情報を後だしで誘う人への対処法

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

marin

たまに、「明日空いてる?」とだけ聞いてきて、空いているというと非常に面倒な誘いをしてくる人っていますよね?

そういう人への対処法を教えてください。

私は20代後半のOLですが、友人の39歳男性のAさんがよくそういう誘いばかりしてきます。
彼とは年齢が離れていますが、大学時代の同じゼミの友人です。
彼は卒業後、専門学校に入り、現在製造業で働いています。
ノリも見た目も若く、一緒にいる分には楽しいのですが、誘うときたまに、
A「明日飲もうよ」
私「いいよ。仕事の後なら」
A「じゃあ、もう一人女子頼むわ。こっち男もうひとりいる」


みたいな感じです。
39歳の社会人1年目と、その友達との飲み会に来る女の子を捜すのにも苦労します。
そんなわけで、案の定、見つからず、
私「見つからなかった」というと
A「困るよ。クーポンサイトでチケット買って予約しちゃったから。ちなみに場所は××(とても遠いところ)」
というまたまた後出し情報。。。
結局そのときは私が恥をしのんで?SNSで大々的に募集をかけて、来る人が見つかったのですが、つまりはいつもこんな感じです。
受け入れてしまう自分にも腹が立ちます。
皮肉めいた注意もしていますが、なかなか直りません。

厄介なのが、たまに私が想像していた通りの軽い飲みや、共通の友人だけの食事会もあるので、油断をしてしまいます。

そこで、
1情報を後出しにしてくる人の誘いにはどう対応したらいいか?
2情報を後出しにされ、その情報が非常に面倒ならば、予定の直前でも断ってもかまわないか?

お教え願えませんでしょうか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:7644556344

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  • 断っていいです

    Aさんみたいな人はよくいます。
    迷惑で不快なタイプですが、みんな上手に断っていますよ。
    受け入れてしまうトピ主さんの非の方が大きいです。

    女の子もう一人連れてきてよ、と言われた時点で、はっきり断りましょう。
    急に見つからないから無理です。
    今疲れているので、知らない人と飲むのは無理です。
    残念です!また誘ってくださいね!
    これで終わり。

    予約しちゃったから困ると言われても、そういう状況にしたのはAさんなんだから、気にしなくていいです。
    えーそうなんですか。頑張って探してくださいね!
    で終わりです。

    トピ主さんがなんでも言うこときくからどんどん図々しくなっているんですよ。
    しっかりしましょう!
    周りの友人にも迷惑かけますよ。

    ユーザーID:3253693753

  • 「どうして?」

    私の場合ですが、「明日ひま?」と聞かれたら返事をする前に「何故?」「どうして?」と聞き返し、相手が用件を言うまで自分の情報は一切言いません。
    先に「ひま?」とか聞いてくる場合、殆どがこちらに不利な要求がありますよね。

    ユーザーID:3074391081

  • 普通に

    「明日空いてる?」なら「なんで?」でいいんじゃないでしょうか?
    「飲みに行かない?」なら「他に誰か来る?」とか「何処で?」とか…
    上司とか目上の方ではなく友人なのでしょう?
    OK出す前に聞けばいいと思いますよ。

    ユーザーID:3093836506

  • 断る勇気を

    一番問題なのはあなたが断れないってことじゃないでしょうか。

    はっきりと
    「そんなら行かない」
    と言えばいいだけです。

    「そんな友達いないよ」
    「場所が遠すぎるから無理だね」
    「知らない人とだったらお断り」
    「まず、どこで誰と飲むのか先に教えて」
    これくらいのことは誰でも言っていると思います。

    ユーザーID:1704576219

  • 学習しましょう

    「明日空いてる?」と聞かれたら、
    「なんで?何のお誘い?どこで?どういうメンバーと?」
    と、先に聞いてしまえばいいのではないですか?
    それに答えてくれないようでしたら、お誘い自体をお断りしたらどうでしょう。

    共通のご友人との飲み会等は続けたい、とお考えなら、ご自分で企画して、呼びたい方を行きたい場所にお誘いしたら?

    ちょっと面倒くさいですね、Aさん。

    ユーザーID:2551301498

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  • 事前確認

    >厄介なのが、たまに私が想像していた通りの軽い飲みや、共通の友人だけの食事会もあるので、油断をしてしまいます。

    その人と飲みに行くのが嫌なのではなく、内容が問題なのですよね?
    それなら先に確認すればいいだけではないですか?

    >A「じゃあ、もう一人女子頼むわ。こっち男もうひとりいる」
    >39歳の社会人1年目と、その友達との飲み会に来る女の子を捜すのにも苦労します。
    ならOKしないで、その場ではっきり言えば良かったのに。

    ユーザーID:9933012835

  • 私も苦手ですね

    1 質問を質問で返す。
    例:「明日空いてる?」「え〜何、なに?皆で集まるの?!」

    2 いいと思いますよ。都合をつけたり融通するから付け上がるんです。
     
    今度、皮肉ではなく、はっきりと「後だしは迷惑だ」と言った方がいいのでは?

    あと、「予定がどうか聞くよりさ、内容を先に言ったら?仮に予定が空いてても断りたい内容ってあるよね?角がたたないように相手が断りやすくするのも大人の対応じゃない?」と言うとか?

    「39歳の社会人1年目と、その友達との飲み会に来る女の子を捜すのにも苦労する」ときびしいけど言った方がいいかもしれません。

    その方、簡単に女性の手配を頼んでくるようなので、今後そのようなことがないように釘を刺した方があなたのためです。
    きついでしょうが、一般社会での立ち位置を思い知らせた方が本人のためでしょう。

    ユーザーID:6917321284

  • 質問返し

    質問1に関しては、そういう相手に対しては、私は聞き返す事で対応しています。

    >「明日空いてる?」
    なんで?

    >「じゃあ、もう一人女子頼むわ。
    なんで私が用意しなきゃならないの?

    >「困るよ。クーポンサイトでチケット買って予約しちゃったから。
    なんで勝手に予約するの?(この場合はキレ気味に)

    2の質問に関しては、結局相手はゴネればトピ主さんが何とかしてくれると甘えているのでしょうから、嫌な時には「だったら止める」と断ってしまえばいいと思います。
    相手がトピ主さんの事を「自分のいいように使える便利な相手」としか考えていないなら、利用価値無が無いと判断した時点で離れていくでしょうし、仲良くしたいと思うなら、嫌われないよう改善するでしょう。


    私もその手のタイプの人と一時仲良くしていましたが、一方的に色々頼まれる(しかもこちらの都合お構いなし)な所に嫌気がさして、ある日「NO」と言ったら、「今までやってくれたのに!」と逆切れされ、速攻で切られました。

    今になって思うと、私の方でも「相手の役に立てている」という事に喜びを見いだして、一種の共依存状態になっていたんだと思います。

    ユーザーID:8116921422

  • 大変ですね

    結論から言うなら、困った話を請け負わないことです。後出しされた情報が困るものだったら、その時点で断わればいいと思います。

    「もう一人女子頼むわ」
    「だったらパスさせてください」
    (あまり言い訳しない。難しいからとか急だからと言ったら、じゃあ来週にしようとか、何とかしてみてよなど粘られる恐れがありそうだから)

    皮肉めいた注意というのは具体的にわかりませんが、相手に「その誘い方をやめて」と言っても難しいと思うので、その場で「無理です」と言ってしまうことの方が現実的だと思います。

    あるいは誘われた時点で釘をさすとか。

    「後出しで困った情報を出してくるのはやめてくださいね。わかった時点でパスしますから。大事なことは早めに言ってください。断わる選択肢がなくなってから言われても責任はとれないから、それだけは伝えておきますね」ときっちり言っておくとか。

    明日の約束に誰か連れて来いとか、ましてや遠い場所をいきなり指定されても困りますよね。

    予定の直前パスはだめです。相手が困ったことを言い出した段階で、きちんと「無理」だと伝えましょうね。

    ユーザーID:7569001705

  • その時その場で確認し断る

    A「明日空いてる?」
    私「まだちょっと分からないけど、何?」

    A「明日飲もうよ」
    私「いいよ。仕事の後なら」
    A「じゃあ、もう一人女子頼むわ。こっち男もうひとりいる」
    私「だったらやめておくわ。ごめんね。また今度」

    A「明日飲もうよ」
    私「どこで?メンバーは?」


    でいいと思いますが…?

    ユーザーID:7960876982

  • とりあえず先に質問

    飲みに行く、といわれたら、日にちと時間と場所とメンバーくらいは先に聞きませんか?
    毎回???なことを言うヒトなら尚更、思いつく限り先に質問しといたほうが「こんなはずではなかった」と落胆しなくてすみますね。

    情報というよりも、先方のお願い事、だと思うので、後で言われてもできない、無理そうだと思った時点で、できないよと言えばいいのでは?
    ドタキャンというのは、よほど急用がない限りやめたほうがいいと思うけど、断るのにどうしようと悩んだり、断りそびれるくらい気をつかわなくてはならないヒトとお友達であることについて、よく考えてみたほうがいいかもしれないですね。

    ユーザーID:1405747776

  • そういう人には…

    こっちから聞いちゃえばいいよ。

    私の友達にもいますけど、私の場合は

    友達『今度の土曜日暇?』

    私『えっ?なになに?なんかあるの?(楽しそうに)』

    これで用事をいってもらえない場合

    私『えぇーなによぉ〜?なにがアルのよぉ〜?』

    と理由を聞くまで、返事しない。

    食事にいこうや飲み会とかだったら、場所やメンバー聞きます。

    もちろん用事がある場合は先に断っちゃいますけど、


    私も子供が小さい頃、明日暇?って言われて、勝手にランチの誘い?と勘違いしてOKしたら、学校役員をしていた友人からの、偉い先生の講演会の人数集めでした。

    その当時の自分に為になる話題でもなく、薄暗い中で、眠気と戦いながらその場にいなければならなかったことを、すごく後悔しました。
    それから理由も聞かずにOKしたことを後悔してから理由は聞くようにしてます。

    ユーザーID:0361831560

  • 付き合い自体見直す

    面倒臭いですね〜、そんな相手…

    こちらをナメてるとしか思えないです。その後出し情報の為に余計な手間かかるなら、その人との付き合い自体、見直しして、止めたら?

    ズルズル付き合うから、今迄そんな面倒な事、繰り返すのでしょう?原因は相手に大半があっても、まだ付き合うなら、トピ主さんにも、半分ありますよ?

    さっさとトピに書いた、面倒な後出し情報のアレコレで、こんな手間が掛かって大変だから、もう付き合うのは止めるとはっきり言いましょう。

    わざと分かってやっている事なら、やんわり言っても無視されます。

    貴方がはっきり言って断らない限り、同じ事の繰返しです。嫌な事は嫌と伝えて、まともな相手と楽しく付き合いすればよいだけです。

    ユーザーID:9112610931

  • 学習しよう

    まず共通の知り合いに「情報を後だしにしてきてキャンセルしづらくて困っている」と相談しておく。あなたがキャンセルしたとき相手から「ドタキャンばかりされて困る」と吹聴されたいためです。
    本人には誘われたとき「あなたはよく情報を後だしにするが今回は隠していることはないか?後だし情報がある場合は即キャンセルする可能性があるけどそれでもいいか?」と聞いておき、実際にあったら本当にキャンセルする。
    あなたはナメられているんです。きっと断れないと相手はたかをくくっているから言ってくるんですよ。

    ユーザーID:1754133465

  • 最低だわ

    そんなんだから39才まで独身なんですよ〜
    トピさんは彼が好きなの?後出しとか選択権を無視して
    誘う人なんて信用できないので、
    私だったらさくっと疎遠だけどねえ・・・

    生真面目に対応してるのも、トピさんくらいでは?
    十個も年下つかまえて、情けないし卑怯っぽい手口で、
    第三者からは同類と捉えられますから・・・
    良いことなんて一つもないと思うんだけど

    ユーザーID:4383665168

  • ?

    後だし情報を聞いた時点で断れば?「合コンならいかないよ」「他の子を誘うのは面倒だからイヤ。私一人ならいくけど、それで不満ならこの話はなかった事に」「それには興味ないからいかないよ」「金欠だからいかないよ」

    時間さえあいていればどんな事でも付き合わなきゃいけないなんて決まりはないでしょ?

    ユーザーID:7695251494

  • いますね。そういう人・・・。

    「明日あいてる?」との返答には
    即座に「あいてるけど、何?」と用件によってはお断りします。
    「ごめん、興味ないわ〜」とか。

    同じ様に
    >A「明日飲もうよ」
     私「いいよ。仕事の後なら」
     A「じゃあ、もう一人女子頼むわ。こっち男もうひとりいる」には・・・
     私「ごめん探せない。、無理だわ」と。

    基本、「これもお付き合い」と、少々の我慢をする事もあるけれど
    重なると、
    こちらの気持ちも知らずにいつでも「オッケー」みたいに思われても嫌だし。
    その場で断ってもいいんじゃないでしょうか?

    2については、
    ドタキャンより、気が進まなければその場でハッキリ断った方が良いと思います。

    ユーザーID:1682741040

  • 最初に全て確認する

    何で悩むのかな…。
    そういう後出しの癖がある人だと分かっているのなら
    最初に声を掛けられた時点で
    「何のお誘い?いつ?何処で?どんな顔ぶれ?」など
    必要な情報を全て尋ねてしまえば良いのでは?

    それでもなお、応じるのが難しい後出しが新たに出て来たら、
    その場で「それはムリ。そういうことなら今回私はパスね」
    と断われば済むことですよね?

    一回一回対応に悩まなくても
    必要事項をこちらからサクサク聞いてしまって
    無理な条件が出たら、その時点でスッパリ断れば良いことです。

    ユーザーID:8788700303

  • 「今日、明日」というのはダメモトで聞かれていると思うので

    2日以内の予定が空いているかと聞かれたら、「ちょっとやりたいことはあるのですが、なんでしょう?」と聞き返すことが多いです。先方が情報を出す前に「予定って何?」と問われた場合は、買い物、映画など適当に。

    「飲みにいかない?」と誘われて、その人となら行ってもよいと思ったら、「それなら、予定を変更します」と言って、その場で了承。そのあとで追加的に、「誰かほかにも誘って」と言われたら、「私の友人で、今日、明日という感じで誘える人はいないので、今回のお誘いは遠慮します」と言うか、頑張って誰かを探すかは、その人に対する私の気持ち次第。

    >A「明日飲もうよ」
    >私「いいよ。仕事の後なら」
    >A「じゃあ、もう一人女子頼むわ。こっち男もうひとりいる」

    というような流れの場合、すぐに思いつく人がいない場合は、「急に誘える友人はいないので、今回の話はなかったことで」と答えるだろうと思います。1週間後、2週間後の話なら別ですが、今日、明日ということなら、それで失礼ではないだろうと思います。

    「後だし情報」の多い人からの誘いに対しては、最初の返事はなるべく曖昧なものにしています。

    ユーザーID:3240810221

  • まず探ってから返事

    同じような人がいました。
    私なりの受け答えですが…たとえば「明日空いてる?」なら、たぶん大丈夫だったと思うけど手帳をみないと…等と前置きしておいてから、「何があるの?」とかるく聞き返すようにしていました。そうすると、だいたい先に情報をもらえますので、必要ならさらに細かく聞きます(たとえば飲み会なら、「何時くらいから?」「どこで?」「メンバーは?」など)。聞きたいことを聞いたうえで、もし行きたくなければ、予定を思い出したことにして断っていました。

    あと極端な後だしがあった場合ですが、そういうときは「そんなこと聞いてない」と不満を伝えてもいいと思います。
    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:4298576460

  • 普通に

    「明日暇?→なんで?」と返事を返すのはいかがでしょうか?「飲み会しようよ→誰と?誰か他に来る?どこで飲むの?」先に質問返しをしてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8602441497

  • あーいますよね

    そういうひといますよね〜。

    以前「○○日って空いてる?」って聞かれたので
    「なにかあるんですか?」って返したら
    「空いてるかどうか聞いてるだけなのに!」と怒られたことが
    あります。自分の母親くらいの人に…。
    空いてるって言ったら断れなくなりますよね。



    ええと話を主さんに戻します。
    主さんは速攻で返事しすぎです。その人からの返事は警戒すべき。
    誘われたら、「1H4W」は聞いたほうがいいですね。
    どのように、誰と、何処で、何を、いつ それから返事。
    これ当たり前だと思いますが。

    情報後出し、というより、主さんが最初にこれだけ聞けば
    かなり回避できると思いますよ。

    ユーザーID:3029662118

  • ばか正直に対応するからいけないんだよ

    後出し情報に対してはその時点で再判断すればいい
    相手の要求に全て答えようとするから無理が生じるんだよ

    直前で断るのは良くないから(ドタキャンは嫌だな)
    最初から断るか、声かけしてダメだったらその時点でメンバー集まらなかったと言って断る
    必死に探す必要はなし

    そのうち探すのがアホらしくなって直感ですぐ断るようになるよ メンドくさいから

    いい加減見切りをつけて付き合いも程ほどにしたら? 

    ユーザーID:5100281143

  • 後出し結婚披露宴の招待

    私なんて「来週昼間近所でちょっとだけ会えない?」と言われました。

    聞いていくうちにコンパみたいなものだけど人数足りない。
    場所はホテルのランチで1万円持ってきてとか、何かおかしいと思ったら
    披露宴に出席しろという話でした。

    それからは○日空いてる?という聞き方をする人には何で?と理由を先に
    聞いてから答えるようにしました。

    トピ主さんもそんな話なら行かない!と怒って断ったらいいんですよ。
    向こうが失礼なんですから。

    ユーザーID:6584957590

  • レスします

    1)「明日飲もうよ」と言われたら「誰と?何人で?どこで?」くらい聞く。
    2)断るくらいなら最初から行くと言わない。


    何の情報も聞かずにOK出してるのはmarinさんですよ。
    皮肉めいた注意ではこちらが迷惑していることは伝わらないでしょう。

    ユーザーID:0660392456

  • 「まだ、わかんない」

    と答えています。

    「明日でしょ」と言われたら、「うーん」と悩んで「明日何??」と聞き返します。

    私も、職場や趣味の仲間にAさんのような人がいて困っていました。
    そうでもない人もいますが。変なお願い事の方が多いですね。

    そのコンパのパターンも何度かありました。
    更に、高級なお店で、1本7千円ほどのワインを数本空けて(男性が)、きっちり割り勘でした。
    無理なら無理とはっきり断わることも大切ですよ。でないとマトモな友達を失います。

    ユーザーID:6401699624

  • わかっているなら。

    相手がそういう人だと分かっているなら、こちらから聞けばいいだけでは?

    「明日空いてる?」と聞かれたら「なんで?」と聞き返す。
    「飲みに行こう」と言われたら「どこで?誰と?」と聞き返す。

    それに「もう1人女子誘って」と言われた時点で「ごめん、無理」と言えばいいだけでは???

    たまに想像通りの場合があったとしても、約束をする際に上記のような確認はいちいちするのが普通だと思いますけど?
    主さんにもコミュニケーション能力に欠けるところがあると感じます。

    ユーザーID:5696182249

  • そもそも

    そんな人からの誘いは乗らないのが一番。
    負けず嫌いそうな若い子を
    手のひらで転がしてるような感じですよね。

    「何かあるのですか?」
    「それなら、遠慮します。」
    と言わせない人の誘いは断るべきですよ。
    男性なら特に。

    ユーザーID:7099993424

  • 良い話なら乗るけど

    「良い話なら乗るけど。」
    まずそう言いましょう。
    「空いてるの、空いてないの。」
    そう聞かれたら、
    「話次第。」
    そう答えます。
    しかし、「チケット買って予約しちゃったから、・・・」はいただけませんし、それについてトピ主さんに責任なんて有りませんよ。

    ユーザーID:3902474524

  • 私なら…

    その場で質問ぜめにします。
    例えば、

    相手「今度の日曜日空いてる?」
    私「今のところ、空いてるよ。飲み会か何か?」
    相手「うん」
    私「場所とか、メンバーって決まってる?」
    相手「まだ」
    私「じゃあ、決まったら教えて。ひょっとしたら、別の予定が入っちゃうかもしれないから、早めに教えてね」

    みたいな感じです。
    「今のところ」って言っておけば、詳細を聞いてからのキャンセルもしやすいですよ。

    ユーザーID:1776317077

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