どうしてそんなに私の心を傷つけるの?

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manma

ひと

中学生と小学生の子供がいる主婦です。小さい頃から人付き合いが苦手ですが、苦手度は年を重ねる毎に酷くなります。
特に、子供のスポーツ関連の母親の集まりでは、私の「気が利かない、ドンくさい、無口」な性格は疎外しがいがあるのか、どこに行っても無視されたり蚊帳の外に置かれたりしています。
役に立ちたいと思い私なりに手伝ったりしますが、私のドンくささのために的外れになるともう居場所は‘ZERO’です。
人ってホントに冷たいですね。世の中に温かい人っているんですか?
私が逆の立場なら、仲良くはしなくても無視は絶対にできません。
そのくせ、淋しがり屋で人と楽しく過ごしたいと思っているのです。 
だからついつい、世間に出ては落ち込んでいるんです。
親兄弟は遠方だし主人は仕事ばかりで家にはほとんどいないし。
何だか子供にも申し訳ないです。母親が社交的だったら友達も増えて楽しく出かけたりできるのに。
代わりに今晩もおいしい夕食が作れるように頑張るね。

ユーザーID:3102001857

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  • 別の…

    別のコミュニティーを探せば?

    いくらなんでも
    >> 気が利かない、ドンくさい、無口

    これが事実だろうけど陰口を言うような集団は異常です。
    元々排他的な集団だと思います。

    主様も視野が狭い方だと思いますが…。
    申し越し視野を広げて活動した方が良いですよ。

    ユーザーID:3870585420

  • ちょっと厳しい意見言います

    傷つくかどうかは、トピ主さん自身の受け止め方、考え方の問題です。
    私自身も社会に出たての頃、対人関係が上手く行かなかった時に、
    「だれも私を傷つけることは出来ない。傷つくかどうかは、私自身が決めること」と自分に言い聞かせて頑張りました(自己啓発本がモトです)。

    故意の無視はいけませんが、「どこでも蚊帳の外にされる」というのは、本人のせいだと思います。

    トピ主さんは、人に優しくしてもらうことを求めているようですが、トピ主さん自身は周りの人にニーズに応えているのでしょうか?
    周りの人の気持ちを考え、自分の主張よりも先に他者を尊重することを考えているのでしょうか?
    (私は常に考えているし、努力しています。そして対人関係はどこに行っても上手く築けるようになりました)

    大変失礼ながら、私にはトピ主さんは「自分の気持ちばっかり」な人に見えました。

    どうしていつも「的外れ」なことをしてしまうのでしょうか?
    独りよがりになっていませんか?


    ともかく、他者に求めているうちは、上手く行き辛いように思います。
    辛口で申し訳ありません。

    ユーザーID:0817423987

  • 子供の関係でも、グループが出来ると

    口がうまくて意地悪な心を持っている人が何処でもいてリーダーになると大変です。

    小さな塊の中で誰かを阻害して鬱憤晴らしをしている人って結構いるんですよ。
    自分の子供が実力無くて試合に出れなく、大人しいお母さんのお子様が試合に出たりするとたちまちいじめや嫌がらせをします。
    こんな大人の中で子供達がいくら頑張っても良い試合なんて出来ないのにね。

    お父さん方も子供の保護者なのに昼間から試合の応援に行ってもビールを飲んで、それで、やってられない人ばかりでした。

    最後には親の積立金の分配でリーダだった人も信用を失いましたが。
    そんな人もいるんです。
    どん臭くても、遅くても子供の為に一生懸命お仕事できる貴方は素晴らしい。

    自分の子の能力を過信して、八つ当たりする人も人間失格ですね。
    蚊帳の外でも何でも、子供の為に頑張って下さい。
    応援してますよ。

    ユーザーID:7703709526

  • 何これ、独り言?エッセイ?

    疎外のしがいがあるって言うか、
    作業の場では単純に邪魔なだけでしょう。

    私の居場所はZEROとか、
    悲劇のヒロインですね。

    温かい人ねぇ。
    人が冷たい人にしか見えないならトピ主が他人そうやって見てるだけだし。

    人に変わって欲しいと望む前に自分が変わる努力しないんだ。

    ユーザーID:1295072066

  • 多分、傷ついてる人、多いと思う

    スポーツグラブとかのママ友って、子供たちがライバルだったりするので、人間関係がきつくないですか?
    仕事していたりしても、お付き合いのために睡眠不足とか、とにもかくにも、やることが多いので、親としても目いっぱいですよね。
    余裕がなさ過ぎて、人にやさしくどころか、気力なしかも。

    そんな時、ストレス解消でか、他者の悪口大好きな人が存在します。
    そういう人と付き合う人もストレスだと思います。
    だけど、ターゲットにされないためや子供に火の粉がかからないために、必死で仲のいいふりしているだけかも。
    家に帰るとそういう自分が嫌いで泣いているかも。
    大人の醜い部分との対決は、子供が絡んできているので、できにくいのです。
    どこにでも、係わりになりたくないタイプの人って、いるでしょう。
    親が逃げていては駄目ですが、
    価値観の合わない親との付き合いの多い時代、
    親も子も、大変ではないでしょうか?

    ユーザーID:1075366929

  • お気の毒です

    ただですね、「気が利かない、ドンくさい、無口」な性格だけでどこに行っても誰からも無視されるなんてことはありえません。

    第一、結婚できているということは、トピ主さんを無視したりしない人もいるってことですよね。

    その前提でトピを読むと、原因は「人ってホントに冷たいですね。世の中に温かい人っているんですか?」といってトピを立ててしまうトピ主さんの面倒くささにあるとしか思えません。

    私も冷たいですよね?

    中学生と小学生で「母親が社交的だったら友達も増えて楽しく出かけたりできる」なんてありえませんので、そのあたりも勘違い系の面倒くささを思わせます。

    おいしい夕食が作れるなら十分、子供はお母さんに社交的なことなんて求めないと思いますが。

    ユーザーID:6058082515

  • 性格に難あり

    人のせいにする暇があるなら自分の落ち度を改善しましょう。
    仮に鈍臭いとしても、その考え方が悪い雰囲気をつくるものです。
    もっと視野を広げることをオススメします。

    ユーザーID:1854498219

  • それだけかな?

    >気が利かない、ドンくさい、無口
    だけでは、無視までされないと思うけどね。むしろ、不器用だけど頑張ってる人という評価が出てきてもおかしくないと思う。

    >淋しがり屋で人と楽しく過ごしたいと思っているのです。 
    だからついつい、世間に出ては落ち込んでいるんです。
    こちらの要因の方が大きいのでは?空回りしすぎて空気が読めてないとか、ガツガツと距離を縮めすぎているとか。そういう私も、他人との距離のとり方が苦手なのですが、自分ではちょっと足りないくらいの感じで接した方が、穏やかにすごせるということに大人になってやっと気づきました。

    それに、こうして立てたトピだけど、結びが
    >代わりに今晩もおいしい夕食が作れるように頑張るね。
    って。散々愚痴った後自己完結していて、結局何が言いたいのか言ってほしいのか分からない。会話はキャッチボールと言うけれど、投げっぱなしの印象です。普段の会話もこんな感じだと、周りの人も「はあ。えーと、だから?」みたいな感じになるんじゃない?

    周りが冷たいと嘆くだけじゃなく、自分を分析して対策した方が建設的じゃない?

    ユーザーID:1935714350

  • 共感するところもあるが・・・

    >人ってホントに冷たいですね。世の中に温かい人っているんですか?

    貴女もひとの役に立ちたいと頑張っていらっしゃる姿は立派だと思いますが。しかし、「私、頑張ってます」とアピールするようなやり方ならしない方がいいかも?手を出さずに見守るのも人間関係なんです。それを解らずに一方通行な考えなら、邪魔と思うしかないかも。

    自分が変われば周りも変わります。周りは貴女の為に変わることはないでしょう。

    しかし、おいしい夕食を子供たちのために頑張るという姿勢は凄く共感できました、頑張ってください。

    ユーザーID:3435018882

  • 環境を変えたら、どうでしょう。

    トピ主さんはお仕事されているのでしょうか?
    家と子供の学校しか、生活の世界が無いと他者と関わる機会が限定されています。

    「気が利かない、ドンくさい、無口」は、どのような場所でも好感を持てる可能性は低いです。
    「気が利かない」から少しづつ変えていくことは、できませんか?
    家族や親族、義理親族の行事を積極的に手伝うとか、旅行などのイベントを計画するという事からでも、変えていくチャンスです。
    「ドンくさい」を改善するには、山登りやスキー、ランニングなどのスポーツイベントがお勧めです。

    お料理好きなら、「ドンくさい」って人はかなり少ないですが・・・

    また、中学生の部活に親が関わる機会って多いのですか?
    私はほとんど無かったので、あまり負担感を感じませんでした。

    少しでも変えて、楽しく人生過ごしましょうよ!

    ユーザーID:0474477830

  • 優しいお母さんですね

    人付き合いって本当に大変ですよね。

    私も苦手な方です。それで寂しがり屋なんか似てますね(笑)

    私は小5、小2、年中のハハですが経験上から言わせていただくと受け身ではまず話しかけられない、メールはならない、ランチはさそわれないですかね。

    一番上の子が幼稚園の時はバス停に何人か同じ歳の子もいたり結構長子の子が多かったので話もしましたが、

    二番目の子が幼稚園くらいの頃は一日家族以外と話さないなんて結構ありましたよ(苦笑)

    それを打破すべく一番下の子が園に入った時は気になったママには自分から話しかける。メールする。ランチに誘ってみるを心がけました。それでも付き合えると思ったのは2、3人ですけどね

    まずはトピさんが出来ると思った事から始めませんか?

    どうしても苦手なら無理してお付き合いしなくてもいいと思いますよ。

    それでへこんでたら元も子もありませんから。

    おいしい夕食つくってお子さん達を喜ばしてあげて下さいね。

    ユーザーID:3499419486

  • 人のせいにしないで

    自分の悪い点に気づいておきながら
    結局は人のせいにしているズルイ人ですね。

    明るい文面にしているつもりかもしれませんが
    読んでいて腹が立ちます。

    自分が逆の立場だったらそんなことしないと書いていますが
    その時はそれで「気が利かない、ドンくさい、無口な人だから」という理由できっとあなたも無視するでしょうね。

    きちんと自分に向き合って
    悪いところを直そうと努力してください。

    ユーザーID:2157780157

  • ごめんなさい 怖くて話しかけられないですよ

    誰も積極的に無視したり蚊帳の外扱いをしたつもりではなく、相手に
    している余裕がないだけでは?みなさん、忙しい中をボランティア
    でこなしているのでしょうから。

    「疎外しがいがあるのか」「世の中に温かい人っているんですか?」
    「世間に出ては落ち込んでいるんです」と、ネガティブな言い分が
    いくつも出て来ますね。

    ご自身は無口との事ですが、これは廻りから見たら「仲良くはしなく
    ても無視は絶対にできません」という態度に取れるでしょうか?

    みんなと仲良くするつもりはないのかな?無視して口をきこうとしない
    のかな?と思えなくもないですよ。

    「役に立ちたいと思い私なりに手伝ったりしますが、私のドンくささの
    ために的外れになる」というのも、トピ主さん主体の単なる言い訳。
    その場の状況をよく見ていれば、そんなに的外れな行動にならないの
    では?

    誰もトピ主さんの心を傷つけている訳ではなく、単にかまってちゃんが
    かまって貰えずグチグチ言っているように思えます。

    もしトピ主さんに声をかけても、今度は気に入らない言い方だとグチグチ
    言われそうで怖いですよ。

    ユーザーID:1572521931

  • それって、社交的は関係ないんじゃない?

    別に、気が利かなくてもどんくさくても社交的な人はいますよ
    もちろん度が過ぎれば嫌われますが

    嫌われているのは内向的が原因でなく、気が利かないからじゃないですか?

    あるていど社会人経験があれば身につくものですが、直そうとは思わないのですか?

    申し訳ないですが、気が利かなくてどんくさい察してチャンのお相手をするほど、暇じゃないでしょう
    あなたの手伝いに行っているわけではないのですから

    無視ではなく、余計な面倒を引き受けたくないだけだと思います

    あなたは逆の立場にならないから、簡単に想像できるんですよ
    だって、傍観しているだけでしょ?

    ユーザーID:9941408577

  • そういう内容のトピだったのか。

    20代、せめて中盤までの人の悩みかと思いました。
    >人ってホントに冷たいですね。世の中に温かい人っているんですか?
    なんか人に期待し過ぎな気がします。

    ところで
    >母親が社交的だったら友達も増えて楽しく出かけたりできるのに。
    子供の友達に、母親の内気だの人付き合いが苦手だの、関係なくないですか?
    うちの子達は友人多くて、毎日のように日替わりで遊びに来る子も居ましたけど、
    特にトラブルでも無い限り、誰が親かもしりませんでしたよ。
    授業参観で「いつもお邪魔してすみません」とか声かけられても、誰の親か顔知らないしって事もしょっちゅう。
    当然、子供の同級生の一家と家族ぐるみで出かけるなんて、ほぼ皆無でしたけど。
    逆に子の部活に一切興味がなく、どんな時にも出て来た事ない親も居ましたけど、子供達は関係無く付き合ってましたよ。
    あなた自信が辛い事もあるかもしれませんが、子供は関係ないのでは。

    ユーザーID:3565996621

  • 私も苦手です。

    人間関係が、苦手なので、子供の部活の活動とかも一切参加しませんでした。
    トピさんも、もういかないでいいのでは?

    ユーザーID:9400550001

  • 最後の1文に、きらっと光るものがありました

    何かに打ち込んだり愛情を注いだり、意地悪をしない日常、それは素晴らしいと思います。
    家庭を成したのも、トピ主さんの明るい前向きな力のおかげだと思います。
    子供は、毎日並ぶ食卓の思い出をずっと抱えて成長しますから、いつもおいしく作ろうと
    思ってもらえるなんて、わぁいいな〜と思いました!これからも大切にして欲しいです。

    あと、人付き合いのこと、全ての人から無視なんて、ひどいですね。
    でも明るさは忘れないで欲しいです。無視する人女性達は気の利いた社交上手な人
    とは言えません。ただ人のことは全然言えない身分ですが、気が利かないとご自身で
    おっしゃるような思い当たることがあるなら、そこは改めていかないといけませんね。
    本人にはうっかりでも、相手が怒るようなことだったりひどい誤解に発展することもあります。

    でも分かります、女性って、自分が一度相手をこういう人と決め付けたら意地悪に
    執念を燃やしますよね〜。ある意味大人のいじめの世界は指摘する人がいないから
    性質が悪いですよね。
    こういうの見るたび、結婚してる人は人間性が優れてる、なんて全然言えないと思います。

    ユーザーID:2525853646

  • おいしい夕飯

    がんばって作って下さいね!

    お子さんに申し訳ないって思う必要もないと思います。

    人付き合いが苦手なのは仕方ありません。
    それをなおしたいなら努力は必要だけど・・・・

    自分から話しかけたりしていますか?
    話しかけられるの待っていませんか?
    世の中、捨てたもんじゃないと思います。
    きっと気のあう方が見つかりますよ。


    私は社交的ですが
    ママ同士の付き合いは苦手です。
    ほとんどしていません。
    でも仲いい人がいるので、たまに会ってランチしたり
    してますよ。
    そういう付き合いは楽しいものですから。

    ユーザーID:1644642544

  • きついこと書きますが…


    無口でもあいさつはできますよね。
    口は災いの元ともいいますから、おしゃべりである必要はないでしょう。

    気が利かない、どんくさいはどのような場面でのことでしょうか?
    同じ失敗はしないよう、わが身を振りかえりましょう。

    スポーツ関連の集まりとの事ですので、いろいろお当番とか、車出しとか親の出番が多いことでしょう。まずは、お当番をきっちりこなすことから始めてみてはいかがですか。

    あと、カヤの外だと手持無沙汰かもしれませんが、背筋を伸ばして、雰囲気だけでも明るく行きましょう。

    ユーザーID:1831399119

  • 美味しい夕食

    家族のためには大事なことですね。

    でも世間での社会での居場所ZEROなトピさんがそこを拠り所にしては
    お子さんには重荷以外のなにものでもない・・。

    あまりお子さんに依存しないように。
    世間的に孤立感のある人ほど子供を縛り付けようとして毒親になる傾向があります。

    おいしい夕食を作るなんて当たり前のことを押し付けないように。

    ユーザーID:6512594152

  • 無視ではないかも

    厳しいレスがたくさんありますが、愛のムチと思って下さい。

    無口だから無視されるんじゃなくて、無口だから声をかけられたくないのでは?と思われている可能性もありますよ。

    あと、皆、とても社交的で楽しそうに見えるかもしれませんが、意外と、自分が皆の輪から外れないように、自分のことで必死な人が多いと思います。

    なので、トピ主さんのように、自ら輪に入ってこない人を構う余裕がないのかも。

    だから、もっと図太くなって、ドンくさくても気が利かなくても、ガンガン輪に入っていけばいいんじゃないでしょうか。

    トピ主さんは感受性の強い方とお見受けしますが、人の顔色ばかり伺わず、頑張って図太くなると良い方向に向かうと思います。
    トピ主さんのような方が図太くなっても、真に図太い人と比べればたかが知れてるので、失礼をしてしまうことはないと思います。

    頑張って!!

    ユーザーID:3314388760

  • なんか、かなり受身なだけですね、あなたがそうならこっちだって

    そんなあなたといるのは回りは楽しくないんだと思います。

    あなたは待ってるだけだから、いつもいつもこちらから話題を振って、その場の気とあなたの気をまでいつもいつもこちらが盛りあげなくちゃなくて。

    毎度毎度こっちが気を回すだけ。そうされるのに慣れきってるんですよね、あなた。

    無口な人といるのとても嫌です。
    こっちはあなたが何を考えてるのかまるでまるでわからないくて苦しくなります。話す事を事を望んでいるのか望んでいないのか解らない。こっちの事を内心嫌ってるから話してこないのかと思う。

    デートじゃあるまいし、沈黙は苦痛で、こちらの心には空虚な時間が流れます。

    10人が10人黙ってたら世の中回りません。

    ユーザーID:5397229816

  • 無口なの?

    無口な人にはあまり話しかけません。
    だっておしゃべりが好きではないと思うので。

    話しかけても無視されるのならヒドイですねって思うけど、話しかけられるのを待ってるだけで傷ついたと言うのは悲劇のヒロイン気取りすぎです。

    実際はどうなのかしら?

    ユーザーID:4099367463

  • 人のせいにしたらあかん

    疎外にされるのを人のせいにしたらあかんよ〜。

    自分で人が苦手、気が利かないと解ってるなら
    気を付けて頑張って人になれるようにとか
    話しかけるようにしなきゃ。

    待っててばかりいて、世の中冷たいはあんまりな言い分だよ。

    ほんとに子供に悪いと思うなら改善する努力しなよ!

    ユーザーID:0312757628

  • 元気が一番

    空気読めなくても、鈍くさくても、無口でも、別にいいと思いますよ。主役は子供達だし。数人でいてどうしてもテンポが合わない場合ってあると思います。トピ主さんは悪意があって的を外す訳では無いのだし、不器用だからと開き直ってる訳でも無い。そんな風に内心頑張ってる人って私は嫌いじゃ無いです。きっとご自分の世界が有る方なのでしょう。私も臨機応変なタイプでは無いけど、トピ主さんが近くにいて困ってたら、なにか協力を頼んだりすると思います。

    ユーザーID:2498957217

  • 気持ちわかるわ〜


     私も人付き合い嫌いの寂しがりです。
    年々、苦手になってきます。大人になるにつれその人の裏がわかる、嫌味な部分まで若いころより見えてしまい付き合いがうわべになってしまうんですよね。

     特にママさん関係は苦手です。なに話していいかわからない。子供も中学と小学高学年でそんなに悩み事もないしうちの子はスポーツもやっていないので他のお母さんと関わりも少ないし話題も少ない。

     小さい学校で地域行事が多いからほんと、やっかいです。もっと大きい学校ならよかった、と思います。

     でも学生の時からの友達とは年に数回あって食事するのでその時は楽しいです。

     学校のお母さんは何しゃべってるんでしょうかね。まったく話が盛り上がりません。

    ユーザーID:3869960131

  • 答えは自分で書いてますよ。

    「私が逆の立場なら、仲良くはしなくても無視は絶対にできません。」

    たぶん、みなさんそうだと思います。
    「仲良くはしない」んですよ。

    トピ主さんは、自分で「気が利かない、ドンくさい、無口」って書いてますね。

    初対面の時、ちゃんとあいさつできていますか?
    無口だし、相手が挨拶しないと挨拶できない、とか思っていませんか?
    最初の頃にちゃんとあいさつしないと大抵の人は「この人は人と話すのがイヤなんだなぁ」と思います、だからあまり話しかけなくなります。

    その次に、あまり話しかけなくてもとりあえず挨拶くらいはと思う時期があります。
    気が利かないトピ主さんは、なかよくなってるつもりで相手のプライベートに踏み込んだり自分の気持ちを押し付けたりしてませんか?
    でも、相手が「仲良くはしなくても無視はしない」という状態だったら、ちょっとトピ主さんの付き合い方はうっとうしいですよね。

    そうして、人が離れてしまうのかなぁと思います。

    私も人付き合いは苦手です。
    だから親しくはせず「挨拶とその場しのぎの雑談」程度のお付き合いの方ばかりです。
    でも、傍からは社交的に見えるようです。

    ユーザーID:9548374969

  • 居心地良くしてくれない彼女たちがオカシイんですよ!

    酷い人達に囲まれていますね。

    意地悪するわけでもないけど、かまってくれるわけでもない。それはひどいわよね〜!

    子供の頃から対人が非常に苦手な大人、いっぱいいますもの。周囲はそういう不器用な人をすぐ察知して、特別気を使って盛りたててあげるべきなのにね。

    もっと主さんを見てあげて!習い事に夢中にならないで〜!
    気がきかなくてもそこにいていいよ、と思わせてあげて〜!
    もろもろの義務も果たしながら、さらにさらに主さんが居心地いいように声かけて根回しするべき。それが大人同士の気配りってものです。

    自分たちの家庭や人生の苦悩なんて二の次。

    大事なのは、不器用な人が居心地良くいられるようにして差し上げることですもの。
    それが人の道ですよ。

    あなたを傷つける、そんなとんでもないとこ、やめたらいいんですよ。

    他にいっぱいコミュはありますよ。

    一人くらい、あなたを傷つけない、人の道がわかる人がどこかにいるはずです。

    ユーザーID:7697140159

  • 「感謝」の気持ちを忘れなければ大丈夫。

    勉強になるトピです。

    人のふり見て我がふりなおせ・・・とはよく言ったものだと。

    主観と客観がこうも違うものかな、と。

    主さんの周りは、夢中で頑張っているだけかもしれませんよ。
    で、あなたにはあまり期待できないな・・・と思ったからそっとしておいてくれてるのかも。

    傷つけるとかそういうレベルのお話ではないと思います。

    仕方ないけど、主さんは受け身タイプで面倒くさがりで人任せな癖がついていないかな。

    そういう作業の場には合わないけど、お家ではいいお母さんができる、人の痛みがわかる人なのかも。

    いいところもあるんだから、悲観ばかりしない!

    誰しも得意・不得意分野があるんです。

    ただ、その周囲への「感謝」は忘れないでほしいな。
    自分が至らないってわかっていて、役に立てないと思うなら、
    何か別のことで仲間を支えてあげてください。

    そういうのって人はちゃんと見てくれてますよ。

    ユーザーID:4946241230

  • 人の気持ちがわからない

    主さんは人の気持ちがわからない人なのだと思います。
    相手が何を望んでいるのか、それに応えて自分がどう動くことが必要なのかというのが判らずにいるから他人の役に立つこともできないし、他人から必要とされないのだと思います。
    そして、非常に被害者意識が強い。
    自分ばかり迫害されていると思ってますます内にこもって、さらに人の気持ちがわからない人間になっている。

    母親がそれではお子さんの健全な成長の阻害になりかねません。
    精神的な自立を図るべきです。

    ユーザーID:6353477907

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