義父母の干渉 ほっといてほしい

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ゆり

ひと

32歳 夫、5歳、1歳の子供と4人家族です。
実家は車で40分(母が独り暮らし ) 義理の実家は車で20分(義父母と義弟)です。
私はどちらかというとマイペースで、干渉されるのが嫌いですが、義父母がとにかく干渉してきます。
フルタイムで働いているのに(義父母もフルタイム勤務ですが)、ほぼ毎週孫に会いたいからと呼び出されるか来ます。
子供の誕生日、クリスマスは泊まりにいって皆でお祝い、盆、正月も当然お泊り。
義母は6人姉妹で、同じ市内、車で4〜5時間かかるところ等に姉妹がおられますが、しょっちゅうお互いの家を行き来しています。
その時は、当然のように私と子供を連れて行きます。夫は仕事が平日休みのため、行きません。
義母の姉妹夫婦、義母の甥、姪、その子供と15人くらい集まるところに夫抜きで私と子供だけお泊り、他の嫁の立場の人は毎回一人も来ていません。
断ると、何で行けないんだ、みんな孫を見たがっている、自分が恥をかく等言われます。
用事があると言っても、じゃあいつが都合がいいか言ってくれたら合わせるからと言われ、逃げられません。

私は実母ともべったりな関係でないため、2か月に一回くらいしか会いませんが、義父母は私の母の事は全く無視で、子供のお祝いも「この日にしようと思うから泊まりに来て」と勝手に
決めて、その日は実家に帰るからと言っても、「待ってるから6時までにはこれるでしょ」と聞く耳もたず。
母も趣味等で忙しく、嫁に行ったんだからあちらをたててあげてと言っています。

義父母は趣味もなく、孫しか楽しみがない人なので仕方ないかもしれませんが、夫婦仲がとってもいいので、干渉せず、二人で楽しめばいいのに、といつも思います。

夫は私がいやなら行かなくてもいいと言いますが、いつも私に直接連絡がくるので、なかなか断れません。

ユーザーID:4566582526

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  • 大変ですね

    他のお嫁さんが来ていないのなら、他の方も来ていないし恥はかかないと思うんですけど、とにかく孫フィーバーなんでしょうね。
    ご主人から「さすがに毎週毎週は用事もあるし、フルタイムで働いて子育てをしているんだから呼び出したり押しかけたりするのは遠慮して欲しい」と伝えてもらった方がいいのでは?
    こちらにも色々ある…と分かってもらわないと今後ずっとこの調子ですよ。
    ご主人にも「行かなくていい」とトピ主さまだけに言っても改善されない事を理解してもらわないと……

    ユーザーID:3246170414

  • 電話にも出ないし、メールの返信もしません

    着信があったら夫に伝え、夫から断ってもらいます
    メールが来ても夫に転送、夫が返事をします。
    私が夫無しで夫の実家に行くこともありません。
    夫が断らなきゃね。行かなくていいじゃなくて、行かないからって俺から言うよ、だよね〜。
    嫁が言って角たてて、絶縁で良いのなら、本気で揉めるけど良いね!!ってなるかな
    よく我慢してますね。御主人がダメ夫なんですよ。
    トピ主さん、自分の両親が直接、夫に誘ってきて、夫が困ってるのに、断っていいよ〜と呑気なこと言って
    自分は何もしないなんてこと、出来ます?
    御主人に思いやりが足りない、貴方に甘えすぎなんですよ

    ユーザーID:2869650866

  • ご主人に言ってもらうしかないですね。

    ご主人になんとか頑張ってもらって、じょうずに話してもらう以外ないと思います。
    これからも気持ち良く長く付き合う必要があるからこそ、無理したくないですよね。
    私も同じです。
    我慢しすぎは、後々の夫婦仲にも関わってきますよ。

    ユーザーID:7900571480

  • ノイローゼになると脅してみては

    これはもうぶち切れるしかないんじゃないでしょうか。
    いい顔してあいまいにしてるとどんどんペースに乗せられるだけだし・・・
    縁切り覚悟で「うざいんじゃ!」って言うしかないのでは。

    旦那さんと口裏合わせておいて「離婚も考えている」と脅してみては?
    ノイローゼになりそうだ、鬱になりかけている、などなど。
    実際これが続くとノイローゼになるかもしれませんよ。

    なんで車で20分の距離なのに泊まらなきゃならんの〜と言いたいです。
    うちなんか40分くらいですが泊まったことないです。

    お子さん5歳じゃうちと同じですね
    来年は小学生でしょうか。それとも今年中?
    うちは来年小学生です。
    なにか役員になったとか子供が習い事を始めたなどで週末は埋まってるとか言ってみては?

    ユーザーID:5854190460

  • そろそろ断れるようになりましょう

    いやだなと思う人にそこまでしても気に入られたいと思う気持ちは捨てましょう。
    断って相手が不愉快になってもいいのです。
    だって、自分の思いが通じないからと不愉快になる人は、元々わがままってことです。

    孫がかわいいというだけで免罪符になるにもほどがあります。

    孫をかわいがってくれてるのだから・・・なんて余計なお世話。

    夫が行かなくて良いと言ってくれてるのに、文句いいながらも従って、また文句を言われてるご主人がお気の毒です。

    そろそろ、その強引さを跳ねつけましょう。

    待ってるからと言われても、家族3人でお祝いしたいのでと。
    私も行くと言われても、すみません、今まで一緒にしてきたんですから、
    今回は遠慮してください。と思い切って言っちゃいましょう。

    文句言っても、気にしちゃ駄目です。

    お義母さんに付き合うのは私も一杯一杯で辛いんです。とか、
    自分はメンタルが弱いアピールする。

    なんだか難しい子ねと思わせる。

    元々他人なんだから、間違って理解されても気にしないことです。

    親族にだって、実は迷惑になってるかも。

    ユーザーID:2100429562

  • おめでたい義母さん

    >みんな孫を見たがっている、自分が恥をかく

    誰も自分の孫じゃない孫など見たくありません、
    ランチ会してますが、孫の写真を出すのは止めよう、と言う申し合わせになりました。いろいろ差し障りがあるのです。
    誰も自分の孫だけ可愛いので、もっと可愛いよその孫とか、良いお洋服を着せてある孫とか、賢そうな孫とか見たくないのです。
    それに良い嫁までセットで付いてたら、たまらないですね。

    まあ自分が恥をかく等は本心でしょうが、それも自分中心の思考で、周りは義母さんの自慢に付き合わされて、うんざりしてます。

    うちも息子夫婦に孫がいますが、月に1〜2回息子が孫を連れて遊んでいきます。
    お嫁さんは年2回、盆と正月です、
    食事して半日位お茶していくだけです。
    最近はこれでもちょうどいいな〜と思ってます。
    やっぱり疲れますし・・

    「ここしばらく体調が悪くて、休まないとダメ、と言われてるので無理です」
    とあなたが強引に断るしかありません。
    どうしてもと言われれば、お子さんだけ預けてお願いすればいいのでは?
    そのうち義母さんも、お世話に疲れてペースダウンすると思います?

    ユーザーID:0199130066

  • 断りなさいよ!

    <夫は私がいやなら行かなくてもいいと言いますが、いつも私に直接連絡がくるので、なかなか断れません。
    トピ主さん自身が招いた結果ですよ〜!
    断らない限り。
    良い嫁さんぶりを辞めて、無視するしかありませんよ。

    ユーザーID:0661300327

  • はっきり言えない人なら…

    子どもそれぞれが用事で忙しくなるまで付き合うしかないのでは?

    角立てたくない気持ちはわかるけど、そこまで振り回されて大人しく従う人の気持ちはわかりません。喜んで来てるって思われているのでは?

    ご主人が嫌なら行かなくていいって言ってるのも無責任です。嫌だから行かない、ではなく差しさわりにない理由をご主人から伝えて貰いましょうよ。自分の親が嫁に負担をかけてるってことわかってないんでしょ?まずはそこからなのでは?

    ユーザーID:2102547639

  • 今の現実を許してるのは自分です。

    今の状態が続くと、いつか爆発しますよ。

    それより、
    ・私に連絡がくるので
    ・断れない
    この二点が今の現状を許している原因ですよ。

    あちらの方に、色々察してもらおう、変わってもらおうなんて無理です。
    あなたが変わるしかない。

    したがって、
    ・トピ主に連絡がこないようにする→すべて、旦那さんへ
    ・無理です、嫌ですという勇気を持つ。

    これしか無理だと思いますよ。
    私は、両方ともしました。だって、相手のことなんて何も考えない人達だから。
    態度と言葉で示さないといけません。
    できないなら、逃げるか、甘んじて受け入れるかどちらかです。

    ユーザーID:8719849799

  • うちも

    うちも、もっとひどかったですよ。結婚してから毎日呼び出されました。徒歩10分ぐらいのところに住んでたのですが、妊娠してたのでバスで行ってました。出産後もあれやこれやと日参させられイロイロ言われ続けましたが、子どもって成長してます!可愛い時期なんてあっと言う間です。今は夫と別居中の義姉が三人の子どもを連れ実家で生活。義母は孫に辟易してますよ。私も両親が干渉するタイプではなかったので最初は本当にウンザリしました。でも義母は孫の事は大切にしてくれるわけですから、せっかくの愛情を受けて育って欲しいと思い通いました。ママ友トラブルよりは平和と思ってます(笑) 今はうちの子は高校生です。今では月に一度行くか行かないかです。

    ユーザーID:4495812302

  • 仕方がないよ

    だって良い嫁したいんだから仕方がないでしょう。

    ユーザーID:1079936021

  • 用事がある時は電話にでません。
    そして、夜にメールで「忙しくてすみませ〜ん」っ連絡します。
    ベッタリな関係、私も嫌です。

    ユーザーID:1461850034

  • あー最初から

    はっきり言わなきゃ・・・・

    干渉されるのは嫌いです。とね・・・
    今からでは遅いですので、これからの連絡は主人を通して
    お願いします。こちらにも都合ありますから、お断りしても
    無理強いしないでください。

    お願いしましょう、もちろん はっきりお断りするのが一番で
    月に一回 でいいです。親戚へのお泊りも「家族でゆっくり過ごしたいので
    お断りします。断っても通じないのなら二度と行きません。」
    でいいです。ご主人にも「断ってるのにわからないって・・・・
    お義母さん 大丈夫?認知症の初期症状 そんな風だって
    聞いたから心配だよー・・・・」なーんて言っておけばいいです。

    ユーザーID:5240640243

  • 良い嫁は止めましょう

    なかなか断れないというトピ主さんの態度が、悪循環を生んでいます。
    結局は義母さんに押し切られていますね。
    ご主人も嫌なら行かなくてよいと言っているのだから、行くのはやめませんか?
    義母さんから直接連絡が来る?
    無視するとか、適当にあしらえばいいのに・・・
    現に他のお嫁さんたちは、上手くやっていますよね。
    良い嫁を続けている限り、解決しませんよ。

    ユーザーID:4247234224

  • なんできちんと断らないのか、本当に不思議

    断れない、じゃなく、断ってないじゃん。
    結局は「はい」と引き受けてしまうんでしょ?その時点で自己責任です。

    断るのは、決してワガママ勝手なことじゃないんですよ。
    相手とのいい関係を壊さないため、うまくやっていくためには
    しなくていいガマンをしないこと。これ、とっても大事なことなんです。
    そこを怠ってるのは、あなたの怠慢。
    結局あなたがいい顔したい、いい嫁と言われたいのではないですか?

    断るときは「実家に帰る」など具体的に言わない。
    その日はちょっとムリです。すみません。など、明るくキッパリ。
    食い下がられたら「あ、キャッチ入りましたすみません!」と言って
    一方的に切ってしまう。その後は携帯の電源切ってほっとく。
    後でご主人に「あなたから断りの電話をいれといて」とお願いしましょう。
    予定日が過ぎるまで電話は放置で。
    相手が騒ぎだしても「夫さんに話してあります。夫さんに聞いてください」とだけ繰り返す。

    ご主人には、いい関係でいたいので適度な距離が欲しいと訴えて、理解してもらいましょう。
    自分のキャパを超えない範囲で、上手にお付き合いしてください。

    ユーザーID:9407822751

  • 電話を取るからいけないのです。

    私も姑ですが、主様も言うなりになることは無いのです。

    仕事をして、育児をして 土日には掃除洗濯色々お仕事もあると思います。
    いける時に行けば良いのです。

    義理の親など関係を旨くとろうと思ったって出来るわけが無いのです。
    息子とつながっているばかりの嫁ですから。
    その嫁を自由自在に動かそうなんて今時の姑ではないですね。

    子の関係が続くなら、退職したら子供毎日預けたら良いです。

    主様も嫌な事は嫌と言えるようにして下さい。
    義理の親に左右される事は無いですよ。
    姑も嫁も大人しく聞いているととんでもない化け物になってしまいますよ。

    ユーザーID:1314060284

  • 断る

    車で20分の義理の実家に泊まる必要はないので、泊まらずに帰る。「自宅でゆっくり眠りたい」と言いましょう。
    義母の姉妹の家も同様に泊まり掛けで行くのは止める。
    はっきり、「疲れているので、土日は自宅でゆっくりしたい」と断りましょう。
    「今回は私の実家に行くので無理です。義理の実家には行けません」
    貫き通しましょう。

    喧嘩をしろと煽るつもりは無いけど、言わないと伝わりませんよ。
    夫にも対処してもらいましょう。自分の親なんだから。

    ユーザーID:4993835765

  • 留守番電話機能はついていますか?

    ゆり様

    電話機に留守番電話機能がついていませんか? 

    携帯電話では、たいていついているので、義母様からの電話がきたらメモリーをしておいて、ご主人から返事をしていただきましょう。

    固定電話の場合は、留守番電話機能あれば活用し、なければ留守番電話機能があるものを購入して、相手を見極めてから出るようにしましょう。留守番電話機能はおれおれ詐欺にも有効な手段ですので、備えておくと有効な手段となると思います。

    ユーザーID:4596981283

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。
    はっきり言わないのが悪いとの意見をたくさんいただき、波風立てずにやっていきたいという自分の優柔不断な態度をあらためて反省しました。
    義母は自分の思い通りにいかないとヒステリーをおこすので、もめるのが嫌でしたがってきました。
    親戚宅への訪問も気づかれするからと何度か断りましたが、その時は納得したようなそぶりでも、時間がたつと当然のように誘ってきます。
    夫が「ゆりの気持ちもあるから」と言ってくれましたが逆切れして、「私が何を悪いことしたのか」と言われ、義母と夫が大喧嘩しました。
    私が「○○さんのお嫁さんは来られないんですよね」と言うと、「あの子は忙しいから来れない」と意味不明なことを言います。
    人の嫁が来ないのは気にならないけど、自分の嫁が来ないのは恥をかくと思っているようです。
    でも、夫にとっては大切な親なので、あまり夫に義父母を嫌がってるような事を言っても気分が悪いだろうと思い、なるべく従っていました。
    でも、全部自分のせいですよね。
    多分義父母はやんわり言ってもわからないと思うので、はっきり断れるように努力してみます。

    ユーザーID:4566582526

  • 私もいい嫁はやめたよ〜

    まず、はっきり断る!!!
    それで疎遠になったらそれでいいじゃない。
    旦那さんだって、嫌なら行かなくていって言ってるんだし。

    察してチャンじゃいけないんですよ。
    はっきり言わないと分からない世代なんですよ。

    私も結婚当初は義理の両親の干渉がひどかったですよ。
    結婚式に口出すは、新婚旅行に口出すは、引越しに口出すは、新居の家具を買いに行くなら一緒に行きたいというだの・・・。

    義兄夫婦も含め、それぞれの誕生日会はやるし(孫はいないから大人6人で集まるんですよ。何が楽しいんだか・・・)
    クリスマス会はやるしでかなり苦痛でした。

    私も実家とはべったりな付き合いしてないんで、
    旦那に勘弁してくれって言って、旦那から言ってもらいました。

    その後は、こちらからは必要な時以外連絡しないし、向うからもあまり連絡こなくなりました。

    たぶん孫フィーバーなんだろうけど、断るべき時は断る!
    そうしないと今後いい関係でいられないよ。
    それでも駄目だったら、旦那に入ってもらったほうがいいよ。
    旦那も逃げてるようじゃダメだよね。

    ユーザーID:0436217607

  • 解らないなあ・・・・

    そりゃ、命令だろうがお願いだろうが、毎回ホイホイ参加してたら向こうも誘いますって。

    どうしてキッパリ断らないのか本当に不思議。

    「直接私に連絡が来る」って、携帯番号を変えるなり、固定電話をナンバーディスプレイにするなり、
    固定電話は夫に取って貰うなり、何でも出来るでしょうが。

    義母がヒステリーになった所で、別に良いでしょ。アナタに殴りかかって来るの?

    解らないなあ。

    私も、夫の実家は車で30分の所ですが、年に一度の元旦しか行きませんよ。
    行ってもする事ないし(笑)夫は頻繁に訪れているので、それで十分。

    ユーザーID:6709140526

  • 主導権を握ること

    子どももいて、フルタイムで働くあなたは、忙しい。家事もやるし、収入もあり、子育てもしている。自信を持って下さい。
    義母の虚栄心のために無理する必要ありません。何もやましいことはないのですから。

    どっちが忙しいって、あなたの方が10倍忙しい。現役世代で働き子育てしてクタクタ。


    もっと堂々としましょう!気楽に。

    いま、言い方が悪いけど、義母になめられてるのですよ。だから、義母は自分本位に振舞うのです。
    あなたは、自己主張していいのですよ??
    無理せず、自分のペースで突き進んで!


    法事ならともかく、義母の自己満足や自慢のために付き合う必要なし。対等だと分からせないと。
    それは、あなた次第です。
    義母は、あなたは逆らわない格下の嫁だと思ってるのです。


    ちなみに私は、そう思わせないように最初から態度で表しました。そうしたら、丁度良い距離感になりました。最初が肝心ですよ。

    ユーザーID:8421923416

  • いつも思うのだけと

    何故はっきり言わないのだろう。自分が良い人と思われたいから?
    ガツンと言えば済むこと。嫌われてもいいじぁない。これからは波風
    立てていきましょうよ。自分に正直に生きると人生楽しいし、楽ですよ。

    ユーザーID:3521896171

  • 私の事かと思いました(汗)

    ゆりさんはじめまして。


    ゆりさんだって言えるものならとっくに言ってますよね?
    そういうタイプのお姑さんって人の言うことなんて聞きゃあしないんですよね!
    その上こっちが一言でも言い返そうものなら3倍になって返ってくるし・・・



    結婚して27年ですが4年ほど前にそれが原因で鬱にかかり1年通院しました。
    そんな事があってやっと夫もそんなに辛い思いしてたのかと理解してくれる
    ようになり(遅すぎますよねぇ〜)
    今では言いたい事を言えるようになってきました。

    今になって思うんですけど言い返すのではなくて、自分の気持ちを時には
    はっきり伝えるべきだったかな?と後悔してます。
    波風立てないことも大切だけど自分の人生の方がもっと大切だったよなって。

    ゆりさん、勇気をだして!!

    ユーザーID:2577573468

  • シンドイのだったら

    嫁でいれば、ついつい義理母にいい顔してしまうのは、しょうがない。
    でも、無理しつづければ、最後は一番大事な人をおろそかにすることになってしまう。だから、少し離れていただきましょう。

    旅行には「○○さんのお嫁さんがくるなら、行きます」「私ばかり行くのは気がひけるから、旦那さんと一緒なら行きます」と言う。

    呼び出しには「子供の調子が悪い(病気ではないから・・と言っておく)」「私の体調がよくない(無理すると、会社を休む事態になりそう)」さらには「子供にお友達ができて、そのお友達が来ることになっているから」「地域のイベントに誘われたから」と、だんだん週1から月1へ。

    最後に「子供が成長してきて、お友達やイベントに誘われることも多くなってきたから、予定がたてこんで、すみません」と言い続ける。

    あとは、「返事は旦那さんに聞いてから」「旦那さんから返事してもらいますね」「すみません、あとで返事にさせてくださいね」と貫きとおす。

    うちは、こうして、距離をとっていきました。

    ユーザーID:7755880246

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