元夫が再婚

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みかん

男女

元夫が再婚しました。
おかしいと思っていました。養育費を一万円下げてきたので。

こちらは毎月子供に会わせてきました。
しかも再婚後、元夫は忙しくしばらく会えない様子。
父親は不在、祖父母のみの家に遊びに行きました。

子供が可愛そうに思い、しばらく用事があると行かずにいたら、養育費の支払いが祖父母からになりました。

父親からは無視されているような気持ちになり、元夫に電話をしたところ、もう携帯にはかけるな、実家にかけてくれと言われました。
おかしくないですか。

嫌気がさし、もうそちらには行かないむね伝えました。

再婚してこの仕打ちはひどいです。
私が間違えていますか?

ユーザーID:2639682444

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このトピのレス

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  • そんなもんでしょ

    男の人って、そんなとこありますよね。
    まぁ、自分の手元に子どもがいない、という理由もありますが。

    >養育費の支払いが祖父母からになりました。
    これは支払いする時の名義が祖父母ということでしょうか?
    うーん、誰でアレ支払ってくれているなら、名義なんてどうでもいいと思いますが…
    今の世の中、支払わない男性の方が多いから、まだまだマシですよ。

    >私が間違えていますか?
    個人的には、「これぐらい予測してなかったの?」って感じです。
    「想定内」レベルだと思いますけど。

    ユーザーID:1058355166

  • 未練があるのかな?

    勝手に養育費を下げるのはおかしけど

    男と女は 別れたら他人…

    再婚も想定内です。

    再婚したら、よその旦那です。

    これを理解できないのは、おかしいです。

    別れた男の携帯に電話をするのはおかしい。

    今更子供が可哀想と言うのもおかしい。
    そんなに可哀想なら、離婚は避けるべきでした。

    あなたはプライドを持って、
    これからの自分の幸せや生きる道を意地でも見つけるべきです。

    ユーザーID:8490550749

  • 変なの

    じゃあなんでわかれたの?元旦那さんはもう新しいパートナー
    がみつかったのよ、とぴ主も新しいパートナーを見つけたら?

    いつまでもうじうじとあなたの事を考えるより新しい恋をみつけたの

    養育費だけしっかりもらってあとは放置

    というか離婚した男性といつまでもかかわりをもちたくないねふつうは
    あなたが元旦那に未練があるだけでしょ?

    眼を覚ましたら?

    ユーザーID:0838409312

  • そういう覚悟もなく

    離婚したんですか?

    父親としては 確かに失格ではありましょうが 十分予測できたことです。

    誰しも 新しい相手がいいに決まっています。

    去る者は 日々に疎しって言葉がすべてです。

    相手を非難しても 何も変わりません。

    ユーザーID:4124645657

  • 何で別れたの?

    考えが間違っているかどうかは判断基準で違うでしょう。ただ、養育費も面会権も子供の権利かと思いますよ。養育費は手渡し?振込んでもらえばいいのに。祖父母が孫に会いたいのかな。親として、トピ主が出来る事は、養育費と面会権を守る事では?無視されて不快感なんて言ってる場合じゃないですよ。公的な約束はしていますか?父親は面会拒否なんでしょう?再婚したんです。忘れたい過去扱いされていても、不思議じゃないですよ。その祖父母も「私達に任せて、新しい家族を大切にしなさい」とかいってそうだし。(そういう対応自体は、息子の親としての責任であり善意とも推測可能、トピ主はおもしろくないでしょうけど。)

    私はその状況で祖父母の面会を断ったり、祖父母の身になにかあった時に養育費がどうなるかも心配です。そもそも代行するのは構いませんが、養育費の支払い義務があるのは、その再婚した夫だし。忘れられては困ります。金額や状況で進め方は変わるでしょう。

    しっかりしてください。本文では母親ではなく、女としての主張に感じますよ。
    事実、女性でありますでしょうが、この場合は母親として尽力するべきです。

    ユーザーID:7890362657

  • う〜ん気のせいかなあ

    文章読んで思うのは、子供が父親に無視されて悲しい。じゃく、ご自分が元夫に相手にされなくて悔しいと叫んでいるように感じるんですが?

    ユーザーID:5177545125

  • 間違っています

    >父親からは無視されているような気持ちになり
    >嫌気がさし、もうそちらには行かないむね伝えました

    とありますが、あなたは元夫さんの子供なのですか?

    この場合、あなたの感情は関係ありません。
    子供さんが父親である元夫さんに会いたいor会いたくないか
    それだけです

    子供が父親に会いたいのなら、あなたの感情関係無しに
    面会できるように努力するべきだと思います。
    会いたくないのなら、このままでいいと思いますが…

    なんにせよ、少しは子供さんの意志を尊重してあげて下さい
    このままだと子供さんが可哀想です

    ユーザーID:2627306024

  • 面会は切り離して考えて欲しい

    減額は勝手にされたのですか?
    なら調停で適正額を再度決めたらいかがでしょう

    >しばらく用事があると行かずにいたら
    >もうそちらには行かないむね伝えました

    お子さんはなんと言っているのでしょう
    祖父母に会いたがっていますか?
    養育費も頂いているのですから
    子供が会いたがれば行かせてあげて欲しいです

    お子さんの面会は駆け引きの道具にしない方が良いと思います
    元夫の父親としての姿勢とは切り離して考えて欲しいです

    ユーザーID:3765850414

  • 元夫に期待したトピ主が間違い

    既に交渉済みなら申し訳ありませんが、養育費って再婚くらいの理由で勝手に減額はできませんよ?
    再婚相手の子供ができた、とか失業して収入がなくなった、等の理由なら減額できますが、減額理由、いくらくらい減額するか、は話し合いが必要です。

    養育費の支払についても、トピ主様が「お金が入れば誰からでも良い」と考えているなら別ですが、元夫が養育費支払いを拒否していて、孫を不憫に思った義両親が代わりに振り込んでくれているのだったらおかしい話です。夫が働いていれば給料の差し押さえも可能ですので、義父母に確認の上法律の専門家に相談してください。

    離婚理由がわかりませんが、人格的に信頼できる立派な男だったら離婚はしていませんよね。子供の父親とはいえ「信用できないオトコ」との交渉ですから、人情とか性善説に期待しても無駄です。
    逆を返せば、「給料の差し押さえなんかしたら職場での立場が悪くならないのかしら」「元は夫婦なんだから法律家を入れるなんて…」なんて遠慮も無用です。

    ユーザーID:9943552555

  • 子供のために(元夫の悪口を)こらえる事は出来る?

    子供の立場に立ってみたら、
    血を分けてもらった父親が、
    両親が離婚したとはいえ、
    あなたという母親から、
    「お父さんはひどいひと、
    あなたは捨てられたのよ。お金ももらえないのよ」
    とか言われたら、
    なにより子供さんには苦しいでしょう。

    それだけです。

    ユーザーID:8610208027

  • 詰めが甘い

    養育費の取り決めの際、公正証書は作成しませんでしたか?
    離婚したら、例え子供がいようといまいと夫婦ではなく他人です。

    お子さんの年齢、養育費の金額が掛かれていないので
    判りかねますが、、再婚したからといって、そういう仕打ちは無いだろう
    というよりも、調停なりなんなりして、増額したらいいのでは?
    自分の収入、相手の収入をオープンにして、こういう状況だから
    減額は困るとか、いっそのことなら一度に全額払ってくれと言っても
    構わないと思うんですけどね。

    ユーザーID:5470852536

  • はい

    新しい奥さんに気を使ってるんでしょ。
    離婚した以上トピ主さんはアカの他人、
    子供たちも血の繋がりと養育の義務はあっても「家族」ではないんだよ。

    元旦那さんに子供たちだけの「お父さん」でいてほしかったのなら
    親権は向こうに渡すべきだったね。

    ユーザーID:9685644158

  • そりゃ

    再婚したのなら離婚した元嫁さんとは連絡とりたくないですよ。

    元夫が大事にしなければならないのは別れたあなた達ではなく、再婚した新しい家族です。

    祖父母が養育費を払ってくれてるのなら別に問題ないのでは?
    トピ主さんは別れた夫に何を求めているのでしょう?
    ずっといい父親で居て欲しい?
    だとしたらこれは無理ですよ。

    きちんと養育費を払ってもらっているのならそれ以上求めないで下さい。

    ユーザーID:1624927329

  • 現実的なことを言いますが

    どんな事情があって離婚したのか知らないけど
    元夫に父親の責任云々を説いても無駄でしょ。

    子供が可哀そうとか思うなら、そもそも再婚しないって。

    離婚した男は、前妻が育てる子供とは少しずつ疎遠になる。
    親としての愛情も責任感も一緒に暮らしてこそのもの。

    まして再婚したなら、新しい奥さんとの間に子供が生まれるかもしれない。
    腹違いの兄弟が出来たら、トビ主もお子さんも動揺しません?
    今から距離を取るほうがお互いにいいと思うよ。

    養育費を一方的に減らされたみたいだけど、再婚した場合はある程度認められたはず。払ってくれるだけまだマシ。

    祖父母から支払われる理由がよく分からないけど、新しい奥さんの希望かな?まぁ、どっちが払ってくれてもいいんじゃない?

    トビ主だって、もし再婚したときに元旦那がしつこく携帯に電話してきて、「子供に会わせろ!」って言ってきたら、新しい旦那に後ろめたくない?

    こういうことって、きっとお互い様なんだと思う。
    まぁ、今は分からないだろうけどね。

    大丈夫。子供は父親なしでもちゃんと育つから。

    ユーザーID:6467085688

  • トピ主です。追記

    コメントありがとうございます。

    追記になりますが、子供は月に一回送り、父親と一泊、送ってもらい帰ってきていました。
    再婚後近辺から、それがなくなったんです。

    子供に聞いたら父親はいなかったと。祖父母のみ。
    聞いてかわいそうになりました。
    それで行かずに相手の出方を見ていました。
    来月は父親も帰ってるからおいで等の連絡をです。

    聞いたら父親はしばらく忙しいけど、
    祖父母がいるからおいでと。

    養育費は毎月手渡しでした。連れて行った時に。
    今後振込みをお願いしました。

    子供は父親に会いに行っているのに、かわいそうです。
    もう連れていくのをやめようと思います。

    どうして月に一度くらい、実家に一泊帰り、今まで通りできないのでしょう?
    変わったら子供がかわいそうです。
    子供が友達を選ぶようになるまでは、叶えるのが親ではないの?
    ひどいです。

    私は未練はありません。私が電話したのは、子供の面会の件だけです。

    ユーザーID:2639682444

  • 追記2です。

    まとまりのない文章ですみません。

    減額は再婚相手に子供ができてです。
    理由を書き忘れてすみません。
    減額は私も承知しました。

    元夫に甘い祖父母なので、祖父母が養育費を出しているかもしれません。

    再婚後、祖父母も含めて、よそよそしくなりました。
    被害妄想かも知れませんが、子供へのお小遣も減りました。

    皆さんのレス、きついものがありますが、
    世の中の考えを聞きたいと思います。

    相手に子供ができたなら尚更です。
    養育費以外にも、私の子供にも同じようにして欲しい。

    今まで通り、月一泊の父親との泊まり会、
    年に数回のレジャー、お誕生日、クリスマス等。

    私は行きません。元夫には未練はないんです。

    子供のためにこの希望を言うのも、間違えているんでしょうか?

    離婚したら、養育費もらえてるだけまし、なのが当たり前ですか?

    ユーザーID:2639682444

  • 線を引きましょう

    もし、トピ主さんも再婚されたとしたら、「私の子供のため」と言って、ご主人を家に残して、月に一度外泊したり、レジャ−やイベントなどで、出掛けたりできるでしょうか。誕生日は重ならなくても、毎年クリスマスは、自分の子供のためにご主人を置いて出掛けられますか?
    元夫に未練がないと主張してますが、未練があろうとなかろうと、まったく関係ありません。
    子供にとっては父親ですが、あなたにとっては、他人のご主人さまです。
    あなたには元夫を拘束する権利も、(この場合)子供の意向を無視して面会の変更をする権利もありません。
    離婚していない普通の家庭でも、母親の思いどおりに子供とかかわることのできる父親なんてありません。それに、そうでなくてもいいのです。父親は父親。母親は、きちんきちんとした細やかさを愛情と思うものですが、父親は数回会わなかっただけで親子の愛情に変化があるなんて思わないおおらかさがあるものです。子供にとって、成長の過程で、そのおおらかさが、心の支えになるときもあるのです。
    くれぐれもあなたの人生観を子供に押し付けないであげてください。

    ユーザーID:3645999829

  • 離婚したなら

    元夫の家族とは距離を置くべきだし、元夫が再婚したなら、新しい家族を最優先するのは当たり前です。

    子供から父親を奪いたくなかったなら離婚しなければ良かったのです。
    子供が可哀想…って、そうしたのはあなたでは?
    自分の罪滅ぼしに周りをいつまでも巻き込むのはやめましょう。相手はもう未来に歩き出したんですよ。

    ユーザーID:7398511499

  • 離婚して引き取らなければ、実子でも所詮は元家族

    父親の子に対する愛は母親の子に対する愛より薄いです。
    父性は一緒に生活をしなければ育たないそうですよ。
    一緒に生活をし、毎日成長を見届けられる再婚相手との子供の方が可愛いのは当たり前です。

    離婚をし、子供から父親を奪ったのはトピ主です。
    養育費貰えるだけ有難いですよ。
    養育費払わない人はたくさんいます。
    再婚して子供が生まれたら、場合によっては払わなくてよくなるらしいですし。(現在の家族との生活でカツカツの場合は現在の家族が優先されますので)

    血が繋がっていても他人は他人。
    トピ主との子供に愛があれば、再婚なんてそもそもしませんしね。

    トピ主の子供に面会する権利はあるけど、父親にだって面会を拒否する権利はあると思いますよ。

    ユーザーID:0328862604

  • 求めすぎ

    だったら離婚なんかしなきゃ良かったでしょ!

    クリスマス、新しい家族とはお祝いするなってこと?

    酷だけど、離婚したらそうなって当然でしょ?
    そこまで考えずに離婚したあなたが甘いです。

    ユーザーID:5949497459

  • わがままね〜

    子を引き取り、「貴女」が育ててるんですよね?

    ほとんどの男は子がそばにいないと子の存在が薄くなるのよ。
    まさか元夫の今までのような対応が子にず〜っと続くと思ってたわけ〜?

    としたら貴女、あまりにも親として浅はか過ぎない?

    中途半端に相手の祖父母を巻き込んで子への対応を許してきたやり方、どうかと思うわ。

    元夫の浅はかさも負けてないけど(大体さ、新家庭の生活費を賄った上で貴女の子への今後の養育費が捻出できるほど元夫に経済力あんの?最近の男ってよっぽどじゃないとそんな経済力無いわよ)、子を引き取り一人で育てる気持ちに甘えがある母親の貴女じゃ、子の先行きが思いやられるわね〜(呆)

    子の先々より自分の事を1番に考えての今の結果でしょう。

    我慢して別れるなってんじゃなくてさ(別れを選ばざるえない時はあるからね)、
    中途半端な気持ちで子を育てるなら元夫に子を託せばよかったのに。
    別れた後もお泊りさせてくれる祖父母なら子の面倒も見たのでは?
    子も経済力で不安になることもないし、子の先々の事を考えても複雑さが軽減されたのにね〜

    ま、仕方ないわね〜
    似た者同士が元夫婦だったんだから(苦笑)

    ユーザーID:0611405580

  • 子供たちのことを第一に考えて

    >子供が友達を選ぶようになるまでは、叶えるのが親ではないの?
    >ひどいです。

    トピ主様のこの発言の意味がさっぱり分かりません。
    離婚していても親だったら月に一度くらい会うのは当然じゃないの?ならまだわかるんですが。

    あくまで私だったらこう考える、ということですが、トピ主様が裕福で養育費が無くても子供たちとの生活に全く不安がない、ご実家の両親、兄弟とも健康で関係も良好、と言うなら、お子さんを義実家に連れて行くのを止めるのもいいと思いますが、養育費がないと生活が厳しい、兄弟にも頼れない、なら父方の祖父母との縁は大事にした方が良いと思います。
    元夫に新しい家庭ができ、子供も生まれたのであれば、そちらが優先されるのは仕方ないこと。

    トピ主様にもしものことがあった時、子供たちを守り育ててくれるご縁は一人でも多い方が良いと思います。
    ご自分の感情は抑えて子供にとって一番望ましい対応を考えてください。

    ユーザーID:9943552555

  • じゃあなんで離婚したの?

    子供がかわいそう、父親のくせに!と連発されてますが、子供から父親を取り上げたのは、トピ主さん、あなたですよ。
    離婚しなきゃよかったのに、なぜしたんですか?

    >今まで通り、月一泊の父親との泊まり会、
    >年に数回のレジャー、お誕生日、クリスマス等。
    >子供のためにこの希望を言うのも、間違えているんでしょうか?

    間違えてます。
    月1回父親に会うのはいいとしても、再婚されてお子さんがいらっしゃるなら、お泊りは無理でしょう。。
    お誕生日だけは、子供のために空けておいてもらえばいいのでは?
    レジャーやクリスマスまで一緒に・・・というのは、わがままです。
    離婚したのに、結婚しているときと同じようには行かないですよね。
    いくらギャーギャー騒いでも、仕方ないです。
    そういうものだとわかって離婚したのではないのですか?

    むこうの祖父母も、新しい孫が出来たならそっちに関心が行っても仕方ないです。
    祖父母からしたら、どちらも同じ可愛い孫ですが、トピ主さんがここでギャーギャー無理な要求をしたら、疎遠にされてしまいますよ。
    結局は子供のためになりません。わかりませんか?

    ユーザーID:9647741589

  • 残念ですが・・・

    それが現実なのでしょうね。

    離婚は親同士の問題なのですが、当然子供にも大いに影響のある出来事です。
    ある意味、親同士の勝手な争いの犠牲者という事。

    父親が必要だという理屈は理解できますが、その道を選んだのはとぴ主と元夫です。

    その責任を相手方だけに押し付けるのはどうなのでしょう。
    父親の気持ちは新しい家庭にシフトしてしまったのです。
    逆の場合はどうだったでしょう?
    新しい夫や父親がいるのに、いつまでも元夫にまとわりつかれたら、いくら子供のためと言いながらも、あまり愉快なことにはならないと思います。

    とぴ主も折角つかんだ新しい人生なのです。
    元夫だとか父親だとかというしがらみから離れて、ご自分の幸せを考えてください。子供にとっては親の幸せが嬉しいものなのです。
    すでに失われたものをいくら羨んでも仕方がありません。
    「あれもこれも」と欲張らずに、現状を見据えながら少しずつ新しい幸せを築き上げていってください。

    少なくとも元夫に対するくすんだ感情は、今すぐに捨て去りましょう。

    ユーザーID:7610998408

  • トピ主の責任

    離婚したのはトピ主。

    父親がいなくなったのは離婚したから。

    元夫が現在の家族を大切にするのは当たり前。

    ユーザーID:8846937566

  • かわいそうって何?

    離婚しておいて今さら「かわいそう」って。
    もしかして、調停の時に決まった条件なのですか?
    もし違うならば…例えば、いままで通りクリスマスなどのイベントごとに元ご主人が子供たちと過ごすとして、新しくできた元ご主人のお子さんは父親と一緒に過ごせないのはかわいそうではないのですか?
    主さんには、離婚の覚悟が足りなかったように思います。

    ユーザーID:3137937419

  • 残念ですけど

    面会拒否、祖父母の対応が変わってきた等は十分に起こり得ることと思います。
    また、「再婚した女の子供と私の子供を差別しないで」これはなかなか難しいと思います。
    本当に離婚理由はなんでしょうか。

    法的な解釈がない「気持ち」の対応は、相手次第でしょう。
    そして、離婚後に出来婚して面会もしない、養育費も減額する父親に気持ちがあるとは思えません。

    つまり、その主張でさわぐ事そのものが「迷惑行為」になるかもしれないということです。

    ユーザーID:7890362657

  • もう縁ないよ

    あなたの文章から未練感じるよ。
    無いないって云うけどねえ。

    子供かわいそうって叫んだところであなたの元旦那は応えないでしょうよ。
    だってそんな人なんだもの、まともな男じゃないんだもの。

    さっさともっと素敵な男性見付けてそんなクソ旦那忘れなさい。

    付きまとうのは間違い。

    養育費の件だけ争うことです。

    ユーザーID:6578484782

  • 養育費

    離婚の際、養育費の話はどうなっていたのですか?
    書面?口約束?
    書面に書かれていないのなら裁判を起こせませんからね。
    離婚の際に弁護士さんに相談・立会していただいたのですか?
    養育費がほしいのであれば弁護士さんに相談されてみてはどうですか。
    子供さんと元旦那さんと会うことについては、金の切れ目が縁の切れ目ということでお話しされたほうがいいと思います。
    養育費は元旦那さんの祖父母から頂くというのは個人的には???だと思うのでお断りしたほうがいいです。
    お子さんには悲しい思いをさせてしまいますが、離婚したのはあなたたちなのでその辛さをあなたは背負うしかないでしょう。

    ユーザーID:0058368373

  • 日本でそれは、望み過ぎ。

    欧米なら可能というか、それでは父親との交流が足りないと言われるくらいでしょう。
    でもここは日本で、親権養育権は片方の親だけのもの(恐らくトピ主さんでしょ?)だしね。

    ユーザーID:1014941985

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