恋愛・結婚・離婚

辞めたくない仕事を辞めて結婚したという方へ

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母さんに逢いたい娘

男女

アラサーのOLです。

中途で入社しましたが、その部署で上司を好きになり、
付き合うことができました(お互い初婚です)
最近、お互いの親にも紹介し結婚も決まりました。

しかし彼からは、入籍には会社を辞めることが条件だと言われ、
「退職して付き合ったことにしたいから、入籍は退職して最低半年を置いて」と言われました。

私にとってはやっとの思いで入社した憧れの会社であり、恩もあるので、
いきなり辞めてしまうのが辛くてたまりません。

所属長に報告して、それでも退職すべきならと思うのですが甘いのでしょうか。

また、彼は仮に結婚して子供が生まれても、
子供が10歳になるまでは家にいて
面倒を見て欲しいと言います。

彼曰く「小さい頃はお母さんが育てないといい子に育たない」という考えがあるようです。

でも彼は病気で長期に入院しているお母様のところへもめったに顔を出さないし
実家から50メートルくらいのところに住んでいるにも関わらず、実家にも病院にも行きません。


私の母は高校を出てすぐ勤めに出て、62歳になるまで一つの会社を勤め上げ、
半年前に亡くなりました。母の病気が分かってからは、東京から飛行機で毎週のように帰省しました。
だから、彼氏が御両親を大事にしないのが、悲しくなってしまいます。

私は働く母が好きでした。私自身も働いて生きていくのが好きですが、
彼はあまりキャリアウーマン的な女性が好きではないので、
(私も心を開いてもらうまで、時間がかかりました)
相変わらず女性が働くことに嫌悪感を持っているように感じます。

彼が好きなので結婚したいのですが、自分に嘘をついているような気持ちがして、
最近、具合が悪くなってきました…。

くだらない質問ですみません。よろしければアドバイスをお願いします。

ユーザーID:2716378039

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  • なるほど

    恐らく好きだからこのまま結婚したいという気持ちと大好きな職を失うのは自分の本意じゃないことに立たされていますが、冷静に考えて見てください。なぜ彼の意見をすべて貴方は受け入れないとならないのでしょうか?あなたの正直な気持ちを話せないのは彼を失うのが怖いから?一時の悩みと思うかもしれませんが、彼の言動に疑問を持ち、彼の要求全てにこたえて、貴方が仮に職を離れていつか後悔しても誰のせいでもない覚悟もありますか?
    結婚して生涯ともに過ごすパートナーであるのであればあなたの気持ちも打ち明けられるくらいの相手でないと他の生活のことでも支障ができるのではないかと不安です。それも我慢してまで結婚したい気持ちが強いならば、我慢して仕事をやめましょう。そして仕事への未練をたちましょう。それをいつか思い出して『あなたのせいで私は犠牲にした』という気持ちが一生ないと思えるなら。。

    ユーザーID:4936832594

  • 結婚観が違う

    キャリアウーマン的な女性が好きではない彼、働いて生きていくのが好きなトピ主さん。
    お互いの結婚観は真逆ですよね。どこに落とし所を持っていけると思いますか?
    トピ主さんが彼の条件を丸のみすること以外の選択肢はないの?
    彼はトピ主さんの希望を聞き入れてくれる姿勢はありそう?話せばわかってくれそう?

    これからしっかり仕事のこと、子供のこと、ちゃんと話し合ってお互いの気持ちのすり合わせをしてください。
    結婚の根幹にかかわる大事な部分ですよ。

    あと親子の距離感は家族ごとに違うと思います。しょっちゅう会わないから大切にしていないとは言い切れません。
    彼のお母さまが寂しがってるという事実があるのなら話は別ですが、自分の価値観で勝手に判断して、彼を親不孝者呼ばわりはあんまりですよ。

    これだけ結婚観がかい離しているのに、結婚話をすすめている時点で、トピ主さんが言いたいことをちゃんと言えてない印象です。大丈夫ですか?

    ユーザーID:6968037820

  • 自分のために女性の人生を変えることをなんとも思ってない人

    別に、専業主婦を希望することが悪いと思いません。妻子を養っていく覚悟がある方なのでしょう。

    でも、結婚したら、飲み会を控えるとか、自由に使えるお金が減るとか、自分の人生も変える必要があることをわかっているのでしょうか。

    母親のことも、根底では『母親が人生を変えて家族のために潤滑油のように振る舞うのは当然』と思っていそう…

    ユーザーID:2913106487

  • 早まるな!

    実家も仕事もない女、いいように扱われて当たり前。

    という経験の末に丸裸で独り立ちする羽目になったので、
    慎重に考えることをおすすめ致します。

    彼はあなたを一生大切にしてくれますか?

    ユーザーID:7012196614

  • 結婚後は恐らく


    一生家に縛られて生涯を終わるでしょうね

    あなたがそれを望むなら
    専業主婦として頑張ってください

    子どもが大きくなっても
    こういう人はもう働かせてくれませんよ

    いいじゃないですか

    一生のんびり旦那さまに食べさせてもらえるなんて
    羨ましい限りです

    シングルのあたしからすると
    ゾッとする男性ですが…

    ユーザーID:3076370980

  • プライベートまで上司と部下を引きずっている?

    就業規則に「社内結婚したらどちらかが退職すること」と
    書いていなければ、会社を辞める必要なんてないと思いますよ〜

    私から見れば、この男性、自分勝手な人だと思います。

    あなたの意思もおかまいなしに会社を辞めろと言ったり
    交際期間について会社にウソをつき通すのは
    彼の保身のためでしょう?

    プライベートでは上司と部下ではないのだから
    ご自分の意見、希望をきっちりと伝えて話し合ってみては?

    結婚観、人生観をすり合わせる時期に入ったのかも。

    自分らしく生きるのがいいと思いますよ♪

    ユーザーID:5409864691

  • よく考えてください

    私は2,3年ごとに全国転勤をしなければならない仕事についていました。
    一生この仕事をして生きていこうと思えるような仕事でした。
    結婚するときに夫は、「単身赴任になっても、週末はいつも一緒にいられるように工夫しよう。もしどうしてもというのなら、自分が仕事を辞めてついていくことも考えよう。」と言ってくれました。
    私は、「先のことはわからないけれど、この人のためなら仕事を辞めて専業主婦になっても構わない」と思えたので結婚しました。

    どんなにやりがいのある大切な仕事でも、たとえば子どもが重い病気になって、自宅での看護が必要になれば躊躇せずに辞めるという人も多いと思います。
    問題は、仕事のことではなく、あなたにとってその男性が、仕事を辞めてまでついていくほどの人かどうかということです。

    厳しい言い方ですが、正直に申し上げます。
    その方はあなたを軽視しています。あなたの仕事に対する情熱を見くびっています。
    あなたを理解していません。理解しようと努力すらしていません。

    本当にその方でいいのか、よく考えてください。
    なお、私は出産を機に、自分の判断で退職しました。

    ユーザーID:6916178480

  • 疑問に感じます

    結婚も決まりました、と言いますが、彼とあなたの関係はまだ上司と部下のままですね。
    ここで相談したようなことも彼と話し合えないなら、この先うまく行きそうに思えません。
    付き合ってる間に上司と部下の関係を乗り越えてもっと心が通い合う関係になれたら良かった
    のに、と思います。
    結婚は先送りしてでも、二人の関係改善を図る方が重要ではないでしょうか。
    この先、なんでも彼の言う通りに従うのですか?
    一生自分に嘘をついて生きますか?

    ご両親に対する想いや、働く女性、に対する価値観もお二人で異なるのも気になります。

    ユーザーID:8145121514

  • 現在幸せですが、後悔もしています

    関東から夫の居る別地方に引っ越す為、退職しました。
    全国に支店のある銀行だったのですが、夫の転勤が2年に1回のペースであり、その度の転勤に応じるのは難しいと上司に言われたので退職をしました。
    夫は家でサポートしてほしいタイプで、子供が出来たら側に居てあげてほしいと言われています。
    奥さんが働くのは珍しい会社なのだそうです。

    夫は不規則な勤務なので、私が働きに出るとすれ違い生活は必須。
    色々考えると今の生活はベターなものなのだと考えています。
    主婦業も凝り性の私にはとても充実していて幸せですが、近所に勤めていた銀行の支店があり、そこの前を通る度に羨ましい気持ちがあります。
    当時の自分を思い出すと、評価の無い今の生活に物足りなさを感じ、後悔することも…。

    一般的に同じ職場での結婚は、転勤や部署異動はあっても退職する必要はないですよね?(銀行は職場結婚が多かったです)
    実際に上司と職場結婚をした先輩も居ました。
    全て彼の要求を飲む必要はないでしょう。
    充分な話し合いをし、妥協点を見つけてください。

    ユーザーID:4410683333

  • やめたくない仕事を辞めたけど

    それは話し合いの上の同意だったものです

    そんな結婚前から男性側の要求を丸呑みするような結婚、苦労するのが目に見えます
    結婚って、女性にとってはものすごく生活が変わる出来事です

    ゴールじゃなくてスタートです

    彼氏さんの気持ちや意見はわかったけど、あなたの意見は?
    自分の心と自分の人生にしっかり向き合って決めた方が良いですよ

    納得して仕事辞めたし、子供も産んで幸せだけど
    それでも仕事が恋しく思う日がありますもの

    ユーザーID:4499672994

  • よーーーく話し合って

    彼の希望とあなたの本来の希望が噛み合ってませんね。
    よくある話だと思います。
    ここからどう擦り合せるかが大事。

    まずはお互いが条件にこだわる理由を話し合ってみましょう。
    その理由を聞いて納得できれば従うもよし、納得できなかったら再度話し合いするか破談にするか。

    結婚は一生ですから、ライフプランについてはムリヤリ妥協はせず心から後悔しないと思えないと後々辛い思いするのはあなたですよ。

    私達もだいぶ揉めました。
    ライフプランについて話し合う時期が遅かった為焦りもあり、つい声を荒げてしまったことも多々ありました。
    最終的には彼が折れてくれました。
    でも今になって彼がこだわった理由がわかり、ちょっと申し訳ない気持ちもあります。

    気になるのは彼はなぜ退職してから交際を始めたことにしたいのかってことと子育てをあなたに任せっきりにしないか。
    単に体裁だけだったらあなたを蔑ろにしてる感じがします。

    あと親を大事にしない人は将来家族(妻子)を大事にしなくなる可能性が大です。
    よーーーく考え、話し合って結論出して下さいね。

    ユーザーID:5741406714

  • 本当に良いの?

    ぶっちゃけ、トピ主が退職して結婚に至らなかったらどうするの?その男は貴女の人生を背負うつもりなんてサラサラないのよ。自分勝手な理想を並べ立ててるだけ。
    本当にトピ主の事が好きだったら、貴女の意見を尊重してくれるよ。
    その男は絶対に辞めた方が良いと思うよ。
    貴女の片思いだと思って、忘れなさい。

    ユーザーID:9636360298

  • え〜?

    退職して半年後に入籍?

    その間に別れることになったらどうするの?

    仕事失って生活どうする?

    なんで相手に全部合わせるんだろ…。

    私も遠距離だったので、どちらが仕事を辞めるかで揉めましたが、納得して私が夫の土地に移りました。今も昔の仕事に未練はありますがきちんと納得したからうじうじすることはないですね。

    でもトピさんは納得できてないんでしょ?違和感あるんでしょ?自分を犠牲にする結婚は、ほころんでくると思うよ。よく考えて、幸せになれる結婚にしようね!

    ユーザーID:3801668753

  • 彼は社内恋愛常習犯?

    失礼ですが、なんだか彼、あやしくないですか?

    専業主婦希望だから入籍には会社を辞めることが条件だ、という主張自体はわかりますが、
    なぜ「退職して付き合ったことにしたいから、入籍は退職して最低半年を置いて」なの??

    入籍してから辞めれば良いじゃないですか。(結婚祝い金でませんか?)
    というか、こどもができるまで働けば良いのに。すぐできるとは限らないよ。

    社内恋愛していたことが会社の評価的にマズイからという言い分でしょうか?
    そんなに社内恋愛がご法度な会社って今時あるのでしょうか?

    おそらく過去にも部下の女性と付き合っていた人なんだろうな〜と思いました。まあ、いいけど。

    それに、万が一退職後に破談になったら、それこそあなたの人生はめちゃくちゃです。
    だから、退職後の入籍は危険すぎる。よく話し合ってください。

    ユーザーID:3456267972

  • お返事(ご意見)ありがとうございました!トピ主です。

    ご意見いただき、本当に嬉しいです…。書きこんでくださった方ありがとうございます!


    >なると様
    ご意見、ありがとうございました!

    おっしゃる通りです。彼氏に嫌われたくなくて…。

    彼は生え抜き社員で、入社してから1度も異動がなく、
    本人いわく好きな仕事をしています。

    私は何度も転職して、20代の頃は貧乏で着る服もないほどだったので、
    いかに彼と私の職場が恵まれた境遇なのかわかります。
    ですので「辞めて違う職場になればいいじゃん」と彼にいわれると
    「そんなに簡単じゃないのに…」と思ってしまいます。



    >カトレア様
    ご意見、ありがとうございました!

    転職して状況をみながら仕事をしていくというならば、
    彼は理解してくれると思います。

    あと、家族の件は反省します…。お家ごとに距離感は違いますよね。

    ただ、私の家族は「おはよう」「ありがとう」などの挨拶は欠かさず、
    家族の誕生日は皆で盛り上げ、病気時は精一杯体調の悪い家族を支えよう!という空気でしたので…。

    寂しそうに古い病棟の一室にいるお母様が何か悲しかったのです。

    ユーザーID:2716378039

  • 続・ありがとうございました!トピ主です。

    >かすぴ様
    ご意見、ありがとうございました!

    その通りです。彼氏は「男は家族を養うもの!」という価値観の人です。

    そこでトピックを立てる前、自分に毎月いくらかかるかを計算してみて、
    貧乏時代に「最低これだけあれば生きられる!」と試算した分くらい
    あればいけるとわかったので彼氏にと伝えました。

    金額は10万ちょっとだったと思いますが(家賃含む)、
    そのコスト、ちょっとショックだったようです。


    ちなみに彼氏が40代、私が30代ということで、先日不妊検査を受けました。

    幸い私は医師になにもいわれなかったのですが、
    彼氏の問題で医師に顕微授精しか道はないといわれました。

    不妊治療の費用もこれからかかりそうだし、お金の件もなめちゃいけないと思うのですが…。



    >なな様
    ご意見、ありがとうございました!

    とても力強く、最もなご意見だと思います。独り立ちできたななさん。尊敬します。

    彼氏が好きなのでちょっと目をつぶりすぎました。
    本当に長く付き合えるのか、週末じっくり話合ってみます。

    ユーザーID:2716378039

  • 無視してはいけない

    仕事を続けたい女性を辞めさせ、10年も育児に縛り付ける。
    彼、トピ主さんの意思は尊重してくれないんですね。

    >退職して付き合ったことにしたい
    上司の体面上はよくても
    トピ主さんは「入社早々に意味も無く辞める恩知らず」
    という汚名をかぶることになります。
    彼、トピ主さんの体面は守ってくれないんですね。

    もし辞職後破局に至っても、上司は何一つ困らない。
    一方でトピ主さんは人生そのものが狂います。
    彼、そのトピ主さんの「別れるに別れられない状況」に乗じて
    さらに独善的な条件設定をしてきそうな気がします。


    その彼、トピ主さんが飲み会などに行くのを嫌がったりしませんか?
    家計の管理は自分がし「必要なお金」だけ渡すといった主張していませんか?
    彼が嫌いなのは、働く女性ではなく自立・自律した女性なのではありませんか?

    彼は、モラハラやDVの男性と共通点があるのです。
    トピ主さんが仕事を辞めた途端に豹変しそう。
    勿論断言など出来ませんが、そうでなくても
    こんな息が詰まる結婚、私なら無理です。

    こういう違和感は無視しない方がいいですよ。

    ユーザーID:8496391236

  • せめて

    寿退社にさせてもらいたいわよね。
    そうじゃなかったら、あなたにはな〜んの保障もないじゃないの。
    彼を信じているから、なんて言っても何が起こるか分からないわよ。だいいち、自分の好きな仕事を『やめろ』なんて簡単に言われたくないよね。
    どうしてトピ主さんばかりが彼に合わせなきゃいけないのかな、というのがトピ文を読んだ感想です。
    よく話し合ってみて下さいね。

    ユーザーID:0472036318

  • 周りを気にしすぎる人・・

    私の母親がそうだったのですが、常に子供<他人の目でした。
    世間体ばかり気にする親を持って、言いたい事もやりたい事も出来ず、狭い場所で生きているかのような、息苦しい生活。

    今の夫は、心配しすぎて相談する私に、「大丈夫。何とかなるよ。」「平気、平気。」と、安心感を与えてくれる人で、自分の空間が結婚前より広がったような感覚です。

    周りを気にする事は悪い事ではないと思いますが、トピ主さんの彼氏は、必要以上に神経質になっているような気がします。
    社内恋愛がバレた時、色々と詮索される事を避けようとしているのかもしれませんが、『半年後・・』という条件は、他の方も仰ってますが、何かあった時(もし別れた時)保証が無いですよね。

    家族との関わり方を見ても、面倒な事は除外する性格なのかもしれません。
    他人と関わる事を 仕事以外ではあえてしない人なのかも。

    結婚は急がず、彼の人となりをもうちょっと観察した方が良いと思います。
    もし、【外に出ない夫】だったとしても、トピ主さんが率先して動けるのなら、OKだと思いますが・・。

    但し、そういう男性は、妻に対して制約が多いですよ。

    ユーザーID:0003864700

  • 入籍して退職が自然かと。

    他の方も言っておられますが,入籍しないで退職は危険すぎます。彼との結婚のために退職するのですから,入籍してから退職が普通でしょう。

    タイトルからすると働きたい女性がわがままを
    言っているのかと思いましたがそうでもなさそうですね。

    多くの男性が結婚するために職業を変えたりすることも多いのですよ。もちろん女性も結婚を機に退職したりする方も多いのですが,男性も同じですからね。

    好きな仕事をして収入を得られることはとても素晴らしく幸せなことですが,何もかもを手に入れようとされているように思います。良いと思えた男性とともに生きていくのですから,欲張らずにこれからの生活の充実を目指しましょう。

    ユーザーID:4487006827

  • しっかり話し合い

    2度目です。
    とにかく、あなたの今の仕事への思い、結婚観は彼に伝えてくださいね。
    どこに落とし所を持ってこようとも、あなたの考えに彼が寄り添おうとしてくれるかどうか、そこをしっかり見極めて。

    前のレスで書き忘れましたが、私は辞めたくない仕事をやめて結婚しました。
    婚約期間中に夫の転勤が決まったためです。
    もちろん話し合いました。夫は「君が仕事を辞めたくないなら別居婚も受け入れる。でも俺は君がついてきてくれたほうがうれしい」と言いました。
    悩みましたが、結局やめて夫に帯同することに。その時は夫と家族になる時間を持つのが優先だと思ったからです。
    やめない選択肢もあった上で、納得してやめましたから後悔はありません。
    今は新しい環境で家庭を切り盛りしながら、出来る範囲で仕事をしています。

    赤の他人同士2人の足並みを揃えるのは楽なことじゃないです、どちらもが相手に合わせる意志がないと
    二人三脚だって上手く走れないでしょ?

    ユーザーID:6968037820

  • その結婚待った


    お相手は貴女の事よりも自分のメンツが大切なんでしょう?
    そんな人と結婚して幸せですか?

    私も社内恋愛ですが、結婚したら私は配置転換されるので、やりがいのある仕事を辞める決心が付かず、苦しい思いをしています。

    そこはトピ主さんと同じですが、違うのは彼氏の態度です。

    トピ主さんの彼氏みたいに自己中で自分大好きではないです。

    私の仕事を辞めさせようとしません。

    ユーザーID:0253835643

  • 二度目です

    ちなみにですが、彼が自分の地元近くを希望したのは緊急の呼び出しや自宅待機に対応しやすくする為でした。
    だからこだわっていたのですがそれについては私は知らなかったので自分にメリットが一切ない気がして強く反対していました。
    (実際には同棲開始してから知りました)

    先日、さっそく呼び出しがあったのですが彼は行けませんでした。
    呼び出しの前の自宅待機すらなかった状態で他の人もいけなかったらしくお咎めはなかったそうなのですがちょっと申し訳ない気持ちになりました。
    それでも2人で考えて何とか対処できるようにしようとしたからなのか、彼は私を責めることも今の住まいを決めたことへの後悔も口にしませんでした。

    あなたが彼についていくなら後々彼を責めない、後悔しない覚悟をしてからにして下さいね。
    決めたことを後からグチグチ言うのは彼も気分悪いはずです。
    時間がかかってもいいです。
    むしろ焦ってはダメです。
    ついて行くことであなたを全力で守ってくれる人か、よーく見極めて決断して下さいね。

    ユーザーID:5741406714

  • 彼は貴女をすきなのかな?

    彼は貴女を愛しているのでしょうか?ご自分の事しか考えてないのでは?
    正直な気持ちをお話になってそれでも態度が変わらないようでしたら,考え直すことも必要なのでは?

    私は主人と結婚した時に仕事を辞めましたが,主人と結婚できるなら仕事を辞めるくらいと思っていたので,主様とは少し違いますね.主人は子どもが大きくなるまで家にいて欲しいとはひと言も言いませんでした.それどころか仕事を辞めた私に申し訳ないと思っていてくれたようです.再就職を決めた時には本当に喜んでくれました.

    トピ様のパートナーからは主人の様な優しさが感じられません.

    ユーザーID:0871214722

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