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プロポーズって、親の内諾を得てからするもの?

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男です。先日、ある女性にプロポーズしたら、こんなやり取りになりました。
「うれしい、ありがとう……ところで、ご両親は賛成してくださっているの?」
「いや、それはまだ……」(両親と彼女とはまだ会ったことがない)
「ご両親が反対なさっても、あなたの私への気持ちは変わらない?」
「親を説得するよ」
「説得するかどうかじゃなくて、(ご両親が反対しても)私と結婚するかどうかを教えて」

ここで私の頭に浮かんだ素朴な疑問がタイトルです。
みなさん、プロポーズする時点で、すでに親の許可をとっているんでしょうか。プロポーズされる側はそれを期待するんでしょうか。
もしそうなら、交際相手と親がまだ会っていない場合は事実上プロポーズできない──ということなんでしょうか。

ユーザーID:7958270772

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  • 説得

    説得出来なかったら断るの?

    ちょっとプロポーズ早くない?

    ユーザーID:7019158270

  • 親に紹介するのが先

    お付き合いしている人で結婚も考えられる人がいたら、まず家族に紹介します。お互いの両親の反応がよく、家族全体のコンセンサスがよければ、結婚を決めたらよいと思います。

    私や私の姉弟も結婚を決める何年も前からお互いの両親に紹介し合っていました。家庭の環境にもよりますが、結婚とは家同士が関わることなので、そうするべきだと思います。

    ユーザーID:9034082035

  • 何言ってるんでしょうか?

    彼女が言ってるのは親の許可を取ってこいということじゃなく、親に反対されても私と結婚してね、だと思うんですけど。

    貴方(トピ主様)の両親と私(トピ主様の彼女)が対立した場合、私の味方になれるのか?

    彼女が言いたいことの本質はそういうことでしょ。

    ユーザーID:0964497228

  • 何て言うか

    トピ主さんは親を説得できなかったら結婚しないの?
    彼女の言っていることはすごくもっともで、
    事前に親の承諾をとる云々ではなく
    トピ主さんの覚悟を聞いてるんだと思いますが。

    親が反対したら結婚しない、プロポーズを取り消すつもりなら
    そんな曖昧な気持ちでプロポーズしないでって思いますが。

    ユーザーID:5848476660

  • え?

    いや、事前の親の許可が云々じゃなくて、あなたが強い遺志を持って言っているのかどうかを聞いているんでしょ?
    「反対されたからって諦めるような弱い気持ちでプロポーズなんてする訳無いだろ」が正解でしょ。

    ユーザーID:1404985820

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  • 違う違う

    トピ主さんの覚悟を聞いているんだと思います。

    「説得するかどうかじゃなくて、(ご両親が反対しても)私と結婚するかを教えて」
    と言っているんだから、「両親に反対されたから、結婚はナシね!みたいなことを言い出さないでしょうね?」ってことだと思います。
    そういう事例を見た経験があるんじゃないですかね。
    説得するよ、ということは、説得できなかったら諦めるの?その程度の気持ちって可能性もあるの?となるのでは?
    (よくある、「ねぇ、若い美人に告白されたら浮気する?」「俺はモテないし、そんなことありえないよ」の間違いと似ていますね。
    もしも、の話で、自分に対する愛情を知りたいだけなので、正解は「君を失うのが怖いから、どんな美人に言い寄られても絶対に浮気なんかできないよ」)

    トピ主さんの返答の正解は、
    「もちろん!もし世界中の人に妨害されても、君をさらって結婚するよ!」
    だったのだと思います(笑)

    ユーザーID:7065723135

  • う〜ん…

    色々有ると思うよ。

    ”結婚を考えている相手が居る”と紹介する場合もあるし、
    両親(両家)抜きで結婚する例もあるよ。

    でも、彼女さんの場合、ご両親からも歓迎された結婚がしたいんだとおもうよ。

    これを機にご両親にちゃんと紹介なさったらいかがですか?

    ユーザーID:1937775582

  • 個人個人、ではないですか?

    40代既婚男性です。

    >みなさん、プロポーズする時点で、すでに親の許可をとっているんでしょうか。

    とってもないでしょ?

    >プロポーズされる側はそれを期待するんでしょうか。

    期待はしないでしょ?まあ、相手の親と上手くやっていきたい気持ちの上での発言ならわからんでもないけど....

    でも、例えば式やその他で親の金を期待してるんであれば、許可いるんじゃない?
    ウチは、私が式から旅行から結婚後の生活まで全部自分で準備したので、親には事後報告ですし、親も“お前が決めた相手なんだからいいよ”と祝福してくれましたよ。

    ユーザーID:7548847033

  • 半分無責任

    普通のスタイルで行けば・・・
    まず彼女と付き合う。結婚を意識するようになる。そのことをそれとなく自分の家族に伝える。彼女に「家に来ないか」と言う。そこで親に彼女の印象を聞く。良ければプロポーズする。もう一度親と彼女を合わせる。自分が相手の親にも会う。そして婚約、結婚。となるのではないでしょうか。

    親に会わせないままプロポーズすると、親の反対があるかもしれません。また彼女にしても相手の親のことを全く知らないのでは不安でしょう。すぐにOKはしづらいです。
    本当に彼女と結婚したいのなら、そういうことも含めて行動した方が良いです。

    プロポーズは先にしても良いですが、婚約前には家族全員で顔合わせをした方が良いです。やはり親に賛成された結婚をした方が良いですから。

    ユーザーID:5612157565

  • どうかな?

    会わなくても、両親に『結婚したい人が居る』というだけで、『あんたの人生だ、好きにしなさい』ってパターンなら、とりあえず大丈夫じゃない?
    まあ、だいたいは『家に連れてきなさい』というでしょうけどね。
    その場合は、『結婚したいから両親に会ってほしい』みたいなニュアンスでOKでないですか?

    ユーザーID:7014021334

  • えっと

    二人とも双方のご両親に会ってないのですか?

    親の許可というより、先ず、真剣にお付き合いしている人(結婚を考えている人)として親に会わせてみるもんでしょ。彼女もあなたの親に会いたいんじゃないですか?

    あなたたちお若いのかな?

    結婚って、二人だけの問題じゃなくて、ゆくゆくは双方のご両親の介護や遺産などいろいろと出てくると思いますが?

    ユーザーID:4158193875

  • なんでそうなるの?

    >親の許可をとっているんでしょうか

    本人達が結婚しようと意志を確認していないのに親に相談してもしょうがないでしょう。

    彼女が言いたいのは、親が反対しただけで彼女との結婚をあきらめないよね?と覚悟を聞いただけ。
    「君とは結婚したいけどママが反対するから結婚できないよ」って言うかどうか。

    結構失礼な質問だと思うけどね。

    ユーザーID:8975877809

  • 結婚は誰の許可もいらないです

     変わった彼女ですね。プロポーズするということは、相手が承諾すれば結婚するということであって、親の承諾などは関係ないです。「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない。」 と日本国憲法で定められています
     結婚ってたったそれだけのことです。

    ユーザーID:3346186574

  • 人によっては

    親にそれとなく確認後する人もいるかと思いますが、そういうことではなく・・・

    彼女さんの言っていることはそういうこととは違うような気がします。

    主様の覚悟を聞いているのだと思います。

    プロポーズをする以上、たとえどのようなことがあっても 覆さない覚悟があるのかということだと思うんですが

    ユーザーID:8066272430

  • 違うでしょ

    彼女はあなたのご両親が反対しても自分を取る覚悟があるかどうかを聞いてるのです。

    あなたはそれに対してはっきりと答えてませんね。

    許可をもらってからプロポーズしろと言ってるのではありません。
    許可がもらえなくても結婚する気があるかどうかを聞いてるのです。

    ユーザーID:5779293037

  • 許可はあとでもいいけど紹介くらいは

    そんなに反対されそうな女性なのかとちょっと笑ってしまいました。

    親の許可はあとでよいと思いますが、結婚を考えるほどの相手なら、彼女として親に紹介しておいたほうが良かったかもしれませんね。反対される可能性のある相手なら特に。

    それにしても変わった女性ですね。親が反対したら駆け落ちしろとでもいうのかしら?

    ユーザーID:5345838006

  • 私の夫は母親にだけは事前に話したみたい

    確かに私もプロポーズ後にまず「ご両親はお許し下さっているの?」と聞きました。
    彼(夫)の気持ちは嬉しいし、結婚は二人で決めること…ですが、いざ御挨拶に伺って「反対!」となれば、御両親を説得したとしても後味の悪いものになってしまいます。

    私も6年もの交際期間中には、一度も夫の御両親にお会いしたことがなく、実際夫と私が付き合っていたことも御存知ありませんでした。
    それで夫はプロポーズ前に母親にだけ、私の存在を明かし、結婚の意志をやんわりと伝えていたそうです。

    今になって振り返ると、これは(私たちの場合ですが義母の性格を考えると)うまい方法だったと思います。
    まずは母親の了承をとったこと。母親は、息子の結婚は嬉しい反面、嫁に取られるようで複雑だといいます。まずは一番に母親に報告し、そして「お母さんなら分かってくれるよね」という信頼を見せたこと。これは母親なら悪い気はしないでしょう。何なら、父親がいい顔をしなくても一緒に援護射撃をしてくれる可能性があります。

    能天気な夫の何気ない行動が功を奏したのだと思っています。だってこのお義母さん、本当にキツイ方だから〜(苦笑)

    ユーザーID:3238781306

  • そういうわけではないと思うけど

    私は地元の地方在住だからかもしれませんが
    お付き合いしている人のことを両親がまったく知らないで結婚すると言う話を聞いたことがありません
    お付き合いの段階で何度か顔を合わせているか若しくはどのような人と付き合っているのか事前に話をしている
    なので最初は難色を示す両親でも結婚を喜んでくれる

    親元から離れて暮らす男性ならば話す機会がなかったかもしれませんが
    これから誠心誠意お話してください
    彼女はうれしいけれども不安なのですよ

    ユーザーID:7937155860

  • へ?

    40代男性です。

    結婚するのに、親の内諾なんて貰ってませんよ。自分が結婚の意志を決めて相手に伝え、それが成就したら、その時点で親に紹介なりしますかね。但し、本来ならば、自分の両親と彼女との距離をもう少し縮めてから行動するでしょうか。自宅に呼んで彼女として紹介したり、彼女が不在の場でも彼女と将来を考えると言って見たり。

    なんで大の大人が結婚するのに親の許可が要るのでしょう?

    彼女が心配しているのは許可云々の話ではないと思いますが、トピ主にはどうもそれが伝わっていない様子ですね。

    彼女が聞きたいのは最後の「説得するかどうかじゃなくて、(ご両親が反対しても)私と結婚するかどうかを教えて」k1行に尽きるのではないですか?

    ユーザーID:3021002629

  • そういう意味じゃなくて

    結婚する時期というのも反対の理由になるので、会ったことがあるとかないとかはこの場合無関係で
    もしご両親に反対された時に、あなたは親を捨ててでも私と結婚する強い意志がありますか?ってことでしょ。

    親に反対されると初めから諦めたり、説得したけど無理だったのでお別れに至る頼りない人が多いから確認なんじゃないですか?

    ユーザーID:4473412238

  • 結婚は「二人の意思が固まって」から双方の親に承諾を得るもの。

    彼女は、
    ヘンなこと言いますね。

    彼女、
    かなり年上?
    離婚暦ある?
    もっと事情がある?
    そんな風に思ってしまいました。

    だって通常はさ、
    まず若いあなた方が結婚の意志を固めてから、
    二人一緒に双方の親に「認めてください」って言いに行くものよ。

    彼女は、
    「自分が親に反対される可能性を持つオンナ」
    だと不安がっているのかな。
    つまり諸手を挙げて賛成されない恐れを感じているのかな。

    ユーザーID:7866289465

  • そういうことじゃなくて

    >「説得するかどうかじゃなくて、(ご両親が反対しても)私と結婚するかどうかを教えて」

    これが全てじゃないですか?

    「(両親も君のことを気に入ってくれると思うけれど)万が一、反対されたとしても、(親と縁を切ってでも)君と結婚することは変わらないよ」

    こう言えばよかったんじゃないですか?

    ユーザーID:3606635339

  • 彼女が聞きたかったのは【覚悟】

    つまり、
    「ご両親に反対されて孤立無援になっても私と結婚してくれる?」
    という意味ではないでしょうか。

    親は、わが子の結婚相手にはなにを言い出すかわからないものです。
    本人の落ち度ではないこと(本人の体質、親の職業、生まれた土地、きょうだいの有無など)
    を理由にして反対する人もいます。

    そういう理由を出されれば、説得するったって簡単ではありません。
    トピ主さんはそれでも彼女と結婚しますか?

    ユーザーID:7125280177

  • 彼女の気持ちわかるかも・・・

    >みなさん、プロポーズする時点で、すでに親の許可をとっているんでしょうか

    親の許可がどうとかより、プロポーズする前に紹介ぐらいはするよね。
    結婚ってさ、本人同士の問題ではないので、やっぱり彼の両親には会っておきたいってのが、女性側の率直な意見だと思うよ。

    もし、主さんのご両親が彼女との結婚に反対したら、反対を押し切って結婚するの?
    結婚するのに、障害物はない方がいい。
    だから、彼女はそう質問したのでは?

    とりあえず、ご両親に紹介されたらいかがですか?

    ユーザーID:0776827352

  • 鈍感

    事前内諾はあってもなくてもいい

    要は、親が反対する可能性は?
    そしてもし親が反対した場合も
    「大人である自分の問題だから問題なく100%突っぱねてもあなたと結婚したい」と言いきる覚悟があってプロポーズしてるの?

    ってことです。

    彼女自身は、親に付き合ってる人がいることを言っていて祝福してもらう自信がある、もしくは万が一反対されても関係なく結婚する覚悟があるんでしょう。

    ユーザーID:9280182127

  • 結婚を視野に

    入れてるカップルなら、交際中からお互いの家に行き来して家族とも顔を合わせているもの。

    プロポーズは、結婚したいタイミングになった時にするもので、まったくそういう付き合いじゃない人にいきなりするものじゃないですよ。

    ユーザーID:3920024091

  • プロポーズ前にはとらない、婚約前にはとる──と思ってました

    さっそくたくさんのレスをいただきありがとうございます。
    私に対するご意見や彼女の真意についてのレスも見られますが、質問はあくまでも
    「プロポーズって、親の内諾を得てからするもの?」
    なので、これにそって、さらにご意見いただければ幸いです。

    私自身の周りでは「プロポーズ前に親の許可はとらない、婚約前にはとる」というのが多数派だったので、
    「ご両親は賛成してくださっているの?」という彼女のことばはまったくの想定外であり、正直言って困惑しました。(親うんぬんはもっと先の話だと思っていた)

    プロポーズされたことのある女性の皆さんは、プロポーズされたとき、彼の覚悟・決意を確認するため、
    「ご両親は……」
    のような質問をなさったのでしょうか。私自身の周りでは聞いたことがないのですが……

    ユーザーID:7958270772

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • プロポーズの許可と結婚の許可はちがう

     何人かの回答者は混同しているのではありませんか? プロポーズの許可と結婚の許可はちがうよ。
    「まず家族に紹介」と答えている方は、結婚の許可の話をしているんじゃないかな。
    プロポーズ段階で親の許可はいらないでしょう。

     それを必要と言い出したら、さらにさかのぼって
    「結婚を前提につきあってください」
    と言うのにも親の許可が必要になるんじゃない?

    ユーザーID:4640967191

  • 「親の許可を期待する」というのは少し違います

    プロポーズされた後で、彼の親に反対されたらショックです。
    また、それを理由に「親が反対するから結婚やめた」って言われるかもしれないという不安も強いです。
    主様は「説得する」とおっしゃっていますが説得できなかったらどうするのですか?
    彼女さんと別れるのですか?
    それとも、両親の意見を無視して彼女さんと結婚するのですか?
    主様は自分の親なので「うちの親は反対しない」とお思いかもしれませんが、
    知らない人間からすると「万が一」を考えて不安になります。

    実はうちの夫もそうでした。
    夫の両親に彼女(私)がいることすら話をせずに結婚を決めました。
    それどころか、自分の親に話さないまま私の両親に挨拶に来ました。
    私も彼女さんと同じく「これで彼の親に反対されたらこの人(彼)はどうするつもりなんだろう?」と不安になりましたよ。

    私の事も親に話していなかったような人なので、普段の会話の中でも両親や家族の話もめったにしません。
    ですので、私にはどんなご両親なのか全然わかりません。
    これが不安の要因です。
    主様は家族やご両親のお話は彼女さんにされていますか?

    ユーザーID:2539943591

  • プロポーズに親の許可はいらない。許可とるのはマザコンかも

    「彼女の真意は?」という質問ではないらしいので、トピタイトルの質問に答えると

    〈プロポーズ段階で親の許可はとらない、不要、いらない〉

    となります。
    私(男)も親の意向をきくことなく、プロポーズしました。
    その程度のことでいちいち親(とくに母親)の意見をきくのはマザコンだと思う。

    ユーザーID:6898800784

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