結婚式に呼ばれませんでした。

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家族・友人・人間関係

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  • それは…

    仕方ないんじゃないですか?

    あなたは、なにもした
    つもりがなくても
    向こうは親が言うくらいだから
    何かしたんじゃないですか?

    それに、
    呼んでくれるんでしょ?
    って上から言い過ぎだと
    おもいます。

    ユーザーID:0589434035

  • 心当たりはないの?

    なぜAちゃんのお母さんは、あなたにそんな電話をしてきたのか、理由は言われませんでしたか?あなたに心当たりがあるはずだ、と思うのですが。

    そこが分からないとなんとも言えないし、
    結婚式は、家が主催するものですから、お母さんが嫌がるなら仕方がないし、Aちゃんの本心も分かりません。

    呼ばれなかったのは悲しいでしょうけど、
    あなたに発言権はないのです。

    ユーザーID:4610964115

  • あちらには呼ばない正当な理由がある

    それをトピ主さんが全くわからないことが、問題でしょうね。

    トピ主さんには見当もつかない理由だから、ここにも書けないでしょう。でも本当に思い当たる節もないのですか?
    大したことじゃないのに、こんなことでこんな風に言われた…とか、そういうの書いてみませんか?親友だというけど、Aちゃんから誘われることはありましたか?Aちゃんは常に受け身だったのでは?

    本人に聞ければ一番早いけど、結局親が出ざるを得ない何らかの原因があるとしたら、結婚を機に付き合いを切るつもりなのでしょうから、もう何をしても無駄でしょう。

    ユーザーID:8701196593

  • 何かされましたか…?

    娘の友人の事に対し
    電話をかけて来る、という事は
    よほどの事だと思うのですよ。
    Aさんに対し、トピ主さんは何か
    (トラブルの種になる事を)されましたか…?
    またはAさんとトピ主さんの
    友人づきあいに対し、第三者から見て
    おかしいと指摘された事はありませんか?

    私が知ってるケースでは、
    友人同士の付き合いが、あまりにもベッタリしすぎて
    片方が不快感を伴い、それに気付いた親が
    電話して、注意した事がありました。

    三ヶ月くらい前にかかってきたという電話の内容を
    詳しく書いて下されば、理由が分かりそうな気もします。

    ユーザーID:9422846792

  • え・・・

    >Aちゃんは私に電話してきたことをお母さんに怒ってくれてもよかったのに・・・とも思います。

    問題はそこじゃなくて「なぜ付き合わないで欲しいのか」の理由でしょ。
    本文を見てトピ主さんは少しズレた人なのかな?と感じました。

    ユーザーID:1887506221

  • 何があったのでしょう?

    Aちゃんのお母さんから付き合いをやめるように言われた理由は心当たりありますか?
    その辺りがはっきりしないとAちゃんがあなたの味方をするべきなのか、トピ文を読んでいて判断しかねます。
    一般的に考えて、Aちゃんの立場として母親が反対している友達を結婚式に呼ぶことは難しいと思いますよ。
    だって出席者に名前が入っていたら母親が出席してくれないかもしれませんもの。

    ユーザーID:6819090796

  • 何故?

    Aちゃんのお母さんから
    「もううちのAとは付き合わないで
    ほしい」と言われた内容によると、
    思いますが、何故そこを記載しないのですか?
    相談であるなら、話して下さい。

    ユーザーID:8966629606

  • 何か迷惑かけたんじゃないですか?

    お母さんから電話がきた際に、その理由を聞かなかったのですか?
    Aちゃんにも「私、なぜお母さんに嫌われてるのかしら?」と聞くチャンスがあったのに。


    トピ文にはありませんが、昔からの根深い理由がありそうですね。
    本当〜にご自分で理由に心当たりはないですか?
    相手に迷惑をかけた過去はないですか?
    生活態度・交際関係はまともですか?

    ユーザーID:0890465737

  • 今までのお付き合いは

    Aちゃんとは今までどのようなお付き合いをされてきたのでしょうか?

    「もううちのAとは付き合わないでほしい」
    と言われたということは何か問題があったと思われますが、心当たりはないですか?

    呼んでくれない理由はおそらくAちゃんもトピ主さんのことを
    嫌っているのだと思いますが、心当たりはないですか?

    ユーザーID:7897958072

  • 何か

    トピ主さん 相手に失礼な事を言った またはしたのでは?

    こればっかりは相手に聞かないと分からないので
    聞いてみましょう。「何か失礼な事したのか?教えて下さい」とね。

    礼儀作法厳しいお家なら尚更 行儀悪いお友達は呼ばないように
    言われているかもしれません。

    ただ、理由聞いても無理に結婚式に出たい などと言わないように
    結婚するのはお友達なんですからね。

    ユーザーID:4243736470

  • 謎ですね

    Aさんの母親が、あなたに絶縁を望む?
    不可解ですが、それが呼ばれない理由でもあるのでは?
    考えられることというと、おそらく時期的に結婚に関係しているのでは。

    1.結婚相手をトピ主と関わらせたくないから。(元彼とか、その身内とか?)
    2.トピ主の何か(家族や環境、悪評判など)を知って、Aさんに関わらせたくないから。
    3.Aさんが何かの理由でトピ主との関係を絶ちたいと悩んでいたから、母として勝手に行動した。

    という感じでしょうか。
    心当たりがないなら、呼ばれている他の友人に聞いてみるなりするしか無いですね。

    しかし、あまり28歳に思えないような幼い文章が少し気がかりです。
    知らないうちに何か粗相をしているかもしれませんよ?
    親友だから、と甘えているところがあるかもしれません。
    今までの付き合い方を振り返ることも必要かも。

    ユーザーID:5676718498

  • 呼ばれる…ですか。

    誕生日会じゃないんだから…

    文章をよんで、年齢より幼く、あまり頭の良さそうな方ではない印象を受けました。

    人の結婚式に対して、自分から招待の催促をするものではありません。

    普段から品のない振る舞いが目立つのかもしれませんね。

    トピ主さんはどうしてその方の結婚式に出席したいのですか?

    「新郎の友人狙い」なのが見え見えだということはないですか?

    ユーザーID:1793371584

  • どうして

    どういった経緯で、Aちゃんのお母さんから付き合うなと言われたのですか?。

    あなたが何かしたのでしょうか?。

    それと、Aちゃんの結婚話は直接Aちゃんから聞きましたか?。

    Aちゃんもあなたの事を親友だと思っているのですか?。

    いずれにしろ、主催者が呼ばないと言っているので、出席は不可能だとは思います。

    ユーザーID:2387376886

  • 28歳?

    なんでしょうね。
    ものすごく28歳には思えない文章ですね。
    お母様が付き合わないでほしいとわざわざ連絡来るというのも違和感かんじますし。
    どうして付き合わないでくれと言われたんですか?
    まあ、いい歳して親がそんな電話かけてくる友人なんて私ならいりませんけどね。

    ユーザーID:6488376158

  • Aさんが箱入り娘かどうか知りませんけど。

    未だに親が介入してくる家庭。

    主様に不満があってAさんが疎遠にするなら解かりますが。
    親の言いなりになっているAさん、潮時かも知れません。

    結婚すると結構疎遠になっていきます。
    主様も見切りをつけ、よい伴侶を見つけて結婚しましょう。

    結婚式なんて呼ばれて嬉しい物でもないですよね。
    人の幸せをみても誰も幸せなんて思いません。

    呼ばれないなら呼ばなければ良いだけです。
    よい伴侶見つけて幸せになりましょうね。

    女は結婚してからが勝負です。

    ユーザーID:8555956646

  • 残念ですが

    お母様がでてくるくらい、ご友人はトピ主さんに対して
    何かを思っていると思います。
    気付いていないだけで、何かされているか、言ってしまったか、
    問題なことがあったんだと思いますよ。
    いつも誘うのはどちらですか?放っておいたら、連絡はきますか?

    結婚式に呼んでもらえないのも、お母さんの気持ちではなくて、
    ご友人とトピ主さんの問題だと思いますよ。

    ユーザーID:7615473826

  • 原因は?

    >3ヶ月くらい前に、突然家にAちゃんのお母さんから
    電話がかかってきたのです。内容は「もううちのAとは付き合わないで
    ほしい」というものでした。

    ここまで言われるなんてよっぽどだと思いますが、何をしたの?
    それがわからないとレスしようがありません。

    ユーザーID:5251685372

  • たぶん

    Aちゃんもあなたとの付き合いをやめたいんだと思うけど…。

    あなた、けっこう今までやらかしちゃってんじゃない?

    トピ文からそういう匂いがプンプンするよ(笑)

    ユーザーID:5377101270

  • ナニソレ!

    親友だと思ってたのに何この仕打ちは・・・
    私だったらアタマにきてお祝いも電報も送らないわ。
    (まぁ、自宅に300円位のそっけない結婚おめでとうカード位は送るけど。)
    向こうはトピ主さんとつきあいたくないんでしょう。
    もう何もしないでやりすごすしかないのでは?
    落ち込むかもしれないけど気にせず前向きにね!

    ユーザーID:4636621944

  • 過去に

    なにかやっちゃったのでは?


    その年齢で親が出てきた時期は結婚が決まった時期かも

    あなた以外の友人はよばれているということなので、
    何かあなたが知らないうちに相手が不快に思うようなことしていた可能性が高いと思います

    ユーザーID:2400762238

  • Aちゃんが、結婚すると知らせてくれたんじゃないんですよね?

    別の人から、Aちゃんが結婚すると聞いて、あなたから連絡しておめでとうを言ったんですよね。
    Aちゃん本人からは連絡して来てないんですね。
    それなのになぜ「結婚式は呼んでくれるんでしょ」と聞けたんでしょうか。
    連絡も無いなら、当然招待もしないのだなと思うもんですが。

    Aちゃんのお母さんからの電話の後「後日Aちゃんに会った」のは、どういういきさつでしょうか。
    Aちゃんのお誘いじゃないですよね。
    あなたが誘ったらAちゃんが出て来ました?
    それとも友人の集まりに行ったら、Aちゃんも来てました?

    いきさつはどうあれ、Aちゃんはあなたを今は親友と思ってないです。
    お母さんの電話でも、あなたの事をAちゃんから聞かないと何も知らないと思います。
    Aちゃんが言った事に対して、お母さんは怒って電話して来たと思います。
    全て、Aちゃんの気持ちだと思います。

    こじれた人間関係は、なかなか戻りませんから、静観するしかないと思います。

    ユーザーID:6321450572

  • 逆のような気がする・・・

    1Aちゃんが「トピ主を呼びたくない」と母親の前で漏らす
    2娘の為に母親が意を決してトピ主に電話する

    「ごめんね」って言われた時、ビックリした様子ではなかったのではないでしょうか。(知ってた)

    親友と思ってたのはトピ主だけでは?
    Aちゃんは嫌々付き合ってた。
    お嬢様だから断りにくくズルズルいってしまった。
    けど、一生に一度の晴れ舞台は来てほしくなかった。

    そんなところかな。

    ユーザーID:0766337219

  • お高い家柄なんですよね

    良家のお嬢様じゃないと友達づきあいするなって
    言われてるんじゃないですか?
    招待されてるのは同級生でも、親が立派な職業とか、家柄とか
    主さんにとっては失礼千万な話になってくるから、相手の子も親も黙ってるのかも

    或いは、家柄の問題ではなくて、主さん自身が品格のない人と思われてるのかもしれません
    何か心辺りはないですか?

    どっちにしても、失礼な話です
    親に反論もせず黙っているだけのお嬢様なら、突っ込んで聞くだけ聞いて、言いたいこと言って絶縁した方がいいのでは?

    ユーザーID:1405472711

  • 嫁ぎ先とのバランス

    Aさんの嫁ぎ先のお家柄が理由かもしれませんよ。それに相応しい人としかもう、関われなくなったとか。

    ユーザーID:1403716054

  • トピ主のeyeです。

    みなさん、ありがとうございます。

    確かに読み返してみると、状況がよくわかりませんよね(汗)

    3ヶ月前のAちゃんのお母さんからの電話ですが
    家にかかってきて「ちょっと言いにくいんだけど、Aともうつきあわないで
    ほしいんです。」「え??どうしてですか?」
    「Aから聞いたんだけど、あなた以前同棲してたことがあったんだって?」
    「…はい」
    「他にも聞いたんだけど、あんまり関わってほしくないの。
    でも、このことはAには言わないで欲しい。お願いします。」と
    一方的に電話が切れました。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:4095990517

  • 残念だけれど

    お友達は、彼女の母親が望むとおりにトピ主との縁を切ろうとしているんだと思います。

    結婚式には親の意向が反映する事が多いですから、「うちの娘とは付き合わないで欲しい」と言われた以上、トピ主を呼ぶのは無理。お友達に母親を説得する気持ちや、親の意向を無視しても仲良くする気持ちがあるのであれば「結婚式に呼んで」と言った時に言葉を濁すことはありません。

    3ヶ月前という事は、縁談がまとまった頃ではないですか?お友達のご主人になる人にトピ主を会わせたくない何かがあったのでしょうが、理由を詮索しても仕方ありません。

    人間関係は変るものです。仕方ないことと諦めることも必要です。

    ユーザーID:3074684648

  • 本当に親友?

    なんかトピを読んでて、「親友」と思ってるのはトピ主さんだけなんじゃない?と思いました。

    だって、Aさん自身がトピ主さんを結婚式に呼びたくなさそう。
    いくらなんでも28歳の娘の友人を母親が選んだりしないでしょうから、多分トピ主さんがAさん親子に決定的に嫌われるような不快にさせる失態をしでかしたんだと思いますよ。

    相手が そこまで渋ってるのに、「呼んで、呼んで」は ちょっと下品ですよ。
    大人しく お祝いだけ包んで「もし不愉快にさせる様なことを私がしたなら教えて欲しい」って聞いてみては?

    本当にトピ主さんが失態をおかしたんだとして、それを気付きもせずに いけしゃあしゃあとしてるなら、そっちの方が問題でしょう。

    ユーザーID:9656584927

  • いちいち親が出てくるってことは

    貴方に問題があるかどうか関係なく、Aさん自体も付き合いやめたいってことですよ。
    そのAさんの反応はそうだと思いますよ。

    ユーザーID:2424410844

  • トピ主のeyeです。 2

    心あたりですが、1で書いた同棲していた、というほかには
    私が高校3年のときに、家の事業が失敗して実家には多額の負債が
    あるということでしょうか。そのため私は希望していた進学を断念
    せざるを得ませんでした。Aちゃんとは高校も同じだったけど、
    地元の公立の専門学校でも一緒でした。

    Aちゃんのお母さんから電話がかかってからも、Aちゃんは普通に
    これまでどおり会ってくれていました。だいたい月に2回くらい。
    恋愛の相談もしあったりする仲でした。
    今回、結婚が決まったお相手というのはお見合いだそうです。

    ユーザーID:4095990517

  • 仕方がないと思います

    トピ主さんが何かしたわけではなくとも、家とか学歴とか、親の職業や性格、そういう事で人を判断する人もいます。
    学生時代はまだ子供だからと思い、いつかは付き合いが無くなるかも知れないと思っていたけど、大人になっても付き合いがあった。それは困ると思ってるのかも知れません。
    理不尽なことだと思いますよ。
    本人に非があるわけではない。
    だけど、そういうA母のような人はもう変わらないんです。
    結婚式に行かなかったら友達ではないってことでもない。
    そういう理不尽なことを軽くスルーしていくことも必要です。

    ユーザーID:5392076958

  • 親友じゃないと思う

    親友だと思い込んでいたのはトピ主さん一人だけで、お友達の方はトピ主さんのことを親友と思うどころか、
    「勝手に親友と勘違いしてつきまとってくる困った相手」としか見ていなかったのではないでしょうか。

    そう考えると、全てがストンと腑に落ちるのですが。

    多分、トピ主さんが相手を怒らせることをしたとかそういうことではなく、
    最初からあちらはトピ主さんのことを、親しい友人とは思っていなかっただけだと思います。


    トピ主さんは、親友だと思い込んでいた。
    あちらさんは、結婚のことを知らせるまでもない、結婚式に呼ぶまでもない、単なる同級生の一人としか思っていなかった。
    この「温度差」が原因だと思います。

    ユーザーID:9640796061

  • 人の心は変わる

    トピを読んで、もしかしたらAさんは貴方と縁を切りたいと思っているかもしれない・・・と思いました。それを母親に話していて 娘に内緒でかけてきたとか・・・☆もしくは貴方が母親の方に嫌われていて、式にトピ主さんは呼ばない様に言われているのかもしれません。☆この先、貴方の方からは連絡をとらない方が良いと思います。

    ユーザーID:1130741389

  • 呼ばれない可能性としては・・・

    トピ主さんが分かっていなければいけないのに、分からないようなので想像してみます。

    1. Aちゃんの心に傷をつけていた。

    2. 結婚式に出席してあれこれ批判されそうと感じた。

    3. Aちゃんの結婚相手がトピ主の元彼である。

    最近友達らしい交際をしていたのでしょうか。

    ユーザーID:5874394369

  • 「呼んでくれるんでしょ」

    いくら親友だと思っていてもこれは言っては駄目ですよ〜
    28歳でなんで言ってはいけないかわからなかったら、ちょっと貴方イタいかも。
    招待されない原因はわからないけど、貴方のこういう発言をしちゃうところが
    嫌いなんじゃないかしら。
    まあ、親が出てくるのもどうかと思うけどそれ相応の理由があるはずです。

    ユーザーID:1896273567

  • 何をしたの??

    お母さんにそんな風に言われるって何をしたの??

    良いご家庭だったら、そんなに波風を立てるようなことってしないと思うんだけど。
    そんなお母さんが直々電話をかけてくるって・・・主さんとんでもないことしたんじゃないの??

    あと・・・主さんが親友だと思ってても相手はそう思ってない可能性だってありますよ。
    今までの行動を思い返すいい機会なのでは?

    ユーザーID:6861559799

  • 呼ばれてないなら

    まず相手に招待されるのがありきの場所ですよ。
    招待されていないのなら仕方ないじゃないですか。

    結婚式って、友達同士の仲良しごっこだけじゃなく、相手の親族だったり、金銭的な問題であったり、立場であったりで仕方ないところがたくさんあると思います。
    お友達の気持ちをこれで推し量るのもよした方がいいです。
    親友だと思っていた、っていうトピ主さんが友達を大切に思う気持ちはそのままとっておいておめでとうって精一杯で祝福してあげましょう。

    ユーザーID:6525444068

  • 新郎がトピ主を知っている?

    新郎がトピ主さんを知っていて、奥さんになるAさんに
    トピ主さんとつきあうな
    といったんじゃないかな?

    トピ主さんが地方在住なら、知り合いつながりで昔の彼氏情報とか、(出身校とか、すんでいる場所から)ヤンチャしていたとかの過去って、言わないだけでみんな知っているんですよ。


    そうじゃないとしたら、お見合いを断った相手が友達と見合いした、なんて話も聞いたことありますから、トピ主さんに非はないけど、お付きあいをこの先したくない、事情があちらにあるのだと思います。

    あんまり悶々とするなら私なら 理由をAちゃんのお母さんに、TELするかもしれないけど、聞かなければよかったということになるかな?、

    ユーザーID:7045923019

  • 疎遠決定。

    トピ主さんは、悲しいかもしれませんが、
    Aさんは、結婚を機に疎遠にしたいのでしょう。

    そもそも、月2回あっているのは、
    トピ主さんから誘っているだけであって
    Aさんからお誘いがあるわけでは無いのですよね?

    断れないタイプだから、断らずに、食事には付き合う。
    でも、結婚式には呼びたくないから呼ばない。
    それだけのことかな?

    ユーザーID:5920382001

  • ひどい話ですね

    追加レス読みました

    本当に失礼な話ですね!
    お祝いなんかする必要は一切ないですよ!
    「娘には言うな」なんて言葉も、本当にふざけてます!

    私なら、親友に話して、こっちから縁ぎりさせてもらいます
    金の無心をしたならともかく、
    同棲は私的なことで、別に新婦側には何も関係ないです
    実家の負債は経営者じゃない主さんの責任ではないし、もっと関係ないです

    面子、体裁ばかり大事にしたい家柄のようですね

    彼女には、彼女の母親に言われたことと「面子を大事にこれからもお高い人生を送って下さい」と伝えてやればいいですよ

    ユーザーID:1405472711

  • 自分から誘わない

    こんな事されても、友達でいたいのでしょうか?
    お祝いの現金を郵送して、それで疎遠にしましょう。
    格式高いお家柄のようなので、内祝いもあるでしょうが、その際も結構な内祝いのお品物を受け取りました。
    ありがとうございました。と新居ではなく、実家に出しましょう。

    そんな無礼な電話をもらって、付き合いを続けようとする貴女が痛々しいです。
    貴女に幸せな日々が訪れますように。

    ユーザーID:4430957768

  • レス読んでわかりました

    いい家の人と結婚するので、同棲するようなふしだらな友人がいて娘も同類だと思われては困る、借金もそう、といい結婚話に浮かれて過剰防衛反応が働いた親がてんぱってるんでしょう。

    Aちゃんも「あなた」と「何の憂いも障害もない結婚&親」を秤にかけたら、後者を選んだ。
    残念だけれど、それ程の友達ではなかったのです。

    ユーザーID:3045876108

  • う〜ん…

    小学生や中学生ならいざ知らず30近い友達の親から”うちの子と付き合わないで”って言うのは相当だと思います。

    大変失礼な聞き方ですが、地元で何らかのトラブルを起こしてませんか?
    そうでも無ければ先に書いたようなコトを言われないと思うのですが…。

    さらに事業失敗の際にAさんご家族にご迷惑を掛けてませんか?
    直接では無くても間接的にご迷惑をおかけしている可能性があります。

    例えばAさんやご両親がご招待したお客様の中に主様ご両親の事業失敗の影響で多大な被害を受けた方が居るとか。

    極論で言えばお見合いの相手のご両親が被害に遭った可能性だってあります。

    一度、ご両親に聞いてみればいかがですか?

    恐らくお見合いの際に○○(主様ご両親の会社名か事業者名)には参ったよ(迷惑かけられた)的な話が出たと思いますよ。

    事業失敗で多額の負債。
    大抵は債務整理や自己破産で債務(借金)は免責(いわゆる踏み倒し)になりますからね。

    主様にはお気の毒ですが、そういうことが有ったのだと”想像”します。

    ユーザーID:0503177124

  • 勝手な推測だけど

    Aちゃんのお見合い相手はかなり格式や職業がよいお相手。
    トピ主を結婚式に呼ぶとそれを知って新郎側友人や関係者の中で男漁りもとい婚活の場にするかも。
    同棲をしたり家が金銭的のあった独身女性が自分の娘の友人にいたと思われては困る。
    家のためにも娘のためにも近づかないで。

    これはトピ主が独身であると想定して書いてますが、独身ですよね?

    Aちゃん自身も夢をかなえる縁談が決まったからトピ主に壊されたくないのでしょう。
    だから母親がでしゃばっても怒らないんですよ。
    というか、むしろAちゃんがトピ主を警戒してるんだと思います。
    同棲経験て嫌う人は嫌うから。

    どのみち人生の転機で友人関係に変化があるのは当然の事。
    もやもやしますが親友という関係もおしまいになったとしてあきらめましょう。

    ユーザーID:4598602979

  • う〜ん

    ・トピ主さんが、何かやらかした。
    ・A母の反対で挙式に呼べない。
    ・Aが、母に呼びたくないと言った。
    可能性としては、こんなとこでしょう。
    挙式後のAのトピ主さんに対しての対応で本当に
    Aがどう思っているのか判るんじゃないかな。

    ユーザーID:6073335791

  • あなたにとって本当に親友なら

    あくまでも貴女の主観ですが、あなたにとってその友人が本当に大切ならば、おめでとうと言って一切結婚式に関することに口を出さない方がいいと思います。

    親友なのに自分の事を親に庇ってくれなかった・・・という気持ち、分かります。

    でも、彼女は28歳までに結婚したいという自分の目的を果たすために必死だったのかも。

    お相手の家庭も厳しくて、結婚は家と家との間の契約という種類のモノなのかもしれません。それはそれで、ご友人も大変だと思いますよ。

    自分の親族や相手の親族を相手に自分の意思を通す事が難しいのかもしれないし。

    あなたがここで自分の鬱憤を噴出したとしても、何一つ良い事はないし、友人の母親も「やっぱりこんな子だったんだ!」となるだけです。

    それに何より肝心の友人関係も木っ端微塵になるだけですよ。

    あなた自身のためにも今までの友情の思い出のためにも、ここは一つ大人になって見送ってあげましょう。

    同棲の事も親の破綻の事も、あなたは何一つ卑下する必要はありませんよ。むしろ見送れるあなたを私は清清しいと思います。

    ユーザーID:2608126152

  • ずばり言うよ

    主さんがいいとか悪いとか、ああだこうだ言うつもりは全くゼロ。
    でもね、世の中には主さんみたいな人と関わりたくない人もいるってこと。
    親友ではありません。

    ユーザーID:4922296413

  • 残念だけど

    そういう背景(親の借金や同棲=だらしない)=娘の付き合う相手として不的確と判断されたのでしょう


    結婚式は無理だけど、まだ付き合うつもりがあるのなら個別でお祝いすればいいのでは?

    ユーザーID:2400762238

  • Aちゃんは

    友達だと思っていたけど、お見合い相手があまりにいい家柄で
    「親が負債を抱えるわ、若いうちからチャラチャラ同棲するわ…うちの子の友達に相応しくない」
    とAちゃんのお母さんが思ったのか、それとも今までのレスにあったようになんかやらかしていたか…
    わからないけどAちゃんもおかあさんの言いなりだしもうここが潮時なのではないでしょうか?
    不愉快かもしれないけど、そういう人とは続かないと思いますよ??

    ユーザーID:2642379592

  • 有名人?

    素行の悪い有名人なんでしょうか?

    なんにしろ 親友だったら 陰ながら幸せを祈っていてあげればいいんじゃないでしょうか?

    あちらの関係者に あなたのかつての同棲相手に関係する人がいるのかもしれません。

    親友なら 詳しく聞かないで察してあげたら?

    落ち着けば 連絡がくるかも

    ユーザーID:7571530905

  • 想像ですが、

    想像する事しかできませんが、、、
    Aちゃんはお見合いで良家に嫁ぐ事になった。
    いわゆる玉の輿ですね。
    Aちゃんの親は、嫁ぎ先のご家族に、Aちゃんに育ちの良くなさそうな友人(同棲、借金)がいるとは思われたくない。
    Aちゃん自身も、まあ仕方が無いか〜て感じで、トピ主さんとはフェードアウトするつもりなのだと思います。
    仕方がないですよ、住む世界が違ってしまったんです。

    ユーザーID:7385117881

  • 仕方がない

    親は娘に不品行な人と友達付き合いをして欲しくないと思うものです。
    Aさんの家は同棲はふしだらだとされる家風なのでしょう。
    まぁたいてい親世代は良い顔をしませんよね。

    Aさんの母親がトピ主さんの行状を知っていたのは、Aさんが母親に話していたからなんですよね。
    他にもここには書けないようなことまで筒抜けかもしれません。
    何れにせよあなたは娘の友人にふさわしくないと判断されたのです。

    最近は違うようですが、昔ながらの披露宴の招待状は親の名前で出すものです。
    親が反対している人は呼ばれません。
    新婦友人はどこに出しても恥ずかしくない娘さんがいいのでしょう。

    Aさんも直接結婚の話を言ってこないあたり、親の判断に従うことにしたようです。
    残念ですが疎遠にしてあげてください。

    ユーザーID:1197736001

  • トピ本文を読むと中学生程度

    トピ主さんの本文を読んだ印象としては、
    非常に幼い感じがします。

    Aちゃんのお母さんのトピ主さんに対する人物評価として、

    「同棲経験がある」ことを含め、
    「育ちの悪さ・人格否定」⇒「友達失格」
    になってしまったのでしょう。

    28にもなった娘の友達付合いに口を出す、
    Aちゃんのお母さんの人物評価も「中学生とその保護者レベル」であって、
    それほど高いものとは思えませんが、
    とにかくお母さんにはダメだしをされてしまったのです。

    Aちゃんが結婚後も連絡をくれたりするのなら、
    さらりとお付き合いすればいいけれど、
    Aちゃんのお母さんやAちゃんの婚家との接触があるような
    付き合いはしないようにしましょう。

    いまさらAちゃんのお母さんやAちゃんの婚家にも
    気に入られるような人間に自己改造することは
    おそらく不可能だと思いますし、あなたがストレスを感じるだけです。

    あなたにはもっとぴったりのお友達や世界があると思いますよ。

    ユーザーID:4872171996

  • トピ主のeyeです 3

    みなさん、ありがとうございます。

    私は前の彼氏との同棲を解消してから一人暮らしをしています。
    Aちゃんとは、その頃から付き合いが頻繁になりました。
    私から誘うこともあったけど、Aちゃんのほうからも連絡が
    あって家に遊びに来る事もありました。
    会社帰りに外で食事した後で家に遊びに来て、他愛のないおしゃべり
    したり…。恋愛相談にのったり、のられたり。
    でも、Aちゃんからは友達とも思われてなかったとは…。
    ショックです。

    ユーザーID:4095990517

  • それは悲しいですね

    でも、トピ主様の今までの生き方を受け入れられない人がいるというのも事実です。
    そしてその相手が友人の母親だったということです。

    ご友人も間に挟まれて苦しいことだと思います。

    いくら「私の友達だから」と言ってみても母親を説得することは出来ないと判断したのだと思うし
    その理由からそれも仕方ないことだと思ったのでしょう。

    でもだからと言ってトピ主様にその理由を言って傷つけるのではなく、友人関係は続けると決めたのだと思います。

    結婚は「家と家」のつながりです。お見合いなら特に親の発言権が強くなります。

    寂しいかもしれませんが、「同棲」というものに強い拒否感を感じる人がいるということを学ぶいい機会だったと思います。
    お母さんに怒らない友人を責めるよりも、その事実を受け止めた方がいいと思います。
    そしてそのことを敢えて言わないでくれているご友人を大切にしましょう。

    ユーザーID:4184929036

  • トピ主のeyeです 4

    みなさんのレスを読んでいて、家の事業の失敗がこんなにも
    人からそういう目で見られるんだとわかりました。
    自分の結婚の時はどうしようって心配はしていたのですが。
    友達にも縁を切られるレベルなんですね…。

    同棲していたのがふしだらなら、Aちゃんだって別のふしだらな
    お付き合いをしてたこともあったのに・・・。
    私は誰にも言ってなかったけど、Aちゃんは私が同棲してたことまで
    しゃべっていたのですね。

    もう誰も信じられなくなりました。

    ユーザーID:4095990517

  • なるほど、

    トピ主さんのレスを読みました。
    同棲は賛否両論ありますからどちらの考えが良い悪いとは言い難いですね。
    Aちゃんのお母さんはそういう考えなのでしょう。それは仕方ないですね。
    借金についてはあなたのせいではありませんし、とやかく言われることも無いと私は感じます。
    でもAちゃんのお母さんはダメなのですよね。。難しい方です。(そういう考えの方はちょっと嫌です。)

    Aちゃんと疎遠に、という意見もありますが今のところの情報では私はそこまでしなくても、と感じます。
    お母さんが反対しているのであればやはり呼ぶことは難しいこともあるでしょう。
    私事ですが、我が母はご機嫌伺いが大変で私も兄弟もイベント事の度に苦労しました。
    学校の三者面談に行かないと拗ねる、結婚式に参加しないと拗ねる、色々。

    結婚式に参加できなくて残念な気持ちはわかります。悲しいですよね。
    お友達とこの先どうするかはトピ主さんがどう思うかですよ。
    ここには書ききれない事が判断材料になるかもしれませんし、
    これからも大事にしてあげたい友達であれば個人的にお祝いをしては?

    ユーザーID:6819090796

  • ・・・親友?

    その母親がどうしてそういったのか。
    娘の知り合いにふさわしくないからなのか、何かトラブルがあったのか。
    わかりませんが。

    A子があなたを親友だと思っていたら
    「今までの事は関係ないでしょう?結婚式にeyeを呼ばないなんてありえないから」と母親を叱ると思います。
    私がA子ならブチ切れます。

    相手がどうかはまあそんな感じですが、仮にもトピ主さんがA子をしんゆうだと思うなら、今A子さんは母親とあなたとの間に挟まれています。
    A子さんを思うなら、結婚式はあきらめましょう。

    ユーザーID:7229578742

  • それはきっと

    まぁ それはお友達のお母さんの印象よくないですよねぇ

    たぶん 同棲=だらしない しかも相手とは結婚していないから
    余計に なんでしょう。

    お友達のお見合い相手はそれなりのお家の方なんでしょうから
    よけいに 印象よくないお友達は呼ばないで と言われたんでしょう。

    これはよそのお家の事情ですから、トピ主さん諦めて下さい。
    だってお友達なんですよね?

    ユーザーID:4243736470

  • 格のあるお相手なのかしら?

    お友達のお相手が、結構いいお家の人だったら、結婚式に呼ぶ人を家柄できめちゃうこともあるかも。

    まぁこればっかりは、仕方ないですね。

    私も人数の都合で、仲良しの結婚式にいけなかったこともあるし。気にしないのが一番です。 Aちゃんの結婚式だから、Aちゃんとお相手と、ご家族で決める話ですから。

    ユーザーID:3277419344

  • たぶん

    Aちゃんのお相手が良い家柄なのでお母様は、娘が相手先に嫌われないようにしたいのです。やり方がバカだからトピ主さんが不快に思うだけで、世間ではよくある事。
    現実、貴女達は友達ではなかったし、他に式に呼ばれている友人達がこの件で何も騒がないなら、その方達とも友達ではない。
    はっきりして良かったと思います。

    ユーザーID:0582072773

  • 二回目です。

    私も似た経験あります。
    散々、結婚をもめた話しを相談されて、いざ事が済んだら、新しい生活が大事らしく、私とは疎遠に・・・
    竹馬の友でした。そのお母様にもいろいろ愚痴を聞かされました。
    相手が超家柄が良いので、庶民の私(笑)は用済み。

    どうせ結婚生活は上手くいかないだろうから、突然連絡が来るんだろうなぁ。旦那の愚痴で。
    そういう人柄だから、結婚、もめたんだろうね。

    ユーザーID:0582072773

  • お母さんが反対してるなら・・

    当然、あなたを結婚式に呼ぶのは難しいよね・・

    「28歳で結婚するのが夢で30歳までに子供が欲しい」

    という夢があるのでしたら、
    結婚式で問題を起こしたくはないのでしょう。

    残念ですが、割り切って彼女の夢の為に、別に祝ってあげましょう。
    その後のAさんの対応で、あなたへの気持ちも分かるかもしれませんね。
    結婚したら家族が一番になってしまうかもしれませんが…

    ユーザーID:0929275918

  • なんとも言いようが無いね・・

     長い間、友達と思っていたのに、ショックですよね。

     eyeさんは、Aちゃんのことが、凄く好きだったんですね。う〜ん、私は、このAちゃんのこと、よくわからないな〜。
     28歳になるのに、いちいち、友達のことを母親に話すのかな?それに、わざわざ、母親が、もう付き合うなとか電話するなんて、私からしたら「?」だし、もしかしたら、このAちゃん、自分が悪く思われたくないって思いが強い人なのかな?と思いました。
     それに、お母さんから電話があったこと、なんでわざわざAちゃんに話すの?私なら、そのまま、疎遠にするし、仮にAちゃんから、電話貰っても出ないと思う。
     もう、Aちゃんのことは、悲しいけど、もう疎遠にしたほうがいいんじゃないかな・・このまま、無理に縁を繋ごうとしてもeyeさんが傷つくだけだと思うよ。
     祝電もださない、お祝いも贈らない。電話がかかってきたら、大人の対応はして、
     「たまには会おう」
    と言われても、お互いが傷つかないように断る。これが、一番いいような気がする。
     まだまだ、人生長いから、色々な出会いがあるよ!

    ユーザーID:1136813125

  • 主様は気にしなくていい

    どんな良家の古風な価値観とはいえ
    親が娘の友達にそんな失礼な電話をかけてくるなんて
    私には信じられません!

    仮に主さんに何か落ち度があったとしても
    良識のある奥様なら、もう少し波風を立てないで持っていく方法くらい
    考えられたはずです。

    しかも母のしたことに文句を言わないAさん。

    良い友人関係だったのかもしれませんが、
    客観的に見れば、そんな良識のない家とは
    むしろこちらから遠慮したほうが
    良いのではないかと
    思います。

    ユーザーID:3609513018

  • 親友なんだけど

    親友なんだけど
    公の場所には呼べない
    そういう事なんでしょう

    仕方ないでしょう

    何か差し障りがあるようだから

    ユーザーID:7571530905

  • 気にしなくて良い。

    ただし、結婚式は諦めて。

    たぶん、見合い相手に身辺調査をされる事が前提なのでしょう。
    「お友達が非常識(ご免ね、同棲の事です)なら、見合い相手のAちゃんも同じ類い」と
    結婚が破談になるのを心配した母の根回しだったと思われます。
    残念ですけれど、仕方が無いですね。
    昔風のお見合いならば、そう言う事を気にする方もいらっしゃるかもしれません。
    それで、親友が良縁に恵まれるのならば、見逃して上げて下さい。
    貴方も頑張って、Aちゃん以上に素敵な人を見つけて結婚出来ると良いですね。
    くやしいけれど「結婚は家同士の繋がり」と考える人も親世代には多いので、諦めましょう。
    トピ主さんは、日々、自分の幸せの為に頑張って下さい!!!

    ユーザーID:3585165550

  • う〜〜〜ん

    >後日Aちゃんに会ったときに話してしまいました。
    Aちゃんは「ごめんね」と謝ってくれました。

    電話があったことはAさんに話したのですね。
    そこでAさんから(母が失礼な事してごめんね。母には私が話しておくから、結婚式にはぜひ来て)と言ってこなかったのがすべてですね。
    残念ですが・・結局Aさんもあなたを結婚式に呼ぶ気がないようです。

    何か理由があって、Aさん自身が望んでることなのか・・
    母親が厳しくて反論できないのか・・
    相手の方が厳しくて、いろいろ問題があるのか・・
    それはわかりませんが・・

    その後もAさんの方から仲良くしてくるようなら、
    結婚式のことは(何か事情があったんだな・・)と流してあげてもいいのかもしれませんね。親の判断に従ったんでしょう。
    流せないなら、ここで縁は切れると思いますが・・
    結婚式とかって結構やっかいなものだし。
    Aさんも困ってるのかもしれません。

    ま、私なら一言(ごめんなさい、今回は・・)と説明するか・・
    自分で母親を説得しますけど。
    親が厳しくてそれが出来ない家もありますからね・・
    ムコウの家の事情もあるし。

    ユーザーID:0345549715

  • 単なるお母様の見栄じゃないかな

     お品ぶってるおうちのお見合い結婚って大変なのでは?

     そういう家は、結婚式には相手の家の親戚一同も、お嫁さんのお友達はどんな子かって、すきあれば批判って感じで見られると思います。

     これから親戚づきあいをする中で娘が馬鹿にされないようにお友達のお母様も必死なのでは?
     
     専門学校も同じだったように、あなたとお友達は同じなんだと思います。 でも、娘を上品なお嬢様に見せかけたいのでは?
    おばさまたちからみたら、若い方のおしゃれや、髪の色ひとつでも理解できないものだと思います。

     結婚式に、上品な振袖を着てにっこりおとなしく笑っているようなお友達を取りそろえたいって、単なる馬鹿親の見栄だと思います。
     
     同棲がどうの、借金がってのは関係ないと思います。お見合いということはまだだいぶ猫をかぶらなきゃいけない状況かもしれません。

     結婚は、内輪で祝うとして、結婚式がんばってねと送り出せないかな、と思います。
     今まで、反対されてなかったのに急に言われたのであれば、結婚式が終わればお母様のてんぱってるのも落ち着く気がします。
     

    ユーザーID:0425925027

  • Aさんが嫌がってない限りは

    Aさんに嫌われてると思うのは時期尚早じゃないでしょうか?
    お母さんには嫌がられているようですが……向こうから連絡が来たりする分には問題ないかと。

    ただ、Aさんから連絡が来ない、あなたがいつも連絡をしているということであれば、距離を置くのもやむなしなのかもしれません。

    今はAさん一家はお見合いでの結婚を最優先しているのでしょう。
    お相手が厳しいお家柄なのでしょうか。見栄を張れる交友関係しかとりあえずは結婚式に呼ぶことはしない方針になったのでしょうね。

    あなた自身も、あなたが食い下がることでAさんを困らせたいとも思っていないだろうし、あなたが原因で破談なんてことは望んでないだろうから、ここはひとまずそっと身を引いた方がいいと思います……。

    Aさんがあなたのことをどう思っているかはまったく想像の域を出ないので、「Aさんに嫌われているんだ」的なコメントはスルーしていいと思いますよ。そんなの私たちには判断できません。
    ただ、どちらにせよAさんがあなたと母親(もしくはお見合い相手など)との板挟みに合ってしんどい状況になっている気がしますので…。

    ユーザーID:2211899111

  • レス内容をそのまま鵜呑みにするの?

    >でも、Aちゃんからは友達とも思われてなかったとは…。
    >ショックです。

    これって皆さんのレスに書いてあったのを、そのまんま信じてるってこと?
    レスにあるのは、あくまで可能性でしょ。
    本当のことはAさんに聞かないとわからないですよね?聞けって意味ではありませんが。

    Aさんのお母さんから電話があった時、同棲してた事を真っ先に聞かれたんですよね。
    原因はそこなんじゃないの?
    実は、Aさんの結婚相手本人が同棲してた人だったとか、まあ、そこまでいかなくても親類の誰かだとか、友人だとか。

    ユーザーID:8154281856

  • よくある話です。

    気持ちを切替え、前向きに生きていきましょう!
    私も学生時代の親友の結婚式に呼ばれませんでした。
    学生時代、ある種同志的な間柄で、彼の夢に共鳴し、仕事も彼の夢の実現に少しでも役に立つ職種を選びました(彼とは違う仕事ですが)。
    しかし、その当時の自分は彼の役には立たなかったんでしょう。学生時代の仲間内でセットした飲み会もドタキャンされ、そのことに気づかされ、疎遠になりました(道であっても挨拶する程度・・・)。
    その後、彼自身の浮気が原因で妻子が自殺、職場も追い出され、一時は詐欺まがいの商売にも手を出していました(その後も鳴かず飛ばず)。
    ということで、あのとき疎遠になっておいてよかったと心から思います。
    まあ、こんなこともあるということで、ポジティブに行きましょう!

    ユーザーID:2390568066

  • 結婚相手がきちんとしたお家

    何人かの人がレスしていますが、結婚相手がきちんとした家柄の方というのが可能性が高いかなーと思います。
    お友達自身はトピ主さんのこと友達だと思ってると思います。

    ただ、結婚式っていのは本来双方の親が主催するイベントですので、
    お友達がもし来て欲しいと思っていてもお母さんから付き合い自体を
    反対されてしまった友達は呼べないんじゃないかと思います。

    それと最近では友達を結婚式に呼ばない人も多いですよ。
    私も友達の結婚式に呼んでもらったこともありますが自分は誰も呼びません。

    ユーザーID:7799759004

  • レスします

    Aちゃんとあなたの取り巻く環境が違いすぎるからでしょう。

    親としてこの縁談を壊したくない、相手が(きっと)由緒ある家柄で付き合ってる友人に格差がある、あまり世間体のよくない経歴があるなら娘のために切っておきたい。・・・と、いう考えなのでしょう。


    Aちゃんはあまり強く言えないタイプではないですか?周りに流されやすい、親に逆らえない、また、自分の環境はかえたくない人なのでは?

    もしかしたら泣いて母親に抗議しかたもしれない。Aちゃんに腹割って結婚式で祝ってあげたかった。呼ばれない本当の理由教えて欲しいと聞いてみては?
    Aちゃんからは言い出しにくいことだと思いますし、Aちゃんの真意はまだわかりませんから。向かい合ってどうしても納得できないなら疎遠を考える時期かもしれません。

    ユーザーID:3913902000

  • 事業の失敗については憶測でしょ?

    よくご自分のレスを読みなおしてみて下さい。
    Aちゃんのお母さまから言われたのは、「同棲、その他にもいろいろ…」だけですよね。
    はっきり言ってしまえば、結婚もしないのに同棲するなんて、ふしだらです。
    28歳にもなればわかるでしょう。
    そして、「Aちゃんだって別のふしだらな…」そんなこと今言って何になりますか?
    小学生女子じゃないんだから、「みんなやってるのに」「あの子だって」みたいな下らない言い方はおやめになったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0671653508

  • お友達ですよ

    あなたとA子さんはちゃんと友達ですよ。向こうだってそう思ってくれていたからこそ、今まで親に反対されていてもあなたと遊んだのでしょう。
    ただね、お見合い結婚っていうことは、向こうもかなりの格式のある家だと思いますよ。
    残念ながら、A子さんはあなたとの友人関係をかなり前から親御さんに反対されていたと思います。そういう人を親の見合いで決まった結婚式に呼ぶことは出来ないと思いますよ。
    どんなにあなたを好きでもね。
    結婚って本人同士の問題じゃないから。結婚式の準備でただでさえ大変なのに、友人に親が反対しているあなたを呼んだら、どれだけ親が怒るか簡単に想像がつくでしょう。
    というか、親御さんに嫌われていることを知っているのに、A子さんに結婚式呼んでね、と良く言えたな〜と私はそこに感心します。
    A子さんが親に文句を言ってくれなかった。って言えないでしょう。
    A子さんの親のあなたに対する評価は、あなたの事実なのですから。あなたからすれば大したことないことでも、A子さんの親からしたら大したことなのでしょう。
    だからといって、A子さんはあなたを友人だと思ってますよ。大丈夫。

    ユーザーID:4160572964

  • 新しい信頼関係

    新郎新婦が、お見合いで知り合った仲なら、今は、婚家との信頼関係づくりが最重要な時期です。

    結婚式・披露宴会場には、新郎の親御さんだけではなく、婚家の親族も出席します。初めて見る新婦さんを評価するには、やはり『新婦の友人』を見るのが早いでしょう。新婦の親御さんも、婚家の方々には『こんな素敵なお友だちのいる方なら安心だ』と思ってほしいですよ。

    新婦側が、貴方を正しく見ていても、婚家側から『同棲するような友人がいるなんて』と感じられる可能性があるなら、やはり招待は避けるのが親心ですよ。娘には、幸せになってほしいですから。

    ユーザーID:3313387163

  • Aさんの弱みを知っているから?

    >同棲していたのがふしだらなら、Aちゃんだって別のふしだらな
    >お付き合いをしてたこともあったのに・・・。

    憶測ですみませんが、上記にある「Aさんのふしだらなお付き合い」
    これを周囲、特に婚約者サイドにバラされたくないからではないでしょうか?

    バラすというと言葉がおかしいですが、
    事情を知っているトピ主さんが万が一にでも
    そのことを漏らしてしまったり、
    感づかれるような言動をしてしまえばAさんの立場が悪くなる。

    なので、今のうちにその芽を摘んでおこう
    (事情を知るあなたと縁を切っておこう)
    ということじゃないかなと思いました。

    Aさんが親に事実を知られたくないがために、
    あることないこと吹き込んだのか
    親も承知であなたと引き離したほうが良いと思ったかはわかりませんが。

    ユーザーID:8150094003

  • あらら

    >同棲していたのがふしだらなら、Aちゃんだって別のふしだらな
    >お付き合いをしてたこともあったのに・・・。

    真相はこれじゃないですか?

    あなたのことをあれこれ理由にかこつけているけれど、
    逆に結婚相手に知られたくない彼女の事情を
    あなたがよく知る人だからではないですか。

    だとすれば納得がいきます。
    決してあなたが自分の身を恥じることはありません。
    あちらも必死なのでしょう。やり方がヘタだとは思いますけどね。

    ユーザーID:9144228827

  • 親友??

    トピ主さんこそAさんのことを「親友」って思っていたんですか?

    こんな不特定多数の人に見られる掲示板にAちゃんの別のふしだらなことを思いっきり「しゃべって」いるじゃないですか。
    しかもその情報は今関係ないかと思いますが。

    相手が喋ったから私も喋って良いとでも?

    今回の件でトピ主さんがAさんをどう思うか。それは自由です。
    今回分かったことは「AさんはA母になんでも喋る」ってこと。
    それは悪意があって喋ってるのか。全く何も考えずに仲良し親子で「こんなことがあったよー」の報告程度で喋っているのか。
    それは分かりません。

    それにみなさんのレスを鵜呑みにしすぎです。
    「その可能性がある」だけの話。
    トピ主さんはその可能性を確認するために色んな角度からAさんを見ることは出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:0094392853

  • 知りすぎてるからじゃないの

    トピ主さんがAちゃんの「ふしだらなこと」を知ってるから、
    そしてそれをしゃべっちゃいそうで怖いんじゃないのかな。

    でも頻繁に遊んでいた(程度が同じ)友人を隠して結婚するって幸せかな?
    「ふしだらなこと」も隠して結婚すると最終的にAちゃん自身がツライことになるんじゃないかな。
    それは他人が勝手にとやかく言う事ではないけれども。
    どっちにしろ、道を外れれば修正しなければいけない日がくるのは間違いない。
    それとも無理を押し通すか。

    トピ主さんがAちゃんを友達と思っているならば
    Aちゃんがトピ主さんをどう思おうと関係はないはず。
    今はAちゃんの判断を見守って、いつかAちゃんが助けを求めてきた時に
    手を貸せる状態であればいいんじゃないかな。
    もちろん、そんな判断をするAちゃんを「友達と思えなくなった」というのも自由。

    お母さんの言動は部外者なので置いといて、
    トピ主さんが現在Aちゃんの行動を見てどう思ったか、それだけでいいんじゃないかな。

    ユーザーID:0806591420

  • Aちゃんが喋ったかどうかわからない

    トピ主さんの同棲を、
    Aちゃんがお母さんや他の人に話したかどうかは分かりませんよ。
    レスしている皆さんは、
    トピ主さんからの情報でそう判断しただけで、
    事実を知っているわけじゃないですから。

    親友と思っている相手に、
    結婚式に呼ばれなかったとか、
    相手のお母さんから絶縁の電話があったとか、
    そりゃ、辛いと思います。
    実家の事業失敗だって、トピ主さんのせいじゃないし、
    それで人から悪く思われるのは、辛いですよね。

    でも、実際の所は、
    全然関係ない人から、
    Aちゃんか、Aちゃんのお母さんが、
    トピ主さんの悪口(事実にせよ、虚偽にせよ)聞いて、
    警戒した…というようなことかもしれませんよ。

    ユーザーID:8063684532

  • お母さんが厳しい人

    特に世間体を気にする人。
    Aちゃんの 28歳で結婚して30歳で子供…も、お母さんの決めた理想。
    こうでなきゃ恥ずかしいよって刷り込み続けてきたのではないでしょうか?

    あなたのこと、Aさんはすごく好きだったと思います。
    羨ましくもあったのでは?
    でも、お母さんが刷り込んだ世間体を守る自分を演出するには、
    世間の道を外したマイナスを報告することによって 
    娘の私はそんなことをしない”良い子"とアピールするしかなかったのではと
    想像しました。
    弱いから、人間。とっても弱いからね。

    あなたのお家が事業に失敗しては、Aさんの口から出なくてもA母に伝わって、
    日ごろから ”失敗したお家なんてまっぴら。よい家の方とのお付き合いを”と言われていたと思います。
    でも、Aさんはあなたが好きだった。

    とうとう 理想をかなえなきゃいけない時が迫り、
    それにそった相手も現れた時に あなたの存在が浮上したので、
    A母は 電話をかけてきたのだと思います。

    これから お付き合いは遠くなるかと思いますが、
    Aさんは 主様と一緒にいた時間を忘れることはないと思います。

    ユーザーID:1127613924

  • レス4まで読んでみて

    失礼な言い方にはなりますが、トピ主さんは単なる友達。
    新婦の親族でもないですよね。たかが招待客の一人の親が
    事業に失敗したかどうかなど、ほとんど関係ないと思います。

    特に今の経済状況では、珍しいことでもないですしね。
    しかし、Aちゃんの婚約者親族と、トピ主さんご実家の事業が
    何かしら関係があると分かったなら、原因にはなり得ますね。
    確率は低そうですが。

    そう考えると、レス4にあるように、トピ主さんはAちゃんの過去の
    男性遍歴を知っているので、万が一の暴露発言を怖れた?

    しかも、その暴露をしている本人が同棲経験有りでは、本人も
    友人もふしだらなんだとの印象が強くなると怖れたのか?と
    思いました。

    Aちゃん自身も、自分の過去とは決別するつもりなんでしょうね。

    別に、友達の結婚披露宴に出なくても、変わらない関係は変わら
    ないですよ。でも、出たところで、変わる関係は変わる。

    あまり気に病まない方がよいと思います。

    ユーザーID:4272085944

  • 呼ばれない理由

    トピ主の4つ目のレスを読んだら呼ばれない理由が思い当たりました。

    それは、トピ主が
    「Aちゃんだって別のふしだらなお付き合いをしてたこともあった」
    ということを知っているからではないでしょうか?

    トピ主は誰にも話していないようですが、
    Aちゃんにとってはいつ言われるかと心配なんだと思います。

    自分の口が軽い人は、他人が秘密を守ってくれることを信じられません。
    なんと言っても、自分にはできないことなのですから。

    Aちゃんに
    「私は誰にも言ってなかったけど、Aちゃんは私が同棲してたことまで
     しゃべっていたのね?」
    って聞いてみたら図星かどうか分かると思いますよ。

     >もう誰も信じられなくなりました。
    そんなに落ち込まないで下さい。
    貴女を信じられない人を信じなくても良いと思いますよ。

    ユーザーID:8084949409

  • Aさんはあなたと縁を切ったとは思っていないかも。様子見る。

    >Aちゃんだって別のふしだらな
    >お付き合いをしてたこともあったのに
    Aさんのお母様は、娘の過去を知っている貴方と、この先お付き合いをしていくことを訝しく思っているのでしょうか。
    Aさんもせっかくの纏まった縁談ですし、親の意向に添っていくしかないでしょうしね。
    結婚式や披露宴って、お呼ばれするとすごくお金かかりますし、招待されなくて良かったともいえます。
    しかし・・招待客に仲良しのお友達がいない披露宴って、逆にどうなのかな?って思いますけどね。
    どなたか当日、それらしい人を雇うのかな?

    あなたは、お祝いを贈るくらいでいいんじゃないかな。
    例えば貴方が結婚するとして、引越しをして生活のリズムなどが変わってきて、学生時代の友人と疎遠になることはよくあるんですよ。子供が産まれたらもっとだし。

    Aさん母の電話はどうかとも思うけど、世の中こういう人もいるんだと学習したと、流して下さい。
    同棲や実家の金銭的なことも、恥じることではないですよ。その時に良いと思って選択した事でしょうし、歩んできた道があったから今があるのです。

    ユーザーID:9794389538

  • お祝い上げなくてすんだ、くらいに思っては?

    最初、トピ文を読んだ時は何だかなあ、と思いましたが、続きの文を読んで印象が変わりました。主さんは別に悪い事してないじゃないですか? 同棲してからって何? 実家の事業云々は主さんには関係ないでしょうに。 友人の結婚式に出れるの楽しみにしていた主さんが気の毒です。
     でも友人親から言われたのでは招待されないという事実は覆らないと思うので、掛かると思ってた出費がなくなって良かったくらいに思ってはいかがでしょう? あまり落ち込まないで、ね。

    ユーザーID:7998326688

  • 過去の恋愛とか

    同棲うんぬんより、あなたがAちゃんの過去を知っているからじゃないですかね。

    あなたはバラすつもりなどなくても、Aちゃんにとっては気が気ではないのかも。

    色んな不都合な事を隠して結婚するんじゃないかな。

    ユーザーID:6034527017

  • それをいっちゃおしまいよ。

    >こんな不特定多数の人に見られる掲示板にAちゃんの別のふしだらなことを思いっきり「しゃべって」いるじゃないですか。

    質問に答える為に必要かもしれない情報を話すのと、
    ただの世間話として本人を知っている第三者に話すのを混同して
    「貴方もしゃべってるじゃない」はおかしいですよ。

    実際この情報があったからこそAさんやA母の言動の理由を
    回答者が推測できるのですから。

    ユーザーID:2192970041

  • トピ主のeyeです 5

    みなさん、たくさんのレスありがとうございます。

    厳しいことを言ってくださる方も、優しく言ってくださる方も
    見ず知らずの私のために時間を割いていただいて感謝です。

    そうですね、どなたかのレスにもありましたが
    つい自分が悪く言われたのでAちゃんのことまで悪く書いてしまって
    反省です。

    お気づきかと思いますが、私は鈍いのかそのとき言われたことが
    パッと理解できないのです。本当だったら、Aちゃんのお母さんから
    電話がかかってきた時点でもっと考えるべきだったのかもしれません。
    でもその後Aちゃんは何事もなかったかのように私に接してきたので
    私も普通にしていました。

    何人かの方にも言われたように文章が中学生レベルなので
    分かりづらくてすみません。
     
    字数と時間の関係で小出しにしているのでよけい分かりづらくなって
    しまっているようです。(汗)

    ユーザーID:4095990517

  • 「そういう」結婚式もあるのです

    貴女の父親くらいの年齢です。つまりはAちゃんのお母さんと同年代ですね。
    そんな自分から見ても、一連のAちゃん一家の行動は見苦しいです。

    ですが、長く生きてると分かるのですが「そういう結婚式」ってのは世の中に幾らでもあるのです。つまり、新郎新婦というより、両家の「関係者自慢」「ウチはこういう人とも知り合いなのよ自慢」で終始一貫。ずらりと並ぶのは、市会議員とか大学教授。どこの家にもいるであろう「ちょっと困った親戚」はとことん排除。場合によっては実の兄弟ですら「謎の欠席」。
    当然ながら、招待される友人は「親しさ」ではなく、「学歴・職種」でセレクトされます。このセレクトは非常に微妙です。トピ主の「落選理由」は分かりません。

    そういう結婚式がどうこう、ってのじゃなくて、世の中には「ある」という事です。
    今回は残念ながらAちゃん自身がウェディングハイもあって、うわべの格式に飛びついちゃったんですよ。
    悲しいけれど、「そういう結婚式にはトピ主は呼ばない(呼べない)」と判断したのは、お母さんじゃなくてAちゃん本人だったと思います。

    ユーザーID:2002720153

  • 憶測ですが、主さん自身が問題なのではないですね、きっと

    >Aちゃんだって別のふしだらなお付き合いをしてたこともあったのに・・・。

    Aちゃん自身の隠しておきたい過去故に、その事を知る主さんと疎遠にしたかったかと。

    Aちゃんから
    「eyeとは仲良くしてきたけど、同棲をしたりしてふしだらだし
     お家が破綻して、いろいろ問題があるみたいだし
     結婚式に呼びたくない、疎遠にしたいんだけど・・・」って
    相談をしたのかもしれないですよ。
    それで、お母さんが自分を悪者にして主さんに電話をかけた。

    でないと、Aちゃんのお母さんが主さんの事情を詳細に知るはず無いですし
    例え知っていたとしても、Aちゃん自身が「大事な友人なの、祝ってほしい一番の親友なの」
    って言えば、そんな失礼な不可解な電話をしてくること無いと思うのですよ
    Aちゃんの自己保身から、主さんが悪者に仕立て上げられた気がするんですけど。
    なので、憶測で慰めるようで申し訳ないのですけど
    主さん自身がどうのこうで、悩む事も憤る事も無いと思います。
    でも、ここは大人の対応でAちゃんの過去は主さんの胸の内にしまったまま「おめでとう」と。

    後は顔見知りの関係で。

    ユーザーID:2355685461

  • 親ががんばっちゃってるだけ

    見合い結婚するにあたって、親が自分の家を立派にみせたいがために
    ちょっとでもケチのつくことがあるあなたと、勝手に縁を切らせようと動いてるだけだよ。
    同棲を知られたのはもショックな話だけど、親に厳しく聞きだされたのかもしれない。

    話を切り出した場で結婚式の事をほとんど話さなかったということは、Aちゃんより家や親の意向で全てを決めてるから良く知らないんだと思う。知ってるのは、主さんがAちゃん親によく思われてないことぐらい。

    主さん、心ないレスを真に受けて落ち込んでしまったみたいですけど、読んでてなんとなく、彼女にとってもあなたは同棲とか倒産とかそんなの気にせず付き合える友達だと分かります。
    そうじゃなきゃ月2で会ったりしないし、彼女の「別のふしだらなこと」を話したり恋愛相談したりもしないもん。

    結婚後、Aちゃんがどういう生活になるかはわからないけど、友達付き合いがまた続けられるといいですね。

    ユーザーID:8263483129

  • レス4を読んで

    確信しました。
    「親さえ知らないふしだらな自分」を知っているトピ主さんを
    遠ざけたい・・なんだと思います。
    トピ主さんは、黙っていたのにAは、母親にあなたのプライベートを
    ベラベラとしゃべる程度の人だったということです。
    Aも今は、自分の保身で躍起なんじゃない。
    結婚と親友であるトピ主を天秤に掛けたら、結婚のが
    重かったんでしょう。
    あまり落ち込まないで、あたなは悪くない。

    ユーザーID:6073335791

  • 勝手な推理ですが

    ん〜〜、私の勝手な推理ですが
    多分、友人はお見合いで、条件的に素晴らしい方を
    見つけたのでしょう。

    しかし〜、トントン拍子に話が進むにつれ
    1つの不安がモクモクと湧いてきたんだと思います。

    それは

    >Aちゃんだって別のふしだらな
    お付き合いをしてたこともあったのに・・・。

    そう!
    トピ主が、彼女の秘密を知っていること!

    この秘密は、結婚相手に絶対に知られたくないこと
    なのではないでしょうか?

    もしも、トピ主を結婚式に呼び
    親友ということで旦那さんに認知され
    普段も行き来があるようになると
    いつか、ウッカリ、トピ主が秘密を喋ってしまうかもしれない。

    なので、トピ主が秘密を守れる人間かどうか
    彼女の母が試したんだと思います。

    >このことはAには言わないで欲しい。お願いします。

    しかしぃ〜、トピ主は彼女に苦情を言うという形で
    親友母との約束を守れませんでした。
    これは、秘密の漏洩を意味しますし
    幸せな結婚生活の破綻を意味します。

    だから、結婚相手にトピ主の存在がバレないように
    結婚式には呼ばない&疎遠の方向なのでしょう。

    辛いですが、頑張ってください。

    ユーザーID:6722488905

  • トピ主の元カレだったりして

    Aちゃんの相手が

    …という事が頭を過りました。

    ユーザーID:2997450974

  • 披露宴じゃないと祝えないの???

    私は逆で結婚式に呼ばれなかった事があります。

    あと、義弟の結婚式では、親族紹介で実兄である夫の職業が伏せられました。
    夫は官僚。弟はショップ店員。
    私の仕事も、経歴も伏せられました。
    お嫁さんは「2ヶ月もの留学を経験した才女」という娘さんで、
    1年以上留学し2歳若い兄嫁(私)の経歴はシークレットになりました。


    結婚式って、ご両親、ご両家のご意向もあるかと思います。

    小中高とも一緒の親友。
    専門卒の新郎と大卒専門職の新婦。世間で言う「逆玉」ですね。

    よく知る仲だからこそ、私は断られました。娘の夫になる方の家に配慮して。
    あとから写真を見ましたが、披露宴の写真をみると、私が着ていこうと思ったドレスと列席者の衣装の差・・・賢いご両親だからこそ感じたのでしょうね。
    同じ高校・大学の友人は呼ばれませんでしたね。

    お互い同郷なので、今は子連れで彼女の実家へお邪魔しますよ。
    彼女のご両親も嫌な顔せず接してくれますし、街で私の両親と会えば立ち話になる仲ですよ。


    親友なら大人の事情も超えるのが親友。披露宴に出なかったくらいで何なの?と思います。

    ユーザーID:5528599288

  • 言い訳によく使われていたのでは?

    トピ主レスのみ読みました。
    なんとなくですが、友人が誰かと泊まる度にトピ主の名前を母親に伝えていたのではないでしょうか?
    それこそ、本当は男性と泊まっているのに、トピ主の名前を出す形であった為に連日娘を誘惑する遊び人のレッテルをトピ主は貼られたのではないかと思います。だから、母親としては、絶対に招待しないように言っていた可能性がありますね。嘘をついていた分、友人も何も反論できないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4473893468

  • トピ主さんのレスだけ拝見しましたが

    結婚式に招待されなかったことで、
    友達とは思われていなかったと感じるのであれば、
    トピ主さんの方こそ、
    Aさんをお友達とは思っていなかったってことでしょう?

    お友達に、招待いただけなくても、
    友達ではいられるものだと思います。
    結局は、トピ主さん次第だと思います。

    同棲の価値観は、人さまざまなだけ。
    トピ主さんのご両親は、もちろん、ご存知なのでしょう?
    Aさんが、友人が同棲していることを
    親に話しても構わないと思います。

    結婚式に招待される=親友という価値観は、
    あなた自身の問題です。

    結婚式を境に、
    トピ主さんと縁を切りたいとAさんがお考えが事実であれば、
    それだけの関係だったことを
    受け入れるしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:1300479030

  • トピ主のeyeです 6

    みなさん、ほんとうにいろいろありがとうございます。

    kumakumaさんまで読みました。おひとりずつにレスができなくて
    ごめんなさい。

    何名かの方が書かれていましたが、私がAちゃんの過去を知っているから
    というのがいちばんしっくりきますね。

    Aちゃんのお母さんから電話があったあとも、これまでと全く同じように
    家に遊びにきてたので、全く何も疑いませんでした。

    私は彼氏がいるので土日は彼氏と過ごしています。なので土日はAちゃんと
    遊んだりしてなかったし、特に何してた?なんて聞いてなかったので
    お見合いしてたこともおつきあいしてたことも全く知りませんでした。

    こんなに何食わぬ顔で3ヶ月近くも(といっても月に2回程度ですが)
    遊びにくるなんて、ちょっと考えられませんよね。

    Aちゃんという人がちょっと怖くなりました。

    ユーザーID:4095990517

  • 私がAちゃんの立場で

    縁を切りたい「親友」がいたことがあります。
    逆の立場ですね。

    家の事情云々ではなく、彼女の性格がダメでした。
    私たち親友よねとの言葉を武器にアッシーメッシー
    になっていました。しかも本人まったく自覚なし。

    むしろ私はフームンの面倒をみてやっているのだ、
    ランチぐらいおごられて当然だ、という態度。
    口が上手く押しが強く飴と鞭も上手くって、最初は
    ケンカ別れしたくてかけた筈の電話で、なぜか私が
    謝るはめに。私の弱さを見抜かれていました。

    当時、仲良し組8人いましたが、7人とは仲良くし
    たいけど、彼女と縁を切りたいばっかりに全員での
    会合には不参加です。
    会えば、また絶対に私が悪者にされるのですから。

    ユーザーID:5422299102

  • あら・・・

    >先日、高校からの仲良しのAちゃんが結婚すると聞きました。
    さっそく「おめでとう」といい、「結婚式は呼んでくれるんでしょ?」って
    聞きました。すると、「うーん・・・」と歯切れの悪い返事が返ってきました。

    Aさんのお母様の方が気になっていましたが・・・
    あなたはAさんが結婚することを、本人から告げられてなかったんですね。
    友達に聞いたんですね。
    (う〜〜ん)と歯切れの悪い返事・・・その後もその話題には触れず・・
    結局、初めからAさんもあなたを結婚式に呼ぶつもりないようですよ。
    母親どうこう関係ないかもね。
    彼女自身の意思も(あなたは呼ばない)です。

    ユーザーID:0345549715

  • 前をみて

    家の事業の失敗は、子供同士には関係のないことです。
    気にしてはいけませんよ。
    このご時世、事業がうまくいかなくて破産している人なんて沢山います。
    そういった方々も健康で幸せに生きていく権利があります。
    トピ主のお友達のご両親は古い考え方&世間体を気にしすぎなのだと思います。
    堂々としましょう!

    ユーザーID:4899405343

  • 学歴をごまかしたい相手が

    あなたと一緒の最終学歴では困る相手とお見合いをしたのでしょう。
    だから、隠したいのでは?

    失礼ですね。

    お友達を大切に思うあなた。
    あなたを大切に思うお友達。

    見栄をはっていきたいお友達の親。

    ってことではないですか。

    ユーザーID:8811717097

  • 家の人

    Aちゃんはきっと家の事情に振り回されて、自分では意見が言えないと思います。
    お見合いの件も結婚も、トピ主さんとの交友関係も家の人の意見でそうなったのだと感じます。

    私の実家はお固い職業ですが、真ん中の妹が結婚破棄寸前(相手の浮気)になった時、一番下の妹はBFと付き合いだして直ぐに親から同棲の承諾があり、そのまま結婚になりました。

    同棲がふしだらとは思えません。好き同士が一緒に暮らして何が悪いんですか?Aちゃんは自由恋愛が出来ず親友も式に呼べず不幸だと思います。

    お子さんが生まれれば、Aちゃんの家の人たちが子育てをして実生活にも過干渉で、息苦しくなるかもしれないので今までどうりの親友で居てあげてください。

    急に嫌いになったんではないと思います。

    ユーザーID:3079225019

  • こちらからお断り

    別に行きたくないし
    そんな友達
    こっちからお断り
    それくらい思ってないとやってらんないですよ。

    他の友達
    大事にしましょう!!

    ユーザーID:4032868598

  • 私なら・・・

    とっても性格が悪いので、今後の自分の事を考えて、自分の保身に走ります。
    トピ主とAさん、共通の友人がいるんですよね?

    その友人達に、今回の話を『相談』という形で話します。
    その際、Aちゃんの悪口にはならないようにうまく話さなければ、結婚できない僻み、妬みと取られてしまいます。


    Aちゃんを抜いた、結婚式に呼ばれている友人と会って、
    「Aちゃんのお母さんに色々と言われちゃったんだ…。
    Aちゃんにも話したけれど、Aちゃんにも同様に思われていたみたい。
    反論したい気持ちもあるし、とっても残念だけど、おめでたい事に水をさしたら申し訳ないから仕方がない。
    Aちゃんには幸せになってもらいたいから、みんなからこれを渡して欲しい。」
    と言って、結婚祝いの品を渡します。

    お母さんに言われた事ははっきり言わずに濁す感じで。
    友人たちがあなたの事を思ってくれていたり、正義感があれば、何を言われたか聞いてくれるでしょう。
    その時に「実は…」と言われた事を話します。
    何も聞かれずにそのまま受け取ったら、その友人たちもAちゃんと同様にあなたの事を思っていたということです。

    ユーザーID:5402273780

  • 冠婚葬祭は後に影響する

     まあ、そう落ち込まないで。Aちゃんのお母さんは失礼だと思います。
    もっと他に言い方もあるのに…
    が、結婚式に親友を呼ばない場合もありますよ。
    親族だけで式や披露宴をする場合もあるし、新郎新婦それぞれの招待客の人数やバランスもあるので。
    あなたの式の時にも、Aちゃんは呼べなさそうなのが残念ですが…

    親友と思っていたのに呼ばれないのはショックだし、
    身内だけの式にしても「ごめんね、呼んであげられなくて」くらいは言ってほしいものですよね。
    式に出席できずとも、お祝いくらい贈りたいところだけど、それも遠慮した方がよさそうです。

    私も同様の経験があります。別に親族だけの所に押し掛けるつもりもなかったし、何かと大変なんだろうなと思って何も言いませんでしたが、配慮の無いことに正直がっかりしたものです。
    その友人には他にもいろいろ失礼な事をされて、結局疎遠になりました。

    冠婚葬祭に呼んでもらえない、知らせてももらえないというのは後々の関係に微妙な影を落とします。
    トピ主さんも、今回の経験を活かしてAちゃんのお母さんのような大失敗をしないようにしてくださいね。

    ユーザーID:9842260045

  • 大人の事情

    たぶん結婚相手とのからみだろう、見合い結婚なら家同士の事情もあるし、Aさんにとって不本意ながらも仕方ないのだろう。理由を言わないという点から、当人同士のお付き合いは続ける意思があるのだろうから、親友だと思っているなら、気持ちだけはお祝いしてあげたら?

    とういう大人の対応はスルーで、反応が中学生か?という感じですね。

    このトピ主さんだと、どこにも落としどころが無いよなぁ、と感じました。

    ユーザーID:9733343068

  • Aちゃん母の気持ちがわからないでもない

    式に呼ぶ呼ばないは相手の都合なのに、これだけ幼い文章書いてて、読んでくれるんでしょ?と要求する友人、要注意だと思う。
    家の状態もそうだし、同棲するのが当たり前みたいに堂々と書いている所もちょっとね。
    付き合ってれば色々あると思うけど、お見合い結婚する人だと同棲は意味合いが違う。家も親も本人も緩いと思われると思う。
    婚約者で事情があって同棲ならまだ違う。
    恋人と単なる一緒に住もうよはだらしがないって思われるかもね。

    あと親友の定義が軽すぎ。

    トピ主様が悪い人だとは思わないけ。でも幼くて常識なさげに感じる。
    そういう人をお見合いの結婚式に呼ぶのはちょっと危ない橋。

    >Aちゃんという人がちょっと怖くなりました。

    これは自分が結婚式に呼んでくれるよねって要求したから起きた事。
    普通の人なら聞かない。
    招待するって言われて初めて成立する事だから。

    私も要求するような人はちょっと呼べないかも。
    怖いから。
    トピ主様が彼氏と土日に過ごしているように、Aちゃんも自由だと思う。
    知らなくてもおかしくないし(特にお見合いは)そんなものだと思う。

    ユーザーID:5037978892

  • もういいんじゃない?

    本当に大切な友人だったら、親の反対を押し切ってまでも呼びたいと思います。
    家の事情とかそんなのじゃない。
    彼女の中ではその程度の友人だったって事です。
    そういう事ありますよ。
    これを機に疎遠でも良いんじゃないですか?
    友達がいのない人だし。彼女は何を考えているかわからない人だし。

    ユーザーID:2477859869

  • Aちゃんと、話はしないの?

    もう、Aちゃんは結婚前で忙しいから遊びに来ないのかな。

    結婚式に呼ばれないことを、凄く気にしていますが、
    来賓や親戚が多いから、招く友人の数は絞るとか、
    いろいろ、友達を呼ばない理由はあると思いますよ。

    呼ばれないのは寂しいけど、
    トピ主さんはあれこれ考え過ぎじゃないかなあ。
    「もう誰も信じられない」とか
    「Aちゃんという人がちょっと怖くなりました」とか、
    悪いことばかり考えている気がします。

    いっそのこと、会ってきちんとAちゃんの気持ちを聞いてみては?
    Aちゃんはトピ主さんとは違う人間なんだから、
    もう少し理解しようとしても良いのじゃないかな。

    ユーザーID:8063684532

  • 気にしないことです

    結婚式には親族の職歴、学歴などはあまり関係ありません。
    たった一点だけ。出席する人からのご祝儀を受け取れるかどうかだけです。
    ご祝儀はご存知のように平均3万円ぐらいします。
    何らかの理由があってあなたからは受け取れないと、そう判断したのでしょう。
    何しろ高額な金額ですからね。受け取る側も慎重になります。

    結婚式とは華やかな場ではありますが、裏を返せばぼったくりのようなものです。
    あまり自分から出たいと思う人はいないと思いますよ。
    逆にお金を出させるのは忍びないと、披露宴を行わない人もいるぐらいです。

    友人の母親からも何か言われたようですが、「私たちの関係に口を挟むのはやめてください」と一言いえばいいだけの話です。
    実際に友人関係に口を挟む権限はその母親にはありません。いい大人同士の関係なんですから。

    いずれにせよ、この件については悪く考えないほうがいいです。
    というより、悪く考えることは何もないと思いますよ。

    ユーザーID:7511379132

  • トピ主のeyeです 7

    こんなにたくさんレスがいただけると思ってなかったので
    驚いています。ありがとうございます。


    冷静に考えると・・・そうですよね。以前結婚式には呼び合おうね
    って約束したこともあったのですが、もう何年も前の話だし
    いろいろ状況も変わることも、Aちゃんの都合もありますよね。

    いろいろ悩みましたが、一応気持ちだけ何かプレゼントしたいと
    思います。おそらくAちゃんは保身にまわっているのでしょう。
    残念だけど、こういうこともあるのですね。

    みなさんのおかげで、気持ちの整理ができました。
    前を向いて歩いて行くことができそうです。
    いろいろなアドバイスありがとうございました。

    これにてトピを〆させていただきます。

    ユーザーID:4095990517

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