年明け双子出産。。。愚痴

レス8
(トピ主0
お気に入り21

妊娠・出産・育児

双子ママ

トピを開いて下さり、ありがとうございます。
愚痴になりますので不愉快になられた方には申し訳ございません。

現在、1歳4カ月になる息子がおり、只今二卵性の双子を妊娠中です(3カ月)。出産は来年2月上旬の予定です。両実家とも遠方で70前半です。
愚痴というのは、双子の出産後の事で義母に相談した時の事です。
1歳4カ月の息子の時は、里帰りもせず、主人(長男)と協力しながら何とか育児をしてきました。市販の検査薬で妊娠陽性反応が出た時は、「(一人のはずだから)今回も里帰りはしない」と主人と話していました。
が、まさかの双子妊娠。自然妊娠だったので本当にびっくりしました。
双子とわかり、主人が自分の母親(私には義母)に「出産前後、息子の面倒も見て欲しいから手伝いに来てくれないか」と打診をしたところ、「双子の世話は大変だし自分も高齢だから自分の所にだけ頼らないでね」と言われたそうです。もちろん、手伝いに来てくれる前提での話です。

今まで、「何かあればいつでも言ってね」と言ってくれてたので、上記の言葉を聞いて、正直がっかりしてしまいました。
義母の言う事は分かります。が、義姉の子供の学童のお迎えは毎日しているし、夕飯もたまに作っているそうだし、何より義姉が「お母さんが動けるうちに2人目が欲しい」と言っている聞いているので、余計がっかりしてしまったんだと思います。義姉はフルタイムで働いていて、義母に保護者会や参加日に出てもらっていて、子供が病気の時は病院にも連れて行ってもらっています。
こちらに来てもらうのだって、最長で1カ月くらいかなと主人と話をしていて、義姉みたいにべったりじゃないし。。。
私の両親は、都合は付けて行くと言ってくれました。

こちらの我儘と思いつつ、「それなら自分たちでするわ」と頑なになってしまう自分もあって、愚痴愚痴してしまっています。

ユーザーID:8424777551

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数8

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 辛口ですが

    「それなら自分たちでするわ」と思うのなら、意地を通してみてはいかがですか?

    遠方の70代の義両親に…お義姉さんの件とは別ですよ。お義姉さんは「娘」しかも学童のお迎えということは近居ですよね?お義母さんに何を頼りたいですか?普段どのくらい交流が合って、どんな関係かわかりませんが、自分の娘やその孫によくしているのと同じだけして欲しい?と思う気持ちがわかりません。
    どちらのご両親も、都合付けて1ヵ月、と言いますが、慣れない土地で1ヵ月は辛いでしょう。いっそ、初めに立ち帰って、里帰りも視野に入れたらどうですか?自分の生活は変えたくない、でも手伝って欲しいってことですよね?上のお子さん幼稚園とか学校でもないのに。

    なんだかね…お願いする立場で愚痴愚痴思うことが「違う」と思いますよ。

    意地を通すために上のお子さんの預け先とか、ご主人の勤務で可能かなどを調べた方が良いのでは?双子で驚かれたでしょうけれど、親はあなた方夫婦なんだし。上のお子さんと生まれてくる双子ちゃんのために、何が一番いい方法なのかお考えになったらいかがでしょう?

    ユーザーID:0893495975

  • なぜお姑さん頼り?

    確かに双子の育児は大変だけど(私も双子と上の子がいます)、それでもお姑さんに頼るのは、最後の最後、万策尽き果ててやむなく・・・という状況までは遠慮したいです。だって、子育てで疲れてるのに、さらにお姑さんに気を遣ったり家事のやり方・上の子の世話の仕方が違うことにイラっときたりするのって、精神的にかなりのダメージですよ?

    双子の世話は本当に大変です。一人と双子じゃ、全然違います。お姑さんが及び腰になるのも分かるなー。

    それに、来てもらうってことは、義姉さんにも少なからず迷惑がかかるんでしょう?お姑さんありきの生活のようですから。あちらはあちらの生活が確立してしまっているのだから、あまり無理は言えませんよ。

    自分の母親が頼れるなら、自分の母親に頼りましょうよ。私も自分の母親に頼りきりでしたよ。自分の親なら、比較的文句も注文もつけやすいですよ。

    ユーザーID:6194906733

  • 手伝ってもらえたらラッキーと

    手伝ってもらえたら ラッキーと思う位かなあと。
    双子ちゃんのお世話に加え 上のお子さんと 人手が足りないのは 明らかです。
    一ヶ月限定に関わらず 民間や市のサポートは 視野に入れないのでしょうか。
    正直 義母さんは義理姉さんのお子さんで手一杯なのでは?義理姉ばっかりズルイ〜はわからなくないですが義母さんや高齢の両親では限界あると思います。
    双方の親が共に大変なら 双子ちゃんの会等もありますし そちらに入会されて保健センターや市のサポートや民間等の方が実情に合うし、効率はよいと思いますよ。
    いろいろ調べてみましょう。

    ユーザーID:3969762841

  • いやいや。

    お姑さんに来てもらう選択肢があるんですね。
    私は、微塵も考えた事がなかったです。
    子どものいない間、散々ろくな事を言われた事がなかったから。
    子どもができたとわかっても、それは続きました。
    だから、現在盆正月数時間しか行きませんし、今後もそのつもりです。

    自分のご両親に来てもらうのが一番いいですよ。
    気楽に話が出来るし。
    何を助けてもらいたいか言いやすいし。

    私は初産で双子を出産したので、わけの分からない状態でスタート。
    母は3年の間に3人産み育てていますので、
    何かと色々と教えてもらいながらやっています。

    長期的な目で見れば、
    市町村役場の子ども福祉課でサポートセンターなどの場所とかを
    教えてもらえると思います。

    これからお腹がぐんぐん大きくなるだろうと思いますが、
    お体を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:4630445420

  • それぞれの生活がある

    正直、どうして怒るのかよくわかりませんでした。

    確かに義姉さんは、べったり頼っているのかもしれません。
    しかし、義母さんにとっては、それは了承済みで、義母さんの今の生活は義姉の子どもの面倒を見ることも入っているんです。
    義母さんからすれば、娘も息子も助けてあげたいが、娘の方は今までずっと手伝ってきてそれで生活が回っている。
    だから、急に手伝いをやめると、娘夫婦の生活が回らなくなる。
    なので、うちだけじゃなく、あちらのご両親にも手伝ってもらえないか、ということだと思います。

    別に「いやよ。嫁の面倒なんて見たくないわ。嫁の生む子どもなんて興味ない。」って言われた訳じゃないでしょ?

    「私ができる範囲でお手伝いするわ。」っていう意味だと思うのですが。
    それとも、周囲が私の可愛い双子ちゃんのためにすべてを犠牲にしてくれなきゃ満足できない!ってことですか?

    里帰りって自分の実家に帰ることなので、原則は自分の両親で、という思いが義母さんにはあるのかもしれませんね。
    ご両親が来てくれるなら問題ないのでは?

    ユーザーID:0111059362

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • たしかに我儘ですね

    私の母、数ヶ月前から兄の家に泊まってます。理由はトピ主さんと同じ要求を義姉がしてきたからです。
    そう、兄夫婦にも先日双子が生まれ、母は長子である2歳児の面倒を見るためにかり出されているのです。

    娘としては複雑ですよ。
    私には子どもがいないし、義姉は里帰り出産ですので多少違いますが、義姉は双子を連れ帰った後も母の手伝いを期待しています。でも、70の母にとっては体力的にも精神的にもものすごい負担です。母は義姉が戻ったら絶対に自分は家に帰らせてもらう、と言っています。主婦ですもの、自宅の事だって気がかりなようです。

    自らの生活圏ではない所でお嫁さんに気を使いながら、衰えた身体に鞭打って…ですよ?娘の私は母が心配でなりません。
    70代女性の「できる限りの手伝い」の幅を、どうか考えてあげてください。
    実の娘の事だって動けるうちにやってあげたい、という親心もどうか察してあげてください。
    あなたの母親は「都合を付けて行く」と言ってくれたのでしょう?
    実母と義母に同じだけの犠牲を期待してはいけません。姑だって嫁には言いたい事を言えるわけではないんですから。(普通の姑なら、ね。)

    ユーザーID:0118118949

  • どちらかの実家近くに引越しはどう?

    双子ちゃん妊娠おめでとうございます!双子を含めて3人は大変らしいです。お姑さんも、慣れない土地でのお手伝いは大変と思います。いっそのこと、どちらかの実家近くに転居はどうですか?

    ユーザーID:9235415489

  • 期待しすぎ。

    お姑さん、娘にがっちり頼られてこれ以上寄りかかられたらアカン!と思っただけじゃないでしょうか。主さんたちの手伝いが面倒というより、今一杯一杯なんじゃないかなと思いました。
    学童の送迎や保護者会の出席と乳幼児の世話は面倒さがぜんぜん違うと思います。

    自分が70過ぎて乳幼児の世話を1日中つきっきりで何日できるか?私は1泊が限界な気がしました。
    学童の送迎なら足腰がちゃんとしてればそんなに苦じゃないかも。

    ご両親が文句言わないのは自分の娘に泣きつかれたらしょうがないかと思っているからかと思います。まさか、いやよ、あちらのお母さんに頼って、っていえないですよ。

    私の友達は海外で双子出産予定ですが、私を含めて友人一同手伝わせてもらうつもりでいます。みんな乳幼児抱えてるのでどこまでできるかわかりませんが、無職でヒマだから年寄りより戦力になるかも。
    主さんはたまに限界がきたとき数時間頼める友達とかいないんですか?
    あと日本なら公共のサポートもありますよね。

    ユーザーID:5104399850

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧