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両親から、娘の初誕生日会は欠席したいと言われて。

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家族・友人・人間関係

なつなつ

トピを開いて頂き、ありがとうございます。
10ヶ月の娘、夫、私の3人暮らしをしているなつなつと申します。
昨日実母から「○○ちゃん(娘)の初誕生日会は欠席させてもらっていいだろうか」と言われました。
欠席の可能性が高いと予想していましたが、やはり傷つきました。

理由も想像していた通りでした。
娘の誕生日は秋のお彼岸に当たり、今年はちょうど中日に当たります。
実家は本家で、お彼岸は両親にとっては最重要行事であり、来客が多く大変です。
母は理由も言わずただ欠席とだけ唐突に言ってきたので、一応話を聞いたら
「○○ちゃんの誕生日はちょうどお彼岸の中日に当たるから」とのこと。
「私だって一緒にお祝いしたいわよ」と言ってはいましたが。

昨年は、娘が産まれる前に「まさか、あんたの子供、お彼岸に産まれるなんてことないわよね」と言われて傷つきました。
お彼岸は忙しいから、娘が産まれたら迷惑と言いたかったのでしょう。
娘は予定日より早く産まれたのですが、嫌味を言われたら嫌なので、両親に報告するのを止めようかと当時は悩みました。

今回、初誕生日は土曜日にあたり、夫が休みなので当日に行うと思います。
義理の両親は確実に参加しますが、実家の両親が不参加の中で行うのは寂しい気がします。
ただ今まで、お喰い初め、初節句の際に、両家の両親を招待し料亭で食事の席をもうけましたが
母から「ああいう料亭みたいな所でやるのわね〜」と後々になって不満をもらされました。
こちらが食事代を全て負担しており、両親は手ぶらで出席なのに食事会の一体何が不満だったのか。

まだ先の話ですが、両親の参加可能な日時に調整してまで、初誕生日会に呼ぶ必要があるのか悩んでいます。
単純に参加したくないのかもしれないし。ちなみに両親は車で5分の距離に住み、義理の両親は隣県在住です。

ユーザーID:7058271505

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  • …??

    そこは傷付く所なんですか?
    すいません、私なら「あっ、そーなの。了解」で終わりです。

    世の中、自分の子供中心になんて回らないんだから、私は基本的に子供の行事は両親である自分達がすればいいって考えです。
    それが例え初めての誕生日だったとしても。

    そこに自分の親や主人の親が参加してくれるなら、「まぁ有り難い」と思いますが、不参加でも何とも思いません。
    自分達のことを優先してもらっても、全然オッケーです。
    世の中 孫命じゃない祖父母だって多々いますから。

    ユーザーID:2398334009

  • 年配のかたは

    お彼岸はご先祖様の供養をする日というのが頭にあります。

    私の妹がお彼岸生まれ(9月22日)なんですが、祖母が「お彼岸にお祝いをするのはホントはいけないんだけど」と、おめでとうだけ言って、プレゼントはずらしたりしていました。だから気にする事ないですよ。「子供の誕生日はこの日なんですから」と堂々と言いましょう。

    料亭でお祝いをするのが気に入らないのは、どっちがお金を出すとかではなく、食事ぐらい親が作ってお祝いしてあげたらどう?という意味があると思います。

    いちいち気にしてたら身が持ちません。

    ユーザーID:5969038354

  • 面倒くさい

    いくら可愛い孫とはいえ、ご両親にはご自分たちの生活があるのですよ。
    親子三人で祝うだけじゃいけないの?

    ユーザーID:0348595398

  • お彼岸は

    初誕生日のお祝いを彼岸にする事にビックリしました。 お祝い事なら、違う日を選ぶと思うのですが?

    ユーザーID:4370744690

  • 心情は理解できる

    自分の娘(両親にとっては孫)より家の行事を優先させる両親に割り切れない寂しさを感じるのはわかる。義両親が来るっていうと尚更強調される気がしますよね。

    まぁしかしですね、誰の誕生日かってことですよ。あなたの娘さんですよね?あなたの娘の誕生日。あなたの誕生日じゃない。

    あなたとご主人が二人で精一杯お祝いしてあげれば十分ですよ。本来は。

    これは根っこに母子分離の問題が潜んでいて、自分を優先してくれない実母に腹を立てているのでしょう。分離できないのが悪いのでなく
    お嬢さんを巻き込むのはやめた方がいいです。問題を切り離した方がいい。
    あなたイコールお嬢さんではないのです。

    あなたとお嬢さんは別の人間。お嬢さんはあなたとご主人さえいれば何も問題なく、実母がこなくて寂しいのはあなたの心でしょう。その気持ちを引きずったまま誕生会をすると、顔に出てしまうし、「あなたの娘」の誕生会であることを忘れずに。

    初誕生会だから両親が来ない寂しさは計り知れないと思う。でも、あなたも一人の母として、それは一時割り切り、お嬢さんを心から祝ってあげてください。

    ユーザーID:1018537564

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  • いっそのこと誕生日会は家族だけですれば?

    ご両親が忙しい中、日程を調整してまで誕生日会に招待しなくても良いのでは?

    トピ主さんが小さい頃祖父母まで誕生日会に来てましたか?
    祝ってくれる気持ちはあるんだから参加不参加に関わらず、人が来れないなら家族だけでお祝いしてしまえばいいと思います。

    今までトピ主さんの両親だけの時もあったのですよね?
    今回ご主人の両親だけになっても、さして不都合もないと思います。

    ユーザーID:7154907163

  • 理由は解っててるのに

    >実家は本家で、お彼岸は両親にとっては最重要行事であり、来客が多く大変です。

    出産や死亡は日にちを選べませんかそれ以外の多くは調整可能でよ。
    連休だから忙しい日もあれば休みを取る人もいます。
    サービス業の人からしたら取るに足らない悩みですね。

    関係者全員の出席が希望でしたら日にちをずらせばすみますよ。

    ユーザーID:7969892885

  • 本家の立場

    誕生日の件については欠席でも仕方ない、というか無理ではないですか?
    私の実家も本家なので盆暮れ正月は親戚の来訪があり外出は無理ですよ。
    本家である以上、そんな不義理は出来ません。
    トピ主さんも子供の頃から親の大変さを目にしているのだから分かりそうなものだと思いますが…

    お食い初めや初節句も自宅でやるのが当たり前と思っているからではないでしょうか。
    感覚の違いなだけですね。
    ちなみに私は両方とも自宅で行いました。
    わざわざ料亭でという発想はありませんでしたね。
    自宅だからこそ意味があると思っているので。
    どちらがいい悪いではなく受け捉え方の違いだと思います。

    親が自分の思うように動いてくれない不満は分かりますが、親には親の本家としての立場や守るものがありますよ。
    自分だけの立場で不満を言わず、親になったのだからもう少し大きな目で物事を考えてはいかがですか。

    ユーザーID:2819087193

  • 仕方ないよ

    うちの娘もお盆に生まれました。
    だから、初誕生のお祝い会は、お盆が終わってからやります。
    なぜなら、お盆はうちの実家に弟家族も帰ってくるし、両祖父母が揃ってってのは難しいから。
    当日のお誕生日お祝いは、家族だけでやります。

    生まれる日を自由に設定することは難しいのだから、仕方ないでしょう。
    トピ主さんだって、田舎の本家に生まれ育ったのだから、それこそ盆正月お彼岸の大変さ、良くご存じでしょう。
    実母さんの「私だって一緒に祝いたい」って言うのも本心だと思いますけどね。
    誕生日当日にする方を重視するか、両祖父母が揃う方を重視するか。
    それはご主人と相談して、どちらかを選ぶしかないんです。

    人にはどうしようもない事、諦めなければならない事、どちらかを選ばなければならない事がたくさんあります。
    自分の気持ちばかり通して良いもんじゃないって、トピ主さんはお判りになりますよね?

    ユーザーID:6495000484

  • 自分しか見えていない

    傷つくって何回出てきたかしら?あげくに悩む?
    たかだか誕生日くらいでなんとおおげさな!
    平和ですね〜、あなたって、他に考える事はないのですか?
    お子さんはね〜、あなたのアクセサリーじゃなくて、お預かりしている命なんですよ。
    まず、生きていられる事を謙虚に感謝してくださいよ。
    自分がどんなに器が小ちゃい事に腹をたてているか、反省してください。
    自分の思い描くようにことが運ばなかったらからといって、こんなに不満をたらたらたらたら・・・よくもまあ。
    誕生日って、すべてを捨てて駆けつけ、おもてなしを大絶賛しないといけないんですか?
    誕生日が大事なら、お彼岸だって大事なんだよ。
    どっちってことはないんです。

    >〜させてもらっていいだろうか?
    あなたが普段、どれだけ不遜な態度なのかと疑ってしまいます。
    親にこんな言い方をさせて、あなたは恥ずかしくないの?
    お祝いは何のため、誰のためにするのか、趣旨を思い出してください。
    恥ずかしいよ。

    ユーザーID:0804419088

  • 祝会、お彼岸にしなくても・・

    トピ主さんの言い分は、理解できましたが
    主さんは、娘としてお母さんの立場や心をどの様に
    考えているのだろうか?思いやりが無さ過ぎ・・と感じました。

    <実家は本家で、彼岸は最重要行事。来客も多い>

    最重要行事の客をもてなすのは、ご両親でしょ?
    貴女は、その大変な接待を毎年見て育ったのに、解らないとは残念。

    <何をおいても孫の行事には参加したいが
    最重要行事を放り出せない>トピ主の親。
    お喰い初め・お節句に参加されてるのだから、
    誕生会の参加が、嫌なのではありませんよ

    それと料亭での食事会を否定されたかのように取っていますが
    それは違うでしょう
    料亭で、もてなして満足したのは主さんだけ。
    親は、出来合の惣菜でも良い、狭くても貴女の家でゆっくり
    可愛い孫と過ごしたかったのではありませんか?

    親の立場を理解できる娘(トピ主)なら
    「娘の初誕生会に家の行事優先する」なんて考えませんよね
    誕生会の日にちをずらせば済む簡単なことです。
    お母さんともっと意思疎通を図ってみましょうよ。

    ユーザーID:1784549942

  • 出られる人が出ればいい。

    寧ろそこまで「初誕生日は祖父母全員も交えて」とこだわるほうが判りません。
    基本は父親と母親が居れば十分だと思うんですけどね。

    初節句にしてもお食い初めにしても、申し訳ないけれど私から見たら
    「物凄くこだわって張り切ってるな〜」と言う感じです。
    トピ主さんの母親の様にいちいち口には出しませんが、
    内心「そこまでするの?」って思うかも。
    両方自宅でする人も少なくないですしね。
    逆にトピ主さんの様にわざわざ祖父母を料亭に招いて
    大々的にする人の方が珍しいかも。

    ユーザーID:7190096219

  • 単純に参加したくない

    のかもね。

    来ないなら来ないでいいと思います。

    私も子供の誕生日、わざわざ遠方からの家族は呼びません。

    一歳の誕生日からそうです。

    自分たち一家だけで済ませます。
    ただ、両家両親ともプレゼントは送ってくれますが。

    あ、でも一歳の時だけは餅踏みをしたほうがいいだろうという私の両親の提案で、両親にきてもらいました。
    義両親は行事ごとには全く無関心なのできませんでしたが。

    ユーザーID:9005768387

  • あなたが気にしすぎではないの?

    あなたのご両親は元々お彼岸の頃にはお忙しかったんですよね。
    じゃあ、お日にちずらしてご案内したらすべて丸く収まりません?
    勝手に被害妄想膨らまして誰かを悪者にしても、結局はあなたも周りも楽しくないでしょ。

    ユーザーID:4673965297

  • あなたが

    傷ついている事に全く気付いておられないのでしょう。

    一つ一つは人から見たら些細な事でも、主さんにとっては大きい事。
    なので正直な気持ちをお母様に伝えられるのが一番いいと思います。

    どんなに近しい人でも言葉にしないと気持ちは伝わりません。

    ユーザーID:5856156299

  • どこから仕入れてきた文化?

    >お喰い初め、初節句の際に、両家の両親を招待し料亭で食事の席をもうけました

    これは世間で一般的な風習とは思えないのですが
    これは婚家の習慣でしょうか?育児雑誌?
    少なくとも御実家ではこのような習慣は無かったのですよね?
    私の世代では別居の祖父母が孫の運動会に来たりしませんでした
    お誕生会に祖父母を呼んだりもしませんでしたし
    祖父母から参加したいとも言われませんでした
    私のお食い初めなんてやってないんじゃないかなぁ
    すみません、その程度の庶民です

    我が子を姫とか王子と呼ぶ若い世代と
    祖霊を祭る事で一族の結束を確認する古い世代とで
    感覚が違うのは仕方のない事だと思います
    女総出で料理を仕込むような本家の女なら
    料亭でのプロの料理のもてなしを尊ばなくても不自然ではないのでは?
    誕生日会も料亭なのか自宅なのかわかりませんけど
    両家の親を招いてお祝い、が御実家の流儀ではなく
    他所から仕入れてきたものならば、御実家が戸惑うのもわかる気がします
    親の知らない文化を押し付けても歓迎はされないでしょう
    自分たちで好きに行えばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1944630685

  • ネガティブ思考ですね

    実親の事は、トピ主さんが一番よくわかっているのですし、もし考えが卑屈になっているなら、切り替えるべきです。

    孫がかわいくないわけない、と思えるならドライなスタンスのじじばばだと割り切らないと。かわいく思ってくれていないと思うなら、いちいち傷つく必要ないので今後お祝いごとは夫婦中心で考えればいいことです。

    一人目だと気合いもはいるし、みんなに祝ってもらいたいと思うのもわかります。過干渉よりましでしょう?と言う人もいるでしょうが、そういうことではありませんよね。
    でも年配の人の仏事に関する重要性は思っている以上に高い人も多いのだと思います。

    お子さんのお誕生日は、義両親さんとお祝いして実両親さんは出方を待てば?後日改めてアットホームに行ってもよいと思いますよ。

    ユーザーID:1442175548

  • えっ?誕生日会までお招きするの?

    それって、お祝いの催促では?
    1年の間に、そんなに招かれては迷惑ですし、トピ主さんも大変では?

    >こちらが食事代を全て負担しており、両親は手ぶらで出席なのに食事会の一体何が不満だったのか
    無駄なものにお金を使ってるのを見るのは嫌な方もいますよ

    手ぶらということはありえないですけど、そういう風習なのでしょうか?

    ユーザーID:2386664927

  • すみません。わたしだったら・・・

    お彼岸の方が大事です。本家で親戚が多く集まるのですよね。お母様が今まで苦労して続けてこられた大事な日です。親族の方々も感謝してることでしょう。

    因みに私は主さんと同じく娘の立場です。そして、お母様のような立場は絶対に無理!と常日頃思ってる者です。汗

    お誕生日会なら日にちをずらして、本当のお誕生日には家族でお祝いしてあげればよいのではないでしょうか。

    お彼岸はやはり日本の風習であり日にちが大切ですが、お誕生日会ならお祝いしてくる人の気持ちがあれば十分嬉しく楽しい会になるんじゃないかな。

    ユーザーID:9808435081

  • 仕方ないよね

    あなたはいくつですか?二十歳は過ぎてます?
    なんだかとても幼い印象を受けました。

    欠席の理由も当然ですし、そんなに不満に感じるのが不思議です。あなたも本家で育ち、お彼岸がどのようなのかご存知なのでは?
    孫の誕生日を優先しては、親御さんが親戚に笑われますよ。
    義両親だって事情を話せば納得して下さると思いますが。

    料亭でお食い初めなどはお母さんの世代にはなかったでしょうからね。私はアラフォーですが自宅でやるものと思ってました。ただ単にびっくりしただけでしょう。

    子供さんがかわいいのはわかりますが、身内でもみんながみんなあなた方に合わせて生きるわけにはいきません。周りに期待しすぎると、これから幼稚園などお子さんと社会に出て行く時にトラブルになりますよ。
    ちょっと冷静になりましょう。

    ユーザーID:5492222649

  • 大袈裟

    >お喰い初め、初節句の際に、両家の両親を招待し料亭で食事の席
    >こちらが食事代を全て負担して
    >両親は手ぶらで出席なのに食事会の一体何が不満だったのか。

    お母さんは、面倒なのでは?
    ・わざわざ料亭に行く
    ・義両親に気を使う
    ・日時を都合つける

    >両親の参加可能な日時に調整してまで、初誕生日会に呼ぶ必要があるのか悩んでいます。

    ご先祖さまを持つ本家は、お盆、お彼岸は忙しいですよ。
    『孫の誕生日会で留守』だと来客の人は、どう思うでしょうね。
    お彼岸に仏様より誕生日会?

    初誕生日会も大切ですが、お母さんの立場も理解しましょうよ。

    そこまで行事にこだわるなら、義実家、実家の冠婚葬祭に全部参加しましょうね。お墓参りも当然、行きますよね?

    ユーザーID:2830575574

  • 理解できません

    まだ、誕生日会に両親を呼ぼうとしているのですか?

    お彼岸で忙しいし、義両親に気も遣うし、孫はかわいいけど行きたくないんですよ。

    今までお節句などに来てもらってるんだからもういいじゃないですか。私等全然呼んでませんよ。1才のときは義母だけ来ました。

    娘が生まれたら迷惑なんて、お母さんが思ってるわけないでしょうに、なぜこうも悪く解釈するのでしょう?
    忙しいものは忙しいんです。

    無理して来たら、また「不満そう」
    来てくれなかったら「寂しい」
    忙しいといったら「生まれることが迷惑なのか」

    ほんとに付き合いにくい人ですね。あなたって。

    ユーザーID:9750603132

  • 何を甘えたことを言っているの

    私はあなたのお母さん世代です
    何を甘えたことを言っているのかと 頭にきました
    貴方も結婚して 主婦になり 親になったのなら
    家としての行事の大変さ 
    切り盛りすることの大変さをりかいしなさい
    実際 大変だとあなたも書いているのではないですか
    だったら 初誕生は お彼岸の前にするか後にするか
    喜んで祝ってもらえる日にご招待すればよろしい
    子供の誕生日は自分たちだけでするとかでもいいのではないですか
    お母さんがあなたの子供の誕生を喜んでいるのは当たり前
    だからこそお彼岸でない時に生まれてくれたらと思ったのでは
    人の言葉の取りかた次第で
    貴方の気持ちも素直になれると思いますよ
    お母さんの大変さを思いやれる人になってくださいね

    ユーザーID:6478322375

  • 実母さまに悪気はありませんよ

    お彼岸はご実家の最重要行事との。実母さまもさぞかし残念に
    思ってるでしょうし、誕生会に出席しないのは決して
    出席したくないからではないと思います。
    どちらかと言うと”ご主人のご両親さまも臨席される”ことの
    方がネックだと思います。きっとお母様は仰々しい料亭で
    気を遣う嫁ぎ先のご両親との会席を”気が重い”と感じているのでは
    ないでしょうか?
    「お彼岸になんて生まれたら困るわ」発言は、お彼岸は人の出入りが
    多い時期で自由がきかない(すぐに駆けつけられるか保障がない)ので
    うっかりホンネをおっしゃっただけだと思います。
    まぁ、そう悪くとらえずに、幸いご実家はお近くのようですし、
    日を改めてご両親と近所のレストランに行けばいいだけの話の
    ように思えます。先方(義両親)への言い訳も「彼岸は実家の
    最重要行事なので・・・。」で済むことです。

    ユーザーID:2718978795

  • 他の人の都合

    トピ主さんにとってお子さんが最重要なのは当然の事です。
    ですが周りの人が皆トピ主さんと同じ気持ちやテンションでは無いという事も考えなくてはなりませんよ。

    誰でも別々の立場に居て、それぞれ自分にとって重要な事を色々考えています。
    トピ主さんがこうして欲しいと思っても、そうはならない事の方が多いのです。
    トピ主の意に添わなかったら「傷ついた」は、少し被害者意識が強すぎますよ。


    例えば極端な話、もしもトピ主にとって最も重要で愛すべき人がお母さんだったら。
    お彼岸には実家に手伝いに行き、お子さんの誕生会は次の週などにずらしますよね。
    お母さんだって大切な人なんですから、そうしたって良いんですよ?

    お母さんこそが最も大切だと思っている人から、どうしてお彼岸に実家に帰らないの?傷ついた!
    と言われたらどう思いますか?
    人の都合も考えずに、なんて自己中心的な人だろう、と思いませんか?

    ユーザーID:4881152868

  • なんで?

    なぜ傷つくのかわかりません。お誕生日会をそこまで重視しているのかもわかりません。義父母が喜んで祝福してくれるのならいいじゃないですか。感謝です。日時は変えなくていいとおもいますよ

    ユーザーID:5851347581

  • お母さんだって…

    あなたの父方から見れば、お嫁さんなんですょ。お彼岸の一大行事を娘の子のために欠席したら…たかがお彼岸を一大行事と言うくらいなんだから、非難ごうごうですょね。おかあさんもお嫁さんなんだって…少しは嫁に行き、子の母になったんだから思いやってあげましょうょ。

    ユーザーID:8269561775

  • もう親なんだからさ・・。

    幼い子供が自分のお誕生日の日に
    パパとママが用事でお出かけしちゃうなんて
    そんなのヒドイっ!!!って悲しむのなら理解できますが、
    その子の親であるパパ・ママがそのまたパパ・ママが来てくれないなんて
    ヒドイっ!て嘆き、こんなトピまでたててしまうのは、
    いささか滑稽すぎます。ププッ!(あ、すみません)

    ユーザーID:6356146405

  • 自己中

    ご両親がはっきり理由を説明しているのにまだ不満を言うなんて、いままでどんなに我儘に生きてきたんですか?子供の親として何事ももう少し臨機応変にしていないと、周りが息が詰まりますよ。

    ユーザーID:5057619938

  • 可哀想に、、


    主さまは今回のお誕生日会がお彼岸と重なって、欠席だから傷ついている訳ではないと思いますよ。

    なんでも文句ばかり言うご両親に心を痛めているんだと思います。

    お彼岸が大事なのは主さまは解っていらっしゃると思います。

    何やっても文句を言うご両親なんだですね。

    そうなると、もう何も言いたくなければ、頼りたくもなくなり、誘いたくもなくなるんですね。
    また何か言われるのが怖くて。

    とってもお気持ち解りますよ!

    これからは少し、距離を置いて、お付き合いされたらどうでしょうか?
    向こうから何か言ってくるのを待ちましょう。

    自分の両親なのに、とお思いでしょうが、
    そんな親もたくさんいます。

    これは経験したことが無ければ理解されないと思います。

    私はもう50代ですが、主さんがお若いからとか、幼いとは感じませんでしたよ。

    おばさんさん、ホントに酷い言いようですね。
    同じ大人として、恥ずかしいです。

    ユーザーID:2582674699

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