バツイチ シングルマザーです

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恋愛・結婚・離婚

sen

カテ違いかもしれませんが、皆様のお知恵をお借りできたらなと思います。

30代前半のバツイチ、シングルマザーです。
離婚して4年が過ぎました。
こんな私にも、一年程前からお付き合いしている男性ができました。
恐る恐る子供にも会わせてみたところ、そこそこ懐いてくれて
いいお付き合いができているかなと思っています。

相手は30代後半、バツイチ子持ちです。
子供は前妻が引き取っていて、何ヶ月か前に再婚済みです。
今はそこそこ遠い所に住んでいます。

そこで本題です。
お盆にあちらの子供が遊びに来るらしく
うちの子供と会わせようと言われました。
あちらの子は小学4年生の女の子、うちの子は小学2年生の女の子です。
たまたまですが、同じ保育園に通っていて一年だけ被っていた時期もあり子供同士が覚えているかはわかりませんが、私は覚えています。

正直、どう接したらいいかわかりません。
うちの子も知らない子の中に自ら入って行くタイプでもなく(慣れたら平気)
仲良くできるか心配です。
あちらの子も、もう大きいですし色々考えるのではと思ってしまいます。

こうした方がいい、会わない方がいい等のアドバイスがありましたら
ぜひお聞かせください。

うちの子に良くしてもらっている分、私も仲良くできたら幸いです。

ユーザーID:9304271438

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  • 別に普通に合えばいいのでは?

    どう接したらいいかわかりません。。。って普通に接すればいいんですよ。娘さんのお友達か従兄弟が遊びにくる感覚でいいと思いますよ。

    私も子供が2人いて彼のお子さん2人に合わせるときはおりがみと作り方の本をたくさん用意して子供達みんなでおりがみ大会をして盛り上がっていました。また家に来られるならじゃあ、今日はお菓子作ってみようかとか一緒に夕食作ろう〜って。女のお子さんなんですから一緒に献立を考えて上のお姉ちゃんに紙とえんぴつで材料を書いてもらい散歩しながらみんな4人で買いものに行って、あ〜だこ〜だいいながら買いものして家に帰って来たらエプロンつけさせて、みんなで『さ〜やるぞ〜〜、えいえいお〜〜〜』ぐらいに楽しくすればいいんですよ。子供達は一緒に何かする事から遊び仲良くなりますので次第にとけ込んでいきますから。

    お母さんが神経質になるから子供が神経質になる。お母さんがおおらかにしていれば子供もおおらかに育つのです。彼の子供がよく泊りに来ますが先日は彼の前妻が作ってくれたケーキを持って来てくれて『うっわ〜、ooちゃんのママ天才!!!』って仲良く食べました。神経質にならないで気楽に楽しむ!です

    ユーザーID:6177637810

  • 今は会わせない方がいいと思います。

    まだお付き合いをしているだけの関係なら会わせない方がいいと思います。

    婚約して「父親の再婚相手」として会うのならいいと思いますが、ただの交際相手とそのお子さんに会っても両方のお子さんが戸惑うだけではないでしょうか!?

    しかも前妻さんが再婚したばかりならよけいに父親だけとの面会が望ましいと思います。

    まだまだ多感な年齢の前妻の子供さんが、母親の再婚・父親もシングルマザーと交際というような現実を続けざまに見せつけられたらどんな気持ちになるでしょうかね・・!?

    ユーザーID:1150677178

  • その子の気持ちを考えると

    彼女は親が再婚したことによって、
    子供なりに気を使って生活していると思われます。

    そして夏休みにやっと本当のパパに会えると思っていたら、
    パパは新しい彼女とその子供と仲良くやっている。
    そんな場面を目の当たりにしたら、
    もう自分の居場所はどこにも無いような気持ちになったりはしませんかねぇ。

    お付き合いが続けばいつかは会うこともあるでしょうが、
    「パパの彼女とその子供に会う」には今は時期が適切でないと思います。

    彼には「わたしは遠慮するので、親子水入らずでお嬢さんを目一杯かわいがってあげて」と言ってあげてほしいです。それから彼がどんな考えで会わせようと思ったのかも聞いてみたほうがいいと思う。(まさかと思うが、トピ主と再婚して娘を引き取りたいとか言い出しそうで・・・)

    ユーザーID:6037177479

  • ???

    必要があるの??

    もう奥さんが引き取って 新しい家族でやってるのに、
    まだ家庭にもなっていない結婚の約束もしていない相手の子供に会う必要があるの??

    ねぇ、感覚おかしくないですか?


    彼氏にとっては子供です。
    大事でしょう。
    その強要です。
    仲良くしろと、大事にしろと、俺の子だから。

    真っ当ですけれど、そこには使命が発生しています。
    なんで? どうして?
    仲良くは 人間として当たり前ですけど、使命にされる覚えはありません。

    だいたい 相手のお家にとって 迷惑ではないでしょうか?
    よくわからない相手、しかも結婚もしていない相手、
    納得されているのでしょうか?
    新しい家庭、今は家族間のつながり作りがメインだったりすると、
    傍迷惑もいいところです。

    よーく考えてください。
    で、確認してみてください。

    でもって 相手先の了承も聞いてみてください。

    多分”俺の子”発言が出ますよ。

    ユーザーID:2935972045

  • 大人って勝手だよね

    カレシの娘(小4)の視線で考えると厳しい話だね。

    両親が離婚!ここで大きく人生が変わったわけだ。

    父親と分かれ、母親と暮していたが、数ヶ月前に別な男性と再婚。
    そして遠い場所へと引っ越してしまう。
    見ず知らずの男性を交えた、知らない土地での新生活は不安なんだろうね。

    本当の父親との定期的な面会も何時まで続けられるんだろう?
    交通費もかかるし、母親も新しい旦那の手前、良い顔はしないだろうし、交通費って誰が出してくれるんだろうって不安だろうね。

    悲劇は父親との面会だよね。
    新しい環境での悩みとか聞いてもらおうと思ったら・・・

    父親は、新しいカノジョとその連れ子に引き合わせようと企んでいる。

    なんか小学4年生で「そこまで!」って感じ。

    「もう独りにして」って気分じゃないかな?

    想像だけどね・・・

    ユーザーID:5877913664

  • 前妻さんも承知しているのかな

    前妻さんの子供もトピ主様の子供もみんな仲良しでハッピー、となるのは素晴らしいですが、今回はやめておいたらどうでしょうか。
    理由としては、
    ・トピ主様と彼氏はまだ結婚していない
    ・前妻さんが再婚してまだ数か月。前妻さんの夫と娘さんがうまくいっているかどうか不明

    前妻さんも再婚したことですし、「パパの彼女だよ」って、トピ主様のみ会うのでしたら悪くはないと思いますが、トピ主様のお子さんまで巻き込むのはまだ早いかな、と思います。

    ユーザーID:4487462859

  • 彼氏との仲を進めたくないなら断れば良いと思います。

    例えば普通の男女が、そろそろ親に会ってもらおうかと思うのと同じだと思います。
    「あなたの親には別に会いたく有りません」と言われたら、ああ結婚とか考えてないんだなと思うでしょう。
    彼も、俺のすべてを知りたいとは思わないんだなと感じるでしょう。

    あなたがなんやかやもっともらしい理屈をつけても、距離を縮めたく無いんだと感じます。

    逆に、縮めたく無く、今までの通り会って楽しい、それだけでいい、先の事は考えたく無いのなら、「あなたの子供には会いたく無い」で良いと思います。
    自分の子供のせいにするもよし、相手の子供のせいにするも良し。
    まあ何を言おうと、あなたが会いたく無いと思ってるのはバレバレですけど。

    ユーザーID:4458882975

  • トピ主です

    参考になるご意見、ありがとうございます。
    お一人おひとりに返事できないことをお許しください。

    現在、あちらの仕事の都合で中距離恋愛です。
    月2回会えるか会えないかのため、長期休みに私たちを放置?するのを気にしているのかなと都合よく思ってしまう部分もあります。

    私自身も同じことを経験してきました。
    今となればとても心強い存在ではありますが、
    思春期真っ只中だったためか
    そこに行き着くまでの日々は戦いそのものでした。

    親の勝手な都合に、今よりもっともっと小さい頃から振り回されてきた子供たちです。
    子供たちの意見を聞いてから決めたいと言ってみようかと思います。

    子供に会いたがるパパがいることが
    本当に本当にうらやましい

    ユーザーID:9304271438

  • 腹くくる気があるのなら…

    彼の立場に立って見て下さい。前妻さんが再婚。お子さんはこれから思春期に差し掛かる娘さんでしょ?
    勘ぐり過ぎがもしれないけど、継父と一つ屋根の下に住むことを心配しない父親はいないでしょう。
    本音を言えばあなたのお子さんも女の子だし、引き取りたい気持ちがあるのが彼の本音ではないでしょうか。
    いきなり気持ちを告げればあなたに拒絶されてしまうので、まずは子供同士の相性を見たいのでは?

    ×イチ同士ならお互い酸いも甘いもかみ分けなければ幸せは来ませんよ。
    今まで苦労した分、白馬に乗った王子様が自分達親子を救ってくれるなんてまさか思わない事です。正念場ですね。

    ユーザーID:0529775742

  • 私の経験では…

    20代の時に同じ経験をした30代後半の女です。

    結果から言いますが…
    やめときましょう。

    皆さんが仰いますように、子供は『は?』ですよ。

    私は2人娘を連れて(当時小1と年長)離婚しておりました。離婚後お付き合いした彼とお互い将来を約束(あくまでも約束で婚約ではない)でしたが、現在の旦那ではありません。

    で…同じ状況(彼もバツイチ、子供は娘さんで養育権は元奥さん)で会わせる事になりました。
    会わせるきっかけはあなたと同じく、彼の提案。

    結果…数年前娘たちに過去のことで、かなり否定されました。

    要するに、子供が成長していく過程で結婚していない彼氏の子供と交流をもつ意味が全くないという結論です。

    軽々しくしたつもりはなくとも、子供に親としての威厳がなくなり、数年前に2人は元旦那の元へ…

    後悔してもしきれません。

    同じ思いを娘さんにさせないでくださいね。

    ユーザーID:9287474076

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