夫に離婚したいと言われました。 復縁したいです。

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男女

こんばんは

結婚四年目、子供なしの蘭と申します。

本日夫に離婚したいと言われました。
離婚前提で別居したいと。

理由としては・・・
1.一人になりたい
2.子供が欲しくない(私が子供を望んでいてプレッシャーかけてしまった為)
3.家にいて私の顔を見ると後ろめたい気持ちになる
4.ストレスがたまり自分が壊れてしまいそう。(主人は4月から新しい部署に異動し、仕事がうまくいってないようです)

私は復縁したいと思っています。
別居したらもう夫は戻ってこないのかと不安で眠れないし、食事も喉を通りません。
家も新築したばかりだし、どうしていいかわかりません。

別居して元に戻った方いらっしゃいますか・・・
アドバイスください・・・
よろしくお願いします。

ユーザーID:5810988450

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  • 復縁しても

    子供望むなら旦那さんはまた別居を望むでしょ

    子供諦められる?

    まず、自分を見つめ直してからでしょ

    ユーザーID:1380247613

  • 家のローンがあったら、別居なんて経済的に無理と思うけど。

    家庭内別居でも、
    とりあえず同居のほうが、
    経済的にも良いと説得したら?

    家どうするの?
    って話で。
    ご主人も見通し甘いよね。

    あなたも、
    子供子供いわないこと。
    ご主人の仕事の疲れを癒すこと。

    私は基本的に、
    専業主婦には反対ですが、
    トピ主さんがいま、
    専業主婦状態なら、
    この状態で働くのは得策じゃない気がします。

    ユーザーID:1510341502

  • 無理かなぁ・・・

    子供が欲しい人と欲しくない人というのは
    結婚においてすごいネックだと思います。

    トピ主さんが、旦那さんといられるならもう子供のことは諦めてそのことで責めないし、一生言わない。
    恨みがましいそぶりも一切見せない覚悟だというなら
    頑張って子供はいらない意思を伝えてみるのもいいですが、

    本当は欲しいのだから、やっぱり二人とも辛くなると思うし、
    後々、トピ主さんはそのことで旦那さんを責めると思いますよ。

    どちらが悪いわけでもないけれど、
    子供って根源的なことですし、
    パートナーが欲しがっているのに作らなかったという
    旦那さんの罪悪感も
    子供を持てなかったというあなたの苛立ちも拭えないと思います。

    かといって、今でさえ自分が壊れてしまいそうな旦那さんの意志を無視して作ってしまったら
    本当に旦那さんがどうなってしまうか、分かりません。

    別れるしかないのかなと思います。

    ユーザーID:0177615365

  • 今は少し一人にしてあげる

    >4月から新しい部署に異動し、仕事がうまくいってないようです。

    原因はこれがきっかけになったのでしょうね。
    仕事のストレスを抱えて家に帰ってきて、今度は子作りのプレッシャー。

    自分の苦しい思いと無関係にプレッシャーかける妻から逃げたくなったのでしょう。

    もしかしてトピ主さんは専業主婦ですか?

    だとしたら、なおさら、負担になってたかも。

    もし、お仕事されてるなら、ご主人が仕事やめたとしても、
    トピ主さんが生活費を出して行くとか出来ますか?

    とにかく離婚はしたくない。でも、夫を支えることは無理。ということなら、
    ご主人の負担が大きすぎて解決には至らないのでは?

    このまま別居を拒否してると、ご主人追い詰められてどうなるかわかりません。
    とりあえず、ご主人が出てゆくのではなく、トピ主さんが出てあげたほうがよくないですか?

    仕事がうまく回るようになったら、状況が変るかもしれません。
    とりあえず、まずは夫のことを思いやって、夫のしたいようにしてあげたほうがいいです。

    まさか浮気?とか言ってさらに追い込まない方がいいです。

    ユーザーID:9093244906

  • 支えきれなかった

    ちょっと互いに頭を冷やしたほうが良いような気がします。

    異動になって働く環境が変わったというのは、大きなストレスです。
    しかも、不慣れな環境でうまくいってないのなら、なおさらです。

    あと、プレッシャーをかけたと書いてますが、感情的になって酷い事を言ったのではないのですか?子供ができても、事あるごとに責められたら・・・って思うと子供はいらないと言われても仕方がない話だと思います。

    職場でも、家でも追い詰められたら・・・どうしたらいいんでしょうか?
    自分が壊れる前に逃げるしかないじゃないですか?

    ユーザーID:6513605560

  • まずは

    未だに自分の要求のみを押しつけている事に気付いてますか?もちろんトピ主さんにも沢山優しい所があるんでしょうが、そういう根っこの自己中心的な考え方に疲れちゃったんじゃないですか?今は一旦
    「追い詰めてしまって本当にごめんなさい。」と謝って待つしかないのでは。
    これも許して貰えるまでしつこくしようとしない事。
    今までの関係で、トピ主さんの嫌な所と良い所両方の、良い所が大きければきっと戻って来ますよ。
    今一度、自分の心配より夫の心と体の心配したらどうですか?

    ユーザーID:6480139485

  • トピ主さんが折れても、子どもに関する考えの差は埋まらない

    仮に今回トピ主さんが折れて復縁(?)したとしても、
    「子どもが欲しい/いらない」という差は埋まりません。

    それは遠くない将来必ず争いの火種となるでしょう。

    逆にトピ主さんが「子どもは諦めた、今後一切その話はしない」と
    はっきり言い切れるならば、上手く行くかも知れません。

    というより、そう言い切れないならば潔く離婚を考えた方が良いでしょう。

    トピ主さんが何歳かはわかりませんが、時間が経てば経つほど
    子どもを持つことが難しくなるのは事実です。

    ユーザーID:6323430004

  • なにか理由は考えられますか?

    結婚年数はトピ主さんよりちょっと長いですが子なし夫婦でマイホーム新築ってところが一緒なので(別居歴はありませんが)
    コメントさせて頂きます。

    お子さんについては2人で話し合いはされましたか?
    我が家も納得するまで話し合いをしましたよ。
    いろんな事情がそれぞれありますから、子供については夫婦で納得するまで話し合うことが大切だと思います。

    それからトピ主さんの年齢や職業がわからないですが、部署の変わったご主人に対してどのように接していたのでしょうか。

    詳しい状況がわからないのでなんとも言えませんが・・・
    離婚前提で別居したい、とご主人が言うということはそれなりになんらかの理由があるのではないでしょうか。

    よろしければもう少し詳しくお話しお聞かせ下さい。

    ユーザーID:9127946907

  • もう少し様子を見てみたら?

    とりあえず一歩引いたほうがいいと思います。
    別居を受け入れるのではなく、反論はしないという意味です。

    家を新築したばかりなのに離婚と別居を望むなんて尋常ではないですよ。
    ご主人は相当ストレスが溜まっているのでは?
    子供のことはもちろん置いておいて、しばらくは穏やかに優しくご主人を支えることを目指してみては?

    どうしても出ていけ!!と言われているのなら仕方ないですが、
    ご主人も長年のストレスで前が見えていないような気がします。
    この場合はご主人が自分の心を見つめ直す時間がまず必要だと思うので、
    離婚の意思はないことをやんわりと伝え、別居を考えたほうがいいかもしれません。

    再構築するには、ご主人のストレスを取り払うことがいちばんの近道だと思います。
    一人になりたい…って少なからず誰もが持っている気持ちだと思います。

    ユーザーID:9948036519

  • お礼

    珈琲様

    ご意見ありがとうございます。
    少し様子を見て、なるべく支えになろうと思います。
    私が家を出て、主人が一人になって考えられるようにしようと思います。
    今は夫の心が壊れないように、そっとしておこうと思います。

    ユーザーID:5810988450

  • ホントかな

    経験者ではないのですが男性が一方的に離婚を切り出すのは他に結婚したい女性ができたときじゃないでしょうか?

    この可能性があるなら別居に応じることはありません。証拠を集めましょう。

    もし出て行ったら弁護士をたてて生活費の要求を。

    男の人は生活に波風を立てるのはメンドクサイと思っている場合が多いのでご主人の言い分は不自然です。

    ないとは言いませんけど。

    ユーザーID:3087430381

  • お礼

    漣様
    ご意見ありがとうございます。

    子供についてはたくさん話しましたが、未だ結論は出ていません。

    私も一年程前に異動をし、営業事務をしています。
    30歳正社員です。
    前の部署とは全然違う仕事です。
    私も異動したては大変でしたが、乗り越えてやると思って頑張ってきました。
    だから主人も乗り越えられると思ったのでしょう。
    当たり前ですが、主人は主人です。
    それを忘れてました。
    本当に後悔しています。つらい時期にちゃんと支えていればと。
    落ち着いたら主人にもう一度謝ろうと思います。

    ユーザーID:5810988450

  • お礼

    セイウチ様
    ご意見ありがとうございます。

    子供の件、溝は埋まらないでしょうね。

    ただ、主人がいないのなら、何の意味もないと思うんです。
    子供を作るために結婚したのではない。

    私ももっと考えてみます。
    私は30歳です。
    あまり時間はありませんね・・・

    ユーザーID:5810988450

  • まとめてのお礼お許しください。

    トピが長くなってしまうので、まとめてのお礼お許しください。

    匿名 様
    ご意見ありがとうございます。
    匿名様の言うとおりです。耳が痛いです。
    自己中心的にならないよう、気をつけます。
    今はそっとしておきます。

    aaa32 様
    ご意見ありがとうございます。
    やはり不妊治療に通っていて、タイミング指導をされました。
    そういうのもストレスですね。
    病院は休んでいます。
    仕事でストレス家庭でも気が休まらない。
    そんな家庭じゃ逃げ出したくなるのも当然です。
    主人が戻ってくるかわかりませんが、温かい家庭を築けるよう、がんばってみます。

    sato 様
    ご意見ありがとうございます。
    共働きです。
    正社員で働いていますので、経済的には負担にはなっていないでしょう。
    主人が仕事をやめたとしても、ある程度は大丈夫です。
    浮気はないでしょう。
    子供に関しては100%私が悪いです。
    主人の気持ちを考えてあげなかったので。

    ユーザーID:5810988450

  • お礼

    長くなりますので、まとめてのお礼お許しください。

    まちこ様
    ご意見ありがとうございます。
    子供のこと、まだ結論は出ませんので、主人と距離を置いている間、よくよく考えようと思います。
    まちこ様のご意見もっともだと思います。
    正しいです。
    ただ子供を作るために結婚したのではない、主人と一緒にいたいから結婚したのですが・・・もっとよく考えます。

    ミネラル様
    ご意見ありがとうございます。
    家のローンありますから、別居となると、貯金を切り崩すしかないでしょう。
    安い所に住むとは言っていますが、どうなるかわかりません。
    私が家を出たほうが得策かと。
    実家に戻ればいいだけですが、家族を巻き込むとややこしくなりそうで。
    余計主人に負担になる気がします。
    私は正社員です。
    専業主婦には向いていません。。。
    家事完璧にはこなせないですから。

    れんこ様
    ご意見ありがとうございます。
    そうですね。まずは自分を見つめなおします。
    自分はこれからの人生どうしていきたいのか。
    よくよく考えようと思います。

    ユーザーID:5810988450

  • 浮気ではないですか?

    結婚をされる前から、ご主人は子供は欲しくないと言っていましたか?

    もしかしたら、女性かもしれません…。

    ネットで、奥様の家事がだらしない、仕事が大変等、
    もっともらしい理由で離婚や別居を言い出すご主人に対して、
    とても反省されている奥様からの相談内容をよく見ますが、
    最終的にはご主人の浮気の場合が多いようです。

    相談当初は、女性を疑ったほうがいいというアドバイスに対して
    うちの主人に限って浮気はないと思いますとおっしゃっていまが、
    やっぱり浮気していました…という結果を何度も見ました。

    反省されることも大事ですが、別居に持ち込まれてしまう前に
    よく確認したほうがいいと思います。

    ユーザーID:4951513900

  • 2回目です。

    蘭さん、私も共働きで正社員です。
    30代ともなると出産についてリアルに焦りだしますよね。
    私もそうでした。
    子供のいる友達から子供のいないことを指摘されたり、産むのなら早く産んだ方がいいとか・・・
    そんな簡単にはいかないのに!って。
    主人とは子供については細かくその都度相談をしてお互い納得できるように話し合いました。
    その話し合いが、お互い相手に合わせるというような歩みより方だったので最終的に二人とも納得して結論を出しました。
    どうしても自分の意見を押し付けようとするとぶつかってしまうと思います。
    蘭さんは子供が欲しくて結婚したわけじゃない、っておっしゃっていますので、もう一度ご主人とそのあたりを相談してみてはいかがですか?
    ご主人が子供はいらない、とおっっしゃった場合、素直に納得ができれば、ですが・・・。結局あとになってやっぱりこうしたかった!って言ってしまわぬよう、とことんよく考えてみて下さい。
    仕事・家事をこなしかがら夫をサポートする仲間として応援しますよ!

    ユーザーID:9127946907

  • お礼

    たひち 様

    お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。

    女性関係とのことですが。
    はじめは確かに心配しました。
    それは考えないようにしています。
    たとえ、他に女性ができたとしても、その原因を作ったのは
    私ですから。
    浮気してもいつか自分に戻ってくれればそれでいいです。

    ユーザーID:5810988450

  • お礼

    漣様

    お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。
    二回もレスしていただき、ありがとうございます。

    出産については確かに焦りがありました。
    友達はどんどん妊娠し出産、二人目、三人目。自分は流産。
    どん底でした。仕事に疲れている夫に非協力的と思っていました。

    でも一人で子供は授かれないんですね。
    二人の子供なんです。
    今一生懸命子作りに励んだところで、無駄だと思います。

    子供のことはひとまず置いておきます。

    それよりも、二人の関係を再建できるよう、努力したいと思っています。
    努力してもだめなら、その時考えます。

    妻という立場に胡坐をかいていたんですね。
    夫にもきっと今更なんだよと思われるかもしれません。
    それでも関係を再建できるよう、がんばってみようと思います。
    納得できないまま終わるのは嫌ですから。

    そういうところが自分のことしか考えてないとか言われちゃいそうですが。

    温かいお言葉ありがとうございました。
    前向きに頑張ってみます。

    ユーザーID:5810988450

  • お礼をありがとうございました。

    蘭さん

    ご主人を愛していらっしゃって、再構築されたいと願っている思いが
    とても伝わってきて、つい書き込んでしまいました。

    私が女性を疑ったのは、書き込みを読んで、こんなにご主人を愛していて反省している
    蘭さんだけに非があるのかな?と思ったからです。

    何度もしつこいですが、原因について、
    本当に子供が欲しいと言いすぎたことや仕事のストレスなのか、
    確認されたほうがいいと思います。

    ご主人の言葉を鵜呑みにして、そこを直せば!と思ってがんばったり、
    そっとしている間に、理由が的外れであれば、ますます心が離れてしまうかもしれません。

    理由は本当にお子さんのことかもしれませんが、でも、本当にそうなのか、
    理由を確実にしてから、それに対応されるといいと思います。

    応援しています。

    ユーザーID:4951513900

  • すみません。。

    今日初めてこのトピを拝見させて頂いたので、今更ですが。。
    私は経験者なので、原因はほぼご主人様の浮気だと思います。 私も旦那が離婚したいと言ってきた時、今までの私の態度などを責めてきたので、自分が悪かったとかなり反省しました。 周りの人に”浮気とか無い?”って聞かれても、”それは、まず無い”って完全に疑っていませんでした。 トピ主さんと同じで旦那は新しい仕事にかなりストレスを感じていたし、私の配慮が足りなかったって思いました。旦那に謝って元に戻ろうと努力しましたが、”もう一緒にいてもお互いを傷つけるだけだから少し距離を置こう”って言われました。 そしたらお友達が私の旦那の浮気現場を発見! 本当にショックでした。 それからいろいろバトル?があり、旦那は戻ってきてくれましたが、その後周りにも同じような経験をした方が結構いる事がわかりました。 男の人って、やっぱり自分の非を認めて離婚する事を極力避けたがるようです。 大変だとは思いますが、私は絶対別居は避けるべきだと思います。 浮気の場合、取り返しがつかない事になると思うので。

    ユーザーID:9850733570

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