結婚式に呼ばれませんでした。

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(トピ主7
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家族・友人・人間関係

eye

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  • 二回目です。

    私も似た経験あります。
    散々、結婚をもめた話しを相談されて、いざ事が済んだら、新しい生活が大事らしく、私とは疎遠に・・・
    竹馬の友でした。そのお母様にもいろいろ愚痴を聞かされました。
    相手が超家柄が良いので、庶民の私(笑)は用済み。

    どうせ結婚生活は上手くいかないだろうから、突然連絡が来るんだろうなぁ。旦那の愚痴で。
    そういう人柄だから、結婚、もめたんだろうね。

    ユーザーID:0582072773

  • お母さんが反対してるなら・・

    当然、あなたを結婚式に呼ぶのは難しいよね・・

    「28歳で結婚するのが夢で30歳までに子供が欲しい」

    という夢があるのでしたら、
    結婚式で問題を起こしたくはないのでしょう。

    残念ですが、割り切って彼女の夢の為に、別に祝ってあげましょう。
    その後のAさんの対応で、あなたへの気持ちも分かるかもしれませんね。
    結婚したら家族が一番になってしまうかもしれませんが…

    ユーザーID:0929275918

  • なんとも言いようが無いね・・

     長い間、友達と思っていたのに、ショックですよね。

     eyeさんは、Aちゃんのことが、凄く好きだったんですね。う〜ん、私は、このAちゃんのこと、よくわからないな〜。
     28歳になるのに、いちいち、友達のことを母親に話すのかな?それに、わざわざ、母親が、もう付き合うなとか電話するなんて、私からしたら「?」だし、もしかしたら、このAちゃん、自分が悪く思われたくないって思いが強い人なのかな?と思いました。
     それに、お母さんから電話があったこと、なんでわざわざAちゃんに話すの?私なら、そのまま、疎遠にするし、仮にAちゃんから、電話貰っても出ないと思う。
     もう、Aちゃんのことは、悲しいけど、もう疎遠にしたほうがいいんじゃないかな・・このまま、無理に縁を繋ごうとしてもeyeさんが傷つくだけだと思うよ。
     祝電もださない、お祝いも贈らない。電話がかかってきたら、大人の対応はして、
     「たまには会おう」
    と言われても、お互いが傷つかないように断る。これが、一番いいような気がする。
     まだまだ、人生長いから、色々な出会いがあるよ!

    ユーザーID:1136813125

  • 主様は気にしなくていい

    どんな良家の古風な価値観とはいえ
    親が娘の友達にそんな失礼な電話をかけてくるなんて
    私には信じられません!

    仮に主さんに何か落ち度があったとしても
    良識のある奥様なら、もう少し波風を立てないで持っていく方法くらい
    考えられたはずです。

    しかも母のしたことに文句を言わないAさん。

    良い友人関係だったのかもしれませんが、
    客観的に見れば、そんな良識のない家とは
    むしろこちらから遠慮したほうが
    良いのではないかと
    思います。

    ユーザーID:3609513018

  • 親友なんだけど

    親友なんだけど
    公の場所には呼べない
    そういう事なんでしょう

    仕方ないでしょう

    何か差し障りがあるようだから

    ユーザーID:7571530905

  • 気にしなくて良い。

    ただし、結婚式は諦めて。

    たぶん、見合い相手に身辺調査をされる事が前提なのでしょう。
    「お友達が非常識(ご免ね、同棲の事です)なら、見合い相手のAちゃんも同じ類い」と
    結婚が破談になるのを心配した母の根回しだったと思われます。
    残念ですけれど、仕方が無いですね。
    昔風のお見合いならば、そう言う事を気にする方もいらっしゃるかもしれません。
    それで、親友が良縁に恵まれるのならば、見逃して上げて下さい。
    貴方も頑張って、Aちゃん以上に素敵な人を見つけて結婚出来ると良いですね。
    くやしいけれど「結婚は家同士の繋がり」と考える人も親世代には多いので、諦めましょう。
    トピ主さんは、日々、自分の幸せの為に頑張って下さい!!!

    ユーザーID:3585165550

  • う〜〜〜ん

    >後日Aちゃんに会ったときに話してしまいました。
    Aちゃんは「ごめんね」と謝ってくれました。

    電話があったことはAさんに話したのですね。
    そこでAさんから(母が失礼な事してごめんね。母には私が話しておくから、結婚式にはぜひ来て)と言ってこなかったのがすべてですね。
    残念ですが・・結局Aさんもあなたを結婚式に呼ぶ気がないようです。

    何か理由があって、Aさん自身が望んでることなのか・・
    母親が厳しくて反論できないのか・・
    相手の方が厳しくて、いろいろ問題があるのか・・
    それはわかりませんが・・

    その後もAさんの方から仲良くしてくるようなら、
    結婚式のことは(何か事情があったんだな・・)と流してあげてもいいのかもしれませんね。親の判断に従ったんでしょう。
    流せないなら、ここで縁は切れると思いますが・・
    結婚式とかって結構やっかいなものだし。
    Aさんも困ってるのかもしれません。

    ま、私なら一言(ごめんなさい、今回は・・)と説明するか・・
    自分で母親を説得しますけど。
    親が厳しくてそれが出来ない家もありますからね・・
    ムコウの家の事情もあるし。

    ユーザーID:0345549715

  • 単なるお母様の見栄じゃないかな

     お品ぶってるおうちのお見合い結婚って大変なのでは?

     そういう家は、結婚式には相手の家の親戚一同も、お嫁さんのお友達はどんな子かって、すきあれば批判って感じで見られると思います。

     これから親戚づきあいをする中で娘が馬鹿にされないようにお友達のお母様も必死なのでは?
     
     専門学校も同じだったように、あなたとお友達は同じなんだと思います。 でも、娘を上品なお嬢様に見せかけたいのでは?
    おばさまたちからみたら、若い方のおしゃれや、髪の色ひとつでも理解できないものだと思います。

     結婚式に、上品な振袖を着てにっこりおとなしく笑っているようなお友達を取りそろえたいって、単なる馬鹿親の見栄だと思います。
     
     同棲がどうの、借金がってのは関係ないと思います。お見合いということはまだだいぶ猫をかぶらなきゃいけない状況かもしれません。

     結婚は、内輪で祝うとして、結婚式がんばってねと送り出せないかな、と思います。
     今まで、反対されてなかったのに急に言われたのであれば、結婚式が終わればお母様のてんぱってるのも落ち着く気がします。
     

    ユーザーID:0425925027

  • Aさんが嫌がってない限りは

    Aさんに嫌われてると思うのは時期尚早じゃないでしょうか?
    お母さんには嫌がられているようですが……向こうから連絡が来たりする分には問題ないかと。

    ただ、Aさんから連絡が来ない、あなたがいつも連絡をしているということであれば、距離を置くのもやむなしなのかもしれません。

    今はAさん一家はお見合いでの結婚を最優先しているのでしょう。
    お相手が厳しいお家柄なのでしょうか。見栄を張れる交友関係しかとりあえずは結婚式に呼ぶことはしない方針になったのでしょうね。

    あなた自身も、あなたが食い下がることでAさんを困らせたいとも思っていないだろうし、あなたが原因で破談なんてことは望んでないだろうから、ここはひとまずそっと身を引いた方がいいと思います……。

    Aさんがあなたのことをどう思っているかはまったく想像の域を出ないので、「Aさんに嫌われているんだ」的なコメントはスルーしていいと思いますよ。そんなの私たちには判断できません。
    ただ、どちらにせよAさんがあなたと母親(もしくはお見合い相手など)との板挟みに合ってしんどい状況になっている気がしますので…。

    ユーザーID:2211899111

  • レス内容をそのまま鵜呑みにするの?

    >でも、Aちゃんからは友達とも思われてなかったとは…。
    >ショックです。

    これって皆さんのレスに書いてあったのを、そのまんま信じてるってこと?
    レスにあるのは、あくまで可能性でしょ。
    本当のことはAさんに聞かないとわからないですよね?聞けって意味ではありませんが。

    Aさんのお母さんから電話があった時、同棲してた事を真っ先に聞かれたんですよね。
    原因はそこなんじゃないの?
    実は、Aさんの結婚相手本人が同棲してた人だったとか、まあ、そこまでいかなくても親類の誰かだとか、友人だとか。

    ユーザーID:8154281856

  • よくある話です。

    気持ちを切替え、前向きに生きていきましょう!
    私も学生時代の親友の結婚式に呼ばれませんでした。
    学生時代、ある種同志的な間柄で、彼の夢に共鳴し、仕事も彼の夢の実現に少しでも役に立つ職種を選びました(彼とは違う仕事ですが)。
    しかし、その当時の自分は彼の役には立たなかったんでしょう。学生時代の仲間内でセットした飲み会もドタキャンされ、そのことに気づかされ、疎遠になりました(道であっても挨拶する程度・・・)。
    その後、彼自身の浮気が原因で妻子が自殺、職場も追い出され、一時は詐欺まがいの商売にも手を出していました(その後も鳴かず飛ばず)。
    ということで、あのとき疎遠になっておいてよかったと心から思います。
    まあ、こんなこともあるということで、ポジティブに行きましょう!

    ユーザーID:2390568066

  • 結婚相手がきちんとしたお家

    何人かの人がレスしていますが、結婚相手がきちんとした家柄の方というのが可能性が高いかなーと思います。
    お友達自身はトピ主さんのこと友達だと思ってると思います。

    ただ、結婚式っていのは本来双方の親が主催するイベントですので、
    お友達がもし来て欲しいと思っていてもお母さんから付き合い自体を
    反対されてしまった友達は呼べないんじゃないかと思います。

    それと最近では友達を結婚式に呼ばない人も多いですよ。
    私も友達の結婚式に呼んでもらったこともありますが自分は誰も呼びません。

    ユーザーID:7799759004

  • レスします

    Aちゃんとあなたの取り巻く環境が違いすぎるからでしょう。

    親としてこの縁談を壊したくない、相手が(きっと)由緒ある家柄で付き合ってる友人に格差がある、あまり世間体のよくない経歴があるなら娘のために切っておきたい。・・・と、いう考えなのでしょう。


    Aちゃんはあまり強く言えないタイプではないですか?周りに流されやすい、親に逆らえない、また、自分の環境はかえたくない人なのでは?

    もしかしたら泣いて母親に抗議しかたもしれない。Aちゃんに腹割って結婚式で祝ってあげたかった。呼ばれない本当の理由教えて欲しいと聞いてみては?
    Aちゃんからは言い出しにくいことだと思いますし、Aちゃんの真意はまだわかりませんから。向かい合ってどうしても納得できないなら疎遠を考える時期かもしれません。

    ユーザーID:3913902000

  • 事業の失敗については憶測でしょ?

    よくご自分のレスを読みなおしてみて下さい。
    Aちゃんのお母さまから言われたのは、「同棲、その他にもいろいろ…」だけですよね。
    はっきり言ってしまえば、結婚もしないのに同棲するなんて、ふしだらです。
    28歳にもなればわかるでしょう。
    そして、「Aちゃんだって別のふしだらな…」そんなこと今言って何になりますか?
    小学生女子じゃないんだから、「みんなやってるのに」「あの子だって」みたいな下らない言い方はおやめになったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0671653508

  • お友達ですよ

    あなたとA子さんはちゃんと友達ですよ。向こうだってそう思ってくれていたからこそ、今まで親に反対されていてもあなたと遊んだのでしょう。
    ただね、お見合い結婚っていうことは、向こうもかなりの格式のある家だと思いますよ。
    残念ながら、A子さんはあなたとの友人関係をかなり前から親御さんに反対されていたと思います。そういう人を親の見合いで決まった結婚式に呼ぶことは出来ないと思いますよ。
    どんなにあなたを好きでもね。
    結婚って本人同士の問題じゃないから。結婚式の準備でただでさえ大変なのに、友人に親が反対しているあなたを呼んだら、どれだけ親が怒るか簡単に想像がつくでしょう。
    というか、親御さんに嫌われていることを知っているのに、A子さんに結婚式呼んでね、と良く言えたな〜と私はそこに感心します。
    A子さんが親に文句を言ってくれなかった。って言えないでしょう。
    A子さんの親のあなたに対する評価は、あなたの事実なのですから。あなたからすれば大したことないことでも、A子さんの親からしたら大したことなのでしょう。
    だからといって、A子さんはあなたを友人だと思ってますよ。大丈夫。

    ユーザーID:4160572964

  • 新しい信頼関係

    新郎新婦が、お見合いで知り合った仲なら、今は、婚家との信頼関係づくりが最重要な時期です。

    結婚式・披露宴会場には、新郎の親御さんだけではなく、婚家の親族も出席します。初めて見る新婦さんを評価するには、やはり『新婦の友人』を見るのが早いでしょう。新婦の親御さんも、婚家の方々には『こんな素敵なお友だちのいる方なら安心だ』と思ってほしいですよ。

    新婦側が、貴方を正しく見ていても、婚家側から『同棲するような友人がいるなんて』と感じられる可能性があるなら、やはり招待は避けるのが親心ですよ。娘には、幸せになってほしいですから。

    ユーザーID:3313387163

  • Aさんの弱みを知っているから?

    >同棲していたのがふしだらなら、Aちゃんだって別のふしだらな
    >お付き合いをしてたこともあったのに・・・。

    憶測ですみませんが、上記にある「Aさんのふしだらなお付き合い」
    これを周囲、特に婚約者サイドにバラされたくないからではないでしょうか?

    バラすというと言葉がおかしいですが、
    事情を知っているトピ主さんが万が一にでも
    そのことを漏らしてしまったり、
    感づかれるような言動をしてしまえばAさんの立場が悪くなる。

    なので、今のうちにその芽を摘んでおこう
    (事情を知るあなたと縁を切っておこう)
    ということじゃないかなと思いました。

    Aさんが親に事実を知られたくないがために、
    あることないこと吹き込んだのか
    親も承知であなたと引き離したほうが良いと思ったかはわかりませんが。

    ユーザーID:8150094003

  • あらら

    >同棲していたのがふしだらなら、Aちゃんだって別のふしだらな
    >お付き合いをしてたこともあったのに・・・。

    真相はこれじゃないですか?

    あなたのことをあれこれ理由にかこつけているけれど、
    逆に結婚相手に知られたくない彼女の事情を
    あなたがよく知る人だからではないですか。

    だとすれば納得がいきます。
    決してあなたが自分の身を恥じることはありません。
    あちらも必死なのでしょう。やり方がヘタだとは思いますけどね。

    ユーザーID:9144228827

  • 親友??

    トピ主さんこそAさんのことを「親友」って思っていたんですか?

    こんな不特定多数の人に見られる掲示板にAちゃんの別のふしだらなことを思いっきり「しゃべって」いるじゃないですか。
    しかもその情報は今関係ないかと思いますが。

    相手が喋ったから私も喋って良いとでも?

    今回の件でトピ主さんがAさんをどう思うか。それは自由です。
    今回分かったことは「AさんはA母になんでも喋る」ってこと。
    それは悪意があって喋ってるのか。全く何も考えずに仲良し親子で「こんなことがあったよー」の報告程度で喋っているのか。
    それは分かりません。

    それにみなさんのレスを鵜呑みにしすぎです。
    「その可能性がある」だけの話。
    トピ主さんはその可能性を確認するために色んな角度からAさんを見ることは出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:0094392853

  • 知りすぎてるからじゃないの

    トピ主さんがAちゃんの「ふしだらなこと」を知ってるから、
    そしてそれをしゃべっちゃいそうで怖いんじゃないのかな。

    でも頻繁に遊んでいた(程度が同じ)友人を隠して結婚するって幸せかな?
    「ふしだらなこと」も隠して結婚すると最終的にAちゃん自身がツライことになるんじゃないかな。
    それは他人が勝手にとやかく言う事ではないけれども。
    どっちにしろ、道を外れれば修正しなければいけない日がくるのは間違いない。
    それとも無理を押し通すか。

    トピ主さんがAちゃんを友達と思っているならば
    Aちゃんがトピ主さんをどう思おうと関係はないはず。
    今はAちゃんの判断を見守って、いつかAちゃんが助けを求めてきた時に
    手を貸せる状態であればいいんじゃないかな。
    もちろん、そんな判断をするAちゃんを「友達と思えなくなった」というのも自由。

    お母さんの言動は部外者なので置いといて、
    トピ主さんが現在Aちゃんの行動を見てどう思ったか、それだけでいいんじゃないかな。

    ユーザーID:0806591420

  • Aちゃんが喋ったかどうかわからない

    トピ主さんの同棲を、
    Aちゃんがお母さんや他の人に話したかどうかは分かりませんよ。
    レスしている皆さんは、
    トピ主さんからの情報でそう判断しただけで、
    事実を知っているわけじゃないですから。

    親友と思っている相手に、
    結婚式に呼ばれなかったとか、
    相手のお母さんから絶縁の電話があったとか、
    そりゃ、辛いと思います。
    実家の事業失敗だって、トピ主さんのせいじゃないし、
    それで人から悪く思われるのは、辛いですよね。

    でも、実際の所は、
    全然関係ない人から、
    Aちゃんか、Aちゃんのお母さんが、
    トピ主さんの悪口(事実にせよ、虚偽にせよ)聞いて、
    警戒した…というようなことかもしれませんよ。

    ユーザーID:8063684532

  • お母さんが厳しい人

    特に世間体を気にする人。
    Aちゃんの 28歳で結婚して30歳で子供…も、お母さんの決めた理想。
    こうでなきゃ恥ずかしいよって刷り込み続けてきたのではないでしょうか?

    あなたのこと、Aさんはすごく好きだったと思います。
    羨ましくもあったのでは?
    でも、お母さんが刷り込んだ世間体を守る自分を演出するには、
    世間の道を外したマイナスを報告することによって 
    娘の私はそんなことをしない”良い子"とアピールするしかなかったのではと
    想像しました。
    弱いから、人間。とっても弱いからね。

    あなたのお家が事業に失敗しては、Aさんの口から出なくてもA母に伝わって、
    日ごろから ”失敗したお家なんてまっぴら。よい家の方とのお付き合いを”と言われていたと思います。
    でも、Aさんはあなたが好きだった。

    とうとう 理想をかなえなきゃいけない時が迫り、
    それにそった相手も現れた時に あなたの存在が浮上したので、
    A母は 電話をかけてきたのだと思います。

    これから お付き合いは遠くなるかと思いますが、
    Aさんは 主様と一緒にいた時間を忘れることはないと思います。

    ユーザーID:1127613924

  • レス4まで読んでみて

    失礼な言い方にはなりますが、トピ主さんは単なる友達。
    新婦の親族でもないですよね。たかが招待客の一人の親が
    事業に失敗したかどうかなど、ほとんど関係ないと思います。

    特に今の経済状況では、珍しいことでもないですしね。
    しかし、Aちゃんの婚約者親族と、トピ主さんご実家の事業が
    何かしら関係があると分かったなら、原因にはなり得ますね。
    確率は低そうですが。

    そう考えると、レス4にあるように、トピ主さんはAちゃんの過去の
    男性遍歴を知っているので、万が一の暴露発言を怖れた?

    しかも、その暴露をしている本人が同棲経験有りでは、本人も
    友人もふしだらなんだとの印象が強くなると怖れたのか?と
    思いました。

    Aちゃん自身も、自分の過去とは決別するつもりなんでしょうね。

    別に、友達の結婚披露宴に出なくても、変わらない関係は変わら
    ないですよ。でも、出たところで、変わる関係は変わる。

    あまり気に病まない方がよいと思います。

    ユーザーID:4272085944

  • 呼ばれない理由

    トピ主の4つ目のレスを読んだら呼ばれない理由が思い当たりました。

    それは、トピ主が
    「Aちゃんだって別のふしだらなお付き合いをしてたこともあった」
    ということを知っているからではないでしょうか?

    トピ主は誰にも話していないようですが、
    Aちゃんにとってはいつ言われるかと心配なんだと思います。

    自分の口が軽い人は、他人が秘密を守ってくれることを信じられません。
    なんと言っても、自分にはできないことなのですから。

    Aちゃんに
    「私は誰にも言ってなかったけど、Aちゃんは私が同棲してたことまで
     しゃべっていたのね?」
    って聞いてみたら図星かどうか分かると思いますよ。

     >もう誰も信じられなくなりました。
    そんなに落ち込まないで下さい。
    貴女を信じられない人を信じなくても良いと思いますよ。

    ユーザーID:8084949409

  • Aさんはあなたと縁を切ったとは思っていないかも。様子見る。

    >Aちゃんだって別のふしだらな
    >お付き合いをしてたこともあったのに
    Aさんのお母様は、娘の過去を知っている貴方と、この先お付き合いをしていくことを訝しく思っているのでしょうか。
    Aさんもせっかくの纏まった縁談ですし、親の意向に添っていくしかないでしょうしね。
    結婚式や披露宴って、お呼ばれするとすごくお金かかりますし、招待されなくて良かったともいえます。
    しかし・・招待客に仲良しのお友達がいない披露宴って、逆にどうなのかな?って思いますけどね。
    どなたか当日、それらしい人を雇うのかな?

    あなたは、お祝いを贈るくらいでいいんじゃないかな。
    例えば貴方が結婚するとして、引越しをして生活のリズムなどが変わってきて、学生時代の友人と疎遠になることはよくあるんですよ。子供が産まれたらもっとだし。

    Aさん母の電話はどうかとも思うけど、世の中こういう人もいるんだと学習したと、流して下さい。
    同棲や実家の金銭的なことも、恥じることではないですよ。その時に良いと思って選択した事でしょうし、歩んできた道があったから今があるのです。

    ユーザーID:9794389538

  • お祝い上げなくてすんだ、くらいに思っては?

    最初、トピ文を読んだ時は何だかなあ、と思いましたが、続きの文を読んで印象が変わりました。主さんは別に悪い事してないじゃないですか? 同棲してからって何? 実家の事業云々は主さんには関係ないでしょうに。 友人の結婚式に出れるの楽しみにしていた主さんが気の毒です。
     でも友人親から言われたのでは招待されないという事実は覆らないと思うので、掛かると思ってた出費がなくなって良かったくらいに思ってはいかがでしょう? あまり落ち込まないで、ね。

    ユーザーID:7998326688

  • 過去の恋愛とか

    同棲うんぬんより、あなたがAちゃんの過去を知っているからじゃないですかね。

    あなたはバラすつもりなどなくても、Aちゃんにとっては気が気ではないのかも。

    色んな不都合な事を隠して結婚するんじゃないかな。

    ユーザーID:6034527017

  • それをいっちゃおしまいよ。

    >こんな不特定多数の人に見られる掲示板にAちゃんの別のふしだらなことを思いっきり「しゃべって」いるじゃないですか。

    質問に答える為に必要かもしれない情報を話すのと、
    ただの世間話として本人を知っている第三者に話すのを混同して
    「貴方もしゃべってるじゃない」はおかしいですよ。

    実際この情報があったからこそAさんやA母の言動の理由を
    回答者が推測できるのですから。

    ユーザーID:2192970041

  • トピ主のeyeです 5

    みなさん、たくさんのレスありがとうございます。

    厳しいことを言ってくださる方も、優しく言ってくださる方も
    見ず知らずの私のために時間を割いていただいて感謝です。

    そうですね、どなたかのレスにもありましたが
    つい自分が悪く言われたのでAちゃんのことまで悪く書いてしまって
    反省です。

    お気づきかと思いますが、私は鈍いのかそのとき言われたことが
    パッと理解できないのです。本当だったら、Aちゃんのお母さんから
    電話がかかってきた時点でもっと考えるべきだったのかもしれません。
    でもその後Aちゃんは何事もなかったかのように私に接してきたので
    私も普通にしていました。

    何人かの方にも言われたように文章が中学生レベルなので
    分かりづらくてすみません。
     
    字数と時間の関係で小出しにしているのでよけい分かりづらくなって
    しまっているようです。(汗)

    ユーザーID:4095990517

  • 「そういう」結婚式もあるのです

    貴女の父親くらいの年齢です。つまりはAちゃんのお母さんと同年代ですね。
    そんな自分から見ても、一連のAちゃん一家の行動は見苦しいです。

    ですが、長く生きてると分かるのですが「そういう結婚式」ってのは世の中に幾らでもあるのです。つまり、新郎新婦というより、両家の「関係者自慢」「ウチはこういう人とも知り合いなのよ自慢」で終始一貫。ずらりと並ぶのは、市会議員とか大学教授。どこの家にもいるであろう「ちょっと困った親戚」はとことん排除。場合によっては実の兄弟ですら「謎の欠席」。
    当然ながら、招待される友人は「親しさ」ではなく、「学歴・職種」でセレクトされます。このセレクトは非常に微妙です。トピ主の「落選理由」は分かりません。

    そういう結婚式がどうこう、ってのじゃなくて、世の中には「ある」という事です。
    今回は残念ながらAちゃん自身がウェディングハイもあって、うわべの格式に飛びついちゃったんですよ。
    悲しいけれど、「そういう結婚式にはトピ主は呼ばない(呼べない)」と判断したのは、お母さんじゃなくてAちゃん本人だったと思います。

    ユーザーID:2002720153

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