義姉にイラついてしまいます。

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ひまわり

ひと

はじめまして。30代主婦のひまわりと申します。
実は、義姉(主人の姉)のことで腹をたててしまうことが多く
このトピで皆さんのご意見を伺いたいと思い書き込みしました。

主人は40代。50才になる姉がいます。私より一回り上です。
週に何日かはパートに出ているようですが、不景気?で仕事が
ないそうで。義母も「あの子に留守にされたら私に何かあったとき
に困るから」とあまり働かせたくない様子。今までもずっと義母の
年金と貯金で2人で暮らしてきたらしいです。(パート代は小遣い)

私は結婚前は実家に食費を入れていたので「親の年金と貯金で暮らす」
こと自体、理解出来ないのですが、それはいろんな考えがありますし。
義姉の職場がここ2年、ずっと求人募集していることも知ってますが
(義姉の部署。同じ時間帯です)黙っていました。義母にはいつも
私の時給より義姉の時給が高い!とゲラゲラ笑われていましたが黙って
聞き流していました。何度か「独身なんだから正社員で働いたら???」
と言い返しそうになったことはありますが・・・(性格悪いですよね)

でも先日、義母の喜寿のお祝いをしました。こういうお祝いって兄弟で
するものだと思っていたのですが、主人はいろいろ一人で決めて普段は
行かないようなお店を予約しました。かなり奮発したと思います。
お姉さんと相談しないのかな?と少し不思議に思っていましたが・・・。

お祝いの席は楽しく過ごせました。義母もかなりの上機嫌でしたし。
でも・・・レジで支払いをしてた私のそばに駆け寄ってきた義姉は
「今日はありがとう♪私までご馳走になっちゃって。ご馳走様でした」

私にも弟がいます。結婚して子供もいます。自分がもし独身で実家で
暮らしているとしたら・・ついついそう考えてしまって。イライラして
しまいます。

ユーザーID:1120450074

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  • 兄弟仲が良くないんですね

    同じことを私がしたら、すかさず弟は私に突っ込むでしょう
    「は?お姉ちゃんは払う側でしょ、俺と割り勘だよ。なに、おごられようと思ってるの」
    と、弟なら私に言える
    しかし、ご主人は言う関係にない。そこが全てですよね。
    ついでに「お姉ちゃん、プレゼントは何したの?まさか、何もしてないわけじゃないよね?」
    そこまで突っ込んでくると思います。

    お姑さんだけでなく、御主人ももう、感覚がくるってるんだと思う。

    ユーザーID:7028328228

  • 結婚していない人って

    私の姉もそういうタイプだと思います。
    結婚していない人は そういうところがあります。
    いつまでも親に甘えている子供。

    全員ではありません。
    一部の人のことです。

    私の姉もそういうタイプです。

    結婚していても、義理の弟はそういうタイプですけれど・・・性格でしょうか。
    そういう心配りが出来ないのを見ていたら、子供のままじゃんと思います。

    ユーザーID:4296945899

  • えっ

    義姉さん 自分の親のお祝いのお金出さないんですか??

    えーそれはもう 治りません。
    家族でそれだけ 甘やかして人間ダメにしてしまっているので
    50年もたっているので 今更 なんともなりません。

    トピ主さんも にっこり笑って
    「いいえー 将来お義姉さんがお義母さん 介護する事
    考えればこれぐらい 大丈夫ですよー 私達は何も協力
    できませんから がんばってくださいね。主人もお義姉さんなら
    大丈夫だから安心してますー♪」
    って天然に返してあげましょう。

    ユーザーID:8080944980

  • 距離を置く

    うーん
    あまり共感できないです
    別に同居しているわけでもなくお母さんが望んでそういったライフスタイルをしているのでよそ様のお財布事情に口出し無用なのではないですか
    ご主人がサクサクとお祝い事も進めたようですしお姉さんに自分の分を出してほしかったらご主人から言ってもらってもよかったのでは
    将来の事が心配ならいい顔しないでキッパリ無関係を主張するまでです
    自分と比較するからイライラが増すのだと思います 所詮は赤の他人だと割り切って考えた方が気持ちがらくですよ

    ユーザーID:0365187676

  • わかります!

    私にも独身の義姉(母親と2人暮らし)がいます。

    母の日に食事をしたとき、同じこと言われました。
    その他にも積み重なったものがあり、義姉が大嫌いです。
    今では疎遠にしています。

    ユーザーID:2444767817

  • だから独身

    定職に就いていて、常識ある独身女性がたくさんいらっしゃることも承知していますし、知り合いにもキャリアで働いている素敵な独身女性もいます。
    申し訳ない言い方ですが、トピのような女性だから誰からも相手にされないのだと思って諦めましょう。
    我が家の義妹(主人の妹)は難関大学卒で、仕事は人並みですが、同時期の帰省時の買い出しや外食等の費用は一切出さず、私の財布を当てにして行動します。
    気配りのカケラもありません。
    もちろん独身です。
    今は諸事情で絶縁してます。
    関わらないのが一番です。

    ユーザーID:2440531506

  • 小っちゃいなあ

    もっと大きなところを見ようよ。

    義母が亡くなったら、すぐに生活に行き詰る、とちょっと考えりゃ分かるでしょ。そのとき、「面倒見てね、ごちそうさま♪」と言われるんだよ。

    はっきり今言わなくてどうするの?

    ユーザーID:7754760693

  • 「時給が安い」と笑われた事を逆手に取って利用する

    喜寿の件は、元はといえば、独断で高い食事場所を予約した主さんのご主人が悪いです。
    しかも高い支払いになる事が事前に予想できたのに、「義姉に支払の相談をする」とか「食事場所を変える」などしなかった主さん夫婦に責任があると思います。
    一応義姉さんもその場でお礼を言ったのですから、全くの礼儀知らずではないようですし。
    そして「高い授業料を払った」と思って、同じ事が2度と無いように、今後は先回りして主さんが動きましょう。

    それに義母&義姉と主さんの距離が近すぎて腹が立つようにも思います。
    もっと距離をおいても良いと思います。
    その為に将来の介護担当の義姉さんが同居してくれているのですから。ありがたい話です。

    そして義母や義姉と顔を会わせる時は
    「義姉さんと違って私は時給が安いから、長時間働かないと生活がやっていけないんです。」
    と、ウソでも「我が家は貧乏暇なしだから、介護や金銭援助のあてにしないで」と充分にアピールしておいてください。

    「時給が安い」と笑われた事を逆手に取って利用するんです。
    夫実家と疎遠にできる口実にもなって、一石二鳥ですよ。

    ユーザーID:3288064287

  • そんな目先のことより

    義母亡き後、そのバイト生活の義姉の面倒、どうするの?
    誰が面倒見るの?
    生活1人で、できるの?
    義母亡き後、義姉を引き取るとご主人が言い出したら
    どうするの?
    今、義姉本人含めて皆で話し合うのが先決では?

    ユーザーID:0400275786

  • よいご主人ではありませんか

    必ずしも兄弟で出すものではないと思います。

    うちの父親(長男)もそういった祝いや儀式的なものでは大抵嫁いだ女きょうだいとそのご主人の分まで出していましたし、私の主人(長男)も、私の弟(長男)も、家族のお祝い事では他の兄弟よりいつも多く出しています。

    ご主人はご長男ですか?長男には長男としてのプライドや責任感、女きょうだいに対して男である事のプライドもありますし、たとえお互いが正社員で働いていても、それくらいの年齢になると兄弟間の収入や資産の差は歴然としてきますので、生活が順風で収入の多い方からそうでない兄弟に対して「出せ」とは言いにくいものですよ・・・。

    他の兄弟が出さないんなら俺も出さない。お祝い事もしなくて結構。あるいは、姉抜きでお母さんだけこればいい。という考え方だってありますが、ご主人は快くお姉さんの分までお金を出されたんです。
    生きたお金の使い方を知っている、懐の深いご主人だと思います。

    ユーザーID:7299121386

  • ほっとけば良いんじゃないの?

    アナタに実害があるようには思えません。
    ほっとけば良いのではと思いますが・・・

    アナタから見ればダメダメ女の義姉でも、義母からみれば可愛い我が子ですよ。嫁より贔屓目に見るのは当たり前だし、言わせておけばいいじゃないですか?

    義姉の分の食事代を負担したのはアナタの夫の考えではないの?
    状況から考えて、アナタの夫が企画して義姉ごと誘ったから義姉の分の食事代も弟が普通に払ったのだと想像できます。
    それを義妹にお礼を言うなんて、よく出来た方ではありませんか?

    その食事代、アナタのパート代から出ているのなら悔しいですよね。義姉のほうが時給が高いのですから。そうだとしたら、夫に文句を言うべきでしょう。

    ユーザーID:2677729774

  • で、何がイライラですか?

    こんなのよくある話ですよ。

    何にイライラするのですか?

    義母の喜寿のお祝いでお金を出さなかったことですか?

    ご主人が決めてやったことですから、それはそれでいいのではないですか。

    ご馳走様とお礼も言っていることだし

    今時、嫁にも行かずに実家でゴロゴロしている女性なんてダラにいますよ。

    ユーザーID:1251076260

  • どんなに年取っても性格は変わらない。

    主様もお分かりでは無いですか。

    義姉が親のスネカジリだと言う事を、なんに期待するんですか?
    性格は変わりません。
    揉め事が起こって反省した様でも自然と元に戻るんです。

    今回は義母様のお祝いでしたので仕方ありませんが、出来るだけ義姉とは遠のいて会わないようにすることが一番良いです。

    義姉さんの様に、自分の親の祝いも出来ない哀れな人に腹を立てる事自体が間違ってます。
    こういう方に正論をぶつけても失望だけしか残りません。

    ユーザーID:5950244288

  • イライラすることでもないような

    あなたが言うように、人の事です。
    親の年金でくらしていようが、正社員じゃなくてパートで働こうが、
    大きなお世話です。
    あなたの弟がもし、実家で暮らしていても、親がそれでいいと思っているのなら、あなたが口出すことはできません。
    今回のお祝いの件、
    あなたの夫はどういうつもりだったんでしょうか?
    「母親の祝いであって、姉ちゃんに金出せとは言わないけど、ごちそうする気もないから、姉ちゃんの分は、姉ちゃんに払ってもらう」というなら
    そうしてもらえばいいし、
    「姉ちゃんの分も出す」というなら
    あなたがキリキリしてもしょうがないですよ
    だって夫が受け入れている事だから。
    くだらない事にキリキリしても、あなたに何の得もないです。
    まあ、親が死んだあと、の姉の面倒みるのは、絶対嫌だからね。と
    夫にいう事ぐらいですよ、せいぜいあなたに出来るのは。

    ユーザーID:8384144928

  • 話を総合すると…

    4、独身なんだから正社員で働いたら???

     他人の人生です。あなたに言われる筋合いはありません
     御自身で仰っている通り性格悪いというか大きなお世話です

    5、こういうお祝いって兄弟でするものだと思っていたのですが…

    だったら、それこそ部外者であるあなたが口を出すことではないんじゃないですか? 旦那さんがそれで善しとされたんであれば、あなたが口を出すことではありませんよ
    それでも文句があるのなら、まず全額負担を決めた旦那さんに言うべき事でしょう

    それに、もしかしたら、義姉さんのほうからは事前に何かプレゼントでもあげたのかもしれませんよ?
    「贈り物は姉ちゃんが、会食は俺が…」なんてやり取りがあったのかもしれません
    もしくは、「姉には、母さんと同居して世話してもらってるから…」ということかも。

    いずれにしろ、話を総合すると、単純に義姉のことが嫌いなんですね。
    どれも貴女が口出すような事ではありませんし、
    まして腹を立てるようなことではありませんよ

    そろそろ更年期が始まってるんじゃないですか?

    ユーザーID:8901859636

  • 図々しい義姉さんですね

    50歳になっても結婚できない理由が何となくわかる気がします。

    ご主人も言っても無駄だと諦めてるのかもしれませんね。

    でもここは一つ、ご主人に釘をさしていた方がいいと思います。

    「今回は済んでしまったからもういいけど、もし次義母さんに何かお祝い事
    などする時は義姉さんにすべて任せる事。私たちは何もしないし、一銭も出さない。」と。

    ユーザーID:3763078286

  • レスします

    義姉をパラサイトのように言うけど

    義姉が結婚・独立して、実家を出て行ったらどうなります?

    心配性の義母さまとは、長男である旦那さんが(つまりあなた方家族が)同居することになるのではないですか?

    今のあなたの生活は、義姉の存在によって成り立っているという現実を少しはお考えになったほうが宜しいのではないですか?

    ユーザーID:8901859636

  • 私が心配しすぎかもしれませんが…

    イライラする気持ちはわかります。ですが、もうお義姉さんに期待しても無駄だとあきらめ、
    トピ主さんはトピ主さんのご主人と相談して決める事を徹底するを優先した方が良いと思います。
    今回の事もご主人が一人で決めず、トピ主さんと相談しながらだとしたら同じ結果でも
    少しは違ったんじゃないでしょうか。
    お義姉さんに相談した方が良いと思うよ。と思った事をどうして言わなかったのかわかりません。

    ご主人に相談するように言っておかないと、将来お義姉さんが一人になられた場合、また問題が起きそうです。

    ユーザーID:5966644609

  • 夫にイラつくべきでは?

    まず最初に文句を言うべき相手は、「姉の分まで払う事を了承した夫」だと思います。

    姉に払えと言われたのか、母親が姉の分までよろしくと言ったのか、夫自ら姉さんにも奢ると言ったのか。
    まず問いただすべきは夫でしょ?

    ユーザーID:2431055319

  • 困りましたね

     お義姉さん、多分お義母さんが亡くなられたら生活できなくなりそうですね。
    お義母さんが今後病気をされたら、充分見てあげられなくなりそうだし、
    そういった費用も主さん夫婦持ちになるでしょう。
    お祝いのご馳走代も、自分で出せない位ひっ迫しているのですから…。

    身内として、今後どこまでお義姉さんの面倒を見ることができるのか、
    やはり本人にしっかりしてもらうより他ないと思いますが
    いずれ避けて通れない問題です。
    ご主人の考えを聞き、ご主人から、お義姉さんに話をしてもらう必要がありそうですね。

    ユーザーID:7748462247

  • トピ主です。

    皆さん、レスありがとうございます。

    そうですね、主人と義姉は姉と弟って感じではないみたいです。
    あまり言葉も交わしませんし・・・「あいつは普通じゃないから」
    というのが主人の口癖です。私より一回りも上なのに???って
    驚くことも多いですが、子供なんですね。納得しました・・・。

    お財布事情・・・と指摘してくださった方がおられましたがそれは
    私も承知しています。私が口を出すことではないですよね。ただ、
    ひとつ言い訳させてもらうと、義父が残してくれた貯金はかなりの
    額があるそうです。主人はその際に全部手続きを任されたので金額
    を知ることになったようですが(私は金額までは聞いていません。)

    「あの2人が生きていくには父親の残した貯金が必要だろうから。」
    と相続を放棄しました。私もそれでいいと思いましたが、義姉から
    ドヤ顔で「このお金は私達が食べていく為のお金だからね!!!」
    といわれたときはイラっとしましたが・・・・。そんな言い方って。

    ユーザーID:1120450074

  • トピ主続きです

    お金のことになると顔つきも変わります。必死さも伝わってくるので
    ついつい私もお金のことでイラついてしまって。駄目ですよね・・・。
    私も主人も、親からの援助?を受けることは一切考えてはいません。

    とりあえず、義姉は義母が亡くなっても義姉が金銭的に困ることはない
    ようです。うちに降りかかってくることはないと思うのですが・・・。
    一応、主人には「あなたは息子で弟だから、呼ばれたら助けに行って
    くれていいけど、子供達に同じことをさせるつもりはないからね。」と
    釘をさしています。そんな草むしりなんてさせたくはありませんから・・。

    義母からも「将来はおねえちゃんをよろしくね。ご飯とか食べに連れて
    いってあげてね。」といわれますが・・・・「うちも子供2人を育てて
    いくのに精一杯なので、こちらがお姉さんに頼りたいぐらいです♪」と
    答えておきました。義母は苦虫を噛み潰したような顔をしてましたが。

    皆さんのレスを読んでいて思いました。関わりすぎなのかもしれません。
    もっと距離を置いてもいいのかな、と。そして「自分だったら・・・」と
    考えるのはやめようと思います。

    ユーザーID:1120450074

  • 分かるなあ

    我が家もおなじ状態なので、よく分かります。

    夫の妹のことがよく話題にのぼります。もちろん、彼女や義理の家族のいないところで。
    独身なのは、それこそ他人の勝手だからいいとしても、経済的にも自立できていない彼女について、
    30代はまだいいけど、それ以上となると、親が子育て失敗したよねーと、みんなは陰で言っています。

    だって、本当に親孝行な娘さんはずっと独身でお金を貯めて、一緒に暮らす両親のために実家を建て替えたりしてあげてますよ。

    他人のことだから関係ないじゃ済まされないんですよ。お嫁さんは。だって、自分達の生活が脅かされる可能性があるのだから。
    老後に助けてーと泣きつかれる可能性だってあるんです。

    独身なのは全然かまわないんです。いい年して自立できないところがいらつくんです。
    義母が子離れできず、子供を駄目にしているところが見ててキツイのです。

    一ついえることは、適度に距離を置いて、老後は自分で何とかしてもらうことですよ。
    私はほっときますよ。

    よほど、人間的に素晴らしい小姑なら話は別ですが、我が家の彼女はとてもそうじゃないので。

    ユーザーID:2687898753

  • そうなんです。(再びトピ主です)

    私も義母の子離れできない様子を見て怖いと思うときがあります。

    小さいことですが、結婚当初から「息子の朝食にパンを食べさせて
    いるなんて!私はあの子にパンなんて食べさせたことはないのに!」
    とよく怒られました。パンはおやつに食べるもので食事ではない。
    のだそうです。主人は3歳の頃のまま・・・自分にとってはあの頃
    の可愛いまま?の息子なんだそうです。40過ぎたおっさんですが。

    義姉に対しても「辛い思いして働かなくてもいい。私のそばにいて
    年金で食べていけばいいんだから!」とよく言っています。確かに
    今はいいかもしれないです。でも義母がいなくなったときには??
    そのときに私は何とも言えなくて苦笑いするしかないのですが・・・。

    すかさず義母は続けます。「私がいなくなったらあの子を頼むわね。」
    「○○と△△にも世話にならないといけない」と・・・。(うちの
    息子2人のことです)ときどき、義姉が子供たちをゲームセンター
    に連れて行ってくれるのですが、それは「こうやって、私がお金を
    使っていることを見せておけば子供たちの記憶に残るはずだから。」

    ユーザーID:1120450074

  • 続きます。

    主人や息子達に「頼りたい」というアピールがすごいのです。
    普段からそれは感じていましたが、義母からゲームセンターの話を
    聞いたときは目まいがしました。そこまで計算してるのか・・・と。
    先にも書いた通り、将来金銭的な不安はないと思います。でも基本的
    な生活というか・・・携帯を買いに行く。車を買い換える。こういう
    生活の中のことが出来ないのです。人と関わることが出来ないのです。

    なので、そういうときは助けにきて欲しい。と思っているみたいです。
    そういう背景もあって「またこの人は何にもしないんだな・・・。」
    と思ってしまい苛立つのかもしれません。ちなみに義姉が義母にお祝い
    はなかったみたいです。主人の実家はそういう風習がないようで・・。

    主人がお祝い事やイベントを大切にするようになったのは結婚後です。
    なので、主人は義姉に相談せず自分だけで計画したのだと思います。
    こうやって文章にすることですごく整理ができました。自分の中で
    「やるべきことだけはちゃんとやって、必要以上に関わる必要はない」
    という結論も出ました。たくさんのご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:1120450074

  • だからさ、ほっとけばいいじゃない?

    >ドヤ顔で「このお金は私達が食べていく為のお金だからね!!!」
    といわれたときはイラっとしましたが・・・・。

    ドヤ顔だろうがなんだろうが、ほっとけば良いでしょ?
    もともとアナタには相続権のないお金なんだし、放棄したのは夫だし、文句があるなら、夫に言えば良いのですよ。

    >義母からも「将来はおねえちゃんをよろしくね。ご飯とか食べに連れて
    いってあげてね。」といわれますが・・・・

    これって完全に義母の勘違いなのですよ。
    生活費にも困らないのなら、義姉は義姉で老後を楽しく過ごすでしょう。多少寂しくたって、大して仲の良くない弟や、なんだかんだいいながら僻んでイラついてる弟嫁と食事なんかしたくないですよーーー。

    >こちらがお姉さんに頼りたいぐらいです♪」と答えておきました。

    上手くかわしましたね。アタマの良いやり方です。
    (たぶん嫌いな)義母の苦虫を噛み潰した顔で、アナタの溜飲も下がったでしょう?

    夫さんとよく話して、義姉殿とは距離を置いてあげてくださいな。

    ユーザーID:2492285048

  • 介護要員としては優秀かも

    何か言われたら「お義姉さんがお義母さんと一緒にいてくださるので、介護も安心です〜」って言ってみたら。
    同居でべったりの義姉は、介護要員としては優秀かもしれませんよ。

    自立できてない大人がいると身内は恥ずかしいものです。
    でも、当の本人も生きにくさなど隠れた問題を抱えていることも少なくないですよ。
    ご主人が「普通じゃない」と言う位ですから色々あるんだと思います。

    あまりイライラするとあなたががめつい人のレッテルを貼られてしまいそうです。

    ユーザーID:9980673965

  • そうだなあ

    50歳にもなって、自分の母親のお祝いの金額の負担もできないなんて、義姉さんは情けないなあ。
    普通は折半するでしょうよ。長男とか長女とか、この場合は関係ないでしょう。だって義姉さんはもう50歳ですよ。
    孫がいる人だってでてきます。

    結婚しないなら、仕事でそれなりの地位を築いていてもおかしくないでしょう?
    今まで何をしてこられたのでしょう?失礼ですけど、義姉さんの努力が足りないんじゃないですか?
    経済力だって普通はついてるはずでしょう?
    義母さんが子育てを失敗されたのでしょうか。
    私の母は私が30歳の誕生日を迎えたとき、このまま娘が独身だったらどうしようと夜も眠れない日があったと言ってました。
    とりあえず結婚はしましたが。

    しつこいようですが、だって、50歳ですよ。20代じゃないんですもの。
    後10年で義姉さんも還暦ですよ。お年寄りの仲間入りです。

    一番気になるのが義姉さんの老後です。

    ユーザーID:2687898753

  • ありがとうございます。(トピ主です)

    引き続き、レスを頂きありがとうございます。
    いろんなご意見を頂いて、とてもいろいろ考えさせられました。
    似たような環境の方のレスを読むと心が少し軽くなりましたし
    「関係ないんじゃない?」というレスを読むと「そっか・・・」
    と納得している自分がいました。とてもありがたい経験でした。

    いい嫁でいたかったのでしょうか。どんなに嫌なことをされても
    言われても我慢してきたように思います。たぶん、義姉の言動に
    ・・・というよりも今までたまっていたストレスが、この一件で
    ブワーっとあふれ出てしまったんだということに気づきました。

    ひまわりさんは優しい。わがままをなんでも聞いてくれる。息子
    を呼びつけてもニコニコして送りだしてくれる。きっとこの先も
    優しくしてくれるんだろう。そう思わせてしまったのは私ですね。
    私が上手に距離をとっていれば少しは違ったのかもしれません。

    はじめて主人に「これからは、私は最低限のときにしか行かない。
    行っても、半日で帰るね。仕事もこれから忙しくなるし・・・。」
    と言いました。主人も喜寿のときに何か考えたのかもしれません。

    ユーザーID:1120450074

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