結婚式に呼ばれませんでした。

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家族・友人・人間関係

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  • 親友じゃないと思う

    親友だと思い込んでいたのはトピ主さん一人だけで、お友達の方はトピ主さんのことを親友と思うどころか、
    「勝手に親友と勘違いしてつきまとってくる困った相手」としか見ていなかったのではないでしょうか。

    そう考えると、全てがストンと腑に落ちるのですが。

    多分、トピ主さんが相手を怒らせることをしたとかそういうことではなく、
    最初からあちらはトピ主さんのことを、親しい友人とは思っていなかっただけだと思います。


    トピ主さんは、親友だと思い込んでいた。
    あちらさんは、結婚のことを知らせるまでもない、結婚式に呼ぶまでもない、単なる同級生の一人としか思っていなかった。
    この「温度差」が原因だと思います。

    ユーザーID:9640796061

  • 人の心は変わる

    トピを読んで、もしかしたらAさんは貴方と縁を切りたいと思っているかもしれない・・・と思いました。それを母親に話していて 娘に内緒でかけてきたとか・・・☆もしくは貴方が母親の方に嫌われていて、式にトピ主さんは呼ばない様に言われているのかもしれません。☆この先、貴方の方からは連絡をとらない方が良いと思います。

    ユーザーID:1130741389

  • 呼ばれない可能性としては・・・

    トピ主さんが分かっていなければいけないのに、分からないようなので想像してみます。

    1. Aちゃんの心に傷をつけていた。

    2. 結婚式に出席してあれこれ批判されそうと感じた。

    3. Aちゃんの結婚相手がトピ主の元彼である。

    最近友達らしい交際をしていたのでしょうか。

    ユーザーID:5874394369

  • 「呼んでくれるんでしょ」

    いくら親友だと思っていてもこれは言っては駄目ですよ〜
    28歳でなんで言ってはいけないかわからなかったら、ちょっと貴方イタいかも。
    招待されない原因はわからないけど、貴方のこういう発言をしちゃうところが
    嫌いなんじゃないかしら。
    まあ、親が出てくるのもどうかと思うけどそれ相応の理由があるはずです。

    ユーザーID:1896273567

  • 何をしたの??

    お母さんにそんな風に言われるって何をしたの??

    良いご家庭だったら、そんなに波風を立てるようなことってしないと思うんだけど。
    そんなお母さんが直々電話をかけてくるって・・・主さんとんでもないことしたんじゃないの??

    あと・・・主さんが親友だと思ってても相手はそう思ってない可能性だってありますよ。
    今までの行動を思い返すいい機会なのでは?

    ユーザーID:6861559799

  • 呼ばれてないなら

    まず相手に招待されるのがありきの場所ですよ。
    招待されていないのなら仕方ないじゃないですか。

    結婚式って、友達同士の仲良しごっこだけじゃなく、相手の親族だったり、金銭的な問題であったり、立場であったりで仕方ないところがたくさんあると思います。
    お友達の気持ちをこれで推し量るのもよした方がいいです。
    親友だと思っていた、っていうトピ主さんが友達を大切に思う気持ちはそのままとっておいておめでとうって精一杯で祝福してあげましょう。

    ユーザーID:6525444068

  • 新郎がトピ主を知っている?

    新郎がトピ主さんを知っていて、奥さんになるAさんに
    トピ主さんとつきあうな
    といったんじゃないかな?

    トピ主さんが地方在住なら、知り合いつながりで昔の彼氏情報とか、(出身校とか、すんでいる場所から)ヤンチャしていたとかの過去って、言わないだけでみんな知っているんですよ。


    そうじゃないとしたら、お見合いを断った相手が友達と見合いした、なんて話も聞いたことありますから、トピ主さんに非はないけど、お付きあいをこの先したくない、事情があちらにあるのだと思います。

    あんまり悶々とするなら私なら 理由をAちゃんのお母さんに、TELするかもしれないけど、聞かなければよかったということになるかな?、

    ユーザーID:7045923019

  • 疎遠決定。

    トピ主さんは、悲しいかもしれませんが、
    Aさんは、結婚を機に疎遠にしたいのでしょう。

    そもそも、月2回あっているのは、
    トピ主さんから誘っているだけであって
    Aさんからお誘いがあるわけでは無いのですよね?

    断れないタイプだから、断らずに、食事には付き合う。
    でも、結婚式には呼びたくないから呼ばない。
    それだけのことかな?

    ユーザーID:5920382001

  • ひどい話ですね

    追加レス読みました

    本当に失礼な話ですね!
    お祝いなんかする必要は一切ないですよ!
    「娘には言うな」なんて言葉も、本当にふざけてます!

    私なら、親友に話して、こっちから縁ぎりさせてもらいます
    金の無心をしたならともかく、
    同棲は私的なことで、別に新婦側には何も関係ないです
    実家の負債は経営者じゃない主さんの責任ではないし、もっと関係ないです

    面子、体裁ばかり大事にしたい家柄のようですね

    彼女には、彼女の母親に言われたことと「面子を大事にこれからもお高い人生を送って下さい」と伝えてやればいいですよ

    ユーザーID:1405472711

  • 自分から誘わない

    こんな事されても、友達でいたいのでしょうか?
    お祝いの現金を郵送して、それで疎遠にしましょう。
    格式高いお家柄のようなので、内祝いもあるでしょうが、その際も結構な内祝いのお品物を受け取りました。
    ありがとうございました。と新居ではなく、実家に出しましょう。

    そんな無礼な電話をもらって、付き合いを続けようとする貴女が痛々しいです。
    貴女に幸せな日々が訪れますように。

    ユーザーID:4430957768

  • レス読んでわかりました

    いい家の人と結婚するので、同棲するようなふしだらな友人がいて娘も同類だと思われては困る、借金もそう、といい結婚話に浮かれて過剰防衛反応が働いた親がてんぱってるんでしょう。

    Aちゃんも「あなた」と「何の憂いも障害もない結婚&親」を秤にかけたら、後者を選んだ。
    残念だけれど、それ程の友達ではなかったのです。

    ユーザーID:3045876108

  • う〜ん…

    小学生や中学生ならいざ知らず30近い友達の親から”うちの子と付き合わないで”って言うのは相当だと思います。

    大変失礼な聞き方ですが、地元で何らかのトラブルを起こしてませんか?
    そうでも無ければ先に書いたようなコトを言われないと思うのですが…。

    さらに事業失敗の際にAさんご家族にご迷惑を掛けてませんか?
    直接では無くても間接的にご迷惑をおかけしている可能性があります。

    例えばAさんやご両親がご招待したお客様の中に主様ご両親の事業失敗の影響で多大な被害を受けた方が居るとか。

    極論で言えばお見合いの相手のご両親が被害に遭った可能性だってあります。

    一度、ご両親に聞いてみればいかがですか?

    恐らくお見合いの際に○○(主様ご両親の会社名か事業者名)には参ったよ(迷惑かけられた)的な話が出たと思いますよ。

    事業失敗で多額の負債。
    大抵は債務整理や自己破産で債務(借金)は免責(いわゆる踏み倒し)になりますからね。

    主様にはお気の毒ですが、そういうことが有ったのだと”想像”します。

    ユーザーID:0503177124

  • 勝手な推測だけど

    Aちゃんのお見合い相手はかなり格式や職業がよいお相手。
    トピ主を結婚式に呼ぶとそれを知って新郎側友人や関係者の中で男漁りもとい婚活の場にするかも。
    同棲をしたり家が金銭的のあった独身女性が自分の娘の友人にいたと思われては困る。
    家のためにも娘のためにも近づかないで。

    これはトピ主が独身であると想定して書いてますが、独身ですよね?

    Aちゃん自身も夢をかなえる縁談が決まったからトピ主に壊されたくないのでしょう。
    だから母親がでしゃばっても怒らないんですよ。
    というか、むしろAちゃんがトピ主を警戒してるんだと思います。
    同棲経験て嫌う人は嫌うから。

    どのみち人生の転機で友人関係に変化があるのは当然の事。
    もやもやしますが親友という関係もおしまいになったとしてあきらめましょう。

    ユーザーID:4598602979

  • う〜ん

    ・トピ主さんが、何かやらかした。
    ・A母の反対で挙式に呼べない。
    ・Aが、母に呼びたくないと言った。
    可能性としては、こんなとこでしょう。
    挙式後のAのトピ主さんに対しての対応で本当に
    Aがどう思っているのか判るんじゃないかな。

    ユーザーID:6073335791

  • あなたにとって本当に親友なら

    あくまでも貴女の主観ですが、あなたにとってその友人が本当に大切ならば、おめでとうと言って一切結婚式に関することに口を出さない方がいいと思います。

    親友なのに自分の事を親に庇ってくれなかった・・・という気持ち、分かります。

    でも、彼女は28歳までに結婚したいという自分の目的を果たすために必死だったのかも。

    お相手の家庭も厳しくて、結婚は家と家との間の契約という種類のモノなのかもしれません。それはそれで、ご友人も大変だと思いますよ。

    自分の親族や相手の親族を相手に自分の意思を通す事が難しいのかもしれないし。

    あなたがここで自分の鬱憤を噴出したとしても、何一つ良い事はないし、友人の母親も「やっぱりこんな子だったんだ!」となるだけです。

    それに何より肝心の友人関係も木っ端微塵になるだけですよ。

    あなた自身のためにも今までの友情の思い出のためにも、ここは一つ大人になって見送ってあげましょう。

    同棲の事も親の破綻の事も、あなたは何一つ卑下する必要はありませんよ。むしろ見送れるあなたを私は清清しいと思います。

    ユーザーID:2608126152

  • ずばり言うよ

    主さんがいいとか悪いとか、ああだこうだ言うつもりは全くゼロ。
    でもね、世の中には主さんみたいな人と関わりたくない人もいるってこと。
    親友ではありません。

    ユーザーID:4922296413

  • 残念だけど

    そういう背景(親の借金や同棲=だらしない)=娘の付き合う相手として不的確と判断されたのでしょう


    結婚式は無理だけど、まだ付き合うつもりがあるのなら個別でお祝いすればいいのでは?

    ユーザーID:2400762238

  • Aちゃんは

    友達だと思っていたけど、お見合い相手があまりにいい家柄で
    「親が負債を抱えるわ、若いうちからチャラチャラ同棲するわ…うちの子の友達に相応しくない」
    とAちゃんのお母さんが思ったのか、それとも今までのレスにあったようになんかやらかしていたか…
    わからないけどAちゃんもおかあさんの言いなりだしもうここが潮時なのではないでしょうか?
    不愉快かもしれないけど、そういう人とは続かないと思いますよ??

    ユーザーID:2642379592

  • 有名人?

    素行の悪い有名人なんでしょうか?

    なんにしろ 親友だったら 陰ながら幸せを祈っていてあげればいいんじゃないでしょうか?

    あちらの関係者に あなたのかつての同棲相手に関係する人がいるのかもしれません。

    親友なら 詳しく聞かないで察してあげたら?

    落ち着けば 連絡がくるかも

    ユーザーID:7571530905

  • 想像ですが、

    想像する事しかできませんが、、、
    Aちゃんはお見合いで良家に嫁ぐ事になった。
    いわゆる玉の輿ですね。
    Aちゃんの親は、嫁ぎ先のご家族に、Aちゃんに育ちの良くなさそうな友人(同棲、借金)がいるとは思われたくない。
    Aちゃん自身も、まあ仕方が無いか〜て感じで、トピ主さんとはフェードアウトするつもりなのだと思います。
    仕方がないですよ、住む世界が違ってしまったんです。

    ユーザーID:7385117881

  • 仕方がない

    親は娘に不品行な人と友達付き合いをして欲しくないと思うものです。
    Aさんの家は同棲はふしだらだとされる家風なのでしょう。
    まぁたいてい親世代は良い顔をしませんよね。

    Aさんの母親がトピ主さんの行状を知っていたのは、Aさんが母親に話していたからなんですよね。
    他にもここには書けないようなことまで筒抜けかもしれません。
    何れにせよあなたは娘の友人にふさわしくないと判断されたのです。

    最近は違うようですが、昔ながらの披露宴の招待状は親の名前で出すものです。
    親が反対している人は呼ばれません。
    新婦友人はどこに出しても恥ずかしくない娘さんがいいのでしょう。

    Aさんも直接結婚の話を言ってこないあたり、親の判断に従うことにしたようです。
    残念ですが疎遠にしてあげてください。

    ユーザーID:1197736001

  • トピ本文を読むと中学生程度

    トピ主さんの本文を読んだ印象としては、
    非常に幼い感じがします。

    Aちゃんのお母さんのトピ主さんに対する人物評価として、

    「同棲経験がある」ことを含め、
    「育ちの悪さ・人格否定」⇒「友達失格」
    になってしまったのでしょう。

    28にもなった娘の友達付合いに口を出す、
    Aちゃんのお母さんの人物評価も「中学生とその保護者レベル」であって、
    それほど高いものとは思えませんが、
    とにかくお母さんにはダメだしをされてしまったのです。

    Aちゃんが結婚後も連絡をくれたりするのなら、
    さらりとお付き合いすればいいけれど、
    Aちゃんのお母さんやAちゃんの婚家との接触があるような
    付き合いはしないようにしましょう。

    いまさらAちゃんのお母さんやAちゃんの婚家にも
    気に入られるような人間に自己改造することは
    おそらく不可能だと思いますし、あなたがストレスを感じるだけです。

    あなたにはもっとぴったりのお友達や世界があると思いますよ。

    ユーザーID:4872171996

  • トピ主のeyeです 3

    みなさん、ありがとうございます。

    私は前の彼氏との同棲を解消してから一人暮らしをしています。
    Aちゃんとは、その頃から付き合いが頻繁になりました。
    私から誘うこともあったけど、Aちゃんのほうからも連絡が
    あって家に遊びに来る事もありました。
    会社帰りに外で食事した後で家に遊びに来て、他愛のないおしゃべり
    したり…。恋愛相談にのったり、のられたり。
    でも、Aちゃんからは友達とも思われてなかったとは…。
    ショックです。

    ユーザーID:4095990517

  • それは悲しいですね

    でも、トピ主様の今までの生き方を受け入れられない人がいるというのも事実です。
    そしてその相手が友人の母親だったということです。

    ご友人も間に挟まれて苦しいことだと思います。

    いくら「私の友達だから」と言ってみても母親を説得することは出来ないと判断したのだと思うし
    その理由からそれも仕方ないことだと思ったのでしょう。

    でもだからと言ってトピ主様にその理由を言って傷つけるのではなく、友人関係は続けると決めたのだと思います。

    結婚は「家と家」のつながりです。お見合いなら特に親の発言権が強くなります。

    寂しいかもしれませんが、「同棲」というものに強い拒否感を感じる人がいるということを学ぶいい機会だったと思います。
    お母さんに怒らない友人を責めるよりも、その事実を受け止めた方がいいと思います。
    そしてそのことを敢えて言わないでくれているご友人を大切にしましょう。

    ユーザーID:4184929036

  • トピ主のeyeです 4

    みなさんのレスを読んでいて、家の事業の失敗がこんなにも
    人からそういう目で見られるんだとわかりました。
    自分の結婚の時はどうしようって心配はしていたのですが。
    友達にも縁を切られるレベルなんですね…。

    同棲していたのがふしだらなら、Aちゃんだって別のふしだらな
    お付き合いをしてたこともあったのに・・・。
    私は誰にも言ってなかったけど、Aちゃんは私が同棲してたことまで
    しゃべっていたのですね。

    もう誰も信じられなくなりました。

    ユーザーID:4095990517

  • なるほど、

    トピ主さんのレスを読みました。
    同棲は賛否両論ありますからどちらの考えが良い悪いとは言い難いですね。
    Aちゃんのお母さんはそういう考えなのでしょう。それは仕方ないですね。
    借金についてはあなたのせいではありませんし、とやかく言われることも無いと私は感じます。
    でもAちゃんのお母さんはダメなのですよね。。難しい方です。(そういう考えの方はちょっと嫌です。)

    Aちゃんと疎遠に、という意見もありますが今のところの情報では私はそこまでしなくても、と感じます。
    お母さんが反対しているのであればやはり呼ぶことは難しいこともあるでしょう。
    私事ですが、我が母はご機嫌伺いが大変で私も兄弟もイベント事の度に苦労しました。
    学校の三者面談に行かないと拗ねる、結婚式に参加しないと拗ねる、色々。

    結婚式に参加できなくて残念な気持ちはわかります。悲しいですよね。
    お友達とこの先どうするかはトピ主さんがどう思うかですよ。
    ここには書ききれない事が判断材料になるかもしれませんし、
    これからも大事にしてあげたい友達であれば個人的にお祝いをしては?

    ユーザーID:6819090796

  • ・・・親友?

    その母親がどうしてそういったのか。
    娘の知り合いにふさわしくないからなのか、何かトラブルがあったのか。
    わかりませんが。

    A子があなたを親友だと思っていたら
    「今までの事は関係ないでしょう?結婚式にeyeを呼ばないなんてありえないから」と母親を叱ると思います。
    私がA子ならブチ切れます。

    相手がどうかはまあそんな感じですが、仮にもトピ主さんがA子をしんゆうだと思うなら、今A子さんは母親とあなたとの間に挟まれています。
    A子さんを思うなら、結婚式はあきらめましょう。

    ユーザーID:7229578742

  • それはきっと

    まぁ それはお友達のお母さんの印象よくないですよねぇ

    たぶん 同棲=だらしない しかも相手とは結婚していないから
    余計に なんでしょう。

    お友達のお見合い相手はそれなりのお家の方なんでしょうから
    よけいに 印象よくないお友達は呼ばないで と言われたんでしょう。

    これはよそのお家の事情ですから、トピ主さん諦めて下さい。
    だってお友達なんですよね?

    ユーザーID:4243736470

  • 格のあるお相手なのかしら?

    お友達のお相手が、結構いいお家の人だったら、結婚式に呼ぶ人を家柄できめちゃうこともあるかも。

    まぁこればっかりは、仕方ないですね。

    私も人数の都合で、仲良しの結婚式にいけなかったこともあるし。気にしないのが一番です。 Aちゃんの結婚式だから、Aちゃんとお相手と、ご家族で決める話ですから。

    ユーザーID:3277419344

  • たぶん

    Aちゃんのお相手が良い家柄なのでお母様は、娘が相手先に嫌われないようにしたいのです。やり方がバカだからトピ主さんが不快に思うだけで、世間ではよくある事。
    現実、貴女達は友達ではなかったし、他に式に呼ばれている友人達がこの件で何も騒がないなら、その方達とも友達ではない。
    はっきりして良かったと思います。

    ユーザーID:0582072773

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