孫差別をする両親

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妊娠・出産・育児

切り餅

6ヶ月の娘がいる切り餅です。現在は東京に住んでいますが、地元は飛行機+バスで4時間程かかる所にあります。
実家の近くには妹家族(義弟・妹・2歳の甥)が住んでおり、平日は実家でご飯を食べたり、週末は両親と一緒に遊びに行ったりしているようです。
私は遠方にいるのでなかなか娘を逢わせる事が出来ないため、定期的に写真を送ったりしています。
両親は妹の子供に会えない日は電話をして孫の様子を確認しているらしいのですが、娘の写真を見ても何の感想もないのかこちらから電話するまで連絡もありません。
またその電話の時でも「妹の子供は○○が出来るようになった」「一緒にドライブに行った」など、娘の事は私が話すまで聞かれることもないのです。
一度「写真見てくれた?」と聞いたら「太りすぎじゃない?」「今の月齢の時には妹の子供は○○が出来ていた。いつも母子二人でいるから成長が遅い。」などと言われました。
何かあっても私と夫がたくさんの愛情を注げば大丈夫!と言い聞かせて育児を頑張っているのですが、娘の寝顔を見る度に涙が止まらなくなることがあります。
この子が自分は祖父母に愛されていない、従兄と差別されていると気が付く時が来るのかなと思ってしまいます。
今思えば里帰り出産した際も、新生児がいるのに伝染病にかかっている甥を実家へ連れてきたり、娘を全く抱っこしてくれなかったり、東京へ戻る日を早められたり・・・。
やはり両親にとって近くに住んでいていつも会える孫、先に産まれた孫、男の子の孫は他の孫よりもそんなに可愛いのでしょうか?
娘を甥と同じように両親に可愛がってもらう事は無理と諦める事が大事ですか?
娘がもし差別されていると感じた時はどのように対処したらいいのでしょうか?

ユーザーID:4428609679

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  • 同じ境遇です

    姉が家を継いでいます。
    やっぱり内孫のほうが懐いていますし、かわいいのは仕方ないですよ。

    私の母は「同じくらい可愛い」と言ってくれていますが、うちの子は人見知りするので預かれないと言われます。
    姉の子はちょくちょく預かってるみたいです。

    仕方ない事です。両親が愛してあげればいいのではないでしょうか。
    そのうち「あの子はわがままばかり言う。○○ちゃんのほうがいい子ね」なんてことになりますよ。

    ユーザーID:2182577361

  • う〜ん

    先に生まれたとかは関係なく、近くに住んでいて頻繁に会える孫の方が可愛いんじゃないかな?って思います。

    ウチの義父母が同じ感じです。
    近くに住む義弟の子供の方が可愛いみたいですから。

    妹さん家族とは平日も週末も一緒にいらっしゃるようですし、尚更です。

    私自身も遠くに住んでいる祖父母とは、何か距離がありましたね。
    なので、あまり親しく話した記憶がありません。
    あまり会えないから仕方ないと思っていました。

    寂しくお感じになられると思いますが、悪いように思わないで下さい。
    同じように感じている方多いと思いますよ。

    ユーザーID:4152791880

  • 欲しいと言われてない写真を贈らなくていいと思う

    欲しいと言ってない写真が来て、褒めろと言われても、難しいのかもしれませんね
    お母様は初めから、平等に扱う気なんてさらさらない
    それに遠方と近居では、付き合いを平等に!と言っても
    お母様が困ったら、助けるのは妹さんになるんじゃないですか?
    遠方でも妹さんと同じだけ頑張ります?
    と、思って、寂しい気持ちは誤魔化した方が良いんじゃないですか?
    お母様の人間性が今から変わるとも思えないし・・・。
    可愛がってくれるのは、祖母だけとも限りませんよ。
    期待できない、お母様ですよね。基本的な気遣いや思いやりがないですから。

    ユーザーID:8225737618

  • 嫌だったな〜。

    家は姉妹で外孫だった。
    姉は活発で一人でも祖母のうちにお泊りできるタイプ。
    私は内気で両親がいないとお泊りできなかった。

    結果、一人で姉が泊まったころから祖母が姉に溺愛。
    口を開けば姉は〜姉は〜。
    なんとなく、あれ、差別されているのかな。姉は祖母のお気に入りかなとわかり始めた。
    ちょっとひねくれたが、お年玉では差がつかなかったので、現金なわたしは祖母には積極的には近づかなくなった。

    大人になってから理解したけど、なつこうとしない私に祖父母は扱い難しかったろうなと申し訳なく思った。
    死ぬ時まで姉の心配だけしていた祖母でさみしかったけど懐かなかった私が悪いことだったと思ってる。

    娘ちゃんに愛嬌があれば外孫だろうとばあちゃんはメロメロになるはず。
    笑顔のかわいい、人懐っこい子に育てれば、そんな心配なしだと思うよ。

    ユーザーID:3278978816

  • 私が子どもの頃

    私も祖父母宅から遠く離れた地域に住んでいた孫でした。

    祖父母宅にはおじ夫婦が同居していて、子どももいました。

    祖父母は同居している孫の方をものすごくかわいがってました。

    でも、私は一度も気にしたことなかったです。

    なぜかというと、同居してない祖父母は
    「たまにしか会わない大人」だったから。

    大事なのはトピ主さん夫婦がちゃんとお子さんを愛してあげること。

    遠くにいてたまにしか会わない祖父母なんて
    お子さんは気にしないですよ。

    むしろ、トピ主さんが気にすることで
    お子さんも気にするようになってしまうことが心配です。

    もっと毅然として下さい。お子さんはトピ主さんを見てますよ。

    ユーザーID:2527552156

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  • うちの親みたい

    長女の時 五ヶ月早く生まれた弟の娘に夢中だった母は 里帰り出産したのに うちの娘には興味ゼロ 泣きながら 早めに帰宅しました。今 娘は七歳。弟の娘は 近くにいるせいか 口答えするそうで 私の娘を いい子だいい子だいいます。でも 娘は 旦那の親の方になついてしまいました。
    今年 次女を出産しました。久しぶりの赤ちゃんは 珍しいらしく 可愛がってくれてます。主さんのキモチ すごくわかります。悲しいですよね…

    ユーザーID:1104468842

  • トピ主姉妹の扱いはどうでした?

    ご自分の子供時代は如何でしたか? 姉妹平等な扱いでしたか?
    幼少時から妹優先の親御さんでしたら諦めるのが肝要かと思います
    同じ娘、同じ孫だとは思わない事です

    姉妹が分け隔てなく育ったとしても
    実母さん自身が娘しか産めず、姑から叱責されていた過去がお有りなら
    男孫優先も彼女には意味のある事なのでしょう
    初孫は特別だったり、毎日成長を見守っている孫は可愛いと思う祖父母もいるらしいです
    東京を特別敵視する人がいるのも知っています
    失礼ですが、妹さんより結婚が遅かったとか、その事にやきもきされていたとか
    御主人の事を今一つ気に入られてないとか
    実母さんの側にはいくらでも理由があるのでしょう

    今後、御実家近くで暮らすご予定はお有りですか?
    無ければ疎遠でもいいのでは?
    帰省の飛行機代を海外旅行代に回してもいいんじゃないかしら?
    実親に可愛がってもらいたいとの要望を持っているのはトピ主さんだけでしょう?
    妹の子は内孫、私の子は外孫、くらいの気持ちでいた方が返って楽だと思いますよ
    将来の介護も妹さんが担うと言う事で・・・

    ユーザーID:6861214856

  • 差別されていた孫です

    私は、父方の祖母、母方の祖父からあまり好かれていませんでした。
    その経験から感じたことを書きます。

    孫は自分の子供と比べると、可愛さが劣るものらしいです。
    自分の子供でさえ合う合わないがあるのに、
    それが孫となると、より顕著になるのではないかと思います。

    孫が大勢いる場合、
    なんとなくウマが合う、側に住んでいる
    欲しかった性別の孫場合は、
    他の孫と差をつけてしまう事は良くあるのだと
    カウンセラーに聞きました。

    いずれ、娘さんは自分があまり好かれていない事に気が付くと思います。
    そんな時、親としては悪口を言いたくなるかもしれませんが、
    娘さんの祖父母に対する愚痴をじっくりと聞いてあげるだけで十分だと思います。

    悪口は絶対に言わないでください。
    祖父母との付き合いは、親御さんだけではなく
    娘さんも続いて行くのですから、
    これ以上、両者の溝を深めないようにする事も
    大切だと思います。

    それでは、前途多難ですが頑張ってください。

    ユーザーID:1652583176

  • 娘さんは何も悲しんではいません

    泣くような事では無いでしょう。しっかりして下さい。

    親から受ける扱いだって兄弟で差がある事も珍しく無いのに。
    祖父母からの愛情なんて平等のはずが無い。

    親からきちんと愛情をもらえば良いのです。
    たまにしか会わない祖父母なんて、今の所娘さんにとってもほぼ関係無い人でしょ。


    初孫でしかも男ならば待ち望んだでしょうし
    2歳ならば意思疎通もある程度ありますから、懐けば可愛いに決まっています。
    また、近くに住んでいるから会う頻度等のつながりも大きい。
    これに勝ちたい?勝てるわけが無い、当たり前。無茶言わないで下さい。

    娘さんは遠く離れて住んでいるのですから
    近くに居て良く会う人達と関係を築いて行く事でしょう。
    それに、もう少し大きくなって意思疎通ができるようになれば
    祖父母ともきちんとした人間関係ができます。


    それと、もしかしたら
    トピ主と妹さんの扱いの差、というのにコンプレックスがあるのかも知れませんね
    差があって当然の孫の事に少し過敏な気がするからです。
    なぜ泣くほど悲しい気持ちになってしまうのか自己分析してみては?

    ユーザーID:3974145862

  • お母さんでしょ?

    そんなことでめそめそと泣いてどうしますか。
    お母さんなんですよ。もっとしっかりしないと。

    孫差別ってちょっとオーバーでしょう。そんな話珍しくもありませんよ。
    うちの娘も初孫だったから義父母の可愛がりようときたらなかったですが、
    いざ内孫が誕生するとびっくりするほど娘に対して執着しなくなりました。
    そして癇癪持ちでわがままだった姪のせいで随分と嫌な思いをさせられたもんです。
    こうも変わるもんかしらと思ったけど、まあそんなもんですよ。親も人間です。
    相手が変わることなど期待してもどうにもなりません。

    トピ主さんは実家から遠くで離ればなれに暮らしてるんだし、
    お母様が近くに住む妹家族を大事にするのは当たり前です。
    離れて暮らしてるトピ主さんが妹さんほど親孝行してますか?
    自分が親元を離れて行った身であること忘れないでくださいね。

    もしも差別されていると感じたらしばらく疎遠にして会わないことです。
    いつまでも娘の気分でいてどうするんですか?

    ユーザーID:8136327553

  • わかります

    私の所も姉の子供と私の子供と比べられました。
    うちの母は私よりも姉が好きで、姉が一番なんです。
    だから同じ距離に住んでいて、同じように子供を連れていっても、姉の子供が一番。何年経っても姉の子供が可愛がられてます。
    だから気にせず自分達夫婦がお子さんを可愛がってあげれば良いのです。

    近くに居て、2歳余計に可愛いのです。
    6ヶ月ならまだまだ喋らないでしょ。
    一歳半ぐらいになるとカタコトで「じいじ・ばあば」と言われたら可愛いくて仕方なくなるでしょう。
    それまでは我慢しましょうよ。
    それでも可愛がってくれないなら、諦めましょう。
    ご主人のご両親は可愛がってくれるのですよね?
    それで良いと思いますよ。
    比べても仕方ないです。

    ユーザーID:6289110680

  • 仕方が無い

    普段ずっと一緒にいる方がどうしても人間、可愛いものです。

    あと遠いあなたは老後にアテにならない。
    妹夫婦にお世話になるつもりなのでしょう。

    ユーザーID:2649586362

  • 孫差別はありえる

    あなたがすべきことは自分の子供さんの事だけ考えることです。
    差別する人になにか努力してわかってもらおうとか考えても無駄な時間です。

    娘さんにちゃんした教育を与えて、可愛いかっこうをさせてちゃんとした躾をすることです。

    習い事もさせてあげましょう。

    差別する人間に無理に会わせる必要もありません。

    大きくなった時に教養もあって頭もよく、性質の良い子に育った娘さんを見せつけてやれば
    あなたはすべての苦労が報われたことがわかります。

    その時
    「無理に会わせなくてよかった」
    と感じられるはずです。

    ユーザーID:5756140731

  • 両親は二男、末娘だった

    わたしは自分の祖父母から可愛がられた記憶なんてありません。
    転勤族だったので、どちらの祖父母も遠方に住んでいました。
    またどちらの祖父母にも孫がたくさんいて、私はどちらの祖父母にとっても以下同文の孫でした。まあたまに里帰りにつきあわされると、そのときだけはお客様扱いしてもらえますが。
    ほかの孫と平等に扱われたいと思ったこともないです。扱いが違って当然だと思っていました。こちらも懐いていませんし。
    小学校の高学年になると私たち兄弟の学校の成績がとてもよいと知ると、祖父母はやたらとほめてくれるようになり、それがもとで、ほかのいとこにいじめられる羽目になりました。正直、盆や正月の帰省は苦痛でした。祖父母にあえてうれしいとか思ったことなかったです。
    孫も複数いれば頻繁に会える孫のほうがかわいいのは当たり前だと私は思います。2番目の孫より初孫がかわいいのも当たり前。
    遠くにいれば仕方ないし孫も理解して祖父母に愛情を期待しなくなります。

    ユーザーID:4521056493

  • そりゃぁそうでしょ

    そりゃ、親もおじいちゃんもおばあちゃんも、みんな感情のある人間です。

    身近にいる孫は可愛いし、内孫で自分の子供に似ていれば、なおさら可愛い。

    私も小さいとき従妹が沢山いて感じたことあります。
    父親側は遠くて離れていたけど、内孫で長男の子供だったので他の従妹より
    全然可愛がられていました。同じいたずらしても怒られない。

    それと反対に母親側は、やっぱり一緒に住んでいる従妹のが可愛がられていました。



    父親側のおばあちゃんが脳梗塞になり、亡くなる前には
    もう自分の子供と、孫では長男の子供たち(私と兄)の名前しか出てきませんでした。

    ユーザーID:8767470424

  • 差別に気づいていない

    甥姪も兄弟も差別する気などさらさらないけど
    身についてしまったものは意識しないとできません。

    近くにいて、生まれたときからずっと一緒なら、仕方のないことです。

    そして親なら、下に行くほど子はかわいいですが、
    祖父母なら、最初の孫は何もかもが初めてで思い入れがあるようです。
    田舎の親せきなど、私たち兄弟3人の一番上しか覚えていません。

    あなたが差別されてると感じるなら、実母なのだから、はっきり言えばいいと思います。
    その答えはきっと「そんなつもりはない」でしょう。

    あなたに子が二人以上できて、誰かが「お母さんは差別している」と言えば
    あなたは「差別していない」「そんなことはない」ときっと言うでしょう。

    祖父母の近くに住んでる私たちの子(祖父母からは孫)の写真が祖父母の家に飾ってあり、
    義弟家族が来た時に、義弟は「うちの子の写真も飾ってくれ」
    「みな同じようにしてくれ」と言いました。

    きっと言われるまで気づいてなかったことでしょう。
    私は行かないので写真があるのも知りませんでした。

    何度か言ううちにお母様も気づくことでしょう。

    ユーザーID:8116148624

  • そんなもんですよ。大丈夫です。

    私は長男のヨメ。
    義実家は東北のはずれ、我が家は都内で20年近く住んでいます。
    帰省は年に1〜2度。
    義実家の徒歩1分に義姉の家族が住んでいます。
    うちは男の子ふたり、あちらは女の子ふたり。
    内孫、跡取り。一般的に言えばうちのほうが可愛がられて当然なんでしょう。

    でもね、そりゃ〜あっちの子供達の方が可愛がられてますよ!
    だって、仕方ないじゃないですか。毎日会える孫の方が
    年に1〜2度よりも情が深くなるでしょ、人間なんだから。

    でも、行けばうちの子供達も可愛がってもらってるし、
    子供達本人も薄々わかってても別に気になんかしないですよ。
    あっちが期間限定ならこっちも期間限定、って感じかな。
    いきなり行ってぎこちない空気になるのは孫もジジ・ババも一緒ですよ。
    お互い様ってな感じです。

    だいじょうぶです。ママとパパの愛情があればだいじょうぶです♪

    ユーザーID:5201398834

  • 仕方ないです



    私も兄がいます。
    そして女のいとこもいます(同い年)。
    おじいちゃん、おばあちゃんからしたら3人目の孫です。
    きっと小さい頃は愛情が少なかったでしょう。

    そんな私は近所の人にも親戚にもニコニコしていました。
    兄やいとこはどちらかといえば無愛想でした。
    なので、近所でも親戚でも「いつもニコニコしていて可愛い子」と評判になり、今では立場逆転です(笑)
    女は愛嬌だよ!と古いですが効果はありますね。

    ユーザーID:5967217959

  • 孫差別と言うより・・

    孫の産まれた順、性別は全く関係のないように感じました。

    トピ主さんとお母様が上手くいっていないだけの話かと・・


    なんでこうしてくれないんだろう?という要求ばかり
    押し付けていませんか?
    僻みっぽい人といると疲れるんですよね。

    お子様の為にも、お母様といい関係を築いてください。
    顔を合わせる機会が少ないからこそ、思いやりが必要ですよね。
    お互いにですが。

    ユーザーID:1982845143

  • 言ってみたら?

    >やはり両親にとって近くに住んでいていつも会える孫、先に産まれた孫、男の子の孫は他の孫よりもそんなに可愛いのでしょうか?
    >娘を甥と同じように両親に可愛がってもらう事は無理と諦める事が大事ですか?

    と、率直にお母様に言ってみてはどうでしょう。私は娘が差別をされているように感じられて悲しいと。
    お母様があなたを大事と思っているのなら、きっと態度を改めてくれるでしょう。

    10年前、実家に12歳・9歳・4歳の子供を連れて帰ったとき、ちょうど妹が1歳になる姪を連れてきていました。
    姪はかわいい盛りで、姪を中心にわいわい過ごしていたのですが、そのうち気がついたのです。
    両親が、うちの9歳の次女のことを全く気にかけないのです。忘れ去られている感じなんです。
    次女も「姪チャンはいいな。なんかおじいちゃんもおばあちゃんも姪チャンのことしか考えてないみたい」といいだし、
    なにかと弟や姪の面倒を見ている次女がけなげでかわいそうで。
    さりげなく遠回しに母に伝えたのですが、気づいてもらえず・・・

    ユーザーID:6562249814

  • つづき

    とうとう帰る前の日、妹や子供たちがいないのを見計らって、母に訴えました。
    実家にきてから数日たつが、「次女チャン何が食べたいの?」とか「学校はどう?」とか一度でも声をかけてくれたか?
    「姪チャンを見てて」と都合良く使うだけで、次女本人に対して全く心をかけてくれないではないか、と。
    恥ずかしいことに興奮して涙が流れてしまいました。
    さすがに母も心当たりがあったらしく、申し訳ないと、それからは次女のことも忘れず気にかけてくれるようになりました。

    以前から母との電話などでも長女と末っ子の話題が多くなり、次女はあまり話題にならなかったので、
    それ以降は真ん中の子は忘れられやすいからいつも気を付けてるの。お母さんも忘れないでよ、とはっきり言ってます。

    ユーザーID:6562249814

  • 差別?すみません、どうでもいいです

    普通に考えて普段から成長の様子を見てる子の方が可愛いに決まってるじゃないですか。それ小学生くらいの間はきっと変わらないですよ。

    でも、差別?そんなこと男親からすると実家だろうが、義実家だろうがどうでもいいことです。何が悲しいのかもピンときません。むしろ気を使わなくてすむからいいやくらいなもんです。

    だってわざわざ嫌な思いするために連れて行かなきゃいいし、あてにしなきゃいいだけでしょう。
    夫婦2人で愛情もって育てられれば十分じゃないですか。

    ユーザーID:9092408692

  • 旦那さんのご両親は?

    可愛がってくれますか?

    うちは実両親は可愛がってくれますが、義両親は差別しますね〜。
    義妹に三人子供がいるのですが、義実家でも皆で旅行に行っても、ずっと義妹の子供を抱っこしたり手を繋いだりしています。

    [仕方ない]と割り切るしかないんですけどね。

    でも、モヤモヤしますよね(苦笑)


    少し立場は違いますけど、お互いに「ま、仕方ないな」位の気持ちで流せる様に頑張りましょう。

    ユーザーID:8948162381

  • 義親がそうでした

    やはり、同居していたり頻繁に会う孫のが可愛いだけでは?
    男女差は、人によるかな。
    写真は、望まれてないのに送るの止めたらどう?
    近くにいれば関わり方もトピ主さん側とは違いますしね。
    大きくなって差別がわかったっていいじゃない。
    あなた方夫婦が、その分、愛情を注げばいいだけ。
    我が家は、義親ですが中学くらいの年齢になって金銭面で差別受けましたよ。
    でも、その分、私達がシッカリ愛情確認すればいいだけ。
    正直、男の子なら中学にもなれば婆なんて相手にしません。
    その頃になって娘さんに擦り寄ってくるかもしれないよ。

    ユーザーID:5050964285

  • あたり前じゃないの?

    ほぼ一緒に住んでる子とたまにしか会えない子で
    祖父母の気持ちが違ってくるのは当たり前だと思います。

    母は同じ孫なのに差別だ!と呟いてたことあったけど
    子供はそんなの気にしなかったなあ。
    学校でも近所でも親だって差はつけるでしょう?
    相性ってものもあるんだし。

    生きてる間に数回しか会ってないのに
    跡継ぎだ!!と大歓迎されてた従兄もいたな。

    あんまり気にすると意識しちゃうからね。
    特に会わせなくて良いんじゃない?

    ユーザーID:6496002455

  • 遠くの親戚より近くの他人

    私の両親の双方の実家にも従兄弟がたくさんいましたが、

    遠くて10年に1回くらいしか会わなかったので、お互いに何の興味もなかったです。

    祖父母から差別されているなんて感じた事もなかったし、別に祖父母に会いたいとも思いませんでした。

    毎年お年玉を現金書留で贈ってくれた事だけは覚えていますが・・・。

    別に嫌なら遠いんだから実家に行く必要ないと思います。

    遠くの親戚より近くの他人です。

    近くの友達を大事にする方が前向きです。

    ユーザーID:1838631002

  • 男の子が珍しいだけでは?

    妹さんの他にお兄様なり弟さんがいれば話は別ですが、
    単純に男の子が珍しいだけではないでしょうか?

    あまり気にしないほうがいいと思います。

    もしあからさまに差別をされるようでしたら、連れて行かなければいいだけの
    ことでしょう。

    ユーザーID:3565655137

  • 大丈夫ですよ

    私も外孫で、内孫のいとこたちとは祖母の愛情は違いました。
    でも、孫の立場でいえば、別に悲しいとか思いませんでした。
    こっちにしてもたまにしか会えないおばあちゃんにはあんまり興味なかったですし、お年玉くれたときは感謝って感じですよ。
    子供が親に差別されるのは悲しいでしょうが、孫くらいになると祖父母に差別されたからって、子供心にあっちの方がしょっちゅうあってるししょうがないと割り切れるものだから心配することありません。

    ユーザーID:7621439911

  • どうでもいいこと

     こだわっているのはあなただけで、娘さんは今現在も不憫ではないし、これから大きくなって物心がついて愛情に差があるとわかったとしても自然に受け止めることができるでしょう。
     私は父方の祖母から遠くに住んでいたので盆暮れの年2回しか会えなかったので、近くに住んでいる従妹とはずいぶん扱いが違うなーとは気づいていたものの別に気にしていませんでした。むしろ、近くに住んでいる孫の方を可愛がるのは当然というくらいにしか思いませんでした。その代わり私自身も祖母に対しての思い入れは薄かったですから。
     それよりも私が問題に感じたのは、あなたが娘さんと同一化していることです。あなたが悲しいと思うことでも、娘さんが悲しいと思うとは限りません。今一度あなたと娘さんは別人格であることを認識すべきです。自分の思いを子供に投影してしまうことは、良くない事です。
     

    ユーザーID:2910898833

  • うちもそんな感じ。

    私たち姉妹(私は妹)は2ヶ月違いで男の子を出産しました。

    姉は何でも自分でやりたい、人に頼れない性格。
    私は正反対で、一人で育児は息詰まって無理…
    頼れるなら頼りたいって感じで。

    子供が生まれて2年は姉も私も実家から同じ距離くらいのところに住んでいましたが、圧倒的に私の方が実家に行く頻度が高く、また2ヶ月違いとはいえうちの子が初孫。

    特に母なんですが本人には自覚がない様に思います、私たち姉妹が見たら明らかにうちの子の方が可愛がられていました。

    姉は2年経って新幹線で三時間かかる遠方に越してしまい、今では近くにいる孫はうちの子だけ。

    でも子供も幼稚園に入り実家に顔を出す回数はかなり減ったので最近は孫差別を感じることも減りましたが…

    よく思われてる方の子の母(私)としても気分良いものじゃなかったです…

    何なんですかね〜。
    同じ孫なのに…。

    ユーザーID:8321103971

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