婚約解消の危機です

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  • 1人で全部抱え込まないこと

    > 仕事の継続についてや、実家から自立して妻としてきちんとやっていけるか等、新しい生活についての不安が強すぎて、結婚に対して腹が括れなかった

    彼に対する思いについては、自分の中で何とかするしかありません。

    しかし、仕事や目指す家庭像については1人で悩む問題ではないはずです。
    そういうことをちゃんと相談できることも、結婚相手に必要な要素だと思います。

    ユーザーID:1201030617

  • 逃げてないで

    彼と正面から向き合えば良いのでは?

    って言うより”危機”じゃなく”婚約解消”されちゃってるじゃないですか。
    もっと真剣に取り組んだ方が良いですよ。

    ”一旦白紙”とはそういう意味ですよ。

    結婚まで考えた男性が、”白紙に戻す”とは”もうお別れ”と同じ意味ですよ。

    下がりまくったモチベーションをもとに戻すのはほぼ不可能です。
    ”ケチがついた人”と結婚はほぼ有りません。


    もし、取り戻したいのなら、もっと真剣になりましょうよ。
    トピ文からは投げやりな印象しか受けません。

    ユーザーID:3778572734

  • 結婚する資格

    というものがあるのなら、あなたには、まだそれが備わっていないということでしょう。

    「仕切り直し」は適切な判断だと思います。結婚するに足る「大人」になってください。

    しかるべき人に相談するとか、自分がすべきことを整理して行動に移すとか、問題解決に向けて努力できる力を備えていることも「大人」の条件です。

    まずは、自分が今すべきことを優先順位を付けて整理しましょう。それもできないというのなら、ご両親なり上司なりに「自分ではどうすればいいのか分かりません。どうすればいいのか教えてください」と言いましょう。

    そこからです。つらいでしょうが、「大人」になるためには通らなければならない道と思ってください。

    ユーザーID:1305916203

  • 結婚以前の問題です

    >仕事の継続についてや、実家から自立して妻としてきちんとやっていけるか等、新しい生活についての不安が強すぎて、結婚に対して腹が括れなかった

    これを婚約者と相談できないようでは結婚するにはまだ早いですよ。

    いいかげん実家依存は卒業しませんか?

    ユーザーID:5216316618

  • 彼とちゃんと話し合い、してますか?

    トピ主さん、ひょっとしてそういう人生設計に関する事を彼とちゃんと話してないのではないですか?

    交際しているだけなら必要のないシリアスな話題も、結婚となるとちゃんと向き合って話し合わなければなりません。

    彼が

    >彼にとっては、自分のほうばかり結婚に乗り気で、私は結婚する気もないのに指輪を買わせた、と詐欺にでも遭ったような気でいるようで、ひどく失望しています。

    という考えに至ったのは、トピ主さんが彼に対してちゃんと自分の気持ちや不安に思っている事を打ち明けていないからではないかと思います。

    ここでの相談内容を彼にぶつけてみては?

    逆に、それが出来ないなら彼とは縁がないのかもしれません。

    ユーザーID:6744436898

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  • ごめんなさい、ちょっと情けないような…

    あなたが、です。 実家から自立するのが不安なのですか?
    なら結婚するより先に一人暮らしをすることをお進めします。 あなたにはまだ結婚は早いということです。
    彼とお別れになってもしょうがないでしょうね。

    ユーザーID:2036054868

  • 認識が・・・

    手厳しいと感じるかもしれませんが、客観的にみて・・・

    >婚約解消の危機
    あなたは、現実を直視しなければなりません。
    もうすでに婚約解消したのでしょう?
    彼も30代後半とのこと。40歳で子供をもったとしても、最初の子が二十歳になるのは彼が60歳のとき。彼に残された時間はそう多くありません。
    あなたのような精神的に未成熟な女性に振り回される余裕はすでにないのです。

    >(結婚)詐欺にでも遭ったような気でいるようで、ひどく失望しています
    それでも婚約破棄の慰謝料を請求されたわけではないのでしょう?
    誠心誠意謝罪し、彼との幸福だった時間を感謝し、彼が素敵な女性とめぐりあえるよう祈って下さい。
    あなたにできることはそれだけです。

    ユーザーID:2973571421

  • 婚約解消でいいのでは?

    ご結婚前の揺れ動く心境が大変よくつたわってきました。

    ただ、結婚という変化に対して不安をもってしまい、
    新しい生活への取り組みがままならないということですと
    現実問題として結婚は無理です。

    結婚式の準備や新居の手配などは、結婚生活のほんのスタートでしかありません。
    結婚した後のほうが、いろいろ面倒な対応に日々謀殺されます。
    それを主さまが今のような対応で乗り切れるとは思いません。
    ご婚約者さまもおそらく同じ思いでしょう。

    今回はご縁がなかったということで、ご婚約は解消なさるのがよいと思います。

    ユーザーID:4488142392

  • 結局親のところが一番居心地がいい?

    トピ主さん結婚=親離れのようです。

    出来るか不安だからやめるのではなく、結婚したから頑張るのではないでしょうか?

    そんなことではいったいいつ自信がつきますか?

    あっという間に30過ぎになってしまいますよ。
    若いうちはいいですが、年とってくると、ますます親まかせでなんでも面倒になってしまいます。

    まず、一人暮らし始めてはいかがですか?
    そうでないと、彼と駄目になるなかりでなく、この先誰とも結婚できないかもしれません。

    結婚したら、だいたい家事は女の仕事になってしまいますし、お正月やお盆その他、夫に実家への帰省等もついてきます。

    一人暮らしして、少し親離れしておかないと、大変じゃないですか?
    すぐに離婚して実家に帰りたくなるかもしれません。

    もう少し大人になってから結婚考えましょう。

    ユーザーID:2870669124

  • 自分の親に相談しましょう

    特に金銭面。
    このまま結婚をしないことになると、トピ主が婚約破棄の有責者になります。
    有責者となれば、当然損害賠償と慰謝料が発生します。
    結婚指輪と婚約指輪を現物で返せば済むような、生易しいものではありません。
    指輪の購入金額を現金で、結納金があれば倍返し、ソレとは別に慰謝料。

    こういうお金の問題を理解した上で、それでも結婚を取りやめるか続けるか、考えましょう。

    ユーザーID:0123118052

  • はっきり言うべき

    どうして話さないの?隠してるの?重度のマリッジブルーのこと。
    できるだけ早く、はっきり言うべきだと思うけど。

    結婚したいという気持より、こういう不安が強くて、この結婚に踏ん切りがつかなかったって。今でも結婚する意志は持っているけど、まだ踏ん切りがつかない状態ですって。

    そうすれば、結婚延期なんて中途半端な状態から白黒はっきりつくんじゃないの。

    彼はもういい年なんだから、早く決着つけてあげなきゃ可哀想だよ。
    100%トピ主の責任なんだから潔く。

    ユーザーID:1022195241

  • レスします

    腹が括れてないのに、互いの両親に報告し、指輪まで受け取ったんですか?

    順番が逆です。相手が理解に苦しむのは当然です。

    主さんのご両親はこの事に関して何と仰っているのですか?

    ユーザーID:3704324447

  • お互いの信頼が無い

    >結婚は一旦白紙に戻し様子を見ることになりました。

    ということですが、『婚約解消になりそうな』だけですか?年内の結婚式は無理なだけ?

    トピ主さんが本当に彼との結婚を望んでいるのなら、彼にはちゃんと「今はマリッジブルーなだけで、あなたとは結婚したい」と伝えましょう。できれば相手のご両親と自分の両親も会して6人でもう一度話し合えばいいです。

    すべて心の中をぶちまけて、そして認めてもらえるようなら、踏ん切りをつけて結婚に向かうしかないです。「どうにでもなる」と思い込みましょう。
    彼がそれでもトピ主さんのことを信用しないのなら、終わりにしてもいいかもしれません。それだけの彼だったのです。

    ユーザーID:8592135776

  • 彼と話したのですが

    トピを投稿した後も、この件について必死に悩みましたが、
    結局、「どんなに不安があっても彼が大好きで、一緒になりたいんだ」という結論に達しました。

    そして自分の気持ちを伝えるために彼に電話しましたが、現実はそう甘くなく、彼は私と真剣に結婚する気持ちが強かった分ショックが大きかったらしく、もうニャル子への気持ちが冷めてしまった、10月に大事な試験があるので、ニャル子の事であまり心を乱されるのは嫌だからしばらくは会いたくない、と言われました。

    親にはだいぶ叱られました。本当に婚約破棄するのであれば指輪の代金などはきちんと返しなさい、本気で結婚する気があって相手を愛しているなら、今のニャル子ほどの過剰な不安は持たないはずなんだよ、と。

    私には結婚なんて遥か遠いものであるほど精神的にお子様である事を痛感していますが、今は何だかとても疲れてしまっています。

    ユーザーID:9293723058

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 正直な感想

    貴女の婚約者の立場にあった事がありますが、だったらプロポーズを受けてくれるなって思います、ここでも男性側が式に向けて取り組む姿勢が消極的だったり協力的じゃなければもの凄く非難されるのに女性は「マリッジブルー」と言えばまるで免罪符の様に同調されるのっておかしくないですか?
    こっちはすっかり女性不信ですよ。

    ユーザーID:8111268245

  • 必死に悩んでその程度?

    自分の気持ちの整理しか考えてないですよね。
    彼が受けたショックについては全然斟酌してないですよね。
    彼がどうしたらもう一度自分を信じてくれるかという、最も大事なところが抜け落ちてますよね。

    その状態で自分の気持ちを伝えようと思ったなんて、どれだけ鈍くて自分勝手なんだと思いました。

    はっきり言えることは今回の電話で、こいつ俺の気持ち全然分かってねーじゃんってことが、彼にばれてさらに気持ちを冷めさせたということですよ。

    しかし、20代後半で一度は結婚を決めた女性がそれですか。

    呆れました。今後することと言えば後処理について考えておくことかな。

    ユーザーID:1022195241

  • 白紙になり良かった点もあります

    彼との話し合いの過程で、彼の私に関する不満をいくつも聞かされましたが、そのほとんどが初めて聞く内容ばかりで、(例えば、動きがのんびりしていて気が利かない、自分に甘いところがある等)それを全く知らないで勢いで結婚していたら、もっと大変な事態になる所でした。

    私のマリッジブルーについて説明した時も「そんな事は知らない。自分には関係ない」と一蹴されましたし(そういう反応が来る事が予測できたから今まで相談できなかった、ということもあります)、2年半付き合いましたが、この時間は何だったのだろうと思います。

    ユーザーID:9293723058

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主さんはまだまだ結婚しない方が良いみたい

    マリッジブルーって言葉は便利だけど、実際は、精神的に弱めか、だらしないということだと思います。
    結婚も結婚準備も社会生活のひとつですから、だるくて出来ないならしない方が良いに決まっています。

    それに実家暮らしより、きついに決まっているので無理なのでは?
    結婚早々欝になられたり、引き篭もりになられてはお相手も迷惑でしょう。

    きちんとした生活を心がけ、ご両親に説明して、料理も掃除も自分でする一人暮らしをし、体力がついてから結婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:0627268186

  • 二人の関係を見直す時期?

    彼氏さんが冷めてしまったのは、「結婚式を行うモチベーション」のようなものなのでしょうか?
    それとも、トピ主さんに対する愛情自体が冷めてしまったのでしょうか?

    前者なら、少し冷却期間を置いてよりを戻すなど、二人が本当に人生を共にしたいと思っているのなら修復可能だと思います。

    しかし、後者であれば別れを含めてトピ主さんが真剣に考える時がきているのかもしれません。

    他の方が書かれているように、トピ主さんにも問題があったのでしょうが、人生を共にしようと考えている相手が、実はマリッジブルーのような状態で苦しんでいたと知ってもなお「冷めてしまった」と感じてしまっているのですから、彼氏さんも結婚をするには少し覚悟が足りない印象を持ちました。

    結婚をする相手には親以上に何でも話せる関係であることをお勧めします。特に悩み事については。
    結婚してからが長い人生です。
    これができるのとできないのとでは雲泥の差があります。

    ユーザーID:8863726272

  • 22日の補足?レス読みました。男のプライドはガタガタよね。

    「式に伴うダイエット」の意味はちょっと分かりませんが、
    美しい花嫁さんになるための美容痩身エステみたいなものですか?

    あなたが自分でも自覚しているように、
    あなたは未熟なのですね。
    周りのほかの女性たちと比較してもそう思うことないですか?
    この期に及んでも「私は子供なの」と可愛い言い方で逃げるのは止しましょうね。
    30歳にも手が届く、
    いい年した責任ある大人なのですからね。
    「彼しかいないけど、もう何もしたくなくて疲れる」というのは、
    大人のとる言動ではない。

    彼は試験を控えているんですよね。
    そういう大事な時期に、
    「もう一度会って話したいの、連絡取りたいの」なんて言って、
    貴重な勉強時間を割いてはいけませんよね。
    振り回してはそれこそ、
    彼だけでなく彼のご家族にも迷惑ですものね。

    そういう、
    周囲に対しても、
    とりかえしのつかない状態になって気がつく人は、
    やはり結婚するにはまだまだなひとなんですよね。

    ユーザーID:5762741340

  • 謝罪の気持ちが全く無いトピ主さん

    トピ本文と追加レスに、彼に対する謝罪のしゃの字も無い。
    羅列してある言葉は全て、
    「結婚の意志はあるのに、婚約解消されそうな可哀想なワタシ。こんなワタシを誰か助けて。」
    違いますか?

    トピ主さんが自分大好きなのは、よっくわかりました。
    そして、やらかした事を反省する気も、変わる気もない事もわかりました。
    少しでも想像力があれば、元婚約者さんがどれだけ傷付いたか、周囲に迷惑をかけたか、わかるでしょうに。
    年齢だけ、大人になっちゃったんですね。

    あのですね。同じ女性として、結婚に伴う不安は理解できるつもりです。
    現在の日本では、姓の変更はほとんど妻側ですし、それまでの自分が無くなる感じもわかります。
    相続権は無いのに都合よく「ヨメは家族」扱いされる事もあります。
    マリッジブルーは多かれ少なかれ、経験する方は珍しくないでしょう。

    多くの女性とトピ主さんの違いは、自己チューかどうか、です。

    トピ主さんは婚約指輪を返却し、慰謝料を払うべきだと思います。

    ユーザーID:6976354791

  • 余りにも幼いよ、トピ主さん

    ご自分で書いたレス、是非是非もう一度じっくり読み返してみてください。

    ご自分の事ばかりでいっぱいいっぱいになっちゃってますよね。婚約者の心労、傷心やズタズタにされた自尊心などにまったく気配りが行ってないです。

    一生を一緒に暮らそうと誓ったお相手のはずなのにあんまりですよ。彼の事本当に大事だと思っていたらこんなに利己的な行動は取れないはず。もっと早くに真剣に彼に相談していたら事態は変わっていたかもしれないのに。

    トピ主さんは幼すぎます。結婚は大人の、自立した男女がするものですよ?

    わかっていますか、トピ主さんは婚約解消「された」んじゃない。貴女がご自分で婚約を踏みにじったのです。そこをはき違えないで下さい。結婚の約束を履行しなかったのは貴方、ひょっとして慰謝料を払う事になるのも貴方の方です。

    誠心誠意、彼に謝罪しましょう。言い訳なしで本気で謝って、そして本当に覚悟があるのならやり直しをお願いしましょう。駄目かもしれないけど、彼への愛情が本物であることを見せてみたらどうですか。

    ユーザーID:3960840758

  • 解消で良いのでは

    >私のマリッジブルーについて説明した時も「そんな事は知らない。自分には関係ない」

    あなたが病気になっても。
    子供が病気になっても。
    あなたの両親が倒れても。言うんでしょうね。

    けど、自分は「自分の結婚したい気持ちをわかってくれない」とダダをこねてるんでしょ。

    20代前半の男の人なら、世間知らずと言えますが、30代後半ですよね。。。性格直りませんよ。

    ユーザーID:9541001143

  • とりあえずけじめを

    今はご両親の言葉どおりに、指輪のお金を返却し以後の関係を断つしかないでしょうね。けじめをつけましょう。

    相手側はすでに婚約破棄ということで気持ちも固まってしまってますので仕方ないでしょう。


    次、恋するときはマリッジブルーにならないといいですね。

    ユーザーID:2934970117

  • 白紙は終わり

    普通は、正式に婚約したのなら婚約解消の手続きも必要です。男性側の誰か(または仲人)が婚約で納めた品物を女性宅まで取りに行きます。そこで結納金・婚約指輪・結婚指輪のことも話し合います。それで完全に解消です。

    いくら彼から婚約解消を言われても、トピ主さんがゴネて認めなければ解消にはなりません。離婚と同じです。でもトピ主さんが白紙に戻すことを了承してしまったので、もうほとんど解消は事実ですね。また「様子を見る」なんてことはできません。それなら「結婚式の延期」で良かったのです。完全に終わりです。

    彼は婚約してからトピ主さんのことが疎ましく思えてきたのでしょう。自分中心であり、トピ主さんが自分に愛を注いでくれないことに我慢がならなかったのです。自分が想像していた結婚と違うことに気づいて、彼も結婚が嫌になったのです。

    結局は結婚に対する温度差です。
    トピ主さんはあまり結婚したくなかったし、彼は最高の結婚を考えていたのが裏切られて結婚を諦めていたのです。式の手配は彼でもできるし、トピ主さんがダイエットしなくても結婚はできます。でも彼にはもうそこまでして結婚する気は無かったんです。

    ユーザーID:8592135776

  • 一人疲れたと言われても

    >今は何だかとても疲れてしまっています。
    トピ主さんと応対してる彼も相当疲れてるでしょう。

    >2年半付き合いましたが、この時間は何だったのだろうと思います。
    この台詞はそっくりそのまま、彼がトピ主さんに言いたいと思いますよ。

    >本当に婚約破棄するのであれば指輪の代金などはきちんと返しなさい
    こんなモンじゃ済まないでしょうね。
    彼が友人や会社にすでに結婚を公表していたら、公私ともに恥をかく事になります。
    深く事情を知らない人からは、「結婚寸前で嫁に逃げられた男」と言われるかも知れません。
    慰謝料を請求される事も想定しておくべきでしょう。

    一旦白紙にしたものが、そうそう都合良く元には戻りませんよ。
    もう少し彼の心情側に立って、色々と考えてみるべきでしょう。

    ユーザーID:7476836250

  • 誰ともうまくいかなくなるよ

    結婚って、貴方だけでなく相手の人生も大きく左右するものよ。

    要は、面倒なんでしょ?それじゃあ、だめよ。

    ユーザーID:2988288556

  • 私はお気持ち分かります。

    あなたのトピを、夫と二人で拝見しました。
    私たちは、彼の方に非があると感じました。

    いろいろ不安になって悩んでしまったのは、
    あなたが幼いからではなく、むしろ、
    責任感が強くて真面目な女性だからでしょう。

    もしかして結婚後は、共働きなのに家事を
    あなたが全部しなくちゃいけないとか、
    彼の協力は望めなさそうだったのでは?

    彼はいい年して、ずいぶん幼いですね。
    彼の言う婚約破棄理由は、
    二人で協力しあえば容易に解決できることです。
    でも、それをしようと考えない。
    あなたに押し付けるだけ。
    彼の方こそ結婚に向かない人だと思います。

    悩みごとに対して、一緒に解決しようと
    向き合ってくれる人の方が良いですよ。


    あとね、マリッジブルーは、
    「この人を結婚相手にしてはダメ」っていう
    本能的な拒否反応だと思います。
    幸せになれる結婚にはブルーにならないんですよ。

    大丈夫。
    あなたにふさわしい相手は必ずいます。
    幸せを祈っています。

    ユーザーID:5841396716

  • 成長するいい機会かもね

    結婚は勢いとタイミングがないとできません。

    今回は貴方がそのタイミングと言う波に乗れませんでしたね。

    多分彼とやり直すにも今まで以上に貴方の覚悟や努力が必要になるでしょう。

    彼とは今度どうなったとしても今回の事は自分が成長するよい機会として乗り越えて下さい。

    多分トピ主さんはもう少し苦労して経験値を積んだ時に結婚するいいタイミングが来ると思うな。

    前向きに頑張って!

    ユーザーID:1583593112

  • 自分の気持ちは言わなきゃダメなんです。

    せっかく婚約までされたのに、このような状態になってお気の毒に思います。
    でも、私にも似たところが有り、私に向けての回答ではないのに、読んでいて胸が痛かったです。

    ほんとうに自分の気持ちに逃げていてはダメなんです。言いにくいことも面と向かって言わなければいけないんです。そうしないと、相手に何も伝わらない。
    一人で悶々とふさぎこんで考えていたって何にも前進しないのですよ。

    私も式の準備や出席頂く方のことを一人で考え込んでしまって、
    「めんどくさい」って言葉が不意に出てしまったんです。

    彼は大激怒。そりゃそーです。私たちの結婚式のことなのに「めんどくさい」ですもん。
    そのとき、思いました。なんて自分本位だったんだろう。彼の気持ちなんてこれっぽちも考えてなかった。ものすごく彼の心を傷つけてしまった。
    謝りました。ひたすら、自分が悪かったのだと。でも、そんなので簡単に許される訳でもなく。もう、修羅場でした。でも、私は彼のことが好きで彼と結婚したいから、自分の気持ちを吐き出しました。私はこれができていなかった。
    自分は誰と結婚すると決めたのだろう。

    ユーザーID:8389651355

  • 続きです。

    生半可な気持ちで取り組んではいけないんだと、気づいたんです。
    馬鹿でした。ほんとうに。

    不安に思っていることをなぜ話さないんだ。と怒られました。
    そんなに自分は頼りないのかと。
    心底反省しました。覚悟ができていなかったのです。

    でも、私は白紙になんてしませんでした。婚姻届もめちゃくちゃにされたけど、結婚したいからと私が取りに行くといい、受け取ってきました。

    そして、結婚に向けて突き進み、準備やその他もろもろ頑張って取り組んでいきます。
    トピ主さんは彼に自分の気持ちを伝えたと書いてあるけれど、ほんとに伝えたんでしょうか?
    相手の心を動かすのは嘘偽りのない正直なあなたの気持ちですよ。
    彼の心が動いてないのを見ると、ほんとの気持ち伝えてないんじゃないかな。
    と思ったんです。

    もう疲れた、とおっしゃるのなら仕方ないですが・・・。
    同じ辛い、しんどい思いするなら、解消に向けての苦労ではなく、幸せになるための自分の気持ちと戦うほうがいいのではないかなと思ったので。
    一旦、じっくりと自分の気持ちに向き合ってみるのも必要じゃないかなと思いました。

    ユーザーID:8389651355

  • ウェディングハイな彼とマリッジブルーなあなた

    …って感じですね。
    気持ちに落差がありすぎて今回の溝が出来てしまったんでしょう。

    でも、勢いに乗りすぎて結婚するよりも、今回新たにいろんな面がわかってきて良かったと思うことにしましょう。
    あなたが彼に傷つけられたように、彼だって相当傷ついているはずです。

    でも、お互いの足並みがそろわなかったんだから仕方ないんじゃないかな……。結婚って、タイミングもかなり重要ですから。

    とりあえず、あなたの中で彼と結婚したいと思う気持ちが強いなら、彼を待ってみるのがいいと思いますよ。心を乱されるというのはつまり、彼自身の中にもあなたとの2年半をすぐになかったことになんかしてしまえない心の葛藤があるからだと思います。

    今は向こうも頭に血がのぼっている状態ですが、とりあえず謝って気持ちを伝えたなら、彼の試験が終わるころまで待ってみましょう。どんな形であれ、頭も冷えた彼の中での結論もそのころには出ているかもしれません。
    彼と足並みがそろうといいですね。

    また、もしかしたら足並みがそろうのは彼じゃない別の誰かかもしれませんから、恋愛というのは不思議なものです。

    ユーザーID:1077842689

  • マリッジブルーというより

    大好きではあるけど、彼のことを信頼出来てなかったとか。

    あなたの言い分を一蹴されたくだりで、あなたの気持ちが何となくわかる気がしました。

    結婚は考えすぎてもできませんが、虫の知らせというか準備に身が入らないのももしかしたら正解だったのかもしれませんね。

    完全に終わったわけではないのだから、冷静に様子を見ればいいと思います。

    ユーザーID:6503227485

  • あなただけじゃない

    彼は三十代後半なんですよね?
    あなたが相談したのに「そんなの知らない、関係ない」ですか?
    私は彼の方がよほど幼いと思いますよ。
    本当に真剣なら相談にのるだろうし、ちゃんと相手の話くらい聴きます。
    その上でふたりでどうしたらいいか話し合うのが大人の対応です。
    本当にそのひとで大丈夫ですか?
    不安があったから話す気にならなかったのでしょう?
    彼がちゃんと話し合おうと言う態度を示してくれないなら、
    止めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3623852238

  • 残念だけど・・・

    このままお別れしたらどうでしょうか・・・。

    結局のところ、彼の人間性に引っかかりがあるからこそ、結婚に悩んでいたのではないですか?
    20代後半ということもあり、2年以上も付き合った訳だし、出会いも減っているし別れる勇気はない、でも彼の性格を考えると上手く結婚生活を築いていける自信もない、どうすればよいのかまともな判断出来なくて辛いのではないでしょうか・・。

    20代後半なら、確かにこれから新しい出会いを探すのは大変だけど、彼よりもマシな男性いると思いますよ。

    彼は、いないでしょう。30代後半は不利です。多分、誰にも相手にされず、ほとぼりが冷めたころ、寂しくなってトピ主さんに連絡してくると思います。

    しばらく会いたくない=別れたい、という訳ではないように聞こえます。トピ主さんが必死に追いかけて謝ってくるのを期待しているようにも見えます。立場が上でありたいのだと思います。
    例え仲直りしたとしても、その彼であれば「俺は色々我慢して結婚してやったんだ」とか上から目線で言いそうではないですか?

    私なら高い勉強代として慰謝料払ってさっさと婚活します。

    ユーザーID:1765707562

  • 過失ほどの非は無い

    トピ主さんを簡単に言うと「生真面目だけどおっとり屋」、彼を簡単に言うと「亭主関白な子供」です。

    トピ主さんが浮気したとか失踪したとか結婚式場をキャンセルしてきたとかでないなら、トピ主さんに大きな過失はありません。少し非はあっても「彼からのわがままによる婚約解消」です。「相手のそばの食べ方が気に入らない」の方に近いです。

    恐らく彼はトピ主さんに全部自分の言うことを聞く完全な妻を求めていたのでしょう。それがトピ主さんのダラダラで、そうではないことが解ったのです。トピ主さんの本質が解ってがっがりしたのです。

    本来なら彼が慰謝料を払う立場です。「トピ主さんに結婚の意思が無い」というのは彼の思いこみの理由であって、実際はトピ主さんに結婚を躊躇させた原因が彼にあったのかもしれません。一番大きいのは、トピ主さんが彼を信じられなかった、それは彼が頼られる存在ではなかったということです。

    ただトピ主さんにもダラダラした非はありますの、婚約を完全に解消するなら受け取った結納金・婚約指輪・結婚指輪はそのまま返した方がいいです。両方に原因があるので、それも白紙にするということです。

    ユーザーID:2116043769

  • きっと

    きっと本能が「その結婚ちょっとまったー!」と言っていたんだと思いますよ。
    お互いの今まで気付かなかった面がわかってよかったじゃないですか。

    結婚って「愛してる」ってだけでうまくいかないと思います。
    お金もモチロン必要ですけど、自分が大変な時にこの人は助けてくれるかなーというイメージが浮かびますか?
    例えば自分が病気になったりしたときなど。

    2年半は短くはないけど、次へのステップへ。
    それを糧にきっとこの人なら大丈夫という人に出会えると思います。

    ユーザーID:6418750944

  • もう無理かもしれないけど

    冷静に考えてみてください。
    指輪を受け取って結婚しようとしなかったなら詐欺思われても仕方ないとも思いませんか?
    それに、結婚に乗り気でなかった人が婚約を白紙の戻したら、「やっぱり結婚したい」とか「マリッジブルーだったの」と言い出しても言い訳にしか聞こえないですし、(そんな言い訳)「そんなこと知らない。自分には関係ない」となると思いますよ。
    しかも彼は詐欺にあったとまで思っているなら、まだ金を引っ張ろうとしてると思われても不思議じゃないですし…

    本当にやり直したいなら、とにかく謝罪すべきではないでしょうか?

    ユーザーID:8093078508

  • マリッジブルーって

    便利な魔法の言葉ですよね。
    こんな甘ったれた言葉は無くなった方が良いと思うんですけどね。

    気落ちしたからって行動しないのは本人の性格の問題であって、
    あたかも本物の病気だから仕方ないみたいな印象を抱かせますよね。

    職場でもマリッジブルーだから働けませんとか言ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:3823045271

  • 結局、別れることになりました

    今日彼から1週間ぶりに電話がきて、今でもニャル子の事は可愛いと思うし、好きだけどもう結婚する気持ちが冷めてしまったから、別れようと言われました。

    今までにも何度か別れ話に発展するような喧嘩はありましたが、その度にやり直してきました。しかし、今回は彼の意志が固く、修復は無理でした。(しかし、ニャル子の事を好きになりすぎてしまってすぐに関係を絶つねは無理だから、今後は友人になりたい、と言われました)

    誤解を恐れずに言えば、私は結果がこうなる事をずっと望んでた気がします。婚約破棄の慰謝料、話の中では出ませんでしたが、こちらから請求してもいいのでしょうか。

    レスをくれた皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:9293723058

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 白紙に戻って良かったんじゃないですか?

    お互いに仕事を持ち、忙しい日々を送っていたのだと思います。
    何故、ニャル子さんだけが結婚の準備をしなくてはならないのですか?
    彼は結婚に向けて指輪を送っただけなんじゃないですか?

    結婚式の日取りも年内という大雑把な設定だけで
    お互いの希望の日にちも伝え合っていなかったように見えます。
    彼氏は10月に試験を控えていて、それどころじゃないって感じでしょうか。

    女性だけダイエットしなきゃならないなんてムカつくわ〜

    赤の他人と過ごすことになるのだから多かれ少なかれ不安はありますよ。
    結婚する前にわかって良かったです。
    この先、上手くいかないとニャル子さんに責任を全て押し付けて
    逃げてしまう男だったのですよ。
    友達?ばっかじゃないの、とでも言ってやりましょう。

    ユーザーID:8335972556

  • えっ(驚)

    慰謝料請求するつもりなの?

    >本当に婚約破棄するのであれば指輪の代金などはきちんと返しなさい

    ってご両親に叱られたのに?
    挙式の手配もダイエットもしてなかったんでしょ?
    あなたの方に金銭的なダメージはないと思うんだけど、何の対価として慰謝料を
    請求するつもりなの?

    >誤解を恐れずに言えば、私は結果がこうなる事をずっと望んでた気がします

    って思ってるくせに「婚約破棄されたことに対する精神的苦痛」とでも言うつもり?
    それじゃ元婚約者に詐欺って思われてもしょうがないよ・・。

    ユーザーID:3402307549

  • 寝言は寝て言え

    慰謝料????
    トピ主さんが払う側では???
    もらおうと思っているのか?

    ユーザーID:4492242268

  • 何故に慰謝料請求・・・・

    えーっと、今回白紙に戻ることになったのは

    トピ主さんの勝手なマリッジブルーが原因ですよね。

    それは平たく言うと、婚約破棄の原因はトピ主にあるんです。

    逆に慰謝料を請求される立場なんですけど??

    わけのわからないこと言わないで、被害者意識を持たず
    冷静に考えてみては?

    ユーザーID:9582765926

  • あなたも変だが彼も変

    痩せなきゃ結婚できないなら
    結婚して太ったら離婚?
    何か あなたのことで大事にしているポイントが違うと思う。
    中身への執着が あまり感じられない。

    別れることになったそうですが、
    慰謝料なんて吹っかけちゃだめ。
    さわやかに終わったなら、それでよし。
    指輪等、返せと言われたら返すで。

    自ら ことを荒立てる必要なし。
    二人で解決したにすればいい。

    ユーザーID:2691088383

  • 慰謝料を請求って本気(苦笑)

    トピ主さんが元婚約者に対して慰謝料を請求することは可能です。

    ただし、慰謝料をトピ主さんが受け取るのはほぼ不可能です。

    なぜなら、慰謝料は婚約破棄を言い出した者が払うのではなく、婚約破棄の原因(有責)をつくったものが払うものだからです。

    <例>
    AとBが婚約中にAが浮気したことをBが知りました。
    Bが激怒し、Aに対して婚約破棄を求めました。
    そうするとAはBに対して婚約破棄に伴う慰謝料を請求しました。

    こんな状況でAがBから慰謝料を受け取れると思いますか?

    トピ主さんの状況は有責の内容に違いはあれど大まかにはトピ主さん(A)、元婚約者(B)の位置づけです。

    トピ主さんは自身の投稿で

    >年内の結婚をという話で事が進んでいたのに、私が結婚する準備(挙式の手配、式に伴うダイエットなど)を何もしていない

    と書かれているからです。

    こんな単純な構図を20代後半にもなって理解できず、婚約破棄の被害者として元婚約者に対して慰謝料を請求できるか相談するなんて私から見ると「不思議ちゃん」としか思えません。

    元婚約者はトピ主さんの結婚しなくてラッキーでしたね。

    ではでは

    ユーザーID:7446157377

  • 慰謝料請求?

    結婚に大乗り気だった彼と、マリッジブルーで結婚を嫌がっていたトピ主。
    トピ主の結婚に対する向き合い方に諦めて婚約を解消したんでしょ?

    どう考えても、慰謝料請求される側だと思うんですけど…

    今なら彼も、慰謝料を請求せずにそのままフェイドアウト出来そうですから、彼の気が変わらないうちに、婚約指輪の代金を返して綺麗に別れれば?
    彼が誰かに入れ知恵されたら、婚約指輪の代金どころかそれ以上の慰謝料を請求される羽目になりますよ。

    ユーザーID:9072153849

  • 慰謝料をもらうつもりなら図々しい

    慰謝料はもらえないでしょうね。
    婚約指輪は当然彼がお金を出したんでしょ?
    今更弁償も出来ないでしょうから、お返しすることで勘弁していただく。
    結納金とか式場予約とかしていなかったら、それで金銭的には終了です。

    どうして慰謝料がもらえると思い込んだんですか?

    女性でたまにいるんですよね。
    私の女友達でも、性格の不一致、以外に離婚理由がないのに、「慰謝料」をもらえて当然、と思っていたのには驚きました。夫が離婚してくれた、と仮定しても財産分与位しか請求権はないよ、と言うことを教えたら、心底驚いていました。

    男女は対等です。何で婚約破棄、とか離婚になると男だけに責任を取らせようとするんでしょう。

    ユーザーID:1521456889

  • ええ?

    一瞬詐欺か何かかと思いましたよ。

    別れることを望んでいた→慰謝料請求してもいいかって…

    一体何に対しての慰謝料ですか?
    この婚約破棄の原因はトピ主さんにあるんですよね?

    ユーザーID:3408396126

  • 慰謝料?

    支払う可能性があるのは、他の方々もレスしてらっしゃいますが、あなたです。

    私はあなたと同じような婚約破棄を経験しましたが、
    相手の女性に、婚約指輪を返却してもらい、それとは別にペアリングだいきん、結婚準備に要した費用を
    折半ではなく、丸々返していただきました。

    いやぁ、恐ろしい女性ですね。トピ主さん。

    ユーザーID:0941368204

  • 早く指輪代を返しましょう

    慰謝料を請求するなんてとんでもない。婚約破棄になったのは、トピ主さんの方の責任ですから、慰謝料を請求されるのは、トピ主さんの方ですよ。もっとも、彼が「お友達でいたい」と言ってくれているならば、それはないでしょうが。但し、お父様のおっしゃるように、指輪代は彼に返さなければなりません。指輪そのものではないですよ、指輪代ですよ。指輪を返してもらったって、買ったお店は元値で引き取ってなんてくれませんし、そんなケチのついた指輪を、彼は他の人にあげる訳にもいきませんから。いくらかかったか、彼に聞いて、一日も早く返してすっきりしましょう。そして、次回からは、結婚する気もないのに、婚約などしないように。

    ユーザーID:7110059883

  • なんでかね

    何故か婚約破棄の原因を、「トピ主が彼の指示通りダイエットしなかったから」の部分以外、読めない方いらっしゃいますが、違うでしょ。
    トピ本文ちゃんと読みましょうよ。

    >結婚して彼を支えていきたいという気持ち以上に、仕事の継続についてや、実家から自立して
    >妻としてきちんとやっていけるか等、新しい生活についての不安が強すぎて、
    >結婚に対して腹が括れなかった、というのが一番の理由です。
    これが「一番の原因」とトピ主本人が書いてますよ。
    それなら、最初からプロポーズ受けるな、指輪受け取るな、挙式の準備なんて始めるなって話です。
    破綻の原因は、トピ主も自身にあると自分で書いてるのに、何故今更慰謝料??

    もしかしてトラストさんのレスにある
    >「トピ主さんに結婚の意思が無い」というのは彼の思いこみの理由であって、実際はトピ主さんに結婚を躊躇させた原因が彼にあったのかもしれません。
    これ読んだから?これ意味不明だけど(笑)
    前述の通り、自分に結婚する覚悟が無かったと、自分で書いてるじゃないですか。
    彼は結婚する気マンマンだったのに、破綻の原因を作ったのはどちら?

    ユーザーID:3271521013

  • 図々しすぎ

    婚約までしたのに、あなたは結婚する意思が全くなく、彼を放置し続けてきたから
    彼が我慢できなくなったのが、婚約解消の原因でしょ?

    もしかして、彼が婚約解消を言い出したから、金をもらえると思ってるんですか?
    あなたは、逆に慰謝料を請求される立場ですよ。

    婚約指輪を受け取っているということは、結納金も受け取ってるんでしょ?
    それで、それらを返すこともなく逆に金を取ろう、ですか?

    あなたは、図々しいのか頭がわるいのかわかりませんが、どちらにしろ、
    あなたのような女と結婚しなかった彼は正解だと思います。

    あなたは、今すぐ彼に慰謝料を払うべきですね。

    ユーザーID:9777365466

  • 慰謝料を払うのはあなたです

    トピ主様、慰謝料を請求だなんて図々しいにも程がありますよ。
    婚約破棄の原因はトピ主様なのですから、トピ主様が支払うのでは
    ないですか?

    それから、ご両親のおっしゃる通り、指輪の代金もお返しするべきです。

    それにしても、彼はトピ主様と結婚しなくて大正解でしたね。

    ユーザーID:4520347989

  • 慰謝料請求なんて

    それこそ結婚詐欺かと思われますよ。(それともトピ主様がよほど世間知らず? 常識知らず?)

    2年半の交際期間をかけても、肝心の結婚後の二人の生活のビジョンすら話し合わなかったようですから、
    どちらから婚約破棄を切り出そうと、慰謝料はどちら側もナシというのが現実的でしょう。
    (むしろ支払うならトピ主様が払うべきかもしれませんが)

    ご両親のおっしゃるとおり、結納、指輪等の代金は彼氏側に返しましょう。

    ユーザーID:9793885286

  • 新手の詐欺?

    「こう(婚約解消)なる事をずっと望んでた気がします」
    に続く言葉が「こちらか(慰謝料)請求してもいいのでしょうか」だなんて・・・。

    なんでそうなるの? 原因を作ったのは自分自身でしょう?
    トピ主さんの考えが全くわからないです。
    そりゃ詐欺だって思われちゃいますよ。

    ユーザーID:6304005780

  • 不快な思いをさせて申し訳ありません

    前の書き込みでは別れ話の直後で混乱していたので、慰謝料という言葉が出てしまいましたが、別れの原因が私の怠惰にもあったことを考えると非常に図々しいし、常識外れですね。

    慰謝料という言葉が浮かんでしまったのは、最初の喧嘩の後、一念発起してスポーツクラブに入会し、式場の見学予約も空き時間が許す限り入れました。私は結婚に向けて前進し始めたと思った矢先の一方的な別れ話だと感じた、というのが理由です。

    またマリッジブルーについて否定的なご意見のある方にお伺いしたいのですが、パートナーを愛しているからプロポーズを受け入れた。でも自分が妻としてほぼ完璧な立ち振る舞いをしないと(私は結婚、出産後も働き続けますので、家計の担い手としても)相手に迷惑をかけ、不幸にさせてしまう、と考えた時、尻込みしてしまうのはおかしいことなのでしょうか?私は、それを甘えだとか、わがままといった言葉で一括りにされることを疑問に思います。

    ユーザーID:9293723058

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 自分はどうすべきなのかわかりません

    実は、別れた後も彼から3日に1回ぐらいメールや電話がきます。抜粋すると、

    ・ニャル子は自分をブスだと思って自信がないみたいだけど、自分は可愛いと思う
    ・ニャル子が痩せて綺麗になったらすぐに自分よりいい男性が現れるはず
    ・もししばらく経っても彼氏がいなかったら自分と結婚しよう

    というような内容です(ちなみに今は標準体重を7キロほどオーバーしています)。

    今まで彼のワガママや理不尽な要求に振り回されて私も疲れてしまったので、別れたことで少し精神的な休養を求めていたので、こんな中途半端な立ち位置になってしまい、今は彼に対する未練も悲しさも憎しみもある変な感情のままです。

    ユーザーID:9293723058

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 問題が見えてきたんです

    …皆さん、トピ主さんを随分攻撃していますけど、
    マリッジブルーになるくらい真剣に悩んだ、とも取れませんか??

    マリッジブルーなんて、関係ないと一蹴する彼氏なら、
    話し合いや相談が出来ずに、ずるずると思い悩んでもやむなしだと思います。

    8/10のレスにある、彼の
    「痩せて綺麗になったらいい男が現れるはず」
    「しばらくたっても彼氏がいなかったら結婚しよう」

    なんて失礼の極みじゃないですか。

    彼だってトピ主さんと向き合っていません。
    キープ扱い宣言したようなもんです。

    痩せないから・前向きじゃないから、が問題じゃない。
    前向きになれない『何か』があるから、トピ主さんも
    行動しようとしなかったんじゃないですか?

    一緒になりたいのなら、ココを徹底的に洗いざらい話して
    彼とぶつかって下さい。言いたい事を言って、人事を尽くして天命を待つ。
    やることをやってからでも遅くないです。

    ただ、心が疲れてしまったのなら、しばらくお休みしても大丈夫。
    美味しいものを食べて、自分を取り戻して下さい。
    今は複雑な気持ちになっても仕方ないですよ。

    ユーザーID:5804247678

  • とりあえず

    彼と連絡を取るのは、やめた方がいいと思います。
    このまま都合の良い女になるおつもりですか。

    まずは、彼に対する罪悪感を、もう捨ててしまいましょう。
    もう婚約破棄という結果が出たのですから、それで相殺されています。
    ま、指輪は返しましょうか。
    持ってても仕方がないですし。

    その上で、改めて1つ1つの事例について考えてみてください。
    はたから見ていて、どうにも相性が良くなかったように思えますよ。

    しかも、彼自身にも疑問を感じます。
    別れようと言っておきながら、それも婚約破棄という大きなことがあったにもかかわらず、友達でいよう?
    客観的に見てください、有り得ないでしょう?

    トピ主さんは、彼と友達でいたいですか。
    今もって、将来彼と結婚したいですか。

    そこを考えてみてください。
    せっかく得られた静かな時間です。
    だからこそ、その時間を、より彼から解き放たれた時間にする必要があると思います。
    メール等をしない宣言することをお勧めします。

    それでも何か言ってくるようなら、着信拒否も結構。

    少なくとも、今の彼は、変です。

    ユーザーID:4213387348

  • どうして自分ばかりが背負うと思うの?

    >でも自分が妻としてほぼ完璧な立ち振る舞いをしないと(私は結婚、出産後も働き続けますので、家計の担い手としても)相手に迷惑をかけ、不幸にさせてしまう、と考えた時、尻込みしてしまうのはおかしいことなのでしょうか?私は、それを甘えだとか、わがままといった言葉で一括りにされることを疑問に思います。

    私はトピ主さんのこの考え方が理解できません。

    まず、「妻としてほぼ完璧な立ち振舞」ってなんですか?
    で、その立ち振舞をしないと相手にかかる迷惑ってなんですか?

    こういうことを考えて頭でっかちになる事が「甘い」とか「わがまま」と言われてしまうんですよ。

    良いですか。

    貴女も彼も完璧な人間ではありません。
    私たちもそうです。

    完璧を目指すのは悪い事ではありませんが、最初からそれ(完璧)ありきで結婚生活を語る事はもう夢想家と言われてもおかしくないレベルです。

    夫婦は共に生活する事で成長していくもの。子どもを産めば親として0歳から成長が始まるもの。

    成長しきるなんて寿命が尽きる瞬間までありませんよ。

    ユーザーID:6744436898

  • 婚約解消した男とは

    友人になれるわけがない
    なんだかんだ穴を取っておきたいだけでしょ

    ユーザーID:1908354562

  • 婚約解消も、別れたのも正解だと思いますよ

    トピ主さんに必要なことは、彼との連絡を今後一切絶ち、仕事を頑張り自分の人生を充実させることですよ。
    また前を向いて歩いていけば、新しい出逢いがあります。
    だから、そのおかしな彼(すみません)とは連絡取らないで。

    >今まで彼のワガママや理不尽な要求に振り回されて私も疲れてしまったので、別れたことで少し精神的な休養を求めていたので

    ここにトピ主さんの本音が出ていますよね。
    彼のワガママや理不尽な要求に振り回されるって、ありえません。
    付き合っていて疲れませんでしたか?
    今だってそうですよね。
    彼から婚約解消をし別れ話をしたくせに、友達としてトピ主さんと付き合いたい?!
    ものすごぉぉく自己中な彼に思えますが。

    そんな彼と結婚しなくてよかった。結婚してからでは遅いのです。
    結婚は、120%信頼できる相手となさってください。
    引っ掛かる相手とはしないで。
    既婚女性からの実体験です。

    それと、もう一度申し上げたいのですが、彼との連絡は絶ってください。
    「私は、別れた彼とは連絡取りたくないの。あなたも新しい彼女見つけてね」
    そう言ってください。

    ユーザーID:1034893309

  • なんか嫌な男

    慰謝料請求したら?
    そしたら勝手に距離置いてくれそう。
    関わっちゃダメな人だと思う。

    ユーザーID:1151926487

  • 順序がおかしいから〜

    >マリッジブルーについて否定的なご意見のある方にお伺いしたいのですが、パートナーを愛しているからプロポーズを受け入れた。
    >でも自分が妻としてほぼ完璧な立ち振る舞いをしないと(私は結婚、出産後も働き続けますので、家計の担い手としても)
    >相手に迷惑をかけ、不幸にさせてしまう、と考えた時、尻込みしてしまうのはおかしいことなのでしょうか?

    はい、おかしいですよ。順序が。
    (もし次の機会があれば)次からは熟慮を重ね、プロポーズにYESの返事をする"前に"尻込みして下さい。
    いい大人が一生に関わる約束を後から反故にしてるから、甘いと言われてるのでは?
    それだけリスク先行で思考する人が、プロポーズを受けた後、式の準備やら何やらを進めてる最中に、
    自分の怠慢が原因で別れる事になるのは、相手に迷惑をかけ、不幸にさせてしまうとは考えないんですか??
    不可解だわ〜

    彼の理不尽さや我侭に疲れるなら「お友達」なんて、とっとと辞めたら如何?
    それは、あなたの決断しだいでしょ。

    ユーザーID:6781721399

  • 思いやりのない彼

    挙式の手配って、2人で話し合ってするものじゃないんですか?
    なんだか彼はあなたにばかりいろいろ求めているけど自分はその分何をがんばってるの?
    私も同じく婚約中でやはりいろいろ高レベルなこと求められてケンカしましたよ。
    自分ばっかりあれこれ要求されたら誰だって理不尽に感じます。
    しかもできて当たり前なんて態度取られた日には一気に愛情も冷めますよ。

    あと結婚って片方だけが片方だけを支えることじゃないと思います。
    お互いに支え合うことが大事です。
    彼はあなたに何をしてくれますか?

    あと、痩せてキレイになっても彼氏ができなかったら結婚しようってバカにしてますよ。
    どうしてもあなたじゃなきゃってわけじゃなく誰もいなかったら残りものだけどもらってやるってことです。
    そんな結婚、幸せですか?
    こんなこと言われたら私だったら破棄しますよ。
    見下されてまで結婚したくないです。

    ユーザーID:0334830615

  • 時すでに遅し

    婚約解消に至る主原因を作ったトピ主さん。その後彼が変なことを言っても残念ながら慰謝料請求されうるのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:1672478669

  • あきれた

    >相手に迷惑をかけ、不幸にさせてしまう、と考えた時、尻込みしてしまうのはおかしいことなのでしょうか?

    尻込みすること自体がおかしくないですよ。

    それを婚約宅相手に一言も相談せず、結婚準備をサボタージュするのは非常におかしなことですけどね。

    >私は、それを甘えだとか、わがままといった言葉で一括りにされることを疑問に思います。

    これだけの大騒動から、何も学習してないんですね。あきれました。

    ユーザーID:0072141450

  • あれ?

    最初のトピ主さんの書きこみ見てあら〜勿体ない!と思いましたが、現時点最後の書きこみを見て、あれ?この彼なんか変!と思いました。

    なんか貴女を馬鹿にしてるっぽいんだけど…
    変な要求される前に次行きましょ次

    ユーザーID:6329899709

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