色をうかがいながら、生活しているんですか?

    「じゃぁいってきますね」と勝手に出発しちゃえばいいんですよ。

    プライベートも仕事も何もかも、一緒くたに考えている同士が住んでいるとそうなるんです。

    A君の親が疎遠にしたいと言うなら、そうさせればいいんです。
    その後のA君の面倒を見てくれる人も、あっちで勝手に探すだろうし。

    トピ主さんも他人に『いい人』と思われたいのなら、連れて行けばいいんじゃないですか?
    偽善者ぶって近づきすぎたんじゃないですか?

    心の何所かでA君が邪魔だと思っていませんか?

    ユーザーID:1938521808

  • 引きずられてはいけないよ

    担任の先生に従って良いと思います。
    お宅はお宅、お子様に楽しい夏休みを過ごさせてあげて下さい。

    A母さん、生活の苦労で追いつめられているところがあるのでしょう。
    しかし、それはあなたのせいではない。
    大変だからと他人に依存しては何も解決しない。
    現に、仲良し同士を遠ざける結果になってしまいましたよね。

    A母さんはここで気付いて軌道修正しないと
    ずっとこのまま、いいえ、さらに悪化するばかりです。
    他人に依存し続け、受け入れてもらえなければ逆切れでは
    本当に孤立してしまいます。
    大多数の方のA母批難は、
    A君親子が本当に幸せになる為には、
    人に迷惑をかけてはいけないとわかっているからでしょう。

    あなたは、もう済んだ事は心にしまって、
    先の事を必要以上に不安視するのもやめて、
    今、息子さんやご家族で健全に過ごす事に集中して下さい。
    A君が遊びにきたら親切にしてあげればいい。
    ただね、本当に可愛いと思うなら、
    ダメな事はダメと教えるのも必要です。
    ゴリ押しを許してはいけないし
    粗相があれば、事の次第を親に伝える事もまた大事ですよ。
    親になってまだほんの数年でしょう?
    これから、これから!

    ユーザーID:4500110882

  • トピ主さんが悪いとは思えない…

    まぁ 子供に対してもごく普通の優しいお友達のお母さんですよ
    お漏らししたら 洗ってかわかす
    汗かいてわが子がシャワーをあびたら一緒に浴びさせる
    おやつをあげる
    とか、みんな普通にやってきたけどな?
    Aさんがありえないわけで トピ主さんは…普通かなと

    これからはもちろん疎遠でかかわらない
    子供が遊びにきたら、お外で遊ばせるのは無理ですか?
    おうちには上げないことですよ。そして お外でバイバイ
    小学生ならそれで当たり前だし、
    お外が無理な日は 用事があるから無理と伝えたらいかがですか?
    子供には罪はないんだし

    本当に最近、あり得ない人が増えていますよね

    ユーザーID:8523152269

  • 連れて行くのは無謀過ぎて

    私なら連れて行きます、と言うご意見もありますが、トピ主さんの地元からスカイツリーまでどのくらいの距離かわかりませんが、例え区内でも連れて行くのは無謀だと思います。
    当日券の購入の大変さや、現地の混雑具合も理由ですが、万が一他人のお子さんが急病したりケガをした場合、A君のお母さんは駆けつけられるでしょうか?
    また、スカイツリーに行って登ってそれで帰宅、と言うわけにもいかず食事したり他に寄り道したりするでしょうし、やはり仲がよくても他人の低学年くらいの小さなお子さんを連れて行くのは無謀だと思います。主さんは悪くないし偽善的でもないと思います。

    ユーザーID:1968832129

  • それはいじめじゃない

    トピ主さん、面倒なことになりましたね
    遊びに来ても、受け入れない方がいいです
    「A君のママが、怒るからダメだよ」って言えばいい
    だって、あちらがそう言ってきたのだから。

    今までのことは確かに偽善者に見える部分も有ります
    他の人が言うとおり、懇談会で説明したのは前振りです
    嫌な言い方をすれば、同情を引いて何かと便宜を図ってくれって事でしょうか。

    >A君が、長男家には遊びに行かないと言ったとき、長男は、「だったら、他の友達と遊ぶからいいよ!!」と皆の前で言った。(担任不在)これは、明らかに弱いものを思いやれないイジメのはじまり

    これっていじめじゃないよ
    最初に遊ばないっていったのはA君でしょ
    長男君が、A君に遊んでって泣いてすがるとも思っていたんでしょうか
    自分達は弱者だと言う割りに、上から目線の方ですね
    後から後悔したんでしょう
    自分から夏休みお世話をしてくれるだろう家を失う結果になったことに。
    だから先生にとりなしてもらおうと、手紙を渡したんですよ
    学校ではまだしも、A君達とはかかわらない方がいいです

    ユーザーID:4772984165

  • 危険ですね

    二度目レスです。ここまで来ると危険人物と言えます。A母は多分、自分の子供達が貴方家族を通じてお友達の家族との差を知り辛い思いをするのを避けたいと言う衝動があるのでしょう。今回のスカイツリーへ行けないとう辛い思いをA君にさせた貴方家族(お子さんを含んで)の行動はイジメだと判断に至ったのだと思います。今後もA君が貴方のお子さんと遊んだり、家に行くことで同じような事が起きる。だからA君と遊んでもらうと困る。と言う訳です。彼女はモンスターペアレントです。主様は自分の家族を守る必要が有ります。今後は、A母が望む様にA君を自宅に入れない対策を取るべきです。二人のお子さんは可哀想だけどもA母から怒られるからA君はお家に入れて上げられないと伝えましょう。そして御自分のお子さんもA家に行っては行けないと伝えましょう。危険人物ですからこのままエスカレートして主様のお子さんを傷つける行動を取る可能性も有ります。

    ユーザーID:7538464882

  • (続き)そこでなぜ悩む?

    うちにもモンペの子が毎日入り浸り大変な時がありました。


    今でも平穏に暮らしていけるのは縁を切ったお陰です。

    ユーザーID:5145248800

  • そこでなぜ悩む?

    トビ主さんはA母と関わりをなくしたい、A母もトビ主さんと関わりをなくしたい。ならば、子供同士の関わりも、相手の子供への関わりもなくなって自然ですよね。

    「A君が、何も知らず、家に来たときどうしたらいいのか?」

    今更、何で未だにこんな事、自分で然るべき対応できないのですか?

    「お前とはもう遊ばない!」と学校でトビ主さんのお子さんに暴言を吐いてきたのでしょう?A君も、もう事情は重々分かっていますよ。常々A母がA君に吹き込んでいるのでしょう。

    それにトビ主さんもA母もお互いに関わり合いたくないと決めたからには、本当に関わるのをやめませんか?



    続きます・・・

    ユーザーID:5145248800

  • いったいあなたは

    誰の母親?

    優しいと言われてるけどただの優柔不断な人にしか思えない。
    あなたが心配してるA君、すでに学校では息子さんに強気だし、なんだかA家庭とトピ主家庭は主従関係にでもあるかのような状態じゃないですか?

    過ぎたことは過ぎたこととして、今後は完全に絶縁しないと逆に学校で息子さんがイジメに遭うことにもなりかねませんよ。
    決して大袈裟ではなく、実際目の当たりにしたことなので。

    謝罪の必要などないどころか謝罪など断じてしてはいけない。
    甘えすぎだなんて領域を超えて最早ゆすりたかりの次元です。自分の子どもが大事なら頭冷やしなさい。危機感無さすぎ。

    ユーザーID:4693598533

  • 先生って大変

    子供たちの指導だけしていれば良いわけじゃないのね……。

    もし、A君の友達がトピ主息子だけだったら、確かに学校で孤立しますよね。
    その状態をイジメ、とか仲間外れ、というなら
    「A君がどんな無理難題を言おうと聞いてあげなくちゃいけない」
    「一緒に遊んでいてもつまらないのに遊んであげないといけない」
    ことになりますね。

    子供だけの問題だったら先生がA君に
    「よそのお宅に毎日行くのは迷惑だから曜日と時間を決めてお邪魔しよう」
    「友達がスカイツリーに行くからって自分も一緒に行きたい、と言うのはわがままだよ」
    と言いきかせれば良いだけなのに。

    あのね。そろそろ怒るべき時ですよ、
    普通の親はお漏らしをする子を毎日人の家にやりませんし、おやつをご馳走になったらお礼位はするでしょう。

    今後A親子にかかわるべきじゃないです。
    担任の先生に相談して、児童相談所を介入させるべきです。

    ユーザーID:3447412623

  • ん??

    主さんが偽善者ぶってA君親子を期待させすぎたという意見も多いですが、
    それは言い過ぎのような気がします。

    主さんのやったことは、あくまで家に来た時に、遊びに来てくれたお友達を
    もてなす範疇で色々お世話しただけですよね。
    それが家族なんだと思わせてしまったという話ならその通りかも知れませんが。

    でも、どこかで線引きは必ず必要です。

    家族ぐるみでの近所へのお出かけはOKなのか。
    ならば日帰り出来る観光地(今回はスカイツリー)へ同伴もOKか。
    はたまた宿泊での旅行まで付いていくのか。
    そこまで行くと、例えばハワイ旅行にまで連れていかなくてはならないのか。

    書いていても極端な例だとは思いますが、
    家族のイベントとしてはよくあるものだと思います。
    これら全てに同伴しなくては、手のひら返しになったということで、
    主さんが責められなくてはならないのでしょうか。
    上記いずれで線引きをしたとしても、駄目なのでしょうか。

    A君の親御さんからみて、主さんに断られた事がショックなのだとしたら、
    それは断られて当然の範疇にまで踏み込んだ結果だからでは?

    ユーザーID:7070927951

  • 偽善者では


    ないと思います。

    トピ主さんは、息子さんのお友達であるA君の面倒を、出来る範囲で見てあげた。

    でもだからと言って、家族旅行にまで連れて行ってあげる理由はないと思います。

    スカイツリーに連れて行ってあげたいなら、A君母がいずれ自分で連れて行ってあげればいいのです。

    いくら子供同士仲良しだったとしても、トピ主さんがそこまで義理立てする必要はないし、

    ましてやそんな被害者意識の強いA君母の要求を一度でも受け入れたら、とことんつけ込まれると思います。

    トピ主さんは気に病むことなく、家族旅行を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:5116179576

  • トピさん優しすぎます。

    私も離婚シングルマザー、ですが
    よその家に(しかも自分はしらない)遊びに行って世話になってたら申し訳ないし、子供一人でよろしくなんてありえないです。
    小1なんて心配です。友達と遊ぶのだって自分が休みの日で、見れる日にしてもらってますよ。
    お出かけなんて、休みは疲れて家事もあって休みたいですが、がんばって行きます。
    子供に寂しい想いさせたくないからです(友達は出かけてるのに・・て)
    甘えてますよね。A母。

    子供とよく行動するのですが、逆に共働きの両親の子がうらやましがったり、
    かまって欲しくて自分のことばかり話してくるので
    困ることがあります。愛情は一人親、二人親でも比例しません。


    第三者から見て、おかしいのはA母なので、担任の先生も分かってくれると思います。
    ただ・・・先手打たれた感が否めません。したたかですね。
    依存心の強いシングルマザーに、うちの家庭は壊されたので、注意したほうがいいです。
    敵とみなしても、トピさんの場合大丈夫です。強く出てもよかったのに。
    もうA君が来ても、迎えてはいけません。

    ユーザーID:6403686949

  • 偽善者とかではないですよ

    トピ主さん、一部に強烈な意見の方もいますが、気にされることはないですよ。
    今までトピ主さんの厚意に当たり前のように甘えるだけ甘えて、ロクにお礼も言わず、人の親切に胡座をかいた上に、被害者ぶってイジメとかいう相手は無視して結構。
    もう相手を無理して受け入れることはしなくていいですよ。向こうは追い詰められてますが、それはトピ主さんのせいではありません。
    生来の性格なのかもしれません。
    冷静でないことは確かですが、気にすることはありません。ご自分のご家族を大事にして下さいね。
    いい思い出が出来ますように。

    ユーザーID:7384612355

  • 難しいですね。もし米国だったら、、

    40代の母です。トピさんの話を読み、日本では家族の外出イベントにいくら親友とはいえ連れて行かないほうが一般的ですから、A母さんは何でA君に”お友達の事怒っちゃダメよ。家族のイベントなんだからお邪魔しないのが普通なのよ。”って言ってあげれなかったのかな、、と思いました。
    しかし、米国に住む機会がありその時の事を思い出しました。あちらでは、お泊り旅行にもお友達連れて行ってくれます。特にこのような1日旅行では車移動が多いので、車に乗れる人数までOKです。子供達もその方が兄弟げんかなどしないとかいうメリットもあるようです。A君のお宅の事を考えても、おそらくこれが米国だったら、まず断るお母さんの方が少なかったと思います。あちらもチケット代を払うといわれてましたし。
    日本と米国では色々習慣も違います。でも、あくまでも参考で。
    私も以前は連れて行くことにちょっと抵抗ありましたが、慣れると多くのメリットに驚きます。何より子供達が楽しさを共有することで楽しさ数十倍が嬉しいです。

    ユーザーID:0518740255

  • 放置で良いと思います

    旦那さん亡くされて不安定なのは解らなくも無いですけど、2度しか会った事の無いA母はかなり図々しいですね。
    チケット代払うとか言われても…ねぇ…


    小1になってまでお漏らしするとは…やはり母親が不安定だから子供にも影響するんでしょうか…

    ここだけ聞いてると本当に可哀想だと確かに思いますよ。

    でもね、やっぱり家族で出掛ける時は連れて行けないですよ。
    他人の子供が哀れだからと連れて行けば全ての責任を持たなければいけないですもんね。
    それは絶対に無理ですよ。

    それに主さんの娘さん、まだ3歳ですし。
    主さんは娘さん見てなければいけないですからね、他人の子供なんて見てられないですよ。


    普段からA家と主さん一家が家族ぐるみの付き合いだったのなら連れて行ってたかもしれませんね。


    同情を買わせる人は自己中者ばかりですよ。

    本来なら黙ってれば良い話しですもんね。学校側から言われてるんだから一々事細かに聞かされてウザイと思わなかった主さんは優しいな〜って思いました。

    無視して良いんですよ。

    ユーザーID:7913922107

  • 玄関で追い返せばいいんです。

    玄関どころか玄関外、もしくは顔見ないでインターフォン越しに『家にはあげれないのよ、帰ってね』でいいんです。今優しくすれば後からもっと傷つきますよ。A君には関わらない事が主さん家族の為なんです。

    ユーザーID:4041797715

  • トピ主さんは悪くない

    別に今までやってきたことはよかれと思ってやってきたことです。
    許されないほどの失敗をしたとは思えません。
    望んで悪になったとも思えません。
    人間は日々様々なことを経験して成長していくものだと思います。

    私は悪意を持って仲間はずれにしたのなら悪いと思います。
    ですが家族旅行とA君には何の関係も無いですし、親子水入らずも大切です。
    それに家族にように接するということは別に家族になることではありません。

    A君にこれまでしてきたことはAくんの成長に繋がったはずです。
    正しい意味も知らずに軽々しく偽善者などと曰う輩も湧いているようですが、気にすることはありません。
    そもそも「スカイツリーに連れて行って」なんて気持ちはただの我儘だと思うのですがね。

    アドバイスでした。

    ユーザーID:2847994165

  • 子供の頃の思い出

    私の両親は共働きでした。
    当時としては、また地域的にも珍しかったんですね。
    学校から帰ると一人になるのが寂しくて、近所の友達とよく遊ぶ約束をしました。
    A君のように、友人のお母さんに優しくしてもらった思い出がたくさんあります。

    A君のお母さんは「関わりたくない」と言っているので、A君は本当にもう遊びにこないかもしれない。
    でも主様に優しくしてもらった記憶は、これから先もずっと残るでしょう。
    偽善だと感じるのは大人だからです。
    子供にはそんな事は関係ない。
    子供だから上手くは伝えられないけど、自分を思い行動してくれた人への感謝の気持ちは一生消えないです。
    私自身、小学校を卒業して別々の中学校へ進学した友人とは疎遠になりましたが、10年ほど後に友人母の訃報を聞いた時、親類を亡くした以上に泣きました(母と共に参列しました)。

    主様の行動は間違ってなかったと思いますよ。
    A君にとって‘心の母‘になった事でしょう。
    子供同士はまだ1年生だから、ある日関係が復活するかもしれない。
    その時は「外で遊んでおいで〜」で良いのはないでしょうか。

    ユーザーID:8999336498

  • 「偽善」「偽善」って・・・意味わかって使ってる?

    主さんを支持します。
    主さんには問題はないのだから、胸をはっていらっしゃい。

    主さんが憔悴しているところに、
    意味がわからない、ひどいレスが目につきますね。

    >そこへきて、「今回は家族旅行なので」って線引きするの残酷だよ。
    >はっきり言って偽善者だと思う。

    わけわかりません。
    主さんがこれまでA君にしてあげていたことは、
    本当に善良な気持ちでしたことなんだと思いますよ。

    「偽善」というのは、「外面は善良、内面が利己的」ってことでしょ?
    偽善でも何でもないんですよ。
    ただ、ちょっと裏目に出ただけ。

    最近多いんです。
    やたらと「偽善」「偽善者」という言葉を使って、
    自分のボキャブラリーの貧弱さをさらけだしている人が。

    「偽善」「偽善者」といえば、いわれた相手は若干ひるんでしまうんですよ。
    だって、本当に善良な人は、「偽善者」といわれると、
    そこで、すぐに自分の心を内省してしまうんだもの。
    「本当に善良な気持ちだけだったのだろうか」ってね。
    だから、相手をやみくもに攻撃するには最適な言葉なんですよね。
    恥ずかしいことです。

    ユーザーID:7412827572

  • A君母がおかしいよ。

    初めてレスします。

    トピ主さんは、悪く無いですよ。
    恩を仇で返された感じ満載ですね。

    ユーザーID:5472904240

  • 間に合うかな?

    多分、A母の頭の中では、A息子をトピ主さんのところに遊びに行くのは、自分たちが世話になっているという意識はないと思います。
    それどころか、友人も少なそうなトピ主息子のために、自分の息子をわざわざ遊びに行かせて、遊んでやっている、という感覚なのだと思います。
    だからこそ、「もう遊んでやらない」と言えば、トピ主さんたちが頭を下げて、どうかこれからも遊んでください、スカイツリーには連れていって差し上げますから、と言うとでも勘違いしているのでしょう。

    放っておくと、どんどん付け上がるタイプだと思います。
    せっかく向こうが絶縁宣言して下さったのですから、ありがたくそれを受けて、もうA息子はお出入り禁止にすればいいと思います。

    ユーザーID:9542877154

  • モンペだったようで残念ですね・・・

    私はトピ主さんを偽善者とは思いません。

    とても優しい方だと思います。

    お相手がA君母でなければ、きっとご長男とA君は何の問題もなく

    兄弟のように仲良しでいられたと思います。

    トピ主さんがとても前向きで、しっかりとした考えを持っていらっしゃるので

    ご長男もA君も、きっと歳を重ねていくうちに理解するはずです。

    大人の事情、親の事情・・・子供には難しいですよね。

    残念ながらA君母とはわかりあえないかもしれませんが、世の中にはいろんな人がいます。

    でも、これからもどうか挫けずに楽しい育児を頑張ってください。

    ユーザーID:4770821347

  • 結局子供二人が傷ついた

    トピ主さんが良い方なので擁護のレスが多いですが
    今後の為にも自分が招いた結果でもあるという自覚は持っていた方がいいと思います(すでに持っていらっしゃると思いますが)。
    トピ主さんが優しい人だということはよく分かります。
    そしてAくんのお母さんの要求は度を越えていると思いますし、段々と非常識な面も見えてきましたが、
    最初はお金も払うと仰っているし、きっとお子さんのために頼みにくいことを頼んだのではと思いました。

    結局無責任な優しさがこういう結果を招いてしまいましたね。
    あなたの優しさがA母の非常識な言動のきっかけを作ってしまったと言えると思うのです。
    (非常識な要素を持っている人だったのでしょうけど)
    我が子と同じように出来る訳がないんです。
    あなたも嫌な思いをなさっていると思いますが、幼い二人の子供たちの心にも大きな傷を残しました。
    Aくんはこれから優しくしてくれる大人にも心を開けないかもしれない。
    今後距離を置くしかないと思うのですが、最初から自分に出来ること出来ないことを自覚し
    他人(Aくん)との距離を上手く取れていれば良かったのではないかと思います。
    私も母として肝に銘じます。

    ユーザーID:8268772216

  • スカイツリーはトピ主を気付かせるきっかけ

    夏休み前にA君母の本性が判ってかえって良かったのでは?
    他の方のレスにもあるけど、夏休み中フルでべったり託児所がわりになったらもっと重大な問題に直面することになってたと思う。

    A母がどんな内容の手紙を書いたか知らないが、担任先生がアナタに見せなかったのは先生から見てもモンぺ度がキツかったからかも。

    ただクチで言うのとちがって、書面のパワーはケタが違う(たとえ間違った内容でも)。先生にはA母の言い分のほうが強く伝わってるおそれがある。
    アナタや長男君の立場を先生に誤解されたくないのなら、アナタも自分のスタンスや今までのことを手紙にしたほうがいい。
    このトピの自分レスを引用してもいいし、悩んだ経緯はこのトピをプリンアウトして添えたら?

    ユーザーID:3807148352

  • 偽善者ではないですよ。

    トピ主さんのことを偽善者だなんて、私は思いません。お付き合いの上で、できることと、できないことを言っただけじゃないですか。誰にだってできることとできないことはある。なぜこの場合だけ、全てを受け入れないからって偽善者よばわりされるのかわかりません。単純に相手が変な人なんですよ。相手が勝手に期待して、勝手に逆恨みしてるだけ。トピ主さんは何も悪くないと思います。お子さんのためにもスカイツリー楽しんで来て下さい。

    ユーザーID:0776971536

  • ま、まさかの・・・ 二度目のレスです

    私も子供2人のシンママです、
    A母は、つい身内レベルにする期待をしちゃったのだ、
    あなたの親切は伝わっている・・みたいな事をレスしちゃった者です。
    無責任なレスをお許し下さい。

    えぇぇええ・・・の展開に、ただただ唖然呆然。
    何てことでしょう、これは。
    なんも、なぁんも伝わっていなかったの・・・? 拝読していただけの私でもショックです。
    さんざん世話になっておいて、その仕打ち・・・ないよ。
    スカイママさん、さぞお辛いでしょう。酷い経験でしたね。

    これ以上傷つけられる必要はありません。
    もう関わらなくて良いと思います。
    スカイママさんからの謝罪はどうのとか、言える立場じゃないだろうと。
    なんかもう情けないです。

    何か励みになる言葉をお伝えできたらと思いましたが、
    また、あさっての方向にレスをしそうで怖いです。

    でもスカイママさんの親切は、偽善ではありません。
    自分のできる事を精一杯、見返りを求めず、相手の為を思ってしたのですから。
    あなたは心優しい方です。どうか自信を失わないでください。

    これからの事はご主人とよく相談なさってくださいね。
    良い決定ができますように。

    ユーザーID:4450109982

  • やっぱり…

    シンママでしょ?私は、シンママだから、周りが助けてくれて当り前って言うのが多いんだよね〜

    ユーザーID:3982646831

  • 当たり前のことをしただけ

    あなたが何をしたとか関係なく、A母にはしつこくくだらない言いがかりをつけてからんできただけのことで、あなたがA君のためにしたことに反省をする必要はありませんよ。

    一年生の子供が学童にも入っておらず毎日息子と遊びに家に来る状況で、あなたは嫌な顔もせずに人間として出来る限りのことをした立派な方です。A母を陰ながら応援したいという気持ちもあなたの思いやりから出たものです。息子に対すると同じように可愛がったのは、あなたの器が大きいから出来たこと。反省の必要ありません。A君の成長にとっても、とても大きな意味のあることだったはずです。小さいカギっ子にとって、あなたのように放課後世話をしてくれる友達のお母さんというのは大人の想像以上に大事な存在です。

    世の中にはとんでもない人がいるのだ、という勉強になったとは思います。

    あなた方同様A君もA母の被害者です。この半年間はあなた方に守られていましたが、今後どうなるのか心配です。いつも頭のおかしい母親の被害者は子供です。親と同じような人間になる可能性高いですから。
    今回の件、あなたには反省の必要は全くありません。

    ユーザーID:6669225765

  • もんぺってね

    >迎え入れたら、また、言われるのだろうし、玄関で追い返せばA君はもっと傷つくような気がしています
    もう仕方ないから、録画や録音しましょう
    このようなモンペは目で見せないと理解できない脳に作り変えられてしまっています
    つまり、言葉で言っても理解できない特殊な脳になっているのです
    それに、自分の都合の良いように話を変えてきます
    実際トピ主は担任の先生を通して話がイジメにすり替わってますよね
    一番良いのはかかわらないことです

    私から見たら気持ち悪い親にしか見えないし
    トピ主家族と自分の境界線がわからない家族との付き合いは
    非常に精神的にきついですから
    今後、A君には悪いけどかかわらないほうがいいです

    ユーザーID:7004669233

  • もしかして、調べたとか?

    スカイツリーチケットの入場券は、確か4歳未満は入場料金かかりませんよね?
    それを「勘違いして買った、3歳の娘の分の、未就学児チケットがあるのだから、それをウチの子によこせばいいのに。連れていきなさいよ!」と思っているのではないでしょうか。
    たぶん、もともと払う気はないと思いますよ。
    どうしても一緒にと思っているのなら、チケットビューローをハシゴして、同じ日のチケット手に入れればいいだけですからね。すごく高いですけど。

    第一、母子家庭で働いていて、学童に入れていないのって、他人に依存する気満々ですよ。
    恩をあだで返す典型例、モンペ母です。
    他の方が書いている通り、もう疎遠になっていいレベルだと思います。

    ユーザーID:2000270190

  • お出かけ当日に家に来るよ!!

    もうAくんを家に入れてはダメです。
    トピ主さんは「A君が来たら温かく迎え入れる」と言いますが、
    そうしたら、夏休み中、朝からやって来てずっといるようになるのがわかりませんか?

    そして、いろいろあったけどスカイツリーに行く当日は楽しい思い出を・・・なんて
    のんきな事を考えているようですが、
    お出かけ当日の朝にA君が家に突然やって来て
    「遊ぼう。家に入れて。お母さんは仕事へ行った。夕方まで帰ってこない。
     僕はどうすればいいの?僕も一緒に行く。スカイツリーに連れてって!」
    と言って、無理やりお出かけについて行こうとしたり、
    お出かけを断念して、家族でA君の面倒を見ることになったりするかもしれないとは考えないのですか?

    今、もうA君親子とはお付き合いできません。と毅然とした態度で臨まなくては
    お子さんが楽しみにしているスカイツリーも、夏休みの家族団欒も、
    めちゃくちゃになるかもしれないと気がつかないのですか?

    とても心配しています。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:9369220901

  • エスカレートしますよ(ふみみさんに同意)


    これは線引きするのが最善の策だったと思う。

    普通はさ「じゃあ後で家族で行こうね」で終わりでしょう。
    頼むにしても何となく「丸投げ感」があると思う。
    そんなに一緒に連れてってもらいたいのであれば
    普通「チケット」は用意しておかないとですよね?

    私の祖母が昔私と弟を面倒見てもらえるように
    隣のおばちゃんに頼みに行った時は
    全部そろえてからでしたよ。
    相手からの言い出しでは無いのならそれくらいはしておかないとでしょう。

    これがきっかけで疎遠になっても仕方ないと思います。
    これで言う事聞いてたら「別荘・子守つき」になってました。

    つれてってあげるのにな…と書いている人はあなたとタイプが違う
    想像力が無い人か、最悪の事態を考えてない人か
    人間関係に恵まれてる人、もしくは器用な人なんでしょう。
    私はそんな混雑しているところへ
    小さな自身の子供と他人様の子どもを連れてはいけませんし
    他人につれてって貰って、目の前で親子で仲良くされて
    寂しくなっちゃうケースも良くある話ですので
    私はお勧めできません。

    ユーザーID:9388000702

  • 気楽にいきましょう。

    主さん、どうかお気になさらず。A母が非常識なだけなのです。どんなに騒いでも先生が常識ある方であれば主さんの言うことが至極全うであるとA母に伝えるでしょう。それに主さんの息子さんはまだ小学校1年生、これからどんどんお友達が出来ますよ。

    ユーザーID:2949900500

  • トピ主さんが間違っていたとは思えない

    最新トピまで読みました。
    息子のお友達も優しく迎える優しく明るいお母さんという感想です。
    こういうお母さんは珍しくないと思います。
    お風呂やオモラシが毎度ならちょっと・・・とは思いますが。

    ただ、相手がそれを当たり前だと思ってしまった。
    トピ主さんが息子を、家族と同じに面倒を見るのが当然だと思うようになってしまった。
    これは相手が悪かったのであって、そうそうこういう親はいません。
    いつもすみせん、ありがとうございますと頭を下げることはあっても
    家族旅行に連れていけと強要する親はありえません。
    トピ主さんは悪くなかったと思います。

    これからですが、相手が遊びにきたら時間を決めて軽く遊ばせたらどうでしょうか。
    おやつはともかく、食事やお風呂、洗濯など「家族」みたいなことはしないほうがいいです。

    お子さんたちに罪はないですもんね。
    お子さんたちは仲直りすると思いますよ。
    家族でのお出かけ、楽しいものとなりますように。

    ユーザーID:3096322716

  • 私も主人と死別し3年になります。

    正直、スカイママさんのメールを読んで『もしかしたらいつか私もなってしまうのではないか』と思いました。私も実際に今、五歳の息子と四歳の娘がいます。仕事の疲れからかたまに怒ってしまって自分が情けなくなることもあります。『いつも怒ってばっかりでごめんね』とは言っていますが…。

    この問題は正直難しいんですよ。うちの子供たちも『父ちゃん居てくれたらなぁ』と言うこともあり、最近では『僕もあんなことして欲しいなぁ』と呟くことさえあります。家族が羨ましくなるんですよね。

    でも諦めてますよ。子供には悪いけどしゃーないんだよと言い聞かせてあります。『母ちゃん背もちっちゃいから届かないかも知れんけど母ちゃんしたるで』と話すと息子は『いいよ。ママちっちゃいから無理やもん』と。

    本当はどうしたらいいのか分からないんですよ。ただ子供がいるから生きてるだけで。

    幸せな家庭を見て羨ましくなったんでしょうねA母は…。

    でもA母もそこは乗り切らないといけない山だと思うのでスカイママさん、楽しんできてください。

    ユーザーID:8380853922

  • この夏のりきってください

    このトピの書き込みもう一度読み返してください。
    A母はモンスターって言われている人達にそっくりですよ。
    何が起こっているかわかっていますか。
    あなたが可哀想と関わったばかりに面倒なことに巻き込まれてるんです。
    A君は可哀想だけど、家には入れないでください。

    なぜかと言うとA母が情報を受け取っているのはA君からだからです。
    どういう風にあちらに受け取られるかわからないなら入れないほうが被害は少ないです。

    例えばうちに起こった例としてお話しますけど、家に遊びにきていた姪が帰ったあと義姉から
    電話がかかってきました。
    「やけどをさせたじゃないか」と。実際は泣く事もなくそんな事実もなかったのですけど(とびひ
    でした)水ぶくれができているからとしつこく言われました。この義姉の子供には家のお金も持ち出されています。(もちろん知らん振りです)義姉の子供に言われてお金の入った瓶を持ち出して
    一緒に使わされています。

    こういう風に善意を逆手に取られますから家族を守るためにも、関わらないでほしいのです。
    普通の感覚の人は子供を遊ばせてもらって当然とか思いません。

    ユーザーID:0297804616

  • 気づいたようですが・・・

    トピレス6で、お気づきになったようしたが、その後の先生からのお話で『何かがはじけた・・・』とありますけど、6での気持ちは無くなっちゃいました?(汗)

    私が中学生の頃、近所にノラの子猫がいて、可哀想に思って餌をあげようとしたら、7つ上の姉に叱られました。
    『餌なんてあげるな。可哀想だろう。お前は、可愛いから可哀相だからって一度だけ餌をあげてそれで満足かも知れないけど、この子はたった一度しか貰えないのに次も待つようになる。もう貰えないのに。一度ばかりの餌なんかより、次を期待する気持ちの方がずっと可哀想だよっ!』
    と。

    Aくん親子がノラ猫だなんて言いません。
    私も母子家庭でしたから。

    だけど、そういう事なんじゃないかな?

    主さんの中途半端な優しさは、時に酷かもしれません。

    もちろんA母さんはおかしな人です。
    どんなに親切な人がいても、その上に胡座をかいて挙げ句、恩を仇で返すような真似、いくら疲れていてもそんな風に成り下がっちゃいけないと思います。

    担任の先生が上手く立ち回って下さると良いですね。

    主さんは、お子さんを大切にして下さい。

    ユーザーID:3978169543

  • 2度目のレスです

    とうとう本性をあらわしましたね、A君ママ。

    家族同然に扱われていたと思っていたのに、トピ主さんの裏切り(?)に
    逆切れですか。本当に怖い人です。

    恩を仇で返すなんて。

    思い込みが強い人なんでしょうね、そして被害者意識も強い。

    トピ主さんは、まだお若いでしょうし、今までずっと幸せで来られて、他人を疑うとかはあまりなかったのでしょうか。

    トピを読んで感じたんですが、このA君ママに取り込まれていたのではと
    想像します。スカイツリーの件で、あなたが必要のない罪悪感を
    感じたのはそのせいでは?

    以前、こちらのトピで、バツイチの友達の子が主人の事をパパと呼ぶというのがありましたが、悪く考えればこの親子と同じような事が全くないとは
    言えませんよね。家族同然と思い込んでるんですから。

    それにしてもこのA君ママ、一体どうしようと思ってるんでしょう。

    はっきり言って、常軌を逸してるとしか思いません。

    子供の事を考えたら、もっと冷静にならなければならない筈なのに。

    こんな友達関係にヒビが入るような事をして。

    A君が可哀想。

    ユーザーID:8440625892

  • いい教訓に・・・

    気持ちが綻んでしまいそうな出来事です。
    でもいい教訓になりましたね。 ご自分の良かれと思っていたことが 全然違う方向に行ってしまう・・
    そういうこともあるのですよ。
    ひとり親ばかりが全てそういう人たちだと思わないでください。
    他人様のそうした気持ちに感謝しつつ 甘えられない親子もいるのです。

    他人様の優しい思いを逆手に取って 甘えすぎる人も居ます。

    優しさって相手によって取り方は様々です。 寂しいことですが それが現実です。

    今回はあなたの気持ちとA母の気持ちはまるで正反対。
    これを教材にご自分のこれからの対応を考えていきましょう。

    あなたの優しさは家族にとってはかけがえのないものです。
    どうか、自分を責めないように。

    ユーザーID:3798329013

  • A側が100%悪い?

    はじめにスカイツリーの話をしたとき、ご長男がA君に酷い言い方をしてしまった可能性はないのかな?
    もともと謙虚な人だったというA母がここまで怒る何かがあった可能性は?
    なんか引っかかります。

    ユーザーID:3940195744

  • 偽善者、悪人になることも知れ。


    主さんの考えは分かります。
    「家族旅行」だってこと、それを「一緒に連れて行って…」なんて言うのは野暮で非常識だってことも。

    でもね、女手一つで2人育ててるA母が、息子の夏の思い出に仲のいい子と旅行させたい気持ちも分かるよ。

    主さんはさ、「自分の子のように」接してきたって書いてましたよね。
    そんな態度とられたら、A自身もA母も期待しちゃったんじゃない?

    そこへきて、「今回は家族旅行なので」って線引きするの残酷だよ。
    はっきり言って偽善者だと思う。

    本当は「家族」だなんて思えないなら、学童にも行ってないから面倒みてたとかお友達も少ないみたいで心配してたとか、踏み込んだことはするな!

    いい人を演じることに慣れず、本当に相手の気持ちを考えて行動することを学んで欲しいです。

    ユーザーID:6846222216

  • ああ…、もうダメですね

    二度目のレスですが…。ああ、もうそうなっちゃったんですね。
    A母の被害妄想、もう病的です。

    いかにA君に罪が無いとしても、母親の対応がそうであれば、もう
    トピ主さんは、ご自分の家庭を守るために、一切の関わりを切って捨てるしかないでしょう。

    A側が謝罪を要求してくるのなら、はらわた煮えくりかえったとしても謝罪して、
    もう二度と同じことがないよう、今後一切の接触を拒否します、と言えばいい。
    それが、トピ主一家の平和を守る道です。

    少年Aは、ほんとうに可哀そう。でも、被害妄想な母親の元で育つ宿命。
    トピ主さんは、今回の出来事をありのままお友達に話していいと思いますよ。
    Aくん一家に同情して、受け入れられた人が、この先どんな目に合うか
    いずれ身を以て理解することでしょう

    ユーザーID:1255507552

  • もう一度

    もう一度担任の先生とお話する機会があったら

    「Aくんのお母さんは、フルタイム勤務にも関わらず子どもを学童に入れていません。育児放棄をされているので児童相談所に入って頂いた方が良いと思います。夏休みにAくんが事故をするのが怖いです。」

    と言っておくのはいかがですか?

    ユーザーID:3934955403

  • 出たー

    こーいう人って、すぐ学校に言うんですよね。
    イジメって…あんたが先に遊ぶな言うたんやで!?
    自分は被害者、周りが悪いって思ってるんでしょうね。
    お子さん達は、クラスが変わると離れていくかもしれないので
    だから関わらない方がいいですよー
    頑張って下さい。
    先生も分かってますよ…。

    ユーザーID:3547819698

  • 目的は、夏休みの無料託児所?

    何人かの人も言っていましたが、やはり先に担任の先生には、もっと早めに詳細を報告すべきでしたね〜

    今、学校としても「いじめ」には敏感になっているので、担任もすぐに飛んできたのでしょう。
    ですが、担任から見てもAママの主張には、だいぶ無理があります。


    彼女の真の目的は、夏休みの子供の預け先?
    小学生の預け先は、なかなか見つかりません。あっても料金が高い。

    今回の事をタネに、あなたの家を無料の託児所として、夏・冬・春と毎年利用する気なのかもしれません。もちろん、家族旅行付きのね!

    ユーザーID:5440521273

  • 前言撤回。距離を置くでいいと思います

    二度目のレスです。
    トピ主さんの最新レスを読み、Aくん母は普通の精神状態じゃないと思いました。
    夫を突然亡くしたせいか、生活苦のせいか、理由は分かりませんが、かなり追いつめられた状態にあると思います。
    ちょうど夏休みにも入った事ですし、最低でも2学期まで距離を置く方向でいいと思います。
    Aくんから息子さんへの接触があるかもしれませんが、裏でA母が息子にあらぬ事を吹き込んでいる事も考えられるので、注意なさって下さい。

    前回レスでは、無責任な事を言ってしまってすみません。
    トピ主さんは、ご自分の家族を守る事を第一に考えて下さい。


    A母子の状態が一時的なもので、正気に戻ってくれると良いのですが…。

    ユーザーID:0433958124

  • トピ主さんが悩む必要はないですよ。

    悩む必要もお土産も謝罪も不要。

    シングルマザーって確かに大変だけれど、よそ様の旅行に同行させてもらうなんてむちゃです。
    何かあっても責任とれませんからね。

    連れて行ってって言い出したA君、きちんと躾されていないのかな?
    さらに連れて行って下さいと連絡してきたA君母もびっくりですが…

    A母があってのA君って所でしょうか…

    ユーザーID:5585733040

  • あの〜

    ここまでくると、A母はモンペじゃないでしょうか?
    担任の先生も困ったでしょうね。

    中には自分なら連れて行くと言ってる人もいたけど、こういう人の場合 絶対!後でなんかもめます。

    食事や交通費も面倒みる?
    自分たちの子だけに買うのは可哀想だから、同じようにお土産など買い与える?
    お金を遣わせたら遣わせたで、文句言いそう。

    早めに距離をおいて正確。
    ただ、これから先もA母はきっと 親しくなった人に、同じようなことするんでしょうね。

    ユーザーID:3960354132

  • トピ主さんへ

    >どんなに不遇な境遇でも、一線を引いたお付き合いをするべきでしたね。

    三上さんのこの一文に激しく賛成です。


    くまらさんのご意見は失礼ですが無視した方がいいと思います。
    というのは、アメリカでは尚更ですが…よその子を預かるという行為に大変注意を払っています。
    家に一人留守番させておくだけでもneglectで逮捕なんて事になりかねません。よそのお子さんを預かって(例えば画鋲踏んじゃったみたいな些細なケガでも)預けた側の親からも裁判おこされたりしかねません。
    子供を預かるってそれだけ責任を問われる行為なんです!

    今までお疲れさまでした。
    トピ文9まで読ませて頂きましたが、もう学校の先生に「どれだけシッター役させられてきたのか」等しっかり話して下さい。絶対に優柔不断な返答とかしちゃダメですよ!!

    昭和の時代…と言われている方もいらっしゃいましたが、昔は確かに『プライベート』の区別はしっかりついていました。「うちはうちよそはよそ!」と叱られました。疎遠でよかった…将来もしトピ主さんご一家で海外旅行なんて事があれば「Aも一緒に!」って来るのを防げましたよね?

    ユーザーID:5442179091

  • 中途半端なやさしさは家庭をこわしますよ

    レス7を見ると、A君がきたら受け入れますとありますが、毎日朝から晩までA君がずっと家にいることを許容するのですね。そして、家族でどこか出かけようとA君を追い返すと、また、A君母からなんで連れて行ってくれないのかと言われることも覚悟していると。
    学童に入っていない子を受け入れるとはそういうことです。
    自分の都合がいいときだけ受け入れるなどというのは、かえってA君がかわいそうですよ。
    もちろん、昼ごはん、晩ごはん、下手をするとお風呂までA君に与えないといけないことを覚悟のうえであれば、何もいうことはありません。
    ただし、だんな様には必ず了解をとっておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2429946785

  • トピ主です。11

    これからの事ですが…。

    先ずは、夫とこれからの自分達のスタンスをもう一度話し合います。

    担任に一旦お任せします。(信頼できる担任だと思います)

    長男にどこまで、話すのかは夫と相談したいと思います。

    私の謝罪もいらない。関わりたくない。と言われてしまったので、こちらから、何かしようとは思いませんが、A君が、何も知らず、家に来たときどうしたらいいのか?

    正直、分からないです。
    迎え入れたら、また、言われるのだろうし、玄関で追い返せばA君はもっと傷つくような気がしています。
    今、長男は、明日のスカイツリーを楽しみにスカイツリーの絵を描いています。
    とにかく、笑顔の思い出を作りたいです。

    ユーザーID:1736474921

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 横ですが

    くまらさん、スカイツリーが今どうなってるか、ご存じですか?
    当日券を手にいれるのにどれだけ並ぶか、もしくは大人一人に子供、しかもまだ小さい三人をつれていくには、家族でさえ迷子にならないように気を付けないといけないような観光地です。近場の公園とか、座ってみていられる映画とかと、わけがちがいますよ。
    夏の暑いとき、熱射病に気を付けなきゃいけないし、想像以上の人混み、食事するときすら並びます。

    ユーザーID:5043008301

  • 良い勉強になっただけ。トピ主さん、落ち込まずにね。

    トピ主さん優しいんだな〜、って思います。
    ご主人も冷静ですね。
    お二人とも、素敵な親だと思います。
    なにも落ちこまず、このまま自分達の生活をパターン崩さずに過ごしてほしいです。
    そんな相手にひっかきまわされることないですよ!

    ただ、遊びに行く話って難しいんですよね。特に小学生はね。
    テーマパークに行く、プールに行く、旅行に行く。
    子供が学校で話したら、うちも連れてって!は、わりと普通に発生しました。

    相手がどんな家庭とか関係ないですよ〜。

    わが子が一番っていうモンペは
    「話を聞くだけでうちの子が行かれないなんて、かわいそうじゃないですか?!。お宅のお子さんが話さなきゃよかったんです!」って主張されたことあります。

    夏休み前にわかってよかったと思います。
    そこのお子さんに、トピ主さんが責任を感じる必要はないのですし、
    責任をとる行動をしてはいけないからです。
    学校内だけの仲良しでいる、その距離を保てればいいですね。

    ユーザーID:2115468225

  • トピ主です。10

    私がA君を息子のように可愛がっていた…。
    これは、私の勝手な考えですね…。そして実際には息子と同等にはしてあげられない。
    私、偽善者と言われても何にも言えません。

    私がA君にしたことは、
    ・毎日家に遊びに来るA君をあたたかく迎える。
    ・宿題をみてあげる(これは、A君が宿題をしてこず、長男が聞いたら、宿題が分からないとの事で、長男が、なら、家で一緒にやろうよ!!と誘いました)
    ・3時のおやつ
    ・お漏らしをした時に世話をする(すぐに洗って帰るまでに乾かす)
    ・話を聞いて、注意や励ます(長男に話すことと同じように)
    ・公園から帰ってきて汗だくで長男がシャワーを浴びる時に、A君も一緒に…

    それくらいです。
    でも、私の中では精一杯でした。

    A君やA君母が、傷付いた。私も長男も傷付いた。

    A君母の事を私は、懇親会でお会いした時と、スカイツリーの一件で電話で話した時と二度しか接していません。私は、勝手に、頑張ってるA君母頑張れ!!と応援団にでもなった気でいました。
    見方を変えれば、本当に、嫌味な人間なのかも知れません。

    ユーザーID:1736474921

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  • トピ主様へ読んでください

    辛口です。
    A君を息子のように、可愛がったのが間違いだったんですよ。
    どんなに不遇な境遇でも、一線を引いたお付き合いをするべきでしたね。
    A母が、貴方の態度に我が子の母親代わりにしてもいいと思わせてしまったんです。
    今回は断ってよかったと思いますよ。
    貴方は自分を見つめ直すキッカケになったし、A母には、事情を話したからと言って、助けもらって当然ではないことがわかったんですからね。
    子供同士は、学校で遊べるですから、貴方が気に病むことはありません。

    家族で出かける時は、A君は絶対に誘っちゃダメですよ。また揉めますからね。家に遊びに来るなら受け入れるけど、家族出かける時は家族だけを貫いてください。
    貴方は罪悪感を感じると思いますが、A君の為でもあります。
    友達の家族を、自分の家族のように感じてしまうのは今後のA君のためになりませんからね。
    A母のためにもなりませんからね。

    貴方のやっていたことは悪い事じゃないから、後悔する必要はありませんが、今後は親切をする時は、ある程度距離を置いて自分のできることをしてくださいね。

    ユーザーID:2803831558

  • トピ主です。9

    こんな、大ごとになるなんて…。

    信じられません…。

    担任は、学校での長男の様子、性格から、A君をイジメるなんて考えられなかった。いつも仲良く遊んでいた。今日も、一緒に遊んでいた。
    ただ、一方的な意見では判断できないので、スカイママに話を聞きたかった。

    私が話し終えた後、担任は良く分かりましたとおっしゃり、夏休みに入ったので、長男には楽しく遊びや宿題をして欲しい。
    スカイママさんには、電話で失礼ですが、またご連絡いたします。
    と、帰られました。

    夫は今日は飲み会で帰りが遅いのですが、メールだけ入れておこうと思います。
    私の中で何かが、はじけました…。

    ユーザーID:1736474921

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  • トピ主です。8

    先ほど、担任が帰られました…。3時半頃、学校から電話があり、長男の事で話を聞きたいと言うことで、5時に私の家にご足労いただきました。
    今朝、担任宛にとA君から手紙を渡されたそうです。(A君母から担任への手紙)私の方の話も聞きたいと言うことでした。

    直接手紙を見せてくれた訳ではなく、担任の話を聞く限り…。
    ・長男とスカイママに、Aは傷付けられた
    ・Aをもてあそんだ
    ・親子でA君、A君母に精神的ダメージを与えた
    ・イジメだ
    ・長男にはAに関わらないように指導して欲しい(スカイママに話したところで伝わらない)

    以上の内容です。
    4月から今日までの事をありのまま話しました。
    A君が、長男家には遊びに行かないと言ったとき、長男は、「だったら、他の友達と遊ぶからいいよ!!」と皆の前で言った。(担任不在)これは、明らかに弱いものを思いやれないイジメのはじまり。

    私の謝罪等は聞きたくないし、今後関わりたくない。担任から、スカイママ一家に話して欲しい。また学校でもイジメに関してちゃんと把握して欲しい。

    ユーザーID:1736474921

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 一喝されて終わりだったけどな。

    私も子供のころ、友達のお父さんに連れて行ってもらったり
    うちの親が連れて行ったりもしてました。
    私も連れて行ってもらった!っていう人の意見もわかります。
    いいんですよ。
    誘ってもらってるんなら。

    ○○ちゃんは、携帯買ってもらった。
    ◆◆ちゃんは、夏休みに海外旅行だって。
    母子家庭じゃなくても「友達と一緒じゃない」ことなんて、
    これからたくさんある。

    子供が友達をを羨ましがるときは、問答無用で
    「よそはよそ!!うちはうち!我慢なさい!」
    と、一喝されて終わりだったと思うんですが、最近は違うのですか?

    ユーザーID:2438024151

  • 次回一緒に行く約束をする

    私がスカイママさんだったらA君も連れていきます。
    もちろんよその子を預かることの責任の重さはわかっています。
    連れていく最大の理由は、息子の大事な友達だからです。
    第2の理由は子供時代にまわりの大人が自分の望みを叶えてくれたことはずっと憶えているし、それをきっかけに自分でも約束を守ろうとするようになるからです。

    でも現実問題としてチケットが手に入らないのであれば、次回一緒に行く約束をしてはいかがですか?
    そうすれば子供同士も仲直りできます。

    A君ママはたしかに求めすぎです。
    でもこの際は家族だけで行きたい、といった大人側の都合はどうでもいいことのように思います。
    子供同士が仲良しでいられるような方法がベストな解決法だと思います。

    ユーザーID:1344347932

  • 貧乏は教師さんに思いっきり同意。

    トピ主さんは何一つ悪くないどころか、大勢の人よりも優しくて素敵な女性だと思います。息子さんもだから、やさしいいい子に育ってますね。
    反省する点なんかなんにもないです。

    トピ主さんの性格のよさに漬け込んだその未亡人、悪魔のようです。

    人生の逆境に負けてしまっているんですね。

    本当に、お母さんができることって、笑顔や、境遇に負けずに、それをバネにして、努力して、幸せになろうね。ってことを子供に伝えることだと思います。

    妬んで、人を利用して、悪態をつくなんて!!酷いひとです。その未亡人。
    お優しいトピ主さんだから、心を痛めているのでしょうね。お気の毒です。

    私だったら、そんな人、きっぱり、すっきり、切って。「信じられないくらい性格悪い女!」って思って、心も痛みません。

    ああ、本当に、トピ主さんっていい人だなあ。素敵です。

    ユーザーID:2989265715

  • 責任が取れないことに同情すると後が大変

    最初はレジャーだけが いつの間にか家族旅行にも 連れて行ってくれて当然。
    最初はオヤツだけが いつの間にか夕飯まで期待され お風呂も入れて欲しい。出張の時は泊めてね。上の子供も良いでしょう?
    夏休みは朝から晩まで毎日 土日は私が休みたいの。
    これはどれも シングル家庭に ちょっと情けを掛けてトラブルになった実例です。
    おかしなもので 心底憎まれて人で無し扱いされて 今まで 距離を置いていたような人に愚痴をこぼされて気の毒でした
    なまじ手をだすと 手に余った時に憎悪されます
    こういうことの戒めとして「野良犬にエサを与えちゃいけない」と言います。

    ユーザーID:9923750376

  • 困りましたね

    「アメリカの友人は親友の事をファミリーと呼びます。」

    夫がアメリカ人です。私もアメリカに長く住んでいましたが、
    そのセリフは「ジョーク(冗談)」です。

    いえいえ、アメリカでは他人のお子さんを外に連れて外出なんてしません。

    最強の法治国家です。子供に何かあったら“大変”です。。

    トピ主さん、日本でも程度は低いかもしれませんが、何か遭ったら訴えられたり、慰謝料を要求されたらどうしますか?
    あっもう以前に慰謝料を払わされた経験があるのですよね。

    もう縁切りでいいですよ。

    子供の友達はどんどん代わっていきますから、ただ一人に執着する必要はありませんよ。

    ユーザーID:5145248800

  • 横ですがくまらさん

    ありえないでしょ。

    三歳の長女ちゃんもいるんですよ??

    凄く込み合っているであろう場所に大人一人で元気いっぱいの子どもを三人も見るのはキツ過ぎます。

    トピ主さん、トピ主さんはいい人過ぎると思います。

    これ以上A君親子に関わらなくても良いと思います。

    もちろん子ども同士で遊ぶ分には止めないけど。。

    ユーザーID:2460725243

  • 他人にたかるママが増えたんですね

    昭和の生まれです。
    昔は連れて行ってくれた人がいた、ってレスが少々ありますが、昔は親も子供もよその家と自分の家の区別はもっとついていました。
    例え仲良くしていても、他人のレジャーの話を聞いたからって「自分の家の子もよろしく」なんて恥ずかしいこと言う人いませんでしたよ。
    自宅で羨ましがってもできないことはダメ!と一括して教育する母親ばかりでした。
    トピ主を偽善的なママと評した人がいましたが、自分勝手な人が宇宙人が増えたというのが一番の感想です。
    「助け合い」という言葉を都合よく使う人が増えて恐ろしい時代です。

    ユーザーID:5794521450

  • 自分たちが良ければいいんですね

    A君のお母さんが変わった人というのはまったくその通りですが、「(不憫がって囲い込んだあげくここぞという時には切り離すなんて、)自分たちさえ(気分が)良ければいいんですね」という心の叫びだったかもしれないと思いました。

    トピ主さん、不憫だという気持ち、助けてあげようという発想自体が相手を傷つけたり歪めたりすることってけして珍しくないんですよ。実は我が家も母子家庭です。そうと知って急に親切にしてくれる人が今まで何人かいましたが、結局お付き合いは長続きしませんでした。何かね、臭うんです。「お気の毒、助けて“あげる”」って感じが。

    キツイ言い方でごめんなさい。私は、そして子どもたちも、そういう臭いに耐えられないタイプでしたが、逆に引き寄せられて依存したがるタイプもいるんです。ほとんど初対面から自分の境遇をさらしてくる人はたいていこの依存タイプです。

    子どもたちが長く親しく付き合っているのは、親がいるいない関係なく、ウチの子といると楽しいと思ってくれるらしい子ばかりです。こちらの事情に関わりなく淡々と接して下さる方の方が、おや同士のお付き合いも楽です。

    ユーザーID:9306758637

  • ぞっとします・・・

    >家の事情はご存知ですよね?

    だからなんだっていうのでしょう?施しを乞うていい免罪符になるとでも?
    不幸だからって、他人に求めすぎていいものではありません。

    電話後泣いたそうですが、被害妄想としかいいようがありません。
    他人家族に頼ろうとせず、もっと毅然と、強く生きてほしいですね・・・

    >「薄情っていうか…自分達だけ楽しければいいんですね。良く分かりました」ガチャン

    ここでイヤーな気持ちになりました。
    余裕がないから、不幸だからか?
    この方は残念な思考になってしまっているんですよ。
    人の厚意を当然と受け止め、求め、増長し厚かましくなっていってます。


    疎遠でいいと思いますよ。
    これでよかったんですよ、この関係の継続はお互いのためになりません。

    ユーザーID:7125928797

  • でも、、

    夏休みだから、毎日くるかも、、、
    学童に行くのかしら、、?

    ユーザーID:7557072109

  • みみちょんさんに同意

    本当にこれから長い夏休みが始まるのに相手のお子さんはどうやって過ごされるのか

    トピ主さんみたいに毎日遊びに来ても嫌な顔せず迎えてくれるご家庭なんて滅多にないのにね

    ユーザーID:4973984278

  • 昔はありだったかも?!

    確かにA君母はちょっと図々しい部分もあるけど、私(アラフォー)の子供時代はこういう付き合いあったな〜と思い出しました。
    母の友達のシンママ家庭の子供を夏休みの間2ヶ月預かったり(泊まり込み)、近所に母親が若い男にウツツを抜かして子供三人を夜中もほっぽらかしにしていた家庭があって、よくそこの子供達を家に連れてきたり、家にいって様子をみたり。私も、途中で転校した小学の同級生が、父親に追われて近所のコインランドリーに寝泊まりしてる所に会い、うちに一週間泊めた事もありました。
    昔って、表面上だけじゃない付き合いが多かったな〜と思い出します。かといって今回連れて行くべきだとは思いませんが、それくらい出来なければ、家族同様に可愛がっているという事は思うべきじゃないんじゃないかな、とも思います。

    ユーザーID:6133182064

  • 今後のことは考えるとして、今までのことは後悔しなくてOK

    相手に罪悪感を植え付ける人というのはいます。
    しかも困ったことに 植えつけている自覚が無いことが多いです。
    不遇感から、常に漠然とした怒りを抱えているので(多分その自覚も薄いと思います)、
    とっさの時には何よりも怒りが出るのではないでしょうか。
    「ボロは着てても心は錦」みたいな強い人になど、なかなかなれないと思います。
    どなかたも書かれていましたが、いっぱいいっぱいなのです。
    トピ主さんには、甘えもあって怒りをぶつけやすかったのでしょう。

    悪意が感じ取れればまだ、「目には目を」じゃないですが、
    相手が自分に酷いのだからこちらも‥と割り切った対応に出れたのでしょうが、
    すっかり罪悪感だけ植えつけられてしまったようですね。

    半端な親切は偽善と言う方もいらっしゃいますが、私はそうでもないと思います。
    力にはなりたいが、できる範囲のことしかできない。
    これは自然なことだし、責められるようなことでもありません。
    線引きをしたのもそういう意味では必然で、別に悪いことじゃないと思いますよ。

    今回は、能力以上の依頼を丁重にお断りしたというだけです。

    ユーザーID:2032454230

  • 私がトピ主さんの立場なら

    大変な境遇のA母が
    他人の好意に甘えること自体は悪いことではないですが
    だからといって初めから、
    他人は自分に便宜を図ってくれて当然という態度は
    対人関係の距離感を見誤っていますから
    この点はしっかりと自覚してもらわねば付き合えません。

    ゆえに私がトピ主さんの立場なら
    A母が詫びを入れてくるまでは自分からは何もしません。
    ノーリアクションを貫きます。

    子供は子供同士で人間関係を築いていますから
    当人同士で気が合えば親の意見がどうあれ仲良くできます。

    ユーザーID:1238196929

  • 断って正解かと……

    いくら日ごろ仲良くしているお友達とはいえ、今回は家族旅行?ですよね。
    やはり一線引くべきだと思います。

    もし、A君を連れて行くとなったら、A君のお姉ちゃんも行きたがりませんか?
    『Aだけズルイ!私も行きたい!』と言うので、上も一緒に……
    なんて、なりかねないかと思います。
    また、次回またどちらかへお出かけ、の時にも困りませんか?
    この間は連れて行ってくれたのに、何故今回はだめなの?って
    言われるのではないでしょうか。

    子供にとって理不尽かもしれませんが、それぞれ、家の都合と言うものがあることをA君もお子さんも体感するべきかと。

    ユーザーID:0584276257

  • スカイツリーは無理!

    主さんはやさしい方です。
    世間ずれしてないのかもしれませんが、
    「偽善」などと言われるのはおかしいです。

    他の場所なら…例えば私なら、一度くらい
    家族でない人が思い出に加わっても気にしません。

    でも、スカイツリーはチケットからしてまず無理。

    主さん家は小1と3歳です。
    もう一人小1を預かるのは荷が重いです。
    暑い時期に、人ごみです。迷子になったり
    具合が悪くなったり、いろいろ考えられるでしょう?


    主さんが偽善的なのではなく、
    Aくんママが求めすぎなんです。

    ユーザーID:4785878703

  • レスします

    レス6まで、拝見しました。なぜそんなに御自分を責めるのでしょうか?

    トピ主さんは、ただA君家族の家庭状況を知り、親切心で今まで
    面倒を見て来た訳で。

    それを、相手が変に勘違いしていただけです。

    それにしてもA君お母さんの捨てゼリフ・・・。怖い人ですね。

    どうしてそういう発想になるんでしょうか。

    自分の子供に、ちゃんと行けない理由を言い含めるのが親の役目なのに、
    まるで主さんが悪いように子供に伝えるなんて。

    この親が、責任を転嫁するような子育てをしていると、この子供も
    自分を正当化して、親と同じような考えを持つようになるんでしょうか。

    可哀想な自分を演出して、まだ小さな、判断も録に出来ない子供に
    感情をぶつけるなんて親として失格だと思います。

    ユーザーID:8440625892

  • ほおっておけばいい

    父が早く他界し、母は再婚しなかったので、母子家庭で育ちました。
    そのご家族と同じ、母、私、弟の三人暮らしでした。

    さびしい時間はあったけど、父の没後も不幸ではありませんでした。母は母なりに”自分の家族の時間”を持ってくれましたから。
    もちろん旅先などで「あらあお父様はお留守番なの?お仕事なのね」なんて言われて、寂しい思いをしつつもにっこりわらってごまかす、ということも覚えたりもしましたが。



    ほっておけばいいと思いますよ、そのお母様のこと。
    「自分達だけが楽しめばいいと思ってんですね!」
    というその女性の発言が、すべてを語っていますね。
    その方、お寂しいでしょうが、「自分たちだけで楽しめる時間」を作っていかないと、ご主人の不在を乗り越えられないと思います。



    犠牲になるのは、あなたのような回りの他人もそうですが、まず二人のお子さんです。
    それに気づいてほしいですよね。



    お詫びなどしないで、改めでA君が遊びに来た時には今まで通り接してあげてください。 悲しい体験をした子供はヨソサマの「憐憫」にプライドが傷つくをいうのを忘れずに、A君そのものを見つめてあげでくださいね。

    ユーザーID:0807859466

  • トピ主さんは悪くない

    そして、自分が悪くないことを確認したかったとしても
    その行為自体悪いことではない。

    悩んでいる人をさらにどん底につきおとすような
    ことばを吐く方こそ、一見弱者を守るふりして
    自分のプライドを保とうとしている偽善者です。

    もしA君を連れていけば、満足するのはA君ママだけで
    A君はそれを当たり前、という道にいくでしょう。

    母親ならお金がなくても賢くなればいい、
    元気で笑っていればいい、
    スカイツリーにいけない悔しさをばねにガンバレと
    愛情持って説き伏せるようにがんばるべきです。
    たとえそれができない状況でも幸せそうな友人に
    八つ当たりしてはいけないのです。
    いっぱいいっぱいだから他人を傷つけてもいいことには
    なりません。

    ユーザーID:6931873681

  • 当日券?!

    A君ママ、無謀すぎます。チケット確保だけでも難しいのに、当日券ゲットなんていつになることやら。

    >長男君も喜ぶと思うんですけど
    学童にもいれず毎日遊びに行かせるのはトピ主親子のためなのよ?と言う上から目線が、スカイツリーによって暴露されたのです。

    >お土産
    この手の人にとっては、自慢と受け取られるでしょう。

    学校だけのお付き合いでいいでしょう。自慢と言うなら、夫がいることも専業である事も、暮らしに困っていない(よその子を預かって色々できる)のも、みんな「自慢」でしかありません。

    ユーザーID:5161357845

  • こんな時は 「は〜い!」 で済ませましょう!

    世の中、ひとり親のお子さんもいるし、親の無いお子さんもいる訳です。

    頼む方の親として、自分の境遇をカードにして依頼する事は、正しい事ではありません。


    トピ主さん、何ら悩むことありません。

    私は、このような時、「は〜い!」作戦で切り抜けています。

    今回の様に、電話でA親から、「連れてって」の要求があり、お断りしても、更に要求があった場合。

    突然、明るく朗らかな声で、「は〜い!今回はダメだけど。次の機会がありましたら、ご一緒しましょ〜!」と、アホみたいに返す。これ効果ありますよ!

    トピ主さんが、その後、A母と遭遇した時も、「は〜い!」作戦。

    「は〜い!行ってきました〜!今度はご一緒に〜!」と。

    (手を振りながら)明るく朗らかな声で(アホと思われるくらいのレベルで)言ってご覧なさい。

    向こうは返す言葉もありませんよ。


    私、今年72歳のおばあちゃんが言っているのです。大丈夫よ!

    ユーザーID:9015259432

  • やめて下さい

    トピ主さん、あなたはよくしてあげました。
    だから「私がもっとこう考えたら、してあげたら…」は必要なし!
    うちもシングルです。なりたくてなったシングルではありません。
    A君ママもそうでしょう?だから少しわかる気もします。けどだからって言っていいことではないんです。
    家族で行きたい、当たり前です。
    線引き、してもいいんです。
    素敵なご主人と我が子を大切になさって下さいね。

    ユーザーID:2179831986

  • 私が親ならA君も連れて行きます

    タイトルを見た時はとんでもない要求だなと思いましたが、
    内容を読んだら感想が変わりました。
    息子さんとA君が親友で、A君がとても良い子ならば
    私なら連れて行きます。
    子供の親友は家族同然だと考えているからです。
    私自身そう教えられて育ったせいもあるかもしれません。
    うちの両親は自分の事より人の事を優先するタイプで、損とか得とかは二の次の人でした。
    区切りとか水入らずとか、話題に出た事もありません。
    アメリカの友人は親友の事をファミリーと呼びます。最近の日本では希薄な考えですが私は納得しています。
    血の繋がりの垣根を越えて精神の繋がりで家族が広がっていくならばそれだけ得られる物もあると思っています。

    チケットは夫婦どちらかがA君に譲り、大人一人が付き添う形にします。
    そして息子には『A君はあなたの大切な友達だから、それは私にとっても息子と同じく大切な家族だよ』と教えます。
    決して、A君は母子家庭で可哀想だからとは言いません。
    楽しんでおいでと送り出す親の姿を息子が見れば安心するでしょう。
    今回の件は水入らずよりも大切な事を教えられる機会ではないかと思います。

    ユーザーID:9814517240

  • 疎遠になさったほうがいいですよ

    今回はスカイツリ一で済みましたが
    これからなんでも
    『うちの子も』とか言われて
    まさかそのうち《合コン》まで無理やり一緒に連れていって!と言われたりして!(笑)

    それは冗談ですが何だか披露宴も招待してもらえなかったら親がしゃしゃり出てきそうな雰囲気ですね!

    もういい機会ですから疎遠にされたらいいですよ!

    そんな疫病神な友達要りませんから!

    ユーザーID:5357655786

  • トピ主です。7

    沢山のご意見をいただき、ありがとうございます。
    何度もレスをして下さった皆様、ありがとうございます。

    自分自身を考える、機会になりました。

    ・A君母には謝罪しない
    (こちらからは、連絡しない)
    ・A君が、また家に遊びに来たら、迎え入れます
    ・長男に、出来ることと、出来ないことがあると、もう一度伝えます
    ・これからは、節度を持って接します
    ・お土産は買いません

    家は、裕福な訳では無いですし、金銭的な面でもA君の面倒を見れるわけではありません。(旅行や買い物など家で負担はできません)

    中途半端な親切は、相手を傷付けてしまう。今回の事で身に染みました。

    子供が小学校に上がり、子供が一人で遊びに来ること(親同伴ではない)、預かる側の責任。

    一学期が終わるここにきて、気付けたこと。
    無駄にしたくないです。

    皆様からご意見をいただき、気づかされる事が多く、本当に感謝しております。

    ユーザーID:1736474921

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 違うと思う

    A君ママはご主人を亡くされて女手一つで二人の子供を育ててそら大変なんでしょうが、それとこれとは別です。例えA君が僕も一緒に行きたい!と言ってもA君ママは自分の子供なんだからちゃんと説明して諭すべきです。普通の事ですよね〜今までもトピさんにお世話なってるのに、これは無いですよね。長男君には可哀想ですが、そんな方とはお付き合いできないと思います。

    ユーザーID:4369329127

  • 問題なし

    難しく考えなくていいんですよ。

    相手のお母様、ただのモンペじゃないですか。

    母子家庭だ、苦労してる、等々、考えるから
    おかしくなるんですよ。

    言っちゃなんですが、大なり小なり、
    誰だって自分の苦労を抱えて生きているんですよ。
    見えるか見えないかだけです。

    それを免罪符、錦の御旗にして、
    人様にそんな失礼なことを
    言っていいわけがありません。
    残念ながらAくんもそんなにいい子には思えません。

    ご主人がもの凄くしっかりしてらして安心しました。
    あなたはとにかく、お子様とご主人の
    ことだけを考えて、ご自分の家族を一番に、
    大事にするべきです。

    ユーザーID:8967325115

  • 関わってはダメ!

    車でどこかへ出かけるとか、プールに行くとかって絶対にやめてください!
    車で事故に巻き込まれたりしたら、大変なことになるので、車には家族以外は絶対に乗せないこと!
    プールだって、A君に何か遭ったら(たとえA母が一緒にいても)大変なことになりますよね。

    A君とは、学校で休み時間に遊ぶだけにして、もう二度と学校以外で関わってはいけません。

    A母のような人とは絶対に関わらないこと!ロクなことありませんよ!

    ユーザーID:5145248800

  • 時代が変わったのかな?

    A君 僕もスカイツリーに一緒に行きたい!
    Aママ スカイツリーさんの家族だけで行くんだから、我慢しなさい。うちは、お姉ちゃんと三人で、いつか行こうね。

    なんて展開が私には当たり前かと思っていましたが、世の中は変わったのかしら?只でさえ、普段からお世話になっているのに、感謝もしていない。連れていくのは簡単です。でも、ちゃんと違う家庭だと言う、ケジメをつけないと、A君のためにも、良くないですね。
    毅然としてましょう。

    ユーザーID:9901989144

  • これで良かった

    主さんは正しいです。結果的に良かったと思いますよ!

    でなければ、明日からの夏休み、A君は毎日やって来て、おやつどころかお昼も食べさせ、スカイツリー以外のお出掛けにも連れて行くよう要求されたことと思います。

    今年だけではないですよ、卒業するまでお世話係認定されるところだったでしょう。

    A君の家庭、お気の毒ではありますが、このお母さんは「やってもらって当り前、やってくれない方が悪い」という思考回路になってしまってますね。
    主さんの優しさに付け込んでます。
    こういう方は、どこまでも要求してきますよ。
    (実家への帰省にも連れて行け、等)

    A君母には謝る必要などありません。
    会うことがあっても、あなたからは声を掛けない方がいいと思います。
    理不尽なことを言われ、嫌な思いをするだけです。

    ほとぼりが冷め、また遊ぶことになったときは、きっちり出来ることと出来ないことを一線を引いて対応しましょう。

    ユーザーID:0933844364

  • レスします

    今までの事、連れて行かない事、どちらも気にする必要などないですよ。
    毎日遊びに来る友達を面倒見るのと、お出かけに連れて行くのは全然次元が違う話ですよ。
    それに小学生なら分かりますよ。厚かましいお願いかどうか。

    家族だけで行くと言えば、線引きもハッキリとしてるし、食い下がる理由は何もありません。

    単にA母が厚かましいだけです。

    折角毎日遊びに行っても受け入れてくれる優しい家族がいたのに、自分で切っちゃって、どうすんだ?

    余所の家に毎日行ったら問題にされるかもね。

    ユーザーID:5148897189

  • 『主さんに落ち度無し』に一票

    最新レス拝見しました。
    良い旦那様ですね。トピ主様もきっと素敵な方なんだと思います。

    ちらほらトピ主様を批判されるよいなレスもありビックリしてます。
    A母は、他人からの善意にあぐらをかいて正常な対応が出来なくなってしまった残念な人です。
    トピ主様が気に病む必要は全くありません。

    せっかくのスカイツリー観光、ファミリーで楽しんで来てください!

    ユーザーID:1757572351

  • 罪悪感を感じる必要はないです。

    出来ることと出来ないことあると思います。

    トピ主さんは、出来ることだけをすれば良いのです。
    力になりたい、させてもらっていると思っているのなら良いと思うのです。

    〜してあげたと思いはじめたら負担になり何もかも嫌になりますよ。

    A君ママは、ゆとりがないのでしょうね。。。
    いつかきっと理解してもらえますよ。

    ユーザーID:8238644457

  • ちょっと関わりすぎたかも

    A君親子は確かに可哀相だと思います。
    それに同情して何かしてあげたいという気持ちも分かります。
    でも、結局主さんはA君家族にはなれないワケだしちょっと関わり過ぎなのかなって
    思いました。

    ほぼ毎日家に来るっていうのもちょっとやりすぎなような気がします。

    やはり線引きはしないと。
    A君母は自分達が可哀相なことを武器に多少のことは許されると
    思っているのではないですか?そしてそう思わせた1人に主さんも
    入っているように思います。

    不幸なことがあって、他人の助けも必要なときがあるかも
    しれないけど、それが当たり前ではないはずです。
    結局他人に出来ることって限られてきます。だからこそある程度の
    線引きをしなければいけないのかなと思いますよ。

    世の中には恵まれない環境でも「私達はとても可哀相な家族なんです」
    なんてあからさまにして生活している人ばかりではありませんよ。

    今回もし、スカイツリーにA君を連れて行ったとしたらきっと
    毎回どこか出かける度に「うちの子も一緒にお願いします」って言ってくると
    思います。

    ユーザーID:8122895211

  • 4日前に行って来た。

    月曜日に行ってきました。
    朝の6時30分に並んで当日券で大人4人(息子2人)。
    正直、大人でさえ、ぐったり。

    待ち時間は2時間ぐらい。これでも早い方だよ。と言われました。

    連れてってあげればいいのに。と簡単に言ってる方。
    並んでみてください。
    ほんと、疲れます。
    「どんどん詰めてください。」の声に、
    汗ダラダラ…。
    何時ごろから整理券配ったかは、分かりませんが、11時前には整理券配ってました。

    自分の子供ならともかく、他人の子供。
    何かあっては大変です。

    昔、車で行く公園に同級生の子供を連れて行ったとき、
    風で、目に砂が入った、で目をごしごし。

    あまり、こすらないで。

    の声に聞く耳持たず、ずっとごしごし。(急いで帰る)

    次の日、「目が腫れて、病院に行きました」、
    と、言われてもう2度とよそ様の子供は連れて行かないと決めました。

    何かあったら、本当に大変です。

    断って正解。

    連れてってあげたらいいのに。
    という方、並んでから言ってください。

    自分の券あるのに、他の子の券のために。

    ユーザーID:4334915703

  • プライベート・・・

    にまで遠慮なしに土足で踏み込む人間は疎遠にするべき。後の子供を含めた対応も被害者面丸出し、何か勘違いしてる方なのでは?

    ユーザーID:2284019535

  • A君ママの心理・・・?

    私はシングルマザーです。離婚ですが。
    当時子供は息子小4、娘小1でした。
    それまで専業主婦で環境の変化に慣れるまで少し時間が要りました。
    自分では、一人で頑張って育てようと思っても現実がついてこずイライラしたり焦ったりでした。

    そんな時お友達のママが、息子より先に帰宅する娘を気遣い無償でピアノを教えてくださいました。
    別のお友達のママは「うちは一人っ子で旅行に行っても子供一人で手持ち無沙汰。息子君が一緒に行ってくれると有難いんだけどな。」と、スキーや海釣り、キャンプに連れて行ってくださいました。
    子供の必要を考え、私にはしてやれなかった部分を潤わせてくださった親切
    10年経つ今も感謝の気持ちでいっぱいです。

    これは私の推測となりますが
    A君ママは、トピ主さん親子の優しさに甘えすぎてしまったのだと思います。
    そしてとうとう他人の垣根を飛び越え、身内レベルにする期待をしてしまった。
    電話の後に我に返り申し訳なさと気まずさから遊ばせるのを制限した。
    だから学校だけ遊ぶのOKなのでは。

    トピ主さんはそのままで良いと思います。
    あなたの心からの親切は伝わっていると信じたいです。

    ユーザーID:4450109982

  • シングルの家庭はみんな可哀そうなの?

    世の中、母子家庭なんてザラにありますよ。
    うちのような田舎でもクラスのうち、2人や3人は母子家庭です。

    Aくんのお宅は死別とのことですから、夫婦仲がどうとかではなくと言うのは判りますが、普通なら死別の方が金銭的には楽なんじゃないかと思うんですけど。
    そこで不幸アピールってわかりません。

    ただ、うちは大丈夫だと思ったら子どもの友達も一緒にお出かけすることが多いので、うちならOKしてたかもと思いました。

    ユーザーID:8331565209

  • 梅雨の・・・さんに同じく

    内情を話したのは根回しだったんでしょうね。トピ主さんのお人好しさを見込んで。

    そこまで話したのだから何とかしてくれるでしょう?そこまでうちの話を聞いておきながらよくそんな事できるわね。うちの事情はわかってるわよね?ここまであなたに話した私の気持ち汲んでくれるわよね?

    自分のプライバシーをちょっと切り売りしたしただけで、後は便利に使い放題、のつもりだったんでしょう。脅かすも良し、同情に付け込むも良し。聞いてもいないのに勝手に話してきたんですから、負い目を感じることはないですよ。ふーん、そうなんだ、で聞き流して今からでも忘れることです。

    トピ主さんに出来ることは、私には関係の無いことだ、自分が好きでやってあげたいと思うことについては各家庭の事情に関係なく誰にでもやってあげるつもりでいるが、できないことは出来ない。それも各家庭の事情に関係ない、という事をはっきりと通告することかな。

    それで使えない奴認定されて離れて行くもよし、正しい距離を認識して使えるところは使わせてもらうというならそれもよし。

    間違っても謝って貸しができたと思われたりしないように気をつけて。

    ユーザーID:1934713804

  • 二回目のレスです

    スカイママさんが反省したり同情したり、なんだかどうもよくわかりません。

    母子家庭だからといって母親に休日がないわけではありませんし、スカイツリーに行くってそんなにハードル高い娯楽でしょうか。
    電話1本で連れてけと言うくらいですから関東近郊在住ですよね。
    もしそれ以上の遠方だとしたら、そのような申し出をするA君ママの神経を疑います。

    それに今の状況で学童入れてないって・・・完全に他人をアテにしていますよね。
    周囲は自分達を助けて当たり前という考えなのかも。
    他人の子が一緒だと、まず間違いなく我が子よりも他人の子への気配り目配りが優先になるし
    何かあっても責任取れませんよね。

    大体、いつも我が子がお邪魔させてもらって託児状態のスカイママさん宅に感謝するどころか
    自分勝手な電話をしてきたり、その親は相当おかしいです。

    変な仏心を出す必要なし。むしろ今後距離を置くべき親子です。
    私だったら、学校だけのお付き合いになって良かったとホッとしますけどね。

    それと周囲のママさん達には今回の件を話しておいた方がいいですよ。
    もうすぐ個人面談もあるでしょうから、私だったら学校の先生にも伝えます。

    ユーザーID:6716957078

  • A母の言う通り

    あなたはじぶんが悪くないと確認したいだけ。

    情けも何もないのに、体面だけ取り繕う女性。

    本当に何かしてあげたい?気持ちがあれば連れて行くでしょう。

    その気もないのに口だけは立派だけど。あなたみたいな女性が世の中には

    たくさん増えてきたのですね。


    今の時代貧困を見たことがない、感じた事もない人が多い中、手を差し伸べ

    るチャンスはもうない。


    一生懸命頼んだと思いますよ。家の事まで話して、恥を話しても、息子のた

    めに執つように頼んだのでしょう。


    偽善的なママが増えて、この先はどうなんでしょうか?

    ユーザーID:6201473727

  • うちはうち! よそはよそ!

    ご一家はチケットをお持ちなら、A君の為に当日券の長蛇の列に並ぶのはおかしいし、
    当日券を購入できない事もありますから、その場合A君だけどこかで待つ事になりますね。
    ご家族誰かとA君が替わるのは論外ですね。
    A母さんがどんな事情を抱えていても、例えトピ主様の息子さんが自慢?しても、
    本来ならA母さんが「うちはうち、よそはよそ!」と、A君に伝えるべきなのに。
    他人の自慢など、どんな子どもでもいくらでも経験することです。
    自慢と思っていなくても、相手によっては勝手に自慢と受け取る事もあるのですから。

    ここで明確に線引きをしておかないと、A君がA母さんと同じ考え方になり、
    A君自身がこの先他者との関わり方に困る事になるかもしれません。
    トピ主様が断るのは当然で、結局はA君の為でもあります。

    すでにA母さんはトピ主家にA君を預けるのは当然の事と思っているのでしょう。
    迎え入れるのもほどほどにしておかないと、また同じような事が起きるかもしれませんよ。

    先生が信頼できるお人柄なら、そっと相談しておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:5378002067

  • 関わってはダメ!

    まだ小学校1年生ですよね
    引っ越しでもしない限り、中学3年生まで同じ学校になるのではないですか?

    A君のお母さんは、ハッキリ言って普通ではありません
    生活の疲れは離婚などの心労で、一時的なものかも知れませんが
    それでも、今現在普通でない事は確かです

    子供は犬猫とは違いますからね
    あまり深く関わってしまうと、取り返しのつかないい事になりますよ
    既に学童代わりにされてましたけどね

    私にも離婚歴がありますので、A君母の大変さはわかりますが
    そこは、自分で乗り越えなくてはならない道なんです
    母子家庭で大変な思いをしながらも、他人に迷惑をかけずにきちんと生活されている方は
    沢山いらっしゃいますよ

    安い同情は禁物です

    ユーザーID:6659348742

  • うちはうち よそはよそ

    私は父子家庭でした。家族で遊びにいった記憶は親戚で行動したときで、家族だけでの行動は買い出しぐらいで旅行やレジャーとはほぼ無縁でした。
    タイトルのことはいつかは自覚することです。両親揃っている「普通」の家庭ではない場合は我慢する場面が多いのですが早く自覚すれば「うちは仕方ない」と諦めることができて「なんで自分はできないんだ、うちの親はしてくれないんだ!」と悔しく思うことも減ってくるし自分が傷つかないように諦めるやり方を覚えていきます。
    私もいま思えば友達のご家族には助けてもらう機会もありました。しかしそれが自分の親が無理やり押し付けたり相手方に迷惑な思いをさせていたりするのに気づくと「自分は迷惑なんだな」と一線を引くと思います。後になって「迷惑だった」と言われると萎縮するので家に遊びに来てもいいならこれは協力してあげられるんだという部分と、家族でのおでかけには連れていけないことを話してほしいです。
    それと息子さんには羨ましいと思わせる言動はA君を寂しい気持ちにさせることを伝えてください。きってわかってくれると思います。

    ユーザーID:6772125956

  • 最善の行動と最良の結果

    トピ主さんは一番良い対応をしたと思いますよ。

    だいたい母子家庭うんぬん関係なく、
    他所の子供を家族のお出掛けに連れて行くと
    いう事自体危険ですよ。
    事故や怪我、何かあったら責任取れませんからね。
    家でならまだわかりますが、外出は無理です。

    反対に我が子を他所様に預ける事も危険です。
    何かあってからでは遅いですから。
    後悔してもしきれませんよ。

    これから夏休み。
    学童も入れずにどうするつもりなのかは分かりませんが、
    この一件が無かったら、毎日入り浸って家族では
    何処にも行けない所でしたよ。
    これで良かったんです。一番良かった。

    今回の事で、主さんもいろいろ学ばれたと思います。
    他所の家庭の事情がどうであれ深入りしない事。
    信じられない思考回路の人間が存在するという事。
    子供の口には戸がたてられない事。
    息子さんにも人との距離感を教える良い機会です。

    また、今後夏休みのA君の預け先に困って先の一件が
    無かったような顔をして遊ばせてくれと言ってくる
    可能性もあります。お気をつけ下さい。

    この親子は危険ですよ。離れましょう。

    ユーザーID:3798279839

  • 距離をおけてよかった

    きつい事を申し上げますと、トピ主さんの優しさは度を過ぎていて
    『甘やかし』『施し』と言える状態だったと思います。

    無料託児所・おやつ付きなんてすごく良い条件です。
    ですが、その条件があるゆえにトピ主の息子さんとA君の関係は対等ではありません。
    対等でいられる学校限定のおつき合いというのはとても良い事だと思います。

    「息子を連れて行って」「薄情」というのは暴言ですが
    A君母にもいろんな感情があったと思いますよ。
    これまで息子同然に可愛がっていてくれたのに『家族とは違う』と突きつけられた事、
    断られた悲しさ、腹立たしさ、必要以上に頼ってしまった自分の情けなさ…。
    A君母としても距離を置いた方がお互いの為になると思ったのではないでしょうか。

    ユーザーID:9024860047

  • 危ないなぁ

    スカイママのレスを読んでいると罪悪感たっぷりなのがよくわかります。
    危険ですね。

    A君はあなたの家を学童代わりにしていたのですから夏休みに入ったら
    毎日家に遊びに来るはずだったのでしょうね。
    それが今回の騒動で向こうからお断りしてきた。

    そのうちあちらは学童がないから困って「罪悪感たっぷりなスカイママへ」適当な理由をつけて押し付けてくる可能性は高いですね。

    誰かも書いていますが今度こそ「家族旅行へも連れてって、お泊りもさせて、しかも連泊で」なんてことになるのでは?

    いや〜恐ろしい。
    罪悪感など感じている場合ではありませんよ。
    このままだと更にもめます、確実に。

    ユーザーID:1246030129

  • 引き受けてはいけないんですよ

    断って正解です。

    よその御宅の子供さんを預かって、外出するような事は非常に責任の重い
    事なんですよ。気軽に引き受けるような事ではありませんし、何かあった時に
    どう責任をとるか等、双方で話し合ってからでなければ、外出先へ
    連れて行くような事はしてはいけません!

    冷たいようですが、キチンと責任を持てるだけの器量がトピ主さんにない
    限りは、必要以上に他人の子供さんに関わる事はしてはいけないと
    思います。
    同情や感情だけで、他人の家庭に首を突っ込むような事はしてはいけませんし
    今回の事で、相手の母親は些かエキセントリックな方であることも、分かった
    訳なのですから、これからはキチンと線引きした付き合いをされるように
    心掛けて下さい。

    結局、中途半端な同情心こそが、相手の子供を傷づける事になるんですから。

    ユーザーID:9361806621

  • A母は限界にきてる?

    シングルで育児や仕事に忙しくいっぱいいっぱいになってるように思う
    電話の後、泣いていたのも要求が通らなかったからじゃなく、自分が子供にしてあげられないことに不甲斐なさや、情けなさを感じてるのだと思います
    相談する相手もいず、助けてくれる人もいず、スカイママに甘えてるというか、八つ当たりというのか、SOSを発しているのかハッキリこれとは言いにくいのですが、全部ひっくるめて限界にきてるのだと思います

    だからと言ってAやA母の要求を全部受け入れることはない
    今まで通りトピさん家族の都合でいいと思います
    ただ、AがネグレクトやDVにあってないか見ててあげるだけでいいと思う
    長男君がお土産をA君に買ってあげたいと思うなら買ってもいいかな
    A母にはいらない

    ユーザーID:4671951438

  • 当日券は容易に入手できるのですか

    スカイママさま

    この前テレビでみたのですがスカイツリーの当日券の入手は、入手に行列をしたり、当日の混雑状況によっては整理券が発行されたりして指定時間に入場するようです。

    スカイツリーのホームページに、当日券入手方法の注意事項が書かれています。 http://www.tokyo-skytree.jp/index.html

    A君が追加することにより予測不能のことがおきて、時間のロスが起こる可能性があるかもしれません。A君の参加をお断りしても仕方がないと思います。

    ユーザーID:5745367485

  • よかったのでは?

    もう夏休みになりますよね。
    初めての長期の休みです。
    普段は学童に行かせてないようですので夏休み前に向こうから
    遊ばないと言われて良かったのではないですか?
    Aママは夏休みどのように対処しようと考えていたのかわかりませんが
    トピ主さんとこはいごこちがよさそうなのでA君がほとんど毎日来そうな
    気がします。
    母子家庭だからって別にトピ主さんがいろいろしてあげることはないんです。
    親が時間を作って子供と楽しめばいいんです。

    ユーザーID:5972885356

  • 「お金がかからないところ」を誘って

    お金がかかることをすると、好意であっても、どちらにも負担になります。

    今回のことは、お金もチケットを取る手間もかかるのに、安易なA君母のお願いが発端。
    トピ主さんの言動は、相手が誰であれ、当然の対応だと思います。
    トピ主さんが気に病む必要はありません。
    ほとぼり冷める前に、A君、遊びに来ますよ。

    児童館や図書館、
    トピ主が責任を持てる範囲での公営プール(小さいお子さんもいるので、ご主人も一緒でない場合は、引き受けない)
    そういうところへ行くときは誘ってあげてください。

    いらぬお世話ですが、おやつとか、あまり出さない方がいいですよ。
    (自分の子にも、おやつの大盤振る舞いをしない)
    それぞれの食育もありますし、教育方針もあります。
    おやつを他所でもらって当然とA君に勘違いさせるのは、かわいそうですからね。

    ユーザーID:0061663792

  • 今までだって色々やってくれていたんだから…

    「これからだってもっともっと色々やってくれたって良いのに」
    とA君のままは無意識に思っていたのかもしれませんね。
    可哀想に余裕がないんですよ、きっと。

    うちも昔母が病気で小学生の私の面倒を見れなかった頃
    仲良しのお友達の家族がよく家族での外出に誘ってくれました。
    おじちゃんもおばちゃんも私の事を自分の娘息子のように
    分け隔てなく可愛がってくれました。あの当時は何も
    考えていなかったけど、大人になってとてもいいご家族だった
    んだなぁと悟りました。

    20年後、今度はそのお友達のママが20年前の母と同じ病に倒れ
    途方にくれていた時、母はとても親身にそのママの相談に
    のって励ましてあげていました。「昔マルコが散々世話になったしね。
    今度は私の番よ」って笑って言ってました。その頃には私もお友達も
    もういい加減大人になっていましたが、何十年たっても母はあの病気で
    苦しんでいた時、すすんで私の面倒を買って出てくれたお友達のママの
    気持ちを忘れていませんでした。
    母とそのママはお互いの子供を通さずとも今でも親友です。

    まあ、そんな話もあるということで。

    ユーザーID:7651434595

  • 気を落とさずに…

    トピ主さんの対処は間違っていないと思います。
    A君に関して出来得る限りの心配りをしてきたのですし、
    学校でしか遊べなくなったとしても息子さんは事態をきちんと理解されてますよ。
    むしろ、今からA君を連れていくことの方が、息子さんはもちろん、
    A君ご家族にとってもよくないと思います。

    A君のお母様がトピ主さんとの電話の後、泣いてしまったのは、きっと自分の心の中の
    葛藤ゆえなのではないでしょうか?
    毎日毎日懸命に働いて子供を育てて、心にも余裕がなくなり、思わず、トピ主さんに
    理不尽なことを言ってしまった。
    きっとA君のお母様自身が誰よりもその理不尽さを知っていたのでしょう。
    A君に「もう家に行ってはいけない」と言い聞かせたのも、
    今までお世話になっていたトピ主さんに対する申し訳なさからだと思います。

    「学校でいっぱいA君と遊びなさいね」は息子さんに対する一番良い声かけだと思います。
    優しいトピ主さん、あまり思いつめないでくださいね。

    ユーザーID:6773045313

  • このままスルーで。

    主さんはなんらおかしくないですよ。
    この流れだとお土産もやめたほうがいいかもね。
    今回のケースで連れて行くとしたら、主さんのほうから、ご一緒にどうですか?って誘った場合だけでしょう。
    相手側から連れて行ってくださいって頼んでくるのはおかしすぎます。うちの事情ご存じですよねっていうのもちょっとずうずうしすぎる。
    自分たちだけ・・って捨て台詞もとんちんかん。生活が大変すぎて、病的です。でも、それを気遣うほどのお付き合いではないでしょう。入学してほんの4か月程度のお付き合いでそこまで言ってくるほうが明らかに異常ですよ。
    子と親がべつもんです。セットで付き合う必要はありません。
    子供同士は学校のみ、土日などの家族ぐるみはしないって判断してもいいと思いますよ。私はしてます。明らかに変な親はいますからね。子供はいい子なのに。。的な。逆もありますが。

    ユーザーID:9864463058

  • 夏休みのこと 2

    ところで、もう夏休みですね。
    学童に入っていない一年生が、長い夏休みを一人で過ごせると思いますか?
    きっとすぐに、スカイママさんの所にやってきます。
    多分何食わぬ顔で、夏休みの間中、朝から夜まで入り浸りです。
    そして相手のお母さんは「うちの事情を知っているんだから、助けてくれて当たり前」と思うでしょう。
    他人の子の夏休みの勉強を見てお昼とおやつを食べさせて、汗をかくからシャワーを浴びさせて・・・出来ますか?無理でしょ?
    家族でのレジャーも我慢させますか?連れて行けって、また言われますよ?
    自分の子供の気持ちは?
    兄弟でも母親を独占したいから喧嘩になるんですよ?
    中途半端な優しさは一番始末が悪いんです。
    息子さんを、どちらかの祖父母宅に避難させましょう。息子さんに気付かれず疎遠に出来ます。
    毎日その子が来ても「おばあちゃんちでいないのよ」と言えるでしょう?

    毎日毎日遊びにくる子の家は要注意です。基本的な常識が違うのです。
    お母さんが寝ているから・・・と、やがて休日も朝からピンポン!とするようになります。
    今が正念場ですよ、心を鬼にして頑張ってください。

    ユーザーID:6072688738

  • もう八つ当たりされてあげたから、トピ主さんの役目は終わり。

    お子様も子供心にA君には
    少し気を使って話しないといけないと
    感じているでしょうから、トピ主さんから
    お子さんに「A君にこういうこと言ってはいけない」
    などと言う必要はないと思います。

    気を使えば、それでまたヒガミが生じるものです。
    自然に気づかいできるようお子さんに成長して
    いただきたいと思います。

    今まで通り、普通につきあっていく方が
    うまくいくと思います。
    今回はA君のおかあさんの甘えと思って流せば
    どうでしょう。
    また八つ当たりされたら
    徐々に疎遠で良いではないですか?

    ユーザーID:6931873681

  • なんかクセついたね

    明日行っても楽しくなさそうだねぇ
    こっちは親切にしてきたことがこんなあだになるなんて スカイママさんが可哀想でなりませんよ
    息子さんにしてもしかり。
    「遊んじゃだめ」って子供に言う?Aくんも周りの子になんで遊ばなくなったの?って言ったら「スカイツリー連れて行ってくれないんだよ」って言うのかね〜?
    「ええーひどいねぇ」って言う親 どこにいるんだろ(笑

    私ならなんと言われようとも周りのママ友に相談という名をかたり 話をしますねぇ
    「これって連れて行ってあげるべきなの?」って。

    後は広がれ広がれ

    だってこれって子供を守る意味もありますけど

    A君のママはそういう教育をしてA君が出来上がってるんですよ
    危険です
    事実をばらまくべきです

    ユーザーID:2250698285

  • ずっと寄りかかられるよ

     それでもいいなら、そうしてください。
    子供の友人関係に親がつきあう必要はありません。
    もちつもたれつならいいのですが、この場合はもたれっぱなしになる可能性があります。
     父親がいないのは、あなたにとっては全く関係ないことです。余計な思いやりは無用です。
     おみやげやお詫びは全く必要ないでしょう。
    子供もかなり甘えていますし、お母さんも甘やかしていますね。
    もっと覚悟をもって生きてほしいものです。

    ユーザーID:4999702496

  • どうして連れて行かなきゃならないの?

    私なら連れて行かないです。

    子供に口止めすべきという意見がありましたが、子供って「夏休みはおばあちゃんの家に泊まりに行くんだ〜」とか「ディズニーランドに行くんだよ」など、当たり前に口にしませんか?
    それをいちいち大人が口止めって普通じゃないです。
    おばあちゃんに会いたくても会えない子がいるし、ディズニーランドだって行けない子はいっぱいいる。
    今回はその一つで「スカイツリー」

    よそ様の家族に割り込んでどうにかしようというAさんの根性が悪すぎです。
    たとえ、主さんの好意に隙があったとしても、Aさん親子の思いを主さん家族が叶えてやる必要はないです。
    一度叶えたら、どんどん要求は膨らむばかりですよ。
    この程度で「学校でしか遊べない」相手など、あと数年もすればただの同級生になることもあります。
    そして、いつの間にか違う子とお友達になれるはずですよ。

    今は辛いかもしれませんが、本当の友達をつくるいい機会にお子さんが恵まれたと考えてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8124346223

  • 夏休みのこと 1

    スカイママさんの対応は間違っていません。
    そして皆さんが仰るように、謝る必要も罪悪感を持つ必要もありません。
    中途半端な情けは、結局、その子の為にならないんです。
    私も娘と同様に可愛がってきた友達をレジャーに連れて行ったりしましたが、大きくなって学校で散々な事をされたと知りました。
    やがて娘は爪を噛み不登校寸前(自分に命令ばかりして言う事を聞かないと無視する、もう行きたくない!と)、でも相手の子は相変わらずニコニコと私に接してきましたよ。
    「自分は娘ちゃんより可愛がられている」って、妙な勘違いをしたのでしょうね。
    中途半端に他人の子を可愛がり、娘には本当に可哀想な事をしてしまいました。
    私は相手の母親の前で思い切りその子を叱りつけ、母が泣き、我が家との交流は断絶となりました。
    子供は優しくしてくれるお母さんを見つけると、自分が一番になりたがるんです。
    実子を蹴落としてでも。本当に大変な思いをしました。
    まだ一年の早いうちにそれが分かって、良かったんですよ。
    担任には一言伝えておきましょう。
    事情が分かったら、学校での付き合い方を気に掛けてくれます。

    ユーザーID:6072688738

  • A君母の対応が分かってよかた

    今回の言い掛かりは災難でしたが、
    Aくん母が疲れているとはいえ、他人に無理難題をう人だということが、早い段階で分かってよかったと思います。

    今後、自慢に取られそうな事は言わないのは勿論ですが、
    また、仲良くなれたとしても残念ながらA君を家族旅行に連れていくようなことはしない方がいいですね。

    万が一、旅行先でA君に何かあったとき、
    どれだけ責められるか分かりません。
    学校で遊ぶくらいが調度よい距離感だと思います。

    ユーザーID:1545226923

  • 間違ってない

    トピ主さんの対応は間違ってないです。
    Aくんが良い子で、家庭環境が同情できるとしても、家族同様に
    受け入れることには限界があります。どこかで線引きしないと。

    A母が泣いたのは、こう言ってはなんですが悔し泣き、怒り泣き。
    さらに、もう遊んじゃダメとか言うのはヒステリーのやつあたり。

    気の毒だけど、A君はそういう環境で育っていくしかない子供。
    大人になれば、トピ主さん一家がどれほど良くしてくれたか、また
    恨んだりすることが筋違いかということにも気づくでしょう。

    今の時代、シングルマザーで育つ子供は多いです。
    すべてに感情移入してサポートやフォローができるわけではないし
    また、すべきでもないです。

    できることとできないことがあるのは当然です。
    よそんちとじぶんちの線引きがきちんとできてないと、トピ主さんの
    家庭が浸食されますよ。

    途中で手を引っ込めるくらいなら、最初から情けをかけて欲しくなかった、
    なんてことにもなりかねない。

    今回の同行お断りは、別に薄情なことじゃありません。
    むしろ、連れて行ってお父さんの居る家庭を見せつけることのほうが
    可愛そうで残酷かもしれませんよ。

    ユーザーID:1255507552

  • 気にしないで。

    仕方のない事です。
    今回のお出掛けは【家族行事】ですから。

    相手が誰であっても、家族以外の人は今回の予定には参加出来ないんですよ。
    それだけです。

    A母さんは今、少し疲れているんでしょうね。
    でも、それがA母さんの家庭であり人生なので、哀れんでも意味がないです。
    普段仲良くしているだけで、十分なはずなのにA母さんはそれ以上の物を要求してしまったのです。

    そんな母親の感情で淋しい思いをするAくんは可哀想ですが、主さんのせいではありませんし、AくんとA母さんの問題です。

    厳しいようですが、それが当たり前の事です。

    Aくんが、そこに気づいて真っ直ぐ育ってくれると良いですね。

    ユーザーID:3978169543

  • トピ主さんだって、配慮されるべき点があるでしょう?

     がむしゃらに働いているからスカイツリーの当日券の入手の困難さをわかってないから、話せば分かるという方がいらっしゃいますが、そういう問題でしょうか?たとえ、ニュースを見ていなくても、新しくできた観光スポット、しかも日本一の名が冠されている、それだけで混雑ぶりは容易に想像できるでしょうに。Aさんは自分たちのことしか考えていないし、してもらって当たり前、私にはその権利があるという考えなのだと思います。
     だって、トピ主さんの息子さんはまだ小1、しかも3歳の娘さんまでいる。ご自分のお子さんだけで手一杯の状況です。そこによそ様の小1の男の子。並ばなくたって無理がありますよ。Aさんだって二人もお子さんがいるのだから、そのくらい分かるでしょうに。そこを配慮せずにごり押しをしている時点で、理解は期待できないと思います。
     だから、初めの姿勢をくずさない方がいいと思います。思うようにいかないことがあったら、悪意にとられて揉めそうですから。
     あと、私もそう思われてたのかと仰っている方、できる余裕があって、相手からお誘いがあればいいんですよ。してもらう方がごり押ししてるから、批判されるんです。

    ユーザーID:8031592602

  • トピ主さんは間違ってません

    A君ママは、その電話の後、スカイツリーに連れていけない自分や子供を思って泣けてきたんだと思います。

    でも、それをトピ主さんに「薄情だ」というのは間違っています。
    もちろんお友達同士、その家族同士、時には手助けしあうことも大事。
    でも何でもかんでも息子と同じ、というわけにはいきません。

    今のままの状態でお付き合いを続けると、今はまだいいけれど
    だんだんと息子さんが寂しい想いをするかもしれません。

    A君は息子さんの友達であって家族じゃない。
    冷たいようだけど、自分の家族を守るためには必要な線引きだと思います。

    A君の家庭事情を想って優しくしてあげたい、何かしてあげたい気持ちは十分に分かります。
    今はまだ小学生だから、単純に思うことも多いと思うけどもう少し大きくなったら、ちゃんと分かってきます。

    仲良くして可愛がってきたのに、薄情だと言われて辛かったですね。
    A君が息子さんとこのまま仲よく過ごせて、また家に遊びに来るようになったら、ぜひ笑顔で接してあげてください。

    ユーザーID:8196107758

  • 土日以外毎日来てたの?

    ほとんど学童代わりじゃないですか!
    まだ小1なのに学童に預けないなんて無責任すぎですよA君母は。

    夏休み前に家に来ない事になって良かったと思います。
    夏休みに突入していたら毎日朝から来て昼食も食べてくような事態になっていたと思います。

    今後、A君がまた家に遊びに行きたいと言い出すかもしれませんから、そこは一線を引いて例えば週2回、午後3時から5時までとか決めて来させた方がいいですよ。

    息子さんにも説明してルールを守らせましょう。
    今回の事はいい機会だったのです。

    トピ主さんが良かれと思ってやった事が相手を依存させてしまったんだと思いますがそれにしても母子家庭だからと甘え過ぎ。

    あと、お詫び?にお土産や映画に誘ったらとか言われてる方がいますが、それは絶対しない方がいいです。

    今後は息子さんとA君が友達でいたいなら、二人でその関係を続けていけばいいだけで、家で遊ばないと友達になれないわけではないですよね。

    A親子の事は仕方ない事ですから、気にしないでスカイツリーを家族で楽しんできてください! 晴れるといいですね。。。 

    ユーザーID:0016116777

  • 断って当たり前

    他人の子を預かるのは容易じゃありません。
    家庭の事情があったにせよ、それでこちらが我慢することでしょうか?
    スカイツリーに行くということも口止めは息子さんの年齢を考えてもよくないと思います。

    本来ならAくんのお母さんが察するところです。
    自分の家庭の事情を理由にそこまで言い切れるAくんのお母さんが信じられません。

    私も小さい頃はよく家族と友達を連れて出掛けてました。
    ただ、それは両親共に日頃から深い付き合いがあってのことです。
    親同士が交流の少ない子を一緒に連れていくと、私の両親が気を遣って私達兄弟は寂しい思いをしました。
    その友達に対してもイライラしたり…
    なのでどちらにせようまくはいかなかったと思います。

    ユーザーID:0911503741

  • お母さん、しっかりして

    怒るべき時には怒らなくちゃ!
    ずうずうしい要求をされて断ったら電話ガチャ切りなんて
    そこ、怒る所です。
    お子さんが見ていますよ。
    お子さんも、これから友達との付き合いで無理な事を要求されても
    友達だからと断れない子になってしまいますよ。
    断る事は自分を守る事
    怒る事も自分を守る事
    無遠慮に境界線を越えてくる人を許してはダメですよ。

    A君母に同情も罪悪感も感じる必要はありません。
    お子さんには世間の常識も教えるべきです。
    平気でこんな事を「お願い」でなくて「要求」するなんて
    恥ずべき事だと教えてやってください。
    そうでないと、これは普通の事なのかと子供は学習してしまいますよ。

    ユーザーID:7704701616

  • 一線を引く時

    2回目のレスです。
    1回目のレスは半分ふざけて書いたけど、トピ主レスを読んで現実になりかねないなと思った。

    誰かが、誰しもA母のような状況になりえると思うって書いてるけど
    普通はこんな風にはならないよ。

    シングルマザーで苦労してるのかもしれないけどさ、
    本当に謙虚で優しい人なら、毎日自分の子が他所の家にお邪魔してれば
    申し訳ない、やっぱり学童に入れようって思うだろうし、
    (就学援助を利用できるから金銭面は入れられない理由にはならない)
    他人の家族旅行の便乗を断られたら「そうですよね、図々しいお願いをしてしまってすみません」って言うよ。

    正直、子どもたちに怒鳴っている姿がA母のメインの人格じゃないかと思う。
    学校行事に出てる時って誰でも取り繕って他所行きの顔してるじゃん。

    トピ主さん、今が一線を引くタイミングじゃないのかな?
    薄情とかそういうんじゃなくて、線引きってのはお互いのために必要なことでしょう。
    入り込み過ぎるといつかもっと痛い目に遭うと思うよ。気を付けてね。

    ユーザーID:7964049611

  • A君が「お母さんがまたお家に行っても良いって」と言ってくる

    気がします。
    逆にこのまま疎遠だった方が、まだA母はマシな人かもと思います。
    なぜならあなたは託児に便利な人だからです。
    A君は学童にも行かず(母親も仕事、姉も帰りが遅いのになぜ?)
    その内またスカイママに面倒見させたら良いとなりそうです。

    これがちゃんと「自分の家庭の都合でスカイツリーに行かせられないのを、あなたに八つ当たりしてしまった。あんな酷い電話をしたり、子供に遊ばないよう言いつけたりしてごめんなさい。」と謝ってきたなら話は別です。

    でも電話で怒鳴ったり「遊びに行くな」と言いつけたのにコロッと態度変えて「あなたにA母からのお詫び無く」息子さんが「A君ママがまたA君が遊びに来ても良いって言ったって」と連れて来たなら無料託児所認定に要注意です。
    そういう場合、これからも「トピ主さん一家だけずるい」攻撃にいつも晒されると思います。

    もし連れて来たなら「お母さんA君ママから怒鳴られたまま、それについて何も言われて無い。このままお家に入れたらまたAママから電話で怒鳴られるかもしれないから、Aママから直接話を聞かないとお家に入れられない。」と言って見てください。

    ユーザーID:8048254293

  • Aママが変

    他の方のレスは読んでませんが。Aママさん問題あります。

    母子家庭で大変だから、誰かに助けてもらって当たり前だという発想は身勝手です。毎日毎日、A君を遊びに行かせてもらってるだけでも十分感謝すべき。体よく無料学童してもらってるんですから。

    なのに、休日の家族のお出かけまで世話になりたいとは、厚かましいにも程がある。

    そして、その期待が叶わなかったからとトピ主さんに罪悪感の植えつけという嫌がらせをする。まともな人じゃないですよ。

    その親子、このままフェードアウトしたほうがいい。

    同情してしまう気持ちはわかりますが、本当に家族のようにA君を丸ごと受け止められないなら中途半端に助けるべきではないのです。

    そして、助けられない自分に罪悪感を持つ必要などない。おかしいのはAママだから。トピ主さん強くなれ!優しさは弱さの裏返しよ。

    ユーザーID:3279299358

  • 心の距離をおく

    A君ママのお願いは非常識で、トピ主さんが謝罪することでは
    ないと思います。

    あと、口止めとか、過剰な気配りも不要です。

    ただ、A君については息子さんより、トピ主さんの距離感に問題
    があるように感じますから、しばらく、A君親子のことは忘れて
    心の距離をおくことを提案します。

    ユーザーID:0869470021

  • 線引きや区切りはあって当然

    トピ主さん、私はどちらかと言えばA君ママの立場です。
    私のスタンスは「できることは人並みに。そうでないことはそれなりに」です。

    そもそも、よそ様がこうしたからうちの子も同じにしてやってくれと他人にいうのは筋が違います。
    基本、自分の子供のことは実親がするべきです。

    スカイツリーに連れて行けないなら、それに代わる家族のイベントをすればいいのです。
    お金をかけなくても遠くまで行けなくてもアイデア次第です。

    私は運転ができたので、車に食べ物や飲み物・いろいろなフロート・日よけテント・着替えテントを積んで山奥の渓流に川遊びに行きました。
    遠出できないときは近場のプールの入場券や遊園地券を手に入れ(無料)一日子供主体の日を作りました。
    A君ママも一日くらい休みは子供に合わせてやれるでしょう。

    トピ主さん、感傷的になってはいけません。
    他家との違いはあらゆることに及びます。
    習い事・進学先・帰省等、すべてにおいて「うちはそうできないからうちの子に合わせてくれ」とか「一緒に連れて行ってくれないのは冷たい」になったらどうします。
    線引きや区切りはあってしかるべきなのです。

    ユーザーID:0513696567

  • 疎遠になさって

    二度目です。

    このような親子とは、疎遠にした方がいいです。
    今後、家を行き来するのもやめさせてよしです。学校でだけ遊べばいいと思います。どうせ二学期になったら何事もなかったように寄ってきます。

    一度何かに誘ったら「今度はお姉ちゃんも」で、そのうちどんどん乗っ取られますよ。

    あなたの家に何度も来ているのに、向こうからの挨拶では無く、あなたから挨拶したんですよね? その時点で私はアウトです。
    恩知らずで、自分は不幸だからなんでもやってもらって当然と思っていると思います。たとえそれが疲れているからでも、許されることではありません。いい年した大人が・・・

    今後疎遠でいいと思いますよ。
    本当に、いくら子供の仲良しでも家族旅行に参加とかは絶対にさせないほうがいいです。

    それにしても、遊びに行く先を言っただけこんなことになろうとは。
    いやな時代ですね。

    ユーザーID:0632914600

  • 主さんに落ち度無し

    主さんを非難している人がいますが、私にはまったく落ち度はないように思います。

    母子家庭は確かに大変かと思いますが、そんなA君家族に、主さんは出来る限りの事はしてきたと思います。
    スカイツリーに行く話しを長男くんに口止めしておかなかったことを非難されている人もいますが、そこまで主さんが気を使う必要があるでしょうか?
    常にA君親子に気を使いながらお付き合いする必要が、主さんにあるでしょうか?
    ありませんよね。

    いくら母子家庭で疲れているといっても、家族旅行でチケットもないのでと断っている主さんに、無理やり自分の息子も連れて行け、なんていう人の方がおかしいです。
    いつも面倒を見てもらっていてありがとうとお礼と謝罪があるならまだしも、逆切れして大好きな長男くんと遊ぶななんていうA君母とは、疎遠でいいと思います。
    もちろん子どもたちは今後も仲良く遊ばせてあげて。
    一度受け入れると、どんどん付け上がってきますよ。A君母みたいな人は。
    そう言う人は、自分で自分を不幸にしている人です。

    あ、もちろん母子家庭のお母さんすべてがそうだといっている訳ではありません。

    ユーザーID:9925412569

  • 反省は必要だが

    ご自身の考えを卑下する必要はないと思いますよ。
    お断りするのは当たり前のことです。

    何か協力したいと思うお気持ちは素晴らしいと思いますが、
    やはり他の家庭は赤の他人。
    どうぞご自身の家庭を大事にしてから、余力があったら
    少しだけ手助けしてあげてください。

    A君のお母様は疲れているのかもしれませんが、あまりに依存されても
    いつか関係が崩壊する日が来てしまいます。
    細く長く、ついつい見返りを求めてしまうような距離ではなく
    トピ主様が気持ちいい距離でお付き合いすればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3309901335

  • A君母、甘えすぎ。あなたは謝る必要なし。

    当日券を買うのが大変って、よくテレビで言ってますよね。
    数時間待ちなんて、家族全員の一日が台無しですよ。
    しかも炎天下・・ 断って正解です。

    それにしても、A君、毎日のように家に来てるって・・
    託児所代わりですね。

    会ったときに「いつも遊んでくれてありがとう」って
    お世辞(普通はお世辞とわかるが)を、本気で受け取られて
    しまったのですね。「遊んであげてる」って思われちゃった。
    だからつけあがっちゃった。
    早いうちに軌道修正できてよかったじゃないですか。

    中途半端なやさしさはやめて、できることできないことの
    線引きをしっかりしてください。

    ユーザーID:4418116457

  • 追加レスを拝見して

    やはりな、と思いました。

    トピ主さん、優しすぎますね。
    そして、だまされやすい。

    この場合のだまされやすい、というのは少し、語弊があるかもしれません。

    恐らく、A母に「だましてやろう」という意志はないからです。

    こういうタイプの方は、自己アピールというか、プロデュースというか、とても上手なのです。
    実際大変なのだと思います。しかし、それでも一人で頑張っている方もたくさんいる中、○○してもらえても良いはず、という依存心も非常に持っておられます。
    そのために、自分の身の上のような不利な情報を全て出してきます。それをトピ主さんのような優しい人は、「自分の事(周囲のこと)を信頼してくれているのだ」と思ってしまうのです。

    別の小学校に入学したお友だちの親御さんの話がきけたらよいのですが、
    恐らく、わざと違う小学校にされたのではないかと思います。

    そのくらいの危機感を持って、注意してお付き合いされた方が良いと思います。
    そうでなければそれでよいのだし。

    トピ主さんは実際に今回、悲しい思いをされました。
    はっきり言って受けるいわれのない中傷です。

    ユーザーID:6314422515

  • これ以上A家族のことに踏み込まない

    小学校一年生で、フルタイムで働いている母子家庭で学童にも入れていないって、どうやって夏休みを過ごさせるつもりだったのでしょう?
    当てにされていたんですよ、トピ主さんは。
    トピ主家があれば、学童に行かせなくても安心だし、お菓子も出してくれるって。

    小学校4年生で学童卒業で心配というお母さんのトピがありますよ。
    普通の母親なら、監督者のいない夏休みを心配するでしょう。

    夏休みに、朝から晩までA君に入り浸られたら、今のような気持ちでいられますか?
    A君は、まだ、どこまで他人に頼って良いのかわかっていないと年齢です。
    だからこそ、けじめを持った態度で接する事が必要です。
    学校で遊ぶだけの友達に留めておく方が、長く友達でいられます。

    今回の事は、トピ主にとっていい切っ掛けだったと思います。

    ユーザーID:1196977833

  • A君のお母様


    甘え過ぎです。
    私も母子家庭でしたが、友達のご家庭でも、他人は他人。それぞれの家庭の都合、事情はあります。
    うちもそう言う時がありましたが、誘われない以外は自分からお願いなんてした事はありません。


    他人のお子さんを預り、連れていったら色んな責任もあります。
    トピ主さん達がどれだけ気を遣うかとか、何かあったらとか…A君母も考えるべき。お金を出せば良いと言う話ではないと思う。

    A君母もA君を連れていってあげれない自分が惨めで、情けなく思って、トピ主さんにお願いしたんだろうけど、薄情とか言うのは違いますよ。普通はトピ主さん達の立場をちゃんと考えなくてはいけないと思います。家族だけで出掛ける意味を。

    貴女は悪くありません。
    お子さんとA君の件はトピ主さんがA君とちゃんとお話してはどうですか?

    ユーザーID:2299428945

  • 気にしない

    私も3歳の時に父を亡くし母子家庭でした。
    小学校高学年の時とか、中学の時なんかは友人のお父さんやお母さんが釣りやら祭りやら何やらに誘ってくれたりしてました。
    「他のお友達には内緒だよ」なんて言いながら。
    ちょっと困惑しましたけどね。
    いま思うとうちの事情を知ってて色々連れて行ってくれてたのかもしれませんね。
    まぁ高学年以降なんで、友人本人とももちろん仲良しでしたけどね。

    小1ですよね?
    まだちょっとねぇ、早いかなって気もしますし。
    誘ってあげるならあれですけど、お願いするのも違いますよね。

    ユーザーID:1172171364

  • 出来る事と出来ない事

    今回はお母さんも息子さんもスッキリしない感じだと思いますが やはり息子さんには「出来る事と出来ない事があるんだ」とキッチリお話されてわかってもらうしかないんでしょうね。私もシングルマザーですが 子供がお友達を羨んでも「ウチではムリなんだ」という事を毎回キッチリと話しておりますよ。
    幸い 夏休みに入りますし 学校に通っている時ほど遊ぶ機会も減るでしょうから 冷却期間という事で…

    ユーザーID:1528429649

  • 出ましたね こういう親御さん。

    気になさらずご家族で楽しんでいらして下さい。Aくん母の言うことがおかしいです。トピ主さんが 普段優しいので少しだだこねれば連れて行ってくれると思っているんでしょう。 ほって置きましょう。

    ユーザーID:9578631252

  • そんなに変な人かな?

    Aくんのお母さん、お疲れなのではないですかね。
    なんとなくですが、よくその辺にいるような「変な人」とはちょっと違うような…。こう思うのって逆に偏見かな?

    スカイツリーの当日券についての発言も、ちょっと浮き世離れしていると思いませんか?
    普通に毎日テレビ見たり新聞読んでる人なら、スカイツリーの入場券を手に入れるのがものすごく大変だってわかってるはず。たとえ当日券が販売されていても、お金さえ出せばすぐ買えるとは思わないですよね。



    でも、だからって人を怒鳴っていいって事ではないんですけどね。

    トピ主さんにはAくんのお母さんの今回の対応、許してあげて欲しいな。優しくしたりとかはしなくていいけど。

    ユーザーID:3557873653

  • 謝る必要がないどころか、謝るべきじゃないです

    週末の友人家族の団らんに自分の息子を入れて欲しい、何故なら自分はシングルマザーで大変だからって事ですよね?それをお断りしたせいで、トピ主様、息子さんが悪者になってるっていうのは間違えてませんか?可哀相で弱い立場の人間の要求や主張を全て呑んで謝ることが息子さんのためになると思いますか?

    A君だって大切なお友達である息子さんに「僕のママが怒ってる。君とは遊べない」と言ってきたように、きちんと息子さんもA君に「君のママが怒るのは筋違いだ」と言えるように説明してあげるべきではありませんか?あなたが自分の考えや信念に自信がないから息子さんも間違えた主張を受け、自分が悪かったんじゃないかと思っているんですよ。

    全てのシングルマザーがそうではありませんが、子供の為に利用できるものはしていこうと確実に図々しくなっていくのだと思います。だって母親ですから。あなたも母親でしょ?そんな図々しいシングルマザーに負けてどうするのですか。子供をきちんと教育するのは親の義務なのですよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:4868317612

  • お詫びも何も必要は無し

    しっかりしてください、
    あなたは何もまちがっていません。
    母子家庭だろうが普通の家庭だろうが、
    あなたは家族観光だから断ったんですよ。
    そこを曲げてはいけません。

    人にはいろんな事情があります。
    これまで親切に接してきた、
    それでいいじゃありませんか?
    子供のお友達は大切にしたい、
    波風立たせたく無いと言うのは良く分かりますが、
    よそ様の家族観光に
    断られているにもかかわらず押し付けようとするなんて、
    依存も甚だしいです、常識がない!
    そういう家族なら、
    何か不測の事態が起こった時、
    何を言ってくるか分かりませんよ。
    私だったらこちらから疎遠にします。
    そんな人間性を疑いたくなるような
    ひどい言葉と態度で接してくるお友達ご一家と
    いつまでも仲良くなんて思えますか?

    何も悩む必要は無いんです。
    今は何かとお子様の子供関係が気になる時期ではあると思いますが、
    気然とした態度で!
    自身のお子様の事を大切にしていれば、
    子供は分かってくれます。
    自信を持ってくださいね!

    ユーザーID:2447428395

  • ギリギリで生きている

    多分A母はギリギリの生活なのでしょう。女一人で子供達を育てるのは経済的にも精神的にも辛い日々を過ごしているのでしょう。だから感情の起伏が激しくなりちょっとした事に敏感に反応しているのだと思います。そう言う中、自分の辛さを理解して優しく接してくれた主様の家族に心のより所を求めていたのです。主様はそう言うA母の心の辛さを思いやり自分の心を痛めているのでしょう。スカイツリーの一件はただの一つに過ぎません。A母は自分の子供達が人並みに何処にも連れて行って上げる事が出来ない事を子供達が不憫で泣いているのです。その悲しみの反動が理不尽な主様への怒りになっていることに気がつかない程彼女はギリギリの中で生きているのだと思います。今は静観しましょう。子供達は学校では遊んでいるのですから子供達を通じて何時の間に何事も無かった事になるかもしれないし、又今後辛い事が有っても心を傷めないで柔らかく受け止めてあげて下さい。自分の生活を犠牲にする必要は有りません。子供達の世界に任せて置きましょう。A母も心の何処かで気が付いていると思います。主様にはそう言う心の強を持たれていると文面から推測島した。

    ユーザーID:7538464882

  • 私の体験

    私は、母子家庭で育ちました。毎日、親は仕事でいなく遊びやテーマパークに行けるなんて夢の又夢でした。しかし、友人家族が本当に私を自分の子供同様に扱ってくれて感謝しています。お金も払うのだから連れていってあげても良かったのでは?逆に、おやつ等はいらなかったのではないですか?私を良くしてくれた友人家族は、おやつ等は用意してなくて夕飯をご馳走にはなってました。大人になった今は、その優しさに恩返しをしたいと思います。多分、A君の母は(家族で行くからごめんね、連れて行けないの)に一番傷付いたと思います。A君の母は仕事で連れて行けないのだと思います。お金も出さなく、全てを押し付けてる訳ではないのだから、もう少し優しさが欲しかったなと感じました。

    ユーザーID:8743397338

  • 罪悪感は不要

    相手は自分ばかりが不幸だと思い、周りのサポートを当然と思っているのですね。謙虚に見えたそうですが、実は自己憐憫に溢れた依存的な方のようです。生活疲れで精神バランスが崩れているのかもしれませんね。

    巻き込まれると、相当振り回されることになると思います。ペースに嵌まりかけているので、一度、頭を冷やした方がいいですよ。

    別家庭である主さんが、A君に対して出来ることと出来ないことの線が、どこにあるのか?
    きちんと線引きしないと、A君をもっと傷つけてしまうことになります。線を引くことでA君の心も守れます。

     家に来るのはOK。
     おやつをあげるのはOK。
     傷の手当てなど、緊急の手助けもOK。
     家族旅行への同行はNo。

    これのどこに問題がありますか?薄情と言われる様なことですか?

    家族ぐるみで親しくお付き合いをしている仲でもないですし、子どもの友達の親にどこまで頼めるのか、良い勉強になった筈です。
    相手のお母様、自分の不満で人間関係を制限すると、苦しむのは我が子と気づいていないようで残念です。

    謝罪やお土産はなし。学校で仲良く遊び、A君母の気分が変わるまで様子見で良いと思いますよ。

    ユーザーID:2836052069

  • トピ主の自己満足のために

    A君が犠牲にならなければ良いなあ、と思いました。

    今回の件は、連れていけないのは仕方ない、というか当然だと私は思います。

    しかし、トピ主は罪悪感を持っている…。

    それなのに、、、
    ムリをすれば(大行列に並ぶなど)連れていけないわけではないのに、トピ主は連れていかない。

    >私にも出来ること…

    こう考えてるなら、スカイツリーに連れていけば?と思います。

    連れて行かないのに、何良い人ぶってるんだろう?
    自己満足のために、簡単なことをA君にしようとしてるみたいね。

    下手な情けで子供を傷つけるのはやめましょう。

    ユーザーID:4357426770

  • トピ主です。6

    息子のように可愛がってきたA君。
    でも、スカイツリーには家族だけで行きたい。

    自分で、線引きしていたのです。私は、優しさの押し売りをしていたのだと、自分の浅はかさに気づきました。


    夫が朝、長男に話していました。

    ユーザーID:1736474921

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。5

    昨夜、夫が帰宅後、事の経緯をすべて話しました。
    夫はA君と運動会で会った事があります。A君母とは面識がありません。

    「今一番考えなくてはいけないのは、長男の事だ。スカイママも長男も何も悪いことはしていない。明日、俺からもう一度、長男に話してみる。色んな人がいるから、言われたことは忘れて、気に病むな。」
    等、言っていました。
    それから、A君はスカイママの子供じゃなく、他人の子供。A君に対して優しくするなとは言わないが、距離を持った方がいい。
    担任に、個人面談の時に話した方がいい。(長男の為)また、A君母から、責められるような電話が、万が一来たら、自分が話をする。と…。

    ユーザーID:1736474921

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 一生面倒をみれるなら


    トピ主さんが A家族の面倒を 一生みれますか?

    いつも 親切にされると 期待しちゃう

    偽善者にも 成り兼ねない

    ユーザーID:0119550172

  • 当日券って…

    並ばなきゃ取れませんよね
    この炎天下
    なんのための予約チケットなんだか

    私ならお土産をもって伺い「お詫びのつもりではないのだが」と前置きして近場の行楽地や映画に誘うかなあ…

    Aさんも落ち着けば、分かってくれますよ

    ユーザーID:6585364981

  • あなたは、何の話をしとるんや?

    しっかりしてください。
    あなたの役目は、夫と共同で家庭を正しく運営していくことです。
    旦那さんは、外にでて、生活費を稼ぎ
    あなたは子供が小さい時期、大人になったとき
    正しく生きていけるように常識を教えていかなけりゃ
    ならないんです。

    A母に常識がありますか?
    子供が怪我の手当てをしてもらい、家に行けば
    お菓子を作ってもてなしてもらっている。
    普通の人間なら、何かちょっとしたお菓子や感謝の言葉が
    あってしかるべきなんです。
    それもなく、「スカイツリーに連れてってくれないなら」
    恨む方向ですか?
    しかも、子供にへんなこと吹き込んで。

    でもね、誰にでも、そんなことをするわけではないでしょ?
    あなたが、甘ちゃんだから
    そういうことも言えちゃうの、相手にしてみれば。

    毅然としてなさいよ。
    このままじゃ、子供が大人になったとき、
    同じようにズルイ相手に付込まれる人生になっちゃうよ。

    あなたはA君にできることをした。
    あなたは自分の家族を最優先にするのは当たり前である。

    A君も、今までの恩を忘れた態度は
    子供とはいえ、空恐ろしいけどね

    ユーザーID:8059816977

  • 何も気にする必要はない

    と思いますけど。
    小1なら出掛けるのがうれしくて友達に話すっていうのは普通です。
    連れて行くなんてあり得ないし、図々しい事を言い出して
    断ったら逆ギレするA君のお母さんが普通じゃないです。

    いくらお姉さんがいるからって、仲の良い友達もいない状態なのに
    学童に入れないのもおかしくないですか?
    これから夏休みです。
    毎日トピ主さんのお宅に遊びに来るつもりだったんじゃないでしょうか?
    夏休み前に距離を置けて良かったんじゃないかな。
    息子さんはとんだとばっちりですが、学校の付き合いで十分だと思います。

    ユーザーID:2784140552

  • なんだかなぁ

    主さんのレスを4つ読みました。
    Aさんに対して悪い感情を持っていないようにとれました。

    こんなに多くの人が「侘びはいらない」って
    言ってるのに、踏ん切りがつかないようですね。

    もう、連れて行っちゃえば!
    だって、Aさんの家庭背景を連ねてばかりなんだもの。
    それを書いたらみんなが同情すると思ってますか。

    主さんのはっきりしない態度にイライラしてきました。

    ユーザーID:9884013347

  • ありえません

    家庭の事情を知っているからなんなんですかとA母に聞きたい。母子家庭なんて沢山いますよ。図々しい親ですね?他人のお子様を預かるのは責任も付帯するのに、何かあったら責任取れないし家族団欒を壊す(失格)ような言動には呆れました。A母はご自分の親戚に頼めばいい!他人に頼むことではありません。トピ主は謝らなくていいのです。頼むこと事態が筋違いです。なんかA母ズレていますよ。

    ユーザーID:1688414596

  • 相手を増長させてる

    トピ主さん、お幸せなんですね。
    だから他人を思いやる余裕がある。

    一方A君母には、生活に追われそんな余裕はない。

    トピ主さんが良かれと思って助ければ助けるほど、最初は感謝されても
    だんだんとその助けがしてもらって当然、要求をのまないとキレる。

    こういう図式に変わって来てますね。


    多分何をしてあげても、上から目線で同情して偉そうに・・・みたいにしか
    思ってませんよ。
    今のままの関係では、相手がどんどんエスカレートしてさらなるトラブルを招きますよ。

    今後はあまりその親子に関わらない方がお互いのためだと思います。


    たとえは悪いですが・・・。

    自分の家では事情があって買えない捨て猫に今日餌を与え、
    明日も出来たとして、明後日は?
    1年後は?
    ずっと餌を与え続けられますか?

    もし、あなたが餌を与えなければ、その猫は自分で狩る方法を学んでいたかも?


    親切心で助けたことが、結果相手を苦しめ、さらに不幸にする事もあると思います。
    最後まで関われないなら、下手な仏心は持たない方が良いです。

    ユーザーID:4901598616

  • 本当の優しさとは

    私の経験で恐縮ですが、親が虐待母のため、ずっと親子関係が冷え切ってました。
    知人の女性がとても優しく接してくださり、私はいつも感謝してました。
    ハタチの時、父が亡くなり身を寄せるところがないと焦った私は、その女性に「養女になりたい」と頼みました。
    返事は当然ノー。

    でも、それが正解なんです。
    誰も実の親以上の存在にはなれないし、なっちゃいけないんです。
    実の親以上に愛情をかけて、変に期待させたり実親を見放す方向に誘導するのは、優しさではありません。
    厳しさも合わせ持ってこそ、本当の優しさ。

    私はそれを契機に自立し、知人女性にも深く感謝してます。

    ユーザーID:9704422758

  • あらまぁですね。

    スカイツリーに連れて行ってくれなかったから、お家に行ってはいけないなんて子供に教える親がいるんですね。学校では遊んでいいけどって変ですよ。
    今まで主さんがやりすぎ、またAくんのお母さんが主さんに依存しすぎてたんですよ。

    主さんの対応は間違ってないですよ。これを機会にやれることやれないこと、きちんと線引きしたいものですね。勉強になります。

    ユーザーID:0548648125

  • スカイママさんは

    皆さんの意見を聞いて、ご自分を振り返る事のできる方なのですね。
    >わたしなんかでも何か出来るかな・・・
    そういう気持ちを持つというのはなかなか出来ない事ですよ。
    ただ・・・人間関係では、たとえ親子であっても事によっては線引きをしなければならない時があります。ましてや、他人さまですからね。
    トピ主さんも、A君のお母様もそこを認識しないままお付き合いが続いていたのではないかと思うのです。
    息子さんにもきちんと言い聞かせる事も出来ましたし、トピ主さんも色々考えた。
    これから学校に限らず、世間において色々な方とのお付き合いに生きてくると思います。

    ユーザーID:5873731075

  • 気に病まずに楽しんで来てください。

    すべて人生経験です。

    息子さんは「自慢話をしたせいで、A君と遊べなくなった。」という経験をしたことで、自分の話で相手がどう感じるか…と考えるようになるかもしれません。
    成長です。

    A君が遊ばない。というのも一時的なものでしょう。

    だって、学童にも行かずどう過ごすつもりなのでしょう?
    もう夏休みだというのに。

    一週間もすれば、また遊びに来ますよ。
    普通に受け入れれば良いと思います。

    A君母が何か行ってきたら、「遊びに来てくれたから、家にあげただけですよ。子供たちも仲良く遊んでましたよ。」と言いましょう。余計なことは言わずに。

    あくまでも子供の仲良しの友達として付き合いましょう。

    あまり世話を焼きすぎると背負いきれなくなると思います。
    スカイツリー楽しんで来てくださいね。

    ユーザーID:5398635777

  • 憎まれ役ですね

     A君がねだりすぎて、A君母が(自分の息子に)キレた面もあると思います。
     トピ主さんが連れて行ってくれないのが悪いということにしておけば、A君とA君母は、お互いを悪く思わないで済みます。
     トピ主さんが(スカイツリーに)連れて行ってしまったら、A君母は「連れて行けない親」のまま、A君は「そんな母に無遠慮におねだりする息子」のまま。

     母子家庭でなくても、父親/夫にすぐ相談・解決できない状態になれば、誰にでも起こりうることです。

    ユーザーID:2520412999

  • 身も蓋もない意見ですが。

    A母さんですが、夫とは死別ですか、離婚ですか。

    死別だったら、トピ主さんの対応で悪いとは思わないけど、一緒に連れて行ってあげても良かったのかも、とちょっと思う。

    離婚だったら、おいおい、自分の責任を棚に上げて、人に依存しすぎだよ。哀れな子ども・・・。「家ではもう遊ばない!」ていうのは、怒ったA君の意志ですか、それともお母さんがそう言ったのかしら。学校では遊ぶ、というあたりが、お母さんの吹き込みのような気もします。もしそうなら、A母はちょっと恐い。

    ユーザーID:8008869059

  • うーむ…

    トピ主さんのレスに
    >私からA君母に話しかけ、長男がいつも遊んでもらい、ありがとうございます。とお礼を言いました。
    とありますが、トピ主さんの長男君とA君って同じ年で対等な友達関係ですよね?
    長男君ってA君に遊んで〈いただいて〉もらってたの?

    A君が長男君に言い放った言葉もなんか上から目線発言で、気になってたんですよ。

    なんかトピ主さん側は好意からA君にいろいろ世話してあげてたのだろうに、あちらからは〈遊んであげてる〉〈世話をさせてあげてる〉って思われてるんじゃないかなあ。

    だから、今回のスカイツリーの件にも上から目線の発言なんじゃない?

    まあ長男君とは学校だけで遊ぶことにして、放課後にトピ主さん宅に連れてきたり、親同士が交流するのは、今後避けた方がいいですよ。

    ユーザーID:3977786611

  • 気にしないことです

    自己紹介の時から自分の不幸な立場をアピールする、つまり助けてくれて当然ですよ的な図々しい人間だから、今回みたいなことを平気でトピ主さんに頼めるんですよ。
    皆さんがおっしゃってるように、親切にするのは悪いことではないです。
    ただ、出来ること、出来ないことがある、人付き合いで線引きは当たり前です。
    トピ主さんは間違ってないですよ。
    あとは子供同士、いずれ親が何か言ったことなんて忘れて遊び始めますよ。
    お互いがほんとの友達ならね。

    ユーザーID:7384612355

  • 計算ずく

    違和感感じます。
    普通そこまで詳しく話しますか? あからさまに「うちはかわいそうなの。だからなにかあったらうちにもしなさい」的な。
    自分たちの事情しってますよね?って言い方がもう「だからうちにもしてもらって当たり前」な感覚です。
    母親ひとつで育てるのはそりゃ大変ですよ。でもだからって他人にそこまで押し付けるのはもはや危ないです。なにがって他人との距離がです。
    スカイツリーにつれていけば今度はどこに連れて行けというか!
    子供もきっと母親の感覚が当たり前とばかりに「自分も連れて行って当たり前。だって俺たちはかわいそうなのだから」と。
    ちょっと心苦しいでしょうがここは少し距離を置くべきです。子供同士で疎遠になったりするのは今回の原因無くてもよくあること。
    今後塾に通うようになったとき「うちの子が遊び相手居なくてかわいそう!」って入塾に口を出して来たらどうしますか?
    夫をあちらの父親代わりにと思われても困るでしょう。
    ここは毅然とした態度で。「学校ではしっかり遊ぶように」でいいと思います。ここで相手の言い分をのんだらもっと難題がまってます。
    気を付けてください。

    ユーザーID:9265951642

  • いい人ですね

    トピ主さん。
    私なら「あなたの家の事情をうちに押しつけないでよ!!」と思います。
    いくら仲良くしてきたって、家族のお出かけに誘うとしたらこちらからであって、「うちの子も連れて行って」断ったら「冷たい」なんていう図々しい人とは関わりあいたくないです。
    それぞれの子供にとっては多少かわいそうなことになりましたが、出来ないことは出来ないんだから仕方がない。
    学校では遊べるんだからいいんじゃないですか?

    あまり罪悪感感じないで下さいね。

    ユーザーID:5635701809

  • もうやめて

    私も母子家庭で息子を育てています。優しくされると嬉しいです。でも、気持ちがエスカレートしていきます。旦那さんくれないでしょう?もう優しくするのはやめて。

    ユーザーID:0654284896

  • A君でなくても、断るのが当たり前

    他所の家の子供を預かる。
    考えてみれば、かなりの責任を伴う行為ですよね〜

    自宅で短時間遊ばせる程度なら、危険は無い。
    しかし、近所のプールなどに連れて行く際は、困ります。
    自分の子供を観ているだけでも、難しい。
    ましてや、他所の子供では勝手が分からないし、事故の際は大変な事になる。

    子供会などの行事では、保険を掛けておかないと、実施できません。

    今回のように、遠くに旅行。(宿泊も?)
    大勢の人ごみ、混雑する場所には、A君だろうと、Bちゃんだろうと、C子さんだろうと、他所の子供まで責任持って連れて行くことは困難です。

    ユーザーID:5440521273

  • できないことなのです。

    A母はとても疲れているようです。ですが、それは、免罪符にはならないし、電話で、薄情っていうか。。。自分たちだけ楽しければいいと言っていいことにはならないんです。

    小学1年では、毎日、遊んでて、家族のようで、だから、自分もスカイツリーに行っていいんだと思っても仕方がないのです。

    だけれど、どんなに親しくても他人の子は他人の子なんです。

    そして、今回、スカイツリーに連れて行ったら、次も自分は連れて行ってもらえると思ってしまうし、今度はお姉ちゃんも連れて行ってもらえると思ってしまうかもしれません。

    A母は確かに大変でしょうし、今回のことでA君をスカイツリーに連れて行ってあげることができないことを責めておられるのかもしれません。
    それで、傷ついたとしても、悲しい思いをしたとしても、今、きちんと線引きをしておかないともっと大変なことになります。

    冷たいようですが、A君の家の事情は、A君の家でなんとかするべきものです。

    表面はスカイツリーですが、もっと深いものが孕んでいるのですよ。

    ユーザーID:8968399866

  • 優しいトピ主さん

    相手の家庭の事情を汲み優しくしてあげるのは
    良い事だと思います。

    でも相手が疲れ果てていて常識もわからなくなって来て
    いるのならこれは最早病気のエリアでは?
    残念ながら病気の方に一般人ができる治療はありません。
    ここで主さんがスカイツリーにつれて行ったところで感謝どころか
    自分が正しかったと勘違いするでしょう。

    ここは黙って離れている方が宜しいのでは。

    主さんが気の毒と思ってもその気持ちは通じませんよ。
    何言ってもこの先逆恨みが続くかもしれません。
    疎遠にして忘れた方がいいですよ。

    普通の人ならある日自分の間違いに気づいて謝って来ると思います。

    ユーザーID:5552956547

  • A家の事情

    …ってなんでしょうか。
    母子家庭だから?
    お仕事が休めない?
    親子3人のチケット代が捻出出来ない?
    スカイツリーまで行くのに膨大な旅費がかかる?
    車がない?
    身体が弱くて外出できない?
    よく分からないんですが。
    お仕事してても、休みがない訳じゃないでしょうし、チケット代も大人1人と小学生(?)2人なら、第2展望台まで上ったって、びっくりするような金額ではありません。
    母子家庭には母子家庭で、いろいろ福祉からの補助もありますから、今時爪に火を灯すような生活をしてる人はいませんよ?
    自分が連れて行くのが、面倒臭いだけですよ。
    同情することはまったくないと思います。

    ユーザーID:3920142114

  • 距離を置いたほうがいいよ

    その状況で、小一で学童に入れてないって信じられません
    確実に、距離を置いたほうが良い家族だと思います

    だって今から夏休みですよ?
    学童がなかったら、毎日面倒を見なきゃいけないんですよ?
    (普通は学童に毎日通うんです。働いてらっしゃる家庭のお子さんは。)

    来ない、と明言してもらって本当に良かったですよ
    それこそ毎日のレジャー全部に連れていかないといけなくなる所でした
    スカイツリーどころじゃなかったですよ

    ユーザーID:3934955403

  • ウチも母子家庭です

    A君のお母様、なんて自己中なんでしょうか・・・。スカイママさんは謝罪する必要なんてありません。
    それぞれ家庭の事情はあってもそれを他人に押し付けるなんて考えられません。

    どなたかのレスに「家族で行くんだ」とスカイママさんが言ったことが悪いとありましたが、
    そんなことをいちいち気にしていたら母子家庭で子供なんて育てられません。
    そんなことはこれから先たくさんあります。
    しかもその後、子供の前で泣くなんて、母子家庭で育てていく覚悟が無さ過ぎです。
    もちろん沢山の方の支えがあって頑張ってこられるのも確かですが、
    子供を育てるのは自分自身です。

    親の勝手でひとり親にしてしまったのは確かですし、子供には申し訳ないと思っていても
    その環境の中で愛情深く、強く、まっすぐに育てるのが親のつとめだと思います。

    謝罪する必要も、気に病む必要もこれっぽっちもありませんよ。
    スカイママさんは今回のことで理不尽にも悲しい思いをしてしまった
    ご自分の息子さんのフォローをしてあげてください。

    そしてどうか心から楽しい休日を過ごして来てください。

    ユーザーID:3669665465

  • すごい!

    スカイママさん神様みたいに凄いです。
    今までこんなにできた方にお目にかかったことありません。
    こんな方が本当にいらっしゃるなんてびっくりです。

    しかもその連れてけおばさんも凄い。

    ユーザーID:7316670092

  • してもらって当たり前と思った時点で

    その関係は崩れると思います。たまたま今回スカイツリーでしたが、今後夏休み家族旅行に連れて行ってくれて当然と言い出す可能性もあります。それこそ里帰りに一緒させてくれなんてことになったらどうしますか?
    世の中平等は無いってことを厳しい環境で暮らしている子ほど理解しないと自分自身余計つらくなります。
    私は母子家庭で生活保護を申請しないまでもすれすれの生活を子供時代過ごしました。周りに助けていただいたおかげで生きてこられたと思います。大学も奨学金のおかげで行けました。それは当然じゃなく感謝すべきことと常に母が言ってくれたおかげで謙虚にそして周りの方にかわいがられてきたと思います。
    おかげさまで現在は安定した職業についています。母の教えと周りの方のおかげと思っています。

    ユーザーID:3468322921

  • 前売券と当日券は並ぶ場所が違うのではないかと

    前売券ですら、時間指定の前売券と日付指定の前売券では並ぶ場所が異なります。
    おそらく当日券も並ぶ場所が違うので、たとえ当日券を購入出来たとしても、前売券を持つ人と一緒にツリーに上がることが出来ないのではないかと思われます。
    大人ならまだしも、小1の子供に一人で並ばせるわけにはいかないでしょう。

    ユーザーID:2458601584

  • トピさんは気にすることない。

    長男君も嬉しいあまり言ってしまったんでしょう
    子供ならよくあることです。

    A君ママは今は余裕がないんでしょう。
    そんな事で泣きますか?、連れていけないみじめさに泣いたのかな

    もうすぐ夏休みで学童に入っていないのなら夏休み押しかけられてた可能性があったかもしれません。

    学校では遊べるのでそれで良かったんですよ。

    A君親子には同情しますが、全部を引き受ける必要もありませんから

    ただ、スカイツリーA君を連れて行く事になってもお姉ちゃんはどうするつもりだったんでしょうかね?

    まさか、お姉ちゃんまで押し付けられていたかもしれないので
    ママ友関係は深入りは禁物です

    もし、謝ってこないでしょうけど謝ってきたらトピ家族の家族水入らずの主張も言った方がいいです。

    A君はパパがいないのでもし仲直りをしたとしても
    家族で出かけるのに同行させるのは今後避けた方がいいですよ。
    A君がパパを取ってしまって息子さんに意地悪をしてしまう可能性もありますから!

    トピさん息子さんはとても優しい子で良かったですね

    ユーザーID:4183186581

  • どちらにしてもA君にこだわらないほうが

    A君母もですが、A君もほんとうのところどうかなと思います。
    A君が家でお母さんに電話してくれるように頼んだのかも・・・
    「おかあさんが行っちゃいけない」じゃなくて怒っていたんですよね。
    A君自身も自分が連れて行ってもらえると思っていて納得していないんじゃないですかね。

    それに働いているにもかかわらず、一年生なのに学童にいれていない。
    これはA君がスカイママさんの家ですごすことを前提にしているのでは?

    懇親会で身の上を詳しく語る。
    これシングルの方普通ですか?いかに父親が他界されているとはいえ、長々と語りますか?
    私はどうもここがひっかかります。

    小学生の子に家族で出かけるのをいちいち口止めする。
    こんな不自然な習慣つけないでいいです。
    子供に変な排他的な意識植え付けなくてもいいんですよ。

    あなたが考えなくちゃいけないのはこれからどうやってA君に遊んでもらおうか、
    A母に機嫌を直してもらうかじゃないのは明らかですよね。

    あなたは自分の家族が快適に過ごせるかどうかだけ考えた方がいいですよ。
    それともうちょっと色々人間関係のトピとか読んで勉強したほうがいいです。

    ユーザーID:0297804616

  • そこまで分かってるなら

    連れて行ってあげたら良かったんじゃないですか?

    何かしてあげたい気持ちが本当なら快く連れて行ってあげたら良かったのに。

    ユーザーID:0769171793

  • 私もシングルマザーですが

    私も2人の子供を持つシングルマザーですが、A母、変な人ですね。

    トピ主さんのように優しい方は、A母の様に依存症で被害者意識の強い人に利用されるので関わらない方が良いと思います。

    私は保育園や学童などの施設を除き、子供を無関係の人様に預けたりしません。
    スカイツリーに連れて行きたいのならA母が自分で連れて行けば良いじゃありませんか?事情があって無理ならあきらめる様に子供を納得させる。それが母親ですよね?

    もうあまりかかわらない方が良いので逆に疎遠でけっこうじゃないですか?
    トピ主さんの家は託児所ではありません。

    私自身もシングルの知人に「旅行に行くから子供を一晩(2日間)預かってくれ」と頼まれましたがキッパリとお断りしましたよ。
    結果、疎遠になりましたが良かったです。

    トピ主さんは何も気にすることはありません。

    ユーザーID:6328768194

  • 無料託児所

    学童に行ってなくて、毎日トピ主さん家に遊びに来てたってことは、夏休みも毎日きますよ。朝から夕方まで居ますよ、お昼ご飯も出すつもりだったのですか?
    ちょうど良かったと思います。ここで遊びに来なくなって。

    あとそれとなく、他のお母様方に「AママにAくんもスカイツリーに連れってと言われて泣かれて困った」とお話されてもいいかも。

    ユーザーID:3588808045

  • なんかずれてる・・・

    トピ主さんは何も悪いことはしてないでしょう?

    スカイツリーに行けない事情をちゃんと話して言い聞かせない

    そのお母さんが間違っているのに、トピ主さんなんで反省しているんですか?

    我が家の子供も、自慢するつもりとかではなく嬉しくて友達に旅行へ行くとか話しちゃうけど、まだ幼いし、とめることはできないですよね・・・。うちは前日の夜に話すようにしています。

    息子さんにはかわいそうかもしれないけど、ちょっと感覚が違う感じなので
    気を付けたほうがいいですよ〜。逆恨みしているし、コワイ。

    ユーザーID:6192779684

  • もっと強くなって!謝る必要無!!

    自分が生活が大変で疲れているから、周りが希望を叶えてくれるのが当たり前なんでしょうか? A君のお母様の言い分はそうですよね?

    そんなの変ですよ。我儘な方の言う事を聞いて、偽善者ぶる方々もいますが、そういう人がいるから、ますますA君のお母様のような考えが蔓延するんだと思います。

    毎日人様の家に子供が上がり込むのもちょっと…それでは対等なお付き合いなんて出来ません。
    学校では遊んでいいようなので、願ったり叶ったりなのでは? 世話を焼き過ぎて絶対問題が起きていたと思います。

    今回の事は、逆にラッキーだったと思い、変に同情せず他の子たちと同じ扱いでお付き合いしていけばいいのでは? 特別扱いは無でいきましょう。

    謝る必要なんてないですよ。毅然としていてください。あなたは悪くありません。

    ユーザーID:8634360117

  • 共依存におちいる前に…

    トピ主さんはとても心優しい方ですね…

    A君母が大変なのは事実なんでしょうけど、それは別にトピ主さんの
    せいではないのですから、あまり「なんとかしてあげなきゃ」と
    頑張る必要はないですよ。
    むしろ適度な距離感が必要かと思います。
    「この人なら我侭言える」とか「この人は私が支えてあげなきゃ」と言う
    友人関係はお互いにいいことありません。友達でも親子でも男女間でも
    しばしば問題になることです。
    どなたかのレスにもありましたが息子さんが「A君が可哀想だから」と言う
    のもあまりよいことではありません。友達って普通は対等なものですから。

    これは丁度いい機会だと思って親同士の付き合いは距離を置いた方がいいと
    思います。
    学校では自由にさせればいいんですし。
    小学校になったら友人関係は子供達だけで完結できますし、するべきです。

    ユーザーID:2775244677

  • トピ主様宅の家族行事を託児所の行事と思ったのでしょうか

    小学校1年生を学童保育に入れず、毎日ヒト様の家の来る方がおかしいんですよ。
    シングルマザーじゃなくても、母親がフルタイムで働いていたら、
    子供は学童保育に行くのが一般的です。

    ところでまもなく夏休み、学童保育に入れてないということは、
    A君どうするつもりなのでしょう。
    保育園と違って小学校は夏休みが40日以上あるんですよ。
    ひょっとして毎日トピ主様宅へ来て、お昼もごちそうになるつもりだったのでは。
    それこそ夏休みに、家族でどこにも行けなくなりますよ。
    夏休みになる前に疎遠にされて、良かったのではないですか?
    お姉ちゃんもどこかのお宅に通っているのかな。

    家庭の事情を話したのは、多くの人に助けてほしいからかもしれないですね。

    ユーザーID:9834258979

  • 人様の子供

    人様の子供連れて行って何かあったら責任取れないですよね。

    それだけ言って断るしかないですし、
    相手が付き合いたくないって言うならそれはそれで仕方ないんだし、
    あなたのお子さんに行って聞かせるしかないでしょうね。

    これで普通、話は終わりますよ。

    ユーザーID:0668288453

  • レスします

    主様が正気に戻られて、ホッとしました。

    だって、A君は主様がママを泣かせたと怒っているそうですが、その原因はA君の我儘でしょう?
    A君ママはA君の我儘を叶えようとしてかなわなかった。だから悔し泣きしててしまった。
    その責任を主様が取る必要はないと思います。

    スカイツリーのお土産は渡さない方がいいと思います。
    逆上されては大変ですから…

    ユーザーID:6547971585

  • 無神経な方ばかりですね

    お子さんが無邪気に自慢してしまったのは仕方ないとしても
    トピ主さんが「家族で」を強調する必要はないでしょうに。
    家族水入らずで行動するのは当たり前だとしても、
    普通の家族構成じゃない相手にに、わざわざ言う言葉ではないです。
    当日券は長時間並ばないと買えないから無理、の一点張りで
    断るべきでした。謝る必要はないですが、Aくん母子に
    嫌な思いをさせたのは事実です。

    うちは子どもが小さい頃、ご両親が離婚して祖父母に育てられている
    お友達を誘っていろんなところへ行きましたよ。
    一人っ子なんで、遊び相手にちょうど良かったという事もありますが
    費用も大抵こちら持ちでした。こういうケースもありますので
    Aくんのお母さんが期待したのも無理ない面もあります。

    ユーザーID:8821629222

  • 連れてってあげれば?

    可哀想に思うなら、連れて行けばどうですか?
    ただし、この先ず〜〜〜〜〜っと、そのA君の面倒を見る覚悟をしてくださいね。
    1度甘い顔をすれば、そのA母はトピ主に甘え続けますよ?
    その覚悟はありますか?
    下手したら、A君だけじゃなく、お姉ちゃんまで連れてって、とかになる可能性もありますよ?
    それでも我慢できますか?
    その覚悟があるなら、連れてってあげれば良いのでは?

    あ、もう1つ。
    もし連れてった先で、A君が怪我でもしようものなら、
    トピ主は大変なことになると思いますよ?
    その覚悟もありますか?
    子供って、どんなことで怪我するか分からないですよ?

    そういう覚悟がないなら、
    …というか、連れて行く気持ちがないなら、
    ここは心を鬼にして、キッパリA君&A母との関係は切ってしまいましょう。
    そのA母かなり危ないですよ?

    ユーザーID:1782459032

  • 何かあったらどうすんの

    A君を旅行なりレジャーなり連れて行って、
    もし怪我とか急な病気とかしたら
    責任とれませんよね?

    母子家庭うんぬんじゃなくて、断るべきです。

    ユーザーID:2113178190

  • このままで良い

    うーーん。
    たしかに続きのレスの「A君とはもう遊ばないことになった」のくだりは心が痛みます。息子さんの心中を思うと。

    でも、あなたが悪いことをしたわけではないのです。
    Aくんのお母さんの発言が感情的すぎだし非常識です。

    この手の人は万が一道中で事故にでもあったら
    今のような怒り方ではすまなくなると思いますし、
    それに、今回の話をもしのんだらまた同じこと頼まれかねませんよ。
    観光だけでなく旅行も、クリスマス等の季節行事も「うちの子も、うちの子も」って。
    いつか断ってキレられるのならいまキレられたほうがマシです。

    なので、このままで良いと思います。
    むしろ息子さんがAくんにいじめられないか心配になってしまいました。

    あと、おみやげやお詫びをあげるのはもってのほかです。
    行きたいのに行けない子に対して、感情を逆なでする行為です。

    ユーザーID:7166779843

  • お子さんたちを熱中症から守る当然の判断ですから毅然と!

    A君は「ママを泣かせた」と思っているからトピ主さんに会いたくなくて家には来ないと言っているだけですから、A君と息子さんの仲には問題ないのです。

    息子さんに「前売券があるからスカイツリーに行くのであって当日券ならうちも行かないよ。だってこんなに暑いのに手に入るかどうかわからない当日券を買うために長時間並んだりしたら、妹は小さいから熱中症になったら命が危ないのよ。あなたやA君だってならないとは限らないし。
    私は親として子どもを守るために当然の判断をしただけだから、A君ママが泣いてしまったのは胸が痛むけど、だからって謝って前売券を持っていないA君を一緒に連れて行きますとは言えないの。
    A君がまたうちに来たくなったら、何も言わないから安心して連れて来ていいよ」と目を見てしっかりと話しましょう。

    息子さんにトピ主さんや自分が悪いことをしたのだと思わせてはいけないと思います。

    A君もトピ主さんの家に寄らなくなったら、トピ主さんがおやつの事などどれだけ気を使ってくれていたか分かるでしょうし、片方の意見だけで判断してはいけないことを学習する良い機会です。

    ユーザーID:6766247245

  • できること、できないこと

    A君のご家庭を思いやり今までいろいろと心遣いされてきたのですね。それに対し、元々の性格なのか日々のご苦労のせいなのかA君のお母さんは当然と受け止められているようです。他人であるトピ主さんはA君に対し『できること』『できないこと』をキチンと線引きし、息子さんにも説明されたほうがよいと思います。意地悪なのではなく、A君にとって今年の夏トピ主さん家族とスカイツリーに行くより、来年・再来年に自分の家族と行くほうが何倍も楽しいのだ、それが「家族行事」ということも含めて。A君の学校でしか遊ばないという宣言は息子さんにとって悲しいかもしれませんが、『遊んでもらうため』に何かするというのは小学1年生といえども間違っています。

    今回はスカイツリーですから「どうしようか」と悩まれているのかもしれませんが、飛行機を使っての旅行なら?海外旅行なら?いくら、費用は出す 世話してくれなくとも良いと言われてもできませんしね。

    ユーザーID:1983816676

  • トピ主さん、息子のようになんて・・・

    A君との距離感を間違っています。
    中途半端な優しさはかえってA君を傷つけます。

    A君は誤学習してしまったんですよ。
    トピ主さんがそんなに近しくするから。
    「僕はスカイ君家族のレジャーに一緒に行きたいとせがんでもいい立場なんだ」と誤学習してしまったんです。

    息子のようにと言うのなら、本当に家族として一生面倒をみるつもりにならなければ。
    でも無理でしょう?
    だから、きちんと線引きする必要があるのです。

    A君やA君のお母さんから、トピ主さんの家は非常に恵まれているように見えていると思います。
    こういう付き合いは注意が必要なんですよ。
    間違って接すると「A家にはお父さんがいないから、余裕ある家の人はA家を助けて当然」と誤学習され、それが叶わないとなると恨みを買う事になります。
    相手は余裕がないのですから。
    それはA君本人の今後にもマイナスになります。

    A君は学校では遊んでもいいと言っているのですから、良かったではないですか。
    お互いの家庭の差を意識しなくていい学校で遊べれば。
    どうしたってA君はトピ主さん家の家族にはなれないのですから。

    ユーザーID:0084110565

  • Aくんお母さんの気持ち

    息子のようにかわいがってきたと言われるなら、息子さん同様にAくんはスカイツリーに連れて行ってもらえると期待すると思います。
    急に他人と線引きされたことで傷ついたんじゃないでしょうか。
    そんなAくんをAくんお母さんは不憫に思ったのかも。
    お金は払うから連れて行ってほしいっていうのは、そういうさびしい思いをさせないでほしいということが言いたかったんだと思います。
    ただでさえ負い目があるのに、家族扱いされてると思ってたのに疎外された息子を哀れに思ったのではないでしょうか。
    トピ主さんは悪くはありません。ただ、こういった気持ちは経験がない人にはわからない感情だと思います。
    謝る必要はないでしょう。今後はAくんが自分でその線引きを決めると言ってるのですから。

    ユーザーID:1131436148

  • 映画にでも誘ったら

    普通じゃないことを言う人は、どこまでも普通じゃありません。
    夏休みを控えて、言いなりにならなくてラッキーだったと思います。

    このままではあまりにも…ということでしたら、
    アニメ映画でも見に行く約束をしたらどうでしょうか、できたらお父さんと。映画ならアテンドも楽だし。トピ主さんのお気もすむのではないですかね。

    ユーザーID:3954643035

  • なんか変だよね

    私も母子家庭で育ちましたが、母がそんな事頼んだりしなかったな。 母子だから皆さん助けて下さいね!当たり前ですよね!と言ってる様に聞こえる。 しかもいつも世話してるんでしょ?お菓子も?うーん、、そこまでする必要もないし、その御礼がないのなら、ちょっとな。

    ユーザーID:5148479970

  • 残念だけど

    A母は面倒で自己中な方みたいだから
    今後のお付き合いは無しでいいのではないでしょうか。

    今までも色々してあげているのに、直接会ったのは1回だけなんですよね?
    「いつもお世話になってます。」くらい言えないのでしょうかねA母。

    >A君が怒っていて、ママがA君のお母さんを泣かせたから、もう僕の家には来ないって。学校だけ遊んでもいいって。
    そんな事を言わすなんて、我が子にも甘えているんでしょうね。
    あきれます。
    泣いていたなんて言っても、自分の要求がのまれなかった事に対しての悔し涙ですよ。
    強い母はそんな事で子供の前で泣かないですよ。
    大人になりきれない駄々っ子な母親なんだと思います。

    子供同士は勝手に仲直りして、遊びたければ勝手に遊ぶと思います。
    これ以上、気にする必要なし!
    お土産も渡す必要なし!

    ユーザーID:6741515565

  • まぁいいんじゃない

    『スカイママ』さん大変ですね。
    A君お母さん精神的に追い詰められているのかしら?
    お断りの目標は達成できたので、いいことにしましょう。
    少々嫌味を言われても、関係ありません。

    A君もがっかりしたと思いますが、意地悪で言った訳でもないし、家族旅行なのですから、家族だけで行けばいいと思います。
    A君には、できる時に(機会があれば)無理の無い範囲ですればいいと思います。

    A君もいづれ通る道・・・誰もがいつも助けてくれる訳ではありません。
    大人への階段を一段上がっただけです。

    ユーザーID:2822166067

  • 詫びる理由がない

    A母がいってる事は言い方やがちゃ切り、その後のA息子の態度からすると私と息子がかわいそうだからトピ主親子は私たちの言いなりになりなさいって事ですよね?

    そんなものになりたい?

    ばかばかしすぎる。要求のんだりお詫びしたりすると付け上がりますよ。

    遊ばないと向こうがいってるんなら息子さんには気の毒ですがそれはそれで
    ややこしいのと手が切れたと思った方がいいんではないですか?

    ユーザーID:1835796872

  • もう遅すぎる

    お土産は絶対だめ!子供たちも学校内だけで遊ばせる。
    この機会にトピ主さん親子も気配りについて勉強できたのはよかったと思います。
    もうこれ以上、Aさん親子を傷つけないでください!!!

    ユーザーID:3280082440

  • トピ主です。4

    続きます。

    私はその話を聞いて、心から、思ったんです。
    私なんかでも何か出来るかな…と。

    A君が不憫だなと思う感情もあります。ただ優越感にひたりたい訳ではありません。
    長男も可哀想がっているわけではなく、怪我の手当てをA君は自分で出来なくて可哀想だから、手当てしてあげてという意味です。

    懇親会の時のA君母は、とても謙虚で、優しそうな印象でした。怒鳴ってしまうのも、本当に疲れていらっしゃるんだなと思いました。

    これから、私自身の行動や言葉。本当に考えなければいけないなと思いました。

    ユーザーID:1736474921

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 考えさせられるトピですね

    A母の言い分が通るものではないというのは、
    多くの人の共通した認識だと思います。
    私もそう思います。

    しかし、ここまでA母を非難する状況なのでしょうか。

    少なくともトピ主の書きぶりからは、そこまで非常識とも思えません。
    A君もずうずうしい子供でもなさそうですし。
    そのような親子なら、トピ主も謝るなんてそもそも考えないでしょう。

    私は誰しもA母のような状況になりえると思っています。

    ユーザーID:8231430083

  • いつも一緒にはいられない

    今回連れていけば、これからも何かの家族行事のたびに
    主さま一家はAくんを連れていかなければならないと思います。
    Aくん母の今回の言い方、迫り方でそう感じました。

    誘われて「ではお願いします」や、お願いして断られて「無理を言ってすみませんでした」
    な人なら、区別をつけて付き合っていけると思いますが
    「うちの事情知ってるのに。自分たちばかり」はダメです。
    自分の家庭と他人の家庭を混同していて危険です。

    主さまの今回の対応、間違っていません。
    Aくんと息子さんが、親のわだかまりを越えてまた仲良くなれることをお祈りしています。

    ユーザーID:3096322716

  • トピ主です。3

    色々ご意見いただき、ありがとうございます。

    長男には、A君をスカイツリーには連れていけない理由をしっかり話しました。
    それから、学校で遊べるなら、いっぱい遊んでおいでね、と話しました。

    A君だけではなく、他のお友達も何人か遊びに来ます。ただ、習い事や塾などで、毎日は遊べないお友達もいて、毎日来るのはA君だけでした。A君は学童に入っていません。
    家は、週末のサッカー以外は何も習わせていません。
    懇親会の時、私からA君母に話しかけ、長男がいつも遊んでもらい、ありがとうございます。とお礼を言いました。A君母は、自己紹介の時に皆さんの前で話した、家庭の事情を詳しく話して下さいました。本当に毎日大変で、ご自身も体調を崩したり、保育園時代に仲良くしていたお友達は別の小学校へ入学し、うちの長男と友達になれて嬉しいと話して下さいました。
    A君やお姉ちゃんの事まで手が回らずいつも怒鳴ってしまうんです…等。

    ユーザーID:1736474921

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • レス読みました

    しっかりして!トピ主さんは間違ってなかったんです。

    A君ともう家で遊べないという事はお子さんにとっても悲しい事だと思います。
    でも「自分の子供を連れて言ってもらえなかった」から、
    自分の子供に「もう家に遊びに行っちゃダメ」なんて言う親、おかしくないですか?
    連れて行って欲しいと頼んだ時の態度と言い、おかしいのはA君母の方。
    泣くくらいなら、ちゃんと誠意をこめてお願いするくらいの事はすべき。
    周りの事を考える余裕がないくらい疲れてるのかもしれないけど
    だからといってトピ主さんの方が相手に合わせることはないのではないでしょうか。

    間違った事をしていないのにトピ主さんがうろたえてはお子さんが混乱します。
    「家族の旅行だからA君を連れて行けないのは仕方がない事だったんだよ。
    でも、それでA君のお母さんが遊んじゃダメって言うのは悲しいね。
    しばらくしたらまた前と同じようになるかもしれないし、もうちょっと様子見てみようか?」
    というようにお子さんと話してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:8430619674

  • 二度目です

    長男君はかわいそうだけど、遊ばなくなって困るのはA君です。

    子供って、ずっと仲良くすることもあるけど、成長とともに付き合わなくなることも多いですよ。

    気にしない。そんなことで悩むなんてバカバカしいです。

    ユーザーID:2398969854

  • 依存されてもね・・

    今後のおつきあい、必要ですか?
    はっきりいって、面倒な女性だと思います。
    「やってもらってアタリマエ」な人とのおつきあいは、いずれダメになると思います。

    今までいろいろやってあげたのに、今回のことだけで、
    逆恨みされて八つ当たりされて、なにもいいことありませんよね。


    お子さんには、線引きしないといけないことをきちんと説明すべきだと思います。
    本人は哀れみをかけていい気分になっても、結局ママの負担になるということをわかっていないし。
    親戚の子供ではないのですから。

    ユーザーID:7824241039

  • 2つ目のレスまで読みました

    トピ主さん、自分を責めないで。
    Aくんママはちょっと普通の状態じゃないようです。
    忙しくて精神的にも追い詰められている状態は同情しますが・・・

    かといって、追い詰められている人は
    他人に言いがかりをつけたり電話をたたき切ったりしても許されるんですか?

    可哀そうな我が子に周りが同情して親切にしてくれるのは当然、
    言いなりになってくれるのは当然、とばかりに
    勝手な理論で子供の交友関係を狭めるような母親に振り回されないで!

    ユーザーID:0446433902

  • 嫌な思いをしましたね

    捨て台詞で電話を切るなんて酷いですね。さぞや嫌な思いをされたと思います。
    A君母のことはもう放っておけば良いと思います。学校でしか遊べなくなってしまったのも仕方がないことです。

    私は人に親切にする時はいつも一呼吸おいて考えることにしています。「この人への親切に私は最後まで責任を持つことができるだろうか?」と。
    答えがノーなら関りません。相手がとても困っていても気の毒でも、責任が取れない可能性が少しでもあるなら関らないようにしています。

    ひょっとしてトピ主さんの心の奥にA君母を憐れむ気持ちがあったのかもしれませんね。それが過度の親切となってしまったのかも。過度の親切は時に相手に勘違いを起こさせます。

    起きてしまったことは無しにはできませんから、今回の事は良い勉強になったと思って今後に生かせば良いと思います。

    私も昔トピ主さんと同じような失敗を2度して学びました。愚かにも1回では学べませんでした。
    全てを理解できないものの、今回の経緯を素直にそして真摯に子供さんにも話してあげれば良いのではないでしょうか。

    スカイツリー楽しみですね。

    ユーザーID:5681670218

  • トピ主さん、加害者意識にさいなまれていませんか?

    今回のこと、息子さんまで悲しい思いをしてしまって、ちょっと楽しい計画にケチが付いてしまいましたね。
    でも、トピ主さんが悪く思うことは無いんですよ。

    出来ることはできる、出来ないことはできない、その線引きをすること、それを息子さんやA君に教えることは、とても大切なことです。
    息子さんにはまだちょっと難しいかも分かりませんが、今回どうしてA君が一緒に行けないのか、話してあげてください。
    お父様(旦那様)から話した方がいいかもしれませんね。
    その方が、おとなの考え方・ご両親の意思が伝わるように思います。

    スカイツリー旅行、楽しいものになりますように!

    ユーザーID:8934907506

  • お土産不要

    厭味にしかなりません。

    当日券並んだら、せっかくの前売り券の意味をなしません。
    当日券並ぶ分、楽しむ時間も無くなりますし、いらいらが高じてしまいます。

    薄情でけっこう。
    出来る事と出来ない事はあるんです。

    ユーザーID:3371128719

  • わりきるしかないですよ。

    おかしな人ですね。A母は…
    おつきあいしないで済むなら、万々歳ですよ。
    次は何を言い出すかわかりませんから…
    シングルだから、何だって言うんでしょうね?
    そんな事を言い出したら、キリがないですよ。
    人は皆、事情を抱えて生きているんですから…
    子供を通じての関係でしかない人に、
    よくもまあ図々しく頼めるものだと呆れますよ。
    A母には気をつけたほうが良いと思いますよ。


    お詫びもお土産も必要ないと思いますよ。
    別にトピ主は悪いことをしていませんから…
    学校だけで遊ぶと言うなら、それはそれで良いのでは?
    お子さんとは良く話合って下さい。
    きちんと話をしたら、ある程度は納得してくれると思いますよ。

    下手な仏心をだして、トラブルに巻き込まれぬように…
    人間なんてちっぽけなものです。
    他人の事まで背負えません。
    それで良いんですよ。
    自分達の事を優先でいいんですよ。
    出来ないものは出来ないんですから…

    もう割り切るしかありません。
    無駄に悩まぬように…

    ユーザーID:6043684265

  • 水に流してあげる

    トピ主さんが今まで親切にしてきたAくん母から「薄情」と言われてショックだったように、Aくん母子も今まで親切だったトピ主さんに裏切られたように感じてショックだったのでしょう。

    トピ主さん自身が書かれているように、生活に疲れていたAくん母は、親切にしてくれたトピ主さんに対して、少し期待し過ぎてしまったのだと思います。

    一番いいのは、Aくん母子に謝罪する事でもお土産を買ってくる事でもなく、今回の出来事を「無かった事」にして流してあげる事だと思います。

    Aくん母が性格に難アリな人で無い限り、今頃は自分がしてしまった事を後悔していると思います。
    Aくんだって、「お母さんを泣かせた」と言って憤慨したものの、「もう家には行かない」と言うあたりに、息子さんやトピ主さんへの未練(思慕)を感じます。

    もし今後、Aくんがまた遊びに来たがった時には、息子さんと二人暖かく迎え入れてあげて下さい。
    そして出来れば、トピ主さんに出来る範囲内で、今までしてきたようにAくん母子の力になってあげて下さい。

    ユーザーID:7409981516

  • 半端な優しさはダメです

    なんだか、タカリ要素満載の親子じゃないですか
    母子家庭だって、子供を旅行に連れて行く努力をしている人はたくさんいます
    しかも「学校だけ遊んでもいい」って何様ですか?
    甘やかしてはいけませんよ

    ユーザーID:7626368930

  • そのままでいい

    お侘びもしなくていいし、考え直さなくてもいい。そのままでいい。

    子供のいざこざはよくあること。
    ちゃんと内容をつかんでいれば、小学生の低学年のことだもの、思ったことを口にして仲たがいをして、時間が経つと又元通り。
    これもよくあること。

    夏休みが終わる頃にはお子さんたちの付き合いは復活してます。
    親が口出しするとろくなことがない典型。

    スカイツリーの件もそうですが、「家は家、他人の家は他人の家」というのを親がしっかり教えるべきことです。
    とぴ主さんはお子さんに「余所の家族のレジャーに連れて行ってくれるようせがまない子」に育てるのが大事。


    余談ですが
    >「A君が怒っていて、ママがA君のお母さんを泣かせたから、もう僕の家には来ないって。」
    いわばマザコンの芽ですね。
    苦労しているのを実際感じつつ育っている親孝行な気持ち、子供ながらに母親を守ろうとする気持ちは麗しくはありますが。
    一人親の落とし穴のようなもの、そして連鎖的なものを感じました。
    好きで親や配偶者を亡くしたわけではないのがなんとも。。。

    ユーザーID:1731020460

  • 謝る必要無いけど、どういう言葉で断ったんですか?

    各家庭の事情もお有りなので、謝る必要はないですが、どういう言葉を使って断ったんですか?当日券ってそんなに並ぶものだとは私は知りませんでしたが、A君ママも仕事と家事で目まぐるしい毎日なので、娯楽に関する話題には疎く、行けば直ぐに当日券は買える感覚で、貴女と電話で話していたから、こんなことになってしまったんですね。
    炎天下の中、長時間並ぶなんて折角の休日が台無しですよね。なら、何故、それをうまくお伝えしなかったのか、又、何故A君の耳に入らないようにしなかったのか、
    もどかしいです。

    自分は幼少時代、近所の友達家族と共に、小旅行やテニスによく連れて行って貰っていましたが、友人家族だけの時は、私には言ってこなかったと思います。(でも、トピ文や皆さんのレスを見て本当は毎回迷惑だったのかと思案しています)トピ文拝見する限り、チョッと言い方が冷たいと思いました。

    ユーザーID:7504808930

  • どうしようもなかったんです。

    長男くんに口止めですか?
    「今度どこどこに家族で行くんだ!」なんて日常会話です。
    口止めなんて思いつきません。
    そんな事も話せないなんて、おかしいですよ…?


    A君のお母さんは生活に疲れてるんですね。
    泣くくらいですもん。
    でも…A君のお母さんが本当にA君の為にと思うなら、
    >「A母「薄情っていうか…自分達だけ楽しければいいんですね。良く分かりました」ガチャン

    こういう行動には出ないです。
    ダメ元でトピ主さんにお願いする事はあっても、断れば引きさがる事はやむを得ないと理解出来るはずです。

    今回の事は残念ですが、A君親子が乗り越えないといけない事です。
    本来なら、A君のお母さんはトピ主さんを傷つける事なく、諦めるしかないんです。

    私も母子家庭に育ちましたが、他人をあてにして遊びには行かなかったですよ。
    母はどこにも連れて行けなくてゴメン!と言っていましたけど。

    むしろ他人の家族に混ざって遊ばせようなんて…それは子供心に辛いんだと、分からないんでしょうか。
    自分の家庭にはない幸せを、見せつけられますからね。

    ユーザーID:1347882069

  • 小1でも分かるからきちんと説明を。

    A母が悪いですね
    子どもにまでそんなことを言うなんて。

    私さえ我慢して連れて行けば、と思うかも知れませんが、
    屈してはだめです。
    たぶん余計にこじれるだろうし。

    お子さんにはそのままをきちんと説明してください。
    大人の事情など…と思われるかもしれませんが、分かると思います。
    少なくとも私は分かる子どもでした。

    子ども向けにああいってるけど、本当はこうなんだなー、と。
    分かると信じて説明しましょう。

    あと、たぶん日にちがたてばまたA君とも遊べるようになる気がします。

    ユーザーID:8113809707

  • 二度目ですが

    トピ主さん、もしかして「A君をスカイツリーに連れて行けば、息子とA君は元通りだから、今回は連れて行こうか」とか中途半端で偽善的なことしようと考えてますか?
    トピ主さん、こういった問題は今回に限った話じゃないですよ。
    1回A君を連れて行けば、A母は「それが当然」だと勘違いします。
    勘違いした母親は、自分の家庭(どれだけ自分が苦労してるか)を免罪符に、「お金さえ払えば」と、どんどん要求をエスカレートさせていくでしょう。
    その覚悟はありますか?
    トピ主さんは優しい人なんでしょうが、時としてそれは偽善でもあると思います。

    仲のいい友達を失って息子さんは傷付くかもしれませんが、これを期にA君との関わりを考え直すべきです。
    トピ主さんは親切のつもりかもしれませんが、不必要にA君に関わりすぎです。

    家庭に割り込んで当然と考えるモンスター思考の母親なら、A君には気の毒だけど学校だけの付き合いにすべきです。

    ユーザーID:0183525166

  • 甘い顔をすると、要求がエスカレートすると思います

    両親が揃っていても、自分達は共働きで子供を遊びに連れて行けないからと、同様な要求をする人もいます。
    なので今回の場合も母子家庭うんぬんの話では無く、A母さんの性格なのだと思いますよ。

    だからトピ主さんの気の弱さを見越して、今回も無茶な要求をしてきたのでしょう。
    なので今回甘い顔をすると、今後は要求がエスカレートすると思います。
    今後夏休みの家族旅行への動向など要求されたら、どうしますか?

    Aくんに同情する気持ちは分かります。
    ですがA母さんは「薄情」「自分達だけ楽しければいいんですね」と言えてしまう人です。
    適度に距離を置かないと今後はトピ主さん家族にまで迷惑が及ぶので、気を付けてくださいね。

    ユーザーID:8266829226

  • 謝罪しては、いけません!

    他所の家の家族旅行に、うちの子も行くのが当然。

    そんな無理難題を平気で主張する親を、まともに相手にしてはいけません。
    今後は、学校だけの付き合いに限定できて、良かったではないですか!
    学校の担任には、一応報告しておきましょう〜

    謝罪の言葉・土産も、必要無いです。
    そんな事をすれば、次回は同行させろと、要求されるだけです。

    ユーザーID:5440521273

  • Aの母親の気持ちは解りません

    悲劇のヒロインでも有るまいし。図々しい言いがかりで子供まで巻き込んで。大人が子供をイジメですか。あなたの息子さんは上手にフォローしてあげてくださいね。我が子が可哀想なら自分が連れて行けば良いこと。家庭の事情で行かれないなら納得させなければこの先だって困るはずなんだからその都度友達と絶交するつもりなんでしょうかね。

    ユーザーID:2463044267

  • A君ママ自爆しましたね

    今までいい距離で付き合っていたのにあなたの家庭に踏み込みすぎました
    そして自分からあなたを切ったのです

    相手の要求に答えられないと毎回お詫びをしないといけないのですか?

    ユーザーID:5230314324

  • このまま放置で

    人には、立場によってできること、できないことがあります。
    それは、もう仕方ないことでしょう。
    小1の息子さんにもよく話して理解させることが
    これから先必要になると思います。
    むやみに人に家の予定を話さないこと、お母さんが働いている家は
    スカイママさんとは同じではないこと。
    わかり易い言葉でご主人と3人で話してみて下さい。
    このことは、担任に話しておいたほうがいいと
    思います。学校で気を配ってくれると思うので。
    お詫びは、必要ない。A母は、薄情と言う言葉を使いましたが、それは
    反面父親代わりに働いていて、思うように気使えない子供に対しての
    自分の贖罪の気持ちも含まれてると感じます。
    今回のことは、可愛そうな気もしますがA君にもいい試練なんじゃないかな。

    ユーザーID:3029897706

  • 八方美人は全方位不美人

    トピ主さん、おやさしい方みたいですけど、すべての人が傷つかないよう世の中渡るなんて不可能でしょ。A君一家が「泣かない」ようにするために、自分の人生すべて捧げますか?もしできたとして、それが本当にA君一家のためになるとお思いですか?
    トピ主さんが迷惑行為をしたわけじゃないんです。息子君には
    「スカイツリーはチケット4枚しかないから、ほかの人は行けないのよ。A君とは学校で今までどおり普通に遊んでいればいいんだよ。またすぐに家でも遊べるようになると思うよ」
    と声をかけてあげて、トピ主さんも今までどおり普通に接していけばいい。
    小学一年生、こんな経験を数限りなく繰り返して、人間関係学んでいくんです。子供も、親も。
    せっかくの家族レジャーじゃないですか。心晴れやかにお出かけください。

    P.S
    当日券を、で食い下がられたら「当日券買うのってとても並ぶし、展望台に上る時間も思い通りにならないって、墨田区民が言ってた」って教えてあげて。

    ユーザーID:0193185326

  • この先ずっと…

    家族のお出掛けに、Aくんを連れていくのですか??

    出来ないですよね?


    中途半端な優しさは、逆に残酷だと思います。


    あと、息子さんに、旦那さんとしっかり家族とお友達の付き合い方の違いを知らせないと、トピ主さん(ママ)が意地悪したから、Aくんが遊びに来てくれなくなった、と思い込んでしまいますよ。

    しっかり話して、分からせてあげて下さいね。

    ユーザーID:5260179845

  • 悲しいですね

    こういったトラブル、これから先もあります。
    ほっときましょう。
    まだ一年生だし、お母さん思いならこれがキッカケでイジメはないと思います。

    お土産は一応買っておいて、渡すから渡さないほうがいいのか、帰ってきて考えてもいいかと。
    渡さなければ、家族で食べましょ。

    ただ、生活に困窮すると、誰でも心がガツガツしてくるもの。
    でも、良心のある方なら理性がききます。
    その方は先々、あなたを苦しめる方のようです。
    早くわかってよかったじゃないですか。

    ユーザーID:0365903369

  • やっかいなパターンに陥りましたね・・・・

    この件への主さんの対応は間違っていないと思います。
    家族旅行に他人の子を連れて行く理由はありません。頼む方がおかしい。
    お土産も必要なし。報告もなし。子供にもそう念を押しましょう。
    そしてもうこの件には一切触れない。対応はそれで全ておしまいです。

    相手は子どもで仕返ししてくる作戦に出ましたね。
    卑怯ですが、常識が欠如した相手と思えば逆に納得です。
    こういう人は、事実を少しいじって自分に都合の良い内容にすり替え、
    周囲を味方につけようと画策してきますよ。
    そしてそれが一度まかり通ってしまうと、これから先、小学校〜中学校に至るまで、
    事実とかけ離れた噂やいわれのない中傷を、周囲にされ続けることになりかねません。

    信頼できる人に事実を伝えて相談しましょう。
    まずは小学校の担任。ここには子供の友人関係の危機を前面に訴えること。
    次にママ友。周囲に顔が広く人望の厚い人が、A母と共通の友人知人にいませんか。
    ここには、親の方の問題を中心に、子供の件を絡めて談してみましょう。

    どちらもできるだけ早急に!
    もたもたしているとA母に先を越されてしまいますよ!

    ユーザーID:7791403100

  • A君母が泣けば、すべての要求を飲むのですか?

    今後も?
    夏休みの旅行も年末年始も、秋のご行楽も、
    最悪A母も連れて行くのですか?
    A母が泣きさえすれば?

    いいかげんにしたほうがいいですよ。
    弱みに付け込まれているということに気づきましょう。
    息子さんにも、できることとできないことがある、ということを学ばせましょう。

    だいたい、ヨソの家がどこかに行くって聞いて、「僕も連れてって」とアタリマエに言う子供なんて、マトモじゃないですよ。
    表面的に扱いが楽な子なのかもしれませんが、
    いい子ではないですよ。
    気をつけたほうがいいです。

    ユーザーID:2180623715

  • 追加レス読んだけど、お詫びしちゃ駄目だと思う

    追加レス読みました。
    A君のお母さんは自分の感情をそのまま息子にぶつけてるんですね。
    それなら余計にお詫びなんてしちゃ駄目ですよ。
    お土産も必要なし。
    トピ主さんはちょっと優しすぎるというか、相手の感情を考えすぎです。
    この状況で泣き出すA母がおかしいと思いませんか?

    息子さんとA君の間の友人関係は、当事者同士で解決する、これも勉強です。
    A君はスカイツリーには連れて行かない、
    なぜなら家族の行事でチケットも4枚しかないから。
    これを息子さんにもしっかり伝えて、どうしようもないのだと理解してもらってください。
    息子さんが同情心を出しているのか、A君が同情させるような事を言っているのかも
    それとなく聞いてみたらいいと思います。

    今回のことでA君との仲にひびがはいるかもしれないけど
    将来的にいい結果になるかもしれませんよ。
    家の事情はご存知ですよね?なんて言って強要する人とは
    近づかないほうがいいと思います。

    ユーザーID:4358305432

  • シンママさんだからって訳じゃないですよね。

     どんな家庭の事情があるにせよ、普通は自分から他所様の家族旅行に同行させてくれだなんて要求はしないものですよ。

     可哀相だからと要求に応じていると、「うちはシンママなのだから、やってくれて当たり前。」だと勘違いされて、次から次へと家族同様の扱いを要求されるのではないでしょうか。
     親同士が仲がいいならともかく、子供同士が仲が良いだけでは要求に応じ続けるのも無理がありますよね。子供だけを連れて行って何かあった時、責任が取れますか。

     「出来る事は出来るけど、出来ない事は出来ない」と断られたトピ主さんの対応は間違ってはいないと思います。遊べなくなったお子さんは可哀相かもしれませんが、中途半端な同情をするとトンでもない事になりますよ。
     確かにシンママさんは大変です。私の周りにも一人で頑張っていらっしゃる方は大勢います。でも、こちらから手伝うよと言う事はあっても、自分から「あれしてくれ。これしてくれ」と要求してくる方はいませんけどね。。。

     それにしても、スカイツリーに連れて行ってくれないからって泣いて、子供同士が遊んではいけないって言う親がいる事にビックリです。

    ユーザーID:3509616880

  • 仕方ないですよ。

    自分の母親の方が理不尽だという立場を知るのには後数年はかかります。
    (ひょっとしたら親子ともどもモンスター化する可能性もあるけど・・・)

    この時期に当日券なんてあるとは思えないし、結局誰か(トピ主かトピ主夫)がA君に譲らないといけない状況になるのは目に見えてるし。

    トピ主ご一家は、この話題は家族の中だけにして楽しんでくれば良いのではないでしょうか。
    お土産は、必要無いと思います。「イヤミ!?」と無駄に逆恨みされそう。。。

    ユーザーID:5226638725

  • おかしい!

    A君も連れて行けば、お姉ちゃんも!ってなりますよ。

    当日券だって簡単に買えるかわからないし、もし外出中に何かあれば責任とれませんし。

    A母は非常識。お子さんたちが可哀想…。

    でも、連れていくことも、お詫びすることも、必要ないと思います。

    そういう人であるなら、遅かれ早かれ、あちらとは距離を置くことになったのでは?

    あんまり気にせず、スカイツリーをお子さんと楽しんできて下さい!

    ユーザーID:3960354132

  • 断って正解

    相手のお母さんは断られたから泣いたのでしょうか?
    だとしたら、トピ主さん一家に依存しすぎです。
    連れて行ってあげられない自分の立場が悲しくてないたなら、理解できますが。
    子供の話ですから、お母さんの心の内までわからないと思いますので、
    鵜呑みにしない方がいいと思います。
    かなり先になるでしょうが、A君もいずれわかるでしょう。トピ主さんが泣かせたのではないことを。

    お子さんには、事情をしっかり話した方がいいと思います。
    お友達だけど家族ではないから、いつも一緒にいられないことを。

    トピ主さんがお優しいのはよくわかりますが、
    皆さんおっしゃるように相手の家庭とは一線を引いてお付き合いされた方がいいと思います。
    今回の件で謝る必要はないし、スカイツリーのお土産は辞めた方がいいと思います。

    ユーザーID:1958642093

  • わだかまりが残るかもしれませんが

    私なら、この件を境に疎遠にすることにします。
    向こうから、学校だけで云々〜と言っているなら、尚更。
    A君ご家庭の事情には同情もしますが、A君連れていけないからって逆ギレするママの神経を疑います。
    今回一緒に連れて行ったら後々まで必ずあてにされるし、お土産買って行ったら行ったで、こういうタイプの人は、またひと騒動起こしますよ。
    息子さんにも、ちゃんと説明すべきです。
    このままだと、息子さんは、トピ主さんがA君ママを泣かしたせいで遊べないんだって勘違いしたままですよ。
    本当に泣いたかどうかも怪しいと思うし、子供にそう説明させることも、おかしいと思う。
    おかしいことだらけですよ。
    あなた一人悪者にされないように、息子さんのためにも、周りの仲良しのお母さん方にも、事情は説明した方がよいかも。

    ユーザーID:2029643732

  • 適度な距離を

    ヌシ様の対応で正解です。悩む必要もありません。
    ヌシ様も息子さんもやさしいですね。

    でも、距離が近すぎるお付き合いはやめたほうがいいです。
    確かにA君の事情はわかります。お母さんが働いているからなかなか遊びに連れていけないってことも。
    もし、連れて行ったりしたら次からまた頼まれますよ。夏休みなんだからプールに連れて行って、海連れて行って、BBQ連れて行って、TDL連れて行って、映画に連れて行って、帰省に便乗させて・・・。

    ダンナさんは「そんなの連れて行ってあげれば?」とか言うかもしれませんが・・。

    よそはよそですよ。もう一度言います。よそはよそです。

    ユーザーID:9864744499

  • ちょっと待った!

    A君は小学一年生。
    自宅に帰っても一人。

    これって学童保育にいれません?
    薄情なのは我が子に安全な環境を用意しないA母の方でしょう。

    あなたの家、託児所扱いですよ。
    今回のスカイツリーだって託児所のレジャーなんだから当然A君も参加できると思ったんでしょう。
    A君母だって「Aを連れて行くのが当り前」となるんです。

    今までのあなたの対応が甘かったんですよ。
    責任も取れないのによその家の子を我が子同様に受け入れたことが問題だったんです。

    A君がけがをした、A君が具合が悪くなった。
    それらの責任をあなたは負えますか?
    何かがあればA母は自分を棚に上げてあなたを責めるでしょう。
    今回の事で厄介な一家だとわかったのです。
    あなたの方からもうA君とは家で遊ばないほうがいいとお子さんを説得すべき件でしたね。
    A君はもう家に入れないほうがいいでしょう。

    ユーザーID:6769514155

  • 大丈夫です・・・

    きっと、A君のお母様はいろんな事にお疲れなのではないでしょうか?
    家庭の事情は人それぞれ。
    親として子どもにしてあげられない事があったとしても、我慢の連続だったとしても、子ども同士の付き合いに口出しするのは、どうかと思います。

    子どものお友達がとてもいい子であったとしても、家族だけの時間も大切にしたいのは当然の事です。
    A君も、とても行きたかったんでしょうけど、仕方ない事です。

    これが、他のお友達は誘っているのに、A君だけダメって言うのであれば話は変わってきますがそうでないのなら、問題ないと思いますが。

    時間が解決すると思います。
    主さんも、お子さんとしっかり向き合って話し合ってみるのもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:4461387114

  • 家族会議??

    何人か家族で決めてから結論を出せばよかったのに、と書いてらっしゃいますけど家族で連れて行ってあげようか、ってなったところで
    前売り券を4人分持っているのにA君の為に当日券に並んだらえらいことですよ?!
    その上当日券取れなかったら家族の誰かが犠牲になるんですよ?本気で言ってます??御自分ができますか?

    お子さんは嬉しくて言ってしまうもの…仕方ないですよ。
    正直今まで主さんがA君を分け隔てなく面倒を見てあげたせいで何か勘違いしてしまったようですね。
    たぶんA君のママはお父さんを亡くされて一人で頑張って精神的に参っちゃってるんでしょうね。

    A君から遊ばない宣言をされてしまったのは残念ですが、A君のママを主さんが泣かした、って話だけ出ちゃってるので
    >>mamiさん 2012年7月18日 21:19
    がおっしゃっているように、事の次第をサラッと周りに伝えておいて下さい。じゃないと"A君のママを泣かせたママを持つ息子さん"がハブられてしまう危険性も…ちょっと心配。

    ユーザーID:1286738647

  • ここで

     連れて行ったら A君ママの 思う壺ですよ。
     何かあったら 子供の前で泣いて 子供と遊ばせない・・・
     って 続きますよ。

     A君がわかってくれるまで 遊ばないのも 有りでは ないですか?
     悩みますよね。

    ユーザーID:2121963513

  • 世の中には

    色々な境遇、事情の方がいます。
    子供は好むと好まざるにかかわらず、その境遇の中で生きています。
    正直は良い事、無邪気は微笑ましい、こっちは何も悪い事はないのだから、と相手の心の中を良く考えずにいると、今の世の中では一歩間違えると身の危険になりかねません。
    A君のお母さんは常識や遠慮の無い人ではありますが、
    >学校だけ遊んでもいいって
    良かったと思いましょう。
    今後はA君に限らず誰に対しても、トピ主さんはもちろん、お子さんにも良く言い聞かせましょう。
    そうそう、母子家庭の方も色々ですよ。どういった事情で母子家庭になったかにもよりますが、「生活に疲れた方」ばかりではありませんよ。
    言葉に気をつけましょう。

    ユーザーID:5873731075

  • 辛口ですみません

    中途半端な優しさは、かえって残酷です。口止め?なんでしなければならならないの?
    これからずっと、お出かけするときは口止めですか?そんなのおかしい。

    母子家庭でも、父子家庭でも、祖父母に育てられる子でも、生きていくんです。
    周りをうらやましがったり、悲しい思いもすることも有るでしょう。でも、それがその子の人生です。

    あなたの、優しさが逆に彼らを苦しめることも有るんですよ。

    「次は家族旅行に連れて行ってやって」「ご主人一日貸して」
    あなた、すべてにこたえてあげられますか?

    すごいお金持ちが、あなたのお子さんを「毎年海外に連れて行ってももらえないなんて、なんて惨めな可哀想な子なんでしょう」
    とか言ってたら「は?何言っているの?」って思いませんか?

    無意識に、上から目線でいるんです。母子家庭だから、可哀想、生活に疲れていて可哀想。
    彼女が選んだ人生なんですから、乗り越えていかなくてはいけないんです。

    あなたは、とっても優しい人だけど、その優しさの使い方を間違えないで。

    ユーザーID:1759064067

  • ちょっと待って!!!

    お詫びすることないって!
    むしろ向こうに歩み寄ったらだめです!
    A君母がどちらかと言えば「非常識な要求」してきたんですよ!
    さらに無理な要求が通らなかったので「逆切れ」で子供を巻き込んで報復してくる始末。
    かなりの危ない人ですよその人。
    あなたと旦那さんで息子君に「家族水入らずのところに他人が入るのは非常識」で「A君のお母さんの方がわるい」ということをきちんと説明して!
    それからフォローすればいいのです。
    親として毅然としてください!しっかりして!
    友達なんてすぐ他にできますって!

    ユーザーID:3777842485

  • 一緒に連れて行くとA君の今後に悪影響

    A君も自分の環境をフルに活用しているんですね。
    ママを泣かしたから家には遊びにもう行かない。学校でなら遊んでやる。
    そんな主レスだったと記憶しておりますが、A君から見れば「遊んでやる」「遊んであげる」なんですね。
    自分の売りをよく分かって巧く活用しているし押しの強そうな子供みたいですねA君。自分をプレミアに見せる技巧に長けているようですね。末恐ろしいです。
    子供がしゅんとなっているからと一緒に連れて行ってはダメです。
    トピ主の夫狙いでなくても一緒はダメですよ今回のは。
    トピ主の子供のためにもA君のためにも世の中思い通りになかなか行かないことがあるということを教育するいい機会です、こういう機会は早ければそれに越した事ないです。

    ユーザーID:9359046288

  • 出番はまだある

    スカイツリー行きはワタシもトピ主さんと同じようにA君は連れて行かないな。

    でも不測の事態ってあるでしょ?災害などで学校が急きょ早帰りになったり、A君母がどうしても仕事優先する時に彼を見守ることは出来るのでは?

    その時があなたの出番です。

    私は首都圏在住都内通勤しており、毎回電車が止まると地域に残してきた子どもの安否が心配です。

    そういう時にあなたのような方がいるとても救われます。

    今回は力を注がなくてもよい案件。A君母の気持ちは暫くは収まらないだろうけど、頭の片隅にA君の事を入れてあげて下さい。きっと先方のお役に立てる時が来ます。

    ユーザーID:1561347041

  • 子どもってやたら自慢しますよね

    俺○○持ってるんだぜ〜とか
    仲良く遊んでてもやたら張り合ったりしてます。
    そういう自慢が人を傷つけることになる場合もあると、息子さんの躾になって良かったのではないでしょうか。

    私もある近所の子が放置子で、自分の子どもと一緒に可愛がってきましたが、
    息子をいじめるようになり(多分羨ましかった)、後味の悪い結果になったことがあります。

    でももう一度断ったのですから毅然とした態度でいましょうね。
    約束をひっくり返して連れて行ったとしても
    待ち時間が長くてその子が文句言ったり、全然楽しくなかったと言ったりしますよ。一度ケチがついてますからね。

    ユーザーID:0106802078

  • よその家のことは…

    薄情もなにも、スカイツリーくらい母子家庭だって行けます。
    これから夏休みでしょう?
    ひとつ引き受けたら大変ですよ。旅行でも何でも連れていく羽目になるかもしれません。

    今一年生。下手すると卒業まで?

    可哀想とか、上から目線でものを見ないようにしましょう。
    学校帰りに遊ぶくらいでいいんじゃないですか。学校の友達なんだから。

    もう遊ばない!と脅しをかけるA君、なんだかズルい子に成長しそうです。

    一線引いたお付き合いで是非に。

    ユーザーID:0753605991

  • Aママが泣いたのはトピ主さまは関係ない

    Aママが電話のあとに泣いたのは

    ・電話で感情的になり、つい非常識な事を言ってしまった自分が情けなくなった

    ・夫を失い女手ひとつで頑張っていたが、トピ主家族の幸せを目の当たりにして、つい涙が流れた

    ・息子をレジャーに連れていってやれない自分を情けなく感じた。息子に申し訳なく思った

    まあいろんな感情があふれて、子供の前で泣いてしまったのでしょう。
    そんな母親の姿をみてAくんも、いろいろ感じる事があるでしょうね。
    しかし父親を亡くしたのは現実ですから、それを受け入れ乗り越えていくのはA家族です。

    トピ主さまはヘタに近づかず、中途半端な親切心ももたずに常識的な普通のお付き合いでいいと思います。

    ユーザーID:8023251286

  • 追加レスの2を読みました

    A君のお母さんが泣いたのは、トピ主さんへの怒りじゃないと思いますよ。きっと最愛の夫に他界され、母一人で二人の子供を育てる重圧と辛さに日々悩んでいたのでしょう。スカイツリーすら連れて行ってあげられない自分の情けなさと境遇に涙したんだと思います。(トピ主さんは八つ当たりされただけ)

    だから、心が痛くなっても胃を痛める必要はありません。

    A君は本当にやさしい良い子ですね。お母さんが泣いているのを見て、もう遊びに行かない!と決心して。お母さんを苛めた(と思っている)人を許せないんでしょう。それはお母さんが大好きで守りたいから。

    そもそも、勝手に同情して深入りしたトピ主さんも良くないです。これを機に、気安く同情し親子で「可哀想」と見下して、中途半端に世話を焼くのはやめましょうね。学校だけのお付き合いで充分じゃないですか?他にもお友達、いるのでしょ?

    トピ主さんに出来る事は、今は何もありません。

    ユーザーID:3542757266

  • 事情は皆それぞれ

    いろいろな家庭があって、皆がそれぞれできる範囲で生きていくしかないのです。
    たまたまスカイママさんにゆとりがあるから、Aくんちの事情を知っていて気の毒だから、
    といってAくんに対して他のお友達にしないようなことまでしてあげるのは
    ちょっと違うと思います。

    だって結局、Aくんちとスカイママさんの家族は
    一緒に生きていくわけにはいかない、全くの他人なんです。
    この先A君を丸ごと息子さんと一緒に育てる(経済的にもすべて)ことなんかできないでしょう?

    中途半端に手を出すのは傲慢なことではないでしょうか。

    みなそれぞれの状況の中で頑張るしかない、ということを
    A君のお母さんもわかっていないように思えます。

    休日の家族の団らんは誘われない限りお邪魔しないようにするのが当然だし
    それを「自分達さえ楽しければばいいんだ」ってとらえてしまうのがおかしいです。
    そんな風に受け止めて泣いたりするのは、確かに生活に疲れているのせいかもしれませんが
    Aくんちの生活を全部支えてあげることはできない以上、
    中途半端にかかわらない方がいいと思います。

    ユーザーID:9309728876

  • 連れて行ってしまった場合、予想します。

    トピ主の旦那に接近するA母
    「この前はありがとうございました」トピ主の夫に会うときにはカラカラの雑巾を搾り出してでも素晴らしく清貧に慎ましく美しく見せようと努力しますよたぶんね。そして数度ほど偶然にお会いしてから「相談したいことがあるんです。」でそこから深い仲に、狙っていると思います。
    もうフラフラになれば、そこから抜け出したいがために、誰かを蹴落としてでも乗っ取りしてでも今より楽になりたいって人間いますからね。

    だから同情は禁物。

    旦那にも言い含めておく。男は単純です。要点:直接悪く言えば庇おうとする傾向がある。どう料理したろうか。。。

    子供をきっかけにして何処かのお人好しから幸せを奪い取り蹴落とす気なんだわ。そうおもいます。

    ユーザーID:9359046288

  • 連れて行かなくてよい

    そもそも当日券って簡単に買えるのでしょうか?
    チケットは四枚しかない、A君の当日券を買うために延々並ぶっていうのは
    避けたいですね。

    家庭の事情を持ち出してごり押しする人って大嫌いです。
    相手を刺激するのでお土産も渡さなくていいのでは。
    周りの方にはそれとなく今回の事をお話しされてはいかがですか?

    スカイツリーはトピ主さんのお宅のイベントですよね。
    A母は自分でできる事を子供にしてあげたらいいだけの事ですよ。

    ユーザーID:7047058277

  • お気の毒です

    一度連れて行けば、今後の家族のお出かけは全てと覚悟しなければいけません。

    A君母は明らかに変です。自分は未亡人だから誰にでも甘えていいと考えているように思えます。

    トピ主さんとA君母が古くからの友人であるならともかく、ただの同級生同士の母親という関係ですよね?

    トピ主さんの今までの優しさを無視してそんな酷いことが言えるなんて普通じゃありません。

    幼い子供を利用しているだけとしか思えません。

    息子さんが何よりかわいそうですが、一線を引くことは大切だと思います。

    小学校1年生なら、夏休みがあければケロっとしてまた遊ぶようになるかもしれませんよ。

    あまり気に病まず、せっかくの観光ですからご家族で楽しんでください。

    ユーザーID:4770821347

  • しかたがない

    Aさんお母さんも疲れてて頭が回らないのか、たらないのか、つれていってと言われても場所が場所です。近所の公園ではありません。スカイツリーにつれていってあげたら、次も期待されます。旅行とか、一緒に連れていってと言われたらどうしますか。
    泣かせてしまったと思っても、やはりそこは相手が乗り越えるべき問題だと思います。あなたが同情して連れていってあげて解決にはならないです。
    遊ばないっていうのはけっこう残酷な言葉です。それをいうAくんも、言われたあなたの息子さんもかわいそう。でもだからといって連れていってはだめ。
    しばらく様子をみてあまりな態度だったら、担任に相談してみたらいいかなと思います。夏休みだけどプールとかで先生も学校にいらっしゃるでしょうから。
    優しい息子さんですてきだなと思いますが、関わりすぎはお互いのトラブルのもとにもなりますよ。助けてあげるあなたもすてきだけど、ほどほどにね。

    ユーザーID:5043008301

  • 毅然がない矜持の無いA母。

    同情はキンモツです。
    変ですA母の言い分は。
    疲れた様子、それはピッタリですね。まさにその状態なんでしょう。いじのわるい書きかたになりますが近づかない方がいい。
    A母さんの言い分は、ウチの子をトピ主さんの子が好いていてウチの子も好いている、ウチの子も一緒に連れて行ってください、きっとアナタの子供も一緒だと喜びます。←そらあ変だわ。
    当日券も売っているのでしょう、お金は払いますから、ぜひ一緒に連れて行ってください。←当日券はだれが並ぶんですか?トピ主さんが並ぶ事になりますね。炎天下の下、並ぶんですね。すぐに完売するかもしれない当日券を買うために並ぶんですね。これも計算のうちでしょうか?と聞いてやりたいな。
    なんだか違和感を感じるAの母親の言葉の数々。
    それに小町で見かけるパターンだと可哀相に思い世話をして骨を折ってあげると結末はロクでもない結果のパターンが多いです。このようなケースの、このようなパターンの、このようなタイプの人に言われるがまま望みをかなえてやろうとしたり骨折りしてあげてもロクな事ないヘタすりゃ乗っ取られるわ。

    ユーザーID:9359046288

  • 中途半端な同情は子供を余計傷つける

    トピ主さんが今やってることだけで十分だと思います。

    今回のスカイツリーの件も、対応は間違っていません。

    出来ることはやってあげる、と言っても一線は必要なんですよ。
    子供が期待してしまうから。
    可哀そうと思っても、それはその家の事情なのですから
    子供も受け止めるべきです。

    どうしてお詫びが必要だと思うのでしょうか。

    お土産は長男君が買ってあげたいと言えば、あげれば良いでしょう。
    わざわざトピ主さんがあげることはありませんよ。

    もうちょっと色々冷静に考えて対応しましょう。

    ユーザーID:7095883138

  • 前言を撤回させてください

    2度目のレスです
    前回、お詫びはしなくてもお土産を渡したらと書いたのですが
    主さんの追加レスを読んでいると不要な気がしてきました
    今までA母さんから
    いつもA君を見てくれている主さんにお礼の言動などはありましたか?
    想像するにA母さんは事情を話しているのだから当たり前って思って
    何もされていないのではないかと…。
    そのような方には何もせず、子供同士だけのお付き合いと割り切って
    接した方がよいと思います!

    ユーザーID:9619805558

  • 二度目ですが

    レス読みましたが、お子さんに様子を聞いたりとか中途半端に気にかけたりせず、連れて行かないならこの件にはもう一切触れないほうがいいですよ。

    気になりましたが「A母は生活に疲れた感じ」って失礼じゃないですか?
    もしかしてそういう優越感があなたのA母さんに対する言動に日頃から表れてて、A母にとっては屈辱的だったのかも。その可能性ないですか?

    あなたのレス読んで、ちょっと印象が変わりました。

    ユーザーID:3940195744

  • 親切もほどほどに

    A君を「息子同様に可愛がっていた」から、A君もA母も家族同様と勘違い

    をして甘えたのです。

    他人の親切を受け続けていると、親切にされるのは当然とか次はどんなこと

    をしてくれるのかなと期待する人も出てきます。

    同情心で親切にするのもほどほどにしないと、垣根を越えられます。

    スカイママの優しさは見習うべきものもありますが、ちょっとやりすぎたの

    かもしれませんね。

    A君にお土産を買うのなら、一緒に連れて行けなかった訳と当日券は簡単に

    は買えないことを話して分かってもらいましょう。

    スカイツリーの話をしないのなら、当然お土産はなしです。

    ユーザーID:7571348220

  • A君ママの気持ちはわかる

    夫に先立たれ、心の準備もないままに自分が生活を支えなければならなくなった。遊びにもなかなか連れて行ってやれない。仕事と子育てと本当に疲れてしまってるのでしょう。
    誰かに頼りたくて仕方ないのでしょう。
    でも残念ながらトピ主さんは支えて行くことはできないでしょう?

    嫌な思いをされましたが、その言動には目をつぶって忘れてあげてください。

    疲れているんだと許してあげてください。

    これからも自分の子の大切な友達だから大切にしているというスタンスでいいと思います。

    母子の生活を支えるお手伝いはできません。私には負担が大きすぎます。
    でいいと思います。
    お土産は…、キーホルダーでも買っておいて、A君が遊びに来た時などに話の流れで渡した方がいいかも…という空気になったら渡したらいかがですかね?

    お菓子とかはやめた方がいいかも。

    ユーザーID:5398635777

  • 薄情で結構

    スカイツリーの次は、家族旅行に連れてって
    になりますよ

    お父さんの代わりになってとか

    母子家庭で大変でしょうが
    それは、それ、これは、これです

    ユーザーID:3365772467

  • 必要なし

    お父様がいらっしゃらないから、うちの子も家族の団らんに連れていけの思考がまずおかしい。
    連れて行ってあげたいのなら、その母親が自分の仕事休みの日に連れて行けば良いこと。A君だって他人の家族と一緒に行くよりかは、実の母親と一緒に行った方が楽しいに決まってる。
    家に帰ってA君にトピ主一家がスカイツリーに行くんだって、僕も行きたい。連れてってと言われて、面倒くさいA母があなたに押し付けようとしただけでしょう。
    気にすることないです。
    大体、断ってるのにごり押しして、それでも断られたら嫌味を言うなんて非常識です。
    A母も生活に余裕がないから、心に余裕がないのだとは思いますが、あなたは怒ってもいらっしゃらないし、この先息子さん達が仲良く過ごしていければいいですね。

    ユーザーID:1006253813

  • 程よい距離間で

    A君の家事情をあなたが汲んであげる必要はないんです。
    お気持ちは清いと思いますが
    他人でも家族でも兄弟でも距離間が一番大切です。
    A君のお母様も色々と苦労なさってちょっと気持ちがナナメに
    なっているようですね。
    しかしながら、自分ちの事情を傘に来て薄情とは
    道理もなにもあったものじゃないです。

    これを機会に程よい距離をおきましょう。
    持てない荷物は持ってはいけません。
    それは偽善にもなるのです。

    でも予防線は張っておきましょう。
    A君のお母さんとこんな事があって申し訳ないとも思ったけど
    悲しかったわと。
    A君お母さんが言いふらすとも限りませんから。
    そんな人じゃないといいですけどね。

    ユーザーID:6511761671

  • お土産買ったら嫌みの嵐!

    二回目です。
    そんな家族にお土産なんか持っていったら、もう嫌みの嵐間違いなし!
    相手が「スカイツリー行ったの?」と聞いてきたら、「もう混んで混んでたいへん!券があっても並んだのに、当日券売り場なんてさらに数時間待ちだったわよ。試しに家族で行ってみたら?」と一蹴でよいかと。


    というか、テレビ見てたらいかに混んでるかわかりますよね、普通・・・。
    迷子になったらとか考えないんですかね?

    ユーザーID:8789905107

  • 当事者ですからね

     みなさんがおっしゃるように、『失礼だから疎遠にする』というのもひとつの方法ですが、当事者としてA君に対する日頃のお付き合い・感情もありますので、割り切ることが難しいとは思います。

     トビ主さんの相手の立場に対する心遣いも感じられます。

     ひとつのアイデアですが、このことはなかったことにして忘れてしまう。スカイツリ―はご家族で行き、その後もA君ご家族とはごく普通に接する。
     疎遠にして恨みを買っても面白くありません。

     それと、当日券って買えるのですかね?早く行かないと買えないかもしれないし、折角前売り券を持っているのにひとり分のために並ばねばならないこともありますから、断ることは非難されることではありません。
     ただ、今の状況からすれば、何を言っても相手からはいいわけととられますから、もう何も言わないほうがいいと思います。

    ユーザーID:9265686193

  • 息子さんとお話を

    A母は、当日券を買うのにすら、並んだり手間がかかることを
    知らないのかもしれないですね。

    電話でお願いするところまでは、まあ構わないかなと思いますが
    トピ主さんたち家族の当日の負担も考慮せず、
    断られたからと言って逆切れするA母のほうが
    「自分だけ良ければいい」人だと思うので、
    お詫びはしないほうがいいと思います。
    お土産とかも、こういう時は渡さないほうがいいと思います。

    母子家庭で大変なのは気の毒ですが、
    だからと言って、トピ主家族に負担をかけていい理由にはなりません。

    ただ、今後同じことが起こることも考えて、
    どこかへ出かけたりすることを、
    A君に自慢げに話したりしないよう、
    息子さんにきちんとお話をされたほうがよいように思います。

    息子さんの中に、A君に対する無意識の優越感があって、
    A君の世話を焼いたり、自慢話をしたりしているなら、
    息子さんとA君、どちらにとってもよくないと思います。

    しかし、いろいろよくしてくれたトピ主に向かって
    「うちの事情はご存知ですよね?」と言うような人、
    私なら面倒だから疎遠にしちゃうかも…。

    ユーザーID:4302313568

  • トピ主さん、やさしいですね

    トピ主さんはやさしいですね。その心ってもの凄く大事だと思いますよ。「そんなもん関係無い!」とか断言レスしている冷たい連中なんて不要です。



    友達の子にはお土産でも買ってきて上げてはいかがですか?

    ユーザーID:9178291225

  • 表面だけの付き合いだけにしたほうが良い

    私は一人しかお目にかかったことはありませんが
    母子家庭のお母さんで「自分は大変だから周りがよくしてくれて当たり前」な
    方に遭遇したことはあります

    トピ主が取った行動は間違っていませんし
    トピ主家族と一線をひいていない、勝手に何でもよくしてくれる認定していたA君のお母さんに問題があります

    たまにいますよね、保存用や利用する為に買っておいたものを
    「こんなにあるんだからひとつぐらいちょうだいよ!!」な人が
    きっぱり言ったのだから後悔しないことです
    うやむやにすればどんどん要求はエスカレートしますから

    ユーザーID:7004669233

  • お土産ダメです!

    お詫びやお土産はトピ主さんの弱みに付け込まれますよ。

    そして逆切れされて思うようにあやられる可能性もあります。

    A君を息子のようにかわいがる必要はないし、
    A君母に非常識な人とは思ってもカワイソウな人と思う必要もありません。

    トラブルの元です。

    ユーザーID:8890195413

  • 息子さんがちょっと気になる

    >「A君ちは、お母さんが仕事でいなくて、お姉ちゃんも帰りが遅いからいつも一人で留守番なんだ。可哀想だから家で手当てしてあげて」

    この言葉がちょっと気になります。まだ一年生ですから、無邪気な範囲ですが、やはり親としてしっかり話をすべきだと思うのです。「A君は可哀想じゃないよ、大事にしてくれるお母さんがいてお姉ちゃんがいるよ」って。

    仕事で親がいない家庭なんてザラにあります。いちいち「可哀想」なんて思うのですか?トピ主さん自身に同情心があるから、お子さんもそういう考え方になるのかなと思いました。

    A君は学童には行っていないのかな?もしかして、トピ主さんたちがお世話を焼くもんだから甘えちゃって学童お休みしているとか?

    スカイツリーの件は、キッパリお断りして正解です。ただ、ずるずると勝手な同情心から相手を勘違いさせたのは良くないと思います。A君も「ボクは可哀想だから連れて行って貰えて当たり前」と勘違いしているかも…。

    ユーザーID:3542757266

  • お土産不要

    お子さんが連れてきたときにスカイツリーのおやつで出すことでいいと思います

    今回連れて行かなかったことで、
    仮に連れて行けたとしても、お子さんが元気に父親と遊ぶことに
    A君が嫉妬しないで居られるか。
    分け隔てなくご子息とA君を御主人が接したとして、
    A君の家庭事情にどう影響があるか、考えさせられる話だと思います

    スカイママは充分考慮しての行動だと思いますよ
    普段から充分すぎる対応していると思いますので
    A母はあいさつにスカイママ宅に来るべきだったと思います

    今後は、A母はそんな人だと認識しつつ
    ご子息と仲の良いA君を見守ってあげてください

    スカイママ宅でおやつを食べてたから虫歯になっただとか
    肥満になっただとか、将来言ってこないですよね?

    ユーザーID:4056527482

  • お詫びの必要なし!

    A母と同じ立場の者です。

    あくまで、わたしの見解ですが…
    ありえません!それ(父親と死別、母子世帯)を理由に、
    誘われてもいない よそ様のお出かけに
    子供の同行をゴリ押しするなんて!
    その事(父親と死別)を「可哀想」と言われる事も嫌なのに…。
    一番したくない行為です。

    が、どうやらA母さんは私とは逆に、
    それを利用される方のようですね。
    今回断られなければ、今後もズルズルと
    お出かけの度に「一緒に連れてって」と言ってきたはず。
    断って正解なんです。お詫びなど必要ないと思います。

    ユーザーID:5091540010

  • レスみました

    自分で自分たちをかわいそう認定して、
    はたから何かされると それもみな 薄情だなんだーのいうお母さんです。

    どうやっても あぁ、うれしいにはならないと思います。

    毎日 やさしくしている 主様家族に、
    他人ながら ありがとうと思いました。
    こんな幸せ、ないって思いました。

    だけど、お母さんには分らない。

    お金と 何より気持ちの無駄です。
    極力スルーでいきましょう。

    ユーザーID:7733556362

  • A母の場合

    私は夫と死別してシングルマザーとして2人の子を育てています。
    息子には仲の良い同級生B君がおり、B母も息子を可愛がってくれています。
    ある日、B君一家がスカイツリーに行く計画があることを知りました。
    息子も一緒に行きたいと言ったそうですが、なんとB母は断ったのです。
    夜、B母に電話をして息子も一緒に連れて行ってくれないかと頼みましたが断られました。
    当日券もあるのに、B母は冷たいと思います。
    うちはシングルマザーでなかなか遊んでやれないって知ってるのにB母は最低です。

    ↑今ココ。

    B母から電話があって「A君を連れていけなくてすみませんでした」と謝罪されました。
    私は「もういいですよ」と許してあげました。
    「そのかわり夏休みの家族旅行には連れて行ってくれるんですよね?」
    と言ったらB母は「え?それは…」と言うので
    「スカイツリーに連れて行ってくれなかったんだから当然ですよね?」と言って電話を切ってやりました。
    息子は夏休みにB君と旅行ができると大喜びです。
    B母にはムカつくけど、息子のために我慢してあげることにします。

    ↑謝ったら多分こうなる。

    ユーザーID:7964049611

  • トピ主です。2

    沢山のレスをありがとうございます。すべて読んでいます。
    私にも非があります。
    長男に話したのは一昨日です。土曜日にスカイツリー行くよー!!やったねー!!って…。
    長男に口止めもしませんでした。考えが及びませんでした。
    これからの教訓にいたします。
    色んな意見をいただいて、反省しています。

    先ほど長男が帰宅しました。学校どうだった?と聞いてみると、
    「A君とはもう遊ばないことになった」と…。
    「A君が怒っていて、ママがA君のお母さんを泣かせたから、もう僕の家には来ないって。学校だけ遊んでもいいって。」
    ……。

    私の行動で、長男までも嫌な思いをさせてしまいました。A君にも…。
    電話の後、A君母は、泣いてしまったのだと知り、胃が痛いです。

    長男は、「スカイツリーにA君も連れてってあげたら、また遊んでくれるかな?」と言っています。

    とっさに何も言葉が浮かばず、放心状態になってしまいました。

    ユーザーID:1736474921

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 必要もないのに謝ってはいけない

    何故お詫び?

    事情を考慮しても、
    受け入れる、受け入れないはトピ主の自由です。

    しかも、わざわざ日付指定券を持ってるのに、
    当日券購入のために並べというのでしょうか?

    この暑いのに嫌ですね。

    自分たちだけ楽しみたいでいいんですよ。
    家族旅行なら。
    行きたいならA宅で家族旅行に行けばいい。
    無理なら諦めさせるのもAの躾でしょ。

    連れてけばいいのにという意見もあるでしょうが、
    連れて行かないとトピ主が決めたのだからそれが正しい。
    何も悪いことしてないのだからお詫びなんて不要です。
    残念ではありますが、悲しむ必要もないです。

    失礼ながら自分の思い通りにならないとガチャ切りするような親に育てられた子とは自然と疎遠になると思います。

    ユーザーID:7090073870

  • 詫びる必要ありません!

    子供にせがまれダメ元で頼んでみたけど断われても納得するのが常識的な人です。
    この人は明らかに常識を逸してます。そんな人にお詫びしたら「じゃあ次回はお願い」
    とつけこまれるのがオチです。今後家族で遊園地やキャンプ 旅行行くときも「お金は払うからお願い」って言われたらどうします?
    あくまでも子供同士のお付き合いで母親とは距離を置きましょう。

    ユーザーID:8239151975

  • うーん

    せっかく丁重にお断りしているのにしつこくて一方的で更にガチャンと切るのはひどいですね。トドメに薄情と言われるなんて。お詫びする必要はないですよ。お詫びすればしつこく連れてってと言われますから。
    長男君が大好きという言葉が引っ掛かりますね。その子しか見えていないと言いますか。
    A君を連れていくという事は、もしも何かあった場合トピ主さんが責任を
    とらないといけないですからね。
    家の事情って。A君母トピ主さんに対してない物ねだりで頑固でねちっこいですね。
    今後、家族でどこか行くと言うのは言わない方が良いかも。ん〜まだ決めてない、分からないなととぼけてみる。

    ユーザーID:1798818400

  • 残念な人

    A母さん、残念な人ですね。

    不愉快な思いをされてお気の毒ですが、A母さんの言われたのはただのいちゃもんですから気にすることありません。

    せっかくの家族旅行ですもの!嫌なことは忘れて楽しんできてください。

    今後も薄いお付き合いで。

    ユーザーID:9162186723

  • スカイツリーに2度行っていますが

    日程や時間にもよりますが、当日券だって販売に並びます。日曜や連休などは当日券販売に整理券が配られ、更に待ちます。
    予約で入るのにも並びます。
    しかも、強風予報が出るとエレベーターは点検しながら上がっていくので、普段より時間がかかります。
    本当に並びます。
    お金を払えば良いってもんではないです。
    もしもA母に再度言われたら
    『数時間待つ事も「連れて行って」の中に含まれていて、それも私達の家族に強いる事を理解されているのでしょうか?」
    と聞いてみればいかがでしょうか?
    A母は深く考えないで言っていますよ。

    スカイツリーでは並ぶ事が多いですが、ご家族で楽しい時間を過ごすには調度良いと思いますよ。
    天気が良いと富士山も見えますし、夜ならば夜景がとてもキレイです。
    ソラマチはデパ地下みたいな所もありますし、ショッピングタウンとして優秀です。
    並ぶ事も多いので歩きやすい靴で行きましょう。

    ユーザーID:1971925665

  • お詫びはいらない

    トピ主さんは何も悪い事をしていないのですから、お詫びなんて必要ありません。

    Aさんの家庭の事情はお気の毒とは思いますが、でもそのためにトピ主さん家族が、家族だけで夏休みの1日を楽しく過ごしたいというごく当たり前のことを犠牲にする必要はありません。

    まして、「薄情」とか「自分達だけ楽しければいい」などと、人様に対して言うなんて非常識にも程があります。
    そんなことを言われて、トピ主さんがいい気持ちがしないのはAさんも承知の上で、人様の楽しみに水をさしたのです。

    やり取りの雰囲気からもお子さん同士は仲が良くても、お母様同士は単なる知り合い程度のお付き合いのようですし、もしA君を連れて行くことを承知したとしたら、姉も行きたがっていると言われるのは目に見えています。

    叶える・叶えないも含めて、Aさんが自分の子供の望みにどう向き合うかはAさんが考える事、すべき事であり、例え事情があるとしても頼るべきは身内や親しい友人等ではないでしょうか。

    トピ主さんは何も気にすることなく、家族で出かければいいのです。
    お子さんやご主人と、スカイツリーを楽しんで来てくださいね。

    ユーザーID:9527757091

  • トピ主です。

    早速のご意見ありがとうございました。
    まだ、モヤモヤしています。

    A君は本当に良い子で、長男も大好きと言っています。スカイツリーに行くことも、長男が自慢気に話したのだと思います。
    私は専業主婦で、いつも家に居ますし、おやつや何だかんだと、いつもA君も自分の息子の様に可愛がって来ました。
    学校帰りに怪我をして、長男がA君を連れて帰って来たこともあります。
    「A君ちは、お母さんが仕事でいなくて、お姉ちゃんも帰りが遅いからいつも一人で留守番なんだ。可哀想だから家で手当てしてあげて」と。

    お家の事情は知っていたので(懇親会の時話されていた)、私に出来ることがあればと思い、今まで来ました。

    ですが、薄情と言われて、本当に悲しい気持ちになってしまいました。
    今日学校へ行って、A君どうだったか?長男が帰宅したら聞いてみようと思います。

    A君母は、一度しかお会いしていませんが、とても生活に疲れた感じが伺えました。
    スカイツリーのお土産を渡したら、余計に嫌みに取られてしまうのかな…。

    ユーザーID:1736474921

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • お詫びなんてする必要ありません

    礼を尽くしてお断りしているんだし、気に病むことありません。

    母子家庭だから、なんでも許される、他人に優しくされて当然っていう残念な考えの方はいらっしゃいます。A君ママもそういう人だったんでしょう。よそ様の、家族でのお出掛けについて行かせようなんて、まともな人は考えませんから。

    A君、良い子ですか?小学1年生にもなれば、他所のお母さんにオネダリすることって控えますよ?お母様もかなり残念な方だし、要観察だと思います。「あれちょうだい、これちょうだい、あれして、これして」を言う子とは離れる方がいいかもしれません。

    ユーザーID:9001881836

  • 放っておく

    酷なようですが放っておきましょう。
    気にしない気にしない。
    中途半端に情け心を出すと後々いろいろ出てきますよ。

    ユーザーID:6325421324

  • 毅然とした対応

     そういうタイプの人って、お詫びとかすると図に乗ると思います。

     下手に出たらだめです。毅然とした対応をしましょう。

    ユーザーID:9495639606

  • 腹立つ!

    うわ〜何その捨て台詞!
    しかもガチャ切り!!!大人のする態度か?
    普通自分の子が行きたがったら、自分で連れて行くよ。
    何か特別な事情かと思ったらただの母子家庭だし。

    やれやれ、とんでもない人と関わっちゃいましたね。
    運が悪かった!
    主さんが気を使う必要は無いですよ。
    無視しましょう。

    ユーザーID:2226769073

  • いや、お詫びなんてしなくていいから

    確かにA君ご家族は、父親も亡くなって気の毒な境遇だと思います。
    けどそれを逆手にとって「家の事情はご存知ですよね?」とか「薄情」と言う人に、積極的に親切にしたいとは思いません。

    それに主さんが謝罪でもしようものなら、相手は「やっぱり家は間違ってない、これからは一緒に連れて行ってね」って言われるのがオチですよ?

    シングルマザーに限らず、夫婦揃ってる家でもそうですが。
    「○○してもらって当然」と思ってる人には、私は親切にしたいとは思わない。
    大体そういう人達は、一度の親切を当然と思い込んで更なる要求してくるケースが多いから(実際、そういうのに巻き込まれてる人を見てきました)

    Aさんの御宅が常識的で手を差し伸べたいと思う家なら、主さん以外の人達も自然に手を差し伸べてますよ。
    どうですか?周りは?それが答えだと思います。

    A母は周りに主さんの悪口を吹聴するかもですが、マトモな人なら主さんが変で無い事は分かってくれる筈です。

    A母とは、距離をおいたお付き合いされる事をお勧めします。
    あと余りA達の前で家庭の事は言わない方がいいと思います。

    ユーザーID:2041366452

  • 放置すればどうですか

    家族ぐるみでお付き合いされているのでしょうか?
    文章から長男とA君がお友達というだけでしょう・・断って当然ですよ。
    母親同士が親友ならA君も連れて行くことも出来ますが、A君のお母さんが
    図々しいお願いをしただけです。トピ主さんは誤る必要ありません。
    私なら電話をガチャ切りするような相手にお詫びなどしません。

    >A母「薄情っていうか…自分達だけ楽しければいいんですね。良く分かりました」
    当たり前です。家族の楽しみに他人を連れて行ったら主さん一家が気を使います。

    家の事情は関係ありません。A君のお母さんがスカイツリーに連れて行くなり
    どうにかすればいい話です。他所の家を安易に頼っていい事にはなりません。

    ユーザーID:2223057319

  • なんでお詫び?

    連れて行くと約束してたのに行けなくなった・・・とかならまだしも、
    なんでお詫びしなきゃいけないのかわかりません。

    母子家庭だから?そんなの理由になりませんって!

    ユーザーID:4212851898

  • お詫びする必要はありません。

    スカイツリーに最近行きました。

    当日券、整理券だけで凄い行列でした。
    「当日券ありますよね」っていいますが、簡単にとれないものです。
    それに、何かあった場合責任はとれませんよね?

    家庭の事情はよその家庭には関係ないことです。
    白状でもありません。
    Aくんママが自己中心的なだけです。
    ほっときましょう。

    ユーザーID:9233431389

  • お詫びなんて

    とんでもない!
    つけこまれるだけですよ。
    悪くもないのに謝ったら、

    「スカイママ、悪いと思ってるんだ。
     じゃあ次どこかに行くとき、またお願いしちゃおう。」

    ってことになる、絶対。

    で、そういうお宅は1回良しとしてしまうと何度でも。
    しかも、かなり図々しくあたりまえのようにやってきます。
    そして、多少なりとも親同士の付き合いが発生してしまう。
    そこから疎遠にする労力は相当のものですよ。
    (これは私が経験済みです。しんどかったし完全に切れてません。)


    家族で出かけるんだから家族が楽しければそれでいいんです。
    他の家庭の事情なんて関係ない。
    スカイママさんがA母と仲良しで「連れて行こうか?」って言ってるなら
    話は別ですけど。


    A君家族が楽しくなるためには、A母が頑張ればいい。
    仲良くないのに平気でよその家庭に頼むA母。
    尚且つ断られて嫌味を言うA母。
    気をつけたほうがいい、付き合いは子供同士だけで。

    これからも悪い事もしてないのに謝っちゃだめですよ!!

    ユーザーID:1226219335

  • わがまま

    A君お母さんのわがままです
    それなのに被害者面をしてあなたに悪かったと思わせています
    わがままな上に卑怯な人です

    ユーザーID:8562687413

  • 何もしない

    Aくんのお宅の事情は全く関係ありません。

    家族で出かけるのに子供を連れていってほしいというあたり、その母親はおかしいです。

    子供どうしが仲がいいのは構わないけれど、親までお付き合いする必要ありません。

    お土産を渡したら渡したで文句言いそうですから、何もしないに限りますよ。

    ユーザーID:2829027425

  • 断って正解

    スカイツリーの当日券なんて、まず整理券を貰ってそこに書いてある時間にゲートに集合してまた並んで当日券が買えるんですよ?そこからエレベーターに乗るまでにも並びますし。 強風で運転がスムーズじゃないなんてざらにあります。 せっかくの家族旅行、A君一人の為に半日並ばなきゃいけないなんて冗談じゃありません。
     
    お気の毒ではありますが、お父様が他界されているからと言ってトピ主さん家族が連れて行かなければならない理由にはなりません。
    Aくんママにも両親・義両親・兄弟等居ると思います、お願いするならこの方達にして下さいって思います。
    仮に今回A君を連れて行ったとして、A君のお姉ちゃんが不憫だと思いませんか?

    人混みだって半端ではありません。 暑くて熱中症にも気を付けなければならないので、ご自分のお子様を守るのに精一杯だと思いますよ。
    何かあっても責任とれませんよね? 

    お金出しますと言うなら、同じ日付の乗車チケットをオークション等で用意して貰いましょう。 話はそれからです。

    >お詫びをした方が… 
    要りません!何に対してですか? 舐められるだけですよ。

    ユーザーID:7910088721

  • お詫びなんてしなくて良いです

    相手がずうずうしいと思います。
    お詫びなんてする必要なしです。

    ユーザーID:2419448739

  • 気にしない

    A君のお母さんが変な人。はっきり言って良かったんですよ。

    あと息子さんにもわかる言葉で説明しましょう。子供同士納得すれば、向こうのお母さんも文句いえなくなるでしょう。
    A君のお母さんはきっと今までにも好意を受けていているはずなのに感謝知らずな上に、図々しいです。
    今後のおつきあいは、考えますよね。

    ユーザーID:3067625353

  • そのまま放置


    余計なことを言ったりすると、つけ込まれてしまいます。

    ユーザーID:2612492361

  • お詫び?必要なし

    どうしてこうもまぁ ゴネ得な世の中になっちゃったんでしょ。
    A君のお世話は A君のご家族がするものであって スカイママさんじゃないでしょ。
    スカイママさん、電話での対応、良かったと思います。
    A君は スカイママさんの家族ではありません。
    A君のお母さんが言いふらしたとしても 常識ある人ならばA君母の方が変だと思うでしょう。
    このまま 「うちはうち」「A君家庭はA君家庭」ときちんと線引きしておかないと 夏休みは毎日 A君のお世話係にされてしまいそうですね。
    スカイママさん 毅然として 頑張って!

    ユーザーID:5211707223

  • 連れて行かなくていいと思いますよ

    特にお詫びする必要も無いかと思いますよ。
    スカイツリー当日券もあるとは言っても、朝の早くから並んで
    購入しなければならないらしいですし。
    家族の団欒である休日に
    よそ様のお宅に自分の子どもを誘われたわけでもないのに
    ねじ込もうとするほうが常識を問われると思います。

    お友達は可哀想ですが、思い通りにならない事を知る
    いい機会にもなるのではないでしょうか。

    それでお友達と疎遠になったらなったで致し方ない事
    なのかなと思いますね。

    ユーザーID:4149141818

  • トピさまの対応で問題なしです

    これから事あるごとに[A家の事情」で
    無理難題を押し付けられたら困るでしょう。

    ユーザーID:7206387489

  • 普通です

    別にトピ主さんは薄情じゃないです。
    いくら子供が友達と言っても、A母さんのお願いは度が過ぎています。
    他所の家庭に何をどこまで求めているのでしょう?
    ご主人を亡くされたのは気の毒と思いますが、非常識な我侭の免罪符にはなりません。
    依存体質?
    精神的な自立が出来ていないのかな・・・
    それはそれでA母さんが心配です。

    ユーザーID:3296397229

  • お詫びなんて必要ないです

    家族でのお出かけなんですから、よそのお宅の子を楽しませる必要はあなたにありません。
    何かあったら・・・と常に気にかけて外出するのも大変ですしね。

    薄情で結構。そんなこと言う人、気にしなくていいですよ。
    もちろんお詫びなんてする必要もありません。
    誰が聞いてもA君母の言い分は自分勝手ですよ。

    ユーザーID:6716957078

  • 何故お詫び?

    トピ主がA君が良い子だから罪悪感を感じておられるのは判りますが、
    それとこれとは別だと思います。

    一応お詫びというか、A君だけに旅行のお土産を買ってくればいいでしょう。
    (スカイツリー関連のお土産は避けて)

    自分達だけが楽しければ…というせりふが出るA母の神経がわかりません。
    幾らシングルマザーで子供を育てている事情があったとしても、
    図々しいお願いをしている事を自覚していても一度断られた時点で
    ひくのが常識がある人です。

    これが原因でA君と長男君の仲が変わるかも知れませんが、
    それはそれと割り切ってください。

    ユーザーID:4722259155

  • ずうずうしい

    「私大変だから、これくらいしてくれていいじゃない」という感じの人にお詫びする事なんてないと思いますけどね。
    A母さんの事情はあなたに関係無いし。
    私はむしろあなたがお詫びされる側だと思います。

    ユーザーID:7673369437

  • お土産だけ買ってあげれば?

    A母が非常識だと思います。
    主さんは小1と3歳の子どもの面倒だけでも大変なのに、よそさまの子なんて連れていけません。
    それに、A姉がいるんだったら、Aくんだけ連れていくわけにはいかないと思うし。

    A・A姉分のスカイツリーのお土産だけでいいと思います。

    ユーザーID:0622111684

  • お詫びはいらない

    トピを拝見する限り、トピ主さんは失礼な対応はしていないと思います。

    普通は、「うちの子も連れて行って」と電話をしても、

    「チケットは4人分しかなく、その後は家族で観光予定」と言われたら、

    「あ、そうですか、残念。じゃ、楽しんできてね」で終わる話ですよね。

    なのに、A母さんの捨て台詞。

    問題は、お詫びをするかじゃなくて、Aさんの性格が悪いというだけの話です。

    断って正解でしたし、お詫びはいりません。

    ユーザーID:0894314527

  • 二度度関わらない

    こういう親には弱みを見せてはいけません。
    謝るなんてとんでもないです。

    家族の団らんには他人は入れないことを
    知らしめましょう。

    ユーザーID:5183195156

  • お詫びはしちゃだめだよ

    お詫びはしないように。
    「では次回から連れて行くように」って言われますよ。

    それより、長男くんに断った理由を説明してください。
    こういう理由でA君同行を断ったと。
    A君母の言い分。
    こういう断り方は薄情ではないこと。
    自分達だけ楽しければいいとかいう問題ではないこと。
    きちんと説明してください。
    「家族で外出」という当たり前のことが、親の仕事の都合などでめったに出来ない家庭もあること、嬉しくてもおでかけを話さないこと。
    ちゃんと説明してあげてください。
    おみやげも買わない。A家に渡さなくていいと思います。
    まず渡さない、ガタガタ言ったら500円くらいの土産菓子を差し上げればいいのかなと思います。

    ユーザーID:2543816135

  • 何もしなくていいと思います

    小2&3歳、二人の男の子の母です。

    A母さんがずうずうしいだけなので、トピ主さんは断って正解だしお詫びする必要もないと思います。一度連れて行くと、きっと毎回のように「連れて行ってほしい」と頼まれますよ。

    うちの旦那も母子家庭(離婚して数年後に義父は他界しました)でしたが、友達のうちにお出かけに連れて行ってもらったとか聞いたことないです。義母がプライドの高い人なので、「連れていく」と言われても断っていたのかもしれませんが・・・。

    うちは千葉に住んでいますが、両親揃っていたって、ジジババが近くに住んでいたって、スカイツリーに行く予定はまだありません。いずれは行きたいと思いますが、行かなくたってちっとも恥ずかしくないし、よそ様に頼んでまで子どもたちを行かせたいとは全く思いません。

    A母さんが周りに言いふらして「連れて行ってあげればいいのに」という人が出てきたら「あなたが連れて行ってあげればいいじゃない!」と言ってやればいいと思います。ま、ほとんどの人が「A母さんがずうずうしい」と思うと思いますよ。

    ユーザーID:5991322896

  • 気に病まなくていいですよ

    やっぱり、親じゃないと何かあったときの責任が取れませんから
    これは引き受けられないですよ。仕方ないですし、トピ主さんが
    お詫びする必要も一切ありません。母子家庭だって、普通に観光とか
    行けますよ。どこにいくかは家庭でそれぞれ選んで決めたらいいんです。

    ユーザーID:2056374149

  • 断って正解

    悪いことしていないのにお詫び?
    今回連れて行ったら、次々とお願いされますし断って正解だと思います。
    むしろ、無礼な態度をとった相手が詫びるべきだとおもいました。

    ユーザーID:8311228055

  • 好意の強要

    ご主人が亡くなられたのは残念なことだとは思いますし、そのような事情を慮って周りの人が色々と手助けするのは自由です。

    ですが、A君のお母さんのように、それを当然と考えて他人に強要するのは筋違いでしょう。
    好意はありがたく受けるものであって、それが無い状態が当たり前と考えるべきですから。

    このような方とのお付き合いは細心の注意が必要だと思います。

    なお、ここでお詫びするというのは相手の主張を認めること以外にありません。

    それは、ある意味、相手を増長させる=今後、様々な要求を丸呑みさせられることに繋がる恐れがあると思いますので、毅然とした態度で接するのが一番かと思います。

    ユーザーID:6506020605

  • なんて失礼な人でしょう

    そんな失礼な物言いをする人のお願いは、誰もききません。

    お詫びなんて全く必要ないです。

    トピ主さんは怒っていいぐらいです。

    ユーザーID:9612256660

  • 謝ることは無いと思います

    なぜあなたが謝るのですか?
    厚かましいのは相手方です。そちらが母子家庭だろうがなんだろうが、だからといってあなたの家族のイベントに参加させるいわれはありません。

    ただ、学校の先生やママ友などには「こんな風に言われたんですがどうしましょう・・・」と相談だけしておいてもいいかもしれません。相手が自分に都合いいこと言うかもしれませんしね。
    そんなときに「じゃあ連れて行ってあげればいいのに」と言った人がいたら、「ではあなたが連れて行ってくださいね!伝えておきますよ!」とでも言い返せばいいですよ。

    人の事情を気にしていたらどこにも行けなくなりますよ。
    図々しい人とは早いうちに疎遠にしましょう。一度やってしまったら何度もやられますよ。
    あなたは間違ってません。

    ユーザーID:0632914600

  • お詫び?

    トピを読ませてもらった範囲では、別に薄情でも何でもありませんよ。

    真夏の、しかも、3歳の小さなお子さんがいては、混雑が予想される
    観光は大変だと思います。断って正解です。

    >A母「当日券ってあるんですよね?お金払います。
    当日券以外にも、飲食費等はどうされるおつもりだったのでしょうか?

    >何かお詫びした方がいいのでしょうか。
    トピ主さんは何も言う必要はありません。

    ただ、A君のお母様が後で冷静になり、お詫びをしてきたら、A君の
    ために水に流してほしいとは思います。
    A君のお母様が、何の謝罪もしてこないようでしたら、今後は疎遠に
    されることをお勧め致しますが。

    ユーザーID:9268890511

  • 仕方のないこと

    嫌な思いされましたね。

    そのAちゃん母さんのお気持ちも解らなくはないですが、それだけで薄情呼ばわりされるのはひどいと思います。

    チケットがあると言うのは予約券が取れたって事ですよね。そのAちゃんを当日券でと言うことは、今は相当待つって予測がそのお母さんはできないのかな?

    予約者だけからフリーになってすごく客も増えたと聞きます。まずチケットを買う為の購入整理券をもらう為並び、もらったらその指定時間に行き並んで当日券を買う、これも当日の混雑状況により売り切れたり、場合によっては販売打ち切りもあり得るそうです。トータルで当日券買うだけで数時間待つようで。

    そのような実態を知って貰ったらどうでしょう。その子一人の為にせっかくの家族の時間が無駄になるのを何も思わないのでしょうか。お金払いますって問題じゃないと思います。

    ご家庭の事情は気の毒かとは思いますが、だから回りの人が情をかけて当たり前と思いすぎてないですかね。
    お詫びというか、簡単に当日券でと言うその人に現実を言ってお断りで良いのでは?悪いことはしてないんですから。

    ユーザーID:8938261344

  • えええーありえない!無視していいでしょう

    そこまで低姿勢でお断りしているのに、ありえませんね。お詫びは不要だと思いますが、ほかのお友達にあることないことをいいふらされたりしたら大変ですね、、、

    ユーザーID:3911100027

  • 何もしなくてもよろしい!

     そんなの単なるわがままです。
    A母が一人でお子さんを育てていてもあなた家族には何にも関係も無いことです。
    薄情と言われようが、なんて言われようが連れて行ってくれと言っている方のが、おかしいのです。
    お詫びなんてしたら、「自分が悪かった」と言っているようなものですから無視が一番です。

    行く当日の朝まで、気を抜かないようにお気をつけください。

    また、このような事がこれからもあるような気がします。
    ちょっと距離を置いてお付き合いした方のが良いと思いますが・・・

    ユーザーID:4325031866

  • お詫び?

    する必要はありませんよ。

    トピ主さんは何も間違った事はしていませんし、断って正解だったと思います。


    相手の方の事情は分かりますが、だからと言って厚かましすぎです。


    「父親がいないから」なんて何の免罪符にもなりませんよ。


    普通は、自分の子供が「行きたい」と言ったのなら、自分で連れて行く努力をしますし、同情を買ってまで家族団欒に便乗しようなんて思いつきません。


    その上、捨て台詞まで吐いて電話をガチャ切りなんて信じられない。


    楽しみにされていたでしょうに、行く前から嫌な思いをされましたね。


    あなたは悪くないのですから、当日は楽しんで来て下さいね。

    ユーザーID:0374100533

  • はぁ〜

    双方の事情とか関係なく、事故や事件に遭っても責任とれないのでと、伝えたほうがよかったのでは?
    一年生だと、チョロチョロするだろうし、迷子になっても適切な判断が備わってないです。
    まして下のお子さんは三歳だし。
    だいいち、ホテルとか食事も四六時中気を使っていやだということが読めない先方が少しおかしいです。
    今後の密なお付き合いは考えたほうが無難です。

    ユーザーID:0365903369

  • 終わったことを蒸し返さない

    連れて行けないともう結論は決まっているのだから、気に病むことはやめましょう。
    >A母「薄情っていうか…自分達だけ楽しければいいんですね。良く分かりました」ガチャン
    これに、トピ主さんは傷ついて悲しくて、何かしないとマズイと思っているんだと思います。
    でも、ここでお詫びは違うような気がします。
    あちらにしてみれば、お詫びなんていらないから連れて行ってやってよ!って気持ちでしょう。
    薄情でも仕方がないと思います。A母さんが他人に求めすぎです。
    家族の行事ですから、線引きは必要だと思いますよ。

    ユーザーID:9989683421

  • 忘れちゃえ

    まだ小1ならA君が行きたいって思うのもわかるけど、
    こればっかりはしかたないですよね。
    よその子がいればいろいろ気をつかうし、当日券もかなり並んだりするんでは?

    本来なら親が上手に諭すべきなんですけどね。。。

    改めてお詫びなんてする必要はないですよ。
    おみやげを買ってきてはと思ったけど、そんな親では
    嫌みだとかいちゃもんをつけられても困りますよね。

    忘れましょう。楽しんできてください。

    ユーザーID:5309811646

  • お詫びしなくていいです

    主さんは間違っていないと思います。
    お詫びもする必要がありません。うちも母子家庭でしたけど「母子家庭だから可哀想だと思わないの?!」みたいな態度のA君ママには賛同できかねます。
    それに親戚でもないですよね。そこまでしてあげるのはせめて親戚までではないですか?
    地方なのでしょうか?私はA君ママがA君とお姉ちゃんを連れて行ってあげる努力をするべきだと思います。あ、これは主さんに言っても仕方ない話ですね。

    なので話のわかる、しかもいざという時に頼りになりそうなママ友に経緯を話しておいた方がいいかなーと思います。悪口を流される場合があるので。
    当日券があるとはいえ並ばないといけないし、チケット代は出すとはいえ、ご飯を食べるのもA君が一緒では主さん家族がA君からご飯代を徴収するのも気まずいはず。仕方ないんですよ。主さんは悪くない。

    ユーザーID:1286738647

  • 断わられて良かったですね

    結論から言えば、お詫びをする必要はないし、放置で良いと思います。

    トピ主さんは優しい方ですね。悲しんでいらっしゃいますが、どんなご家庭にも事情があり、人はそれを乗り越えて生きてゆかねばなりません。大変であれば社会に助けを求めることは大切ですが、この場合はそれとは違いますね。

    家族で観光すると断わっている人に無理やり子どもを連れて行けと押しつけて、要求が通らないからと、相手を薄情扱いしてキレるのは、大人のやることではありません。

    家族構成が揃っていても誰もがスカイツリーに行ける訳でもないし、スカイツリーに行けなかったからといって不幸でもありません。ましてや、トピ主さんが連れて行かなければA君が生涯スカイツリーと無縁になる訳でもないのです。

    A君のお母さんがコツコツとお金を貯めて家族で行くということも可能ではないでしょうか。それほど高額で夢のまた夢という話でもないですよね。

    今回のことでトピ主さんに非はありませんので、堂々としていてください。お詫びをする必要もなければ、罪悪感を覚えるのもおかしなことです。

    せっかくのスカイツリー、家族4人で楽しんできてくださいね。

    ユーザーID:0659224245

  • トピ主さんの対応は間違っていません

    長男君は小1だから今後何かに(プール、映画、果物狩り、キャンプなどトピ主さんの計画したこと)つけて、一緒に連れて行くように言ってくる可能性があります。

    最初が肝心です。

    A君の家庭事情は同情しますが、トピ主さんには関係ないことです。
    それに付け込んでやってくれて当然という考えはどうかとおもいます。

    >A母「薄情っていうか…自分達だけ楽しければいいんですね。良く分かりました」ガチャン

    こんな対応をする人、そしてトピ主さんは悪くありませんのでお詫びする必要はありません。

    これからA君の前では家族のイベント話はしないように、長男君にも言っておきましょう。

    ユーザーID:9970813989

  • やめて正解

    旦那さんが亡くなられていることはお気の毒だとは思いますが、トピ主家がそれを背負う必要はないと思いますよ

    そういう相手は一度OKしたら、これから毎回になりますからね
    エスカレートしたらお姉ちゃんまでも・・・
    最初に断って正解です

    小学生だとまだまだ保護者の目が必要ですから、責任もついてまわりますしね


    もし「今回限り」と連れて行ってしまったとして、当日券がなかったらどうしますか?
    A君だけ待たせるわけにはいかないでしょう
    トピ主家の誰かが我慢するか、全員やめるか
    そこまで犠牲になる必要、ないでしょ?

    どちらにしても、最初に断って正解です

    ただ、これ見よがし(と取られるような)お土産や、楽しかったという話はA君にはしないように気をつけなくてはいけないでしょうね

    次回遊ぶときに「一緒に食べよう!」なお土産なら良いと思いますよ!


    心に引っかかるとは思いますが、あまり気にせず楽しんできてください
     

    ユーザーID:2692652114

  • はい?


    なぜお詫びの必要が?

    意味がわかりません

    あなた何かしましたか?

    放置で結構です

    ユーザーID:3298770294

  • それは

    絶対、お詫びも何もしない方がいいです。

    こういう思考回路の方ってたぶん、お詫び=私が正しい=スカイツリーに連れて行ってくれる、に勝手に頭の中で変換されていると思いますから。

    あくまでも私の想像ですが、ありがちな話だと思います。トピ主さんの対応で何の問題もなかったのですし、お詫びは必要ありません。

    ユーザーID:3851490673

  • ここは何もせずにおきましょう

    誰がどう見ても、無謀なお願いだし、トピ主さんの対応にもおかしなところはない。
    ここはそっとしておきましょう。

    おみやげなんか絶対に買ってきてはいけません。
    まぁ、子供がキーホルダーかメモパッドを買うくらいはありかもしれませんが。

    家族旅行、楽しんできてください♪

    ユーザーID:2513351059

  • 無視無視

    これ以上かかわらない。
    もちろん子供同士のお付き合いは今までどおりでいいですが
    今何かしたら、この先ずっと、あなたは良いように使われますよ。
    自分の立場(この場合母子家庭って事ですね)を利用して
    強く言えば相手が動く、と思う人ってどこにでもいますよ。
    今までそれで成功してきたから、強く言えばなんとでもなる、と思ってるんです。
    中途半端に引き受けて、やっぱりあまりにもひどすぎる・・・と
    離れようとしたとき、の方が面倒なことになりますから、スルーしましょう。

    ユーザーID:8579461092

  • ずうずうしい

    当日券があるってわかっているなら、自分が連れて行けばいいんです。
    連れて行って欲しいなあというA君のお母さんの気持ちはわかります。
    でも、それを他人に強制してはいけません。

    当日券はかなり並ばないと買えないですから、この炎天下ものすごく大変な事になると思います。
    家族の為ならまだしも、他人の子の為に並べません。

    お詫びなんてしてはいけません。
    謝ったら貴方が悪い事になって、今後は連れて行って当たり前になります。
    ただ、今後はA君を連れて行けない所に行く場合は、話さない様にした方がいいですよ。

    うちも夏休みにスカイツリーに行きます。
    嫌な事は忘れて、楽しんできて下さいね。

    ユーザーID:3730463826

  • なんですか、その人

    そういう方は一事が万事、これからもそういう図々しい要求をしてきますよ。
    長男君は1年生ってことなので、もう子供たちだけのお付き合いでいんじゃないでしょうか? これから夏休み、「どっかに連れて行ってくれ要求」もっとエスカレートしそうな気がするのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:6155987793

  • 詫びる必要なし

    高学年ならまだしも、3歳の子もいるのに混雑する中、連れてなんて行けませんよ。
    先日行ってきましたが、平日でも混雑していました。
    当日券もかなり並ぶようです。

    断って当然なので、お詫びする必要ありません。
    お詫びすれば、では他の場所でも連れて行くよう要求され兼ねません。

    気にせず、ご家族で楽しんできて下さいね。

    ユーザーID:6972429593

  • 勘違いも甚だしい

    かわいそうなのは お父さんがいないことでなく
    お父さんがいなかったら 人に無理強いしてもかまわないというその思考。
    情けないのは そのお母さんです。
    疲れ果てて 間違えた方向に行ってしまったんですかね…。

    同情は不要です。

    当日券って、取れなかったらどうするの?
    いざと思ったら、天候不順になって登場できなくなったら???


    何が起きても かわいそうな私たちにひどいことをしたと言われますよ。

    ユーザーID:7733556362

  • 無視でいいと思います。

    レスします。
    嫌な思いをされましたね。
    いくら家庭の事情があろうと、
    家族旅行に自分の子供を連れて行けという母親。
    しかも主さんはきちんと断っているのにもかかわらず暴言を吐いてガチャ切りなんてあり得ないと思います。
    しかも当日券って...簡単に言いますけど当日券もとれればいいですけどとれなかったらどうするつもりなんでしょうか?
    そのような方なら親が我慢して子供を入れてくれれば良かったとか言いそうですよね。
    いくら事情があっても主さん一家には関係のない事です。
    Aくんがいくらいい子だとしても今回の件に関しては、無視でいいと思います。

    ユーザーID:7750551199

  • ずうずうしい親・・

    当日券など必ず買える保証はありません。
    つれて行って購入できない場合どうしろというのでしょうか?
    ひとり親は関係ありません。
    私ならば今後の御付き合い距離おきます。
    事情があっても自分の子供は自分で面倒見るものです・・

    ユーザーID:1420011245

  • お詫びなんか絶対しちゃダメ

    お詫びをするということは、「相手が正しい、自分が悪い」と認めることになります。
    となると、A母は必ず調子に乗りますよ。

    薄情なのは、よその家に自分の家庭の事情をごり押しするA母の方なのですから。

    ユーザーID:5412167768

  • ほっといてよし!

    図々しいですね。旦那が他界してようがトピ主さんには関係ありません。お子さんのお友達が遊びに来たらゲガしないように見守る、それだけでいいです。もし、連れていって事故や行方不明になったりしても責任取れませんからね。Aくんママは、何かあったら絶対責めるタイプとお見受けしました。やはり、家族旅行によそさまの子供は連れて行っては駄目です。その前に心配じゃないんですかね?私なら心配で仕方ないですけどね。

    ユーザーID:1561758052

  • 今後の教訓

    謝る必要は少しもありません。堂々としていればよろしいかと。

    でも、今後はこういうことがあるんだとわかったわけですから、長男君には口止めするようにしましょう。なんでも行った後に話すように指導すればよろしいのではないでしょうか。

    その程度のことです。

    ユーザーID:7625977025

  • 何もしなくて宜しい!

    40代 死別シンママ。小3女児と二人暮らしです。
    だからこそ家族団欒の大切さはわかりますし、どちらかと言いますと、貴重な休みに家族サービスをしなきゃいけないパパの気持ちがわかります(笑)

    これ以上、あなたからあちらにお詫びとか関わらない。
    あちらが仮に周囲に何か云おうが、聞いた側はあなたの対応は冷たいとは思わないですよ!噂にもならないと思いますが。

    まぁ今回はA君にも他の友達にもお土産は配らない方が良いかも。(トピ主さんも首都圏ですか?もし遠くからならお土産って買わなきゃならないかしら)
    当日券は並んで買うし、確か時間も指定だった(TDLのファストパスみたいな)し、実際前売り券を持ってる人との行動は厳しいですよね…

    許せるなら今回の件はこれで、これからも息子さんはA君とこれまで通り、あなたもあちらさんにはこれまで通りということで。
    もし死別してまだ余りたっていないならあちらも平常心じゃないかも…保育園という親の状況を考慮してくれた時期から小学校へ変わった時が一番疲れて、私もかなり辛い時期でした。

    ユーザーID:7149897874

  • トピ主さんは正しいです!

    悲しくなったなんてお優しいんですね、トピ主さん。でも、私はトピ主さんは正しいと思います。

    A君を連れて行くとこは彼自身のためにもならないのではないでしょうか?よそはよそ、家は家!と躾ないとトピ主さんの家族が行くところはA君も行けると思ってしまいます。

    A母はさけた方が良い方かもしれませんね。私だったら

    >薄情っていうか…自分達だけ楽しければいいんですね。良く分かりました

    こんな事自分の子供の友達母にいえないなぁ。まぁ母子家庭でご苦労があるはわかりますが、トピ主さんが謝る事は無いと思います。
    A母は、貴方に甘えているのでは?

    確かに助け合いは必要ですが、トピ主さんが出来る範囲を決めておいて方がいいです。何でも相手の言う事をしてあげるのが本当にその人のためになる事とは違います。

    これからこのような事をさけるために、お出かけ先はお子さんには
    サプライズとして内緒にしておいた方がいいかもしれませんね。

    それから
    >何かお詫びした方がいいのでしょうか。

    お詫びとは貴方が何か間違った事をしたときにするものです。ここで相手に詫びたら貴方は間違っていたと認めると同じ事です。

    ユーザーID:2176379832

  • この場合

    行く前に、Aくんに言ってしまったのは、酷でしたね・・。

    Aくんだって、行きたい!って素直に思っちゃいますよね・・。

    まだ、小1ですもんね。

    母子家庭で、家族でお出かけする時間も余裕もないのでしょうからね・・。

    子供に罪がない分、Aくんに同情します。。

    ユーザーID:6631776346

  • お詫びは不要

    これからはA家には家族旅行の情報は漏らさないように子供を徹底させないとですね。
    Aさんには
    「責任をもてないから。何かあったら怖いから、人様の子を預かれない。」
    だけで。
    他の人に言われても、「A君に何かあったら怖い。」でいいし。
    連れてったら、お子さんに一生恨まれるかもですね。
    私も幼い時、両親の知人の子が家族旅行に着いて来ました。
    「他所の子ばかり」心配する両親。
    私達実の子は(親にそのつもりはなくても結果的に)ほったらかし。
    私と同じ年だからと両親も押し付けられたようですが、そのせいで「ぴよが同い年のせいで」と兄弟には無視され、親が他所の子に振り回されを一人悲しく眺めるわで、最悪の家族旅行でした。
    家族旅行は家族だけで楽しむものですよ。

    ユーザーID:7954077281

  • 最近、多い?

    最近、こういう風に他家に乗らしてもらって、うちの子も!て親が多いのか?
    そりゃ、ご主人亡くなってお気の毒ではあるけど
    可哀想だからって一緒に連れていくのは、甥姪なら分かります
    (それも、姉妹の中での)
    よその子は預かれないでしょう?

    楽しいイベント事は、他の子に喋らないように、言い聞かせておく方がいいと思います
    連れてって!ていうのは極端だけど、僻まれたりするからね

    ユーザーID:3632503098

  • 気にしなくて良い

    会話だけ聞いていれば何もトピ主さんにはA君を連れて行かないことを
    非難される要素はありませんよ。

    気に病むことはありません。

    このようなことが起こったのは初めてなんですか?

    A君ママとは面識があるんですか?


    A君はまだ小1生ということで分別がなくてもしょうがいないですが
    それを母であるA君ママが言い聞かせてあげなければならない立場なのにね。

    まあ、連れて行ってもらえるか?とお伺いをたてるまではヨシとしても
    断られたら
    「わかりました。ご無理言いましてすみません。
     これからも仲良くしてくださいね。」くらいの言葉が欲しかったですよね。


    「お詫び」って物か何かをあげるってことですか?何も必要ありません。

    今までどおり仲良くすればいいんです。

    ユーザーID:7594058973

  • 断って正解。

    いや、図々しいでしょ。
    向こうの事情もあるでしょうけど、主さんは丁寧にお断りしてるのにその言い方…

    今回連れて行ったら、今後も続きます。

    ユーザーID:7683369111

  • お詫びしなくていいです。

    A君のお母さん、図々しい…。
    きっぱりお断りして良かったですよ!

    A母の言うことを聞き入れていたら、今後も何かにつけてあれをしろ、これをしろと頼まれるでしょうからね。
    無理難題をふっかけてきて、断る度に「自分達だけ楽しければ良いのか!」と罵倒されるなんて、最悪です。

    つけ込まれないように、気をつけてくださいね!
    「お詫び」なんて全く必要なしです。
    家族旅行に、よその子を連れて行く義務なんてありません。

    ユーザーID:9587258701

  • は?

    相手の方が非常識極まりないですね。

    家庭の事情なんて、他人には関係ないです。


    そのお母さん怖いです…。

    ユーザーID:1119475380

  • 詫びる必要なし

    当日券って、数に限りがあって取れるかどうか解らないシロモノですよね?
    もしも連れてってアテにして取れなかったら…アナタの家庭がどんだけ困惑することになるのか、それ以前に激混み観光スポットに他家の子を預かって連れてく負担とか、A君のお母さんは想像できないんでしょうか?

    A君のお母さんの言い分からは、『ウチのようなかわいそうな境遇の子には同情して当然』みたいな過剰なズーズーしさが透けて見えてイヤな気分になります。

    ユーザーID:3807148352

  • 無視無視

    いくら女手ひとつで子供を育てているからって、無理なものは無理ですよね。

    とはいえ、A君のお母さんも育児でお疲れ気味なのかも・・・。お土産でも、渡して上げてください。

    ユーザーID:8686326415

  • しなくていいです

    お詫びは悪いことした時にするもの。責任持てないし一度引き受けたら何度も繰り返します。正しい判断をしたんですから気にせず楽しんできてください。

    ユーザーID:0110223514

  • ダメなものはダメ

    お詫びなんて必要なし!逆に怒ってもいいくらいです。
    この先もずっと同じ要求されますよ。その度に連れて行くのですか?

    一回連れていけば「前は連れてってくれたのに」と言われるし、自分勝手な人の事なんて放っておけばいいです。
    本当に子どもの事を想っていれば、強引によその家族に同行させて嫌われるなんて事は選ばないはず。
    私なら、子どもに我慢しなくてはいけない事もあると教えます。

    はっきり言って、そのお母さんとは距離を取らないとダメだと思います。
    子ども同士の付き合いに大人が絡む必要なんてありません。
    ただ、A君に何処かに行くという自慢は避けてあげて下さい。
    他の子もいる中でたまたまA君がいる場合は仕方ないですが、A君だけの時に言うのはやめましょう。
    A君も可哀想だし、トラブルになりますから。

    またしつこく言われたら、「下の子がまだ小さくて目が届かないし、1年生の子を預かる自信はないので」と伝えればいいと思います。
    というか、「家族で出かける時は、家族だけと決めているので」で通せばいいと思います。
    はっきり言って、母子家庭の母としての覚悟が足りなすぎます。そんな人はスルー!

    ユーザーID:0877493827

  • スルーでOK

    トピ主さんは何も悪くありません。
    家族の予定に、よその子を混ぜないのは普通にあること。
    謝る必要なんて全くありません。
    子供さんにもはっきり断っているのに、そこへ頼んできて、さらに捨て台詞なんて、相手のお母さんが非常識かつ厚かましいだけです。
    そのお母さんなら、引き受けたら何度でも頼んでくるでしょうし、断って大正解ですよ。
    複雑な事情があるのは気の毒ですが、だからと言って、他人への依存を当然と考えるのは、おかしいです。

    ユーザーID:4104210548

  • 詫びる必要は全くない

    相手の家庭の事情があるにせよ、トピ主が詫びる必要はありません。

    それで付き合いがなくなるのなら仕方のない事なだけです。

    っていうか自分の家庭の事情を考慮して家族旅行に自分の息子を連れて行け
    なんていう親は、正直この先もっと非常識な事を言い出すだけなので
    断ってOKだったんです。

    信じられないかもしれませんが、海外旅行にもついてこようとしますよ(苦笑

    ハッキリ線引はする。

    こういう親は線を引かなければどんどんやってきます。

    息子さんが【A君に】おみやげを買うのは自由ですが、Aくんの家に対して
    おみやげは買わないように。
    詫びの言葉も絶対に言わない。

    それが将来的に見て最大の自己防衛ですから。

    ユーザーID:8563338785

  • 気にしない!

    変な人ですね。ほぉっておきましょう。

    気にしない、気にしない。

    スカイツリー..... いいなぁ。

    ユーザーID:3335255679

  • 家の事情をよそに押し付けるのはナシ

    嫌な気持ちになりましたね。
    A母が激務で子どもとのお出かけは一切出来ないような状況だとしても、よそにお願いするのは筋違いです。お金の問題ではありません。

    例えば先方からの好意はありがたく受けてもいいとは思うけど、相手に非があるような持って行き方は、人間性を疑いますね。

    おみやげや、お詫びは一切してはいけません。変な上下関係作らない方がいいです。責任感のあるちゃんとした大人ではない気配がするので余計です。

    Aくんとお家で遊ぶ時に親切にしてあげる、普段の様子を気に掛ける…他人に出来るのはそこまでだと思いますよ。

    ユーザーID:7412011649

  • 行く前に言いふらさない

    確かに、A君のお母さんが非常識だとは思うけど、行く前になぜA君に言ったんですか?

    小さい子に「行くんだ」と言えば、一緒に行きたくなるし、かわいそう。

    行った後、お土産を渡すときまで言わなきゃいいのに…

    ユーザーID:3481830983

  • 境界線は必要です

    >A母「当日券ってあるんですよね?お金払います。家の事情はご存知ですよね?Aは長男君が大好きなんです。長男君も喜ぶと思うんですけど。」
    >私「存じ上げていますし、A君はとっても良い子です。でも今回は申し訳ないですが…」
    >A母「薄情っていうか…自分達だけ楽しければいいんですね。良く分かりました」ガチャン

    家族のイベントと明確にしていますね。
    自分の事情を理由にすればすべての要求が通るとの考え方が怖いですね。

    どんな仲良しでも境界線をはっきりさせるには良い機会ですよ。
    お詫びの必要はないですよ。

    ユーザーID:7193944388

  • お詫びなんて必要ない

    断るのがあたりまえ。
    何かあったら責任とれないもの。
    悪い事していないのだから、
    お詫びは必要ないでしょう。

    お父さんが亡くなっているのは
    かわいそうですが、A母の
    「助けてもらえて当り前」の態度は
    おかしいでしょ。

    息子さんには、A君にはどこかへ行く
    話はしないように教えてあげてください。

    ユーザーID:4879802858

  • 家族旅行なのですから

    一回引き受けると、今後毎回になりますよ。



    今後、その方とのやり取りはメモや録音をしておくと良いかも知れません。

    ユーザーID:8653008619

  • 割り切りましょう

    当日チケだって取れるかもわからないし。
    子供の思い出にって気持ちがあっても、
    身内ですら、出来ない事ってありませんか?

    割り切って良いと思います。
    仕方のない事ってあるって、子供のうちから
    わかってもらってもいいのでは。

    大人になれば、好きなだけ行けるでしょうし。
    お友達の子もいずれ家族で行けるチャンスだって
    あるんだし。その方が、友達家族よりもっと
    思い出深いと思います。

    一時的に、ママ友嫌われたとしても、その方も
    大人げないというか、仕方ない事は山ほどある
    と教えるべきだと思う。

    そうやって大人になるはずだと、思うんで、
    それで嫌われたら、それまでの仲と思いましょう。

    ユーザーID:2490586875

  • お相手がおかしい。あやまってはいけない。

     謝ったらそれが基準になります。ダメです。これからでかけるたびにA君を連れて行くことになります。おかしいです。その方はほかにも考え方がずれてませんか?

    ユーザーID:4668355088

  • ほっときなさい

    彼女の家庭の事情はあなた方には無関係です。

    第一そういうことを平気で頼んでくること事態がおかしいし、暴言じみた言動は相手の品性を疑います。

    ユーザーID:0583449682

  • お詫びなんて要りません

    無理難題を吹っかけられて
    断ったら逆切れされて
    それでも怒らずに、「お詫びを…」なんておっしゃるトピ主さん
    そんな八方美人では
    いつかもっと大きなトラブルに巻き込まれそうで心配です。

    何も悪いことはしていないのですから
    毅然とした態度でいましょうよ!

    ユーザーID:0225080288

  • お気の毒さま

    いやな思いをされましたね。
    家庭の事情があるにせよ、A母が身勝手で非常識です。
    距離を置いてつきあいましょう。
    謝罪?全く必要ないですよ。

    ユーザーID:7622724722

  • お詫びしなくていい

    明らかにAママさんの主張は間違ってますから。

    私なら、
    「当日券にどれだけ並んだかニュースで見てますよね? 子供連れで炎天下の中、当日券の行列に並ぶのは無理です。」
    と言って断ります。

    ユーザーID:0702050490

  • 何もしない

    あのさ、無理なお願いに詫びてどうするの?

    海外旅行行くときに、連れてってと言われたら連れてく?

    家庭の事情はそれぞれです。

    それを別の家庭に押し付けるのは間違ってます。

    ユーザーID:4595882318

  • 何もしなくていい

    下手な同情は無用。
    あなたの対応で良かったのです。
    世の中には様々な理由で一人で子育てをしている人は沢山います。
    A母には「甘えるな!」と言って差し上げたい。
    言い分が何とも厚かましいです。
    それがA君にも若干移っているのが心配ですねぇ…。

    A母が世間を恨む気持ちはわかります。
    しかし、本当に子供達を大切に思うなら、
    慎ましくとも出来る範囲の団らんを、自分で捻出すべきです。
    ゴネてゴリ押しして、同情を買って
    仕方なく連れて行ってもらって、
    そんなもの、何のためにもなりません。
    家族の団らんは、他人の家の行楽に依存して得られるものではない。
    一緒に行けば、その瞬間は楽しい時間を過ごすかもしれません。
    けれどそれは所詮借り物だ。
    本当の家族のもとへ帰った時、
    A君の胸にはより大きな空しさが広がるだけでしょう。

    A母さん、きっとよそでもそうなんでしょうね。
    今後も断ってよしですよ。
    ただ、子供同士仲良くしている時には
    精一杯優しくしてあげて頂きたいと思います。

    ユーザーID:4500110882

  • しなくていいです

    お土産とかも考えない方がいいです。余計にこじらせる。
    子供が成長していくうちにいろいろな相手と出会います。こういう人もいる。ここの掲示板みても、他人なのに家族として扱えとか冷たいとかいう人がいて困っている人多いです。他人とうまくやっていくのはあまり踏み込み過ぎず、だと思います。もし、事情云々相手に言わせるようならもう距離を取ってつきあっていくよう心がけたほうがよいかと。

    私もシングルマザーですが、こういうの嫌だなと思います。
    そのうち要求はエスカレートするでしょうしね。

    ユーザーID:6767961547

  • ほっとく

    そのお母さんがおかしいです。
    『薄情』だの『自分達だけ楽しければ』だの、なに言ってるんでしょう。呆れます。

    私も母子家庭でそだちましたが(父は病死)、人様にそんなこと思ったこともないですよ。
    そこのお家の事情と、トピ主さんはなんの関係もありません。

    下手に同情したり気を遣ったりすると、この後もずっと寄りかかられますよ。そんな図々しい人はね。
    息子さんには、スカイツリーに行った時の話はA君を含め、他の子に話さないようにさせ(自慢と思われる)、後は放っておく方が良いです。

    ユーザーID:8246613244

  • ツイテル

    トピさんツイテマスよ。
    そんな非常識なママ友に嫌われてラッキーです。

    縁を切られてよかったと思いましょう。
    家族で楽しいことするのなら秘密にした方がいいのかもしれません。

    ハワイに行くなんいぇばれたら、どうします?
    親子で連れてって、ていいかねませんよ。今度はお金は払いませんけど、なんてね。

    とりあえず、ツイテルと思ってください。

    ユーザーID:5817242338

  • めんどくさいひと。

    家の事情?
    そりゃ大変でしょうが、それぞれの家、
    それなりの事情があるものです。
    しかも責任あることです。

    なのに自分たちは不幸なんだから、大変なんだから、と何でも通ると思ったら大間違いですよ。
    主さん、丁寧にキチンとご対応されたと思います。

    謝罪もいらないと思います。
    するとさらにじゃぁ御願いと言われかねないし。

    子供同士が仲いいからってすべて我慢する必要はありません。
    これからその方にお会いしても、今まで通り接し、
    向こうがネチネチ言ってきたら疎遠でいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3843493750

  • 詫びる必要なし!

    迷惑かけた訳でもないし、失礼な態度を取った訳でもないし。 むしろ、嫌だと思う時には、はっきり断らないと相手も図々しくなっていくよ? 

    ユーザーID:7390838356

  • する必要無し

    当日券を手に入れるのに、どれだけ並ぶか知ってるんですかね。。。
    いずれにしてもその方は非常識きわまりないので、このことに関しては無視していいと思いますよ。

    しかし今後はスカイツリーなどの希少価値がある場所へのお出かけのことを軽々しく口にしないよう、子供には注意したほうがいいかもしれませんね。
    小学校にはいろいろな人が居ますから、トラブルの元になりかねません。
    もしくは行く当日まで親が子供に伝えない配慮も必要になってきます。
    誰もが行きたがっているところに行く事を、本人はそのつもりはなくとも自慢したことになるんですよ。
    お詫びをするとすれば、お子さんに自慢した形になってごめんなさい、でしょうかね。

    ユーザーID:0468918573

  • 事情があるとしても

    ご主人が亡くなられてシングルマザーで子供を育てているとしても、よそ様に頼み事をして断られたからと言って人の罪悪感を誘うような言い方が許されていいことではないとおもいます。

    そんなことしたら、わずらわしくて、よけいに距離をおかれるの可能性がわからないのでしょうかね、A君の母親は


    A君だけ連れて行くとなって、姉も行きたがったらどうするんでしょうか?友達と同じならOKで、兄弟は同じことをしなくてももいいの?
    なんでも同じは無理なんです

    A君母親の言葉は気にしないほうがいいですよ
    お詫びなどしないほうが良いとおもいます。
    そんなことしたら、次の機会は・・の口実を与えてしまうと思います。

    おこさんには、A君には家族で遊びに行くとかお出かけするという話はしないように言い含めるしかないですね。

    ユーザーID:1302012844

  • お詫びは必要ありません

    人様の家族に自分の子を連れて行ってもらう事は
    相手の好意があって成り立つものです。
    相手が困っているのに逆切れ、ガチャ切りなんて非常識も甚だしい。

    むしろここは怒っていい場面ですよ。

    私なら相手が一回断ったらさっと引きます。
    せいぜい「また連れて行ってもらえそうな時は声掛けてね」と
    お願いして置く程度ですよ。

    ずうずうしい人は一回引き受けると次から当然になるので
    断る事ができて良かったと思います。
    まったく気にする必要はありません。

    これからはA君の前では旅行の話は一切しない方がいいですね。

    ユーザーID:5552956547

  • 余計な事は一切しない

    あなたは薄情ではありません。
    先方が身勝手なだけです。

    一度引き受ければ二度目、三度目があります。
    コレから散々先方のご機嫌を伺うことになりますよ。

    あなたは失礼の無い、丁寧な応対でお断りしたのですから、何も気にすることはありません。

    ユーザーID:4573049331

  • 仕方ない。

    A君の事情はこちらには関係ありませんから。
    かわいそうですが、主さんが連れて行きたいと思わなければ
    連れていく必要はないです。

    向こうの親も、薄情とは酷いこといいますね。
    気にしないで下さいね。

    薄情・・。連れて行かない自分が薄情なんじゃないかな?

    ユーザーID:0458583666

  • 詫びる必要なし!

    当日券を買うためにどれだけ並ぶかとか、一切考えてないでしょう?そのお母さん。
    テレビ見てないんですかね?

    スカイツリーに連れていきたいなら、自分でつれて行けばいいんです!

    ユーザーID:8789905107

  • 良くありますねー

    子供が小さい内は、お友達には教えない方が良いこともあります。小さい内は例えお買い物でも付いて来たがりますし、一緒に行ったら行ったで好き放題ねだられたり…。まだまだ理屈で我慢出来る年齢ではありません。家族の楽しい計画を知らせてしまってちょっと失敗でしたね。 ただお相手のお母様は、家庭の事情ではなく考え方がまずいですね。十歳くらいになれば、子供同士の付き合いでいいんだけど、小さい内は常にお母様が何と言うかを意識して遊ばせなければならず、気苦労が多いですよね。 今回嫌な思いなさって、せっかくの楽しみにケチがつきましたが、スルーでかまわないですよ。 そういう事で気まずくなると、残念ですがお付き合い出来なくなります。 保護者の思惑と子供の気持ちはちがいますが、少し距離をおいて、仲良しは他にも見つけられるでしょう。 ほとんど同じ目にあったシングルマザーです。私は一人で何処でも連れて行きましたから、依存されて嫌な思いは沢山しましたが、常識の無い方とはお付き合いしませんでした。 子供は子供でちゃんと仲良くやれますよ。何事も無かったかのようにまた遊べます。

    ユーザーID:6970750384

  • 必要ありませんって(笑)

    似たようなレスがつくかとおもいますが・・。

    私もバツ1子2人の母してますが、A母のような非常識なことは考えません(笑)

    もし、トピ主さん自身から我が子も連れて行く、というお話があったら同じ日に行くにしても、現地で会えたら〜といった現地合流方式(よく誘っていただいているので・・笑)でスカイツリー探索のみご一緒させてもらいます。(その後はお互い家族サービスということでバイバイしますね)

    しかし誘ってもいない状況でA君がお願いするという行動は、逆にトピ主さんがA母と疎遠になってもよければ、きちんとお詫びではなく非常識な考え方していると、親子で嫌われるよ?と忠告してもいいレベルではないでしょうか?

    それでA母が周りに吹聴したとしても、普通に家族で出かけるというところへA君が行きたいと言われても家族で行きたい、と断っている事実がわかれば自然とA親子の行動に気がつくでしょうね。

    お詫びより、忠告してあげてください。

    しかし・・今時そういう母親っているんですね。

    スカイツリー!ぜひとも気分良く楽しめますように
    当日快晴!気分も快晴!がんばって!

    ユーザーID:3322716779

  • なぜ、お詫び?

    どんな事情があろうとA母が非常識です。
    謝る必要はありません。
    謝ったら、付け込まれて家族旅行など連れていけと言われかねませんよ?
    貴方と旦那様が負担になるだけですから、家族のお出かけには、どんなに近場でもAくんを一緒に連れていくことは絶対にやめたほうがいいですよ。A母みたいな人は、この前は連れていってくれたでしょ!とゴネますからね!
    家族とA家族の境界線をハッキリさせておいたほうがトラブルになりにくいと思いますよ。
    第三者が、この話しを聞き貴方を非難したら、こう相手に言えばいいです。
    「うちは無理なのよ。可愛そうていうならお宅が面倒見たあげて、A母さんに〇〇さんが面倒みてくれるて話しておこうか?」て言えばいいんです。
    非難する人間は自分に火の粉が飛んでこないから平気でそんなことが言える偽善者ですから、非難されたら火の粉を分けてあげたら一目散に逃げて行きますよ。
    自分が貴方の立場になったら大変だと言うことは理解してますからね。
    あと、スカイツリーの入場券の代金はちゃんと貰える話しだったんですか?もしかして、貴方負担で息子を連れていけて言う話しだったんでしょうか?

    ユーザーID:2803831558

  • お詫びするからには主さん側が悪いと認めることでは?

    お土産を買っていくぐらいで十分だと思います。

    家の事情があれど他人の観光に無理やり連れて行けというのは
    おかしい人の考えることです。

    今後はA君の前では出かける話をしないように息子さんにもきちんと話してあげてください。
    家の事情を盾に無理を押し付ける母親には近づかないのが一番。

    ユーザーID:5938862038

  • 図々しい人ですね・・・

    母子家庭でも自分で連れて行けばいいのに、と思いますね。
    家の事情って何でしょう? 母子家庭だから何って感じですが。
    私も母子家庭で育ちましたが普通に親に遊びに連れて行ってもらいましたが・・・
    休日もないほど母親が働いているってわけでもないでしょうに。 

    特に詫びる必要はないと思います。
    もし直接会う機会があればゴメンナサイネくらいは声をかけておいたほうがいいですが
    その様子では先方はプンプンしているでしょうね。
    そういうかたとは疎遠でいいと思います。

    ユーザーID:3036145719

  • 機会を作って謝ることではない。

    相手のお母さん、ゴリ押しですね…。
    事情があるとはいえ、こちらの家庭の考えもありますよね。
    全然薄情ではないですよ、トピ主さん。

    電話でひと言謝ってますし、丁寧に対応してるので、それなのに暴走する友達のお母さんには何もすることありませんよ。

    変に謝ると「じゃあ、今度は○○に連れていってね」とか「謝る位なら連れていきなさいよ」と言われて余計苦しくなると思います。(そのお母さんの場合は)

    ユーザーID:9149165549

  • 図々しいですよね

    お互い様になるならまだしも、自分は『事情』があって、
    よその子は預からない。
    なのに、自分は、預けようとするその根性って、どうなんでしょう?

    一度言ってみて、引き下がるならまだしも、食いつくし。

    子供はイイコなんでしょうが、お母さんは、最低ですね。

    お詫びなんかしないほうがいいと思います。
    だって、トピ主さん、全く悪くないですから。

    ユーザーID:2204756785

  • しなくていい

    母子家庭を出してきて、いいたい放題ですね。

    私達は大変なんだから、恵まれてるあなた達が、それを分け与えてよ!

    いますいます、そう言う思考の人。

    疎遠にしましょう。対等でないとお付き合いなんて出来ません。(母子家庭とかではなく常識や価値観)甘い顔すると、ドンドン付け入ってきますよ。

    ユーザーID:3916615072

  • お詫び?って、、

    何を詫びるのかしら、貴方がお詫びして気が済むなら、そうすればいいんじゃない?

    そんなに考えるんなら一緒に連れて行ってあげたらいいのに、意地悪な人だね。

    ユーザーID:4915124316

  • しなくてよろしいかと

    ごり押しが通ると思われたらたまったもんじゃないです。
    最近こういう方が増えてますね…気にせず家族の思い出を。おみやげなんかは増長こうかです

    ユーザーID:1638201205

  • 後味が悪いですね

    でも、きっぱり断って正解だと思います。
    A君のお母さんが、他人にそんな甘え方をするのを反省してくれればいいのですが無理でしょう。それをさせなかっただけでも意味があると思います。

    >何かお詫びした方がいいのでしょうか。
    お詫びの必要はないと思います。毅然としていてください。
    A君のお母さんのこの姿勢がA君の成長に悪影響を及ぼさなければいいのですが・・・

    ユーザーID:6963226459

  • それはお願いではなく脅迫に近いです

    大変でしたね。お察しいたします。

    お友達のお母様、どうやらお疲れのようですね。
    だからといってして良い行為ではありません。断ったトピ主さんは間違っていませんよ。謝罪する必要もありません。

    一度許したら、次からはそれが当たり前になります。「スカイツリーには連れていってくれたじゃないですか。なぜ○○はダメなんですか?」と言われたどうしますか?

    また、今回のような場合、入場料以外の食費はどうしますか?息子さんが買ったお土産を泣いて駄々をこねてねだられたら、買い与えなければならなくなりますよね。

    更に、他の保護者の方に「○○さん(トピ主さん)は連れていってくれたのに、××さんは連れて行ってくれないんですか?」などと始めてしまったらきりがないどころか、トピ主さんが悪しき前例を作ったことになりますよ。

    今回は特別、は次回からの当たり前に必ずなります。一時的に悪く言われたくらい、大事故になるまえの厄除け程度に思って気にせずにいましょう。

    何かあったら責任は取れないのですから。

    ユーザーID:3218811345

  • 私も迷惑だったのかしら?

    A君も一緒に行けない理由が、解らないんですが、何故ですか?

    連れていけないのなら、息子さんがA君には言わないようにすれば良かったですね。家族と一緒だと何故A君が一緒では行けないのですか?
    トピ主様ご自身も悲しくなられたと事で、薄情ではないと思います。

    「行けない」の一点張りだけなので、無神経なのです。

    私は、幼少の頃、近所の仲良しだった友達と彼女のご家族とテニスや小旅行にご一緒させてもらっていたので、貴女のトピを拝読し、本当は迷惑だったんだろうかと個人的にとっても理由を知りたくて仕方がないです。出来れば後学のために、お答え頂ければ嬉しいです。

    ユーザーID:7504808930

  • 私だったらお詫びはしないけれど、お土産は渡すかも!

    A母さん、子育てに家事に仕事にといっぱいいっぱいなのは分かるのですが
    ちょっとズレてますね、考え方が!
    家族でのお出かけに他のお家のお子様だけを連れていくっていうのは
    おかしいと感じます。A母さんも一緒にというなら、まだ理解できる気もしますけどね。お断りするのは普通の対応ですよ!
    お詫びしなくても良いのではないでしょうか?
    ただ、主さんが気にやむようだったり、今後も今と同じ関係を続けたいと思うようならば、ちょこっとお土産を渡すのも良いと思いますよ☆

    ユーザーID:9619805558

  • お詫びなんて必要ない

    とても図々しく非常識な母親ですね。

    シングルマザーだからと言って何でも許されると思っているのでしょうか。

    許せません。

    お子さん同士が親は無関係に良い関係を続けていけるよう願いますが

    そんな母親が育てているからこそ、お子さんも図々しいのでしょう。

    これからはA君には家族の予定は教えないでください。

    もしお土産などあげても僻みから素直に喜ばないと思います。

    下手すると嫌味だあてつけだと騒ぐでしょう。

    放っておくのが一番ですが、もし息子さんがA君にお土産を希望したら

    快く何か買わせてあげてください。

    ユーザーID:4770821347

  • なにもいらない


    何故 詫びる必要があるのですか?

    相手が非常識でしょ。

    ユーザーID:0448082422

  • むり

    スカイツリー、先日行った様子ですが、当日券はかなり並ばないと手に入りません。朝イチなど比較的空いた時間の予約であれば分かりませんが、土日午後などは特に難しいです。下手に当日券に並んでたら、自分たちの予約の時間に入れなくなるかも。

    なので、先にAさん親子が現地に向かい、子どもの分だけチケットを購入、その後トピ主ファミリーと合流、子どもを託し、終わったら現地で子どもを引き取り解散…というプランならまだなんとか?でもこのお母さんはそれすらやらない気がしますが。もう断れたのだから放置推奨、ゴネるようならこのように提案したら良いと思います。

    相手によりますが、「家庭の事情に同情して」アレコレ気を遣うのは止めましょう。一度引き受けたら今後は同じことの繰り返しになるし、こういった卑怯な手で頼んでくるタイプは、恵まれた家庭が助けてくれて当然と思っているのか、こちらが期待するほど行為に感謝してくれるわけでもないので、たとえ何度協力しても一回機嫌を損ねれば今回の様に逆恨みで終了しますよ。助け合いはともかく、相手に都合の良い存在になってはだめ。

    お詫びなどする立場でもないと思う。

    ユーザーID:1139215293

  • 図々しい人ですね…。

    お詫びする必要はないと思いますよ。単なる図々しい人ですもん…。スカイツリーに行くとなれば、当日券の料金だけではすまないですし(食事や買い物などしますよね)混雑しているでしょうから、迷子などになってしまっても責任とれないし困りますよね。トピ主さんの対応は間違っていないと思いますよ。お気になさりませんよう…。

    ユーザーID:7187196143

  • しなくていい

    しなくていいです

    ユーザーID:3064049396

  • 断られて

    そんな捨てぜりふ残す方が非常識。
    しかも、母子家庭を盾にしてくるなんて!母子家庭だってよそに頼らず子供を遊びに連れてく人はたくさんいますよ。

    何もする必要ないです。

    ユーザーID:6525461698

  • アップアップなんでしょうね

    A君のお母さんは、苦しい中、お二人のお子さんを育てて、精神的にも余裕がないんでしょうね。
    まだ、両親揃って出掛けられる主さん家庭がうらやましい、というか、自分の子供にもそのようにしてあげたくとも、できない悲しさがあるんでしょうね。
    今回の主さんの対応は間違っていません。
    お気持ちは分かりますが、仕方がないことだと思います。
    しばらくそっとしておくしかないでしょう。
    これまで通り仲良く自然体でお付き合いするように心掛けてください。

    ユーザーID:9281598611

  • 初めから そういう環境の子がいるのが

    解っているのに どうして我が子に口止めしなかったの 反対の立場なら 私も ああ連れてやりたいが 連れて行けない。。。。 息子の耳に入れてくれるなと思います。

    ユーザーID:6264747389

  • 必要なし

    あのね、父親を亡くした子供をつれていったら・・・更に惨めになるだけなんです。

    A君からの視点で考えてみました。

    ダイスキな長男君の家族と一緒にスカイツリーへいきました。
    すごくたのしかったです。
    長男君のママはちょっと厳しくて怖いときも有ったけど、うちのママも同じだ。
    長男君のパパ・・・・いいなー 
    僕のパパは天国って言うところに行っちゃってもう会えないんだ・・・・。
    あ・・・もうお別れの時間だ。
    淋しいな・・・・。
    でもしょうがないよね・・・・。

    A母さんはこんなこと創造すら出来ないのでしょう。
    いや、本当のところはわかりませんよ。
    でもね、父が他界しているからこそ母が全力で家族として邁進すべき。

    A君だって本来なら母やおねえちゃんと楽しさを共有したいはず。

    トピ主様はこの件については罪悪感をかんじることはありません。
    むしろ受け入れていたらA君の寂しさを助長したかもしれないのですよ。

    もしかしたらA君母はある事ないこと触れ回るかもしれません。

    でも心を強くお持ちください。

    私が想定した事、違っていないとおもいますよ

    ユーザーID:4480345370

  • お詫びは不要。

    主さんの対応は、ごくごく普通だと思います。

    下の子が3歳。
    男の子2人が勝手な行動を始めたら、主さんと娘さんは身動き取れないしね。

    お詫びなんて、八つ当たりされに行くようなものです。

    しばらく時間をおきましょう。
    A君がまた遊びに来たら、中学生になったら息子と2人で行ってね、とでも言えば良いんじゃないかな。

    ユーザーID:5519553070

  • いやいや

    お詫びなんていいですよ。
    お友だちのおうちの事情とトピ主さん家族のお出掛けは無関係ですから。お土産も逆撫でするのでやめましょう。

    ユーザーID:5646254514

  • 謝る必要がない

    家族旅行に無理矢理参加させろと言って、
    連れて行けないと言うと薄情と言う‥
    単なる自分の息子の事しか考えていないバカ親だと思う。
    そういうものに連れて行けと言う方が図々しい。
    父親が他界したとかは関係ない、
    自分の家庭の事情を汲み取れと言いたいのか‥
    ちゃんとした母子家庭ほど、他人に甘えも弱みも見せない。
    貧しくとも心は豊かに、そして家の事情を子供に理解させるのも親の務め。
    社会的弱者のつもりかな?
    お土産なんて買って行ってはダメです。
    当てつけとか、嫌味?と素直に喜んでくれないでしょう。

    ユーザーID:6256763297

  • え?

    >事情とは、お母さんがA君とお姉チャンを育ててらっしゃいます。お父さんは他界されています。

    Aくんのお母さんが自分の子供を連れて行けば良い話では?
    チケット代を払えるのに連れて行けない=お母さんが病気やケガで動けない、という理由かと思いきや・・なんで連れて行けないんだかわからない。

    お詫び?必要ないですよ。
    別にトピ主さんは悪くないのですから。
    スカイツリー、楽しんでくださいね。

    ユーザーID:8999336498

  • お詫びをする必要はないです

    何故「薄情」「自分たちだけ」なんて
    言葉が出るんでしょうか?

    タイトル通り、お詫びの必要はないと
    思います。相手が無視しようが、挨拶
    だけはちゃんとしておき、放って
    おきましょう。

    ユーザーID:9239679171

  • お詫びじゃなくて

    そんな要求にいちいち応えてたら、面倒臭いことになりますよ。
    何でも便乗するようになりますよ。

    まさか、同じ習い事の送り迎えなんて引き受けて無いですよね?


    お詫びするより、今後は疎遠で良いと思います。

    そういう人は、トピ主さんに甘えられないと分かれば、他の人の所に頼みに行くでしょうから大丈夫です。

    ユーザーID:4901598616

  • お詫びも何も

    他人の家庭の事情にいちいち同情していたらしんどいですよ。
    いくら仲良しさんといっても、家族の行楽にまではね…。
    近くの公園あたりならわかりますけど。

    我が家も家族ぐるみでお付き合いありましたが、
    それは「お互い様」だったから長続きしました。

    今、スカイツリーは相当な混雑で、自分の子どもを守るだけで精一杯でしょう。
    当日券も手に入るどうかもわからないのに。

    ガチャン…で縁が切れて良かったのではないでしょうか。
    侘びが入るのはA母さんでしょう。

    ユーザーID:6212890902

  • 疎遠にしちゃいましょう

    わがままな友人ですね。
    母子家庭なんて世間にはゴロゴロしています。
    お父さんがいても、単身赴任だとか、仕事で忙しくて家庭は母親まかせとか
    いろんな家族がたくさんいます。

    よそのお宅が行くレジャーについていきたいっていうのは
    勝手ですが、それに乗っかろうというのは
    あざとすぎです。

    しかも、その友人ママは 自分をかわいそがって欲しいのかしら。
    同情する余地ないですし、スカイツリー見物後 家族で観光するっていうのに
    食い下がってあげくに「自分たちだけが楽しめればいいのね」は
    ないですね。

    あほくさ。

    他のお友達にこの件を話して、トピ主さんのとった行動は
    きわめてふつうのことだと言いふらしましょう。

    で、今後はつきあいを表面上だけですませましょ。

    ユーザーID:6350598005

  • 詫びる必要なし

    罪悪感など感じる必要ありません。
    家族水入らずで楽しもうって時にうちの子も連れてっては図々しいですよ。
    事情知ってるんだから同情してつれてけなんて、嫌らしいと思います。。

    ユーザーID:3177540926

  • ヨソはヨソ

    おかしな言いがかりですね。

    悩まなくていいですよ。

    ユーザーID:1634584388

  • なぜ?

    何故お詫びなんて発想が出るんでしょう?

    相手の事情は気の毒ではありますが、
    それを盾に我が儘が通って当然と思われたら、今後もっとエスカレートするかもしれませんよ?

    スカイツリーまでの所要時間などが解りませんが、
    よそのお子さんを預かることの責任なども解らないし方のようですから
    お詫びどころか疎遠でもいいと思います。

    ユーザーID:9493839831

  • 何もする必要はない

    そのご家庭の事情は関係ないです
    ハッキリ断って良かったんですよ
    今回承諾したらまた同じ事を要求されますよ

    その方なぜ自分を可哀想な家庭だとアピールするのでしょうかね?
    お子さんが気の毒です
    恐らく自分のお子さんには
    スカイママさんが連れて行ってくれないんだから
    我慢しなさいって言っているんでしょうね…
    何でも人のせいにするタイプの人なんでしょう

    子供同士はいいけどそのママさんとは距離を置いた方がいいですね

    ユーザーID:0199428038

  • お詫びの必要はないでしょう

    だけど、A君には、ほかの家族と一緒に旅行することより、自分のお母さんと一緒に過ごす時間のほうが嬉しいはずだと、信じてあげてください。
    A母の気持ちもわからないでもないのですが、そういう立場で、よその家庭に自分の子を混ぜることが、お互いの子供どうしにとっても、楽しいはずだと信じている方を知っています。
    でも、その子が、自分の家庭にはないけど、よその家庭には、本当の家族愛があると気づいてからは、その子の性格はどんどん暗くなっていきました。そのお母さんのほうは、相変わらず、お互いの子を遊ばせることを良しとして、自分が手をかけないスタンスを貫いていますが。
    トピ主さんのお断りは正しかったと思います。一線を引かないと、A君にとって、一時的な楽しさの代わりに、求めても得られない枯渇感を与えてしまうことになるのです。
    子供にとって、A君にとって、お母さんと一緒にいられることが一番嬉しいはず。
    もし、長男君が困惑したら、そう言ってあげてください。今はわからなくても、あとでわかることもあると。

    ユーザーID:9858370233

  • ほっときましょう

    ずいぶん態度の悪い、品のない物言いのお母様ですねー。
    一度でも連れていってあげたら、今後は事あるごとに
    「お宅の長男くんも喜んでるでしょ。」
    と一緒に行って当たり前になりますよ。

    薄情だろうとなんだろうと、最初にお断りしてちょっと疎遠にしていいと思います。
    私なら、周囲のママ友達に今回の出来事を愚痴ります。

    ユーザーID:8023251286

  • 詫びてはいけない

    詫びると、トピ主さんが悪い事になり、相手は
    自分が正しいと認識し、怒りに火を注ぐことになります。
    穏便に済ませようとする時、自分が頭を下げれば全て解決
    というのは間違った認識です。

    強い態度で出て、『あなたは間違っている』と認識させるか
    『自分はあなたの思い通りにはならない』と、ハッキリ
    伝える事が、結果として相手の怒りを抑え、穏便に近い
    状態になります。

    頭を下げるのは、怒りに火を注ぐ行為です。
    これだけは、気を付けて下さい。

    増してトピ主さんは悪くないわけですし。

    ユーザーID:9444970596

  • 良い人にならないほうがいいですよ

    トピ主さん、いい人ですね。
    そんな勝手な言いようの人に、「お詫びをしたほうが?」なんてかんがえるなんて。
    死別したからどうだって言うの?
    世間ではもっともっと辛い状況の人も大勢いますよ。
    なのになんですか?「うちの事情をご存知ですよね?」
    そんな事いえるなんて、おかしい人ですよ。
    長男君に、遊ぶなとはいえないでしょうが、お付き合いは出来るだけ浅く浅く。
    頼まれ事は全て断っていきましょう。貴女のような良い人は、都合よく利用されるだけですよ。

    ユーザーID:2921878416

  • お詫び不要

    自分たちの状況を逆手にとって他人に親切を要求するなんてずうずうしい人ですね。

    礼儀正しくてまともな人間なら最初の断りの時点ですっと引きますよ。
    そして別の機会で誘ってあげたいと思われる人間性をもっているものだと思います。

    トピ主さんは冷たくもないし薄情でもないです。

    私も母子家庭育ちですが、母子家庭だから察してよってやめてほしいです。
    母子家庭でも楽しく過ごせるように、卑屈にならないようにするのは母親の努力です。
    A君母はきっと卑屈な気持ちでいるんでしょうね。
    だからそんな嫌味が出るんだと思いますよ。


    スカイツリー楽しんできてくださいね!

    ユーザーID:4566135264

  • 詫びなくていい

    A君宅の事情は、あなた方ご家族に原因も関係もありません。
    お父さんが他界されたのはお気の毒ですが、だから何でも言うことをきいてもらえるというもんじゃありませんよ、A母は図々しいです。

    ユーザーID:3940195744

  • 家族水入らずの邪魔をする方がおかしい

    謝ったり何もする必要はありません。
    罪悪感だって感じる必要はありませんよ。
    家族水入らずの娯楽に強硬に割り込もうとする方がおかしいのです。
    それこそ「自分の子さえ楽しめれば、よその家の家族団らんはどうでもいいんですね」ですよ。

    A君はよい子でも、うちが一人親だから両親揃っている家はうちの子に配慮してくれて当然と考える母親は要注意ですよ。
    きっぱり断って正解です。
    逆に釣りや野球やサッカー観戦のような父親と息子だけお出かけのような時にご主人が嫌でなければA君も誘ってあげてはいかがでしょう。

    あちらには女の子もいるのですから、ついでに娘もとか私たち全員なんて言われないよう、家族ぐるみの付き合いはやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:6766247245

  • 謝る必要はありません

    謝る必要は全くありませんよ。家族旅行なんですから。こちらが誘っていて、ダメになったというならともかく。

    今回もし、引き受けていたら、次回からは当たり前のように家族旅行に付いてきますよ。

    いくら仲良しでも、家族の時間とは区別すべき。

    母子家庭でも、お母さんがいるのですから。

    もし気になるのなら、今度はあらかじめお友達参加を視野に入れた、イベントを計画して誘ったらいかがですか?

    私ならやりません。
    トピを見る限りだと、その子のお母さん、ちょっと微妙・・・・なので。(笑)

    ユーザーID:6589445541

  • 相手にしない

    そんなわけのわからない逆ギレは
    相手にしない。
    その親が子供ふたりつれて行けばいいこと。
    一回言う通りにしたら
    次もありますよ。

    家族の時間を大切に。

    その後も何事もなかったように
    しれっ、とお付き合いしてればよろし。
    どうせ向こうはトピ主さんたちとの付き合いは切れないから
    びくびくしてまたすりよってくるはず。

    今回の線の引き方は正しかったし
    今後のトピ主さんを救うでしょう。

    ユーザーID:2396652647

  • ほっとけ

    ずうずうしい

    私は絶対にお出掛け予定を子供にいません
    なぜなら今回のような事が安易に想像できるし 子供がベラベラしゃべることによってお土産だの何だの余計な手間が発生するからです

    だから先日オフィシャルホテルに泊まってディズニーランドへ行きましたが 当日まで黙ってました。

    そのお母さんがシングルだから お金を払うから 何故連れて行かねばならないんですか?
    「お金出す」っていうなら自分で連れてけばいいのに

    人様の家族旅行を邪魔するなんてありえません

    ユーザーID:2250698285

  • 薄情じゃないですよ!

    A君は可哀相だと思いますが、
    それはA母が悪いのであって、トピ主さんのせいではありません。
    謝罪の必要もないと思います。
    私なら今後一切お付き合いしません。

    それぞれの家庭色んな事情があります。
    ご主人を亡くされて大変だと思いますよ。
    私の姉もシングルマザーで頑張って二人の子供を育てています。
    助け合いは必要だと思いますが、
    よそ様のご家族のお出かけを強引に邪魔してまで子供を楽しまそうという発想はありえません。

    自分たちの境遇を盾にするような人は
    何かにつけて、私たちは可哀相だから・・・と色々要求がありますよ。
    今回はちゃんと断って良かったんだと思います。
    一度でも理不尽な要求をのむとエスカレートしてきますから。
    相手の捨て台詞で、罪悪感をお持ちになったかもしれませんが、気にする必要はありません。

    ユーザーID:6741515565

  • っつーか

    A君は貴女の家族でも兄弟の子供でもなかろう?
    なんで家族旅行に便乗させなあかんねん。

    父親が他界してようが離婚してようが、それはA君の家の事情であって貴女には関係ないでしょうが。

    幸せな家庭に依存し踏み込み過ぎてるのは相手の方。家の事情しってるでしょ?だから貴女の旦那貸してよと言われて貴女貸しますか?
    その内そう言いかねませんよ!公私混同しないように!

    ユーザーID:5502170311

  • 必要なし!!

    酷い言い草ですネ!
    トピ主さんお詫びなんて必要ないですよ。
    ちゃんと理由もはなされてますし。

    最近こんな自分本位で我を通し、
    暴言吐く母親が増えましたね。

    よその子を連れて行く、と言うリスクとか
    わからないんでしょうね、こういう人は。
    何故なら人には頼むけど自分はそんな事をしてあげた事が無いからです。

    連れて行くというのはあくまで連れて行く側が
    好意でお誘いして、初めて成立する話だと思います。

    あちらがあまりに図々しいだけ。
    ウチの事情って、母子家庭でも
    頑張って子育てしてる方はいくらでもいらっしゃいます。
    我が子がゴネても余所は余所、ウチはウチ!!と言い聞かせるものですよ。

    よくも自分たちだけ・・・とか言いますよね。
    どういう思考回路してるんだか・・・
    暴言を謝ってもらいたい位で、
    トピ主さんからのお詫び等必要ないです。

    ユーザーID:3937864693

  • 意に反して詫びたとしても

    今度はトピ主さんがずーっと釈然とした思いを抱えることになりますよ。
    A母が不満を持ち続けるか、あなたが別の形でそれを背負うのか、その違いです。

    A母はお疲れなのかもしれませんね。事情を知っているトピ主さんのお宅に甘えてるのでは?
    でもそれが健全な関係かどうかは…。
    A家の事情を知っていたとしても、引き受けられない話は引き受けない。
    そしてそれを負い目に感じるのはおかしいでしょう。
    むしろ普段より堂々としていてください。A母には代替案なども変に出さず、でも
    挨拶などは欠かさず。過剰に甘えてくる人には、
    こちらから線引きを示すしかありません。

    たとえA母が触れ回ったとしても、常識的な人には通じませんから。
    他人を(A母を)変えることはできません。なら、こちらの姿勢を徹底するまでです。
    それでAくんが離れたとしても、他にもお友達はできますし
    言い方は悪いのですが、価値観の合わないお宅とはいずれにしろ長続きしません。
    今がその時期だったということです。

    ただ、長男くんも負い目に感じることのないよう、しばらくAくんとのやりとりには
    注意していてください。親が親なら…という恐れがあります。

    ユーザーID:6009554885

  • 中途半端に関わってはダメ

    母子家庭であれば、周りに無理を言っても通ると思われても面倒です。
    出来る事と出来ない事があるのだから、出来ない事であればハッキリ言った方が本人の為です。
    身内を頼るなりして、A君をスカイツリーに連れて行くべきなんです。

    他人の家族と一緒に行って、家族団らんを見せ付けられてA君は本当に楽しめるとは思えませんし、トピ主家族も楽しめませんよね。
    何らかの怪我をしても責任終えませんし、今回の対応は問題ありません。

    A君母の発言は、勝手に被害者意識を持ってしまっているようなので、自分に非が無いのにお詫びなどしたら、いろいろつけ込まれて面倒なことになりかねませんよ。
    何もする必要はありません。
    今後も普通にしていれば良いのです。

    息子さんには、家族の行事をむやみやたらと外で言わないように注意しましょう。
    A君のような行きたくても行けない子が、悲しい思いをしないように。

    ユーザーID:8569623445

  • 気にしなくて良いと思いますよ!

    家族での楽しい観光が目的なんだから他人任せでの子守は勘弁して欲しいですよね。断って正解ですよ!家庭の事情は貴女には関係ないことなんだし、混雑するところでの他人の子を連れているなんて何かあったら責任とれないですもんね

    ユーザーID:2640215703

  • 謝ったりしたら

    調子に乗るだけ。ほっときましょ。

    ただ、そういう非常識な人って逆恨みして、トピ主さんの悪口をあることないこと言いふらしたりするから、周囲の人には事情を話しておくといいかも。


    悪口を言うんじゃなくて『こういうことがあったんだけど私が悪かったのかな』って相談するような感じで。

    自分さえ良ければいいのはAくんママの方でしょう。トピ主さん家族の負担とかまったく考えてないし。

    嫌な思いをしましたね。おかしな人の言う事は心を無にしてスルーしましょ。

    ユーザーID:3826597750

  • うわー非常識

    A君のおかあさん、困ったもんですね。とりあえず頼んでみるのは良いと思うけど、お願いする立場のほうは相手の出方次第ではすぐに引くことも必要だと思います。
    だって当日券買いますって言ってもそれが確実に買えるかわからないワケだし、万が一買えなかったらきっとトピ主さんのご家族の誰かが犠牲にならざるを得ませんよね。
    それでいて逆ぎれするなんて非常識も良いとこ。そういう人に謝る必要はないと思います。きっとトピ主さんにはイヤな気持ちが残ってしまうと思うけど今後必要以上に付き合わないようにするしかないですね。でも一生の友人になる人ではないと思うから気にしないで!

    ユーザーID:4073464915

  • お詫びしない

    トピ主さんは「お断り」しただけで、悪いことしてないのでは?
    相手が怒ったから、とりあえず詫びる?
    でも子供達は仲良しだし、今後が心配ですかね…。
    旦那さんの意見はどうですか?

    家庭の事情はあるでしょうけど、それはトピ主さんのせいじゃないですよね。
    本来なら詫びるのは、お相手だと思います。
    人様にそんな言い方して失礼ですから。
    生活が大変なんでしょうね。と思って、許せるなら許してみるのもありかな〜。

    でも息子さんには、お友達を誘えないお出かけは、できるだけ人に言わないようにお願いするかも。
    それはそれで可哀相な気もしますけど、最大の防御ですよね。

    ユーザーID:3848708590

  • お詫び??

    家族でのお出かけを話せばAくんがうらやましがるのは当然なので
    その辺はすこし配慮が必要なのでしょうが
    一年生の息子さんにそこまで求めるのは難しいですよね・・・
    やはりAくんママがAくんをきちんと諭して、我慢を覚えさせるべきだと思います。
    ましてやトピ主さんを責めるなんて甘え過ぎ、自分勝手すぎです。

    ともかくトピ主さんは丁寧に断ったのだからそれ以上なにもしなくていいと思いますよ。
    お詫びなんか渡したらそれこそ「断ったトピ主さん側が悪かった」ということにされてしまいませんか?

    ユーザーID:6553272560

  • お詫びは不要

    お詫びする必要はないと思います。
    当日券を買うなら、トピ主さん一家が早く行って並べって事ですよね。
    そんな事を言い出した挙句、逆切れする人は相手にしなくていいと思います。
    A君におみやげを渡しても、自慢してるとか言いがかりつけかねないし、
    もう気にしないで、当日何しようか、楽しい事を考えたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8059788285

  • 必要ないと思います

    >家の事情はご存知ですよね?
    旦那さん他界されててお気の毒ですけどそういう弱い立場や家庭事情を
    利用しようというところが私的には受けつけられません。

    まさか当日券並んで買えって?冗談でしょ〜

    A母が並んで買うならわかりますけど。

    お詫びなんて必要ないですよ。

    ますますつけあがるだけ。

    そういう方は私なら疎遠にしますね。

    私は子供いませんけど、
    ママ友さんの付き合いってほんと難しそうですね。
    常識がなく、我が我がな自己主張の激しい人がこんなにもいるのかなって思います。

    いろんなトラブルを回避するには必要以上に女性特有のべったり仲良くせず
    ほどほどの距離感で接することが一番なんだなって思います。

    ユーザーID:2274480202

  • 嫌だ〜

    同じ死別してる身として・・・

    正直、主人が亡くなって出掛けることがあまり出来なくなったのは、我が家も同じです。
    事情を知っている人が、子供だけとか、私も含めて子供たちも一緒に誘ってくれたことはたくさんあります。
    それ以上に、私ひとりでも連れて行くようにしましたけどね。
    私からお願いしたことは一度もありません。

    私は嫌だな、仲の良い家族の中に、子供だけで行かせるの。
    幸せな家族の中にいて、子供が不憫に思えます。
    実際、弟家族の中に、いっぱいの笑顔で入って行った娘を見送りながら泣きましたもん。

    私が主人を亡くす前、スカイママさんと同じように思っていました。
    全然気にすることないですよ。お詫びなんてしなくてもいいです。
    お子さんに罪はないですけど、割り切ってくださいね。

    あっ、当日券、簡単には手に入らないみたいですね。

    ユーザーID:2398969854

  • 線引きは必要

    A君一家に事情があるのはわかります。

    でも、その穴埋めをトピ主さん一家に求めるのは筋違いです。

    お詫びなんて当然必要ありません。

    特殊な事情がある方の中には、当然の気遣いを求める方がいらっしゃいます。
    自分(の家族)がこんな風に困っているのだから、助けてくれてしかるべき、といったような勘違いをされることがあるのです。

    今回はあくまでトピ主さん一家の旅行です。
    ついでだからA君も一緒にというのは、トピ主さんご一家が思いついたのであればともかくとも、言われる筋合いではありません。

    良い顔をすれば、次は「子どもを預かって下さい、Aは長男君が好きだから〜」。
    「お休みの日も遊んでもらって良いですか〜、Aは・・・」。
    「どこどこに行くらしいですね〜、Aも・・・」。
    限りがなくなりますよ。

    トピ主さん宅にはまだ幼いお嬢さんもいるのです。さらに小学校一年生を預かるのは、どんなによい子でもかなりの負担です。
    責任も取れませんよね。

    罪悪感を感じることなく、線引きをきっちりしてください。
    でないとどつぼにはまられるのが目に見えています。

    ユーザーID:6314422515

  • 何もしなくていい

    「今回は家族水入らずのつもりですので」
    これだけでオッケーです。

    家の事情なんて、どこの家にだってありますし
    そんなことを理由にされていたら、これから先キリがありませんよ。
    あなたは正しいです。

    ユーザーID:7479665661

  • 長男くんを教育するのに良い機会

    論理的に考えるなら、お友達の方が悪いです。
    家族で楽しむイベントに参加させてという方が非常識ですので。

    当日券があると言っても枚数無制限ではないでしょうから必ず買えるとは限らないし、
    それを買うための時間分だけ家族みんなの時間をロスするわけですから。


    ただし、処世術としてはトピ主さん側にもう一工夫欲しかったところです。

    こうなったそもそもの原因は、そのお友達に「家族でスカイツリーに行く」
    ということを「事前に」話してしまったことにあります。

    話したのは、恐らく長男くんですね。
    自慢したかったのでしょう

    良い機会なので、長男くんにこれからどう振る舞うべきか、
    考えさせてはどうでしょう。

    ユーザーID:0644827243

  • なぜお詫びするの?

    お詫びは、自分に非がある時にする物です。
    トピ主さんに非がありますか?

    そういう態度が相手をつけ上がらせます。

    大体、事情があれば理不尽な要求をしてもいい。暴言吐いても許される。と思ってるんでしょうか?
    あ、トピ主さん、暴言吐かれてるの気付いてますか?

    そういう親はいずれトラブルを起こして、親子共々一人ぼっちになります。
    気にせず疎遠決定でいいと思いますよ。
    ま、子供の友達関係までは口出ししなくていいと思いますが。

    因みに年内はスカイツリーは当日券は発売してなかったと思います。
    まぁ、そう言っても、それなら大人1人だれか変わってくれと言いそうですが。

    ユーザーID:5716520957

  • 無視無視

    これに味を占めたら、今度はキャンプだの映画だのと、どんどんエスカレートしていきますよ。
    家庭の事情があるのはわかるけど、そこは割り切っていきましょう!

    ユーザーID:5145381658

  • しょうがないよ

    これで連れていったら、今後すべてのレジャーに連れていかないといけなくなりますよ。どこで線を引きますか?
    泊まりがけの旅行にまでついてきたがって、そこで断って文句言われるよりも、今きっちり断っておいたほうが良いと思います。

    そのうち
    「僕だけじゃなくて妹も連れて行って」
    と必ず言い出しますよ。

    ただ、息子さんには行く前にお友達に自慢をする事はやめさせた方が良いと思いますよ。余計なトラブルの素です。

    ユーザーID:3934955403

  • 逆にこっちが聞きたいわ。

    家族水入らずを邪魔する気?って。
    何で家族の事情を他所のお宅にまで持ち込もうとするのか。
    トピ主さんの夫を父親代わりにでもしているとか?
    逆に気持ち悪いですよ。
    仲が良いのは仕方がないにせよ、親同士でお付き合いしたくないですね。

    とりあえず気を使ってお土産を買ってくるとかは有りだと思うけど、
    多分嫌味を言われると思いますよ?その辺覚悟して渡した方が良いかも。

    ユーザーID:1947953318

  • いいえ

    何も悪いことはしていません。
    そのような人って下でにでるとつけあがりますので放っておきましょう。
    お詫びはしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:3828348977

  • まけるなー!

    主さんまちがってません!お詫びなんて必要ありません。
    まちがってもお土産なんて買ったらさらにイヤミいわれますよ。

    家の事情はご存知ですよね?Aは長男君が大好きなんです。長男君も喜ぶと思うんですけど。

    っていってくるなんて、相手の方のほうが、自分たちのことしか考えてません。
    私の身近にもそういう人います。なんでしょうねこれ?必ずいますよねこういう人。むかー。

    相手の方の事情は、大変でしょうしお気の毒とは思いますが、
    だからといって家族の予定を狂わせる必要は絶対にありません。

    しつこくこの件いついて言ってくるようだったら、おつきあいもほどほどにしたほうがいいかもしれませんね。
    スカイツリー、ぜひ家族水入らずで楽しんできてくださいね!

    ユーザーID:1409998132

  • いいえ

    トピ主さんの対応は間違っていないと思います。

    一緒に行かれる場合もあれば、ダメなこともある。
    今回はスカイツリー以外の予定もあるので、家族以外は同行できない。
    ただそれだけのことです。

    ユーザーID:3957292728

  • お詫びなんて必要なし!

    なんて厚かましい人なんでしょう!
    私もトピ主さんと同じようにお断りしますが、「薄情!」とか言われた時点でハッキリ言いますね。
    「は?当日券買えなかったらA君だけ入れませんがそれでもいいんですか?後の家族旅行には連れて行けませんが、A君迎えに来られるんですよね?それとも1人で帰して大丈夫なんですか?それでいいなら連れて行きましょうか?」と言っちゃいます。そんな厚かましい人とは疎遠にしましょう。
    親切にするとどんどんエスカレートしていきますよ。

    ユーザーID:2350164398

  • 当日券は、手に入らない

    当日券。
    確かにありますよね〜

    でも、早朝から並ばないと、手に入らない。

    その子の母親が、早朝から並んで当日券を手に入れてくれるのですか?


    無理な要求には、きっぱり断るしかないです。

    ユーザーID:5440521273

  • その対応で正解です

    A母は自分の境遇だけが頭にあって世間が見えなくなっているのでしょう。
    もし今回一緒に連れて行ったら次も再び頼まれる羽目になったかもしれません。
    あらゆることで依存されるてしまうかも。

    親戚でも何でもないトピ主に「薄情っていうか…自分達だけ楽しければいいんですね。良く分かりました」なんて常識ある人なら言いません。

    お詫びの必要はないと思います。
    むしろお詫びするのはあちらでしょう。
    下手に出ると何を言われるかわかりませんのでお気をつけて。

    ユーザーID:8984843621

  • 必要ない

    「何かあったら責任取れませんから」

    で終わりでしょ?

    ユーザーID:7212447906

  • うわ〜

    自分達だけ楽しければいいのか…って、言い掛かりも甚だしいですね(呆)。

    トピ主さんのお宅の家族団欒なんですから、断っていい話です。そのお母さんの言い分だと、トピ主さんのお宅がイベントお出かけをする度に、Aくんが聞き付けて『行きたい!』って言ったら連れて行かなきゃいけなくなりますよね?そんなのおかしいでしょ。

    そのお母さん、夫に先立たれたという事情をそんなことで持ち出してくるなんて、同情出来ません。

    ユーザーID:0541506996

  • それって

    疎遠にしたらどうですか?
    家族旅行に他人も一緒って…そのお母さん自己中ですね。

    ユーザーID:3224162603

  • ないない

    あなたは悪くないです。
    悪くないのにお詫びをする必要はありません。
    お詫びして変に勘違いされたらもっと面倒な事になりますよ。
    一線を引く所を曖昧にすると、こういう人は遠慮なくプライベートに刺さりこんできますよ。

    ユーザーID:1750720155

  • 必要ありません

    お詫びなんてする必要はありません。
    すれば「だったら連れて行ってください!」となりますよ。
    トピ主さんは、きちんと理由を述べお断りしています。
    お相手はご主人が他界、女手一つで大変かとは思いますが、
    「うちの事情云々」と盾にして我を通す理由にはなりません。

    私も似たことがありました。さりげなく他の方に困ったわ〜と
    相談する形で話をしたら、他の方も同じようなことを経験していました。
    他人の子を預かり人混みに連れていく責任とか考えないのでしょうか。
    時と場合により、協力できるときと出来ないときがあります。
    そういうのも解らないのでしょうか。
    今では疎遠にさせていただいてます。
    子供同士には関係のないことなので普段は普通に遊ばせていますが、
    どこか行くという話はしないように言っています。

    当日券なんて並んでいたら見る時間なくなりますよ。
    そういうのもご損じないのでしょうか?そのお母様。

    ユーザーID:4236420894

  • 気にしてはいけませんよ

    とぴさん、余所のご家庭のご事情を押し付けられても気にしてはいけませんよ。
    確かに母子家庭は大変でしょう、でもだからと言って、トピさんや他の方々が振り回されたり、犠牲になることはありません。
    出来ることでお手伝いできたらいいですが、無理してはいけません。

    たぶん、その母子家庭のお母様は生活に疲れて、ついトピさんに八つ当たりしたのだと思います。たいへんでしょうが、でもやっぱり大人気ないし、人の親としてイケナイですよね。
    嫌な思いなさったけど、気にしないでご家族でスカイツリー楽しんできてください。

    ユーザーID:2811183209

  • 今回の事はトピ主さんの責任ではありません

    A君の家庭の事情は他人には関係ないことです。
    A君母の言い方はトピ主さんに大変失礼です。
    一度はお願いしても断られたら諦めるべきです。
    後日、A君親子とトピ主さん親子で遊びに行く機会を持てば良いと思います。スカイツリーは逃げないのですから。
    トピ主さんは今回断ったことは気にしないで、これまで通りお子さんを遊ばせてあげてください。

    ユーザーID:5317527458

  • 何もしなくていいです。

    そして、A君を連れて行かないことに対して、申し訳なく思うこともありません。

    家庭の事情はそれぞれ違います。
    他人の家庭の事情に合わせることはありません。
    自分たちだけと言う人は、日頃から不満を持って毎日を過ごしているのです。
    その不満のはけ口にされただけで、トピ主さんとご家族は何も悪くないです。

    家庭の事情でこの先、A君やもうひとりのお子さんはつらい思いをするかもしれません。
    しかし、それをどうしてなのか子供たちに説明し、理解させるのは、A君母の仕事です。
    我慢することを覚えさせるのも、教育のひとつだとお分かりですよね。
    しつこくA君母から「連れて行け」と言われるようなら、ご主人にきっぱり断ってもらいましょう。

    ガチャ切りされておつらいでしょうが、自分勝手な人のために傷つかないでください。
    おかしな罪悪感は、裏を返せば憐れみです。
    相手にも失礼ですよ。

    ユーザーID:9643220690

  • お詫びより

    何で行く話をしてしまったのか?
    でもトピ主さん今回お断りはトピ主さんの一人の判断ですよね?
    ご家族全員と話し合わなかったのでしょうか?全員意見一致でお断りなら
    わかりますが、ご長男と旦那さんとで話し合わずお断りだと良くないと思います

    お詫びと言いますがお土産にスカイツリーの関係の物を買ってきたら
    嫌味になりますよ。
    むしろスカイツリーにまったく関係の無いお土産を用意して
    「家族旅行だったのでお誘い出来なくて申し訳ございませんでした」と渡した方がよろしいかと。

    ユーザーID:8513401875

  • お詫びの

    必要ないですよ。

    家庭の事情があっても他人の家庭に頼みません。

    ユーザーID:0063925438

  • 本気で言ってます?

    >何かお詫びした方がいいのでしょうか。


    私なら、A母の悪口は言わず、事実だけを周囲に相談するように話す。

    「スカイツリーにAくんも一緒に連れて行って欲しいと電話が掛かって来て、家族でその後も色々観光する予定もあるし、何かあっても責任も取れないし、お断りしたんだよね。そうしたら、『薄情っていうか…自分達だけ楽しければいいんですね。』と電話を切られちゃって・・・。」と言って、黙る。

    そうすれば、聞いたみんなが色々な感想を聞かせてくれます。
    おそらくA母=要注意人物との意見で終わると思うのですが。

    ユーザーID:2454221308

  • 仕方ない

    当日券なんて、そんな簡単に手に入らないでしょ。
    あちらの事情もあるでしょうが、家族の時間を大切にするべきですよ。
    申し訳ないけど、動物園行くとかとは訳が違いますからね
    お断りして問題ないですよ。
    私も小学生の時、親を亡くしていますが、友達の家族に交じってまで、どこかへ連れてって〜と思ったことはないですよ。
    普段、一緒に遊んでるならそれで充分ですよ。

    ユーザーID:9039066554

  • 無理です

    当日券購入って、何時間も並ばないといけないんですよ、A君の為にそんなことできないでしょ、断るのは仕方ないです。A君宅の事情は主様には関係ないです。A国にはスカイツリーで、お土産でも買ってきてあげればどうですか

    ユーザーID:0005147847

  • 断ってOK

    予約チケットと当日チケットでは当日の行動がぜんぜん異なります。当日さびしい思いをするのはA君です。

    ユーザーID:9743190381

  • 放っておきましよう

    一緒に連れて行けない理由を言っているのにねばって、その挙句に薄情よば

    りとは自分勝手ですよね。

    当日券だって、買えるかどうかは分かりません。

    「家の事情」なんかを持ち出して同情をかおうなんて、どんだけ甘えようと

    するのですかね。

    A君が母親に「僕も行きたい」とさんざんせがんだので不憫に思ったのでし

    ょうが、筋違いだし図々しいにもほどがあります。

    よその子を連れて行くことが、どれだけ負担になるか分かっていないので

    す。

    そんな非常識な人には、何を言っても無駄です。

    あなたは、何も悪くありません。放っておきましょう。

    ユーザーID:7571348220

  • お詫びはしません。

    お詫びはしませんし、お土産も買ってはいけません。

    今後は、毅然とした態度で。

    付け込まれないように、注意して下さいね!

    ユーザーID:4738016555

  • 気にしない、気にしない

    A君のお母さんの言動は、心に余裕がないゆえの八つ当たりですね。

    いくらA君の家族につらい事情があろうと、トピ主さんが背負うことではありません。A君の家族に同情する点はもちろんありますが、罪悪感につけこまれ、意のままに利用される必要はまったくないのです。

    これからは、お子さんのちょっとした自慢話はやめさせましょう。家族旅行や「○○を買ってもらった」など、A君をうらやましがらせるようなことは一切言わせないようにしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0094135780

  • 必要ないでしょ

    相手の事情はあなた達のせいではないし、家族だけで楽しむことに後ろめたさを感じる必要もないし、勿論先方から責められるいわれは全くありません。今回の事はもう放っておけば良いと思います。蒸し返しても仕方ないし謝る必要なんてないです。

    どこの家庭にはそれぞれの事情があります。その中でそれぞれの生活を営んでいくものです。

    家族の時間はとても大切なものでしょう? 気にせずに楽しんで下さい!

    ユーザーID:8074584039

  • お詫びの必要なし

    A家の事情はお気の毒だとは思いますが
    だからといって同情して連れて行くべきとは思いません。

    交通費・食事代など、トピ主家かA家が負担するのは入場券だけではありませんし
    A君だけが行ったらなによりA姉が可哀想だと思います。

    もともと家族のお出かけに同行しようとするのはずうずうしい行いです。
    いつまでもトピ主家を薄情と非難するのであれば
    長男君とA君の距離を置いた方がいいと思います。
    でなければ長男君はお出かけ予定や羨ましがられる話を一切できず
    A君に必要以上に気遣いながら生活するはめになります。

    ユーザーID:9024860047

  • 当日券って。

    長蛇の列に並ばないと買えないんじゃないですか…?
    この暑さの中ですよ。

    トピ主さんの気持ちが伝わらなくて残念ですけど、仕方がなかったですね。
    何かお土産を差し上げたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1347882069

  • お詫びする必要はなし

    主さんは何も悪くは有りません。
    家族旅行に便乗しようとする相手がずうずうしいんです。
    どんな事情にせよそれは相手の方の家族の問題です。
    あ母さんが連れて行けないのなら祖父母にでもお願いすれば
    いいことだと思います。
    まったくの他人である主さんが気にすることではないです。

    人様のお子さんを預かって何かあったとき
    責任が取れないでしょう。
    断って正解なんです冷たいなんて思いません。

    ただ今度からは、どこかに出かける用事があっても
    その人にはわからないようにした方がいいです。
    お子さんにもきつく口止めされたほうがこれから
    の主さんたちの家庭の平安を保つ為には重要です。

    此方から一緒にどうぞって言ったわけではないのですから
    相手がずうずうしいだけ、お詫びする必要はありません。

    ユーザーID:0562041939

  • レス

    必要ありませんよ。
    事情は誰にでもありますし、同情をかわして連れていかせようとするのは、私は最低だと思います。
    行きたいのなら、自分たちで行くのが筋ではないかなぁと思います。
    トピ主さんは、何も悪くないですし、相手が非常識かつ図々しいのです。
    これからも、旅行するたび、連れて行くのですか?
    最初に連れて行くと、そうなると思いますよ。
    私ならそんな人とはお付き合いはしません。
    気にせず楽しく観光してください。

    ユーザーID:3921619586

  • いやいやいや…

    お詫びする必要なんてないでしょう。
    どう考えたってA母がおかしい。
    トピ文のままだとしたら、お願いの仕方もとても傲慢で失礼言い方ですよね。
    母子家庭だからなんだってんでしょう。家庭の事情はそれぞれ。
    「してもらって当然」のような態度は不愉快です。

    どんなにA君が良い子でも、私ならA家族と親密にはなれません。
    子供同士だけでお付き合いするのがいいのでは。
    これからもまた同じような事がありそうなので「A君も行きたいって思っちゃうと
    可哀想だから言わない方がいいよ」と口止めした方がいいですね。

    ユーザーID:2997847431

  • お詫び?

    家族水入らずで楽しんで何が悪いんですか?
    人に理不尽な罪悪感を植え付けるような人にお詫びなんて必要ありません。
    その事情には同情しますが、それを看板にするようなやり方をする人は尊敬できませんね。

    少なくても、同じ境遇のママ友がいますが、そんな真似はしませんよ。

    ユーザーID:3184275649

  • お詫びですか・・・

    A家にそういった事情がある事をわかっているなら、A君の前で?お出掛けの話をした事は迂闊でしたね。
    >家族で行くんだ・・・・・・ごめんね
    これ、トピ主さんがA君に言ったのですか?
    あなた大人ですよね?自分が何を言ったかわかっていますか?
    A君のお母様も、「事情を理解して!こちらに気遣いして!」みたいな少々遠慮のない態度や物言いはいけませんが、やはり火種はトピ主さんでは?
    あなたも母親なのですから、よその子の気持ちも考える事の出来る人になりましょう。
    うっかり言ってしまって
    >悲しくなりました
    しっかりして下さい。

    ユーザーID:5873731075

  • 詫びる必要なし!!

    確かにA君のお母さんは苦労されてるんだろうし、そこは同情誘う事情ですが、だからといって、「可哀想なA君一家は配慮されて当たり前」じゃないと思いますよ。
    A君のお母さんは何かはき違えてますね。
    トピ主さんは何も悪くないので謝る必要ありません。
    謝れば、A君のお母さんの図々しい勘違いが正当化されてしまいます。
    どんなに気の毒な環境の人達でも、ダメなものはダメ!
    他人の家庭に当たり前のように便乗してはいけません。

    ユーザーID:0183525166

  • トピ主の夫に相談して判断

    お父さんとも話した上での結論でしょうか。

    トピ主とはなんの面識もない第3者の身勝手極まるお願いではありますが、
    できることでしたら、A君も連れて行ってあげていただけないでしょうか。

    もちろん、断ったとしてもトピ主が責められるいわれもなければ、
    A母に謝る必要もありません。

    ユーザーID:8231430083

  • お詫びの必要はないと思います

    主様ご一家はスカイツリーの前売り券を購入済みなのでしょう?
    当日券は早朝から並ぶそうですから、A君の分を買うのは到底無理だと思います。
    A君のお母さんはその辺を御存じないのでしょうか。

    そもそも家族での団らんに他人の子を一緒に連れていくかどうかは、一家の総意次第です。
    無理を言って困らされた相手にお詫びする必要はないと思います。

    ユーザーID:6547971585

  • は?

    謝罪されることはあれどもする必要がまっっったくありません!
    母子家庭なら優しくしなきゃならない決まりはないです。私でも断ります。

    ユーザーID:3441623934

  • まともじゃないよ

    うちの事情ご存じって…!

    母子家庭のイメージを一気に落とし入れる発言ですね。

    家族行事と友人付き合いの違いも分からない一家とは、疎遠にするくらいが丁度いいと思います。

    先方は夏の暑さで、気が高ぶってるのかもしれませんが、主さんはどうぞ距離感を間違えずに。

    常識外れの人には、関わらないのが一番です。何より今は世間知らずなお子さんを守ることにも繋がります。

    ユーザーID:9704671599

  • きりがないですよ。

    うちの昔を思い出しました。
    サーカスに行くとたまたま会った親類に言ったばかりに勝手に車に放り込まれ・・・
    前売り券を買っていたのに又一から並び直して・・・
    もちろんお金も払わず

    そのあとは旅行に行くと言ったら
    「うちも連れていって」
    と言われ
    「人数分でやっととれた宿だから無理」
    と言ったらふてくされられて・・・・

    あやまる事ではないし、無理なものは無理でしょ。

    近所の公園とかプールに行くというなら事情によっては連れていってあげたらいいかもしれませんが、あきらかにその人は理不尽です。
    非常識だと思います。
    変にかかわらないほうがいいですよ。

    ユーザーID:0297804616

  • A母がずれている

    薄情と言われましても…うちはうち、よそはよそ。

    何を勘違いなさっているのでしょうかね、A母さん。

    お詫びも必要ないですよ。悪いこと何もしていないんですから。

    ユーザーID:9444865641

  • はあ?

    お詫びなんていりません

    母子家庭で 頑張っていらっしゃる方 沢山 知っています

    お父さんが亡くなっていたら スカイツリーに連れて行かなくちゃならないの?


    もし 連れて行ったとして…
    スカイツリーや観光で使った費用を請求したら 「ウチの事情 知ってるクセに勝手に沢山お金使って 請求してきた」って言われますよ

    それと ウチの子は お宅の子が大好き と言う人には要注意です

    ユーザーID:0119550172

  • 何も悪くありません

    トピ主さんには全く非はないです。
    家族の旅行にどうして他人を連れて行かなければいけないんです?
    人にタカろう精神の方と付き合う必要ないと思います。
    優柔不断な方も多い中 トピ主さんは毅然とお断りされて見事です。
    気を揉まれませんよう

    ユーザーID:3400042560

  • 常識はずれ

    事情を聞くと同情したくなりますけどね。

    >A母「薄情っていうか…自分達だけ楽しければいいんですね。良く分かりました」ガチャン

    こんな対応をする人にお詫びなんてしなくていいですよ。
    もしも「勝手を言ってごめんなさいね。もしできたらと思って。常識ハズレなことを頼んでごめんなさい」といった反応なら、お土産ぐらい買ってあげてもいいと思うけど。



    お子さんは仲が良いようなので、子ども同士で遊べる範囲での付き合いでいいと思いますよ。

    ユーザーID:4409571683

  • なんだそれ

    主さんはまっとうな対応をされました。
    おかしいのはA母です。
    むしろ、疎遠決定でよいのでは?
    いいように利用されるだけです。

    悩む・悲しむなんて無駄なエネルギーの消費はやめましょう。

    ユーザーID:7551004799

  • お詫びなんて必要なし!

    そんな失礼な電話の切り方する輩相手にお詫びどころか悲しくなる必要すらないですよ!
    お詫びすると相手もつけあがりますからほっとくのが一番。

    ユーザーID:8792852401

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