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男性に質問です・・・仕事で行き詰まってるとき。

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男性から発信するトピ

ぐりとぐら

男性からのご意見が聞きたく、こちらへトピ立てさせていただきました。
当方30代独身女性で、婚活で知り合った同年代の男性のことで相談があります。

彼とはお見合いを通じて知り合い、数ヶ月前から結婚を前提とした交際を申し込まれ、毎週末お会いして
交際を進めているところです。
本当に優しく誠実な方で、大事にされていると実感しているのですが、ついこの前、彼から
「仕事で精神的に参っている」と電話で打ち明けられてしまって、どうすればいいのか、彼に何をしてあげればいいか、悩んでいます。
どうやら、職場の上司との折り合いが悪いようで、この暑い中体力仕事に加え、精神的にも参っているようで、私まで落ち込んでしまっています。

男性の方で、このように仕事で何か悩みや上手くいかないことがある時って、彼女や奥さんからどのように接してもらいたいですか?
何かしてほしい、こんなことをされて嬉しかった・または救われた・・・などありましたら、是非お聞かせいただきたいです。

昔お付き合いしていた男性を思い返しても、一般的に男性は仕事で行き詰ったりすると、共有することで解決を図ろうとする女性とは違って、
ひとり殻に閉じこもって解決を図ろうとする傾向があるように思います。
メールや電話で(それも週に1・2度しかありませんが・・・)「無理しないでね」や「ゆっくり休んでね」とは伝えているのですが、
私に今何が彼にできるかな・・・と考えると、何か辛いというか・・・。あまりそういうメールを送るのも、男性からはうっとうしいと
感じるものなのでしょうか。どう対処すればいいのか全く解らず、こちらへ投稿させていただきました。

ご意見、アドバイスなど宜しくお願いします。

ユーザーID:1075317728

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  • 感情移入しなくてOK

    深く立ち入らないことです。女性と違って男性は話を聞いてくれる人にあまり共感は求めません。

    基本的には愚痴であって内容を伝えてなさそうなところを見るとトピ主さんに相談を求めてはいません。そういう場合にこうしたら良いというアドバイスは不要です。アドバイスが必要なときは自分から相談を持ちかけます。

    トピ主さんのケースの場合、愚痴ですから聞いてあげるだけでいいんです。
    あとは優しく見守っていることだけ伝えれば十分だと思います。無理にこうしてあげなきゃとか思わないことです。

    余談になりますが、トピ主さんのような思考は女性によくありがちなことですが、男性にとっては余計なことです。女性があなたが辛いときに私はこんなに心配したのにと言っても、男性はそんなことを頼んじゃいないと答える。喧嘩になるとよくあるパターンです。
    共感思考は度が過ぎると男性にとって重くなりますから気を付けてください。思いやりは嬉しいのです。思いやりを押し付けるようになってはうっとおしいのです。このバランスが難しい。

    ユーザーID:0429412189

  • 受容と共感

    30代男性です。会社内で仕事が一番過酷な部署にとばされ,5年が経過しました。そんな私の体験談です。
    私が仕事で参っているときにうれしかった言葉は「へ〜そうなんだ,大変だね。」と「なるほど。」です。
    「それは○○じゃないの?」とか「○○したらいいんじゃない?」などのしたり顔のアドバイスや,「頑張って。」などの無責任な応援は逆にイラッとしました。

    本当に参っているときは,他人の意見を聞きいれる余裕なんてありません。精一杯頑張って,それでも仕事が解決しないから参っているんです。
    アドバイスが欲しいなら家族・恋人でなくて上司や同僚に助けを求めますし,頑張って解決する問題ならとっくに解決しています。
    やはり家族・恋人に求めるのは無条件の受容と共感でしょう。
    そういうときの男性は,わざと過激なことを言ったり,ネガティブな発言をしたりと,つっこみどころ満載の言動をしますが,本当に愛しているのなら黙って聞いて,頷いてあげてください。

    あなたの「無理しないでね」や「ゆっくり休んでね」の言葉は,声かけとしてはとても良いので,それ以上余計なことはしない方がいいと思います。

    ユーザーID:4267052165

  • 究極は微笑みで

    <「無理しないでね」や「ゆっくり休んでね」

    そんなこと君に言われなくてもそうするよ、
    俺は君のために働いてるわけじゃないし、
    君は俺の上司じゃないだろう・・・
    って、私なら思うでしょうね。

    男性の場合変な慰めとか共感なんかいりません、
    余計傷つくだけです。

    まあ私なら、気分転換の小旅行に誘われたら嬉しいかな。
    1泊で温泉とか、のんびりドライブとか。
    その際の段取りはすべてトピ主さんで(割勘でいいですよ)、
    やらないとダメですよ、くれぐれも
    「どっか行こうか」と丸投げにしないように、
    「ここに行きたいんだけど行かない?」と不貞腐れた
    子供の機嫌をとるように好きそうな場所に誘いましょう。
    その旅の途中に愚痴や悩みをを聞いてあげるのも
    いいですね。

    まあ彼が何も望まないなら会った時になるべく
    機嫌よさそうにニコニコしていればいいですよ。
    見てるだけで和むように。

    ユーザーID:1850336123

  • 美味しいご飯(と、冷たいビール)

    嫌なことがあった時、黙ってウンウンと聞いてくれ、
    美味しいご飯を作ってくれたら嬉しいです。
    冷たいビールとかもあったら、最高!

    男なんて単純ですから。。。腹がふくれれば、悩みの半分は消えます。

    ユーザーID:3631718892

  • 一口に男性と言っても

    性格は百人百様です。
    誰にでも当てはまることではないことを前提に申します。

    何もしなくていいです。
    自分の仕事の問題は、妻であろうが彼女であろうが自分の身に置き換えて考えられるものではありませんし、話を聞いてもらったからといって心が軽くなるわけではありません。
    所詮は自分の力で解決するしかないという気持ちで何とか乗り越えてきました。

    このような男性から申しますと、彼から連絡があるまでトピ主さんからのアプローチは控えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0766999848

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  • トピ主です。

    皆様、ご意見をありがとうございました。
    ひとつの例です様まで拝見いたしました。

    やはり男性からの意見というのは、周りにいる友人のように
    女性からのそれと違っていて、大変的をついてるというか、とても
    ためになりました。ご意見下さったみなさんには本当に感謝です。

    やはり、そっとしておくのがよさそうかなと感じました。
    今週末はお互い仕事が休みなので会う約束をしていますが、笑顔で
    いつもどおりでいようと思います。

    とある既婚の友人からは、これから結婚とかすれば、もっと
    これからの人生色々あるのに、これくらいで悩んでてどうする!
    ・・・と叱咤激励をされたのもあり、少し楽に考えられるようになった
    ように思います。

    もっと、ドッシリ構えていないといけないですよね。。。
    なかなか難しいですが。。。

    引き続き何かご意見などありましたら、お聞かせ頂ければ幸いです。

    ユーザーID:1075317728

  • ニッコリ

    愚痴を言い出したら、面倒な顔はせずに、真正面から
    聞いてあげてください。

    何かしている途中なら、やってた事を一旦中止して。
    例えば、テレビを見てる時だったら、テレビ消して、
    身体を彼のほうに向けて…って感じ。

    内容に関するコメントは不要です。
    ただ、真剣に聞いてあげれば良いです。

    そして、聞き終わった後で、『ニッコリ』笑って、

    「大変だね。でも、何があってもあなたの事大好きだよ」

    とか、

    「あなたの思うとおりに全力でやってみて。私は応援する」

    とか、精神的に疎外感や虚無感で『仲間』が欲しくて臆病に
    なっている心に、『仲間』であることをアピールしてあげてください。

    その一言で、意外と頑張れるものです。

    ユーザーID:9868444929

  • 一応念のためだけど

    「婚活で知り合った」というところに少し違和感を感じました。何年も恋愛した末ならともかく、最初から結婚を前提してつきあっている相手に「仕事の悩み」を愚痴るでしょうか。

    婚活なのですから、男性の「仕事や収入」は結婚の条件ですから、普通は仕事上のトラブルは「見せない」ものです。文面を見ると、普通の恋人と言うよりも、結婚前提のつきあいで、恋愛関係にあるように読めません(せいぜいつきあい始めくらいの感じ)。つきあいはじめの相手、まして、結婚したい相手に、「仕事がうまくいってない」って話をするなんてなんか変です。

    もちろん誠実な普通の人である可能性もありますが、弱みを見せて女性の保護本能をくすぐり、上手にヒモに収まるダメンズの手口を見るようでもあります。

    皆さんの言うように、優しく見守る対応でまずはいいと思いますが、結婚話はいったん保留にすることです。で、転職するなり、上司との折り合いが解決するまでは進めないことです。結婚はベストな状態ですべきです。

    結婚願望が強いと男性の本質を見誤ることがあります。念のためですが、注意されたし。

    ユーザーID:5971257406

  • 本人に聞いてみては?

    行き詰まったときは、一人になりたいって人もいれば、好きな人と一緒にいたいって人もいるし、仲の良い友達と大勢で騒ぎたいって人もいると思います。こんなところで一般論を聞いたところで、その人に対してどうするのが良いかなんて誰にもわからないと思います。

    まだお互いをよく知らないの訳だから、知らないのは当然として、どうして欲しいのか聞いてみては如何ですか。「何かして欲しいこと、私に出来る事があったら言って欲しい」って言ってみては。

    ユーザーID:3100645598

  • 話を聞いてくれるだけで十分嬉しいです


    トピ主さまの優しさを感じました。
    男性であれば、トピ主さまのような優しい女性に話を聞いてもらえるだけで十分かと思います。
    アドバイスや励ましは要りません。
    ただ聞いてくれるだけで十分です。それだけで、自分の考えがまとまり、気持ちがすっきりします。

    ユーザーID:9465494832

  • 母性を求めてるのでしょう

    あくまで憶測でしかありませんが。

    まず、貴方が問題解決のために具体的に力になれることなんてのはありません。
    それでもなお、彼からの連絡で精神的な悩みを打ち明けられたのですよね?
    でしたら、今は彼は殻を作って一人になりたがっているのではなく、貴女に癒しとか、母性を求めてるんだろうなと思います。

    男だって、甘えたいときはあります。母性に包まれて声をあげて泣きたいときだってあります。
    でも大人になってまでお母さんに甘えるなんてできません。
    そんな時、一人の母性体として貴女が彼を包んであげられませんか?

    仕事を頑張るのも、問題を解決するのも彼の仕事。貴女の出る幕じゃないので引っ込んでてください。
    でも、たまに彼をやさしく抱きしめてあげたり、時には家事を変わってあげたり、栄養のあるものを作ってあげたり、
    そういう部分こそが貴女の出る幕じゃないでしょうか?

    ユーザーID:1354159153

  • 相談するに値する人物には相談するのだ大丈夫

    「一般的に男性は仕事で行き詰ったりすると、共有することで解決を図ろうとする女性とは違って、ひとり殻に閉じこもって解決を図ろうとする傾向がある」
    とんだ勘違いです。

    第一に、問題を共有することで解決を図ることは出来ません。
    共有、共感することで出来るのは気分転換や鬱憤晴らしだけで、問題解決には何ら役に立ちません。
    第二に、多くの男性は建設的で有用な解決案を提示できそうな人には相談しています。
    相談相手選びは相手の判断力であって愛情は無関係。
    貴女やそのお友達が相談されなかったのはそういう事が期待できる人物と見なされていないだけで、別にひとり殻に閉じこもっていた訳ではなくて他の人には相談していたりします。

    建設的で有用な解決案を提示できる、その問題に関して自分は習熟していて良きアドバイザーになれるのならばそうしましょう。
    そういうアドバイザーを知っているなら、紹介してみるのもありです。
    共有、共感して「そうよねー」「わかるぅー」などと相づちをとってみせることは相手にとっては邪魔なだけで貴女の自己満足にしかなりませんから、そういうことはせずに黙って見守りましょう。

    ユーザーID:1581782952

  • 一番は美味しいご飯

    特効薬はありません。と言うより既に貴方は経験でご存じです。

    足りないものは美味しいご飯です。これは将来も同じ!
    子供にも同じ。

    一つ気になることは、普通男は女房にも愚痴はこぼさないけれど時代が変わったのでしょうね。

    楽しいご家庭をね。

    ユーザーID:0715946004

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