元夫とその実家との関係

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恋愛・結婚・離婚

カナ

約2年前に離婚し、3歳の娘がいる37歳カナと申します。
元旦那とは約2年の家庭内別居を経て離婚に至りました。原因は双方が精神的に幼なく弱かったこと、性格の不一致等かと思います。
結婚して私の実家に来てくれてましたが、離婚後、彼が戻りました。

ここ2〜3年元旦那にはほとんど口を聞いてもらえません。
が、元旦那家族と私と娘は普通に仲良くやっています。元義両親にとって娘は初孫で可愛がってくれ、遊びに来るように言います。元旦那の妹や弟夫婦も娘を可愛がり、私とも変わらず接してくれています。なお、元旦那は娘に対して、どう接していいかわからないといった感じです。

私は別れて子育てと仕事で精一杯だった(今も)中、ずっと元旦那とやり直したい気持ちで来ました。と、同時に無視され続けることが恐怖でどうしたらいいかわからないできました。

私は一人っ子で母を亡くし、今後家族を持ちたい願望が強くあります。また、元旦那家族がまだ本当に家族に思えて繋がりを断つのが辛いです。
しかし、元旦那には気持ちがないことを考えると、しっかりと気持ちを断ち切って、次の出会いに繋げた方がいいでしょうか。

ユーザーID:3986026494

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  • やり直すなら早い方がいい

    正直、可愛い盛りの娘さんを見ても、元旦那さんに「復縁」との言葉がないようでしたら、あきらめた方がいいでしょうね。
    元旦那家族も、妹さんや弟夫婦にお子さんができたら、そちらの方へ愛情がいくと思いますよ。
    トピ主様は37歳で、もう一人か二人お子さんを産むなら、ここ2〜3年が勝負でしょう。それに、再婚しても未来の旦那さんとはお子さんが小さなうちのほうが、なつきやすいですしうまくいくと思います。
    トピ主様が「復縁」を希望している間に、トピ主様に残されたタイムリミットはどんどん減っていきますから。
    幼い娘って本当に可愛いですよね。
    残念だけど、その娘さんを見ても父親としての自覚がないなら、望みは薄いと思います。
    元旦那家族とは一線を引いて、早く婚活し始めましょう。
    そのほうが、再婚しなかったとしても、元旦那に未練タラタラで時間を無駄にするよりも納得できるじゃないですか。

    ユーザーID:9137729318

  • ありがとうございます

    夏子さま

    貴重で丁寧なご意見、本当にありがとうございます。何度も読み返させて頂きました。
    夏子さんのおっしゃる通りかと思いました。
    なかなか元夫への気持ちを拭い去ることができないでいますが、私への気持ちがないことは明らかです。
    私の一番の希望は娘を含めた温かい家庭を再度築くこと。
    今は貴重なチャンス時だと夏子さんのレスを読んで改めて感じました。

    気持ちを切り替えて次に進みたいと思います。


    ただ、約30年の住宅ローンが残っていることや、今後養育費の支払いが踏み倒されないか、月一回程度、娘を元夫に会わせるといった取り決め(公正証書)など不安もあります。

    ご助言あればありがたいです。。

    ユーザーID:3986026494

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 重たい元妻

    7月24日13:01まで読ませてもらいましたが、ご主人にとっては、
    重たい元妻という印象を受けました。

    義実家と、元ご主人に娘さんを会わせるときでも、貴女がいないほうが、
    元ご主人も娘さんと気兼ねなく過ごせるのではないでしょうか?

    >約30年の住宅ローン
    これは、ご実家のローンですか?
    建て替え時等に元ご主人名義のローンになっていて、現在も支払っている
    状態なら少し気の毒と思います。

    >養育費の支払いが踏み倒されないか
    元ご主人の経済状況、再婚、子供の有無で減額はあるかも知れませんが、
    余程無責任な人間でない限り、踏み倒すことはないと思います。

    ユーザーID:9143959977

  • 元旦那家族とは縁が切れている

    トピ主さん、何か勘違いしていませんか?
    元旦那の両親、妹、弟夫婦が貴女に親切?なのは娘(孫)に会いたい
    からです。息子(兄弟)の別れた妻に情があるわけではありませんよ。

    ・「元旦那は娘に対して、どう接していいかわからないといった」
    これは、ほとんど一緒に暮らしてこなかったのですから当たり前ですし、
    「早苗」さんの仰るように、貴女が側にいないほうがいいかも知れません。

    ・「私の一番の希望は娘を含めた温かい家庭を再度築くこと」
    それなら元旦那家族とは線を引いたお付き合いにしたほうがいいと思いま
    す。年齢(37歳)のこともありますし、元旦那さんに拘っていると、
    このままずっと母子家庭ですよ。

    ・「約30年の住宅ローン」
    これは元旦那さんに関係ある話なんですか?

    ・「養育費の支払いが踏み倒されないか」
    払わない父親も多いですから、その心配は理解できます。
    ただ、将来的に減額される覚悟だけは今からしておいたほうがいいかも
    知れませんね。

    ユーザーID:0953769406

  • トピ主です 2

    早苗さん、博子さん、ありがとうございます。

    重たい元妻、ですよね。
    元義母がいろいろ応援してくれてきて、仕事が大変だったのもあり、つい甘えてきていました。
    けれど、恐らく、元夫やその兄弟にこどもが生まれるまでですよね。

    もしそこまで娘がベッタリしておいて、急に切り替えるのは難しいでしょうし、向こうの家族も娘も私も心痛むことと思います。
    やはり距離をおいていこうと思います。

    お二人のおっしゃるように元夫に娘を会わせるなら、私は離れますね。
    これからもし新しいパパができたら、娘も困惑してしまうので、少しずつ、期間をあけていこうと思っています。

    住宅ローンに関しては、実は私の親の土地に、元夫名義の家が建っています。
    ローン自体は折半で、毎月のローン支払いの半分と娘の養育費合わせたものが、今は振り込まれています。
    公正証書には、私が払える収入環境になったら速やかに譲渡するとなっていますが、今フルタイムで働いてますが、とても権利を移せる状況ではありません。

    申し訳ない気持ちもありますが、今の私の環境では難しいところです。

    ユーザーID:3986026494

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • まさに同じ状況です

    私の娘も3歳、元義母にとっては初孫、元夫とはメールでしか連絡つかず…でも元義妹達や元義叔母までも、娘を可愛がってくれていて、まさにトピ主さんと同じような状況です。

    私も、新しい出会いがあった場合、元夫の家族と親しくしているのって、相手の目にはどう映るんだろう?って考えたりします。元義母とトラブルがあったりすると、なんのために離婚したんだか…とか。

    今のところは、正解が何かっていうのは自分の中にしかなかったり、時とともに変わっていくのかもしれないな、と考えています。娘さんにとっては血縁のある人々との交流を続けるトピ主さんの姿勢を、母親として人として、尊敬できるし配偶者にしたいと思う人だって現れるかもしれないですし、50年後の日本では、常識になっているかもしれません。母親の再婚をきっかけに、父親側の家族に会えなくなってしまうのは幼児の精神状態に多大な負荷をかける、なんていうデータも出てくるかもしれません。

    今の状態で、トピ主さんが精神的に安心できて、お子さんも笑顔でいられるなら、それでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5913680437

  • 離婚の重さ

    なぜ離婚したの??
    離婚=離縁。他人より関係は低いです。
    離婚って、簡単にする事ではありません。
    離婚してもお友達感覚なら、初めから離婚するべきではなかったはず。
    そのうち、元夫にも彼女など出来れば態度はガラッと変わるはずです。
    その時はもう遅いのですよ。
    離婚はひとり親にしてしまうこと。
    子供の人生も変えてしまうほどです。
    そして、住宅のローンですが、このまま元夫が払い続けていたら、この先ややこしい事になりませんか?
    失礼ですが、親御さんにはローンを返す力がないのでしょうか?(半分ではなく全額)
    私なら、ローンのお金は元夫からはいただきません(のちのイザコザ防止のため)その代わり養育費からローンを払います。
    ローン代金と養育費まで取ってはいけません。
    どちらかにしたほうがトラブルにならないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7077369122

  • 中途半端な元嫁

    7月26日23:05のところまで見ました。

    私も他の方の言うように娘さんはトピ主さん抜きで交流したほうがいいと
    思います。
    元ご主人と復縁の可能性があるならともかく、全くゼロの状態で元婚家に
    べったりされては元ご主人も困惑(迷惑)しますよね。

    >私の一番の希望は娘を含めた温かい家庭を再度築
    これは元ご主人も同じではないでしょうか?
    養育費はともかく、住宅ローンまで抱えていては、再婚相手の女性が
    現れても躊躇してしまいますよね。
    お互いの未来(再婚)のためにも、実家を売却してローンを清算しては
    いかがですか?

    >私は一人っ子で母を亡くし、
    ということはお父様は健在と思いますが、他人に住宅ローンを払わせて
    いる現状をどう考えているのですか?
    もう少し親子で元ご主人の人生に迷惑をかけている事実を真剣に考えて
    もいいと思います。

    最後に養育費の心配ですけど、元ご主人は関係ない?住宅ローンを払って
    くれるようなお人好しですから、トピ主さんの杞憂だと思います。

    ユーザーID:0383321651

  • トピ主です 3

    ぴょんきちさん、ありがとうございます。

    >今のところは、正解が何かっていうのは自分の中にしかなかったり、時とともに変わっていくのかも・・・

    おっしゃる通りと思いました。
    離婚後、周りからは、「元夫家族とそういう関係を続けられて素敵だね」と口々に言って頂いてました。
    また娘を愛する人達がいることに喜びを感じていました。

    それと並行して、私は稼ぎにいかなくてはならない身のため、今まで、保育園の他に、市の福祉で、サポートファミリーのシステムを利用しました。他人だけど、娘にとって本当の家族のような存在ができたり、近所の方に可愛がってもらったりして、いろんな方に可愛がってもらえる環境を作ることができました。

    そういうのもあって、元夫家族から少しずつ離れていくのは可能な状況ではあります。

    ただ、やはり心配なのは、今は良くても、「今後」ですよね。
    元夫が再婚したら、自分が再婚したら、1番戸惑い苦しむのは娘かと。。娘にとって1番良い選択が何か考えて行きたいと思います。

    ユーザーID:3986026494

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