本当に優しい人なのか

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家族・友人・人間関係

はむ

会社の同僚A子さんについて相談させてください。
A子さんは優しい、気がきく、美人で頭が良いと誰もが褒めます。
でも私は時々、本当に優しいのかわからなくなります。

A子さん36歳。美人、細身、有名大学卒、既婚子供一人。
私35歳。顔・スタイル悪くて今まで男性と付き合ったこともありません。

例えば、私がダイエット中なのにお菓子を大量にくれる。
「ダイエットはストレスが溜まってリバウンドするから、もっと食べた方がいい」とか、
「はむちゃんはそのままが一番いい。ダイエットなんか必要ない」と言う。

それからA子さんの結婚式の時、事前に「ブーケあげるね」と言われたのですが、
私は結婚相手もいないし、貰っても恥をかくのでもっと可愛い子にあげてと断りました。
でも披露宴で私の名が呼ばれて、花嫁から私へのブーケ贈呈が行われました。
A子さんは「こうでもしないと貰ってくれないでしょ。どうしてもはむちゃんに幸せになって欲しい」と。
本当に私の幸運を願っているようだったので貰うしかありませんでした。

他には、誰かが合コンの計画をしてると「はむちゃんも誘ってあげて」と口添えする。
それで幹事は仕方なく私も誘ってくれるのですが、私は「仕方なく」誘われているとは知らず、
好意で誘われたと思って喜んで参加してしまい、明らかに場違いで浮いてしまったこともあります。
でもA子さんは、本心から私のためを思って出会いの場を提供してくれたらしい。

私は、ブスとかデブとか言われてもそんなに傷つかないのですが、
それらの悪意のある言葉よりずっと優しい言い方をしているのに、A子さんの言動は少し傷つきます。
でも、はむちゃんに幸せになって欲しい、と言うA子さんの言葉は嘘ではないように思えるのです。
A子さんの本心が知りたいです。

ユーザーID:6146585891

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  • 余裕のある女性

    あくまで私の読んだ印象ですが・・・

    A子さんはトピ主さんより自分が上であることに気づいていますね。

    ひとつの言い方をすれば「母親」としてです。そしてトピ主さんは「ダメな子」です。母の愛でダメな子をなんとかしてやりたいのです。

    もうひとつは「女」としてです。トピ主さんに色々と世話をすることによって、自分が上であることを確かめているのです。悪く言えば優越感もあるでしょう。

    A子さんは他人のことも構っていられる余裕のある女性だということです。

    トピ主さんがメリットがある(親切な人)と思えば付き合えばいいし、どうにも不快に感じているなら疎遠でいいです。

    ユーザーID:9501143438

  • それは

    お節介な人ですね。

    たぶん好意なんでしょう。
    ダイエット中の差し入れは「ありがとう。後で頂きます」と言って食べないでおきましょう。
    あまり「ダイエットしてる」と公言しないで、自分のペースで頑張りましょうね。

    合コンは場違いと感じるなら断っても良いのでは?

    大抵の男性は「笑顔が可愛くて、明るくて、太りすぎてない女性」が好きです。
    容姿が悪ければ、ありのままで愛して貰えるなんてのはまずないので、今まで通りの努力が必要です。

    ユーザーID:1058731631

  • それは

    あなたのことを下に見てるのでしょう。
    私の友人にも同じような人がいました。美人でスタイルもよく、みんなに親切でしたが、疑り深い私はなんとな〜く違和感。
    (皆はいい人と言ってましたが)

    トピ主様のような男性とあまりお付き合いしたことのない女性同僚に、「○ちゃんには幸せになってほしいな〜本当にいい子だから〜」などと言って、どう見ても不釣り合いの方達の合コンに誘ったり。
    当然、男性は相手にせず。浮いてしまったようです。
    なんだかその様子を聞いて「いい子なのにぃ〜なんで〜」って口元が上がってたんですよ。誰も気づいてませんでしたけど。
    なんか、そういう状況を見て、楽しんでるようでした。

    ダイエットの時も同じ。
    「○ちゃんはちょっとふっくらしてるのが魅力なんだよ」とかなんとか言って、多めにお菓子を渡したりしてました。
    その子は本当にいい子だったので、ある男性と結婚することになったのですが、その話を聞いた時、彼女が無表情で怖かったです。


    その私の友人と、同じにおいを感じます。
    本心では馬鹿にしてるんだと思います。

    ユーザーID:4806170683

  • わからない

    優しいのか、他意があるのか…
    ダイエット中に大量のお菓子をくれるのはナシだと思いますが…
    トピ主さんの直観で判断するしかないと思います。
    悪意って伝わるものだから…

    ユーザーID:0396231802

  • 正直に言うわ

    ごめん、見下されていると思う。
    もしくは、物凄く軽く扱われているんだと思う。
    本当に人を思いやる人はね、そんなに容易く人に分かりやすいやり方
    しないもんだよ。
    「はむちゃんに幸せに」発言も嘘じゃないだろうけど、そういう風に
    優しい人を演じる自分が好きなんじゃないの。
    優しい自分を人に見てもらいたい、評価して欲しい思いがA子さんの根底には
    あると思う。
    ダイエット中の人に、お菓子を勧めるのはないな〜。
    軽い悪意さえ感じます。トピ主さんにその位置から動いて欲しくないんでしょうね。
    A子さんにそっくりな人、知ってますので。離れた方が身のためですよ。

    ユーザーID:0004095046

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  • そもそも

    「本当に優しい人」ってどんな人なんでしょう。

    好意でやっていようが、相手がイヤな気持ちがするのであればそれはただの自己満足で迷惑行為です。

    はむさんが「つらい」、「嫌な気持ちになる」のであればA子さんのしたことは迷惑行為です。

    私はつい4、5年前まで痩せていました。
    あるきっかけで1年少しの間に十数キロ太り、今では"太った人"です。
    太って初めて、痩せていた時に好意でしていたことがどれほど人を傷つけていたのか気づきました。

    美人でスタイルの良いA子さんは本当に好意でしているのかもしれません。
    ですが、はむさんが傷ついているのは事実なのですから、
    真剣に「こういうことは逆に傷つくからやめてほしい」と伝えてみてはどうでしょうか。

    それで逆ギレするようなら、はむさんのことを思いやる気持ちがないということですから、付き合い方を再考されては?

    ユーザーID:8400110258

  • レスします

    対等な関係ではないように感じます。
    A子さんは自分が上だと思ってるからトピ主さんに優しくできるのかも。
    トピ主さんが今より魅力的になったり、素敵な彼ができたり
    A子さんと並ぶくらいか又はそれ以上に幸せそうに輝きだした時
    A子さんの本心が見えてくるのかもしれないですよ。

    ユーザーID:5664960369

  • わざとやってる。A子さんは性格悪いです

    ホントに性格良い人ならダイエット中の人に差し入れしたり、
    結婚式でみんなの前で名前呼んで前に出したりしないですって。30過ぎの女性を。
    彼女は知恵が働くやっかいな性悪ですよ。

    面倒な人が身近にいて気の毒です。
    出来るだけ離れましょう。
    離れた際に「はむちゃんが最近冷たくて・・・私何かしたの!?」と周りに触れ回るでしょうが、
    ニコヤカにビジネスライクに、優しく離れてください。
    Aさんを悪く言ったりすると彼女の思うツボです。

    はむさんが違和感を感じてるように、
    職場の方の何人かもオカシイ・・・と気付いてる人、絶対にいますよ。
    嫌な気持ちになる人とこの先ずっと関わるの、しんどいですよ。
    頑張って離れてください。

    ユーザーID:4514172600

  • 多分

    見下してる部分はあるでしょう。

    けれど、嫌いな人に花嫁のブーケをあげたりはしないでしょうからあなたに好意を持って接してるのも事実だと思います。

    嫌な事はうまく断れませんか?
    合コンだったら「用があるから」とか適当に理由をつけて。
    「幸せになってほしい」と言われたら「ありがとう。でも私今でも十分幸せだよ」と返してみては?

    ユーザーID:6058729836

  • 優しいけど、思いやりがない

    よく言う悪気はないって人なのでは?

    幸せになって欲しいと思っているのは、その通りだと思います

    が、自分がしてあげた(←ここポイント)行為を貴方や周囲がどう感じるかまで考えが至らないのではないでしょうか

    「優しいけど、思いやりがない」
    貴方に色々してあげている自分や行為が好きなのだと思います

    ユーザーID:4179868524

  • 悪い人じゃない



    結論から言うと、きっと悪い人じゃないです。いい人。

    私は一度だけ友人に合コンに誘われたことがありますが
    どう考えても付き合ったら苦労するな〜って人しかいませんでした。

    それ以外はなし。

    トピ主さんはその合コンで疎外感がありましたか?
    誘ってくるのに仲間外れにされるとか、会話に入れてもらえないなら
    確信犯的だと思います。ただ、そうではないと思います。
    実際は、ただトピ主さんが消極的だったという印象を受けました。

    ユーザーID:0501867952

  • 断ってるのに??

    ダイエットしてるのにお菓子を「大量に」くれる?
    ダイエット否定
    花嫁ブーケ断ってるのにサプライズ的に無理やりくれる
    合コン、仕方なく誘うように仕向ける
    (これは本当に仕方ないのかどうかは不明ですが)
    もし、合コンに誘ってくれるように口添えしないでください
    と頼んでも無視するなら
    それは嫌がらせですよね?
    とにかく、断っているのにし続けるというのは嫌がらせですよね。
    優しい言い方でも、はむちゃんに幸せになって欲しい、と言うA子さんの言葉は嘘ではなくても
    やってる事は嫌がらせ。
    A子さんの本心がどうでも、嫌な事は嫌と言って良いと思います。
    それともA子さんの思いやりが本物なら我慢すべきと思いますか?
    優しさから出た事なら何でも受け入れなくてはいけませんか?
    優しい頭の良い人なら人の嫌がる事は決してしませんよ、
    嫌と言われているのに。

    ユーザーID:2059878327

  • 私の経験からだとA子は意図的

    私も似たような経験があります。
    先日は夏バテして食欲が無いと私が言ったら同期の女性は私の分だけお弁当を買って来ませんでした。
    事前にお金を回収していたのに買ってこなかったんです。
    全員の前で「食欲が無くて食べれないっておっしゃったから」と。
    社内恋愛の彼に私がモテモテで男性が放っておかないからと元カレの話をしたり、
    私、日光アレルギーなのに日向で待たされたり。彼女はトイレでゆーーっくりお化粧直しをしていたそうです。
    彼女が結婚した時も「私のお古で良ければ二股の片割れと付き合わない?彼には素敵な女性がいるって話してあるの」と言われましたし、
    結婚式でも私の名前をあげて「親友の○○にも絶対に幸せになってもらいたい。ご覧のとおりモテモテですがお眼鏡にかなう男性がいなくて。独身男性の皆さん○○をお願いします」と。
    彼女は気が利く素敵な女性として扱われていますが、私に対してはことごとく嫌がらせばかりです。
    いい人と思われていますが、それは彼女が演技派なだけで本心は腹黒い人なんです。
    A子さんの本心はわかりませんが黒い物があるように伺えますね。

    ユーザーID:4636302935

  • A子さんはいい人の仮面かぶってる

    本人は自覚有りです。

    側から見ると面倒見のいい良い人に見えますから。計算済みです。

    芯は残酷な人ですね。無邪気を装いつつ、裏の顔があります。
    あなたが嫌がっているのに押し付けるのはあり得ませんね。
    ブーケトスなんてÅ子さんにしたら、いい人アピールを参加者全員に見せられる格好の場でした。

    合コンにしても、本当にお世話したいなら、あなたが溶け込めるやり方があったはずです。
    ぽ〜んと放り込んで、結果あなたは浮いてしまった。

    要注意です。
    相手の手の内に入らないようにもっと強くなろうよ。

    ユーザーID:4183288986

  • いい人だと思います

    無理な食事を減らすダイエットは基礎代謝がキチンとできて痩せた訳ではないので、痩せたときに通常の食事に戻すとリバウンドすることがあります。
    1日の食事カロリーと運動量を計算してみてご自身に合ったものを探してみてください。

    ブーケも自分のお祝いの席でわざわざ嫌がらせをたくらむ必要はないでしょう?
    人って幸せなときには他人をイジめたりしません。
    Aさんは本当にトピ主さんがお好きなんですよ。

    合コンだって失礼ながら30歳すぎるとなかなか良い出会いのありそうな合コンには誘ってもらえないものですよ。
    相手がどうしようもない男性たちで無理やり入れられたならばともかく、周囲が素敵すぎてトピ主さんが浮いてしまったというならば、それはAさんのせいではないと思いますよ。

    Aさんの一連の言動で傷つく理由はトピ主さんは自分に自信がないからです。

    特殊な人でなければ、誰だってコンプレックスは持っていますよ。
    Aさんだって同じようにコンプレックスがあるはずです。

    心配されないように、自分に自信がつけられるように、何かひとつで良いので自信をつけられるようなことを始めてみませんか。

    ユーザーID:3594688843

  • トピ主です

    皆さんありがとうございます。
    ダイエットなのですが、私は身長156センチ体重72キロです。
    本人は太っているつもりでも、傍から見ればそれほどでもないという程度なら
    「ダイエットなんか必要ない」という言葉も理解できますが、72キロだと誰が見ても太っています。

    A子さんがくれるお菓子はわざわざ包装を開けてくれて、その場で食べないとならない状態です。
    例えば、板チョコ1枚(ひとかけらではない)とか、まるごとバナナ1個とか、スナック菓子1袋をざっと紙の上にあけてくれたり。
    包装紙はA子さんが開けるとすぐに破って捨ててしまうので、持ち帰りできなくなります。
    あらかじめ自分でビニール袋を用意したり、私なりに対処はしていますが、
    A子さんが本当に優しさに満ち溢れた(ように見える) 表情で、目をキラキラさせて
    「さあ、食べて。さあ、さあ!」みたいな感じで私が食べるまでずっと見ていたりして
    どうしても断りきれないこともあります。
    なんとなく断った私の方が悪人みたいな感じになってしまうのです。

    合コンはあれ以来は一度も参加していません。

    ユーザーID:6146585891

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いい人だと思いますよ

    多分そのまま、本当にいい人だと思いますよ。
    トピ主さんがちょっぴり自信が持てなくて疑心暗鬼になってしまっているのかな、と思いました。
    でも大抵の人は自分に自信なんて無いですよ。だから大丈夫ですよ。ゆっくり深呼吸して自然体で行きましょう。
    類は友を呼ぶ…、あなたもいい人なんですよ。

    ユーザーID:5085559741

  • レスを読むと

    残念ながら、悪意があるのかもしれませんね。
    何だか、人が怖くなるトピですね。
    私もあることで優しい友達が応援してくれていたのですが、
    成功すると「できると思っていなかったのに…」と言われました。
    驚いて思わず本音を言ってしまったのだと思いますが、なんだか人間不信になりました。

    ユーザーID:3718081982

  • お菓子のことだけで見ると

    いい人だとは思えないですね。
    ダイエット中でも食事はきちんと摂った方が良い、ならわかりますが、わざわざお菓子を開けて食べさせるっていうのは悪意を感じます。トピ主さんを太ったままでいさせたいか、自分の代わりに食べさせたいか、どちらにしてもトピ主さんの健康を考えたらしない行動でしょう。
    ブーケ贈呈も合コンのことも結果、トピ主さんが傷ついたとしたら、到底A子さんは優しい良い人とは言えないんじゃないでしょうか?
    明らかに悪意を持って接せられるならば対処の仕方もあるでしょうが、表面上は「あなたに幸せになってほしい」と好意的に見えるので質が悪いですね。本人にももしかしたら自覚のない悪意かもしれないし。
    トピ主さんは自分で自分の身を守る術を身につけないと、これからもずっとA子さんにちょこちょこと傷つけられますよ。

    ユーザーID:6564713445

  • そりゃ絶対に悪意がある

    追加レスみました。

    普通、包装紙をすぐに破って捨てたりしませんから。
    周りの人もヘンだと思ってると思います。
    お菓子は「胃の調子が悪い」と言って断ったらどうでしょう?
    言い難いならランチの時にサプリンメントでも用意して、
    それを胃の薬のフリして飲むとか。


    ブーケだって断られたら普通は無理強いなんてしませんし。
    相当に性格の悪い人だと思います。

    ユーザーID:9104603056

  • A子さんの本心はともかく

    「本当に困るから」とキッパリはっきり断りましょうよ。
    トピ主さんが、押せば流されてくれちゃうから
    多少押しつけがましくても問題ないのだと判断されて、おせっかいが続くのだと思います。
    板チョコ1枚とか、スナック菓子一袋って、全部食べたら結構なカロリーになりますよね?
    食事にも響くし、そんなのダイエットしてない私でも迷惑に感じます。もちろん断りますよ。
    開封されてても「本当に困るんですよ」と理由を説明して引き取ってもらいます。

    ユーザーID:5664960369

  • かわし上手になりましょう

    世のなか合わない人、変な人はいます。
    相手は善意のつもりなのに結果が余計なお世話なことだってあります。

    トピ主さんもとても良い人なのでしょうね。
    トピ主さんは相手の気持ちを思うと断れないタイプはないですか?
    それでAさんの押しに流されるから辛くなっちゃうんですね。
    私も昔、押しに弱いタイプでした。本当に辛かったです。
    でも、自分のことは自分で守らなきゃいけないと思って断る勇気を持つことにしました。

    ポイントは笑顔で、冗談ぽく、ときにはユーモアも交えて断ることです。

    例えば、Aさんがお菓子を勧める件。
    最初は
    「今、食欲ないからいらない。」
    と断りますよね。それでもAさんが袋をあけて
    「さぁさぁ!」
    と勧めてきたら
    「何それ、怖いんですけど!」
    って笑う。

    さらに悪ノリしたフリして
    「きゃー、この人、私を病気にして殺すつもりだわ!こわーい!!」
    なんて笑いながらお菓子を奪って封をしてAさんの机に置く、など。


    そして断ることができたら心の中で自分を誉めてくださいね。
    しっかり断る技術を身につければ、Aさんも気にならなくなりますよ。

    ユーザーID:3594688843

  • 断った方がいい

    その女性、なんだか自分に酔ってるような感じですね(笑)。
    酷な言い方ですが、トピ主さんがペット扱いされてるように感じますね。
    超可愛がられてるのかもしれませんが…。
    でもトピ主さんイヤなんですよね?

    食べ物に関しては、「最近血糖値が…」とか病気のふりをして断る。
    恋活は…縁がつながればめっけもんだと割り切って、誘いは受ける。

    くらいに割り切って、A子さんとの距離を考えてみては。

    ユーザーID:1356000876

  • 悪意というか

    はむちゃんはそのままがいい、って真剣に思ってるんでしょう。でも「自分はそんな容姿ありえないけど」とも思っている。

    似た女性を知ってます。同じくぽっちゃりした友人に好きな男性がいて、「絶対いけるよ!」と煽って告白させたのに、その男性が自分を好きだと知ると即付き合い始めました。「あの子の応援したのになんで?」と聞いたら「だって(告白されて)嬉しかったから」と悪びれず言ってました。可哀想な人に優しくするのは優れている自分の役目だけど、自分がおいしい目にあうのは当たり前と受け止められる人なんです。

    はむさんも自分が傷ついていることをアピールしたほうがいいです。
    お菓子の件なら「ほんとにダイエットしているのにひどいですう」と卑屈にならず明るめに訴えることです。袋を捨てられたって「私の前におくのは残酷ですよー」と突き返せばいいんです。そのままがいいと言われたって「少し痩せたほうが体調も良くなるし気持ちが前向きになれると思うんでわかってくださいよー」とあくまで善意を裏切ってるわけではないことを示しながら。更にしつこく言われたら「傷口に塩塗りこまれてるみたいです」と努めて明るく言ったり。

    ユーザーID:2385162901

  • 失礼にも程がある

    何ですって?
    スナック菓子1袋をざっと紙の上にあけてくれた?
    いつ、どんな時にかは知りませんが
    優しい、気がきく、美人で頭が良いと誰もが褒める人のする事ではありません。
    猫や犬のエサやりじゃあるまいし!!
    それで、A子さんが本当に優しさに満ち溢れた(ように見える) 表情で、目をキラキラさせて
    「さあ、食べて。さあ、さあ!」みたいな感じでですって?!
    トピ主さんはペットじゃないよ、馬鹿にするにも程があります。
    トピ主さんはひとりそれを食べるんですか??
    A子さんは食べないんですか?
    私だったら怒っちゃいますよ。
    あんたが食べなよ!!
    って言っちゃうかもしれません。
    そんな下品なもののくれ方する人が優しいですって?
    笑顔とか優しい物言いに騙されちゃダメですよ、トピ主さん。
    断ったら私が悪い人と思われるとか気にしてはいけません。
    普通の人だったら断ります。
    あなた以外にA子さんが板チョコ一枚丸ごと紙を破ってあげているのを
    見た事がありますか?
    スナック菓子を紙に広げてあげているのを見た事があるんですか?

    ユーザーID:2059878327

  • 間違いなく

    優しいわけじゃないよ、A子さん。
    レス読んで確信しました。フレネミーの典型行動にしか思えないん
    だけど。
    こういう癖のある人は、やられた本人にしかその「癖」がわからない
    もんです。自衛しましょう。
    返って72kgという体重を利用して皆に広めたらどう?
    体調が悪くて医者言ったら「血圧が高い、コレステロールが高いと言われ
    ダイエットしなさい」と医師に言われたと嘘も方便でいいので
    口外しまくっておけば。お菓子を断ってもいい理由ができます。
    それから個人情報は、彼女に本当のことを言わないなど自衛に自衛を重ねないと
    ダイエット一つ思う通りにならないよ。体調が悪い、太りすぎだわと回りにも
    根回しして、合コンなんか絶対ダメですよ。
    過去に私もトピ主さんとは、違う内容ですが親切の振りしてずい分痛い目に
    合わされたので、よくわかります。
    その人も「小麦が心配で、心配で」と言いながら私が悪い状態の時は
    口角が上がり、鼻歌も出て何故か楽しげでしたよ。

    ユーザーID:0004095046

  • 私なら食べない。とぴ主さんに同情する

    失礼な人ですね。
    主さんが感じてるように優しくないと思います。

    ユーザーID:9927012881

  • 良い人だと思う

    あなたが好きで幸せになってもらいたいと思ってるのは本当だと思います
    少々ペットに対する愛情に似てますけど
    食べるのが幸せだと思ってて、あなたが食べるところを見るのが好きなんでしょうね
    食べるのは苦痛だと知らせたほうがいいですよ
    嫌なことは嫌と意地表示しないと

    ユーザーID:3669554515

  • だまされてるな。

    とりあえず、距離を置いて良いと思うよ。
    チョコ、バナナ、スナック菓子ってオカシイよ。

    ユーザーID:1563860931

  • 嫌がらせかもね。

    A子さんがいい人を演じているのかもしれないけど、これはトピ主さんが変わるきっかけにも
    なるのでは?

    A子さんのせいでダイエットができないというわけでもなさそうですね。
    自制心が強ければ72キロになってるとは思えません。

    >なんとなく断った私の方が悪人みたいな感じになってしまうのです
    気のせいです。言い訳はやめて本気でダイエット、したほうがいいですよ?

    ブーケに関して、そういう理由で断るのって自分的に嫌じゃないですか?
    自分に自信がないのが問題でしょう。
    合コンに関しては、A子さんというより、トピ主さん自身に問題があると思います。
    だいたい35歳で顔・スタイル悪くて今まで男性と付き合ったこともない人間を好意で誘うでしょうか?
    少し考えればわかるのでは? 恥かきたくなければ努力するしかないですよ。

    まぁ、ともかく、A子さんに警戒しつつ容姿を変えて自分に自信を持つのが最もよいでしょう。

    ユーザーID:8417070942

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