婚約解消の危機です

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(トピ主5
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  • 続きです。

    生半可な気持ちで取り組んではいけないんだと、気づいたんです。
    馬鹿でした。ほんとうに。

    不安に思っていることをなぜ話さないんだ。と怒られました。
    そんなに自分は頼りないのかと。
    心底反省しました。覚悟ができていなかったのです。

    でも、私は白紙になんてしませんでした。婚姻届もめちゃくちゃにされたけど、結婚したいからと私が取りに行くといい、受け取ってきました。

    そして、結婚に向けて突き進み、準備やその他もろもろ頑張って取り組んでいきます。
    トピ主さんは彼に自分の気持ちを伝えたと書いてあるけれど、ほんとに伝えたんでしょうか?
    相手の心を動かすのは嘘偽りのない正直なあなたの気持ちですよ。
    彼の心が動いてないのを見ると、ほんとの気持ち伝えてないんじゃないかな。
    と思ったんです。

    もう疲れた、とおっしゃるのなら仕方ないですが・・・。
    同じ辛い、しんどい思いするなら、解消に向けての苦労ではなく、幸せになるための自分の気持ちと戦うほうがいいのではないかなと思ったので。
    一旦、じっくりと自分の気持ちに向き合ってみるのも必要じゃないかなと思いました。

    ユーザーID:8389651355

  • ウェディングハイな彼とマリッジブルーなあなた

    …って感じですね。
    気持ちに落差がありすぎて今回の溝が出来てしまったんでしょう。

    でも、勢いに乗りすぎて結婚するよりも、今回新たにいろんな面がわかってきて良かったと思うことにしましょう。
    あなたが彼に傷つけられたように、彼だって相当傷ついているはずです。

    でも、お互いの足並みがそろわなかったんだから仕方ないんじゃないかな……。結婚って、タイミングもかなり重要ですから。

    とりあえず、あなたの中で彼と結婚したいと思う気持ちが強いなら、彼を待ってみるのがいいと思いますよ。心を乱されるというのはつまり、彼自身の中にもあなたとの2年半をすぐになかったことになんかしてしまえない心の葛藤があるからだと思います。

    今は向こうも頭に血がのぼっている状態ですが、とりあえず謝って気持ちを伝えたなら、彼の試験が終わるころまで待ってみましょう。どんな形であれ、頭も冷えた彼の中での結論もそのころには出ているかもしれません。
    彼と足並みがそろうといいですね。

    また、もしかしたら足並みがそろうのは彼じゃない別の誰かかもしれませんから、恋愛というのは不思議なものです。

    ユーザーID:1077842689

  • マリッジブルーというより

    大好きではあるけど、彼のことを信頼出来てなかったとか。

    あなたの言い分を一蹴されたくだりで、あなたの気持ちが何となくわかる気がしました。

    結婚は考えすぎてもできませんが、虫の知らせというか準備に身が入らないのももしかしたら正解だったのかもしれませんね。

    完全に終わったわけではないのだから、冷静に様子を見ればいいと思います。

    ユーザーID:6503227485

  • あなただけじゃない

    彼は三十代後半なんですよね?
    あなたが相談したのに「そんなの知らない、関係ない」ですか?
    私は彼の方がよほど幼いと思いますよ。
    本当に真剣なら相談にのるだろうし、ちゃんと相手の話くらい聴きます。
    その上でふたりでどうしたらいいか話し合うのが大人の対応です。
    本当にそのひとで大丈夫ですか?
    不安があったから話す気にならなかったのでしょう?
    彼がちゃんと話し合おうと言う態度を示してくれないなら、
    止めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3623852238

  • 残念だけど・・・

    このままお別れしたらどうでしょうか・・・。

    結局のところ、彼の人間性に引っかかりがあるからこそ、結婚に悩んでいたのではないですか?
    20代後半ということもあり、2年以上も付き合った訳だし、出会いも減っているし別れる勇気はない、でも彼の性格を考えると上手く結婚生活を築いていける自信もない、どうすればよいのかまともな判断出来なくて辛いのではないでしょうか・・。

    20代後半なら、確かにこれから新しい出会いを探すのは大変だけど、彼よりもマシな男性いると思いますよ。

    彼は、いないでしょう。30代後半は不利です。多分、誰にも相手にされず、ほとぼりが冷めたころ、寂しくなってトピ主さんに連絡してくると思います。

    しばらく会いたくない=別れたい、という訳ではないように聞こえます。トピ主さんが必死に追いかけて謝ってくるのを期待しているようにも見えます。立場が上でありたいのだと思います。
    例え仲直りしたとしても、その彼であれば「俺は色々我慢して結婚してやったんだ」とか上から目線で言いそうではないですか?

    私なら高い勉強代として慰謝料払ってさっさと婚活します。

    ユーザーID:1765707562

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  • 過失ほどの非は無い

    トピ主さんを簡単に言うと「生真面目だけどおっとり屋」、彼を簡単に言うと「亭主関白な子供」です。

    トピ主さんが浮気したとか失踪したとか結婚式場をキャンセルしてきたとかでないなら、トピ主さんに大きな過失はありません。少し非はあっても「彼からのわがままによる婚約解消」です。「相手のそばの食べ方が気に入らない」の方に近いです。

    恐らく彼はトピ主さんに全部自分の言うことを聞く完全な妻を求めていたのでしょう。それがトピ主さんのダラダラで、そうではないことが解ったのです。トピ主さんの本質が解ってがっがりしたのです。

    本来なら彼が慰謝料を払う立場です。「トピ主さんに結婚の意思が無い」というのは彼の思いこみの理由であって、実際はトピ主さんに結婚を躊躇させた原因が彼にあったのかもしれません。一番大きいのは、トピ主さんが彼を信じられなかった、それは彼が頼られる存在ではなかったということです。

    ただトピ主さんにもダラダラした非はありますの、婚約を完全に解消するなら受け取った結納金・婚約指輪・結婚指輪はそのまま返した方がいいです。両方に原因があるので、それも白紙にするということです。

    ユーザーID:2116043769

  • きっと

    きっと本能が「その結婚ちょっとまったー!」と言っていたんだと思いますよ。
    お互いの今まで気付かなかった面がわかってよかったじゃないですか。

    結婚って「愛してる」ってだけでうまくいかないと思います。
    お金もモチロン必要ですけど、自分が大変な時にこの人は助けてくれるかなーというイメージが浮かびますか?
    例えば自分が病気になったりしたときなど。

    2年半は短くはないけど、次へのステップへ。
    それを糧にきっとこの人なら大丈夫という人に出会えると思います。

    ユーザーID:6418750944

  • もう無理かもしれないけど

    冷静に考えてみてください。
    指輪を受け取って結婚しようとしなかったなら詐欺思われても仕方ないとも思いませんか?
    それに、結婚に乗り気でなかった人が婚約を白紙の戻したら、「やっぱり結婚したい」とか「マリッジブルーだったの」と言い出しても言い訳にしか聞こえないですし、(そんな言い訳)「そんなこと知らない。自分には関係ない」となると思いますよ。
    しかも彼は詐欺にあったとまで思っているなら、まだ金を引っ張ろうとしてると思われても不思議じゃないですし…

    本当にやり直したいなら、とにかく謝罪すべきではないでしょうか?

    ユーザーID:8093078508

  • マリッジブルーって

    便利な魔法の言葉ですよね。
    こんな甘ったれた言葉は無くなった方が良いと思うんですけどね。

    気落ちしたからって行動しないのは本人の性格の問題であって、
    あたかも本物の病気だから仕方ないみたいな印象を抱かせますよね。

    職場でもマリッジブルーだから働けませんとか言ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:3823045271

  • 結局、別れることになりました

    今日彼から1週間ぶりに電話がきて、今でもニャル子の事は可愛いと思うし、好きだけどもう結婚する気持ちが冷めてしまったから、別れようと言われました。

    今までにも何度か別れ話に発展するような喧嘩はありましたが、その度にやり直してきました。しかし、今回は彼の意志が固く、修復は無理でした。(しかし、ニャル子の事を好きになりすぎてしまってすぐに関係を絶つねは無理だから、今後は友人になりたい、と言われました)

    誤解を恐れずに言えば、私は結果がこうなる事をずっと望んでた気がします。婚約破棄の慰謝料、話の中では出ませんでしたが、こちらから請求してもいいのでしょうか。

    レスをくれた皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:9293723058

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 白紙に戻って良かったんじゃないですか?

    お互いに仕事を持ち、忙しい日々を送っていたのだと思います。
    何故、ニャル子さんだけが結婚の準備をしなくてはならないのですか?
    彼は結婚に向けて指輪を送っただけなんじゃないですか?

    結婚式の日取りも年内という大雑把な設定だけで
    お互いの希望の日にちも伝え合っていなかったように見えます。
    彼氏は10月に試験を控えていて、それどころじゃないって感じでしょうか。

    女性だけダイエットしなきゃならないなんてムカつくわ〜

    赤の他人と過ごすことになるのだから多かれ少なかれ不安はありますよ。
    結婚する前にわかって良かったです。
    この先、上手くいかないとニャル子さんに責任を全て押し付けて
    逃げてしまう男だったのですよ。
    友達?ばっかじゃないの、とでも言ってやりましょう。

    ユーザーID:8335972556

  • えっ(驚)

    慰謝料請求するつもりなの?

    >本当に婚約破棄するのであれば指輪の代金などはきちんと返しなさい

    ってご両親に叱られたのに?
    挙式の手配もダイエットもしてなかったんでしょ?
    あなたの方に金銭的なダメージはないと思うんだけど、何の対価として慰謝料を
    請求するつもりなの?

    >誤解を恐れずに言えば、私は結果がこうなる事をずっと望んでた気がします

    って思ってるくせに「婚約破棄されたことに対する精神的苦痛」とでも言うつもり?
    それじゃ元婚約者に詐欺って思われてもしょうがないよ・・。

    ユーザーID:3402307549

  • 寝言は寝て言え

    慰謝料????
    トピ主さんが払う側では???
    もらおうと思っているのか?

    ユーザーID:4492242268

  • 何故に慰謝料請求・・・・

    えーっと、今回白紙に戻ることになったのは

    トピ主さんの勝手なマリッジブルーが原因ですよね。

    それは平たく言うと、婚約破棄の原因はトピ主にあるんです。

    逆に慰謝料を請求される立場なんですけど??

    わけのわからないこと言わないで、被害者意識を持たず
    冷静に考えてみては?

    ユーザーID:9582765926

  • あなたも変だが彼も変

    痩せなきゃ結婚できないなら
    結婚して太ったら離婚?
    何か あなたのことで大事にしているポイントが違うと思う。
    中身への執着が あまり感じられない。

    別れることになったそうですが、
    慰謝料なんて吹っかけちゃだめ。
    さわやかに終わったなら、それでよし。
    指輪等、返せと言われたら返すで。

    自ら ことを荒立てる必要なし。
    二人で解決したにすればいい。

    ユーザーID:2691088383

  • 慰謝料を請求って本気(苦笑)

    トピ主さんが元婚約者に対して慰謝料を請求することは可能です。

    ただし、慰謝料をトピ主さんが受け取るのはほぼ不可能です。

    なぜなら、慰謝料は婚約破棄を言い出した者が払うのではなく、婚約破棄の原因(有責)をつくったものが払うものだからです。

    <例>
    AとBが婚約中にAが浮気したことをBが知りました。
    Bが激怒し、Aに対して婚約破棄を求めました。
    そうするとAはBに対して婚約破棄に伴う慰謝料を請求しました。

    こんな状況でAがBから慰謝料を受け取れると思いますか?

    トピ主さんの状況は有責の内容に違いはあれど大まかにはトピ主さん(A)、元婚約者(B)の位置づけです。

    トピ主さんは自身の投稿で

    >年内の結婚をという話で事が進んでいたのに、私が結婚する準備(挙式の手配、式に伴うダイエットなど)を何もしていない

    と書かれているからです。

    こんな単純な構図を20代後半にもなって理解できず、婚約破棄の被害者として元婚約者に対して慰謝料を請求できるか相談するなんて私から見ると「不思議ちゃん」としか思えません。

    元婚約者はトピ主さんの結婚しなくてラッキーでしたね。

    ではでは

    ユーザーID:7446157377

  • 慰謝料請求?

    結婚に大乗り気だった彼と、マリッジブルーで結婚を嫌がっていたトピ主。
    トピ主の結婚に対する向き合い方に諦めて婚約を解消したんでしょ?

    どう考えても、慰謝料請求される側だと思うんですけど…

    今なら彼も、慰謝料を請求せずにそのままフェイドアウト出来そうですから、彼の気が変わらないうちに、婚約指輪の代金を返して綺麗に別れれば?
    彼が誰かに入れ知恵されたら、婚約指輪の代金どころかそれ以上の慰謝料を請求される羽目になりますよ。

    ユーザーID:9072153849

  • 慰謝料をもらうつもりなら図々しい

    慰謝料はもらえないでしょうね。
    婚約指輪は当然彼がお金を出したんでしょ?
    今更弁償も出来ないでしょうから、お返しすることで勘弁していただく。
    結納金とか式場予約とかしていなかったら、それで金銭的には終了です。

    どうして慰謝料がもらえると思い込んだんですか?

    女性でたまにいるんですよね。
    私の女友達でも、性格の不一致、以外に離婚理由がないのに、「慰謝料」をもらえて当然、と思っていたのには驚きました。夫が離婚してくれた、と仮定しても財産分与位しか請求権はないよ、と言うことを教えたら、心底驚いていました。

    男女は対等です。何で婚約破棄、とか離婚になると男だけに責任を取らせようとするんでしょう。

    ユーザーID:1521456889

  • ええ?

    一瞬詐欺か何かかと思いましたよ。

    別れることを望んでいた→慰謝料請求してもいいかって…

    一体何に対しての慰謝料ですか?
    この婚約破棄の原因はトピ主さんにあるんですよね?

    ユーザーID:3408396126

  • 慰謝料?

    支払う可能性があるのは、他の方々もレスしてらっしゃいますが、あなたです。

    私はあなたと同じような婚約破棄を経験しましたが、
    相手の女性に、婚約指輪を返却してもらい、それとは別にペアリングだいきん、結婚準備に要した費用を
    折半ではなく、丸々返していただきました。

    いやぁ、恐ろしい女性ですね。トピ主さん。

    ユーザーID:0941368204

  • 早く指輪代を返しましょう

    慰謝料を請求するなんてとんでもない。婚約破棄になったのは、トピ主さんの方の責任ですから、慰謝料を請求されるのは、トピ主さんの方ですよ。もっとも、彼が「お友達でいたい」と言ってくれているならば、それはないでしょうが。但し、お父様のおっしゃるように、指輪代は彼に返さなければなりません。指輪そのものではないですよ、指輪代ですよ。指輪を返してもらったって、買ったお店は元値で引き取ってなんてくれませんし、そんなケチのついた指輪を、彼は他の人にあげる訳にもいきませんから。いくらかかったか、彼に聞いて、一日も早く返してすっきりしましょう。そして、次回からは、結婚する気もないのに、婚約などしないように。

    ユーザーID:7110059883

  • なんでかね

    何故か婚約破棄の原因を、「トピ主が彼の指示通りダイエットしなかったから」の部分以外、読めない方いらっしゃいますが、違うでしょ。
    トピ本文ちゃんと読みましょうよ。

    >結婚して彼を支えていきたいという気持ち以上に、仕事の継続についてや、実家から自立して
    >妻としてきちんとやっていけるか等、新しい生活についての不安が強すぎて、
    >結婚に対して腹が括れなかった、というのが一番の理由です。
    これが「一番の原因」とトピ主本人が書いてますよ。
    それなら、最初からプロポーズ受けるな、指輪受け取るな、挙式の準備なんて始めるなって話です。
    破綻の原因は、トピ主も自身にあると自分で書いてるのに、何故今更慰謝料??

    もしかしてトラストさんのレスにある
    >「トピ主さんに結婚の意思が無い」というのは彼の思いこみの理由であって、実際はトピ主さんに結婚を躊躇させた原因が彼にあったのかもしれません。
    これ読んだから?これ意味不明だけど(笑)
    前述の通り、自分に結婚する覚悟が無かったと、自分で書いてるじゃないですか。
    彼は結婚する気マンマンだったのに、破綻の原因を作ったのはどちら?

    ユーザーID:3271521013

  • 図々しすぎ

    婚約までしたのに、あなたは結婚する意思が全くなく、彼を放置し続けてきたから
    彼が我慢できなくなったのが、婚約解消の原因でしょ?

    もしかして、彼が婚約解消を言い出したから、金をもらえると思ってるんですか?
    あなたは、逆に慰謝料を請求される立場ですよ。

    婚約指輪を受け取っているということは、結納金も受け取ってるんでしょ?
    それで、それらを返すこともなく逆に金を取ろう、ですか?

    あなたは、図々しいのか頭がわるいのかわかりませんが、どちらにしろ、
    あなたのような女と結婚しなかった彼は正解だと思います。

    あなたは、今すぐ彼に慰謝料を払うべきですね。

    ユーザーID:9777365466

  • 慰謝料を払うのはあなたです

    トピ主様、慰謝料を請求だなんて図々しいにも程がありますよ。
    婚約破棄の原因はトピ主様なのですから、トピ主様が支払うのでは
    ないですか?

    それから、ご両親のおっしゃる通り、指輪の代金もお返しするべきです。

    それにしても、彼はトピ主様と結婚しなくて大正解でしたね。

    ユーザーID:4520347989

  • 慰謝料請求なんて

    それこそ結婚詐欺かと思われますよ。(それともトピ主様がよほど世間知らず? 常識知らず?)

    2年半の交際期間をかけても、肝心の結婚後の二人の生活のビジョンすら話し合わなかったようですから、
    どちらから婚約破棄を切り出そうと、慰謝料はどちら側もナシというのが現実的でしょう。
    (むしろ支払うならトピ主様が払うべきかもしれませんが)

    ご両親のおっしゃるとおり、結納、指輪等の代金は彼氏側に返しましょう。

    ユーザーID:9793885286

  • 新手の詐欺?

    「こう(婚約解消)なる事をずっと望んでた気がします」
    に続く言葉が「こちらか(慰謝料)請求してもいいのでしょうか」だなんて・・・。

    なんでそうなるの? 原因を作ったのは自分自身でしょう?
    トピ主さんの考えが全くわからないです。
    そりゃ詐欺だって思われちゃいますよ。

    ユーザーID:6304005780

  • 不快な思いをさせて申し訳ありません

    前の書き込みでは別れ話の直後で混乱していたので、慰謝料という言葉が出てしまいましたが、別れの原因が私の怠惰にもあったことを考えると非常に図々しいし、常識外れですね。

    慰謝料という言葉が浮かんでしまったのは、最初の喧嘩の後、一念発起してスポーツクラブに入会し、式場の見学予約も空き時間が許す限り入れました。私は結婚に向けて前進し始めたと思った矢先の一方的な別れ話だと感じた、というのが理由です。

    またマリッジブルーについて否定的なご意見のある方にお伺いしたいのですが、パートナーを愛しているからプロポーズを受け入れた。でも自分が妻としてほぼ完璧な立ち振る舞いをしないと(私は結婚、出産後も働き続けますので、家計の担い手としても)相手に迷惑をかけ、不幸にさせてしまう、と考えた時、尻込みしてしまうのはおかしいことなのでしょうか?私は、それを甘えだとか、わがままといった言葉で一括りにされることを疑問に思います。

    ユーザーID:9293723058

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  • 自分はどうすべきなのかわかりません

    実は、別れた後も彼から3日に1回ぐらいメールや電話がきます。抜粋すると、

    ・ニャル子は自分をブスだと思って自信がないみたいだけど、自分は可愛いと思う
    ・ニャル子が痩せて綺麗になったらすぐに自分よりいい男性が現れるはず
    ・もししばらく経っても彼氏がいなかったら自分と結婚しよう

    というような内容です(ちなみに今は標準体重を7キロほどオーバーしています)。

    今まで彼のワガママや理不尽な要求に振り回されて私も疲れてしまったので、別れたことで少し精神的な休養を求めていたので、こんな中途半端な立ち位置になってしまい、今は彼に対する未練も悲しさも憎しみもある変な感情のままです。

    ユーザーID:9293723058

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 問題が見えてきたんです

    …皆さん、トピ主さんを随分攻撃していますけど、
    マリッジブルーになるくらい真剣に悩んだ、とも取れませんか??

    マリッジブルーなんて、関係ないと一蹴する彼氏なら、
    話し合いや相談が出来ずに、ずるずると思い悩んでもやむなしだと思います。

    8/10のレスにある、彼の
    「痩せて綺麗になったらいい男が現れるはず」
    「しばらくたっても彼氏がいなかったら結婚しよう」

    なんて失礼の極みじゃないですか。

    彼だってトピ主さんと向き合っていません。
    キープ扱い宣言したようなもんです。

    痩せないから・前向きじゃないから、が問題じゃない。
    前向きになれない『何か』があるから、トピ主さんも
    行動しようとしなかったんじゃないですか?

    一緒になりたいのなら、ココを徹底的に洗いざらい話して
    彼とぶつかって下さい。言いたい事を言って、人事を尽くして天命を待つ。
    やることをやってからでも遅くないです。

    ただ、心が疲れてしまったのなら、しばらくお休みしても大丈夫。
    美味しいものを食べて、自分を取り戻して下さい。
    今は複雑な気持ちになっても仕方ないですよ。

    ユーザーID:5804247678

  • とりあえず

    彼と連絡を取るのは、やめた方がいいと思います。
    このまま都合の良い女になるおつもりですか。

    まずは、彼に対する罪悪感を、もう捨ててしまいましょう。
    もう婚約破棄という結果が出たのですから、それで相殺されています。
    ま、指輪は返しましょうか。
    持ってても仕方がないですし。

    その上で、改めて1つ1つの事例について考えてみてください。
    はたから見ていて、どうにも相性が良くなかったように思えますよ。

    しかも、彼自身にも疑問を感じます。
    別れようと言っておきながら、それも婚約破棄という大きなことがあったにもかかわらず、友達でいよう?
    客観的に見てください、有り得ないでしょう?

    トピ主さんは、彼と友達でいたいですか。
    今もって、将来彼と結婚したいですか。

    そこを考えてみてください。
    せっかく得られた静かな時間です。
    だからこそ、その時間を、より彼から解き放たれた時間にする必要があると思います。
    メール等をしない宣言することをお勧めします。

    それでも何か言ってくるようなら、着信拒否も結構。

    少なくとも、今の彼は、変です。

    ユーザーID:4213387348

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