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小6娘の好きな人を知ってしまったとき・・・

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

カマドウマ

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  • 人を好きになるって普通の事

    放っていけば良いと思います。
    別に悪い事をしているわけでもないし、
    恥かしい事でもなんでもない。

    トピ主の価値観、ちょっとずれてるかも。

    ユーザーID:6187407728

  • うちにも小6女児がいます

    まさに先日、「コクられた〜、そのあと私からもコクった〜」
    などと私に話してきました。
    かといって休みの日や放課後に、
    その「彼」と出かけたりするわけではないのです。
    お互いの好意の確認だけみたい。
    だから、親としてのアドバイスらしきことはしません。
    私に話したいことがあれば、聞いてあげるだけです。
    ほかのお母様はわかりませんが、
    私は別の子のお話をきいても「へぇー」と思うだけですね。

    ユーザーID:3676343777

  • 何もしないくて良いでしょう

    なんでそこまでしたいのか、理解出来ませんねぇ。
    人を好きになる事は、悪い事でも恥ずかしい事でもないでしょ。
    過干渉だと思います。

    ユーザーID:1805094538

  • 私なら

    何も言いません。
    やっぱり親に首を突っ込んで欲しくないですし。
    例えば言いふらされたとしても、そういうのも人付き合いの一環として経験して、自分なりに学習していくと思いますよ。

    言うとしても「彼氏が出来たら教えてね!一緒に恋バナしよう!」くらいかな。

    ユーザーID:3328547141

  • 子供ですよ・・・

    親がこんなことで悩むのですね・・・。

    私が小学生のときは、女子で集まってクラスの誰々くんが好きだとか皆で言い合って
    ワイワイキャーキャーやっていたりしました。
    親友同士で好きな人のこと話し合ってドキドキしたりね。
    友達と話すことと親と話すことって違いますよね。
    トピ主さんは子供の頃の気持ちって忘れたのでしょうか?

    子供の好きなんて軽いものだし、人に知れて恥ずかしいことだなんて私は思いませんよ。

    子供が「誰々クンが好き、告白するかも」って言っているのなんて、
    「まぁ可愛いわね」くらいに思うのが普通じゃないかと思いますが・・・

    恥ずかしいことだよ、なんて言わないでくださいよ。
    それに、からかうなんてもっての他ですよ・・・。信用されなくなりますよ。

    ユーザーID:4409087163

  • レスします

    何が悩み所なんでしょうか?
    子供に好きな人がいるからでしょうか。

    うちにも6年生がいますが、誰が好きだろうと学校で言おうと、
    そんなのかまわないと思ってますけど・・。
    小学生の好き嫌いで、しかも周りに言える程度の「好き」だったら、
    たかが知れてる気がしますね。
    子供にも好きな男の子くらいいるのは想定内でしょうから、
    見守っていればイイのじゃないですか?

    それより、普段から女同士で大切な事をきちんと話し合って置く方が重要です。

    ユーザーID:9323884206

  • 様子を見る

    私なら、様子を見守ります。
    告白しようとしているならさりげなく助言。
    というか、うちの娘の場合はおしゃれに無頓着なところもあるので、
    かわいいファッションや流行を教えてあげたりする程度ですけどね。
    娘さんのタイプにもよりますが、今の子って、
    私たちの時代ほど好きな人を隠さない気がします。
    わりとオープンな感じ?

    ユーザーID:2195676974

  • 小学生の「好き」って…、(呆れ)

    娘が小中学生の頃にも、お子さんが誰を好きとか付き合ってるとかの話をする親御さんが何人もいました。

    今の子どもたちは早熟ですから親が子どもの頃の「好き」のように安穏と構えてばかりはいられないかも
    知れませんが、それにしても騒ぎ過ぎだと思います。
    親が子どもたちのその類の噂話に現を抜かしているのは、幼稚なことです。 
    まるで子どもと同じ目線ですよね。 バカバカしいです。

    親の視点とはもっと広く遠くまで見据えなくてはいけないと思います。
    お嬢さんの噂話を真に受けてオロオロ。 しっかりしなさいと言いたい。

    子どもはイヤな思いをしたり傷ついたり失敗したりと、経験を重ねながら成長していきます。

    親がすべきことは、そんなくだらない噂話であってもお嬢さんについての情報ですから、それは頭に置いて、日常のお嬢さんの言行動に注意を払えば良いのです。 
    そして、親が毅然と関わらなくてはいけないタイミングを見落とさないこと。

    ユーザーID:2668756842

  • 娘さんとあまり接点のない子が情報提供者?

    そんな子の話、丸々信じちゃうのですか?私でしたらこの子の目的は一体なんだろう?という疑問が先にきますね。

    娘さんとあまり接点がない子なら、あなたが一体誰のお母さんか分からず、違うお母さんと勘違いして話したということも有り得る。
    または、これは勝手な想像ですけれど、その女の子は相手の男の子の事が好き、でも男の子が娘さんを好きかもしれないと知り、焦った女の子が状況打開のために変な噂を流そうとしている、という図式が頭に浮かんだりします。

    大体小6にもなる子が、あまり接点のない女子生徒の母親に話しかけること事態おかしなことだとは思いませんか?

    私だったら娘本人に「こんな子からこんな話聞いたけど、あなたのお友達なの?」って軽く聞いてみます。

    たとえ本当のことだとしても、決して恥ずかしい事だなんて思いませんけど、トピ主さんは周囲に知られると恥ずかしいとご自分の保身が先にきてしまうのでしょうか?

    ユーザーID:9237265631

  • 恥ずかしい?

    トピ主さんが過剰に反応しすぎだと思います。

    「恥ずかしいこと」なんて本当に言うつもりなんですか?!
    好きな人ができることもそれが周りに広まったことも娘さんが恥ずべきことじゃないでしょう。

    それともトピ主さんの娘さんは男の子を追い回すなどのそれこそ恥ずかしい行動をしているのでしょうか?
    違いますよね?

    自分の好きな人が周りに広まったと知ったら、ショックを受けるのは娘さん自身だと思います。
    トピ主さんの役割は、「恥ずかしいことじゃない」と励ましてあげることじゃないのですか?

    あまり潔癖すぎるのは娘さんを追い詰めることになりますよ。

    友達同士のように恋愛を打ち明け合うような親子関係を求める必要はないと思いますが、
    「恥ずかしい」なんて追い詰めるようなことはしてはいけないと思います。

    ユーザーID:4835402218

  • 小5娘います

    我が家の娘も恋愛興味ない〜〜って、タイプです。自分の趣味に忙しいですね。

    もしお友達から聞いても、しらんぷりします。で、好きな異性の話が出たら、心で応援します。だってまだ、小学生でしょ。恋の成就なんて(笑)

    とても結婚に繋がるとは思えないし、いろんな意味で微笑ましいです。

    ユーザーID:3354735152

  • 娘さんよりも、

    その話を振ってきた女の子の方が問題かと。

    娘さんは、そっとしておいてあげてください。
    何か困った事があったなら、きっと言って来る筈です。
    誰かにばらされたとか言う内容ならば、
    「お母さんも、あなたのことを言ってきた子がいたよ。
    好きな人を大事にしたいなら、黙っておく事も必要だよ。」
    と話せばいいのでは。

    ユーザーID:5805626361

  • 要注意です

    気をつけて下さい。その「密告」をしてきたお友達に。

    そもそも、娘さんとはあまり接点が無いのに、なぜ娘さんの好きな子を知っているのか。
    接点の無い友人の親にわざわざ話しかけてくる意図はなんなのか。
    ちょっと考えれば不自然すぎると思いませんか?

    娘さんにも、
    「○○さんがこういうことを言ってきたけれど、どう言うつもりなんだろうね?」と
    注意喚起しておいた方がいいかもしれません。

    単なる無邪気なおせっかいだったら良いですけれど、
    思春期の女の子はときにびっくりするぐらい残酷で悪質なことを平気でするので、
    十分注意してあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:4900235092

  • 誰が好きなのか、わからないですよ・・

    あまり接点のない子がわざわざ教えてくれるなんて、おかしいなあ・・と思いませんか?
    もしかすると、その子は娘さんのライバルなのかもしれないですね(笑
    親に言いつけて、告白だけは、なんとか阻止してもらいたいとか。

    恋愛なんて興味ありませ〜ん、な娘さんが接点のない子にまで広まるような話をお友達にするとも思えないんだけど。。
    案外好きだと思っていた男の子の「友達」が好きだったりするかもね。
    早まって娘さんを追い詰めないでほしいなあ。
    そういうことは、親には絶対内緒なものだから(笑

    ユーザーID:1775625331

  • 私ならそっとしておくかな・・・

    私なら、何も言わずに普段通りにしていると思います。

    私は小学校の時、友達に好きな人を話したら、次の日クラス中に知れ渡ってすごく恥ずかしい思いをしたことがあります。
    それで、「こういうことは人を選んで話さなきゃいけないんだ」と学びました。
    恥ずかしい思いをした分、これ以上ない勉強でした。
    多分、親から注意されてもそこまで身にならなかった気がします。

    行き過ぎるようなら注意することも考えますが、1人の子に言われたくらいなら、私は何も知らないふりをして静観しています。

    ユーザーID:6699228226

  • 恥ずかしい?

    なんで恥ずかしいのか分かりません。

    いちいち干渉しなくていいと思いますが。

    ユーザーID:1522627721

  • 私だったら…

    まだ赤ちゃんですが娘がいますので、将来同じことがあったらどうするだろう?と考えてみました。

    自分が娘さんの年ごろにも好きな男子はいましたが、そのことで親にからかわれたら嫌だったと思います。
    親はたぶん知っていたけど(自分の家に遊びに来た友達と恋バナしてたし)、特に何も言われませんでした。

    ただ、その言ってきた女子というのが気になりますよね。
    トピ主さんも知ってるくらい仲の良い子ならともかく、何が目的なんだろう…と思ってしまいました。

    私だったら、娘さんに「○○ちゃんがこんなこと言って来たけど」と事実だけ話して様子を見ます。
    「で、その男子のこと本当に好きなの?」とか詮索はしません。
    娘から「実はね〜」と話してきたら、そのときはもちろん聞きますけど。

    恋バナは親より友人と、というのはもう常識でしょう。
    私は姉がいたので、親には言えなくても姉とはよく話していましたよ。

    トピ主さんの注意の仕方だと、人を好きになることが恥ずかしいことのようにも取れますから言い方に気をつけた方がいいかと思いました。

    ユーザーID:3850273908

  • 恥ずかしいのはトピ主さんでしょ。

    あまり接点のない子やそのお母さんにまで広まって恥ずかしい、と感じたのはトピ主さんですよね?

    小6の女の子に好きな人がいるなんて普通の事ですよ。

    うちの親はそういった事に干渉してくるタイプだったので、高校〜大学生の時にできた彼氏が反対されそうな相手だと、黙っていたり嘘をつく事が多くなりました。

    親が口だししてくる方が、子供にとってはよっぽど恥ずかしいです。

    知らないふりをしてあげて下さい。

    ユーザーID:6174857816

  • なにも言わない

    私は子供がいないので、レスする立場にないかもしれませんが。

    私の苦い記憶がよみがえってきました。
    小学校の頃、私も家では「恋愛なんて興味ない」って顔をしているタイプでした
    しかしある日母親に好きな子がばれて、からかわれたんです。
    まずばれたことも恥ずかしかったし、さらにからかわれたことによって私なんかが人を好きになっちゃいけないんだってなんとなく思うようになった気がします(その後の恋愛モチベーションに影響があったと思います)。

    大人びて見えてもその頃の母親の影響力って大きいですよ。
    つまらないこといわないで、そっと見守っておいてください。

    娘さんが何か言ってきたら、その時初めて声をかければいいと思います。

    ユーザーID:7342720229

  • そっとしておいた方がいいと思います

    私も、小学校時代、好きな人が居ました。
    でも、親にその事をからかわれるのは好きではなかったです。

    他の方が色々言われていますが、娘さんが「わかりやすい」性格の子なら
    周りに「○○くんが好きです」オーラが常に出ている状況だと思いますので
    大半のコに「あ、○○くん好きなんだ」とバレている事かと思います。
    しかし、取り立て悪意があってトピ主さんに言ってるようには見えないので
    様子を見る程度でいいかと思います。
    娘さんの方から、何か相談された時に答える、程度でいいのではないかと。

    ユーザーID:5045247630

  • 知ってしまったことよりも

    知ってしまった経緯が違和感です。moominさんに同意です。

    普通、子供同士の話を大人にしますかね?

    しかも『恋バナ』

    例えば、トピ主さんとそのお子さんが娘さんを越えて付き合いがあるならば・・・わからなくもないですが。

    私も娘がいますが(中3、小6)よっぽどじゃないと娘たちのお友達から話しかけられることはありませんよ。

    あったとしても、その子のママの近況とか、他愛もない話です。

    うちの場合(まず、ありませんが、同じ状況になった場合)
    その子についての詳しい情報を子供たちから収集します。

    ちなみに、長女(中3)の場合、仲良しのお友達の大抵はママに話してるみたいですよ。
    (恋の話も含めて色々と話をするタイプです)

    次女(小6)は、なんとなーく話してくれますが、恋の話は照れくさいのか、とぼけてます。
    (色々と話はしますが生活全般、事後報告的なタイプです)

    うちはそんな感じです。

    ユーザーID:2091820951

  • 経験させましょう

    何事も経験です。
    自分が身を以て経験したり痛い目を見たりして学んでいくのです。

    私が子供の頃は、周囲を牽制する意味で「私は○○クンが好きなの!だから誰も手を出さないでね!」と宣言している女の子もいました。(ちびまる子ちゃんの みぎわサンみたいな感じ?)。じゃあ協力するね!なんて言ってる子もいました。みんな騒いで楽しみたいだけって事も多いです。だからあまり親しくない子が娘さんの好きな人を知っている事がそうおかしいとも思いません。

    結婚を意識するような年齢だというのなら話は別ですが、小学生の恋愛に干渉するようなことはしないほうがいいです。
    相談もしていない事を助言されたりしたら絶対にウザがられますよ。

    ユーザーID:7122166333

  • 次からは...

    密告者の女の子に「何故、それを私に言うのかな?」と,堂々と聞き返しましょうね。
    人を好きになる事は、普通の事ですけれど、
    それをその子の親にわざわざ言いに来る事は、普通では無いですから。


    娘には「周囲に広まっても良いと言う覚悟で、話題を選んでお話ししないと、
    無責任な噂を広められたら嫌な思いをする事が有るから、気をつけてね」と
    でも、人を好きになる事は、寧ろ自然で良い事だと思います。
    恥ずかしい事ではないです!
    私なら「お喋りさんには気をつけて」と言う事だけをアドバイスし、
    男の子の名前は聞かなかった事にして、黙って見守ります。

    ユーザーID:7635809946

  • えー

    なんで余計なこと言っちゃうのかなぁ。
    それも恥ずかしいことだなんて、ひどいなー。

    そっとしておいたらいいのに。

    うちの子たちは わかりやすいので、幼稚園の頃から 誰が好きなのか一目瞭然!
    旅行にいった時、「〇〇にもお土産買っていこうか?」と言っちゃいますけど。

    私どころか、兄弟や、遠くに住む 実家の母にまでバレてしまう、可愛い奴らです…
    バレてるの知ってますけど。

    小学生 中学生の女の子って、そういうのが一番楽しいじゃないですか。

    悪いことじゃない。
    普通のことだと思います。
    親が口出しする必要ないです!

    ユーザーID:5657715733

  • 私なら言うけど

    うちの子はトピ主さんの娘さんより年下ですが、好きな男子に「好き」と手紙を出したりしているのが
    わかったので「そういう事をすると、相手の子がからかわれたりするから、おおっぴらに行動しない
    ように」とは注意しました。
    実際、相手の子がその手紙の宛名を書き換えて、他の男子に渡したりしていたようなので。

    娘さんの場合、情報提供者からお母さんに話が伝わったとなれば、娘さんとの間で「何で喋ったの」
    とトラブルになるかもしれないので、今は黙っておきますが、娘さんの方からそういう話が出た時
    などに「お友達とそういう話してるの?どう伝わるかわからないから、あまりおおっびらに言わない
    方がいいかも」くらいは言うかもしれません。

    自分も経験ありますが、小6だったら好きな子がいて、告白もありえますよね。
    トピ主さんは人を好きになる事が恥ずかしいと言いたいのではなく、周りに娘さんや相手の子がからかわ
    れたりしたら恥ずかしい思いをすると言いたいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1915428772

  • きっと「恋敵」なんだよ。

    たぶん、娘さんとも親しくない接点の無い女の子ですよ。
    でも、好きだの嫌いだのそ〜いう情報は、
    もうクラスを超えて飛び交うのでしょうね。
    で、
    「恋敵」。
    可愛げのないイジワルな女の子ですよね、その子。
    親のあなたを目指して、言いにきた。

    娘さんもあなたの知らない側面があるのかも知れません。

    ユーザーID:4370415580

  • ほっとく

    小6の誰が好きとか、正直どーでもいいです。

    娘さんが自分は**が好きだと触れまわったとも限らないのに、いきなり「恥ずかしい事だ」って言われてもね〜、でしょう。

    トピ主さんの心の中で、その情報提供者の子が、何を意図しているか分からないチョッと要注意な子、と気持ちにとどめておくだけでいいのでは。たぶん、娘さんにとってもその子は既に要注意人物なんだと思いますよ。

    ユーザーID:4864363228

  • 恋バナ必要だって

    何もしなくていいよ

    別に恥ずかしい事でもないし
    相談してくれば
    過去の恋愛話でも話してあげれば良いのじゃない?

    それに成長なりの恋バナを楽しめるって
    生きるうえでも必要な能力ですよ
    恥ずかし事とか
    いけない事とかすり込まれて
    恋バナをシャットダウンして育つ方が心配です

    大人になってから男性が好意を寄せてきたら
    汚らわしいと鼻息荒くする女性ほど
    内心の興味津々とのバランス取れなくなり壊れますもの

    ユーザーID:5233687365

  • ほっとけば

    うちにも小6女子がいますが、まずほっときます
    娘なりの、娘の世界があり、娘の心にも世界があるからです。

    人を好きになることは自然なこと
    何も悪いことじゃない
    不用意に話して回るものじゃない、そういう考えもあるでしょうし否定はしませんが、
    「○○ちゃんは人の好きな人の事は話を聞いているのに、自分の好きな人のことは絶対言わないよね」と反感を持つ子だっていますよ

    そういう部分でのバランスは、自分が自ら学んでいくことだし、
    親に口を出されても理解できることじゃないでしょ

    家で話せないのは親から否定されるかもしれないって考えているからかもしれないし、
    だったら友達と話す時間と自由と心の解放くらい、親は見守ってあげたほうがいいと思います。

    こんなことで親から口出しされたら、息が詰まってしまいますよ。

    ユーザーID:5208098625

  • ・・・・他人の密告を 真に受ける前に・・・。

    おせっかいなどこぞの子供の無責任な密告を 真に受けてどうします?

    しかも、小学高学年になれば、異性への憧れから軽い慕情の吐露はあって当たり前。
    ・これが恋かしら?
    ・気のせいかしら?
    ・でも、○○君を初恋認定にしちゃおう。うふ〜。

    来月には別の男子を好きになってますって。
    ・・・・子供なんてこんなものでしょ。

    密告内容も本当かどうか怪しいものです。

    深刻にとらえて、お子さんを傷つけるようなことはおやめになってください。

    ただ、密告クラスメートは、お嬢さんの味方でないことはたしかです。

    その年頃は「嫉妬」も「陰謀」もあからさまですから、恋愛うんぬんよりも、
    密告娘の存在に警戒するべきだとは思います。

    それとなく、お嬢さんに「○○君って人気あるのかしら。ところで あの女の子、変わってるわね。貴女が○○君を好きだ なんて言ってきたわ。変な子ね」
    と、お嬢さんにそれとなく密告娘の存在を知らせておくのも私ならありかもしれません。

    ところで好きな男子の事を誰かに話したくてたまらず、うっかり言うなんて茶飯事ですよ。

    どっしり構えて!

    ユーザーID:6431384310

  • 知らないふりをして放置していいのではないですか

    そりゃあ、たくさんの人に知れ渡ったりしたら、「恥」という意味では無くて、思春期に入る年頃の感覚として恥ずかしいでしょうね。
    でも、だからといって親が本人に口止めすることではないんじゃかなぁ。
    初恋も含めて、色々と経験して少しずつ大人になっていくんですから・・・。
    親としては知らないふりをして放置していいのではないですか。

    ユーザーID:9785923162

  • 過干渉でしょう

    結婚する訳でもあるまいに。

    >不用意に他人に話してまわるもんじゃない。

    そういう失敗をして人とのつきあい方を学ぶんです。
    子供同士の人間関係ですよ。
    親が出て来てどうする。
    逆に母親が知ってる事の方がショックですよ。
    見守ってあげましょう。

    ユーザーID:8865773731

  • そういう話は

    トピ主さんが聞いた時点では
    話す子の主観が入って「噂」の域を出ませんよね?

    娘さんが嫌がりそうな話を
    親までそのまま信じちゃってどうするのですか。
    その話は真実なのかな?

    その場では恥ずかしいかどうかより
    「その話は、娘本人が言ってたの?」と聞いて
    又聞きのようなら
    「そういう噂を流すのはよくないと思うよ。」

    事実のようなら聞き流して静観します。

    ユーザーID:6788320468

  • そっとしておいてあげて下さい。

    お嬢さんからの発言を待ってはいかがですか?真実かどうか分からないですし…。

    家庭内で恋愛のお話が出来るか出来ないかは、両親の雰囲気で左右されると思います。現に私がそうでした。
    因みに私の家はご法度でした。そのせいか、同性の友達と発散するかのようにお喋りしていた時期があります。

    ユーザーID:1017132183

  • 恥ずかしいって言わない方がいい

    みんなに知れたら恥ずかしい?それはトピ主さんの感覚です。
    そういうネガティブイメージを植えつけるのはやめましょう。

    ユーザーID:2314744306

  • そんなことしちゃダメでしょ…

    過剰反応し過ぎです。
    親の出る幕無し!
    放っときましょうよ。

    子供の時は誰が誰を好きなんて学校中広まるもんです。
    あまり接点ない子が知ってても全然不思議じゃないです。
    恋愛に関しては冷やかし冷やかされる(いじめとかではなく)年頃なんです。
    それに人を好きになることは恥なんてこと全くありませんよ。
    誰に知られてても良いじゃないですか。
    まして子供。
    所詮はまだ子供。
    そしてまだ子供だからこそ報告という形であなたの耳に入ったのです。

    そういう経験経て大人に成長するんです。
    こういうキラキラした甘酸っぱい時代に親がそんなことで余計なちゃちゃを入れるもんじゃありません。
    興醒めですよ。

    ユーザーID:0750682597

  • 知らないふりしてほしい

    好きな人がいることを知られるのは恥ずかしかったです。家では娘さんのように興味ない顔してたから。
    親ではなく、うちの姉が茶化すタイプでした。好きな芸能人が男性だとすごく茶化され嫌だったので好きなことを隠していたこともあります。そういうのもあり、親兄弟に好きな人の話をするのは恥ずかしいことだと思っていた時期がありました。なんでそんなこと言うんだろうってとても嫌な気持ちでした。
    娘さんも恋愛に興味なさげならば知らないふりをしていてほしいと思います。
    でも他所で好きな人の話をするのは恥ずかしいということを言うのは間違ってますよ。好きな人の話をすることは恥ずかしいことではないでしょ。人を愛することって恥ずかしいことなんですか?親から言われたら娘さんは信じてしまい、今後恋愛できなくなってしまいそうで可愛そう。

    ユーザーID:6212299712

  • いいじゃん!

    そんな年じゃないですか。
    娘さんは学校って言う閉鎖的な環境の中でお友達と恋バナしてたんですよ。
    そりゃ誰かしら周りにいますよ。
    自分から「私○○君が好きなんだ〜。そろそろ告っちゃおうかな♪」って言って回る、
    なんてパターンじゃないと思いますよ。
    その密告者がお喋りというか、変わった子なんだと思います。

    そりゃ恋くらいするでしょ!
    最近の子はおませさんですから。
    本当に年頃になった頃には男を見る目が育っているかもね!くらいに考えて放置した方がいいと思います。

    そもそも、娘さんの同級生が恋をしてるって聞いて、
    「うわぁ…あの子があの子をね…(どん引き)」なんて思う親御さんなんですか?主さんって。
    そういうことですよね、恥ずかしいって事は。

    ユーザーID:3287562796

  • 答えは出てる

    自分が娘の立場だったら母親から知らないふりをしてほしい
    と思ってるのなら、そうしましょう。
    私も母親からアドバイスや応援だとしても言われるのは嫌ですね

    ユーザーID:0265326685

  • 今は〜

    今は、子供でしょ?
    中高生になって彼氏がでたら、心配しましょう。
    子供は、5時、6時に帰ってくるんだからさぁ

    好きって言って、すぐに次の男の子に変わっているかもね。

    ユーザーID:5685831555

  • お父さんのトピかと思いました

    「俺の大事な娘がぁ!」と焼きもち丸出しの微笑ましいトピかと思いきやお母さんでしたか。トピ主さんの小学生の時はどうでしたか?家族に知られて何か言われたかったですか?

    ユーザーID:2685105435

  • トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございます

     私の言う『恥ずかしい』というのは『恋することが恥ずかしい』という意味ではありません。『みんなに広められてからかわれて恥ずかしい思いをするのではないか』と心配なだけです。
     心配ですがやはりここは何も知らないフリをすることにしました。干渉しすぎですね(苦笑)
     それと、密告してきた女の子を要注意人物と注意喚起してくださるレスも複数ありましがた、その子は近所の子で、娘とは一緒に遊んだりする仲ではないですが私や主人とは会えば話をしてきます(ご近所のいろんな大人とおしゃべりしています)。ものすごく気が強い子ですが無邪気で、思った事を何でも口にするタイプといいましょうか・・・底意地悪い子ではないと思いますが、一応気をつけておきます。
     自分の実家が恋バナできる雰囲気じゃなかったので、自分の子供たちとは気軽に彼氏の話なんかできるようになれたらいいなと思います。だいぶ先になりそうですが・・・
     
     なんだかちょっと気が楽になりました。ありがとうございました

    ユーザーID:0434913265

  • そういう遊びはいいものではありません

    私だったらそういう情報提供があった事を素直に娘に伝え、いい機会だからそういうことには慎重になるよう娘を諭します。

    もちろん小6の恋愛なんてしょせん「ゴッコ」に過ぎないのですから、放っておけば良いというご意見もよく分かります。しかし彼らは幼いが故に、「ゴッコ」から一足飛びに大人が危惧するような行為に至る事もあるのです。あくまで少数のケースでしょうが、だからといってうちの子はそうならないと思い込むのは甘いと思います。

    落ち着いて異性の付き合いが出来るようになったかどうかは、子供の成長ぶりを見ていれば必ず分かります。それまではそういう事は例え「ゴッコ」でも、いやむしろ「ゴッコ」であるからこそ避けるよう指導した方が良いでしょう。

    ユーザーID:7561772433

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