お金のない彼との将来は・・・?

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恋愛・結婚・離婚

みゆな

30代前半の女性です。5歳年上の彼と8年間付き合っています。

彼は10年間、自分でいくつか事業をしていましたが、2年前に全ての事業を売却し、今はサラリーマンです。
しかし、最後の事業の借り入れ金がまだ残っており、その際私が300万円ほど彼に貸しました。そのお金は、少しずつ返してくれていますが、最近このまま彼と付き合っていくことに疑問を感じ始めています。

苦しい時こそ彼を支えたいという思いもあり、精神的&金銭的なサポートをしてきましたが、この2年で状況は一向に良くならず、むしろ悪くなっているような感じです。

周りの友達のデート話などを聞くと、とても羨ましく感じる自分がいて嫌な気持ちになります。
私も仕事を持っているので、結婚を焦る気持ちはありませんが、いずれは結婚したいと思っています。でも、このままでは将来の見通しも立ちません。

彼のことはまだ好きなのですが、以前のように彼を尊敬できない自分もいます。
こんな気持ちで付き合い続けるのは彼に対しても失礼な気もしますが、別れるのもまた彼を見捨てるようで辛いです。

客観的に見て、皆様の意見を聞きたいです。

ユーザーID:7763584140

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  • 彼女にお金を借りる段階で…

    彼女にお金を借りる段階で人間失格。

    事業資金は金融機関から借りる。
    それができないなら、起業人失格。

    親族から借りるのならまだマシ。
    彼女から借りるなんて言語道断。

    恐らく金融機関にも多額の借金が有ると思います。
    自己破産されたら貸したお金は返ってきませんよ。

    分かれる以前に一度法的にちゃんと整理したほうが良いですよ。

    ユーザーID:8171360461

  • 最後は自分の気持ちで決めましょう

    とてもまじめにお付き合いしているカップルとお見受けしましたが、状態は案外深刻ですね。

    とても迷って決めきれないというのは、「どちらを選んでもいい」のです。
    どちらを選んでも、何かスッキリしないものが残るのですから、最後の覚悟は自分で決めましょう。

    あまり多くの人に意見を聞くより、自分に向き合って考える時間を持ってどちらが自分の心に近いのか、悩むことも必要ですよ。あなたが彼との人生を選ぶか、そうでないか結果的に幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:4996655639

  • お金と愛情は分けて考えるしか…

    貸したお金、全額回収は諦めた方がよいかも。

    だって、回収が終わらない限り新たな一歩が始められないから。

    愛情面は、お金とは別問題として自分の心と向き合うしかないよ。

    彼を生涯のパートナーに思えないなら、ずっと一緒に居る意味ってあるのかな。

    彼が大切で関係を切りたくないならよいけど、もしお金の面で関係が切れないだけなら…お金は捨てたものと考えた方がよいよ。

    新しく大切な男性と巡り会えても、お金で古い縁が繋がったままではね。良縁も逃しますよ。

    ユーザーID:4304089098

  • デートの話が羨ましいんですか

    高級なデートこそが本当の愛情なんですか、そうですか。

    じゃあお金を一括で返してもらって別れてセレブな男性とお付き合いすれば良いと思いますよ。

    うんうん、お金は大事ですからね。
    将来性のない彼にしがみつく必要なんてないですよ。

    トピ主さんの価値観がお金なら仕方ないです。

    金の切れ目が縁の切れ目って言葉もある事ですし、何も気に病む事はないですから、遠慮なく別れてしまえば良いと思います。

    ユーザーID:1226106924

  • 感情抜きで

    お金が無い&借金を抱えてる人と結婚となると
    精神的に厳しいと思います。
    結婚は「生活」ですからお金は重要です。
    30歳前半とのことなのでためらってる時間は無いですよね。
    どれくらいで借金が返済でき、毎月どれくらい貯金出来るのか考えるなり話しを聞いてみるなりした方がいいと思います。

    ユーザーID:2279620160

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  • ご本人次第

    あなたの気持ち次第。

    私の両親は、母は一流企業のOL、父は趣味に夢中な大学生でした。
    結局母は父の趣味(といってもかなり本格的でプロに近い状態だった)の為に結婚前に3〜400万円を貸したそうです。勿論父の真面目で誠実な性格を分かった上で、ですが。

    父も親の後を継ぎ結婚、うまくいっていたみたいですが、会社が倒産。母は当時専業主婦でしたから、本当に大変でした。
    新しい仕事を見つけて一からやり直し、母も今まででは考えられないような安い給料のパートに出て父を支え、現在二人は50代になります。
    未だに二人で出かけたり、仲がいいですよ。当時辛かったのは当たり前ですが、自分たちは恵まれている。幸せだ。って言います。
    母は父の事を、こんなに真面目で優しい人はいない。と言います。

    お金は凄く大事ですが、世の中お金じゃないですよ。両親はお金で苦労しましたが、私たち子供はあまりお金で辛い思いをした記憶がありません。子供の為に必死で節約して働いてくれたから、なんですけどね。

    だから、彼が真面目で誠実、トピ主さんの事を愛してくれているのなら、もう少し長い目で見てもいいのでは?と思います。他所は他所です。

    ユーザーID:5460982101

  • 直感に従う

    その彼は、今はサラリーマンで、今後は赤字が黒字になる予定ですよね。
    これからは経済的な不安は払拭できるであろうことであれば、
    どれぐらい待てばいいのか分かりませんが、
    状況が整えば結婚という道もあるかと思います。

    でも、トピ主さん次第ということになりますが、
    そういう気にならないのであれば、別の人、という選択肢もあるのでしょう。
    辛抱強く支えても一緒にいたいか、そうでないか。

    個人的には、結婚適齢期の女性を待たせておき、
    このように相手をもやもやした気持ちにさせる男性は、あまり関心しません。

    ユーザーID:4259538624

  • 手切れ金として

    別れましょう。
    いい勉強をしたと思って。彼女から多額のお金を借りる男は信用出来ません。

    ユーザーID:0952781026

  • 客観的に見て

    マズイでしょうな。

    そんな時こそ、これまで貴方が培ってきた分析・判断力を生かすべきです。

    ・彼の地力(ポテンシャル)
    ・彼の現状
    ・彼の今後(予想)
    ・貴方の地力(ポテンシャル)
    ・貴方の現状
    ・貴方の今後(予想)

    そして、
    ・いつまでに
    ・何をすれば
    ・何が出来て

    ・いつまでに
    ・何をしなければ
    ・何が出来ない

    かを考えてみたら?

    それには貴方が、
    ・必ず何をしたいか

    を決めることが出来るかどうかですが・・・・

    ユーザーID:7252886058

  • 彼のどこがお好きなのですか

    具体的に記載していただかないとわかりません、
    事業やってもだめ、身の丈以上の(貴方の300万円)事業でもだめだということは、事業には向いていないでしょう、
    起業する方は眼も澄んでおり理想に向かう、ひたむきさはとても魅力的でもあります、たぶん貴方はそんな彼にほれたのでしょう、
    特に女性に優しくあれば仕方のないことです、
    ただやさしくても、理想がいかに高くても、お金を稼げるかは別問題です、
    お金を当てにせず、やさしさにかけるのであれば結婚もありでしょう、
    万分の1くらい大化けの可能性もあります
    人並みに稼いでほしいなら、次行きましょう。

    ユーザーID:8935428493

  • 一番借金したくない人=恋人...だと思うけど

    常識人が借金のアテに思いつくのは銀行や信金で、友人知人親類縁者に頼るにしても恋人は最後の最後だと思いますよ。

    まあ主さんも薄々気付いているようだけど、その彼氏は普通じゃないってことですね。

    疫病神だと思って別れるのがあなたのためですよ。

    ユーザーID:8378275641

  • お礼と補足

    レスして頂きありがとうございます。
    皆様のレスを読み、自分では見えてない部分に気付きました。

    特に、「つゆあけ」さんや「あ」さんのレスは心に響きました。
    また、「猫だるま」さんの、高級なデートが愛情なのか?という言葉にはハッとさせられました。
    高級なデートをしたい訳ではありませんが、年に1度誕生日や記念日ぐらいはそういうデートがしたいと思っている自分がいます。
    彼が、そんな状況じゃないのはわかってるはずなのに、そういう気持ちがぬぐえなくて・・・。

    彼の事業資金は、金融機関から借りたものです。
    今まで親からも一切借りず、自分の力でやってきた事を彼は誇りに思っていましたし、そんな彼を私も尊敬していました。

    2年前、私に借金を申し込む時も、彼はなかなか言い出せず、私が察して自分から申し出ました。
    恋人にそんなことを頼むことが彼にとってどれ程屈辱的なことかは、長い付き合いでわかっていました。

    でも、2年目ともなると、私の気持ちにも迷いが生じてしまって。
    彼は、誠実で精神的に強く、私のことをとても大切にしてくれます。

    ユーザーID:7763584140

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • さっさと結婚する

    厳しい意見も多いようですが、私は支えられる
    なら支えればいいと思います。

    逆に彼氏が成功したときはその恩恵に少なからず
    あずかるわけですし、投資したと思えば
    感じ方も違うと思います。
    ましてや返してくれていると言うのは誠実な人柄
    だと思いますよ。

    それに返さず逃げないということは、
    トピ主さんは300万以上の価値があると思われている
    訳ですし、愛されているんじゃないですか?

    >でも、このままでは将来の見通しも立ちません。

    300万を借りた相手もトピ主さんですから
    二人が結婚すれば差し引き0ですよね?

    もし他に借金があるようなら自己破産してから
    結婚するのはどうですか。

    >客観的に見て、皆様の意見を聞きたいです。

    彼氏が好きなら結婚したほうがいいですよ。
    色んな損得を考えるうちに30代女性は婚期を
    逃すのです。

    客観的に見て不幸でも、当人は幸せっていう夫婦は
    たくさんいますよ。

    ユーザーID:6654745280

  • 肝心なことが書かれていません

    彼にはトピ主さんと結婚する意志があるのかどうか。

    これからもずっと友達関係でいたいとしたら、どうするつもりですか。
    自分の気持ちを決めるのは、そこからではないんですか?

    ユーザーID:1854519937

  • 全額でハウマッチ?

    2年前に300万円を貸してまだ完済できないでいる?
    サラリーマンなら定額のお給料をいただいているハズなのに、
    30代後半の男性なら、それらしいお給料の金額ですよね?
    それが、なぜ、少しずつなのでしょうか?
    彼、他にも誰かからお金を借りていませんか?
    借金癖になっていないか心配ですね。

    精神的&金銭的なサポート

    精神的なサポートは出来ても、他人が金銭的なサポートなんてしますか?
    きついようですが、彼氏・彼女という曖昧な関係でやるべきサポートではありません。
    金がらみのサポートは「家族」がするもんでしょう。

    友達のデート話を羨ましく思って当然です。
    付き合ってる段階から、多額の借金だの、金がらみで、みゆなさんがなぜ苦労しなきゃいけないのでしょうか?

    結婚もしていないのに、「苦しい時こそ支えたい」なんて夢見たこといってるから。モノには順序というものがあります。その線引きは、彼のためでもあり強いてはあなたのためでもあるのです。

    今回の事を教訓に、幸せになりたいなら、お金で吊ってはいけません。
    もう30代前半なら、次いったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7365900339

  • トピ主です

    いろいろなご意見ありがとうございます。

    彼の借金の総額・・・知りません。
    彼の年収は知っていますが、借金の額はなんとなく聞きづらくて
    今まで聞いたことがありません。
    一体いくらあるのか見当もつきませんし、
    また心のどこかで、知りたくないという気持ちもあります。
    でも、モヤモヤしているぐらいなら、聞いた方が良いのかもしれませんね。

    彼との結婚は、迷いがあります。
    彼は誠実で信頼できる男性ですが、
    一生お金の心配をしなくちゃいけないのかと思うと不安で。
    ある意味、価値観が違うのかなとも思ってきています。

    ユーザーID:7763584140

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 理想だけでお話しします

    私は貴女の彼の様な男性、好きです。
    ケジメがあって、夢もあって現実にそれに取り組んで来たわけですよね。


    借金からも逃げず、貴女にも返済を甘えないで続けてきた。
    見込みある人物じゃないかしら。

    ご存知ここ数年は不況が続き多くの企業が倒産しリストラされた
    正社員も多くいます。今年も数年前は公務員と変わらない位
    安泰と思われた大企業で数千人規模のリストラが行われています。

    貴女の彼が特別不遇という訳ではないのです。


    といっても、別に他所も大変だから我慢しろ、と言ってるのではなく
    題名の通り理想だけでお話しするなら、彼にもう一旗あげるエネルギーを
    貴女に与えて欲しいのです。済みません、無責任な事を言って。

    でも十年も会社を切り盛りしてきた人ですから、もう一度再生するプランを実は
    胸の中にしまっているのではないでしょうか。

    金銭的な援助ではなく精神的な支えです。

    活気のある人、未来を信じる人の近くには良いエネルギーが集まって
    良い縁が広がっていきます。

    実はそのエネルギーの発信源が良妻である事は多いのです。

    松下幸之助の奥さんの様になれたら素晴らしいと思います。

    ユーザーID:3608557352

  • 二度目

    彼との今後を真剣に考えているなら彼に実際の
    経済状況を聞きましょう。腹を割って後どれくらい借金があって、
    本当はどうしたいか。

    まだ起業したいか、それともサラリーマンで生きて行きたいか。
    結婚や人生のプランについても話した方がいいと思います。

    打算的に借金がどうの、生活が苦しい、とかそんな事を
    リサーチするためではなく、彼がどのように生きて行きたいのか
    聞いて見たらいいと思います。

    私の両親は波乱万丈で金銭的に辛い時期もありましたがそんな時は両親が両輪
    となって収入を増やし、兄妹全員を大学まで行かせてくれました。

    多少破天荒な父ですが頭は切れ者で、ケチケチした所はありません。

    一方母の姉は安定企業に務める旦那さんと結婚し、裕福ですが
    夫婦揃ってお金に汚く尊敬出来る部分があまりありません。


    母は60代ですが、やっぱり自分の選んだ夫が正解だっと
    考えている様です。

    安定だけに目を向けず、苦労も一緒の目的で乗り越えられる相手かを見極めてから
    判断してもいいと思います。

    大変だったけどあの頃が一番充実していた、と母から苦労話を
    聞くと人の幸せはそれぞれだと思わされます。

    ユーザーID:3608557352

  • トピ主です

    レスして頂きありがとうございます。

    orientalbさん、彼のことを良く言って頂きありがとうございます。
    おっしゃる通り、彼はもう一度再生するプランを持っているようです。
    ずっとサラリーマンでいるつもりはないようで、具体的な話をしてくれました。

    松下幸之助の奥さん・・・。
    あそこまで旦那様を信じ、支えていけたら素晴らしいですよね。
    私がああなれるかどうかは、とても自信がありません。

    金銭的な援助は、もうこれ以上したくないので、
    これからは精神的な面で、もうしばらく彼を信じて
    支えていってみようかと思います。

    実は、この10日間、いろいろ考えたくて
    彼にメールも電話もお休みしたいと伝えました。
    彼も了承してくれ、いつまでもずっと待っていると言われました。

    連絡を取り合わなくても、彼のことを想わない日は一日もなく、
    毎日メールしたい衝動にかられます。
    でも、彼のことは好きだけど、このモヤモヤする気持ちは一体何なのか
    自分でも辛いです・・・。

    ユーザーID:7763584140

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ちょっと待て〜〜っ

    300万円彼に貸したときに、借金総額を聞かなかったんですか?
    返済計画は?

    彼を信じる / 支える という言葉は、情報開示があってこそ言える言葉ですよ。
    相手の経済状況も判らないまま、言われるがままにお金を差し出すって、、、、
    それは、支える という状態ではありません。
    「貢ぐ」というべきです。

    トピ主さん、無謀です。

    そして、その彼も、事業を起こす人材ではありません。返済計画も立てずに金を借りるような人なら、事業計画もなかったのでしょう。

    >>この2年で状況は一向に良くならず、むしろ悪くなっているような感じです。

    だろうなぁ〜〜〜。と、思います。

    トピ主さん、友達のデートがうらやましい〜 なんてのんきなことを言っている場合じゃありませんよ。
    彼の借金総額を確認し、あなたへの返済はもちろん、全額返済のスケジュール説明を求めましょう。
    あ、その前に300万円の借用書はちゃんと作成するように。
    話を始めた途端、態度を変えて逃げ出す可能性大です。借用書を書く依頼するときに、こっそりIC録音するようにね。借用書拒否されたときの証拠になります。

    ユーザーID:4828287862

  • 金銭的援助はだめ

    彼と生活をするための生活費ならまだしも、事業にかかわるお金を出してはだめです。その時点でその事業は成り立っているとは言えないからです。
    しかも彼女に借りる。一番借りやすいところから引っ張っているだけにすぎません。

    私は大赤字で倒産寸前の会社を継ごうとしている夫と結婚しました。お給料なんて全く取れる見込みはなかったです。でも、結婚時私が出した条件が「生活費は任せろ。でも私の貯金やお給料は一切あなたの会社に係わることには使わせない。他からのお金をいれる段階で事業として成り立ってない。銀行や公的機関は儲かる見込みがあれば貸してくれる、だから銀行からなら借りてもいいけど、銀行が貸さないということは見込みがないということだから会社はつぶすこと。」

    2年もあって300万の貸しはいくらに減りましたか?再起を狙っているにしてもまず返すべきは身内の借金です。それを返さず再起を考えるなどちゃんちゃらおかしいです。食うもん食わなくてもまず返す。お金にそのくらいのシビアさがないと事業は成功しませんよ。
    甘えられるところに甘えっぱなしなんて恥ずべきことです。

    ユーザーID:5349260308

  • 彼の年齢なら夢を実現してなくては

    おかしいのではないでしょうか。
    一般的には社会的に安定してきて奥さんと子供がいる世代です。
    未だに「サラリーマンで終わるつもりはない」とか言ってるんですよね。
    まだ夢を追い続けてるという部分なんですけど
    聞こえはいいですがみゆなさんをないがしろにしてます。
    みゆなさんはどうなるんですか。
    センスがあるなら夢はとっくに実現させてるはずです。
    みゆなさんを幸せにしてるはずです。
    この年になってまだ何一つ成功してないどころか
    借金があるということから
    彼にはセンスがないんだとおもいます。
    それなのにまだ打って出る気でいるんですよね。
    センスがあるなら是非に挑戦して欲しいところですが
    彼の場合ただの博打でしかないでしょう。闇雲に撃って当りますか?
    「将来性」とおっしゃいますが
    その将来って、結果が出る年齢って
    だいたい今ぐらいか40代ぐらいのことですから
    結果はもう出てないですか?
    それとも、彼とみゆさんの将来って、50とか60代以降のことですか?
    みゆさんの時間がもったいないです。
    夢を追う人より、みゆさんを追ってくれる人でないと苦労するだけですよ。

    ユーザーID:8108341585

  • 格好悪い

    その男性、今の自分の状況を打破すべく、努力していますでしょうか?
    年齢的にも、やりたいことがあるなら必死なはず。
    デートができるお金がなくてもいいと思いますが、
    この先に続く、他の人よりも秀でた能力をつけようと
    努力していますか?
    松下幸之助の妻のように、、、彼女は能力のない人をただ支えていたわけではないと思います。
    300万程度のお金を、あなたに返せないことについて疑問に思います。
    今後、大きな利子をつけて返してくれるような男性であれば別ですが・・・

    ユーザーID:3263859785

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