結婚式に呼ばれませんでした。

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家族・友人・人間関係

eye

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  • 憶測ですが、主さん自身が問題なのではないですね、きっと

    >Aちゃんだって別のふしだらなお付き合いをしてたこともあったのに・・・。

    Aちゃん自身の隠しておきたい過去故に、その事を知る主さんと疎遠にしたかったかと。

    Aちゃんから
    「eyeとは仲良くしてきたけど、同棲をしたりしてふしだらだし
     お家が破綻して、いろいろ問題があるみたいだし
     結婚式に呼びたくない、疎遠にしたいんだけど・・・」って
    相談をしたのかもしれないですよ。
    それで、お母さんが自分を悪者にして主さんに電話をかけた。

    でないと、Aちゃんのお母さんが主さんの事情を詳細に知るはず無いですし
    例え知っていたとしても、Aちゃん自身が「大事な友人なの、祝ってほしい一番の親友なの」
    って言えば、そんな失礼な不可解な電話をしてくること無いと思うのですよ
    Aちゃんの自己保身から、主さんが悪者に仕立て上げられた気がするんですけど。
    なので、憶測で慰めるようで申し訳ないのですけど
    主さん自身がどうのこうで、悩む事も憤る事も無いと思います。
    でも、ここは大人の対応でAちゃんの過去は主さんの胸の内にしまったまま「おめでとう」と。

    後は顔見知りの関係で。

    ユーザーID:2355685461

  • 親ががんばっちゃってるだけ

    見合い結婚するにあたって、親が自分の家を立派にみせたいがために
    ちょっとでもケチのつくことがあるあなたと、勝手に縁を切らせようと動いてるだけだよ。
    同棲を知られたのはもショックな話だけど、親に厳しく聞きだされたのかもしれない。

    話を切り出した場で結婚式の事をほとんど話さなかったということは、Aちゃんより家や親の意向で全てを決めてるから良く知らないんだと思う。知ってるのは、主さんがAちゃん親によく思われてないことぐらい。

    主さん、心ないレスを真に受けて落ち込んでしまったみたいですけど、読んでてなんとなく、彼女にとってもあなたは同棲とか倒産とかそんなの気にせず付き合える友達だと分かります。
    そうじゃなきゃ月2で会ったりしないし、彼女の「別のふしだらなこと」を話したり恋愛相談したりもしないもん。

    結婚後、Aちゃんがどういう生活になるかはわからないけど、友達付き合いがまた続けられるといいですね。

    ユーザーID:8263483129

  • レス4を読んで

    確信しました。
    「親さえ知らないふしだらな自分」を知っているトピ主さんを
    遠ざけたい・・なんだと思います。
    トピ主さんは、黙っていたのにAは、母親にあなたのプライベートを
    ベラベラとしゃべる程度の人だったということです。
    Aも今は、自分の保身で躍起なんじゃない。
    結婚と親友であるトピ主を天秤に掛けたら、結婚のが
    重かったんでしょう。
    あまり落ち込まないで、あたなは悪くない。

    ユーザーID:6073335791

  • 勝手な推理ですが

    ん〜〜、私の勝手な推理ですが
    多分、友人はお見合いで、条件的に素晴らしい方を
    見つけたのでしょう。

    しかし〜、トントン拍子に話が進むにつれ
    1つの不安がモクモクと湧いてきたんだと思います。

    それは

    >Aちゃんだって別のふしだらな
    お付き合いをしてたこともあったのに・・・。

    そう!
    トピ主が、彼女の秘密を知っていること!

    この秘密は、結婚相手に絶対に知られたくないこと
    なのではないでしょうか?

    もしも、トピ主を結婚式に呼び
    親友ということで旦那さんに認知され
    普段も行き来があるようになると
    いつか、ウッカリ、トピ主が秘密を喋ってしまうかもしれない。

    なので、トピ主が秘密を守れる人間かどうか
    彼女の母が試したんだと思います。

    >このことはAには言わないで欲しい。お願いします。

    しかしぃ〜、トピ主は彼女に苦情を言うという形で
    親友母との約束を守れませんでした。
    これは、秘密の漏洩を意味しますし
    幸せな結婚生活の破綻を意味します。

    だから、結婚相手にトピ主の存在がバレないように
    結婚式には呼ばない&疎遠の方向なのでしょう。

    辛いですが、頑張ってください。

    ユーザーID:6722488905

  • トピ主の元カレだったりして

    Aちゃんの相手が

    …という事が頭を過りました。

    ユーザーID:2997450974

  • 披露宴じゃないと祝えないの???

    私は逆で結婚式に呼ばれなかった事があります。

    あと、義弟の結婚式では、親族紹介で実兄である夫の職業が伏せられました。
    夫は官僚。弟はショップ店員。
    私の仕事も、経歴も伏せられました。
    お嫁さんは「2ヶ月もの留学を経験した才女」という娘さんで、
    1年以上留学し2歳若い兄嫁(私)の経歴はシークレットになりました。


    結婚式って、ご両親、ご両家のご意向もあるかと思います。

    小中高とも一緒の親友。
    専門卒の新郎と大卒専門職の新婦。世間で言う「逆玉」ですね。

    よく知る仲だからこそ、私は断られました。娘の夫になる方の家に配慮して。
    あとから写真を見ましたが、披露宴の写真をみると、私が着ていこうと思ったドレスと列席者の衣装の差・・・賢いご両親だからこそ感じたのでしょうね。
    同じ高校・大学の友人は呼ばれませんでしたね。

    お互い同郷なので、今は子連れで彼女の実家へお邪魔しますよ。
    彼女のご両親も嫌な顔せず接してくれますし、街で私の両親と会えば立ち話になる仲ですよ。


    親友なら大人の事情も超えるのが親友。披露宴に出なかったくらいで何なの?と思います。

    ユーザーID:5528599288

  • 言い訳によく使われていたのでは?

    トピ主レスのみ読みました。
    なんとなくですが、友人が誰かと泊まる度にトピ主の名前を母親に伝えていたのではないでしょうか?
    それこそ、本当は男性と泊まっているのに、トピ主の名前を出す形であった為に連日娘を誘惑する遊び人のレッテルをトピ主は貼られたのではないかと思います。だから、母親としては、絶対に招待しないように言っていた可能性がありますね。嘘をついていた分、友人も何も反論できないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4473893468

  • トピ主さんのレスだけ拝見しましたが

    結婚式に招待されなかったことで、
    友達とは思われていなかったと感じるのであれば、
    トピ主さんの方こそ、
    Aさんをお友達とは思っていなかったってことでしょう?

    お友達に、招待いただけなくても、
    友達ではいられるものだと思います。
    結局は、トピ主さん次第だと思います。

    同棲の価値観は、人さまざまなだけ。
    トピ主さんのご両親は、もちろん、ご存知なのでしょう?
    Aさんが、友人が同棲していることを
    親に話しても構わないと思います。

    結婚式に招待される=親友という価値観は、
    あなた自身の問題です。

    結婚式を境に、
    トピ主さんと縁を切りたいとAさんがお考えが事実であれば、
    それだけの関係だったことを
    受け入れるしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:1300479030

  • トピ主のeyeです 6

    みなさん、ほんとうにいろいろありがとうございます。

    kumakumaさんまで読みました。おひとりずつにレスができなくて
    ごめんなさい。

    何名かの方が書かれていましたが、私がAちゃんの過去を知っているから
    というのがいちばんしっくりきますね。

    Aちゃんのお母さんから電話があったあとも、これまでと全く同じように
    家に遊びにきてたので、全く何も疑いませんでした。

    私は彼氏がいるので土日は彼氏と過ごしています。なので土日はAちゃんと
    遊んだりしてなかったし、特に何してた?なんて聞いてなかったので
    お見合いしてたこともおつきあいしてたことも全く知りませんでした。

    こんなに何食わぬ顔で3ヶ月近くも(といっても月に2回程度ですが)
    遊びにくるなんて、ちょっと考えられませんよね。

    Aちゃんという人がちょっと怖くなりました。

    ユーザーID:4095990517

  • 私がAちゃんの立場で

    縁を切りたい「親友」がいたことがあります。
    逆の立場ですね。

    家の事情云々ではなく、彼女の性格がダメでした。
    私たち親友よねとの言葉を武器にアッシーメッシー
    になっていました。しかも本人まったく自覚なし。

    むしろ私はフームンの面倒をみてやっているのだ、
    ランチぐらいおごられて当然だ、という態度。
    口が上手く押しが強く飴と鞭も上手くって、最初は
    ケンカ別れしたくてかけた筈の電話で、なぜか私が
    謝るはめに。私の弱さを見抜かれていました。

    当時、仲良し組8人いましたが、7人とは仲良くし
    たいけど、彼女と縁を切りたいばっかりに全員での
    会合には不参加です。
    会えば、また絶対に私が悪者にされるのですから。

    ユーザーID:5422299102

  • あら・・・

    >先日、高校からの仲良しのAちゃんが結婚すると聞きました。
    さっそく「おめでとう」といい、「結婚式は呼んでくれるんでしょ?」って
    聞きました。すると、「うーん・・・」と歯切れの悪い返事が返ってきました。

    Aさんのお母様の方が気になっていましたが・・・
    あなたはAさんが結婚することを、本人から告げられてなかったんですね。
    友達に聞いたんですね。
    (う〜〜ん)と歯切れの悪い返事・・・その後もその話題には触れず・・
    結局、初めからAさんもあなたを結婚式に呼ぶつもりないようですよ。
    母親どうこう関係ないかもね。
    彼女自身の意思も(あなたは呼ばない)です。

    ユーザーID:0345549715

  • 前をみて

    家の事業の失敗は、子供同士には関係のないことです。
    気にしてはいけませんよ。
    このご時世、事業がうまくいかなくて破産している人なんて沢山います。
    そういった方々も健康で幸せに生きていく権利があります。
    トピ主のお友達のご両親は古い考え方&世間体を気にしすぎなのだと思います。
    堂々としましょう!

    ユーザーID:4899405343

  • 学歴をごまかしたい相手が

    あなたと一緒の最終学歴では困る相手とお見合いをしたのでしょう。
    だから、隠したいのでは?

    失礼ですね。

    お友達を大切に思うあなた。
    あなたを大切に思うお友達。

    見栄をはっていきたいお友達の親。

    ってことではないですか。

    ユーザーID:8811717097

  • 家の人

    Aちゃんはきっと家の事情に振り回されて、自分では意見が言えないと思います。
    お見合いの件も結婚も、トピ主さんとの交友関係も家の人の意見でそうなったのだと感じます。

    私の実家はお固い職業ですが、真ん中の妹が結婚破棄寸前(相手の浮気)になった時、一番下の妹はBFと付き合いだして直ぐに親から同棲の承諾があり、そのまま結婚になりました。

    同棲がふしだらとは思えません。好き同士が一緒に暮らして何が悪いんですか?Aちゃんは自由恋愛が出来ず親友も式に呼べず不幸だと思います。

    お子さんが生まれれば、Aちゃんの家の人たちが子育てをして実生活にも過干渉で、息苦しくなるかもしれないので今までどうりの親友で居てあげてください。

    急に嫌いになったんではないと思います。

    ユーザーID:3079225019

  • こちらからお断り

    別に行きたくないし
    そんな友達
    こっちからお断り
    それくらい思ってないとやってらんないですよ。

    他の友達
    大事にしましょう!!

    ユーザーID:4032868598

  • 私なら・・・

    とっても性格が悪いので、今後の自分の事を考えて、自分の保身に走ります。
    トピ主とAさん、共通の友人がいるんですよね?

    その友人達に、今回の話を『相談』という形で話します。
    その際、Aちゃんの悪口にはならないようにうまく話さなければ、結婚できない僻み、妬みと取られてしまいます。


    Aちゃんを抜いた、結婚式に呼ばれている友人と会って、
    「Aちゃんのお母さんに色々と言われちゃったんだ…。
    Aちゃんにも話したけれど、Aちゃんにも同様に思われていたみたい。
    反論したい気持ちもあるし、とっても残念だけど、おめでたい事に水をさしたら申し訳ないから仕方がない。
    Aちゃんには幸せになってもらいたいから、みんなからこれを渡して欲しい。」
    と言って、結婚祝いの品を渡します。

    お母さんに言われた事ははっきり言わずに濁す感じで。
    友人たちがあなたの事を思ってくれていたり、正義感があれば、何を言われたか聞いてくれるでしょう。
    その時に「実は…」と言われた事を話します。
    何も聞かれずにそのまま受け取ったら、その友人たちもAちゃんと同様にあなたの事を思っていたということです。

    ユーザーID:5402273780

  • 冠婚葬祭は後に影響する

     まあ、そう落ち込まないで。Aちゃんのお母さんは失礼だと思います。
    もっと他に言い方もあるのに…
    が、結婚式に親友を呼ばない場合もありますよ。
    親族だけで式や披露宴をする場合もあるし、新郎新婦それぞれの招待客の人数やバランスもあるので。
    あなたの式の時にも、Aちゃんは呼べなさそうなのが残念ですが…

    親友と思っていたのに呼ばれないのはショックだし、
    身内だけの式にしても「ごめんね、呼んであげられなくて」くらいは言ってほしいものですよね。
    式に出席できずとも、お祝いくらい贈りたいところだけど、それも遠慮した方がよさそうです。

    私も同様の経験があります。別に親族だけの所に押し掛けるつもりもなかったし、何かと大変なんだろうなと思って何も言いませんでしたが、配慮の無いことに正直がっかりしたものです。
    その友人には他にもいろいろ失礼な事をされて、結局疎遠になりました。

    冠婚葬祭に呼んでもらえない、知らせてももらえないというのは後々の関係に微妙な影を落とします。
    トピ主さんも、今回の経験を活かしてAちゃんのお母さんのような大失敗をしないようにしてくださいね。

    ユーザーID:9842260045

  • 大人の事情

    たぶん結婚相手とのからみだろう、見合い結婚なら家同士の事情もあるし、Aさんにとって不本意ながらも仕方ないのだろう。理由を言わないという点から、当人同士のお付き合いは続ける意思があるのだろうから、親友だと思っているなら、気持ちだけはお祝いしてあげたら?

    とういう大人の対応はスルーで、反応が中学生か?という感じですね。

    このトピ主さんだと、どこにも落としどころが無いよなぁ、と感じました。

    ユーザーID:9733343068

  • Aちゃん母の気持ちがわからないでもない

    式に呼ぶ呼ばないは相手の都合なのに、これだけ幼い文章書いてて、読んでくれるんでしょ?と要求する友人、要注意だと思う。
    家の状態もそうだし、同棲するのが当たり前みたいに堂々と書いている所もちょっとね。
    付き合ってれば色々あると思うけど、お見合い結婚する人だと同棲は意味合いが違う。家も親も本人も緩いと思われると思う。
    婚約者で事情があって同棲ならまだ違う。
    恋人と単なる一緒に住もうよはだらしがないって思われるかもね。

    あと親友の定義が軽すぎ。

    トピ主様が悪い人だとは思わないけ。でも幼くて常識なさげに感じる。
    そういう人をお見合いの結婚式に呼ぶのはちょっと危ない橋。

    >Aちゃんという人がちょっと怖くなりました。

    これは自分が結婚式に呼んでくれるよねって要求したから起きた事。
    普通の人なら聞かない。
    招待するって言われて初めて成立する事だから。

    私も要求するような人はちょっと呼べないかも。
    怖いから。
    トピ主様が彼氏と土日に過ごしているように、Aちゃんも自由だと思う。
    知らなくてもおかしくないし(特にお見合いは)そんなものだと思う。

    ユーザーID:5037978892

  • もういいんじゃない?

    本当に大切な友人だったら、親の反対を押し切ってまでも呼びたいと思います。
    家の事情とかそんなのじゃない。
    彼女の中ではその程度の友人だったって事です。
    そういう事ありますよ。
    これを機に疎遠でも良いんじゃないですか?
    友達がいのない人だし。彼女は何を考えているかわからない人だし。

    ユーザーID:2477859869

  • Aちゃんと、話はしないの?

    もう、Aちゃんは結婚前で忙しいから遊びに来ないのかな。

    結婚式に呼ばれないことを、凄く気にしていますが、
    来賓や親戚が多いから、招く友人の数は絞るとか、
    いろいろ、友達を呼ばない理由はあると思いますよ。

    呼ばれないのは寂しいけど、
    トピ主さんはあれこれ考え過ぎじゃないかなあ。
    「もう誰も信じられない」とか
    「Aちゃんという人がちょっと怖くなりました」とか、
    悪いことばかり考えている気がします。

    いっそのこと、会ってきちんとAちゃんの気持ちを聞いてみては?
    Aちゃんはトピ主さんとは違う人間なんだから、
    もう少し理解しようとしても良いのじゃないかな。

    ユーザーID:8063684532

  • 気にしないことです

    結婚式には親族の職歴、学歴などはあまり関係ありません。
    たった一点だけ。出席する人からのご祝儀を受け取れるかどうかだけです。
    ご祝儀はご存知のように平均3万円ぐらいします。
    何らかの理由があってあなたからは受け取れないと、そう判断したのでしょう。
    何しろ高額な金額ですからね。受け取る側も慎重になります。

    結婚式とは華やかな場ではありますが、裏を返せばぼったくりのようなものです。
    あまり自分から出たいと思う人はいないと思いますよ。
    逆にお金を出させるのは忍びないと、披露宴を行わない人もいるぐらいです。

    友人の母親からも何か言われたようですが、「私たちの関係に口を挟むのはやめてください」と一言いえばいいだけの話です。
    実際に友人関係に口を挟む権限はその母親にはありません。いい大人同士の関係なんですから。

    いずれにせよ、この件については悪く考えないほうがいいです。
    というより、悪く考えることは何もないと思いますよ。

    ユーザーID:7511379132

  • トピ主のeyeです 7

    こんなにたくさんレスがいただけると思ってなかったので
    驚いています。ありがとうございます。


    冷静に考えると・・・そうですよね。以前結婚式には呼び合おうね
    って約束したこともあったのですが、もう何年も前の話だし
    いろいろ状況も変わることも、Aちゃんの都合もありますよね。

    いろいろ悩みましたが、一応気持ちだけ何かプレゼントしたいと
    思います。おそらくAちゃんは保身にまわっているのでしょう。
    残念だけど、こういうこともあるのですね。

    みなさんのおかげで、気持ちの整理ができました。
    前を向いて歩いて行くことができそうです。
    いろいろなアドバイスありがとうございました。

    これにてトピを〆させていただきます。

    ユーザーID:4095990517

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