この写真誰のもの

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シモン

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関東住まい40代主婦シモンと申します。
タイトルの通り、皆さまのご意見伺いたくトピ立てました。
よろしくお願い致します。

他県住まいだった義理の両親が他界し夫が家の全てを相続しました。
家財の一つに多くの親類縁者の古い物からごく近年の物までたくさんの写真があります。

その中に、関東近県に嫁いだ義妹の家族写真があり、義妹はそれを欲しいと言っています。
それについては全く問題もないのですが、様々な事情から直ぐに渡す事が出来ないでた為
私と義妹との間で口ゲンカになってしまいました。

それで、その時の催促に義妹が「返せ」と言ったことに、今度は夫と義妹でひと悶着が。

この写真は誰のものか。

考え方も価値観も違うように、言い分も違うのは判りますが・・
二人とも頑固でどちらも引きません。

夫は義理の両親から引き継いだ遺産のうちの一つと考え、欲しいなら、あげましょう・・「返せ」というのはおかしい・・と言い。

義妹は自分の物を親にやって、それを取り戻したいと思うのが何故悪い?写真が遺産だと言うのは意外、「返せ」・・・と言う。


このような場合、皆さんはどう考えるのでしょう。

ユーザーID:8705450331

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  • 人間の器の問題かな

    お兄さん・・人間が小さい。

    写真、返してあげればいいだけじゃありませんか。
    全部引き継いだから妹の写真も自分のもの?

    このお兄さん、せこい・・というのが感想で
    写真までは遺産と考えないというのが考えです。

    ユーザーID:1721483933

  • 遺産だとしても

    権利は義妹にもありますよね?

    だって遺産目録にその写真は無かったでしょう?
    家財道具一式は、たんなる口約束によるものでしょうから、権利は兄弟平等です

    しかもそれがもともと義妹さんの物であるなら(トピ文からはそれは認めていらっしゃるようですね)、遺産に関係なくもちろん、義妹さんの物です

    なので義妹さんに、‘返して’あげてくださいね

    写真の所有権より、様々な事情を考慮してくれない義妹さんへの愚痴トピの方が、トピ主さんの味方が増えると思いますよ

    こんなことで揉めるなんて、問題行動のなる義妹さんなのでしょうが、今回ばかりは義妹さんが正しいです

    ユーザーID:8294456280

  • 誰のものでもええがな

    >様々な事情から直ぐに渡す事が出来ないでた為
    >私と義妹との間で口ゲンカになってしまいました。

    写真なんて、宅配便で送ったらいいじゃないの。
    何なら予定を合わせて義親宅で落ち合ってほしいもの持ち帰ってもらったらよい。

    そんなもので口げんかまで発展させて「返せ」とまで言わせたあなたが悪い。

    ユーザーID:1047009680

  • 行動の遅い人の

    言い分ですね・・・・。

    だいたい「家の全てを相続」したのでしょ?
    その上で
    >その中に、関東近県に嫁いだ義妹の家族写真があり、義妹はそれを欲しいと言っています。
    >それについては全く問題もないのですが、様々な事情から直ぐに渡す事が出来ないでた

    しかも問題の写真は「議妹の家族の写真」です。
    親が亡くなった今となっては義妹さんの手元にないほうがおかしい。

    「返して」さしあげましょう。
    それも「速やかに」ね!

    ユーザーID:9572112125

  • それは「返す」

    まるきり他人の家間の話だとしても、
    「母がいただいた写真を○家に返す」って言い方になると思います。

    ユーザーID:1796939358

  • 大事なことは

    私なら『写真を渡すのが遅くなって、嫌な気持ちにさせてごめんなさいね』と言って、直ぐに写真を渡します。(速達、書留で送るとか)

    事の発端は写真を渡すのが遅れたからでしょ。

    『待つ側』にとっては一日でも長く感じる事って案外ある事だと思います。

    ユーザーID:4783922848

  • 法律的にはよくわからないけど

    御主人の考えで良いんじゃないでしょうか。

    家のすべてを相続したのだから、家の中にあった写真もいったん御主人のもの。渡さないと言っているわけじゃないのに、義妹さんはなぜそんなにけんか腰になってるのか意味不明です。これが金目のものだったらもっと大変でしたね。

    どっちでも良いから早く引き取りに来て で良いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9679273446

  • 写真も家財?

    そうなんですか。

    でもたかが写真くらい遺産扱いせず、
    スッと返してあげたらいいのではないですか?

    あなたは何を喧嘩してしまったのですか?
    揉めるようなことじゃないですよね。写真くらいでは。
    きっと言い方の問題かな?
    そしてまた、言い方の問題で揉めなくてもいいようなことで揉めてしまうって。

    ご主人にも、「返してあげたら」と言える奥様だったら、
    拗れなかったと思います。

    ユーザーID:6918678679

  • みんな大人げない

    妹には大切でもトピ主夫婦には意味のないもの。
    「遅くなってごめんなさい」ですむこと。あげるでも返すでもどちらでも良いでしょう。
    相続でもめましたか?

    ユーザーID:6627933923

  • 確かに

    今のところ、その写真の所有者は旦那さんなのだろうし、「返せ」もおかしいと思うけれど
    “両親から引き継いだ遺産”だなんて大袈裟に持ち上げ「欲しいなら、あげましょう」みたいな態度も、大人げないです。

    普通に、「『返せ」はおかしいでしょ?」と諭しながら渡してあげればいいのにね。

    ユーザーID:8421634484

  • 実家の全てと言っても

    子供の頃過ごした自分の家なんだし、当然兄弟姉妹があれば、その方々の思い出の私物だって置いてありますでしょう。 親の元に置いておいた物は、それぞれのご本人の物です。 他人から見れば法的には相続人の管理下にあっても、大切な写真などはご本人にしか価値がわからないものです。返してと言いたくなるのは無理もないと思います。 私は末娘でしたので、実家の両親は長い事私の物を取って置いてくれました(賞状やトロフィー、写真アルバムなどなど) 両親の死と共に、当然返してもらいました。 だって私の大切な物でしたから。 義理の姉にお願いして、譲ってもらう物とは思いません。

    ユーザーID:1063736914

  • 写真?

    うーん、ごめんなさい、写真でもめるというのがイマイチわかりません。
    価値のある写真じゃなく、ただ単に義妹が映ってる写真と考えていいのですか?
    どんな事情ですぐ渡せなかったのか分かりませんが、それでケンカになるのも
    よくわからないし、その後ご主人がどうしてそんなに渡し渋ってるのかも理解できません。
    ただ単に「返せ」と言われたのがおもしろくないから?
    だとしたら子供っぽいなあと思います。

    トピ主さんご夫婦が持ってても別にどうしようもない写真なのですよね?
    価値があるものなら素直に渡しなくないというのも納得ですが
    無価値の写真一枚を「遺産」といって騒ぐのはちょっと大袈裟かなと思います。
    まあ、義妹さんも素直に「ちょうだい」って言えば大騒ぎにならなかったんでしょうけど。
    もともと兄妹仲が悪いから揉めたんじゃないんですか?
    どうでもいい写真ならトピ主さんがご主人に「大ごとにしないであげればいいじゃない」
    って口添えしてあげたら?

    ユーザーID:2743393138

  • 理由になってないから

    様々な事情? 面倒だっただけですよね。
    住所を知らなかったんですか?
    どこかに拘束されていたんですか?

    ユーザーID:8656729980

  • いやいや

    返すとか渡すとかの前に郵送なりなんなりで早急に写真を渡してあげてしまえば全て解決した話では?

    渡せなかった事情があると書かれていますが、写真を渡せない事情が何なのか分かりませんが、その旨を義理の妹さんに説明しても返せと言われた…となると、渡せない事情とやらが義理の妹さんには納得のいくものではなかったのでは?

    写真が誰の物か断言するのは難しいですが、義理の妹さん家族を写した物を義理のご両親に渡した写真であるのなら早急に対応してあげるべきでしたね。

    誰の物か?なんて問題にしてる時点で何かズレてますよ。
    そこじゃないでしょ。

    ユーザーID:6478032368

  • 義妹さんのものでしょうね

    近県在住なら、義妹さんのほうから出向いて、親御さんの残されたものを、
    お兄さんである旦那さんと分けたらいいのに。
    私はもっと遠方ですが、何度も足を運んで整理しました。
    思い出話と共に。

    すぐ送ってあげれば済んだものを、なぜ、引き延ばしていたのですか。
    ご両親の家が、すべて兄家族の物となってしまう切なさも加わって、
    返せ、という言葉に置き換えたのだと私は思います。

    些細な言葉などどうでもいいですから、早く渡してあげてほしいです。

    ユーザーID:8103070012

  • 遺産なら

    遺産なら本来義妹さんにも権利があったのですから、
    たとえトピ主さんが夫婦が義両親の世話をしてき手、義妹さんがノータッチであったとしても、
    自分が独り占めするのが当たり前、ほしいならきちんとお願いしろ(返せというのはおかしいというのは結局そういうことでしょ?)と考えるご主人の方がいやらしいとおもいます。

    ユーザーID:5813949296

  • 嫌がらせ?

    主さんもご主人も欲しい写真じゃないのなら
    さっさと、差しあげたらいいのではありませんか?

    様々な事情とは何でしょう?

    このトピを読む限りでは
    主さんとご主人が嫌がらせをしているとしか受け取れません。

    ユーザーID:9544114547

  • 所有権の根拠が不明確

    その写真は義妹さんが義父母に上げたものですか、貸したものですか、どちらかわかりますか。義父母がいない今では、不明確でしょう。

    上げたものなら所有権はトピ主夫のもので、議妹にあげましょうになりますが、貸したものでしたら所有権は義妹のもで、返すということになります。


    >関東近県に嫁いだ義妹の家族写真があり、義妹はそれを欲しいと言っています。
    >それについては全く問題もないのですが、様々な事情から直ぐに渡す事が出来ないでた為

    全く問題ないにもかかわらず、家族写真を様々な事情で返却できない理由はなんでしょうか。
    それが大きな問題です。

    ユーザーID:1443702789

  • 第三者が聞いたら気持ちよくない話

    どういった経緯でご両親の遺産全てをご主人が相続されたのかは、分かりませんが、義妹さん一家が祖父母に渡した写真ごときにまで「あげましょう」でなければ気がすまないというご主人もずいぶんだと思います。

    義妹さんは相続にも不満があったのではないですかね?

    だから早く自分達の写真ぐらいは回収したかったのでは?でないと、ご主人から「一枚いくらで買い取れ」ぐらい言われるんじゃと勘繰っていたのかもしれませんよ。

    だから、それを伸ばすトピ主さんにイラついたのでしょうかね。

    確かに家の全てを相続したかもしれませんが、ご自分達の家族の写真。特に義妹さん一家の写真が相続財産と主張するのも、どうかと思いますが。

    人が聞いたら、確実にご主人の株は暴落するでしょうね。

    法律とか所有権の問題とは、あくまでも別の「人情」の問題だと思いますけどね。

    ユーザーID:6581720632

  • 性格悪い

    ご主人性格が悪いと思いました

    もともと義妹さんにものであったのですから、義妹さんが「返せ」という言葉を出すのは理解できます

    大体、ご主人が遺産だというのなら、妹さんにも権利があるものでしょう
    金銭的価値がなくても思い入れがあるような物は、形見分けするものでしょう、特にご主人一人が遺産を受け取ったのなら、早めに形見分けするべきでしたよ・
    それも無しで、全部自分のものだっているご主人、人でなしだと思います。

    その上ご主人にはまったく価値の無いものなのに、言葉尻を捕らえてねちねちと「じぶんのものだ、欲しいなら、あげましょう」なんて、上から目線で、いつまでも行動に移さないなって、よっぽど妹のこととが嫌いなのかなと思いました

    自分のものだから、塵一つ渡したくない、ほしいなら「頭の一つも下げてお願いするべきだろ」って言うことでしょうか?

    とぴ主さん、ご主人の行動が情け無いと思いませんか?

    ユーザーID:5813949296

  • トピ主です。 1

    トピ主の表記が出るか判りませんが、トピ主のシモンです。
    多くのレスをいただき、ありがとうございます。
    まとめてのお礼となりますこと、申し訳ありません。

    私の様々な事情がどうあれ直ぐに渡せない事実は私の責任で、大方の皆さんのご意見はもっともで、ご厳しい意見も受け止めます。
    が、主人まで悪く言われてしまうとは思ってなかったので、正直ショックでした。

    義妹は私の事情を理解も考慮もしてくれたことはない、と思います。
    それは、皆さんの仰っることと、義妹の言っていることはだいたい一緒だからです。

    義妹は家の分の相続については放棄しています。その代わり、生前、義母よりそれ相当以上の金銭を受け取っています。
    また、義母亡き後、家財で義妹の欲しい物も運送費用全てこちら負担で引き取ってもらっています。

    義両親の家は他県に有り管理が難しいので今年5月に手放し、処分して残った物は、自宅(マンション住まい3LDK)に送られました。

    文字数の関係で一旦切ります。

    続きます。

    ユーザーID:8705450331

  • トピ主です。 2

    続きです。

    これら荷物の中に写真が入ることは義妹も了承しています。

    ですが、当時は気持にもあまり余裕なく後先も考えず、とにかく家の中に収めることが優先されました。
    今現在も大半が箱詰め未開封のまま、私の部屋に山と積まれています。
    布団を敷く場所もなく自分の衣類を出し入れするのにも不自由な毎日です。

    大事な物ではあるけれど、正直言って使う当てのない物ばかりなので、今後も整理出来る目処もありません、面倒だと思っても、決してこのままで良いと思っている訳ではないです。
    これらの何処かにある写真探しと中身確認は少しずつですが、やっています。

    荷を解くスペースのろくにないうえに、力仕事になるので私一人では無理な事も多いのです。
    仕事(ボランティア)と家事の合間とはいえ、時間も限られるのでなかなか進まないでいます。

    義妹には何度となく催促ある度、そのような状況を説明し待って・・と言って来ましたが
    こちらの言い分に過ぎないと否定されて来ました。
    義妹は口さがない質の人で、相手が兄であろうと何だろうと容赦なく高圧的な態度をよくとります。

    続きます。

    ユーザーID:8705450331

  • ただの兄弟げんか・・・

    血のつながりがあるゆえに、けんか腰になって後に引けなくなっちゃったんでしょうね・・
    どっちもどっちで、はたから見てたらどうでもいいことですが、本人にしてみたらお互いに面白くないんでしょうね…
    でも、写真は写ってる人それぞれに返したほうが価値があるのでは?いくら財産でも宝の持ち腐れというか。ゴミですよね…
    トピ主さんが上手く立ち回ってみては…
    旦那様に伝えても話にならなければ

    まずは妹さんにすぐに贈ってあげられるようにスタンバイしておいて。。
    「私もすぐにでも送ってあげたくて、準備しているんだけど。なかなかうちの人が私が口にしても怒って話しにならないから。ここはごめんなさい。あなたにひと言謝っていただけるとスムーズにすぐに返す事が出来て、私も写真をあなたに戻す事が出来て、とても嬉しいのだけど。ダメかな?」とか。。
    旦那様のいないときに上手くおさめる努力をしてみては。。
    贈るときに旦那様に内緒でねぎらいの言葉と菓子折りなんか同封すれば、義妹さんも「義姉に気を使わせてしまって申し訳なかったな…」と気持ちがおさまるかもしれないですし。

    ここはトピ主さんの腕の見せ所かも

    ユーザーID:8635365551

  • 大変失礼ながら…

    たかが家族写真でしょ?

    欲しい(返してほしい)と言われたのなら送ってあげたら良いじゃないですか。

    ”家財”って言ったって金銭価値の有るものではないでしょ?

    送料がもったいないのなら(セコっ)来てもらって選別させればよいです。

    それとも有名人が映り込んでたりするんですか?

    まぁ、ウチの祖父は赤坂に勤めていたころに、
    来日したイギリスのロンドンオリンピックで歌った有名バンドの面々と記念撮影してましたけど。

    家族写真だったら、家族以外には”紙切れ”ですよ。

    何故そこまでヘンテコな考えになるんですか?

    仮にご両親が映り込んでるのなら、スキャナーで取り込んでデータ化した上で、プリントし、
    お互いで持てば良いだけだと思うんだけどな。

    ユーザーID:6386010047

  • トピ主です。 3

    長くなりまして、すみません。

    続きです。

    先日のこと、今だに探せないことに業を煮やした義妹からの非難と嫌味にたまり兼ねて
    「いつも嫌味ばかり言われてて、写真探しが最優先なハズがない」というような意味の反論を私がしたところ
    私がヒステリー言ってるとか兄に八つ当たりしてるとか言い掛かりをつけられ、とうとう口ゲンカになってしまいました。

    夫が、お盆も近くなり休みになったらじっくり時間をとって手伝うから・・と話していた矢先のことです。

    夫はその事も伝え、「返せ」とはおかしい・・と言いつつも、義妹には郵送で送るから・・と伝えていました。
    夫の言葉は、義妹の容赦ない言葉から私を守る為に言ったもので、これまでにも写真を渡さないなどと言ったことはありません。


    私には義妹の言い分を認めたくない気持ちが少なからずあります。
    その為にも、公平な意見を必要としていました。

    夫の味方をしたくて、夫の言い分を本当は皆さんにも支持してもらいたかったのだと思います。

    とにかく今は、一刻も早くこの写真問題から解放されたいです。


    ありがとうございました。

    ユーザーID:8705450331

  • さっさと送っちゃえば?

    べつにトピ主夫婦はいらないんでしょ。
    ごちゃごちゃ言ってないで送ってしまえば、数百円ですべて解決しますよ。
    もしかして、ものすごい財産価値のある家族写真???・・・なわけないよね。

    ユーザーID:4509342482

  • トピ主です。4

    レスをいただきありがとうございます。

    蒼 さんの所まで読みました。

    >人が聞いたら、確実にご主人の株は暴落するでしょうね

    多くの皆さんから夫に非難があり、知らぬところでここまで言われてしまったのは私のせいですが
    夫には申し訳ない気持ちでいっぱいで、泣きそうです。

    でも、これが世間的な考えならば、これからは慎むよう気をつけます。


    皆さんもいろいろ疑問に思うようですが、詳しいことには触れていないのですから当然ですよね。
    申し訳ありません。
    書き忘れた点を補足します。

    夫が家を全て相続・・については義母の考えです。
    生前かなり早いうちから言って聞かされ、それに基づいて義母は行動してました。

    我が家の状況については、義妹は何度か訪れており、部屋の中を見てどんなか知っています。
    確か「ヒェーッ!」って言って笑っていました。
    自分ではダンボール一つ開ける事なく、帰って行かれました。


    写真を送った後は、極力、義妹には関わりたくありません。

    ユーザーID:8705450331

  • すみませんでした

    補足のレスを読んだら。そりゃ。トピ主さん夫婦が怒るのも無理ないです・・・

    トピだけ読んだらどっちもどっちと思いましたが、補足のレス読んだらきついこと書いて申し訳ないと思いました。すみません。
    大変な義妹さんですね。
    そのような経緯でしたら、怒ってる義妹さんのほうがおかしいと思いますよ・・大変ですね。

    ユーザーID:8635365551

  • とぴ主さん・・・

    そういう情報(荷物が大量なため写真を発掘するのが大変)は先に出したほうがいいです。
    他人にはわかりませんから(苦笑)

    義妹さんに整理を手伝ってもらうという選択肢はなしなんでしょうか?

    ユーザーID:7587308745

  • それでも早くしてあげたら?

    相続問題でこじれて義妹さんに対して良い感情がおきないのはわかりますが
    それを決めたのはお義母さんですね。

    失礼ですが、シモンさんは整理整頓が苦手ですか?
    今更ですが、荷物を詰める時に中身を表に書いておいたら簡単に出せましたね。

    いくつかの失敗が重なり今の状況になってしまったのですから
    逆切れしてもなんの解決にもなりません。

    1日1箱、開けて中身を確認していけば 
    何箱あるのか存じませんが近いうちに見つかると思います。

    結局は、嫌いな義妹のために時間をかけるのは
    やる気が起きないということですよね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9544114547

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