婚約解消の危機です

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  • 1人で全部抱え込まないこと

    > 仕事の継続についてや、実家から自立して妻としてきちんとやっていけるか等、新しい生活についての不安が強すぎて、結婚に対して腹が括れなかった

    彼に対する思いについては、自分の中で何とかするしかありません。

    しかし、仕事や目指す家庭像については1人で悩む問題ではないはずです。
    そういうことをちゃんと相談できることも、結婚相手に必要な要素だと思います。

    ユーザーID:1201030617

  • 逃げてないで

    彼と正面から向き合えば良いのでは?

    って言うより”危機”じゃなく”婚約解消”されちゃってるじゃないですか。
    もっと真剣に取り組んだ方が良いですよ。

    ”一旦白紙”とはそういう意味ですよ。

    結婚まで考えた男性が、”白紙に戻す”とは”もうお別れ”と同じ意味ですよ。

    下がりまくったモチベーションをもとに戻すのはほぼ不可能です。
    ”ケチがついた人”と結婚はほぼ有りません。


    もし、取り戻したいのなら、もっと真剣になりましょうよ。
    トピ文からは投げやりな印象しか受けません。

    ユーザーID:3778572734

  • 結婚する資格

    というものがあるのなら、あなたには、まだそれが備わっていないということでしょう。

    「仕切り直し」は適切な判断だと思います。結婚するに足る「大人」になってください。

    しかるべき人に相談するとか、自分がすべきことを整理して行動に移すとか、問題解決に向けて努力できる力を備えていることも「大人」の条件です。

    まずは、自分が今すべきことを優先順位を付けて整理しましょう。それもできないというのなら、ご両親なり上司なりに「自分ではどうすればいいのか分かりません。どうすればいいのか教えてください」と言いましょう。

    そこからです。つらいでしょうが、「大人」になるためには通らなければならない道と思ってください。

    ユーザーID:1305916203

  • 結婚以前の問題です

    >仕事の継続についてや、実家から自立して妻としてきちんとやっていけるか等、新しい生活についての不安が強すぎて、結婚に対して腹が括れなかった

    これを婚約者と相談できないようでは結婚するにはまだ早いですよ。

    いいかげん実家依存は卒業しませんか?

    ユーザーID:5216316618

  • 彼とちゃんと話し合い、してますか?

    トピ主さん、ひょっとしてそういう人生設計に関する事を彼とちゃんと話してないのではないですか?

    交際しているだけなら必要のないシリアスな話題も、結婚となるとちゃんと向き合って話し合わなければなりません。

    彼が

    >彼にとっては、自分のほうばかり結婚に乗り気で、私は結婚する気もないのに指輪を買わせた、と詐欺にでも遭ったような気でいるようで、ひどく失望しています。

    という考えに至ったのは、トピ主さんが彼に対してちゃんと自分の気持ちや不安に思っている事を打ち明けていないからではないかと思います。

    ここでの相談内容を彼にぶつけてみては?

    逆に、それが出来ないなら彼とは縁がないのかもしれません。

    ユーザーID:6744436898

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  • ごめんなさい、ちょっと情けないような…

    あなたが、です。 実家から自立するのが不安なのですか?
    なら結婚するより先に一人暮らしをすることをお進めします。 あなたにはまだ結婚は早いということです。
    彼とお別れになってもしょうがないでしょうね。

    ユーザーID:2036054868

  • 認識が・・・

    手厳しいと感じるかもしれませんが、客観的にみて・・・

    >婚約解消の危機
    あなたは、現実を直視しなければなりません。
    もうすでに婚約解消したのでしょう?
    彼も30代後半とのこと。40歳で子供をもったとしても、最初の子が二十歳になるのは彼が60歳のとき。彼に残された時間はそう多くありません。
    あなたのような精神的に未成熟な女性に振り回される余裕はすでにないのです。

    >(結婚)詐欺にでも遭ったような気でいるようで、ひどく失望しています
    それでも婚約破棄の慰謝料を請求されたわけではないのでしょう?
    誠心誠意謝罪し、彼との幸福だった時間を感謝し、彼が素敵な女性とめぐりあえるよう祈って下さい。
    あなたにできることはそれだけです。

    ユーザーID:2973571421

  • 婚約解消でいいのでは?

    ご結婚前の揺れ動く心境が大変よくつたわってきました。

    ただ、結婚という変化に対して不安をもってしまい、
    新しい生活への取り組みがままならないということですと
    現実問題として結婚は無理です。

    結婚式の準備や新居の手配などは、結婚生活のほんのスタートでしかありません。
    結婚した後のほうが、いろいろ面倒な対応に日々謀殺されます。
    それを主さまが今のような対応で乗り切れるとは思いません。
    ご婚約者さまもおそらく同じ思いでしょう。

    今回はご縁がなかったということで、ご婚約は解消なさるのがよいと思います。

    ユーザーID:4488142392

  • 結局親のところが一番居心地がいい?

    トピ主さん結婚=親離れのようです。

    出来るか不安だからやめるのではなく、結婚したから頑張るのではないでしょうか?

    そんなことではいったいいつ自信がつきますか?

    あっという間に30過ぎになってしまいますよ。
    若いうちはいいですが、年とってくると、ますます親まかせでなんでも面倒になってしまいます。

    まず、一人暮らし始めてはいかがですか?
    そうでないと、彼と駄目になるなかりでなく、この先誰とも結婚できないかもしれません。

    結婚したら、だいたい家事は女の仕事になってしまいますし、お正月やお盆その他、夫に実家への帰省等もついてきます。

    一人暮らしして、少し親離れしておかないと、大変じゃないですか?
    すぐに離婚して実家に帰りたくなるかもしれません。

    もう少し大人になってから結婚考えましょう。

    ユーザーID:2870669124

  • 自分の親に相談しましょう

    特に金銭面。
    このまま結婚をしないことになると、トピ主が婚約破棄の有責者になります。
    有責者となれば、当然損害賠償と慰謝料が発生します。
    結婚指輪と婚約指輪を現物で返せば済むような、生易しいものではありません。
    指輪の購入金額を現金で、結納金があれば倍返し、ソレとは別に慰謝料。

    こういうお金の問題を理解した上で、それでも結婚を取りやめるか続けるか、考えましょう。

    ユーザーID:0123118052

  • はっきり言うべき

    どうして話さないの?隠してるの?重度のマリッジブルーのこと。
    できるだけ早く、はっきり言うべきだと思うけど。

    結婚したいという気持より、こういう不安が強くて、この結婚に踏ん切りがつかなかったって。今でも結婚する意志は持っているけど、まだ踏ん切りがつかない状態ですって。

    そうすれば、結婚延期なんて中途半端な状態から白黒はっきりつくんじゃないの。

    彼はもういい年なんだから、早く決着つけてあげなきゃ可哀想だよ。
    100%トピ主の責任なんだから潔く。

    ユーザーID:1022195241

  • レスします

    腹が括れてないのに、互いの両親に報告し、指輪まで受け取ったんですか?

    順番が逆です。相手が理解に苦しむのは当然です。

    主さんのご両親はこの事に関して何と仰っているのですか?

    ユーザーID:3704324447

  • お互いの信頼が無い

    >結婚は一旦白紙に戻し様子を見ることになりました。

    ということですが、『婚約解消になりそうな』だけですか?年内の結婚式は無理なだけ?

    トピ主さんが本当に彼との結婚を望んでいるのなら、彼にはちゃんと「今はマリッジブルーなだけで、あなたとは結婚したい」と伝えましょう。できれば相手のご両親と自分の両親も会して6人でもう一度話し合えばいいです。

    すべて心の中をぶちまけて、そして認めてもらえるようなら、踏ん切りをつけて結婚に向かうしかないです。「どうにでもなる」と思い込みましょう。
    彼がそれでもトピ主さんのことを信用しないのなら、終わりにしてもいいかもしれません。それだけの彼だったのです。

    ユーザーID:8592135776

  • 彼と話したのですが

    トピを投稿した後も、この件について必死に悩みましたが、
    結局、「どんなに不安があっても彼が大好きで、一緒になりたいんだ」という結論に達しました。

    そして自分の気持ちを伝えるために彼に電話しましたが、現実はそう甘くなく、彼は私と真剣に結婚する気持ちが強かった分ショックが大きかったらしく、もうニャル子への気持ちが冷めてしまった、10月に大事な試験があるので、ニャル子の事であまり心を乱されるのは嫌だからしばらくは会いたくない、と言われました。

    親にはだいぶ叱られました。本当に婚約破棄するのであれば指輪の代金などはきちんと返しなさい、本気で結婚する気があって相手を愛しているなら、今のニャル子ほどの過剰な不安は持たないはずなんだよ、と。

    私には結婚なんて遥か遠いものであるほど精神的にお子様である事を痛感していますが、今は何だかとても疲れてしまっています。

    ユーザーID:9293723058

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 正直な感想

    貴女の婚約者の立場にあった事がありますが、だったらプロポーズを受けてくれるなって思います、ここでも男性側が式に向けて取り組む姿勢が消極的だったり協力的じゃなければもの凄く非難されるのに女性は「マリッジブルー」と言えばまるで免罪符の様に同調されるのっておかしくないですか?
    こっちはすっかり女性不信ですよ。

    ユーザーID:8111268245

  • 必死に悩んでその程度?

    自分の気持ちの整理しか考えてないですよね。
    彼が受けたショックについては全然斟酌してないですよね。
    彼がどうしたらもう一度自分を信じてくれるかという、最も大事なところが抜け落ちてますよね。

    その状態で自分の気持ちを伝えようと思ったなんて、どれだけ鈍くて自分勝手なんだと思いました。

    はっきり言えることは今回の電話で、こいつ俺の気持ち全然分かってねーじゃんってことが、彼にばれてさらに気持ちを冷めさせたということですよ。

    しかし、20代後半で一度は結婚を決めた女性がそれですか。

    呆れました。今後することと言えば後処理について考えておくことかな。

    ユーザーID:1022195241

  • 白紙になり良かった点もあります

    彼との話し合いの過程で、彼の私に関する不満をいくつも聞かされましたが、そのほとんどが初めて聞く内容ばかりで、(例えば、動きがのんびりしていて気が利かない、自分に甘いところがある等)それを全く知らないで勢いで結婚していたら、もっと大変な事態になる所でした。

    私のマリッジブルーについて説明した時も「そんな事は知らない。自分には関係ない」と一蹴されましたし(そういう反応が来る事が予測できたから今まで相談できなかった、ということもあります)、2年半付き合いましたが、この時間は何だったのだろうと思います。

    ユーザーID:9293723058

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主さんはまだまだ結婚しない方が良いみたい

    マリッジブルーって言葉は便利だけど、実際は、精神的に弱めか、だらしないということだと思います。
    結婚も結婚準備も社会生活のひとつですから、だるくて出来ないならしない方が良いに決まっています。

    それに実家暮らしより、きついに決まっているので無理なのでは?
    結婚早々欝になられたり、引き篭もりになられてはお相手も迷惑でしょう。

    きちんとした生活を心がけ、ご両親に説明して、料理も掃除も自分でする一人暮らしをし、体力がついてから結婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:0627268186

  • 二人の関係を見直す時期?

    彼氏さんが冷めてしまったのは、「結婚式を行うモチベーション」のようなものなのでしょうか?
    それとも、トピ主さんに対する愛情自体が冷めてしまったのでしょうか?

    前者なら、少し冷却期間を置いてよりを戻すなど、二人が本当に人生を共にしたいと思っているのなら修復可能だと思います。

    しかし、後者であれば別れを含めてトピ主さんが真剣に考える時がきているのかもしれません。

    他の方が書かれているように、トピ主さんにも問題があったのでしょうが、人生を共にしようと考えている相手が、実はマリッジブルーのような状態で苦しんでいたと知ってもなお「冷めてしまった」と感じてしまっているのですから、彼氏さんも結婚をするには少し覚悟が足りない印象を持ちました。

    結婚をする相手には親以上に何でも話せる関係であることをお勧めします。特に悩み事については。
    結婚してからが長い人生です。
    これができるのとできないのとでは雲泥の差があります。

    ユーザーID:8863726272

  • 22日の補足?レス読みました。男のプライドはガタガタよね。

    「式に伴うダイエット」の意味はちょっと分かりませんが、
    美しい花嫁さんになるための美容痩身エステみたいなものですか?

    あなたが自分でも自覚しているように、
    あなたは未熟なのですね。
    周りのほかの女性たちと比較してもそう思うことないですか?
    この期に及んでも「私は子供なの」と可愛い言い方で逃げるのは止しましょうね。
    30歳にも手が届く、
    いい年した責任ある大人なのですからね。
    「彼しかいないけど、もう何もしたくなくて疲れる」というのは、
    大人のとる言動ではない。

    彼は試験を控えているんですよね。
    そういう大事な時期に、
    「もう一度会って話したいの、連絡取りたいの」なんて言って、
    貴重な勉強時間を割いてはいけませんよね。
    振り回してはそれこそ、
    彼だけでなく彼のご家族にも迷惑ですものね。

    そういう、
    周囲に対しても、
    とりかえしのつかない状態になって気がつく人は、
    やはり結婚するにはまだまだなひとなんですよね。

    ユーザーID:5762741340

  • 謝罪の気持ちが全く無いトピ主さん

    トピ本文と追加レスに、彼に対する謝罪のしゃの字も無い。
    羅列してある言葉は全て、
    「結婚の意志はあるのに、婚約解消されそうな可哀想なワタシ。こんなワタシを誰か助けて。」
    違いますか?

    トピ主さんが自分大好きなのは、よっくわかりました。
    そして、やらかした事を反省する気も、変わる気もない事もわかりました。
    少しでも想像力があれば、元婚約者さんがどれだけ傷付いたか、周囲に迷惑をかけたか、わかるでしょうに。
    年齢だけ、大人になっちゃったんですね。

    あのですね。同じ女性として、結婚に伴う不安は理解できるつもりです。
    現在の日本では、姓の変更はほとんど妻側ですし、それまでの自分が無くなる感じもわかります。
    相続権は無いのに都合よく「ヨメは家族」扱いされる事もあります。
    マリッジブルーは多かれ少なかれ、経験する方は珍しくないでしょう。

    多くの女性とトピ主さんの違いは、自己チューかどうか、です。

    トピ主さんは婚約指輪を返却し、慰謝料を払うべきだと思います。

    ユーザーID:6976354791

  • 余りにも幼いよ、トピ主さん

    ご自分で書いたレス、是非是非もう一度じっくり読み返してみてください。

    ご自分の事ばかりでいっぱいいっぱいになっちゃってますよね。婚約者の心労、傷心やズタズタにされた自尊心などにまったく気配りが行ってないです。

    一生を一緒に暮らそうと誓ったお相手のはずなのにあんまりですよ。彼の事本当に大事だと思っていたらこんなに利己的な行動は取れないはず。もっと早くに真剣に彼に相談していたら事態は変わっていたかもしれないのに。

    トピ主さんは幼すぎます。結婚は大人の、自立した男女がするものですよ?

    わかっていますか、トピ主さんは婚約解消「された」んじゃない。貴女がご自分で婚約を踏みにじったのです。そこをはき違えないで下さい。結婚の約束を履行しなかったのは貴方、ひょっとして慰謝料を払う事になるのも貴方の方です。

    誠心誠意、彼に謝罪しましょう。言い訳なしで本気で謝って、そして本当に覚悟があるのならやり直しをお願いしましょう。駄目かもしれないけど、彼への愛情が本物であることを見せてみたらどうですか。

    ユーザーID:3960840758

  • 解消で良いのでは

    >私のマリッジブルーについて説明した時も「そんな事は知らない。自分には関係ない」

    あなたが病気になっても。
    子供が病気になっても。
    あなたの両親が倒れても。言うんでしょうね。

    けど、自分は「自分の結婚したい気持ちをわかってくれない」とダダをこねてるんでしょ。

    20代前半の男の人なら、世間知らずと言えますが、30代後半ですよね。。。性格直りませんよ。

    ユーザーID:9541001143

  • とりあえずけじめを

    今はご両親の言葉どおりに、指輪のお金を返却し以後の関係を断つしかないでしょうね。けじめをつけましょう。

    相手側はすでに婚約破棄ということで気持ちも固まってしまってますので仕方ないでしょう。


    次、恋するときはマリッジブルーにならないといいですね。

    ユーザーID:2934970117

  • 白紙は終わり

    普通は、正式に婚約したのなら婚約解消の手続きも必要です。男性側の誰か(または仲人)が婚約で納めた品物を女性宅まで取りに行きます。そこで結納金・婚約指輪・結婚指輪のことも話し合います。それで完全に解消です。

    いくら彼から婚約解消を言われても、トピ主さんがゴネて認めなければ解消にはなりません。離婚と同じです。でもトピ主さんが白紙に戻すことを了承してしまったので、もうほとんど解消は事実ですね。また「様子を見る」なんてことはできません。それなら「結婚式の延期」で良かったのです。完全に終わりです。

    彼は婚約してからトピ主さんのことが疎ましく思えてきたのでしょう。自分中心であり、トピ主さんが自分に愛を注いでくれないことに我慢がならなかったのです。自分が想像していた結婚と違うことに気づいて、彼も結婚が嫌になったのです。

    結局は結婚に対する温度差です。
    トピ主さんはあまり結婚したくなかったし、彼は最高の結婚を考えていたのが裏切られて結婚を諦めていたのです。式の手配は彼でもできるし、トピ主さんがダイエットしなくても結婚はできます。でも彼にはもうそこまでして結婚する気は無かったんです。

    ユーザーID:8592135776

  • 一人疲れたと言われても

    >今は何だかとても疲れてしまっています。
    トピ主さんと応対してる彼も相当疲れてるでしょう。

    >2年半付き合いましたが、この時間は何だったのだろうと思います。
    この台詞はそっくりそのまま、彼がトピ主さんに言いたいと思いますよ。

    >本当に婚約破棄するのであれば指輪の代金などはきちんと返しなさい
    こんなモンじゃ済まないでしょうね。
    彼が友人や会社にすでに結婚を公表していたら、公私ともに恥をかく事になります。
    深く事情を知らない人からは、「結婚寸前で嫁に逃げられた男」と言われるかも知れません。
    慰謝料を請求される事も想定しておくべきでしょう。

    一旦白紙にしたものが、そうそう都合良く元には戻りませんよ。
    もう少し彼の心情側に立って、色々と考えてみるべきでしょう。

    ユーザーID:7476836250

  • 誰ともうまくいかなくなるよ

    結婚って、貴方だけでなく相手の人生も大きく左右するものよ。

    要は、面倒なんでしょ?それじゃあ、だめよ。

    ユーザーID:2988288556

  • 私はお気持ち分かります。

    あなたのトピを、夫と二人で拝見しました。
    私たちは、彼の方に非があると感じました。

    いろいろ不安になって悩んでしまったのは、
    あなたが幼いからではなく、むしろ、
    責任感が強くて真面目な女性だからでしょう。

    もしかして結婚後は、共働きなのに家事を
    あなたが全部しなくちゃいけないとか、
    彼の協力は望めなさそうだったのでは?

    彼はいい年して、ずいぶん幼いですね。
    彼の言う婚約破棄理由は、
    二人で協力しあえば容易に解決できることです。
    でも、それをしようと考えない。
    あなたに押し付けるだけ。
    彼の方こそ結婚に向かない人だと思います。

    悩みごとに対して、一緒に解決しようと
    向き合ってくれる人の方が良いですよ。


    あとね、マリッジブルーは、
    「この人を結婚相手にしてはダメ」っていう
    本能的な拒否反応だと思います。
    幸せになれる結婚にはブルーにならないんですよ。

    大丈夫。
    あなたにふさわしい相手は必ずいます。
    幸せを祈っています。

    ユーザーID:5841396716

  • 成長するいい機会かもね

    結婚は勢いとタイミングがないとできません。

    今回は貴方がそのタイミングと言う波に乗れませんでしたね。

    多分彼とやり直すにも今まで以上に貴方の覚悟や努力が必要になるでしょう。

    彼とは今度どうなったとしても今回の事は自分が成長するよい機会として乗り越えて下さい。

    多分トピ主さんはもう少し苦労して経験値を積んだ時に結婚するいいタイミングが来ると思うな。

    前向きに頑張って!

    ユーザーID:1583593112

  • 自分の気持ちは言わなきゃダメなんです。

    せっかく婚約までされたのに、このような状態になってお気の毒に思います。
    でも、私にも似たところが有り、私に向けての回答ではないのに、読んでいて胸が痛かったです。

    ほんとうに自分の気持ちに逃げていてはダメなんです。言いにくいことも面と向かって言わなければいけないんです。そうしないと、相手に何も伝わらない。
    一人で悶々とふさぎこんで考えていたって何にも前進しないのですよ。

    私も式の準備や出席頂く方のことを一人で考え込んでしまって、
    「めんどくさい」って言葉が不意に出てしまったんです。

    彼は大激怒。そりゃそーです。私たちの結婚式のことなのに「めんどくさい」ですもん。
    そのとき、思いました。なんて自分本位だったんだろう。彼の気持ちなんてこれっぽちも考えてなかった。ものすごく彼の心を傷つけてしまった。
    謝りました。ひたすら、自分が悪かったのだと。でも、そんなので簡単に許される訳でもなく。もう、修羅場でした。でも、私は彼のことが好きで彼と結婚したいから、自分の気持ちを吐き出しました。私はこれができていなかった。
    自分は誰と結婚すると決めたのだろう。

    ユーザーID:8389651355

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