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義父が実母との初顔合わせで私を呼び捨てにします。

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

ひまわり

30歳女です。
今月結婚を控えています。先日お相手のご両親と私の母とで顔合わせをしました。うちは母子家庭なので父はいません。
私は、彼のご両親と会うのは二度目で、母は初めてご両親と会いました。
その席で、彼のお父様が、私と父娘になるのだからと、私のことを呼び捨てにしてきました。
私はまだ二度しか会ったことないのに、そしてなにより母の前でそんなふうにされたことにびっくりしました。
なにか、母をないがしろにされた感じがしました。自分で言うのもおこがましいのですが、お互いの家庭を敬う気持ちがあれば、せめて母の前では遠慮して、さん、とか、ちゃん付けでよんでほしかったです。
考えすぎかもしれませんが、うちに父がいたら、呼び捨てはされなかったのではないかと考えてしまいます。
母は、その場では黙ってやり過ごしましたが、もう会いたくないと言っています。
それとも男親というのはそういう感じなのでしょうか?父がいないのでその辺りの感覚がわかりません。

ユーザーID:5119548908

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  • なめられている

    失礼な義父ですね。普通じゃないですよ。
    親しみの押し売りなら、勘違いも甚だしい。

    ほとんどの男親は、息子の妻を呼び捨てにしたりしません。
    お付き合いは最小限にしたいですね、こんな人とは。

    ユーザーID:3124034031

  • そういう男親って確かにいますけど・・

    彼の父親から「家族になるから呼び捨てにする」というような
    言葉があったのですね?彼の母親と彼のその時の反応は?
    彼にはきょうだいはいますか?その配偶者へも同様でしょうか?

    彼に気持ちを言って、他の人はどうであれ、トピ主さんに対しては
    呼び捨て無しか、少なくともトピ主さんの母親や親戚の前では
    呼び捨て無し、にしてもらうよう、彼から彼父に注意してもらう。

    彼が、え?なんで?状態で話にならない時は、トピ主さん母も
    彼のことを「太郎」などと呼び捨てにしてもらいましょう。
    結婚式当日でもです。
    新郎にだけあえて「太郎」。だって「母と子になったのですから」

    できなくてもがんばる。それが我慢できない、
    耐えられないのであれば、彼と話し合ってからの話ですが
    ご縁がなかったのですね、ということも
    視野においておきましょう。

    私の経験では、呼び捨て男親って自分が呼び捨てに
    したいからするのであって、相手に両親がいても
    父子、母子家庭であっても関係なしです。
    特に母上を見下しているわけではないと思います。

    ユーザーID:4194943990

  • 失礼極まりない!

    数年前に結婚しましたが、義両親は一度も私を呼び捨てになんかしていません。
    最初の頃は、顔合わせも含めて、○○さん。
    結婚後、半年くらいしてから○○ちゃん、と呼ばれています。

    きっと、彼父は主さん親子を見下していると思います。
    ろくな義父にはなりませんよ。

    >私と父娘になるのだからと

    こういうことを言って、失礼なことをする人は要注意です。
    親という立場を笠に着て、嫁をこきつかいますよ。

    いい意味で本当の親子のようになりたい、と思う義両親は、決して、お嫁さんを粗末にしません。
    お嫁さんの今までの人生、考え方を尊重しながら、互いに節度を持って接することを望みます。
    もちろん、お嫁さんを育てたご両親も尊重しますよ。

    ところで、彼は義父の態度をなんと言っていますか?
    「気にするな」「悪気はない」「娘と思ってのことなんだから考えずぎ」
    と言った態度なら、結婚はよ〜く考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:5830004275

  • 確かにムッとしちゃうかも

    結婚するとは言え、いきなり初対面で我が子を呼び捨てにされたら
    そりゃあ親としてムッとしますよね。
    ただ、彼のお父さんは悪気はなかったのだとは思いますが。
    トピ主さんの事を可愛がります、という表れだったのかな。
    まあ、亭主関白で俺が家庭で一番偉いんだ!というタイプのお父さんかも
    しれませんけどね…。家族を支配したいタイプです。
    そうだったらこの先ちょっと大変な事も多いかも。

    そういえば、私は夫家族にとって初めての嫁だったのですが、義両親に会ってすぐに
    「ニックネーム考えなきゃね」と言われ、速攻であだ名をつけられました(笑)
    よしこなら「よっしー」という感じのあだ名です。
    それ以降、私の親の前でもあだ名+ちゃん(ちゃんはつけてくれた気がする)
    で呼ばれてますよ。まあ、そういう家族もいるって事で。

    彼にお父さんってどう言う人なの?ってチラッと聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:3605804260

  • 無いでしょう

    結婚して15年経ちましたが、うちも妻の両親のどちらも、義理息子、義理娘には今でもさん付けで呼びます。

    増して、結婚前の初顔合わせの席でなんて論外でしょう。

    本人としては、親しみを込めたつもりだったのかも知れませんが、ただの痛い人になってますね。

    正直、今後、義実家とどのような関係になるか想像できそうで嫌じゃないですか?

    先ずは、この件について婚約者がどのように考えているかを確認されたら
    如何でしょう。

    もし、それは当然といった肯定的な見解であったなら、既に遅いかも知れませんが色々と考えたほうが良いかも知れませんよ。

    ユーザーID:0707033233

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  • 変です

    図々しいし気持ち悪いです。
    息子の奥さんになる人を呼び捨てなんて俺の女だ!って錯覚してるんじゃ?
    トピ主さんのお父様が存命でいらしたらそんな振る舞いは出来ないはずですよ。
    お母様とよく話し合って下さいね。

    ユーザーID:4747920470

  • 普通はありえません

    その義父さんは要注意ですね。
    前時代の父親というか、嫁を所有物みたいに思うタイプなんじゃないでしょうか?
    同居して何年も経ってからなら呼び捨てもあるかなあと思いますが、私的には絶対に呼び捨てはありえません。

    ユーザーID:1599825362

  • 結婚後にご主人に諫言してもらう

    それは、義父さんが正当な礼儀を心得ていないという事になります。
    呼び捨てにするのは、すでに嫁いできた娘さんを他人に紹介する場合です。

    まだ婚礼前に、顔合わせの席で呼び捨てにするなど無礼千万な振る舞いです。
    年配者でもそんな社会常識さえ持ち合わせていない人もたまにはいるという事です。

    その義父さんがそんな迂闊な人であったということで、母子家庭ウンヌンではないと思います。
    結婚してから、ご主人さんを通じて嗜めてもらいましょう。

    ユーザーID:9336738085

  • 少し状況は違いますが…

    30代半ば、結婚してもうすぐ10年。

    私も義両親から呼び捨てにされています。
    「○○ちゃん」とか、ほんわかしていて羨ましいけど、
    自分の娘が○子、○子、と呼び捨てにしやすい名前で、おそらく私も娘だという意味で呼び捨てにされているのだと思います。

    最初、実親の前で呼び捨てにされた時は驚いたし、両親も最初はビックリしたようですが、その後も特に何もないです。

    悪気があってのことではないと思います。
    驚かれたと思いますが、主さんのことを「うちの娘」と大切に思って下さっているということではないんでしょうか?

    ユーザーID:1854567747

  • お母さんに頑張ってもらってください

    お母さん、母子家庭で頑張って来られたのなら、ここはひとつ頑張りぬくべきです。

    たった一度でいいからできるだけ早い機会に、お義父さんの前で、婚約者さんを、息子になってくれてうれしいわ、といいながら、呼び捨てにしてください。大きな声で。

    それで破談になるなら上等じゃないですか。
    そうしないと、将来、お母さんの面倒も見せてもらえず、義母義父のいいなりですよ。

    お母さんを捨てるような結婚がしたいのですか。
    はっきりさせましょうよ。

    ユーザーID:0608085197

  • 父親がいても、「嫁」って思ってたらするよ。

    私も義父からの夫へのメールで「○○」と呼び捨てで書いてあったのを読んだだけで不愉快でした。

    夫に「不愉快だ」と伝えました。
    昔からの「嫁」の価値観ではないか。現代の感覚では私は不愉快。
    私の親はあなたを「××」なんて呼び捨てにしないのはなぜか考えろ。

    と、文句を言いましたよ。
    今後も両親の無意識でのこういう扱いがあるとおもうから、しっかり気づけよ、と。

    ユーザーID:9571052106

  • 全く共感します・・・

    ふつう、常識のある大人なら初対面で、まして結婚前の段階でそんな呼び捨てにしないと思います。
    失礼にも程がありますよね。

    どこか、ひまわりさん親子を下に見ている気がします。
    お相手のお母さんや彼氏さんは、その場にいらして注意などしなかったのですよね?
    その場で言わずとも、その後彼氏さんからお詫びはなかったのですか?

    「一事が万事」と言いますが、ひまわりさんや実家(お母さん)を結婚後に大事にしてくれるのか不安になってきますね。

    私がお母さんの立場だったら、そんな義理のご両親がいるのなら、その彼氏さんはどういう考えを持っているのか、本当にひまわりさんを守ってくれるのか確認してからでないと、結婚を認められませんね。

    ユーザーID:7227488843

  • 自分のうちの人間アピール

    なんですね。
    親子になったというよりも、「嫁にもらった」意識が強い人なのでしょう。

    でもまだ式も挙げていないのに、なんだか図々しさを感じます。
    本人は親しいつもりでの呼び捨てと思っているのかもしれませんが、お母さんの
    前でとんでもないですよ。

    私は50代ですが、80代の舅姑からは今だに「ちゃん」づけです。呼び捨ては一度もありません。
    しかしその舅姑の息子である義弟(夫の弟)夫婦は自分の息子の妻を呼び捨てしています。
    聞いてて、とっても感じ悪いですね。
    多分本人たちは、「実の娘」のように親しみを込めているつもりなのかもしれないけど。

    だからこれは年齢よりか、その人の意識の問題なのかもしれませんね。

    うちはまだ息子、娘は未婚ですが、将来の息子たちの相手は自分の子どもになるわけじゃないから
    (よそのお子さんですから)、呼び捨てなんて考えられません。

    ユーザーID:6166539871

  • 悪意か善意か判断難しいけど、善意に取ったほうが良い

    母子家庭だから、ちょっと上から目線。嫁に来るんだからもう身内、ちゃん付けのほうがおかしい。…という見方もあるでしょうね。
    でも母子家庭だからこそ、自分が本当の父親代わりに…と言う、心からの善意の場合もあるのでは?
    主さんこそ、数回しか会ったことない義父を穿った見方してるんじゃないかな。まだどういう人かよく分からないでしょう。善意として捉えたほうが、主さんが今後幸せな気持ちでいられるのではないかしら?

    ユーザーID:0840387482

  • 気にし過ぎかな・・・と

    私も、両親顔合わせの時、実父は他界してたので母1人でした。
    でも、気になりません。
    というのも、名前の呼び方って、地域とかによって違うと思うからです。
    例えば、私の実家の沖縄では、初対面でも呼び捨てがわりと当たり前です。
    逆に、「さん」「ちゃん」をつけられると距離を置いている感じがします。
    でもこれって、他県の人からすると「なれなれしすぎ」と感じると思います。

    義父は家族になる方です。そんな事くらいでぎくしゃくしていたら、今後疲れちゃいますよ。
    私は東京に嫁いだので、実母より義母、義父が頼りです。もちろん、気遣いが無いといったら嘘になりますが、実際困った時は一番の助けをくれます。(実際、今、切迫流産で自宅安静の私に、毎日食事を運んでくれる等、働き詰めの旦那には出来ない事をしてくれています。)

    今後結婚したら、一番味方に付けるべき家族ですから、大事にしましょう。その方が自分と家族の為になります。実母が一番なのは、心の中の支えとして。「結婚」には、「新しい家族との付き合い」もつきものですから。

    ユーザーID:1765353731

  • そのお義父さん、ちょっとおかしい

    アラフォー既婚男性です。
    そのお義父さん、ちょっとおかしいです。
    なれなれしいというようなことではなくて、主さんとの距離感が変です。
    ご結婚そのものをやめたほうが良いです。
    結婚したら後々もっと大変な気苦労がありますよ。
    普通のご家庭の普通の男性を探してみてください。

    ユーザーID:2423061023

  • ないですね〜

    それはないです。
    うちなんて付き合ってる期間が長かったので
    義父母とは9年前ぐらいから知り合いですが、
    いまだにさん付です。

    うちの義父母の場合は義姉の娘を呼ぶときに呼び捨てだったのも気になったのに(個人的に)
    それはないですね〜

    ユーザーID:7157153390

  • ご主人に、言ってもらえば?

    昔の人は、嫁に貰ったら自分の家の人間だと思うのでしょうね。

    でも、今は時代が違います。

    ご主人の方から、呼び捨てにするのは、やめて下さいと言っても
    いいのでは?

    私もイヤです。でも、愛称で呼び捨ては、OKです。

    ユーザーID:5500486021

  • やっかいですね

    亭主関白タイプで、元から男性優位の考え方だったり、家長制度の価値観を引きずっているタイプかも・・・・。

    ・嫁にもらった(=うちの娘)
    ・嫁にもらったのだから、婚家を大事にするべき(実家はないものと思え)
    ・嫁は介護要員

    もしくは、母子家庭を下に見て、自分が優位であることの表現かも。




    どっちにしても、私だったら、そういう男性は嫌いです。
    嫁に貰うと思われるのもイヤだし、2度しか会ってないのに呼び捨て出来る神経もイヤ、息子の奥さんになる女性なのに敬意もない。母子家庭だから軽く見ているのだとしたら、そういう品性のない人が義父になるなんて御免です。

    徳があって、人間的に素晴しい人は、自分より目下の人や弱い立場の人に対し、丁寧な対応をします。
    それが出来ない人は、レベルが低いのを、自己顕示欲でカバーしようとしているだけ。

    ユーザーID:5142590390

  • 失礼極まりない

    なんて、不作法な彼父!
    結婚もしてないうちから、呼び捨てなんて(怒)
    それも、母親の前でなんて 礼儀も何もない父親ですね

    まあ、それは置いといて

    彼は何と言ってますか?
    父親に、きちんと「失礼だ!」と意見したのでしょうか?
    その事について、お詫びの一言もあったのでしょうか?
    それ以前に、彼はどう思ってるのかな?今回の事

    彼母も、どう思ってるのかな? そこも気になりますが
    母親が気を利かせて、別れ際にでも、ごめんなさい と言ってもいいんじゃないかな と思うんですがね

    母子家庭だからというのも、失礼ですが ありえる かもしれませんね
    昔の古狸男って、そういうとこありますからね
    それにしても、むかつくオッサン!!
    結婚式後は、お母様は疎遠でいいですよ 
    私なら、その結婚待った を言いたいな(笑)

    でも、あなたも義理親で苦労しそうですね  しっかり彼に守ってもらってね
    幸せになられますよう祈ってます

    ユーザーID:3250290396

  • それは無礼ですね

    よそ様のお嬢様を呼び捨てなんて、どういう神経かわかりません。
    結婚して義理の関係はできますがそこには一定のラインを引くべきですし、ましてやまだ結婚前で、先方の親御さんの目の前で、というのは無礼がすぎます。
    彼と彼とお母様はどういう反応でしたか?
    それによっては結婚自体をよくよく考えなおした方がいいかもしれません。


    男性が女性を呼び捨てにするのは実の親兄弟以外つまり他人がそれをする場合は、お互いの信頼関係と合意があっての事だと思います。
    私は自分の彼でも夫でもない人に呼び捨てにされるのは絶対イヤです。不愉快です。
    トピ主さんのお母様が自分が一生懸命育てた自慢の娘をよそのオッサンに呼び捨てにされるのは不快でご立腹で当り前です。
    女性側を見下している、少なくともトピ主さんを一人の人格ある女性ではなく、自分の保護下に入れる小娘扱いしているも同然です。
    その彼父は全く悪意がないのかもしれませんが、やはりここはちゃんと彼に不愉快に思っている事は伝えておいた方がいいですよ。
    今、ちゃんと解決しておかないと後々、爆発する日がきます。それよりは一つずつ解決した方がいいです。

    ユーザーID:7775130511

  • 呼び名の常識・非常識

    小町で度々出て来るトピ題ですね。
    さん付が良い、いやいやそれは余所余所しい。呼び捨てにされて家族として受け容れられたと感じたなど、色々です。
    呼び名、基本は呼ばれる人自身の希望を聞きませんか。
    「ひまわりさん、家ではどう呼ばれているの。」
    「ひまわりちゃんです。」
    「チャン付けは、くだけ過ぎのようだから、ひまわりさんと呼ぼうかな。それで好いですか。」
    そうやって決める事にしませんか。
    会うのが二度目で呼び捨て、義父さん欧米人ではありませんよね。
    欧米人でも、初顔合わせでは呼び捨てにしないと教えましょう。トピ主彼さんの仕事かな。
    トピ主さんは、返事をしない事です。

    ユーザーID:1430904127

  • 頭に来ますね

    お母さん、その場であなたの夫となる人を呼び捨てにしたらよかったね。「私も息子になったつもりで呼び捨てにしますね」と。

    まあ破談になるでしょうけどね、そんなことをしたら。

    ユーザーID:2041848542

  • 別に気にしなくても

    別に親子になるのですから呼び捨てでも良いと思います。

    私も義理の母からは「バナナ」と呼び捨てでしたよ。
    父親が居ても居なくても同じです。
    自分の子供になったと言う意味で呼び捨てなのでしょう。
    私の子供が小さいときには「義理のお祖母ちゃんはお母さんの事は呼び捨てで実家のお祖母ちゃんはちゃん付け。可笑しいよね」と言われた事を思い出しました。
    別に気にすることではないですよ。
    仲良くして下さい。

    ユーザーID:0379821852

  • やはりおかしい

    結婚後でもなく、婚約の段階なのに呼び捨てはやはりおかしいです。
    母子家庭と見下しはやはりあると思います。
    ウチも父が数年前に亡くなり、母と二人暮らし母子家庭になりましたが
    男が家にいるいないでこうも世間の態度が違うのかと身に染みます。
    やはり日本はまだまだ男社会なのかと嫌になります。
    その義父さんとやっていけるが考えた方がいいと思います
    ご主人になる婚約者さんが父親の非礼をトピ主様とお母様にまず詫びるべきと思うのですが
    彼氏からして悪いと思うことなく、トピ主様を母子家庭だからと見下すことが感じられたら
    婚約破棄も辞さない構えでないと、結婚後も嫌な思いをさせられると思います

    ユーザーID:4693974223

  • さん付けで呼ばれています

    そのような不躾な振る舞いが男親のスタンダードな姿ではありません。
    彼の父親は息子の嫁は自分の配下と信じる支配欲の大きな男性なのでしょう。

    それで彼はそのような自分の父親に違和感を持たない人だったのですか?
    結婚したら不快なことが沢山ありそうですね。

    ユーザーID:7649883008

  • 非常識ですね・・・

    確かに結婚すれば義理の娘になるのだけれど、だからといって名前を呼び捨てにしてよいというものでもないと思います。

    母上も嫌な印象を受けたようですが、その他にも常識はずれの言動があったものと推測されます。

    ご心配のような、父親がいないから軽く見られたという事ではないと思います。多分に自分が正しいと思い込むような自己本位の性格なのではないでしょうか。

    一応義父になる人ですがそれほど頻繁に付き合うわけでもないでしょう。
    あまり気にすることなないと思います。

    ユーザーID:7153073265

  • 彼氏は何といってますか?

    お話の中に彼が出てきませんが、どう言ってますか?
    ご実家をないがしろにする舅姑さんはお嫁さんもないがしろにするんじゃないかなあ。
    彼次第で今後のおつきあいは考えたほうがいいかもね。

    ユーザーID:0917241196

  • 呼び捨ては失礼だと思います

    私も、夫の父親に呼び捨てされましたが、腹が立ったので
    「すみませんが非常に不快なので、呼び捨てしないでください!!
    自分の親にも呼び捨てされたことないのに!!」と、怒りました。
    (私は自分の親には「○っちゃん」と呼ばれています。)
    今は、義両親は「○△子さん」と呼びます。

    ユーザーID:3185053767

  • レスします

    お母様お気の毒です
    とても嫌な思いをしたでしょうね

    父娘だから呼び捨て、なんて言っているけど
    大切な家族になる人を普通呼び捨てにはしません
    そういう考えの人は人を自分の支配下に置きたい人です
    まさか同居ではないですよね?
    昔ながらの思考で「家の嫁」と言う考えだと思います
    父娘だなんて本心ではありません
    ひとりの大人に対して呼び捨てはないですよ

    結婚する彼はその場にいたんですよね
    彼は何も言わなかったの?
    彼も父親と同じ考えなんですか?
    私ならその場で父親に何も言わないような人とは
    結婚しようとは思いません
    呼び捨ては失礼な事です
    それを失礼だと思わない人とはやっていけないと思うから

    義父さんがトピ主さんとお友達のようになりたいと思っているなら
    新しい感覚をお持ちで楽しい家族になるかもしれませんが…

    ユーザーID:7150424500

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