中学受験を内緒にしていてトラブルに

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メロン

ひと

中学受験をめざす小学六年生の娘がいます。
一応地域ではトップ校を受験するため小3から通塾しています。
同じく市内に、義父母、義姉家族がおり、義姉には同じく小6の娘さん(Aちゃん)がいます。

Aちゃんは昨年には珠算2級を取得するなど利発な子ですが、
義姉家族はご主人のみが働いており、以前から家計的に私立中は無理だと言っていただけにあえて我が家のことは公言しないでいました。

娘が通塾しているのは知っていましたが、単なる補習塾だと思っていたらしく、最近うちの娘から受験について聞き大問題になってしまいました。
義母、義姉ともに「メロン娘が受験するなら、絶対にうちも受験させたのに今からでは時間がない。卑怯だ。」と。
Aちゃんも「メロン娘が私立中にいくのに、自分が公立なんて許せない。今から死ぬ気で頑張る。」と。
結局義母が、Aちゃんの塾代から私立中にかかる費用すべてを持つからAちゃんも受験をすることになり、義母からは「こんな卑怯な真似をして、メロン娘は決していい子には育たない。」と言われてしまいました。

誕生がほぼひと月差で生まれた娘とAちゃん。
発育などで、いつもAちゃんが一歩進んでいて、義母と義姉にとってはうちの娘がAちゃんの後ろにいる存在なのが当然だと考えていたようです。
本音をいえばだからこそ今は別々の小学校ですが、このまま公立に進めば一緒の中学校に進むことになるのを私自身が避けたかった気持ちがありました。
夫は放っておけといいますが、やはりここまで近くに住む親族に黙っていたという事実は親の私の不手際でしょうか?
今はまだ義母としか話していませんが、義姉たちに謝罪すべきことなのでしょうか?
娘がまだこの騒動に気付いていないのが救いですが、お盆に勢ぞろいするのが心配です。

ユーザーID:5528979565

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  • 謝る必要なし

    なんで主さんが謝るのか理解できません。

    受験するしないはその家庭によるもので、外野がとやかく言うものではないかと。

    しかし…義理の母といい、義理の姉、Aちゃんといい、厚かましいというか、ひがみ妄想があるというか…。
    そんなお身内をもって大変かと思いますが、ご主人の言うとおり、放っておくのがいいかと。

    こうまで言われては、お盆休みの帰省も嫌な思いをしそうですね。
    今後、受験本番に向けてお嬢さんのフォローが必要になるかと思います。
    精神的なケアが一番大切なので、義理のご実家の方々とは適度な距離が必要かと思います。

    ユーザーID:3578510528

  • 変なの…

    隠してたって、どんな風に?
    教育はそれぞれの家庭の考え方なので、卑怯も何もないような…
    私立は受けないとか騙したわけではないんでしょ?

    ユーザーID:7871312712

  • 気にしない

    私自身同い年同性のいとこが近所にいて、よく比べられました。いとこのほうができがよくて、ほめられて悔しかったです。仲良しだったけど。
    中学受験の準備を小三からしてたなら、普通気がつきますよ。うちも中受しましたが。向こうが気がつくのが遅い。それだけ悲しいけど関心がなかったのか中受を知らないのか、です。
    娘さんの希望で、不合格だったときを考えて、言えませんでした…と申し訳なさそうにいって、あとは夫さんに対応をまかせれば?お盆は、娘さんよりトピ主さんに嫌みを言いそうですが、女子校のほうがむいている、友達関係に心配があった、何かに挑戦させたかったなど、答え方を今から考えておけばいいかと思います。でもたくさんいうと言い訳に聞こえます、これってのを夫婦で決めれば?夫の希望で決めました!が一番無難かな。
    中受は親子で努力して勝ち取るものです。お金もかかるし、子供は遊ぶ時間をけずって頑張ります。それを選んでとりくんでるときに、身内がけちをつけるのはひどいです。頑張って下さい。ちなみに私はいとこが私立高校にいってくれてほっとしました。同じ公立よりかは比べられないかなって。中学まではほんと嫌でした。

    ユーザーID:2915530400

  • 私は姪っこが受験するのを知ってますが…。

    来年中学受験する姪がいます。隣県在住ですので年に数回会うくらいです。2年くらい前に姪から教えてもらいました。
    大変賢い子でなので驚き半分「当然か〜」と納得半分。
    教えてもらったからといって何が出来るでもなく「頑張れ」と思う程度です。(9割合格確定ですし)もしすごく頑張っているのに全く知らなかったとしたら寂しいな〜と思ったかも知れません。

    うちにも高学年の子がいますが、だからと言って対抗心を持ってうちの子も!とはなりませんでした。
    そして進路を決めるのは親戚がどうの、ではなく、自分のはず。
    それをあなたのお子さんのせいにするのはご主人の実家の方達がおかしいと思いますよ。

    おかしい人達に何を言っても伝わらないと思うのですが。
    受かるかどうか分からないことを早くから騒いで子どもへのプレッシャーを避けたかった、とでも言っておけば良いかも知れませんね。
    反対に、主さんもおかしい人を装って「姪っこちゃんばかり義母さんが援助してずるい、卑怯だ。ひいきだ。」とでも言ってみますか。疎遠になってくれるかも知れません。
    しかし…そんな人達が親戚とは。心底同情致します。

    ユーザーID:2363221526

  • やっかいですね。

    義姉さんと義母さん、どちらにも困りますね。
    隠す必要はないのだろうけれど、自然と会話を聞いていると言いにくいシチュエーションってありますよね。
    義姉さん、もしずっと前にトピ主娘さんが受験する事を知ったのであれば、それはそれで阻止しようとしていたかもしれないし、トピ主娘さんが受験合格したとなればまたごちゃごちゃ言ってきたでしょうし。
    遅かれ早かれこのゴタゴタは起こっていたと思われます。

    これから先、高校受験、大学受験、就職といろいろありますが、そのたびに
    敵意むき出しにされてはトピ主さん家族も災難ですよね。
    ただ、こういう方はずっとそうなのだと思います。年齢が同じと言うのもなんとも難しい所ではありますが。。

    今回の事はトピ主が謝罪する必要はないと思いますよ。隠しているつもりはなかったんですけどね、くらいでどうでしょう?
    それにしてもめんどくさい義姉と義母ですね。。
    義母がそうやってサポートしたいのならさせておけばいいです。
    あら、ライバル視されてたのね、おほほほほくらいに上から目線で流しておけばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6490730436

  • バカバカしい

    好きにさせたらいいんですよ。
    娘さんが合格するとも限らず、逆にここでAちゃんだけが受かれば後々大変じゃない?
    お勉強面、今後の金銭面。

    何と言われても自分を曲げないことですね。

    ユーザーID:3671767832

  • 個人的には


    私も言いたくありませんが、でも最近の親を見ると変な敵対心みたいなものがあってやっかいですよね。

    ましてや近所に親戚がいると大変ですよね。
    本来なら各家庭で進路など決めることなのに。義姉も本当に受けさせたいなら最初から受けさせるようにしておけばよかった事。でも親戚関係を円滑にするなら言うべきだったのかな。。

    今後の事を考えるなら謝った方がいいかもしれませんね。

    娘さんもそのA子ちゃんに意地悪されて受験に影響したら大変。娘さんの合格をお祈りします。

    ユーザーID:4888802388

  • ご主人の意見は?

    ご主人はなんと言っているのでしょうか?
    この場合、ご主人に間に入ってもらい、事情を説明するのが一番かと思いますが・・・。
    それにしても、一体、何が卑怯なのでしょうね?
    さっぱりわかりません。
    Aちゃんの塾代から私立中にかかる費用全て義母が持つのですか?
    だったら、あなたの娘さんの分も払ってもらわなければ、それこそ不公平じゃないですか?
    そのへんの所も、しっかりご主人に主張してもらったほうが良さそうですよ。
    こんな訳のわからない事で責められて、お気の毒です。

    ユーザーID:2557681000

  • しっかりして!

    何とややこしいご親族をお持ちで。

    今は娘さんにとって大切な時期。
    いらぬ争いや雑音に巻き込まれている時ではありません。

    このお盆はご実家に預けるとか、塾の合宿があるとかなんとか、理由なんて何でもいいから娘さんは受験が終わるまで義実家に近づけないことです。

    あと、家にかかってくる電話にもうっかり出たりしないように、家の人の留守の時でも電話に出なくていいと言い含めておかれるほうがいいでしょう。

    それにしてもいやな親戚関係ですね。
    普通なら同級生の従姉妹ってもっと仲良くてもおかしくないのに、いつも上から目線で見られていたのですね。
    トピ主さん、義両親や義姉に必要以上に卑屈になってませんか?
    子供ってそういうところ見てますよ。
    もっと毅然となさって!娘さんを守れるのはトピ主さん夫婦だけですよ!

    ユーザーID:5010325382

  • 言わない人も多いのでは?

    受験って水物です。
    中学受験は複数回受験が一般的ですので、実力が発揮し易いと言われます。
    それでも、偏差値で割り切れない部分ってあるんです。
    偏差値上で合格圏内にあっても、蓋を開けてみなくちゃわからない。。。


    我が子は小4から、進学塾に通っていても、志望校の合格は難しい所にいました。
    だから、誰にも言いませんでした。
    同じ小学校の仲良しなママから、
    「中学の入学式にいなくてビックリした」
    と言われちゃうほど(笑)

    親戚だって同じです。
    今後ずっとおつきあいしていくのに、受験に失敗しようものなら
    「小さい頃から塾に行ったのに〜」
    とか、言われ続けちゃうもの。
    不合格になったら、受験なんてしなかったような顔をするつもりでした。

    親戚に言わなきゃ卑怯なんて、僻み根性の義母さんと義姉さんの詭弁ですよ。

    ユーザーID:6033269694

  • 必要ありません

    謝罪する必要はないと思います。
    受験しないと嘘をついていた訳ではないのですよね。
    それから義母サイドがそのような因縁をつけてくる状況でお盆に帰省するのは危険ですね。
    娘さんを傷つけるようなことにならないでしょうか?

    6年の夏は天王山です。
    勉強が忙しいということで受験が終わるまで会わない方が無難です。

    とにかくいろんなことを我慢して目標に向かって頑張っているお子さんをサポートしてあげてください。
    このいざこざでお子さんが傷つくことがないように願っています。

    受験がんばってくださいね、応援しています。

    ユーザーID:2655862343

  • ここはご主人さんの出番

    義母、義姉親子の言い分が、全く理解できません。義理の実家にあっては、孫の序列があるのでしょうか?
    中学受験には義理の実家に事前承諾を得ておく決まりでもあるんですか?
    (卑怯な真似)、(許せない)、(いい子に育たぬ)等、一体何を言っているのでしょうか?

    何か時代離れした因習が蔓延っている旧家なのでしょうか。とにかく普通の言い分ではありません。
    ここは、義理の実家の内情を知悉するご主人さんに任せた方がよろしいでしょう。
    あなたでは、ケンカのルールさえ分からないでしょうから、場外乱闘になってしまいます。
    ご主人さんも「放っておけ」なんて我関せずはいけません。言い方は後付けでもいいんですよ。

    「中学進学は多感な時期だから、合格しなかったら娘が可哀想で受験は秘密にしていた。」でも
    いいじゃないですか。

    ユーザーID:3924644332

  • 謝罪しなくていいです

    謝罪で溜飲を下げる人もいるかもしれませんが不要ですよ。

    進学する中学校は一つなわけですから、偏差値も受験校も黙っていましょう。

    メロン娘さんが心穏やかに受験に向かえるように願っています。

    ユーザーID:9629714864

  • 立ち回りが残念

    離れるのは難しい相手なら、言った方がいいです。
    言ったら、あとは相手しだい。

    言わないのは卑怯と一生言われてもしかたないと思います。
    結婚式でもいわれかねないが、卑怯は一生卑怯です。

    ユーザーID:0976042468

  • 今は穏便に

    「本人」が希望したので、
    「夫婦」の判断として、私立受験をしてみることにした。
    合格するかどうか、「本人」のがんばり次第なので。

    って、夫から「説明」してもらってください。

    娘さんには、
    合格できるかどうかわからないのに、
    「私立へ行く」なんて言っちゃだめだよ。

    ここらへんの対応は、ご近所対応と同じです。

    ユーザーID:1630938447

  • わざと内緒にしていたのですか?

    そうならば、後味悪いですが、言う必要のない情報と思います
    そして、なぜあなたが責められるのでしょう?
    どうして、母と息子って会話がないんですかね?

    わざと内緒にしていたとしても、言い訳はいくらでもあるでしょう?
    謝罪せず、適当な嘘で言い訳しておきましょう

    ご主人は、あなたをかばうつもりはさらさらなく、単に面倒に巻き込まれたくないだけでしょうから、ご主人のせいにするのも面白いかもしれません

    それより、同じ中学に行くことになる方が面倒ではないですか?

    ユーザーID:9441944303

  • 大変ですね

    心中察します。

    全ての人の気持ちがよく分かります。

    トピック主さんが、比べられたくない比べたくない為に違う学校を選んだ気持ち分かります。娘さんが受験する事を知って卑怯やいい子に育たないなんて言ってくる方々ですもの。嫌でしょう。

    ここは、ご主人さんに全面的に前に出てもらうしかありません「俺の一存で話さない事にしていた」と言ってもらっては?理由を聞いてくるでしょうが「詮索されるのがイヤだから」や「合否がつくものだから結果だけを言うつもりだった」とか。どちらも娘に余計なプレッシャーを与えたくなかったから。と。

    私立のトップ校は、生徒の質がいいと思います。公立の人間関係とは雲泥の差です。学習面もしかり。ですが、結果は、やはり、そのお子さんの資質によります。

    そのような方々なら、これから、ずっと嫌みを言われ、詮索されるでしょう。ご主人に表に立ってもらい、あなたは娘さんの教育に専念して下さいね。

    多分、娘さんのない環境を探し出し(共学や地元の絆)など、良かったわぁ攻撃をしてくると思います。ニコニコして聞いてあげましょうね。同じ土俵に乗ることのないように。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:7107489605

  • そりゃー言わないな

    だって絶対受かる なんて確信なかったから言わなかった
    って言えばいいんです。

    塾でも五分五分〔ウソも方便〕って言われてて・・・・
    だから言い出しにくくて主人にも万が一受かったら言えば
    ぐらいに言われてた。

    でいいのでは??

    まぁ元々娘さんを見下していたんで トピ主さんも面白くなかった
    のもあるでしょうから、お盆の集りに何か言われて攻められたら
    娘さん連れてさっさと帰ればいいんです。
    こちらに来ると不快にさせるようなので、二度と来ません。
    さよーならー お子さんに 毒になる親戚に会わせる必要ありますか
    これからは ご主人通して連絡 にしてもらえばいい事です。

    孫差別する おばぁちゃんにも呆れます。

    ユーザーID:9038020180

  • ご主人におまかせする

    自分の子の進路には、それぞれの家庭の保護者が責任を持つべきです。
    今まで中学受験を考えてこなかったのはその家庭の選択であり、トピ主さんが今まで公言しなかったこととは無関係です。
    今更トピ主さんの責任にされそうになっても、無視していればいいのです。

    ご主人が放置しておけば良いとのお考えならば、それで良いではないですか。
    どうしても謝罪しろと義母達が言ってきた時は、ご主人におまかせしましょう。

    ユーザーID:9092784057

  • 卑怯だと言われることはないが配慮が足りなかったかも

    私ならの話ですが、自分にしっかりとした教育方針があるので、誰がどこへ行っても我関せずって感じです。

    ですが、義姉さんは同じ学年で対抗意識があったのでしょう。
    でもそんなのはそれぞれの家庭の方針なんだから、関係ないと思います。

    義母さんも我が子可愛さからそういうことをするのでしょうが、それがいいことかどうか・・・。

    ここはご主人が決めたことだと、主張した方がよさそうですね。
    あなたはあまり何も言わない方がいいかもです。

    一緒にお受験するならしたらいいんじゃないでしょうか。
    それはあちら様の勝手なんだから。

    受験校が別だったらいいですけどね。がんばってください。

    ユーザーID:8548294719

  • 気にしない

    あれ?言ってませんでしたっけ?
    ってすっとぼけておけば?
    学校の友達でも聞かれたら言う、自分からは言わない
    って感じですよ

    今からでも間に合いますよ
    うちの近所の子は6年生の11月から急遽受験体制を敷き
    評判のよい学校に通っています

    ユーザーID:7013017075

  • 公言するのだったら

    1月か2月の入試が終わってからにしないとね。
    家は徹底してました。
    幸いなことに、従兄弟(従姉妹)とは一切お付き合いをしてませんので妬まれる事も詮索される事もありませんが。
    近所や小学校でも受験の事は12月まで黙っていました。
    2月の公立中学の説明会に不参加で何人かの人が気がついただけで、卒業式間近になって中高一貫校に進学が決まっていると友達に打ち明けましたよ。
    同い年のまして同性の従姉妹が同じ学区内にいるのでしたら、根回しが疎かでしたね。
    今から受験勉強を始めても安易に合格できないような超難関校にお嬢様が受かるしかないですね。
    受験校や、学校等の情報も一切話さない事です。
    来年は桜咲く春になりますように。

    ユーザーID:2024971755

  • へ?って感じですよね

    娘さん、義父母からすると
    「息子の子ども」
    の訳ですよね?
    聞くとしたらあなたの旦那さんからじゃないんですかね?

    お盆の勢ぞろい、理由をつけて行かない方が良いんじゃないですか?
    謝る必要もないですし、会う必要もないと思います。
    見下す事を当然だと思う人たちからは逃げてはいかがですか?

    ユーザーID:9506449282

  • 家庭の問題、毅然としていましょう

    ん?中学受験するのって親戚の許可を取らなければいけませんか?
    各家庭の問題ですよ。
    だからご主人の言うとおり放っておけば良いと思います。
    義姉さんに謝罪する理由がわかりません。

    トピ主さんはお子さんに受験が終わるまで口止めするべきでした。
    受験する当事者から洩れているのですから、防ぎようがありませんね。
    利発なAちゃんが本気を出して合格、挙句の果てに同じ中学になるかもしれません。
    最悪Aちゃんだけ・・・という事もあります。
    迂闊でしたね。

    ユーザーID:8706614919

  • 謝罪の必要無し

    どうして謝らないといけないのですか?

    義母と義姉、性悪過ぎますよ

    何故黙ってたって
    言う必要無いでしょう

    大抵こう言う事を言うと隠す方が悪いと言う人がいますが、いちいち報告の義務など有るはずがありませんから

    ユーザーID:7510437456

  • 謝罪は不要ですよ

    息子二人に、まだ乳幼児ですが三人の孫が居ます。
    そのうちの二人が1ヶ月差の同い年になると知った時には、叶うなら同性にならないことを望みました。

    と言うのも私自身、1ヶ月も違わない従姉妹と幼い頃からなにかと比較されて嫌だった覚えがあったからです。
    周囲が比較しなくても、子供自身が比較してしまうこともあります。
    だからこそ祖母の立場として、孫には可能な限り平等に(特に金品援助面)係わろうと心しています。

    メロンさんの義母さんにとってみれば、息子嫁の産んだ孫より、実娘の産んだ孫の方が可愛いでしょう。
    心の内についてまでは致し方ないとしても、片方にだけ塾代+私立中費用すべて出すというのは、祖母として完全に逸脱した行いですよ。

    今回の件は完全に言いがかりの範疇です。
    ここで謝罪などしたら、この先の進学や就職の受験までも、受験前に逐一報告しなければならなくなってしまいます。

    放っとけと仰るご主人の言葉通り、スルーを貫いていいと思います。

    唯、心配なのはお嬢さんです。
    是非守ってあげて欲しいです。
    目前のお盆は、ご主人に総てお任せ出来ませんか?

    ユーザーID:9014422209

  • なぜ謝罪?

    謝罪なんてする必要ありませんよ!
    むしろ、謝罪はしてはいけません、相手が余計に図に乗ります

    トピ主さんご夫婦と義姉さん宅とで教育方針が違うのは当然ですから、娘さんの受験の件は、卑怯でもなんでもありません
    ご主人の「放っておけ」も間違ってはいませんが、現在槍玉に挙げられているのはトピ主さん
    騒いでいるのは義母さんと義姉さん(と、Aちゃん)なので、ここはきちんとご主人が表に出て、きっぱり言ってくださらないとおさまらないと思います
    「Aちゃんのために義母さんが費用をもつのは勝手だが、こちらを卑怯呼ばわりするのはやめてくれ」と

    >本音をいえば
    ここ、とても理解できます
    我が家は運良く小中ともに学区が外れていてくれたので助かりましたが、近居で同じ学校だと、周囲からかなり比較されるんですよね
    幼稚園時(事情で同じ園に入れざるを得ませんでした)に散々な目に遭いました
    個が違うのだし、親も違うのだから違って当たり前なのに…

    なぜこうも張り合いたがるのか、理解に苦しみます

    ユーザーID:4430086560

  • 旦那さんのいう通りですよ。

    あっちは学費から何から義母に払ってもらうのに、なんで遠慮がいるのですか。
    母親のあなたがしっかりしないと!

    援助がないのだからこっちはこっちでいいんですよ。
    そんなことを言う親類には受験が済むまでは会わせないくらいの気持ちが無いと駄目。

    娘さんが一生親類に翻弄される人生でいいの?

    大学費用でも援助してくれる当てがあるんですか?

    なにもしてくれる当てがないなら遠慮する必要もないでしょう。

    ユーザーID:3548804654

  • 言いがかりだよね

    >義姉たちに謝罪すべきことなのでしょうか?

    親族なのだし平穏に暮らせるのが一番ですが、義母の発言は言いがかりに思えてしまいますね。
    実際受験したから必ず合格ってわけじゃないんだし、そうなったら「大見得(?)切って私学受験言っていたのにダメだったんだって」なんて言ってきそうないやらしさを感じるなあ。
    黙っていたというより、言う必要が無かったんですよね。私なら進んで公言するような人に嫌な感じを受けてしまうな。

    子供の将来や自分の家のことなのに、他人と比べたりライバル心で挑むようなことじゃないと思うんだけどね。
    Aちゃんは今回の事で受験という目標ができて発奮するならそのこと自体は良いにしても、娘さんにとばっちりが行くのは可哀想。
    大人の気分で子供が振り回されている感じですよ。

    「夫は放っておけといいますが・・・」ということは、ご主人は自分の母親やお姉さんのことを知っているからこそ、相手にするなと言うのでしょう。
    まあ、本心から申し訳ないと思っていなくても謝って丸く治まるなら、子供のためを思って事を荒立てないようにするのが良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:9556743029

  • これから先、いくらでもあること

    トピ主様は、悔しいけど「娘が合格するか自信がないので、黙っていました」とでも下から言って放っておきましょうよ。
    謝罪をする必要はありません。
    むしろ、旦那さんの言う通り「放っておく」べきことです。
    今回は中学受験ですが、次は高校受験や大学受験、就職試験や結婚もあります。
    同学年なら、そのたびに比べられますよ。相手が、トピ主娘に対抗してくる気なら。
    それとも、進学の度に義姉と義母に言い訳してまわるんですか?
    「我が家の娘はノンビリだから、発破をかけようと思って」でいいじゃないですか。
    ただ、娘さんには上手に「受験だから絶対合格できるかもわからないから、内緒にしていたけど、Aちゃんに知られちゃったみたい。内緒にしてたって怒っているから、嫌な事を言われるかもしれないけど悪いことをしているわけじゃないからね」ときちんと説明しておきましょう。
    本当に義母に人格否定のようなことを言われたら、すぐに旦那さんに相談です。
    地域のトップ校でしょ?今からやっても厳しいですよ。
    何を言われても初志貫徹です。今後も必ず言われるんですから。

    ユーザーID:7946105118

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