費用分担について

「それなら君の地元か、双方の地元の中間地点でやろう。中間地点だったらどちらにとっても公平だし費用でもめる事もないだろう」

ユーザーID：0002023850

ありえません。
御車代や宿泊費は出せなければだしません。義務ではありません。
人数割り前にいくらかかるか正確に計算してみて下さい。（半額か全額か？）
彼女に家の見栄のためにするようなものでトピ主さんには関係ありません。
嫁になめられないことです。

ユーザーID：5692734309

招待客に関わる費用は双方で負担、衣装に関してはそれぞれが負担、その他、割れない物に関してかかる費用は折半と聞きます。
男性の衣装に大して費用がかからない代わりに、女性の衣装はかなり高額です。
その辺りの費用はどうなっているでしょうか。

彼女側の親族の宿泊・交通費がかかるとの事ですから、そちらを少し負担してあげてもいいとは思いますが、
今のところ、衣装代の負担はそれぞれではなく式の費用として換算されているようなので、6：4の折半で丁度良いと思います。

お金の事ははっきりさせておかないと、そのうち、宿泊・交通費だけでなく、親族の着付け代だの友達の交通費だの、色々言い出しますよ。
交通費を自腹で負担してまで呼べない(彼に負担してもらわないと呼べない)のならば、呼ばなくてもいいと思います。
費用が無ければ、衣装代を節約する(お色直しを無くす、衣装のグレードを下げる等)して捻出すればいいだけです。

ユーザーID：0849841156

もし、彼女の地元で式をしていたら、を考えたことありますか？(もちろん、それはあり得ない選択肢だとは思いますが)

自分の招待客には『遠いところ申し訳ありません』と頭を下げ、かつお車代も全額自分負担、彼女の親族は楽々で満足顔…なんて、あり得ませんよね？

それから、お車代は義務じゃない、見栄に付き合わなくて良いと発言されてる方がいましたが、正気ですか？彼女の親族は時間をかけて出席頂くわけです。払わないなんて問題でしょう。もちろん親族間ルールはあると思いますけどね。

ちなみに私は遠距離のまま結婚し、主人の地元(都内)で式をしましたが、私の招待客のお車代はもちろん主人も負担してくれましたよ。当たり前だと思ってました。

ユーザーID：6784248272

自分は独身なので、結婚の事に関しては素人なのですが
弟が（県外で）結婚する時、親族の飛行機代を私と弟の折半で出したことがあります。
（これについては、親の為に毎月積み立て貯金していた金額を、両親の意向で
そっくりそのまま宛てました…飛行機代だけで20万以上かかっていたと思います。）

地元ならいざ知らず、県外から人を呼ぶ場合、かなりの金額がかかりますが
お車代が各自、という事は彼女の方の車代だけでも相当額だと思います。
親戚が多い場合は尚更です。

彼女の事情を汲んであげて、ここは負担してあげてもいいのでは、と、思います。
（逆に彼女の地元で結婚式挙げる事も想像してみて下さい。大変さが分かると思います）

トピに書かれている、「当然でしょ」の態度が気に入らない等の理由もあるかとは
思いますが、自分が男なら折半すると思います。（多分）

ユーザーID：1164525568

来月挙式予定です。
私達の場合は甘いかもしれないですが、、、
基本的には両家両親からの援助はありません。
が、お互いの衣装でプランから脚が出た分はそれぞれの両親払いです。その代わり両親が『これがいい』と言った物にしています。

そして親族のお車代ですが、これもそれぞれの親払いです。
自分達で負担するか悩みましたが、『挙式は自分達が神の前で誓うもの、披露宴は両家の両親がお世話になった方々を招待するもの（だから招待状には両家父親の名前になっている）』という事を言われたので、そこはそれぞれの両親が払う形になっています。

それ以外の費用（披露宴にかかるもの、挙式にかかるもの）は全て旦那の貯金から払います。その代わりご祝儀も全てそこに入れる形になります。

私の場合結納もなければ（うちの両親はしたいと言っていましたが旦那の親がしたくない感じだったので）婚約指輪もなかったので、その辺も考慮し、旦那が全額負担するという風になりました。

ユーザーID：0708353740

結婚式費用だけでなく、それまでの費用がどのようになっていたのか等も考慮して決めたら良いと思います。

結納（金）もしっかり交わし婚約指輪も購入し結婚指輪も購入し、、、というのであれば全て折り半でいいと思いますし、今回の親族の宿泊も彼女が自分で持つべきカナと思いますよ。

ただ『自分の親戚が九州に殆ど居るから間で挙げたい』と言う内容のことを言われたにも関わらず都内で挙げるというのであれば話は別ですが

ユーザーID：0708353740

こういう問題って、その時の状況や各個人・家庭での感覚、慣習等によって「あたりまえ」が違ってくると思うんですよ。

我が家の「あたりまえ」だと、自分の親族に係る費用は自分達で持ちます。
親族をどの程度呼ぶかは、我が家のさじ加減によりますから。
表現が不適切ですけど、自分とこの問題は自分とこで落とし前をつける、という感じでしょうか。

とは言えですね、これはケースバイケースで、今回のトピの状況のように片方の親族のみが遠方であるという場合に「そちらが遠方なのはそちらの都合だから、宿泊費等の余計な費用が発生してもそちらで落とし前をつけて」と相手側には言えません。また「そちらが遠方で費用が余計かかると言うならば、呼ぶ人数を減らせばいいでしょう」とも、間違っても言えません。もちろん見栄張って人数かさ増しのために、本来呼ぶべきでないような他人を呼ぼうとしているなら別ですが。
とは言え、自分側が遠方だった場合には「そちらも我が家の事情で発生する費用を負担して当然でしょう」とは考えませんけれどね。

そうなると、あとは実際に出せるお金の問題と互いの気持ちの問題。

ユーザーID：0296721599

この問題は、地域制や各家庭によっても「常識が」異なるため、一概には言えませんよね。
「当たり前」「こんなの常識じゃない！」の押し付けは通用しないと思います。

ちなみに私たちのときは

東京で出会い、暮らしていましたが
親戚は
夫→名古屋
私→島根
だったので、間を取って京都で式を挙げました。（親戚のみのこじんまりとした式です）

費用分担は
お車代、料理代はそれぞれが持ちました。
それ以外の全て（衣装なんかはパック料金に含まれていました）は、6：4で出しました。

双方のご家族との妥協点を見つけていくしか方法はないと思います。
しかし「払ってもらって当然」って態度、すごいですねぇ。
「出し渋って!何よ、ケチ！」くらいに思われてるんじゃないですか？

ユーザーID：9288616602

＞「当然でしょ」という感じで彼女が言ってる

彼女が当然と思っていても、彼女のご両親もそうなのでしょうか。
また、あなたのご両親も人数割といっても、彼女の親族の宿泊費までもそうすることを当然と思っていてくれますか。
それは、親が費用を援助する・しないに関係なくです。

普通の親なら、相手の家に余計な負担はかけたくないと思うでしょうし、変に負い目になることも背負いたくはないと思います。

私は、親族を含め招待客個々にかかるお車代や宿泊費は双方負担が基本だと思っていますし、例え相手から負担の申出があったとしても固辞しますし、何より、親がそれを快しと思わないと思います。

親は関係ないと思うかも知れませんが、親族関係はやはり親が招くという部分もありますから、両家の親御さんの意向も確認した方がいいと思います。

結婚することで彼女にいろいろと面倒をかけると思う部分の補填については指輪や旅行等、別の部分でなさればよいかとも思います。

本当は飲食関係は人数で、衣装は各自、装花や写真・音響などは折半という形が一番すっきりしていて良いと思います。

ユーザーID：2379870175

その人達にトビさんの奥様は過去１０年で何回あったことありますか？
その子供たちとも今後も密なお付き合いしますか？
招待客の人数など合わせる必要はありません。
私自身交通費や宿代もらったのは３割くらいで、費用も片道分くらいです。宿も交通費も満額なんて少数派でした。
遠距離だと交通費ないからご祝儀辞退とかありました。
最初から奥様のペースにのせられると今後が大変ですよ・・

ユーザーID：1766018976

新婦側は最初から少人数しか招待予定なかったようですね
新郎側に合わせ、人数を無理に増やした感があります。
そういった意味で、宿泊費は折半が常識と言う思いなのでしょう。

要は、今お金をどこから出せるのか？という事です。

結納から新婚旅行　子どもが生まれればお祝い事・・・風習の違い　両家の経済力　色々と価値観の違いが見えてきます。

両家の価値観は違うけれど、　夫婦の価値観は一緒であることが結婚生活が長続きするコツです。
結婚生活のスタートである結婚式で、細々としたお金のことは　もめないこと
円満にやることが肝心です。

宿泊費、多く見積もってもどれぐらいです？
何十万というお金、夫婦これから何十年と暮らすのに　宿泊費数十万でゴネて、後々後悔しませんか？
折半で出した方が、気持ちよく夫婦生活がスタート出来ると思いますよ。

ユーザーID：4157266328

当初は7：3くらいになるところだったのですが、彼女のほうもご両親と相談して、親族の招待を増やすことにして、最終的には6：4くらいになりそうです。

↑↑↑

こう言っておきながら、
↓↓↓
個人的には、コンソメさんのご意見と近いように思うのですが、なにが引っかかってるって、両家の招待客の人数はそんなに無理して近づけないといけないものなのか？という点なのです。


新郎と新婦の招待客の割合にこだわったのは、トピ主ではないですか？
矛盾していますよ。

ユーザーID：4157266328

お仕事関係であれば「友人」とは違うでしょうが、でも７：３の割合は３のほうからしたら寂しいですよ…　せめて６：４にしたい気持ちは分かります。トピ主さんも「仕事がらみ」、彼女も「遠い親戚」で、招待客の「濃さ」は近いものがあるのではないでしょうか。

お車代だけでも遠方からの人々が多いと大変です。それは各自の負担なんですよね。宿泊費はトピ主さんのほうが少しかぶってあげてもいいと思います。

ただ「当然」という顔が気になるのは、まあ分かる気もします。「払うことは構わないけど“当然”は違うのではないか、あくまでも君側のゲストなんだから」ということは一言伝えてもいいかもですね。

片方が当然と思い、もう片方は「譲歩するのはやぶさかではないが“当然”という顔は違うだろ」というようなことって、結婚すると時々はあるものだと思います。それはやはり、その都度、話し合っていくものかと思います。

ユーザーID：6781315613

最初のトピ文から(金額負担の説明の為に)人数比を示しただけで、
差がある事自体に問題があると、主様は思っていなかった感じがします。

でも新婦側は、差が大きいと[ハズカシイかも？]と、思っちゃったんですね。

遠距離結婚なら大きな差があるのが当然ですし
(私は1:8新潟〜四国)
親が議員や社長なら、新郎すら知らない新郎側の客もいたりします。
色々なのに、同郷のしか知らない親世代は、それは何とかしなきゃと気にして、

親のいとこの子まで飛行機に乗る距離を呼ぶようなやり過ぎになり、不経済極まりない結果になってしまいました。

トピ主さんが最初に｢私の今後の仕事の為の付き合いだから、こちら側の人数が多くなるのを許してほしい。｣と彼女側に説明したり、
増員を提案された時に｢7:3を気にしないでもらえる様な演出をしますから。｣と納得してもらわねばならなかった様ですね。

もう彼女の親戚に声をかけてしまったのかなぁ

本来、新婦側の見栄の為の招待増だから、招待された側も、数増やしに協力して｢出てやった｣感覚ですから、交通費も宿泊もモチロン全額で、着付け美容室やら宴後の会食まで必要かも知れませんよ。

ユーザーID：3673108335

トピ主さんの思ってることは別にへんなことだと思わないし
トピ主さんが頭が固い人だとも思いません

でも疑問があるならこれから一緒のパートナーとしてやっていく人と
思ってることを話しあえないのは問題じゃない？

これからもたくさんこういう問題あるし
特にお金の問題をちゃんと話し合えないのって
大変だと思うよ

どっちか正しいじゃなくて
きちんと夫婦で話しあいすることが大事だと思うよ

がんばってね

ユーザーID：2659142595