超社交的な夫と人間嫌いで内向的な私

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恋愛・結婚・離婚

ぷっぴーちゃん

夫が社交的過ぎるのが心底苦痛になり、一緒に生きていくことに悩むようになりました。

関東在住30代前半結婚3年目の女性です。
夫と10ヶ月の息子、私(妊娠8ヶ月)の3人(もうすぐ+1)家族です。

夫は同じ年の会社員で人とのコミュニケーションを主軸とした専門職です。もともとの性格もありますが、職業柄たくさんの人と関わり週の大半の夕食は外食で家にいる間も常にメールが届き、朝から晩まで電話(仕事もプライベートも。)をしているような状態です。
具体的にはfacebookでのリアルな知り合いが700人を軽く超えるレベルです。

交際中から、私自身が人と関わるのが苦手なことやとても内向的な性格であること、また友人も少なく異性間の友情というものも全く信じないことは再三伝えてきましたが、前向きな夫(当時は彼氏)は、「慣れだから大丈夫!無理はさせないし、気にすることないよ。成長していこう」と私を鼓舞して結婚に至りました。
夫を好きな気持ちと自分の内向的さを治したいという願いに加え、社交的な夫への憧れがあったのだと思います。結婚して三年。夫のコミュニティに参加させてもらっても楽しさより辛い気持ちの方が多く、最近では妊娠を理由に付き合いを断ることも増えました。

問題は、私が付き合う付き合わないに関わらず「夫が沢山の人と関わっているのが嫌」と感じ、夫がいろいろな人と連絡を取り合っているのも頻繁に食事に行くのも不快で、常にイライラしてしまう事です。子どもの前で頻繁に激しいケンカをしてしまい子どもの環境として不適切な家庭だと思います。半ばノイローゼ気味なのか、夫の行動を疑ったり快く外出させられません。

息子もまだ10ヶ月でお腹にも子どもがいますが、夫が社交的で家族より人付き合いを優先するのを黙認し続けていく自信がありません。夫は変わらないとしたら私はひたすら我慢すべきでしょうか。。つらいです

ユーザーID:5611029920

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  • なんで結婚しちゃったんだろうね

    トピ主さんの気持ちわかります。
    私も社交的なタイプとは程遠いほうなので、
    無理矢理社交的な生活をしろと言われても無理だし、
    夫が出歩いてばかりだったら、不快で耐えられません。
    そもそもの間違いはトピ主さんとご主人が結婚したことでしょう。
    ご主人はどうしてトピ主さんと結婚したんでしょうね。
    このまま一緒にいてもお互い不幸な気がします。
    お子さんがいなければ離婚するのが一番でしょうが、
    お子さんがいますから、トピ主さんが我慢するしかないのでしょうね…

    ユーザーID:5252461328

  • それは苦痛

    私も人付き合いが苦手なので、トピ主さんの気持ちがわかります。

    だけど、ご主人はちょっと常識の範囲を超えてるようにも思うのですが・・・。
    なんというか、強迫観念的というか。
    常に「多くの人と繋がってるという実感」を求めてるような。

    ご主人とじっくり話はできないのですか。
    縁あって結婚し子供さんだっているのに・・・。
    二人の関係を立て直したほうがいいと思います。
    正直にありのままの気持ちを冷静に伝えてみては。

    ユーザーID:5854388894

  • 良くわかります

    私も飲みに行く 食べに行くのが苦手で 家にいるのが好きな方です。
    食べに飲みに行くのを縛ってしまうと、本人はしんどく、ストレスも溜まるかも知れません。しょっちゅう外食 はいつまでも続かないと思いますし、経済的にも大変だと思いますので、回数を減らしてもらう様に 考えてもらうしかないかな? 子供さんの面倒もみてもらう様にしてみては?
    知り合いが多いのは いいと思いますが、家庭も大事と(独身ではないから)本人にも自覚を。

    ユーザーID:0314011420

  • トピ主です

    【補足】
    何度となく夫と話し合いましたが、改善もされず以下のようなことで日々悶々としています。。。

    ・休み中は家で、朝から晩まで暇さえあればfacebookをチェック
    ・あまりに飲み会や外出の頻度が高いので門限2時にしたら時間ギリギリまでは絶対に帰宅しない
    ・実家がある関西に出張に行く際は、日程を前もって学生時代の友達に連絡して飲みに行っている(女性も多い)。多分朝まで?
    ・飲み会のメンバーに女性がいても言わない(fbで発覚)
    ・年末に義実家に帰省した際、私と赤ちゃんをおいてカウントダウン飲みに行き朝まで帰らなかった
    ・勤務時間がフレキシブルで日中何をしているか不明
    ・帰宅前に飲みに行っているのを隠す
    ・家族の予定より友達を優先
    ・食事中すらメールや電話、PCのチェックをやめない
    ・どこに行ってもtwitterに写真等をポストして友達と共有
    ・クライアントの女性に頼まれて合コンをすると嬉々として報告
    ・facebookなどしている間に話しかけても上の空


    …最後の方は愚痴ですね

    ユーザーID:5611029920

  • お察しします

    ご気分を害されたら恐縮ですが、妊娠中とのことで、
    そのことによる情緒不安のようなものはありませんか?
    妊娠の不自由さ、まして小さなお子さんも面倒見る大変さも加わっています。
    私は一人が好きというトピ主さんがムリに社交的になる必要もないと思いますし、無理やり旦那様の交友に引っ張り込まれて心労を重ねるのもよくないと思います。
    ただいかに旦那様が外交的でも、育児に非協力的というのは別の問題です。トピ主さんが非外交的ということと、問題を区別するのがまず第一だと思います。
    外交的なのはけっこうだけど、幼子二人の育児を丸投げされても困る、と二人で育児を行うというなにか取り決めをされるべきだとは思います。例えば土日どちらかは完全に家で子守をするとか。平日も××だけはやってもらう、とか。
    あとトピ主さんが妊娠中疲労中で、元気で自由ならそこまで気にならないことが、やけに気に障ることもあるかもしれません。複数の問題がごっちゃになってご夫婦の意思疎通が悪くなっている印象があります。問題はひとつずつ切り離して話し合ってみてください。

    ユーザーID:0609844823

  • わかります

    うちも夫は社交的ですが、私はそういうの苦手です。
    ただうちの場合はトピ主様のご主人ほどではなく、趣味を通じたコミュニティなので出かけられてもさほど嫌ではありません。
    私にはわからない世界だし、その趣味は基本男の世界なので。

    本当、社交的な人って器用でうらやましいですよね。私も夫の自分にはないその器用さに憧れます。

    ただうちの場合は、仲間たちを家に連れてくるほどではないので実害は無いですが、トピ主様はイベントに一緒に出たりすると自分も招いたりしなくて大丈夫ですか?

    私ならそこまでは無理です。どこまでOKかを自分で決めるといいかもしれません。

    ユーザーID:6637242694

  • 大変ですね

    10ヶ月のお子さんがいらして妊娠8ヶ月。 初産から1年空くか空かないかでまた出産
    これだけでも精神的にも肉体的にも相当しんどい状況ですね

    ご主人はなぜ社交的ではないあなたのような人を伴侶に選んだのか? そんなに沢山いる友達の中からは選ばずに
    そして、はなからあなたが成長して合わせてくれればという言い方

    あなたは大人しくてご主人に文句言ったりしない人だと認定されたのかもしれませんね
    自分が好き勝手するためにそういう人を妻に選ぶ男性もいますから

    あなたが今の体の状態なのに、家族より友達優先は思いやりがないし、そんな間隔での妊娠もご主人のあなたに対するいたわりがなさ過ぎるように感じます

    信頼できる代3者はいませんか? 会社の共通の先輩とか
    社交的と言えば聞こえはいいですが、家族を省みず外ずらがよく調子のいい人。 淋しがり屋で依存体質なのかも。 短時間なら自分を良く見せる事は簡単ですから

    どういうつもりであなたと結婚し、ご主人にとって結婚とは家庭とは何なのか、大事なのは何なのか、

    怒らず真意を聞き出して話し合ってみては

    ユーザーID:2206542683

  • 同じです。

    我家もトピ主さんとそっくりな組み合わせ夫婦です。

    夫は誰とでもすぐ仲良くなれる社交的人間。逆に私は人との付き合いに
    ヴェールを降ろすタイプ。だから上辺だけの友達しかいません。
    私が心底本音でしゃべれる相手は夫だけです。

    夫は、仕事や趣味から多くの友人を作り、「こころを砕いた話」を楽し
    そうに私に話す姿に落ち込みます。私の友人関係では、到底できない
    コミュニケーション(プライベート的な話や悩み事)がとれるんです。
    夫は幅広い年齢、同性異性関係なく付き合えるんです。ほんとは私だけ
    を見ててほしいのに。

    こんな夫に嫉妬して、たまに嫌味を言ってしまう自分が情けない
    です。猜疑心が強くなって苦しいです。
    結局自分を不幸にしてるんです。
    でも変われない私。

    ユーザーID:9125271270

  • ご主人に伝えて欲しいコトバ

    人間は、
    いちばん身近にいて、いちばん大切にしなければいけない人を大切にしないで、
    遠くて浅い、どうでもいい関係の人のほうを、大切にしてしまうものなのです。
    が、それでいいのでしょうか?

    本当に大切にしたい人は誰なのか、ご主人さまは、よくよく考えてみる必要があります。

    ユーザーID:3326129789

  • 社交的なのが問題なのですか?

    単にご主人が社交的なのが嫌、なのでしょうか?
    異性との友情が続いていて、食事などをしているのが気にかかっているのではないですか?
    (たとえば、食事にいくメンバーが男性のみとわかっていても同じく嫌でしょうか?)
    社交的、内向的ということより、夫婦間の信頼関係の問題ではないかと思うのですが。。

    そこまで思い詰めていること、異性と食事などをしているのが我慢できないということを
    具体的に伝えてみたことはおありでしょうか?
    これは私の経験に基づく偏見(?)かもしれないのですが、社交的な人って
    内向的な人がどれほど気が狂いそうになっているか、以外とわかってないことがあるんです。。

    社交的な人が内向的な人より偉いわけではありませんし、
    夫婦だったらお互いに少しずつ歩み寄るべきものだと思います。
    気持ちを整理して理路整然と話をしてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:2737181197

  • お気持ち分かります

    トピ主さんの旦那さんほどではありませんが、私の夫も社交的です。
    何のこだわりも無く、男女関わらず誰とでも仲良くなるタイプ。
    一方私は、どちらかというとこだわりが強く、少数の本当に気を許せる友達と、大切に長く関係を続けていくタイプです。
    私の夫もたまにfacebookをチェックしています。友達数は覚えていませんが、トピ主さんの旦那さんと同じくらいだったと思います。

    休日は家族で過ごしたいのですが、たまたま予定の入っていない日に夫の友人から独身同士の集まりに呼ばれると嫌な気持ちになります。
    私も第一子を妊娠中なので、子どもが生まれたらそういう事も減るかな、と思っているのですが・・・。
    トピ主さんの旦那さんはお子さんがいてもお構いなしなのですね・・・。
    夫が家族より人付き合いを大切にするとしたら、私なら耐えられません。トピ主さんの辛いお気持ちがよく分かります。
    私の場合は、今は逆に夫が人付き合いを我慢しているのが分かるので、申し訳ない気がしています。
    子どもが生まれたら、新しい人間関係が広がると思うので、夫がそれを楽しんでくれればいいな、と思っています。

    ユーザーID:0211416396

  • 辛いですね・・・

    申し訳ないけれど、ご主人に愛されているようには見えません。舐められて軽視されているようにしか見えないです。
    いくら社交的な人でも、家庭をそこまで蔑ろにしないと思うんで・・。ご主人からすれば、夫や父親という立場が欲しかっただけなのかもしれませんね。
    社交的な夫と言えばキレイに聞こえますが、ただの家庭を省みない自己中夫とも言えますよ。
    残念ですが、自立が不可能ならば、夫を給料配達人と割り切り、趣味なり仕事なりに打ち込むしかないです。ご主人には一切期待しない方が良いです。この性格は変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:1561159200

  • 旦那様はあえて内向的なあなたを選んだのでしょうね。

    夫婦ともに外向的すぎると家庭生活は破綻します。

    安心して家庭を丸投げできるあなたのような人
    (内向的、家庭的、男友達いない、絶対浮気しない)を敢えて選んだのでしょうね。

    普通は家庭ができたら飲み会をひかえたりして
    家庭を優先するものですがそれもない。
    今のままでは我慢を強いられるだけになりますので
    この機会にきちんと話し合われないと
    あなたの人生は旦那様に利用されるかたちになってしまいますよ。
    家庭は旦那様と二人でつくるものでしょう?

    実は私も以前そのようなタイプの男性とお付き合いしていました。
    結婚にむけての話し合いの際この人は私と二人で家庭を作りたいのではなく
    結婚後も社交的な自分の世界を楽しむために
    家庭を私一人に押し付けるつもりなのがなんとなくわかって
    お別れしたことがあります。

    ユーザーID:8716560473

  • 若干ネット中毒な気も…

    私の母もネットを覚えた初期頃、似たような傾向がありました。
    食事を作って、私だけ食べて自分はチャット。と言った感じです。
    正直、同じ屋根の下で暮らしているのに気分悪いですよね。

    トピ主さん、自分では気付いていないかもですが、寂しいっていうのもあるのでは?
    だって旦那さんが努力すれば持てるはずの家族の時間を、ネットや交友関係に費やされているんですもの。

    そんなに頻繁に飲みに行って、金銭面は大丈夫なのかも気になるところです。

    ・家族の時間をちゃんと持ちたい事(家庭を持った大人の良識として)
    ・あと2月で第二子も産まれるから、父親としての自覚を持つこと
    ・家庭や家族の約束すら反故にするのは、父親としてやるべき事ではない

    これら踏まえて、あなたの気持ちを冷静に伝えましょう。
    その上で、夫の持つ「家族観」を問うてみたら如何でしょう。
    家庭が大事と答えるのであれば、現況が言葉と矛盾していると理解させましょう。

    ユーザーID:6838080799

  • 家庭での姿をバラす

    社交的なのではなく、単なる遊び好きな親や夫の意識がない方ですよ、ご主人。
    周りも多分、家庭でうまくやってる、もしくは奥さんが理解ある人(遊び人は都合よく解釈します)と思ってるでしょう。

    乳児や妊娠中の妻がいて、自分の付き合いばかりなんてけしからん!!
    フェイスブックやツイッターなどで、困り果ててる事を打ち明けましょう。
    周りを味方につけるのです。
    トピ主さんから言うより、周りから攻められた方が効き目あるかもしれません。

    ユーザーID:3178042925

  • 自分が変わらないと。。

    うちも私が内向的で人嫌い(人と関わるのが苦手)主人が社交的で外出が好きです。
    普通に口喧嘩もしますが。
    ただ、トピ主さんの場合は人が嫌いっていうかちょっと精神的に病んでる感じがします。
    妊娠中はなんですが少し自分の趣味などを見つけてみたらどうでしょう?
    そのうちたまには子供を保育やご主人に預けて自分の時間を作ってみたりして。
    いまは妊娠していて不安なのと育児疲れでご主人の行動が余計に目につくのでは。

    ちょっときつい事言いますが、ご主人への違和感から一緒に生きていく事に悩むとありますが
    トピ主さんが妊婦さんで経済的に自立してなさそうで
    お二人子供が居る事でこれから嫌でも社会や世間との付き合いが必要になると思います。
    (2人子供が居ると学校関係の役員とかも頼まれたりするばあいもあるそうです)
    もう少しトピ主さんが柔軟な考えにならないとトピ主さん自身がこれから大変ですよ。
    最後はトピ主さんが決める事ですがご主人の社交的なところに憧れがあったなら彼を選んだトピ主さんの責任でもあるのです。
    一時の感情で事を決めずゆっくりこれからを考えて欲しいなと思います

    ユーザーID:2747417081

  • 我慢はよくない。交渉を試みる

    まるで独身気分のご主人ですね。
    なんで結婚したのでしょう。

    FBでのバーチャルな人間関係を大切にするあまり、
    現実世界をおろそかにしてしまうのは問題です。
    まず、そのことを共有できるといいですね。

    私の夫も結婚当初は友人との付き合いを重視し、
    連休に泊まりで出かけたり、食事中にメールしたりしていました。

    恨みつらみも相当ありましたが、感情はひとまず抑えて
    「私はあなたのお母さんではない、なんでも許容できない」
    「あなたと楽しい時間を過ごしたいから結婚した」
    「趣味や嗜好は完全に一致しなくても互いの配慮で共通項は見つけられる」
    等々、相手に少しずつ伝えていきました(2年かかりました)。

    主さんの場合、「土日の昼間はFBから離れる」代わりに
    「帰省中の朝帰り等は目をつむる」など、交渉を試みてはいかがでしょう。
    我慢はご自身にもお子さんにもよくありません。
    あと、家計は握っていますか?クレジットの明細はすべて確認できますか?
    ご主人の自由にできるお金に限界があれば
    浮気等の心配はいくらか解消でき、お付き合いにも寛容になれると思います。

    ユーザーID:4189919644

  • 完全に丸投げですね

    ご主人はなぜあなたと結婚して子供まで設けたのでしょう?
    既婚者って肩書きが欲しかっただけなのかな?
    お子さんに興味はないのかな。
    家にいるのは好きじゃないんでしょうね。

    義実家に帰省中カウントダウンに出かけて朝帰りしたとのことですが義両親は何も言わなかったのですか?
    普通なら奥さんと子供置いて行くなんてと叱るものですが。
    もしかしたら義父がそういう人だったってことはないですか?
    義母も女が我慢するのが美徳とか。

    とにかく子供の世話をすること、家族を優先することを冷静に(怒り任せや泣いて訴えるのはダメですよ)伝えてみませんか?
    あなたがどんな思いして家庭を守ってるか全くわかってないと思います。

    それでも変わらなかったら離婚も視野に入れた方がいいと思います。

    ユーザーID:3865394013

  • 貴女も!

    ふらふらして、ただ酒好き、女好き、ネット好きだけでは?
    友達と言うより知り合いが多いのかな
    あなたも
    ご主人のTwitterにむけ
    ずーと、子供の様子や、からだが辛い事を
    コメントしたり
    毎日今日夕飯メニューをあげて
    寝ないでまってますとか
    発信するんですよ!
    ご主人の友達が気付いてくれるまで

    ユーザーID:1721795162

  • それ外交的っていいますかね?

    なんだか違う気がします。
    逆に旦那様が寂しがり屋で、あなたがしっかりとして落ち着いているという気もしますよ。

    たぶん、人に求められていて、誰かとつながっていないと生きている実感がしないタイプです。
    このタイプの人に「みんなと会うのはやめて!」とか「Facebookをやめて!」と言っても
    逆切れされて全然相手にされないと思います。
    自分では寂しがり屋だなんて思ってないでしょうから、言っても無理でしょうね。

    それでも言わないことにははじまりません・・。
    何年もかけてじっくりと、家族を大事にすることを教えていくしかないです。
    ちなみにうちの父がたぶん似たようなタイプでした。
    30年くらいかかってやっと家族思いになりましたけど。
    それまでは家族なんか放置して外で好き放題遊んでました。
    今ではいいおじいちゃんですけどね(苦笑

    ユーザーID:4010112974

  • 頑張って!

    トピ主さんのお気持ち、よくわかります。
    私も未就園児の母で妊娠中、人付き合い苦手。主人は非常に社交的です。
    私の主人もFB200人超えで、一時期は家族で外出中・食事の合間等いつも携帯でFBチェックをしている時期がありました。
    ちょちょこ頻繁にはやらないで欲しいな〜とやんわり伝えていたものの全く改善されなかったです。
    ある日、ちゃんとしたレストランで家族で食事中にも相変わらずの主人だったので、「せっかく家族で一緒にいるのにどうして子どもの顔を見て話しながら食事が出来ないの?そんなに四六時中目の前で携帯ばかりいじられると、子どもと私が凄く蔑ろにされているようで気分が悪いから家族で外出中は止めて!家でチェックするのは構わないから!」とブチギレたら収まりました。

    トピ主さんも頑張って嫌だという気持ちをご主人に伝えて下さいね。
    子育て、体調に気をつけて頑張って下さいね。

    ユーザーID:2759701107

  • 夫が変われ!

    夫が自分勝手してるだけ。怒っていいよ。
    変わらなければいけないのは、夫!

    ユーザーID:4762499826

  • それは病的

    追加レス見ましたけど…
    その状況は社交的ではないですね。

    社交的というのは人間関係に対して気を遣える人を言うのでは。
    もしくは距離感が上手く、自分中心に関係を築ける人。
    レスの感じでは、そんなポジティブな人じゃなさそうです。

    失礼ですが、病的な依存症に見えます。
    周りには自分から発信するのが好きな人も居ますが、
    ここまでの人は見たことないです。

    仕事上と言っても、本当に仕事できるひとはもっとうまくやりますよ。
    会社の代表クラスならわからなくもないですが、
    一社員ですよね?
    リアル以外にTwitter、Facebookなど依存し過ぎで、
    人間関係に不安感があるのかな。と心配になるレベルです。

    今は30前半ということで、まだ独身の方も多いですし。
    周りも盛り上がってますけど、10年後はどうでしょうね。
    そこまで我慢する必要ないと思いますが…。

    ユーザーID:5961714338

  • もっと家族(自分)を大事にしてほしい

    タイトルをそのまま、ご主人に伝えては?
    何かをやってはいけない(禁止)と伝えるより、
    やって欲しいことを伝えた方が相手に受け入れてもらいやすいものです。

    私の夫も付き合いが多いです。
    でも、家族の時間も作ってくれているので、不満はありません。
    夫のfacebook使用は尊重しますが、私と話もしています。

    夫を信頼しているので(お給料も入ってきますから)、
    仕事に関することは口を出しません。

    トピ主さんも自分の要望を整理することが必要だと思います。
    どうしてダメなのか、理由を説明できますか?

    食事中のメールは、行儀が悪いし目の前の人を蔑ろにする行為だと思うのでアウト。

    家族の予定より友人を優先、は状況による。
    基本、先約優先。
    冠婚葬祭は例外、本当に久しぶりの友人との集まり(同級会とか)なら友人でも。
    先約優先は人付き合いの基本として子供にも教えたいので。

    会話中にfacebookしないというのは、
    目の前の人との時間を大事にする、人付き合い上当たり前のこと。
    合間合間にチェック、はうちの夫もしています。
    必要があって話しかければ中断するので、良しとしています。

    ユーザーID:1283246369

  • umi、続きです

    あんまり縛ると、逃げたくなるのが人の常のようです…
    うちでは、メリハリをつけるようにしてもらってます。
    友人と朝まで飲むのもOK、仕事帰りの飲みもOK、
    その代わり、家族の休日もしっかり確保しています。

    後、私自身は1人でいる時間が欲しいので、
    家で夫に子供を見ていてもらって気分転換しています。
    これも、私が夫に寛容になれる理由の1つかもしれません。

    トピ主さんも気分転換が必要に思います。
    お子さんも小さく、妊娠もされていて、今本当に大変だと思います。
    ご主人にもっと家族の一員として動いて欲しいですね。

    本当に外向的な人は、家族と友人と、どちらも大切にちゃんとバランスとって付き合います。
    ご主人はトピ主さんに甘え過ぎだと思います。

    これダメあれダメ、とすると反発もあるでしょうから、
    一緒の時間をどのように過ごしたいのか、ポジティブな方向から
    話し合いをしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1283246369

  • トピ主です(2)

    トピ主です。はじめての投稿だったのでこんなに沢山のレスをいただけるとは思っておらず、びっくりしつつも投稿して本当に良かったと感動しております。皆様、本当にありがとうございました!!!

    皆様のアドバイスは全てじっくり読ませていただきました。
    (なつこ様 2012年7月30日 20:15まで読みました)

    ご自分も、内向的で悩んでらっしゃるという方の回答にも、冷静に問題点や私の良くない点や夫の改めるべき点や現状の改善方法を書いていただいた方の回答にも、うんうんと頷きながら、そうなんだ…と気付きを得ながら繰り返し読みました。誰にも相談できず家で悶々と悩みを抱え込んでいたのでとても嬉しいです。(息子は今は寝ています。)
    まずは今後どうするかや質問の補足の前に、皆様にお返事させていただきつつ自分の気持ちを整理したいと思います。

    もう少しお付き合い頂ければ幸いです。

    ユーザーID:5611029920

  • トピ主です[返信1]

    ■鶯さま
    一番初めにご回答ありがとうございました。
    本当にそもそも結婚した時にもっと未来を想像しておけば良かったんでしょうね。子どものためにも我慢…本当にその通りだと思います。

    ■あゆママさま
    主人の交友関係の広さは、多分、常識の範囲を逸脱してると思います。たまに自身もそこにストレスを感じてはいるようですが、沢山の人間関係は彼の仕事にも有利で楽しんでいるみたいなんです。話をしても私の気持ちは理解できないみたいです。

    ■ふんわりさま
    実は外食を控えようにも少しでも仕事がらみの相手だと「会食」ということで経費で出かけてしまいます。家にいる間はこどもの相手をしてくれてはいるのですが、もっと家庭も大切にして欲しいと話したほうがいいですよね。

    ■いそぴよさま
    妊娠中で私が不安定になっているというのは大いにあります。もともとのマイナス志向も手伝い精神的にはガタガタです。そこが主人に嫌がられているのかもしれませんね。でも、主人が育児や家事への協力が足りないことに関しては別問題としてするべきですね。専業主婦になって自分で養ってもらっているからと、夫に何もお願いできずにいました。

    ユーザーID:5611029920

  • トピ主です[返信2]

    ■りくさま
    ご主人の交友関係が趣味の世界だと安心感はあるかもしれませんね。我が家は、学生時代の友人や仕事関係の人や主人が専門職であるので友人が紹介してきたさまざまな人、大学の教え子等々で把握しきれないです。友人の訪問は家が散らかっている為(苦笑)、頻繁でないのは幸いですが、お呼ばれが多くなんだか疲れてしまいます。。。線引きが必要、ですよね。

    ■アジアンタムさま
    主人が私を選んだ理由…考えたこともありませんでした。彼にとって私は妻としては都合のいい相手だったのでしょうか。最近は反発することも多く、ひどい暴言を吐かれ愛されている自信はありません。。。主人に結婚や家庭になにを求めてるのか今一度確認したいです。うっとうしがられそうですが。。。

    ■ちゃちゃさま
    同じような苦しみを抱えている方がいるのは、少し救われますね。。嫉妬・猜疑心・嫌味…全く同じです。それが一層相手を遠ざけるのはわかってるのに自分で自分を不幸にしてます。自己啓発本を何冊読んでも、私も変われません。

    ユーザーID:5611029920

  • トピ主です[返信3]

    ■うめきちさま
    あたらしい人との交流が時に新鮮で楽しいんだってことはわかりつつも、彼にとって本当に大切なのは誰なのか。。。
    正直、彼が一番大切なのは「彼自身」だけなんじゃないのかって思ってしまいます。

    ■私も内向的さま
    鋭いご指摘ありがとうございます。夫婦間の信頼関係、実は彼、嘘つき体質なので不安があるんです。被害妄想かもしれませんが今も怪しいなと思うことがあります。でも、男性のみの飲み会でも頻度があまりに多く門限を破るのでやっぱり嫌だったりします。
    彼には、内向的な私の苦しみは理解できないのでしょうか。もっと家にいてほしい交友関係を狭めて欲しいと訴えても、「ママ友作りなよ」と一蹴です。どうやって歩み寄れるか途方にくれます。

    ■ナツさま
    妊娠中なんですね。我が家も子どもが生まれてからは、以前よりはマシになったんですがなんだか私の許容範囲を超えていて。。我慢してくれるご主人素敵です。私も新しい人間関係を楽しめるゆとりがあったらいいのになぁ。。。

    ユーザーID:5611029920

  • トピ主です[返信4]

    ■ミズさま
    客観的に見ると愛されていないですよね。でも子どもをすごく可愛がってくれているのは事実なんです。彼は結婚することで社会的に信用を得られてはいると思います。性格が変わらないなら、何も期待せず…一番悲しい方法な気がします。できれば私も愛し愛されたいです。

    ■あーかさま
    自分の人生が夫に利用されている…考えたこともありませんでした。社交のための妻、、にしては私は役不足な気がしてましたが、確かに家庭は丸投げされてます。

    ■ひまわりさま
    寂しいです。なのでそう伝えたこともあるのですが、やっぱり口下手なのもあり理解されてようです。金銭面について他の方への返信にも書きましたが会社の経費で落としているものも多いです。ただその他の交際費はやはりかさみ家計は厳しいです。書いていただいた3点、とても参考になります!まずは私の気持ちを整理して、夫がどうあれば幸せなのか自分で答えを出そうかとおもいました。

    ■にゃんさま
    周りを効果的に使う。。うまくいけば良いのですが、敵は弁が立つので返り討ちに合いそうです(泣)私の家族と古い友人意外は皆、主人の見方をするかも。ここでも内向的さが足を引っ張ります。

    ユーザーID:5611029920

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