お見合いで、良い男性の見分け方は?

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恋愛・結婚・離婚

香奈絵

はじめまして。
香奈絵と申します。29歳、会社員です。

先日初めてのお見合いをしたのですが、お相手の方とお付き合いひいては結婚してもいいか判断がつかず、皆様にお知恵を頂戴したく投稿致します。

29歳にもなって、男性との付き合い方がわからず、誰かに聞こうなんて恥ずかしいのですが、、、

過去に何度か男性とお付き合いしたことはありますし、結婚も1回したことがあるのですが、改めて考えると自分のことしか考えずに相手を選んできたと反省しています。


そこで、どのようなものが判断材料になって皆様幸せな結婚生活ひいては人生を送っていらっしゃるのか、教えて頂きたいのです。


よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6931004803

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  • 相手の家族と、怒りの感情の表し方

    恐らく、万人に通用する見分け方なんてありません。
    そんなものが有ったら、結婚で失敗する人なんていないでしょうから。

    私個人の考えでは、人を判断するなら大きく次の2つ。

    1つは、相手の育った家庭や親兄弟がどういう人か見ることです。
    育つ環境は、人に多大な影響を与えます。

    たとえば彼の父親が亭主関白なら、彼も将来そうなる可能性が高いということです。

    また、同性の友人がどういう人か見るのも良いでしょう。
    類は友を呼ぶものですから。

    もう1つは、相手を怒らせてみることです。
    何に怒りを感じるのか、どういう怒り方をするのかは重要なポイントです。

    その他にも性格が出やすいと言われる「麻雀」「ゴルフ」「車の運転」なども
    判断材料として使えると思います。

    ユーザーID:3317030066

  • 気遣い

    お互いに相手を気遣う関係が理想です。
    なので、気遣いのある男性を選ぶことをおすすめします。

    ユーザーID:9808646570

  • いろいろな条件

    私も上の方と同じく、育った環境、
    どういうご両親の元で育ったのか、
    ご両親のお仕事。親類縁者のお仕事。
    そして、性格、収入。その人の考え、意見、
    学歴。学歴詐称していないかどうか。
    一緒にいて、安心できるかどうか。
    食事のマナー、食べ物の好き嫌い。
    堅実で、誠実であること。
    短所を許せるかどうか。
    気に障る発言はNG。お断り。
    性格の不一致のほかに、
    性の一致不一致もありますが、
    その方に触れたらどんな気持ちがするか、など。
    毎日24時間、ずっと一緒に暮らせていけるかなどなど。
    転勤族かどうか、なども人生に左右すると思いますよ。

    ユーザーID:3982171909

  • 人の価値観は色々ですが…

    トピ主さんより少し人生を長く生きて来た人間としてアドバイスさせていただきます。

    人は通りすがりの弱者に対して、本性が現れると思います。
    電車やバスの中での態度。特にお年寄りや子供に対する態度。
    飲食店での店員に対する態度。
    彼の会社に派遣社員はいますか?派遣ってだけでバカにしたような意見を言うなら要注意です。

    身内には極端にやさしくても自分が強い立場で今後しがらみのない相手に対してスイッチが入ったように悪態を付く人達がいるんです。
    敵と味方を妙にキッカリつけたがる傾向がある人で、心に闇があって、後々面倒です。

    ユーザーID:2405838164

  • 良い野菜の見分け方ならあるけど

    良い男性の見分け方なんてあるかい。
    自分が嫌か、嫌じゃないかくらいじゃない?

    ユーザーID:1993321658

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 離婚された理由

    離婚されたときの理由はなんでしたか、例えば相手の浮気なら、浮気しない男性を選ぶとかがよいと思います。

    ユーザーID:8333479483

  • お酒

    お見合いをした事が無いので的を射てないかもしれません。

    1.健康
     私を置いて死んだら困る
    2.相手の育った環境、経済状態
     自分とほぼ同等かどうか、許せる範囲かどうか
    3.お酒を飲ませ、醜態を見る
     私的には、大酒飲みは遠慮します。DVもお断り
    4.食事のマナー
     食事を食べ残す人は嫌いです。
     クチャクチャ音を立てる人は一緒に食事できません。
    5.物を大切にするかどうか
    6.収入以内での生活をしているかどうか
     体中ブランド物の人はお断り
     すべての収入を使っていないかどうか
    7.清潔かどうか
     洗ってある物を着ている。服は安物でもOK
     生理的に許せるかどうか
    -------ここ以下はお見合いでは無理かな----------------------------------
    8.極貧生活絶えられるかどうか
    9.人に優しいかどうか
     特定の人に意地悪をしない。公平な客観的な評価ができる
    10.趣味が許せる範囲
    11.家庭的な人かどうか
     仕事人間はお断り、家族を大切にしてほしい
    12.将来の夢を持っている人

    ユーザーID:6197862615

  • 泉ピン子さんが言ってたこと

    泉ピン子さんがテレビでこんなふうなことを言ってました。

    「結婚するなら、きらいなことが同じの人がいいよ」

    結婚相手として、好きなことが同じ人を選びやすいけれど、
    実はそれはちがうらしい。

    きらいなことが同じ人となら、いっしょにいられるそうですよ。

    ユーザーID:1425740513

  • 失礼ですが、

    初婚かと思いきやバツイチなんですよね・・・?
    トピ主さんの失敗体験が一番役立つのではないでしょうか。

    ユーザーID:1457240410

  • 判断材料なんて考えていること自体が、間違えだよ

    判断するのはその男性、殿方をあなたが幸せに出来そうかどうか。

    こんなこと言うと「尽せるか」、相手があなたに「何をしてくれる」をか考えるでしょう。

     >29歳にもなって、男性との付き合い方がわからず……とおっしゃてますがその通り!


    結論は相手の男性を幸せにできそうかどうか?
    まず自分を中心に、敢えて言うけど自分の利害から考えるから失敗するんですよ。

    お相手の未来の旦那さまが幸せに成れるなら、あなたは間違えなく幸せな婦人になるでしょう。
    視座をかえて、視野を広くなさったらいかがですか。

    ユーザーID:5321414552

  • こういう人は避ける

    一緒にいて恥ずかしいとか、一緒にいるのが苦痛な行動を相手がするなら、その人は止めた方がいいです。

    私のNGは
    車の運転が乱暴な人。悪態をついたり執念深く相手を追いかけるような人は却下。
    通行人の悪口を聞こえるように言う様な人。(一緒にいられません)
    お店の人に横柄な態度(これも一緒にいたくない)
    食べ方が常識を逸して汚い人
    人を小馬鹿にしないと気が済まないような人(常にそういう人は、なんか問題がある気がするから)
    女性を見下す人(言うまでもありません、付き合えません)

    ユーザーID:2595009959

  • ありがとうございます!

    皆様ありがとうございます。
    こんなに沢山のご意見を頂けてすごくうれしいです。

    自分の過去の恋愛及び結婚に自信が無いため、自分の考え方を改める目的でトピを立てたのですが、皆様のご意見、読んでいて本当に目からうろこです。


    ・相手の育った家庭や親兄弟がどういう人か
    やはり環境は大事なんですね。

    ・何に怒りを感じるか?
    ちょっと怒らせるのは勇気がいりますが、すぐカッとなる人だったらいけませんものね。

    ・麻雀、ゴルフ、車の運転
    車の運転は確認しました!「今は気を使ってるから安全運転だけど、本当は荒いよ。イライラしてぶつぶつ言うこともある」と言われました。。。
    ちょっと心配です。。

    ・気遣いのある男性かどうか(お互いに気遣える関係)
    場がしらけないように気を使ってしゃべって下さったような気がするので優しいと思いました。

    ・食事のマナー、食べ物の好き嫌い
    好き嫌いは無いようですし、マナーも問題なかったので、この点は安心です。確かにマナーや好き嫌いは大人になってもなかなか変えるのは難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:6931004803

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お会いしてきました

    本日件のお見合い相手の方Aさんとお会いしてきました。

    私は皆様からのアドバイスを思い出しながら意気込んで向かったのですが。。

    もう既に4回お会いしているのですが、Aさんが何を言いたいのかよくわかりませんでした。。。

    もともと最初から「自分の話多め」にされる方だな、との印象はありまして。「私の話」はほとんど聞かれないので興味無さそうなんです。
    ついに今回は一回も質問がありませんでした。

    Aさんは自分の職業が一般的に高収入だというイメージであることを心配して、「給料は年々下がっているし、支払いものも多いから、もし結婚しても仕事を辞めてもらったら困る」「自分の収入が多いと思われてお見合いされていたらいけないと思って先に話しておきます」と言われました。

    私はお金の話はしたことなかったし仕事を辞めたいとも思ったことがないので、びっくりしてしまいましたが、お見合いってやはりこんな風にはっきり言うものなのでしょうか?

    紹介してくれた方に相談したら、「香奈絵ちゃんのことが嫌なら4回も会わないわよ!」と言われたのですが、私は嫌われているような気がしてなりません。。。

    ユーザーID:6931004803

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 難しいお相手かも

    お見合い、お疲れ様です。
    トピ主様のレスを見て、そのお相手は人生を共に暮らすには「難しい相手」かと思います。
    現時点でトピ主様(=将来の妻候補)に対してあまり質問したり話を聞かない、ということは
    結婚してからもそういう生活になります。
    妻がどう過ごしてるか、気にかけない。妻が悩み困っていても気付かない。

    収入が良い方のようですが、たぶん、トピ主様を「お相手」として気にいっているはずです。
    なので、「今後の収入に対して過剰な期待はしないでよ」という予防線だと思います。
    もちろん、トピ主様が結婚しても働き続けるとか、少しの収入減は気にしないなら別ですが、
    またこういう高収入の方は「自分ががんばって稼いだ」意識が強いので、
    妻のお金の使い方を、やたらに気にするかも。

    なぜかというと、これはつまり全てうちの旦那のことなんです(泣)。
    お互い病気持ちで、「いたわり合おう」と一緒になったのですが
    私の体調は我関せず。自分の不調ばかりせつせつと訴えてくる…。

    トピ主様がその相手になにか違和感を感じたら、やめた方がいいです。
    やめとけ、やめとけ!

    ユーザーID:5805908061

  • お見合い経験あり

    私はけっこうカンでほとんど初見で決まっちゃいますね。
    男前とかそういうことじゃなくて、
    印象というか。
    ピンとくるとかこないとか。
    私としては、そんなふうにお金の話をする男性はそこでドン引きです。
    結局お見合いではご縁がなくて、恋愛で結婚したのですが、グループで三回会って、初デートで婚約して現在に至ります。
    夫の年収等も金銭感覚もなにも知らずに結婚しましたが、
    幸い、結婚後にガッカリしたことがひとつもありません。
    惚れ直すことはたくさんありましたが。
    「だからカンで決めるのが一番!」と言うのは難しいのですが。
    なんといっても家族になる相手ですから、
    やっぱり感覚ありきのような気がします。
    私は別に夫に好印象を抱いたわけではなく、
    「このひとと結婚するかもな」とぼんやり思った感じです。
    最初は自慢話が多く、悪印象すらありました。
    でも家族になるんだろうな、と予感しました。
    こういう傾向は治してやらんとな、とすら思いました。

    ユーザーID:8436576531

  • 色々考えちゃいますね〜〜第三者の意見も聞くのは?

    主さんは再婚のためにお見合い。相手の方もバツイチですか?それとも未婚?
    バツイチ同士ならお互いの離婚理由をしっかり伝えて考える。

    相手の方が未婚の場合が問題かも。
    主さんはまだ20代だけどバツイチなんですよね。お見合い市場では不利な条件です。
    それなのになぜお見合いを?
    相手の年齢がかなり上とか?家庭に問題ありとか?性格?相手も事情が何かありそうです。

    自分の判断に自信が持てないなら、こっそり他の人に相手を観察してもらっても良いと思います。
    可能なら母親などに同席してもらってもいいかも。

    慎重の上に慎重になって幸せを掴んで下さい。

    ユーザーID:9416027952

  • 一言だけ

    この人と出会う前より、出会った後の方が自分自身を好きになれた

    と思えたら、良いご縁であると思います。

    ユーザーID:0016312036

  • 会話で相手の性格に触れてみるのがいいです

    やっぱり、会話のキャッチボールが成立するのがいいと思います。
    それと、フィーリングがとても大切です。

    しっくり合う合わないは、何となくですが感じますよね?
    また、第一印象だけで相手を枠にはめない事、いいところを加点方式で見ていくのもいいと思います。

    色々な質問をぶつけて、その回答で、ユーモアのセンス、誠意のある人を見極める必要があります。
    色々な質問を準備して、そのの回答で、相手の本音を見極めると良いです。

    入試で、筆記具一切を忘れたらどうなさいますか?ロケットが道端に落ちてました、どうやら宇宙に行けそうな状態ですが、国語辞典3冊分の分厚いマニュアルが落ちていて読まなければならな行けないらしい、その時どうされます?
    お酒を一人で飲んでいて、最終電車に乗り遅れました、タクシーは10万(質問者が設定)も掛かる様ですが、さてあなたならどうしますか?

    一切、質問すら受け付けないで、ベラベラ一人しゃべる男性は、面白くないですね。

    ユーザーID:4315683109

  • 男性視点?

    お金(収入の話)をされてびっくりされたようですが、私はこう解釈します。
    「相手の男性は、誠実であり、かつ、結婚というものに対して真面目に考えている。」

    というのは、世の中の結婚ではしばしば、
    相手の(将来的な)収入・財産を結婚相手の条件に求める、ことがあります。
    そして、度が過ぎると、相手の人間性は置いておいて、「収入・肩書き(有名企業の社員等)付の旦那と結婚したんだ」という認識になるんですね。

    そのような奥様方の場合、旦那さんの収入が減ったり旦那さんが転職したりすると、「こんなはずじゃなかった」ということで、不幸感満載の人生になってしまったりします。
    ということが予期されるので、「旦那さんに付いてくる収入に対する願望が強すぎる人」達に対する配慮として、「収入を期待しないでね」発言をすることになります。(結婚)後で可哀相なことにならないようにするためです。
    初めから収入を余り期待できないことがわかれば、収入を期待している人は離れますから。

    また、お互いの時間を拘束する以上、「結婚しない」という結論になるのであれば、特に女性のことを考えると、可及的に速やかにその結論までたどり着ける

    ユーザーID:7278572854

  • 男性視点?(2)

    ようにすることが、男性として相手(女性)に対して誠実な態度です。
    (極端な話、アラフォーまでずるずる付きあった挙げ句お別れ、となったら、特に女性は厳しいですよね。次の出会いから出産のことまで考えると。)
    という前提からすると、相手に気に入ってもらえるように気を使って振舞うより、相手に嫌と思われる可能性のある点を初めからさらけ出すことが、誠実さの表れとなります。
    結婚まで隠し通しても、結婚後表面化→悲しい結婚生活か離婚が待つだけです。

    結婚後のことを考えるほど、自分を着飾って相手に気に入ってもらえる様にする態度は、不誠実な態度なんです。(付き合うことが目的の恋愛とは、真逆かもしれません)

    また、それだけ結婚後のことのことを想定していると捉えられますから、それだけ真面目に結婚について考えているといえるでしょう。

    「自分の話多め」なのは、予め、トピ主様にとってNGな部分が自分ないかどうか、あるならトピ主様が早く気づけるように、自分をさらけ出している、のかもしれません。

    とはいえ、お相手を気に入るかどうかは、トピ主様の気持ちの問題であり、相手の態度が誠実であるかどうかとは別の話ですね。

    ユーザーID:7278572854

  • ありがとうございます!

    こんばんは。
    皆様、早速のレスをありがとうございます!
    皆様のご意見が的確すぎて今目がまんまるになっています。

    >ましこ様
    「あまり質問をしたり話を聞かない」ことについて、結婚後もそのような生活になるおそれがあるとのことですが、
    まさに私もそれをとても心配しています。
    といいますのも、前夫が本当に私に興味の無い人で、意思疎通が出来なかった為です。(でも離婚原因ではないです)
    そんなことよりもましこ様お体大切にして下さいね。ありがとうございました。

    >いそぴよ様
    ピンとくるとかこないとか、とのことですが、
    実はピンと・・・来てないです。全然来ないです。
    「ふんわりと気に入っています」という感じです。
    やっぱりだめでしょうか・・
    ありがとうございました。

    >あっぴ様
    バツイチ同士のお見合いです。
    離婚理由もお互い話しました。
    彼は離婚後10年たつようですが、一人お付き合いされた方がおられたそうですので性格は大丈夫じゃないかな?と予想しています。甘いでしょうか・・?
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6931004803

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます!2

    個別レスの続きを書きたいと思います。

    >見合い結婚しました様
    「この人と出会う前より、出会った後の方が自分自身を好きになれた

    名言です!
    過去に二人ほどそのような素晴らしい方がいましたが、ふられてしまいました。ちなみに前夫ではないです。
    ありがとうございました。

    >飛ぶ鳥様
    すごく高度なテクニックです・・
    私にできるかわかりませんが、今度会えたら質問例にあったものを聞いてみたいと思います。
    ですが、次誘って頂けるのかわかりません。。。今のところ連絡は無いです。
    ありがとうございました。

    >経験者様
    なんだかAさんの気持ちを代弁して頂いてるかのようです。
    なんとなくAさんは経験者様のレスにあるような考えを持っていらっしゃるような気がします。
    前回Aさんは「自分のだめな部分」についての話をずっとされてました。収入について予防線をはるのは、多分今まであてにされて嫌な思いをした経験があるのかもと想像します。
    「香奈絵さんはまだわからないと思うけど自分はもう40代で、付き合う=結婚と考える年だしお見合いに対して真剣に考えている」と言われました。

    ユーザーID:6931004803

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