夫の朝帰り

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re-born

男女

40代、中学生と小学生の子供がいるWMです。結婚15年目。初めて夫が無断外泊しました。
最近、会社の業績悪化などがあり、給料が下がっており、プライドの高い夫にしてはストレスフルな日々が続いていました。
私は夫を励ましつつも、私も正規職員で働いているので、経済的にはなんの不都合はないから、ときわめて平常を保ってきたつもり
でした。夫は家事や子供たちの学校行事にも積極的に働きます。でもここに来てついに何かがはじけてしまったようです。
平日午前4時まで帰宅しなかったり、そして昨日はついに6時帰りです。4時にさすがに心配になって携帯に電話をしたのですが、留守電に切り替わってしまいました。二回ほど。なので具合が悪い訳ではないんだな、と判断したのですが。6時に帰宅して一言「スイマセン」私は何も返答しませんでした。
以来、一言も口をきいていません。昨夜は下の娘が熱を出し、大騒ぎしていたのにも関わらず夫は寝室にこもったっきり。
さてこのあとどうしたものでしょう。正直、夫がどこで何をしていたのか、なんて興味はないんです。離婚、という選択肢はここまできたら
あり、のような気がしますが、離婚にいたるまでのプロセスや周りへの影響を考えるとちょっと大変そう。ちょっと面倒くさいことになってきました。
これからの私の心のもちようをご教示ください!

ユーザーID:9450194813

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  • そんなに急いで結論出さずに・・・

    その程度と言ってはいけないのですが、離婚を考えるのは早すぎる気がします。
    ご主人にも感情はあるし、今は疲れて自由にしたいと思っているのでは
    ないですか?
    うちも無断外泊とか遅くに帰宅とかありましたけど、ずっと続くものでは
    なかったですよ。
    家にまっすぐ帰るのには疲れすぎているのではないでしょうか。
    たくさん話そうと思わなくてもいいのですから、帰ってきたら
    「お帰り」と言ってください。
    re-bornさんの対応次第で今後のご主人のあり方も変わりますよ。

    多かれ少なかれ、誰でも似たようなことは長い結婚生活で起こると
    思います。ずっと平穏ではないと思います。

    ユーザーID:7639146883

  • ご自分のことばかり

    仰られていますが、
    客観的に主様の書込みだけを読むと、

    旦那さん「鬱」間際とかの可能性はありませんか?

    気持ちがぷちんと切れてしまった時は、

    その可能性も考えた方が…。

    とても旦那様だけが悪い事案には思えません。

    ユーザーID:7272092240

  • それだけで離婚??

    トピ主さんは何を一番問題視しているのでしょうか?

    口を利かず、寝室にこもりっきりだったことでしょうか?
    浮気している可能性でしょうか?
    給料が下がっていること?

    仕事がうまくいかずストレスがたまっている旦那さんの気持ちは考えないのかな?と思いました。

    ユーザーID:2637048418

  • あなたは自立できる強い人、ご主人は淋しかったのかもね

    勿論だからって浮気していいなんて事はないのだけど

    >経済的にはなんの不都合も二からときわめて平常を保ってきたつもり
    >「スイマセン」私は何も返答しませんでした
    >正直夫がどこで何をしていたのかなんて興味ないんです

    ご主人に無関心って事でいいでしょうか? 凄くドライな印象を受けますが
    家族の役割としてお互いが存在してるけど、あなた方夫婦の関係は精神的に頼りあったり甘え合えたりはないって事なら、その役割を他に求めたのかもしれませんね
    夫が何をしてようと興味なく離婚する事も面倒で話し合う気もなく、今後の展開にも備えないなら仮面夫婦でいいのでは?
    子供達が社会人になるまで10年位あるし、その後はどうするつもり?  ずっと仮面夫婦?
    でも裏切った相手と夫婦としてやり直すなんて気持ちはあなたにはなさそうですね
    今後の人生を子供以外で共に歩む相手がいなくていいなら、今は決断せずに子供2人が大学生になった頃に離婚もあり

    ご主人は家事も育児も協力的であたたかい人な気がするけど
    もっとあなたと気持ちを交し合って心身共に近い存在になりたかったんじゃないかな

    ユーザーID:2517425154

  • なにが問題?

    > 正直、夫がどこで何をしていたのか、なんて興味はないんです。

     だったら、特に問題はないのでは? 今の生活を続ければいい。なにが問題なんですか?

     口をきかないのは不便でしょうから、口はきいた方がいいと思いますけど。

     離婚については、浮気の証拠でもあれば可能かも知れませんが、何度か朝帰りをしたということだけでは、それを理由に離婚はできませんよ。

    ユーザーID:7320224784

  • ご主人様を気浸かって・・。

    要注意! ご主人様、壊れかけています。
    かなり心が壊れちゃってるかも・・。

    あなたの無視はさらなるトドメになってしまいそうです
    気をつけてください。楽しいおしゃべりを沢山できませんか??

    あなたのその態度が更にプライドをズタボロにします
    上手におだてて ご主人様を育ててください。

    ユーザーID:7644401252

  • 目を覚ましなさい

    会社の業績が悪化・給料も下がる。
    ストレスフルな日々が続いている。
    今まで家事、育児に積極的だったのに子供の病気に無関心。
    午前4時や6時まで帰らないし連絡もとれない。
    ここにきて何かがはじけてしまった。

    このような状態になってしまったご主人に対して離婚もあり?なにも興味ない?

    目を覚ましなさい。と言いたいですね。
    ご主人は少し気を病んできているのではないですか?
    そんな状態に陥りつつあるご主人に対し、浮気可能性についても全然興味持たず、
    離婚とかそのプロセスの方を心配?
    あまりにも冷たい。なぜご主人を心配しないのですか?すこしは支えようとしないのですか?

    そんな冷酷な貴女に教示することは、
    「自分の事よりご主人の心配をしなさい。」ということです。

    ユーザーID:3046068094

  • 興味ありませんって・・・


    小学生のお嬢さんの発熱で大騒ぎ…というのも、まあ、そういう表現をしたくなるのでしょうけれど、それにすら関心が持てないというのはちょっと心配です。

    そういう心配ななさらないの?
    24時間営業しているお店なんて、いくらでもあります。
    ファミレス、漫画喫茶、サウナ…

    ちょっと、頭に血がのぼっていませんか?冷静になりましょう。

    ユーザーID:8813571145

  • ん?

    たかが1度や2度の朝帰りで離婚?と思ってしまうのですが、何が問題なのでしょうか
    お子さんの熱、といっても、乳幼児でもない、小学生ですよね。
    緊急で入院や手術があったのですか?

    >夫がどこで何をしていたのか、なんて興味はないんです
    てことは、ご主人にもともと愛情がないのでどうでもいいということでしょうか
    なら別に、これまでどおりに普通に生活されたらよいのでは?
    それとも、今まで仮面夫婦を演じてきて、積み重なった不満が爆発、離婚願望が出てきたのでしょうか。
    それならまあ離婚もありなのでしょうが・・・

    ですが、無断外泊が許せないのは、愛情の裏返しのような気もします。
    ご主人は今、自分のことで精一杯なのでしょう。
    家族がいるのに!という不満はあるでしょうが、今はそっとしておいたほうがよいのでは?

    ユーザーID:3732959750

  • 危険信号

    確証はありませんが、浮気とかじゃないと思う。
    むしろ陰鬱とした気分で帰るに帰れずどこかで夜を明かしたという気がします。

    トピ主さんも働いていて経済的にやっていける状態なことで心配かけまいとしてきたことが、意に反して強いプレッシャーになっているのかもしれません。
    大黒柱として頼られることなく、朝帰りの謝罪の言葉も無視され・・・家族に必要とされていない存在だと感じているのかもしれません。

    離婚を決断するのはトピ主さんご夫婦ですが、したくてもできないような状況にならないように注意深くご主人の様子を観察された方がよいかもしれませんよ。

    ユーザーID:4125066660

  • 離婚すれば?

    私もえぇ歳したおっさんです。

    昨日も朝帰りでした。
    ちなみに知人(当然男性)のマンションで朝まで飲んでタクシー代がもったいないので始発待ちして帰ってきました。

    でもさぁ〜仕事のストレスも理解してるんでしょ?
    恐らく主様自身から何等かのオーラが出ていて帰りにくいのではありませんか?

    まぁ、どちらにお住まいか知りませんが、
    家に帰りたくない=女。ではありませんよ。

    朝までやってるバーやネットカフェなんてのも山ほどあります。

    離婚!と簡単に考えるのも有りですが、一度ご主人と向き合った方が良いですよ。

    っつか、自分の要求ばっかりご主人に押し付けて主様…ぬくぬくだったんでしょう。
    離婚すると、今までのヌクヌクは一切なくなりますけどだいじょうぶですか?

    養育費はいただけますが、今までご主人が手伝ってくれたものは一切なくなり、
    全て主様がやらなければならないんですよ。

    これから食べ盛りの子供二人。
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:4590052109

  • 鬱の可能性もあるんじゃないでしょうか?

    旦那さんの無断外泊が問題というより、文面からすると旦那さんの体調、精神状態の方が気になります。
    15年間1度も無断外泊がないなんて、とても真面目な旦那さんなんだと思います。
    真面目でプライドが高い旦那さんなら尚更、業績悪化の減給はかなりこたえているのではないかと思います。

    精神的に辛い状況でも家族に悟られない様に平常心を保つフリをし、家事や子供達の世話をこなし、
    妻の励ましすらも辛く感じていたのかもしれません。
    ついに家に帰る足取りも重くなり、帰れなくなってしまったのかもしれません。
    そこに気遣うどころか追い打ちをかけるような妻の冷たい態度。
    旦那さんも十分反省していると思いますが、なぜそういう事になってしまうのか自分でもわからくなっている可能性もあります。
    無断外泊をしてしまった旦那さんを責めるだけではなく、なぜそういう事になっているのかを、
    トピ主さん自身も妻として少し冷静になって考えてみてはどうでしょうか?

    夫がどこで何をしていたのか興味がないという事は、もう愛情はないのでしょうか?
    旦那が無断外泊!ハイ離婚!って、ちょっとぶっ飛んだ考えだと思います。

    ユーザーID:1489403258

  • トピ主です

    皆様、鋭いご指摘ありがとうございます。まさしく皆さんのおっしゃる通り、夫はちょっと壊れかかっているかもしれません。
    もともとのプライドが高い為に、今回の業績悪化はかなり応えているようです。追い打ちをかけるように、私の方は仕事も順調で安定した給料、着実に出世の道を歩んでいます。
    上の息子は今年中学受験に成功し、第一志望の学校に入学し充実した夏休みを送っています。下の子供も小さいながら自立し、順調な学校生活です
    となると、家族の中で社会的にも精神的にも不安定なのは夫だけということもあり、それも響いているかのようです。
    辛いところは分かるのですが、それにしても朝帰りが続くのはちょっとどうかな、という感じです。私は飲み会も断り続け、一刻もはやく帰宅できるよう、職場でも
    必死で働いています。そうして帰宅し、子供たちを食べさせ、寝かせ、という日常を送っているのです。朝は4時半に起床し、子供たちの帰宅後のおやつを用意したり、弁当や
    夕食の下ごしらえまで終わらせてから出勤です。もちろん仕事も辛いこともたくさんありますし、壁にぶつかることもたくさんあります。続きます。

    ユーザーID:3286258850

  • トピ主です

    辛いのは夫だけではない!と叫びたいくらいです。
    私は風邪をこじらせて肺炎になりかけても必死で出勤しているというのに。
    本当にずるい!

    ユーザーID:9450194813

  • 旦那様の心の中を聞いて

    あげて下さい。何か悩みがあるのかも知れません。それを理解し一緒になって解決する。お疲れとストレス溜まりまくりかも知れませんよ。 娘が発熱したのも気になるが、それ以上に自分のことで精一杯かもね。一度ゆっくり話し合いされてはどうでしょうか?? 離婚はそれからでも遅過ぎませんよ。離婚する意味が分からないですが… 朝帰りは浮気では無くて 一人になりたかっただけ。どうしょうもない位 こわれる寸前の旦那様かもしれません。ゆっくり話し合いされて下さい。

    ユーザーID:9519033357

  • 心の声に正直に向き合ってみては?

    トピ主様も頑張られて来て疲れているのでしょう。

    主様なりにご主人を気遣って来たつもりでいたのに、朝帰りなどされて頭に来てしまったのは分かります。

    ただ、ご主人は男です。

    家庭を養わねばならない責任感をいつも背負い、弱音を吐く相手はなかなか居ません。

    お給料も減ってしまい、それでも仕事は自分なりに頑張って来ている。
    頑張ってもすぐに目に見える成果として表れない事への焦りと苛立ち…色々あると思います。

    そんな中で、家に帰って「おかえりなさい、お疲れ様ね。」の妻からの一言にどんなに救われホッとし、また次も頑張ろうと

    思えるでしょうか。

    朝帰りしたくなる日もあるでしょう。
    会社で大失敗をして、凹んでしまったのかもしれません。

    そして、朝帰り…無言の奥さん。


    「良かった。事故にでも遭ったのかと思った。お風呂は入って早く休んだら?お疲れ様ね。」

    トピ主様はこの気持ちが根底にあるのが伝わってきています。


    自分ばかり大変と思わず、ご主人も大変なのかも…とイメージしてあげて下さいね。

    お互いを思いやる事で二人の関係はとても良い方に変わりますよ。

    ユーザーID:0728505685

  • ご主人

    まじめな方なのでしょうね・・

    ご主人、追い詰められているのだと思います。
    トピさんが大丈夫な事でもご主人は無理なこともあるかもしれない。

    トピさんはスーパーウーマンかもしれないけれど、だからこそ愚痴がいえない、のかもしれない。

    「何かあったの?」って聞けませんか?
    お酒臭くないのであれば、私は夫の精神面を心配します。

    ユーザーID:8813571145

  • もう少し旦那さんに気遣いできませんか

    プライドの高い人が自信をなくし変な行動をとる場合、鬱を心配しますがもうひとつのサインも懸念します。

    離婚しようにも離婚できない場合があります。

    もう少し旦那さんを気遣いできませんか。

    ユーザーID:2162294031

  • 顔を合わせるのがストレス

    確実に言えることは「ご主人にとって今の家が安らぎの場所ではない」「トピ主さんと顔を合わせるのがつらい」ということです。トピ主さんと顔を合わせること自体がストレスになっているようです。

    浮気の可能性もゼロではないですが、それ以前に心が疲れ切っているのだと思います。

    ご主人としてはトピ主さんと顔を合わせたくない反面、自分の心の中(苦しさ)を知ってほしいと思っていると思います。
    こちらから何かを言うのではなくて、ご主人の気持ちが話せるような会話ができたらいいのですが。

    ユーザーID:8404117196

  • 深刻さをわかってない

    トピ主さんは本当に自分の事ばかりで、旦那を気遣うとか心配するとかいう気持ちはないのですね。
    早起きして子供達を食べさせ寝かせなんて母親であれば別に当然の事ですし、
    旦那も辛いかもしれないけど、私も辛い?旦那さんは心を病んでいる状態まできていますよね?
    トピ主さんは辛いと言いつつも充実した日々を送っているんじゃないですか?
    トピ主さんが働いているのは家計の為というよりも、仕事が好きで働いてるんじゃないんですか?
    肺炎になりかけて必死で出勤している?旦那の辛さはそれとは違いますよ。
    風邪は休めば治るけど、心の病はなかなか根が深く深刻なものだと思います。

    全く旦那を心配する気配もない様なので、もう愛情はないんでしょうね。
    この期に及んで「ずるい」という気持ちしか持てないのなら、旦那を助ける事はできないでしょう。
    旦那に対して興味はない、愛情もないのなら夫婦でいる意味ないですよね。
    トピ主さんは自分でも稼げる様ですし、離婚したらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1004806912

  • みなさまありがとうございます

    限られた字数の中で私たちが抱えている問題を分かりやすく表現できているか、不安でしたが、皆様の鋭いご指摘、ご教示に胸をつかれる思いです。優しくて、家族思いの夫はこれまで必死に家族を守ろうとしてきました。それはそれは献身的な夫です。子供たちが就学するようになると、父親の会などにも参加し、保護者同士の絆も深めようとしています。私が今一番不安なのは、そんな夫を失うことです。私の夫への表現の仕方がへたくそなのは重々承知ですが、夫も言葉で自分の気持ちを表現することをためらうタイプです。子供が小さいうちは表現しない夫が不可解でしたが、息子が成長するにつれ、「男の人というのはそういうところがあるのだ」とやっと理解できるようになりました。彼の本当の心のうちを彼が発言するのは大変なことだと思います。今までさんざんトライしてきました。多分私では役不足なのでしょう。誰かに思いを吐露できれば彼は楽になるのでしょうか。

    ユーザーID:9450194813

  • イヤな夫婦関係ですね・・・

    トピ主さんは仕事は順調のようですが、仮に旦那さんの立場になったらどうなのでしょうか?
    精神弱ってきませんか?

    思いやりのない夫婦関係ですね。だから旦那さんは家に帰りたくないのでしょうね・・・。

    ユーザーID:3093055310

  • 自分のことしか考えてないね

    > 辛いのは夫だけではない!と叫びたいくらいです。
    > 私は風邪をこじらせて肺炎になりかけても必死で出勤しているというのに。

     場合によっては、夫はもっとつらい状況で会社に行ってるのかも知れません。

     辛い思いをしている人全てが大声で騒ぎ立てるわけではないのです。

    > 誰かに思いを吐露できれば彼は楽になるのでしょうか。

     男性の全てがそうだというわけではないし、悩みの内容にもよるでしょうけど、他人に打ち明けず一人でゆっくり考えたい場合もあります。女性に比べると、男性はそういうタイプが多いように思います。

     家は夫がゆっくり一人で考え事ができる環境ですか? 家でそれができないなら、外でゆっくり考えたいのではないかと思います。

    > 今までさんざんトライしてきました。

     しつこくトライしない方がいいです。上に書いたように、そもそも他人に思いを吐露したいと思っていない可能性があります。

    > 正直、夫がどこで何をしていたのか、なんて興味はないんです。

     それに、思い通りにならないからと言って、こういうことをいう人には吐露しようと思いませんよ。

    ユーザーID:7320224784

  • 勉強になります

    みなさま、忌憚ないご意見ありがとうございます。振り返ってみると、私は今まで自分の思い通りの人生を歩んできたんだなあ、と思います。途中途中で挫折や失敗やなんやらもありましたが、それもなんとか巻き返し、40代になってみると、人生、悪くないじゃん、って思えるところにいるのが私です。思ったことを話し、行動したところでそうそう間違えないところまできているという自負があります。人様からも誹りを受けることなく過ごしています。その自信が嫌みなんでしょうね。妻として。難しいですね。夫婦って。どんな奥さんならいいんでしょうかね。

    ユーザーID:4461480842

  • まだまだ

    >誰かに思いを吐露できれば彼は楽になるのでしょうか。
    こんなことを真剣に思っているようでは、あなたは男の責任感も、感情も全然わかっていません。男は女とは全然別の生き物です。
    他の方が何人か書いている通りです。ご主人が安らげる家庭を目指してください。

    ユーザーID:2499117357

  • 思いやり

    「愛する」の反対は「憎む」「嫌う」でなく「無関心」だと聞いたことがあります。

    「夫がどこで何をしていたのか、なんて興味はないんです」と書かれるあたり、普通じゃありません。私だったら、いろいろ心配になります。

    ご主人が6時に帰宅して「スイマセン」と言ったとき、私だったら「心配してたよ。どこにいたの?」と言うでしょう。
    女性がいるのか、家に帰れずあちこちふらふらしていたのか、ヘンなことに巻き込まれたのか、すごく心配なはずです。
    相手を大切に思うなら、まずは身体の健康と心の健康を願うのは当然のことです。
    朝帰りなら、睡眠が十分とれず身体の健康が心配、家に帰れない精神状態も心配。

    もっと、ご主人をいたわり、ご主人がほっとできる家庭であり、女性であれば、ご主人もストレスが軽くなるのでは?

    もっとゆっくり話し合う必要があるように思います。
    夫婦のスキンシップも足りていますか?

    ユーザーID:1861172587

  • 夫を失いたくなければ

    >辛いのは夫だけではない!と叫びたいくらいです。
    私は風邪をこじらせて肺炎になりかけても必死で出勤しているというのに。
    本当にずるい!

    こんな感情を持つべきでは無いと思いますし、況してや離婚だなんてもっての他では有りませんか?匿名の掲示板で本音を叫んで楽になったのであれば心の持ち様なんて他人に聞かなくても貴女が『夫を失いたくない』と言うその思いで行動出来るはずです、貴女が貴女の思いで動かない限り意味がありません。

    ユーザーID:2517605405

  • 私の母に似ています

    今まで自分の思い通りの人生を歩んでこれたのは、あなただけの力でなく
    旦那や周りの人たちの支えや協力もあると思います。
    思った事を話し行動した人生は間違っていないと…?人様から誹りを受ける事なくですか?
    あなたがただそう思っているだけかもしれません。

    私の母も他人に対しても家族に対しても、思った事をすぐ話し行動する性格ですが、
    時にその性格が知らず知らずのうちに人を傷つけている事があります。
    私は母のその性格のせいでたくさん傷つけられましたし、人を傷つけている事に気付いていませんでした。
    それは母の性格だと諦め、気にしない様にとうまくかわしながら付き合ってきましたが、
    30代後半になった今も母の事は好きじゃありません。
    母は娘がこんな風に思っているとは微塵も思っていないと思います。

    旦那さんに対してだけじゃなく、お子さまにもその自負心が強い性格は気をつけられた方が良いかと…。

    ユーザーID:1569182642

  • ありがとうございます

    みなさんのおっしゃる通り、私は夫を理解していないんだと思います。学生時代からつきあい始め、もう20年ともに人生を歩んできました。その間には海外での生活や子育て、お互いの激務など沢山の山や谷を乗り越えてきました。いつもそばにいるのが当たり前のようになっていました。
    でも、20年も一緒にいても、同じことを体験しても感じ方が違うということですね。価値観が一致しているところが話題になっている場合は饒舌な夫ですが、価値観の擦り合わせが必要な部分に関しては議論することすら抵抗があるのが夫です。
    そういった場合は時間をかけてお互いの価値観を摺り合わせてきたのですが。多分今すぐ離婚だの別居だの、ということにはならないでしょう。子供たちが第一の私たちですから。子供に負担がかかることはしません。夫は熱の下がらない下の子の看病を仕事で午前中は抜けられない私の代わりに引き受け、昼過ぎにバトンタッチしました。そんなふうに協力して生活してきたんですけどね、私たち。

    ユーザーID:3768483073

  • 思い上がり

    > 思ったことを話し、行動したところでそうそう間違えないところまできているという自負があります。
    > 人様からも誹りを受けることなく過ごしています。

     その認識が甘いんじゃないでしょうか?

     このトピのレスでは、少なくない誹りを受けてると思うのですが、どうですか?

    > その自信が嫌みなんでしょうね。妻として。

     今回の夫の朝帰りも、トピ主さん側にはなんら問題はない、夫にのみ問題があるとの認識なんですね。

     言動に問題があるのに全く自覚がない。自分は正しいと思い込んでいる。夫はそんな独善的な妻に嫌気が差しているのかと。

    ユーザーID:7320224784

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