家族・友人・人間関係

同居したがる姑

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りぃ

ひと


「一緒に住んでないから、たまに会うから上手くいく」
とわかっているのに(私にそうハッキリ言ったので…)同居したがる姑の気持ちがわかりません


姑も若い頃は嫁の立場だったわけで…

同居はお互いに気疲れするのもわかっているのに、なぜなんだろう…?


うちの祖母も母も
「気を疲うのが嫌だ」
の理由で1人で住んでいます

こういう家で育った私には、同居したがる理由が本当にわかりません


変な質問ですが、教えて下さると嬉しいです

宜しくお願い致します

ユーザーID:7815111648

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  • そりゃ当然…

    姑の方は同居しても気をつかうつもりが無いからに決まってるじゃないですか

    ユーザーID:3437162837

  • たぶん、高齢になると分かる

    私は結婚4年目、30代の兼業主婦です。
    なので、夫の親と同居したいとは全く思わないし、自分が将来姑になって、息子夫婦と暮らしたいとも思いません。

    私は、買い物は夫と2人で行っても、お互い、別々に行動します。映画も1人で行けるし、ラーメンも焼き鳥屋もイタリアンも1人で行けます。

    群れるのが嫌いだし、嫁は他人だから一緒に住みたいとも思わないはず。


    だけど、もしかしたら、高齢者になったら、気持ちが変わるのかも!?
    身体が悪くなり、暇な時間が増え、楽しみも(若い頃に比べて)少なくなり、刺激もなく、収入も年金のみで慎ましく暮らさなきゃない。

    そうなると、若い人(息子一家)がいると、刺激的だし、孤独じゃなくなるし、安心なのかもね。

    今は、仕事も家事も忙しく、人付き合いも忙しく、土日はイベントや約束で埋まり、収入もあるので外食も多いし、海外旅行したり、仲間との集まりも多いし、本当に毎日楽しいです。

    高齢になったら・・・・と考えると恐ろしいです。
    出掛けたくても体調や足が悪い、友達も高齢で遊べない、年金も少ない、 そうなって初めて同居したくなるのかも。

    ユーザーID:8601942031

  • 自分が基準

    これは自分の価値観や考え方が基準なんです、早い話『自分が大切に大事にされたいから・・』です。
    だから本人は若い頃は核家族で好き勝手に生活したい、でも年を取ったら同居して孫と暮らして家事は嫁に遣らせ楽をしたいんです。
    後は嫉妬も有ると思いますよ。
    可愛い息子を取られたという感覚、そして嫁と孫は親たちを絶対に蔑ろにはさせず言う事を訊くのが当然だと思っています。
    嫁と孫を干渉し監視したいんです、有る意味『嫁は自分の所有物』で自由に出来ると思っています。
    知り合いに居ますよ、自分たちが若い頃は核家族で好き勝手に生活し親は長男夫婦に全部押し付けました。
    でも自分たちが年を取ったら息子に完全同居をさせ、都合よく家制度を持ち出しています。
    ともかく上手く遣る方法は同居しない事です、

    ユーザーID:3233099684

  • 同居って難しい

    お義母さんは食事の用意とか家事全般をトピ主さんにやってもらいたいのでは。
    それとも出かける用事が多いとか、お友達と旅行をしたいので留守を守ってほしいとか。

    お義母さんの年齢にもよりますよね。
    60代ならまだ同居しなくても大丈夫でしょう。

    うちの義母は養子をとってるので(義父は亡くなりました)
    姑との同居や介護をいっさい経験していません。
    なので気を遣うということを知らないんです。
    もう歳ということもあって(元気ですが)もうすぐ義兄夫婦と同居するそうです。
    義母の場合はとてもさびしがり屋、ということもあるみたいです。

    私もたまに会うから上手くいくのだと思います。
    実の親子でも同居って難しいのに。
    お義母さんには同居したい理由を聞いてみたらどうですか。

    ユーザーID:0861172996

  • 同居禁止法はまだ?

    気持ちが不安定になってるんじゃないですかね?

    年をとると、ひとりぼっちで食事する時間が妙に寂しく感じたり?
    体調を崩したときなんかも、ふと不安になって誰かにそばにいてほしいと
    思ったり?

    心もからだも健康な時は「たまに会うからいいのよね」なんて笑う。


    まぁわからないでもないですが、嫁の立場の私的には「同居禁止法」の制定を夢見ています。 これ掲げてくれたら絶対支持します!!

    だってー、嫁って結局、義両親とはアカの他人だもん。
    うまくいくわけないのは、試さなくても分かりきってることでしょ?

    ていうか、円満同居してる嫁なんて存在するの?
    いるならぜひ高額な「嫁手当」を支給してあげてください。

    わざわざトラブらせるための「同居」は法律で禁止してほしいわ!

    ユーザーID:7909880236

  • 今まで出来たものが出来なくなるから。

    姑の立場でもありますが同居はしていません。独立出来ない子供が同居しています。(いずれ出て行くのも時間の問題ですが)
    年をとると今まで出来ていたものが出来なくなります。たとえば醤油の使い始めの蓋をあけるのに嫌に力が必要です。
    切れた電球を交換するのも一仕事です。いろんな場面で若い人の力を借りなければなりません。今はまだ同居している子供がいるのでなんとかなっていますがいなくなったら大変だろうな(不便だろうな)と思います。
    もっと年をとれば益々出来ないことが多くなり不安なのではないでしょうか?

    ユーザーID:6086848972

  • トピ主です

    答えて下さった方々ありがとうございます
    何度も何度も読み返しました…
    ハッキリ言って下さったことに感謝致します

    夫には持病を抱える身内がおり、子供の頃から義両親より
    「将来はお前が面倒みていくんだから」
    と言われてたようで…


    私達夫婦と同居したがるのもその為なんでしょうね

    自分達が基準、なんでしょうね


    みなさんのレスを見て
    嫁ってなんなんだろ…
    って考えてしまいました

    ユーザーID:7815111648

  • もしかすると、保険かな?

    日本人って保険好きですよね。
    将来に備えて安心!みたいなのが。

    嫁に比べれば、姑はあまり気を使わないでしょうが、
    月々の保険料(同居の気遣い)を払って、
    突然何かが起こっても安心という保証(同居)を得たいのかも。
    でも、嫁側の同居保険は、掛け捨てという気がする(泣)

    あと、時折見かけるのが
    「孫に囲まれたにぎやかな生活」
    ・・・甘いと思う。
    育児で嫁とぶつかることも多いし、
    大きくなって思春期になると、両親ともども、祖父母すら避けまくる始末。
    同居で避けられるって、別居して会えないより辛いかも。
    (でも、親の言う事聞かないから、たしなめようもない)

    私も同居してますが、思春期の息子を見て思います、
    歳とってから、これ(思春期・反抗期)を孫で繰返すなんてヤダ!
    息子夫婦とは絶対同居はしないぞ!
    とね。いや、気がはやいのはわかってます(笑)

    ユーザーID:8954641945

  • 高齢になると、、、

     私は海外在住の者です。実母がまだ元気だった頃は、私が外国で結婚する事を喜んで受け入れてくれました。
    日本への里帰りの時も愚痴ひとつ言いませんでした。
     
     ところが、、、高齢になると段々口調が変わってきました。
    「里帰りした途端、我々(娘と孫)が帰ると寂しくなる」と滞在中言い続けました。その後は「お前が近くに住んでくれると良いのだけどね、、」に変わりました。
    高齢になると心細くなっていくようですね。

     それと、お年寄りは決して「嫁をこき使うつもり」で同居を希望する人ばかりではありませんよ。
    「自分は良い姑になれる、自分は嫁として苦労したからお嫁さんには苦労させない、自分は若い人への理解がある」と思い込んでいる人もけっこういらっしゃいます。
    また友人が息子夫婦と同居していて、羨ましく思っている人もいますし。色々なお年寄りがいらっしゃると思いますよ。

    ユーザーID:9257357810

  • トピ主です2

    お姑さんの立場の方からのレスもあり、色々教えて頂けてありがたく思います

    確かに姑の立場になって考えると不安だったり寂しいし、子供にそばにいてほしいと思うのは当然ですよね


    みなさんが仰る通り、安心や保険が欲しいのかな

    それでも器の小さい私には
    「よっしゃ老後は任せろや!」
    とは口が裂けても言えませんが…

    ユーザーID:7815111648

  • 義父母さんによります

     多くは、自分が生まれ育った土地の考え方や結婚した相手の考え方が、ものさしになっているみたいです。広大な土地や、相応の財産、家柄を継承したい場合や、封建的な考えが残っている場合、同居は当たり前だったのでしょう。
     でも、時代は変化しました。その変化についていけず、「こうあるべき」と旧態を押し付ける義父母さんもいます。その多くは、子だくさん時代できょうだいが多かったため、自身が同居や介護の経験がない方々。経験がないので仕方がないのかもしれませんが、なにかと息子一家を悩ませるわけです。
     うちの舅の場合ですが。同居は当然!親をみないと承知しない、別居するとあんたたちが笑い者になって後ろ指さされるぞ!と言ってのけます。
     でも、その土地と時代しか知らないだけで、本当は人情深くて、優しい人だとわかったので、同居し続けています。問題は姑。自営で長年、従業員をあごで使ってきたので、周囲は大変です。舅の優しさがなかったら、離婚したいです。うちも、病気をかかえた身内の面倒を、小さい頃から主人は言い聞かされて育ち、逆らうことをしりません。主様の気持ち、お察しします。

    ユーザーID:1039214522

  • 自分が基準2

    今は同居も大変ですが何より問題なのは遺産相続では無いでしょうか?
    昔は長男が同居して親の面倒を看る、そして全財産を相続する事が出来ました。
    しかし時代は変り介護は実子で相続は平等に成りましたが・・・。
    でも根強く長男神話が残っているんです、同居及び介護は長男に押し付けますが『遺産相続は平等』と主張するんです。
    今多いですよ、姉弟が如何しても相続放棄をせず権利を主張され家を売るしか無かった・・・。
    今の法律は同居して介護する人が苦労するんです。

    確かに人間は1人では生きてはいけません、それに誰も年を取ります。
    人間仲良く上手く遣るには『距離とプライバシーを保つ事』これに限ります。
    徒歩20分位の場所が丁度良い距離だと思います。
    何か有ったら直に駆けつける事が出来ますし、別居だからこそ精神的にも楽に生活が送れます。
    ともかく同居しない事がお互いの為です。

    ユーザーID:1163128300

  • メリットが見えてくるからじゃないかな

    あえて姑を悪者にしない肯定的なレスをつけてみます。

    ・自分が若いうちは核家族の方が気楽で良いに決まってるけど、年取ってくると大家族の良さが見えてくる。

    ・若いころは老いを甘く見ていた。自分が老いて来ると不安が募り、若い人にそばにいてもらいたい。

    ・嫁に伝えなければならない伝統がある。

    ん〜、我ながら説得力がないですね。
    でも多世代家族はトラブルも多いけど、メリットも多いとは思いますよ。
    仕事柄高齢者と多く接していますが、老夫婦だけの家って浦島化しやすいです。
    子供や孫と暮らしてる人の方が時代の流れを把握してる気がします。
    家族とのトラブルと言う授業料を払ってますから。

    ユーザーID:5198310553

  • 私の母

    今にして思うと私の母の場合は周囲への見栄だったと思います。
    娘の私としてはまだ現役の母が息子夫婦と同居したがることに疑問をもっていたのですが辛い想いをしてまでも同居を解消しませんでした。
    私はくだらない見栄のために同居なんてゴメンです。

    ユーザーID:8271238375

  • トピ主です3


    色々な角度から考えることを教えて下さり、本当にありがとうございます

    このトピを建てるまでは、自分の立場でしか考えれませんでした

    33にもなって、お恥ずかしい話です…


    同じように持病を持つ身内がいらっしゃる方からの
    「お気持ちお察しします」
    には励まされた思いです

    時間を使って、何度もレスして頂いた方にも感謝いっぱいです


    今夜みなさま方のレスを参考に、主人と話合いをしてみようと思います

    もちろん
    「別居は嫌だ」
    「徒歩20分位のとこがベストじゃないかなぁ?」
    と正直に自分の気持ちは伝えるつもりで…


    喧嘩になったりしなければいいのですが…

    ユーザーID:7815111648

  • 夫に先立たれたときに困る

    知り合いにいます。同居してたけど、息子が亡くなった。義母の家で同居だったので、嫁にはお金つけて出て行ってもらったと。

    もし、トピ主さんの家での同居だったら、夫に先立たれたときに、一緒に暮らしてゆけますか?
    それとも追い出せますか?

    お金持って無いですよね?姑さん。出て行ってくれるでしょうか?

    今の時代年寄りも長生きしますし、同居してる状態で施設は難しいようですよ。

    また、同居って、生活習慣の違いでストレスになります。
    うちの姑さんは夜中3−4回トイレ行きます。そのたびに、ドアバタンバタンとして起こされます。

    姑はは昼間ウトウト寝てられるからいいでしょうが、嫁はそうはいかない。
    仲が悪くなくても、若い人と年寄りが一緒に暮らすには、かなり広い家が必要です。無理でしょう。

    同居ではなく、近居にしてもらって、ときどき行き来するのがもめなくていいです。

    同居したがるのは、単に寂しいからとお金が無いから。でしょうね。
    あとは孫が小さければ、孫と暮らしたいからでしょう。

    ユーザーID:0042812999

  • トピ主です5

    十分うちの義理の実家と仲良くしていてくれている

    持病を持つ身内は、面倒みる必要はない。俺達は親の持ち物ではない

    もし次に何か言われた時は
    「主人にきいて下さい」
    と答えることに決まりました

    このトピで勉強させて頂き、舅姑の立場で考えるということ
    歳がいけば不安になるということ
    見栄などから同居したいと思う場合もあるということ
    色々知ること考えることのキッカケを頂きました
    教えて下さった方々、本当にありがとうございました

    ちなみにうちは子供はおらず…
    義理の実家はそこそこ資産を持っており、孫や金銭的なものではないので、やっぱり保険なのかな?
    そういや「いつかは面倒みてもらわないと…」的なことを言ってた気がする…

    私自身も「同居は嫌です」とキチンと伝えれるようになろうと思います

    ユーザーID:7815111648

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