不妊で喧嘩が絶えない。。心の持ち方

レス11
(トピ主0
お気に入り35

妊娠・出産・育児

とまと

はじめまして、32歳、とまとと申します。
夫と結婚し、約一年半、子どもができず、そのせいで私が不安定になり喧嘩が絶えません。
私が不安定になり、夫がその私に苛立ち、私がさらに不安定になるという、負のループになっています。

結婚時より、私の婦人科系の病気のため、病院に通い、手術もしましたが、妊娠ができませんでした。
先日、再度手術が必要であることを主治医から言われてから、不安定な日々が続き、あるきっかけで夫大喧嘩をしてしまいました。

それから、夫から離婚したいと言われ、夫は家から出ていってしまいました。
もう不安定な私と一緒にいるのが、疲れるし、仕事に支障が出るので、別れたいとのことでした。

不安定で夫に負担をかけたのは事実であったので、私はとても反省し、元の元気な私に戻る努力をするので、
戻ってきてほしいと夫に懇願していますが、夫は聞き入れてはくれません。

元気な私に戻って、夫を安心させたい、別れることになっても元気な私に戻りたいと思っているのですが、
どういう心持ちで生きていけばいいかわかりません。
子どもがなかなかできない方、子どもを諦めた方に、どのような考え方をすれば元気になれるのか、教えていただきたいのです。
周囲に不妊のことを相談できる人がいなくて、わからないのです。
不妊のことを話したりはするのですが、簡単に元気づけられたりして、話が終わってしまったりして。。

経験者の方に、どういう考え方、経験が自分を元気付け、心を安定させることができるのかを教えてほしいのです。
宜しくお願いいたします。

ユーザーID:9988959375

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数11

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 不妊で悩む夫婦は沢山いる。

    けど、不安定になっても離婚に発展するような有様なのは、
    トピ主夫婦の仲がその程度でしかないということでは?

    ある意味、不妊関係ないと思います。

    ユーザーID:1936693749

  • 不妊に対するアドバイスではありませんが

    ご主人が離婚したいほど夫婦関係が悪化してるのに、不妊のせいにしてる場合ですか?
    これから先も、努力してもどうにもならないことって、たくさんありますよ。
    夫婦で支え合うのであって、一方的に支えてもらうものではないと思います。
    もし、望み通り妊娠できても、産まれた子が健康とはかぎりませんよね。
    そうなったらあなたはやはり、ご主人や産まれたお子さんに八つ当たりしそうです。

    不妊治療の経験があれば、不安定になる気持ちのわかる人はたくさんいると思いますが、そもそもそういう人達は、夫婦で困難に立ち向かう信頼関係があった上で、八つ当たりしてしまうことがあるってことでしょう。
    そういう方の体験談てあなたには当てはまらない気がします。

    ユーザーID:5522026699

  • 義両親に相談を勧めます

    結婚2年目で子どもをあきらめざるを得なかった者です。

    >経験者の方に、どういう考え方、経験が自分を元気付け、心を安定させることができるのかを教えてほしいのです。

    今の段階でこれに一言で答えるのは難しいです。
    なぜなら問題が一つではなくて、いくつもの問題が複雑に絡み合っているからです。
    そのことに夫婦とも気づいていないし、結婚一年半では解決力もまだ十分ではありません。

    私は仲人さんか、義理のご両親に、トピ主さんおひとりで話してみることを勧めます。
    治療に対する考え方が夫婦で真っ二つに割れたとき、(私たちは仲人を立てなかった為)
    私が義両親に助けを求め、夫婦の危機を免れた経験があります。

    嫁が一人で義実家に出向くというのはよっぽどのことと直感するらしく
    結構私の味方になってくれて、「お前の考えはわがままだ、tomatoちゃん
    (ちゃん付けだったもので・・・)の気持ちも考えろ。」と
    分からず屋の息子を諭してくれましたよ。

    あの時もしも自分の実家に帰っていたら、今の穏やかな暮らしはなかったかもしれません。

    ユーザーID:6719850406

  • まずは信頼関係の構築が前提

    結婚って子供のためにするものじゃないですよね。
    夫婦で愛情や信頼関係を築き、その結果授かるものではないでしょうか。
    きっとご主人も子供がほしい気持ちはいっしょだったはず。
    それを一方的に八つ当たりしていては信頼関係を築く以前の問題で、まさに本末転倒です。

    今さら不妊のことで八つ当たりをしない、不安定にならないと訴えても、そもそも夫婦の信頼関係ができてないのにどうしようもない気がします。
    順番を間違えましたね。

    不妊に対する心構えのアドバイスとか言ってないで(この時点で自分の気持ちしか考えていない)、とりあえず子供のことは一旦保留。
    まずはご主人の気持ちを取り戻すことに全力を傾けましょうよ。

    ユーザーID:8841326002

  • わかります。

    参考になればと思い経験を交えて書きます。

    それは大変でしたね。
    不妊というのは自分でどうにも努力のしようがないですし、難しい問題です。

    本題に入る前に
    少々妊娠をあせりすぎではないでしょうか?
    結婚して1年半、その間手術もなさっているわけですし・・・

    ここから本題です。
    でも不妊のことで、とまとさんの人生が支配されてしまってはもったいない。
    こころの持ちようとしては相手(ご主人)に求めすぎているんじゃないでしょうか?
    まずこのことを自覚して、忙しくしてみるとか前からやりたかったことをやってみるとか。

    心と体両方に気を使ってみてはどうでしょうか?

    心だけで元気になるというより、こころも体も五感を使ってみてはどうでしょうか?
    がんばって一歩ふみだしてください!

    ユーザーID:1007401049

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 別々に考える

    夫婦が仲良くすることと、子供は別の問題。なぜなら、子供はできても巣立つもの。別の人生を歩くものであって、基本は夫婦が向き合って人生を共にするべきだと思うからです。


    私たちは授かりませんでしたが、それはそれでしかたがない。どうしようもないこともあるということをきちんと認識することも大事。

    それでも、どちらかが責めたなら、いたたまれないでしょう?
    責めても解決しない問題でしょう?


    けんかが絶えない・・・・・というより、喧嘩を売ってませんか?

    ユーザーID:9327116241

  • 難しいですね

    年齢的にはまだ大丈夫だから、不妊治療はしばらくお休みして、ご主人と話し合わないと・・。

    ご主人は、不妊治療については始めは協力的だったのでしょうか?理解していたのでしょうか?
    夫婦で不妊治療にどう向き合うか、方針は一致していたのでしょうか?(治療は何歳までするか・治療はどの段階までするのか等)夫婦で、頑張ろうと支えあっていたのならば、支えにはなっても、喧嘩はありえないと思うのですが・・。

    私は、6年間不妊に苦しみましたが、主人に当たることはなかったですね・・。主人は、私が落ち込むたびに、慰めてくれたり励ましてくれたり・・支えてもらえたと思います。

    あまり、子供子供って思いつめないほうがいいのでは?私は、最初の3年間治療に通い続けて疲れてしまい、その後3年間治療に通えませんでした。治療を休み、その間に仕事をしたり、主人と旅行にいったり、友達と遊んだりリフレッシュして治療を再開。半年後妊娠しました。

    まずは、信頼関係を築きお互いを思いやることからがスタートではないですか。

    ユーザーID:0442103160

  • 信頼度

    2度目です。
    まずトピ主さんに謝ります。
    前回トピ主さんのHNが「とまと」さんだとあまり意識せずに
    自分のHN「tomato」にしちゃいました。
    すみません。
    なのでHN変えました。

    なんか信頼関係云々とか、夫婦関係と子どもの事は別とかいうレスがついてますね。
    それはそうなんだけども・・・。

    そんなにバッチリ信頼し合ってから、みなさん子ども作りますか?
    順調に授かる多くの夫婦も、夫婦として未熟なまま妊娠とか出産とか経験してないですか?
    一年半分の夫婦としての成長や信頼関係って、みんなそこそこじゃないですかねぇ。

    今の状況はトピ主さんの、「旦那さんとの子どもが欲しい」って気持ちが空回りしているだけで
    トピ主さんご夫婦の信頼度が、他の結婚して一年半の夫婦よりも特段に低いとか
    そういうことではないように思います。

    ユーザーID:6719850406

  • レスします

    私は結婚前に婦人科系の手術を受けて不妊の確立が高いのを分かった状態で結婚し、結婚後また同じ手術を受け、その後不妊治療を始めました。

    厳しいようですが、トピ主さん自身がまだ自分の状況を受け入れられていないこと、妊娠ばかりを気にしていて肝心のご主人に目を向けることを忘れている。そして、真剣に夫婦で話し合えていない…これらが問題だと思います。

    特に治療を始めると、夫婦のコミュニケーションが必要不可欠になります。年齢的に焦るだろうなとは思いますが、少し妊娠から頭を離すこと、その間に夫婦のコミュニケーションを増やすことが必要だと思います。


    私は割とすんなり自分の状況は受け入れられました。主人ともよく話し合っていたので、治療のことや病気の不安はすべて主人でした。もちろん私が不安定な時期もありましたが、理解もしてくれていたようです。
    また、私も妊娠ばかり気にしたくなかったので仕事を続けたり、夢中になれるようなことを見つけたりしていました。

    ユーザーID:8313706965

  • 救いを外に求めてもうまくいかないよ

    不妊に限らず、辛いことって沢山あります。

    そういう時、時々弱音を吐いたり愚痴る程度なら良いと思いますが、
    救いを外に求めてもうまくいきませんよ。

    例え不妊の方と仲良くなって、話を聞いてもらったり相談できたとしても
    貴方と全く同じ心境、状況の人なんてどこにもいませんよね。
    多分、今の主さんは「あちらは若いし私とは状況が違う」とか、「ご主人がより協力的だ」とか、そういう気持ちが出てしまうと思いますし、その方だって明日には妊娠をして、貴方と違う状況になるかもしれません。

    厳しいようですが、そういう感情って自分の中でき合っていくしかないんです。

    友人だって深入りしたくはないでしょうし、そういう感情に振り回されるのは例えご主人でも辛かったはずですよ。
    この一年半、普通はご主人との関係を築くために必要な時間だったのに、外に救いを求め過ぎたんだと思います。

    今、ここで他の方に救いを求めても、貴方自身が向き合って、悲しい気持ち、辛い気持ちを消化したりうまくつき合えないと、同じことの繰り返しだと思いますよ。

    ユーザーID:1856403165

  • その後

    いかがですか?

    レスいただけると嬉しいです。

    ユーザーID:1710820649

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧