彼に欲張りと言われました。

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くすこ

男女

トピを開いて頂きありがとうございます。29歳女です。

彼とは2年の付き合いで、半年前から同棲しています。大好きな人で結婚も視野に入れていますが、先日の喧嘩で表題のことを言われました。わたしは欲張りだと。

確かにわたしは彼の例えば食事中のマナーとか、時間の使い方とか、もう少しこうしてほしい等今まで言ってきました。自分の性格上、不満を溜め込むと爆発することがわかっているので、小出しにするようにしています。それが時々喧嘩につながってしまいます。もちろん怒鳴ったり暴言を吐いたりはしていないです。男女の違いプラス育った環境もかなり違うのでお互いより分かり合うために”話し合い”が必要だと思ってしていたことです。嫌なことは言わなければわからないと思うからです。ただ彼は、常に駄目だしをくらっているように思ってしまうみたいです。

何かに不満があれば変えようとすること、失くそうとすることってわたしにとっては普通の欲求というか、行動です。それは欲張りな願いなんでしょうか・・?

彼のことが大好きなので、だからこそ嫌なところは直してほしかった。どうでもいい人になら言いません。ずっとこの先も大好きでいたかったからです。
それはエゴなのでしょうか?もっと相手のすべてを受け入れるべきなのかもしれませんが、本当にそんなことをできている人っているのでしょうか・・?またどう考えたらそうできるようになりますか?

それ以来はもう何も言わないようにしています。傷つけたいわけじゃないので、全部うんうん、って聞いてます。今のところ平和ですが、なんだか自分が彼のお母さんなんじゃないかとまで思えてきました・・。

皆様はパートナーへの不満はどのように処理されているのでしょうか?
ご意見お聞かせ願えればと思います。

ユーザーID:3572541412

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このトピのレス

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  • 考え方のずれ。

    主様は「話し合い」と思っていたかもしれないけれど、
    彼からは
    >常に駄目だしをくらっている 
    ようにしか取れない言い方をされているのでは。

    彼があなたをお母さんのように思って・・・じゃなく、
    あなたが彼のお母さんになってしまっていたのでしょう。

    文章から、人の話をちゃんと最後まで聞かない人なのかなと。
    同棲して、夫婦状態に既になってきてしまってるから、
    彼の事を注意しまくっているのでは。
    (多分、彼がそう感じてしまっているのでしょう)

    結婚したって面白くないんじゃないの?
    疲れるだけでしょう、今の距離感なら。

    ユーザーID:9970260412

  • あなたは完璧なのですか?

    結婚してほぼ30年になります。夫とは「仲間」「戦友」というかんじで、仲良く暮らしています。

    夫と私は性格が真逆といっていいほどです。
    たとえば、私は気に入ったものがあると値札も見ずに買うたちですが、夫は「締まり屋」で、余分なものはいっさい買いません。
    ファッションに一家言のある私としては、ダサイな〜と思いますが・・一切口に出しません。
    たぶん、夫も私があれこれ買うことを良いこととは思っていないと思うからです(ちなみに、我が家は家計費を出し合い、あとは自己管理するシステムです)。夫も、文句はまったく言いません。

    完璧でないのはお互い様です。
    それに、夫婦といえども別の人格です。
    他人を変えようと思うのは、欲張りというより、僭越のきわみです。

    ユーザーID:3442349344

  • 基本的に他人を変えようとするのは無理

    彼の嫌な所というのは一般的に誰が聞いても許せない行為ですか?
    それともただ単にトピ主さんが嫌だと思うだけでしょうか。

    後者なら、そんなポイントに逐一駄目出しをするのはあなたの驕りです。

    自分の思う通りの行動を相手に強要し、
    そんなあなたが好き、出来ないなら嫌いになるかもというなら
    モラハラですよ。
    度が過ぎれば、あなたの不満を失くす=彼の人格を消す
    になりかねません。

    人間ですから、全てのことを受け入れろとはいいません。
    意見の食い違いで、たまになら喧嘩をすることもあるでしょう。

    けれど普段から細々とした事が気になり、彼が直していかないと、この先好きでいられないのなら、あなたと彼は相性が合わないのです。

    お互いのために結婚はやめたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:5089953637

  • 人を変えようなんて

    おこがましいと思うよ。

    それはいずれ自分に帰って来るよ

    ユーザーID:9718664370

  • 期待するから不満が募る

    大好きだからこそ、相手にあれこれ期待しすぎるんですね。だから期待はずれなこともたくさん出てきて不満も増える。
    私は相手に期待しすぎるのは、危険だと思っています。自分の理想の「彼氏像」を相手に押し付けることになりかねないから、相手にとってはまさに「ダメ出し」だし、自分も不満を募らせてイライラするだけで、双方にとってちっともいいことなんてないと思うからです。

    他人同士が暮らしてれば、「自分の感覚とはちょっと違うな」「気になるな」と感じるところは大小出てくるのは当たり前だと思います。
    でも「嫌なところを直してもらう」か「全てを受け入れる」かだけが解決策じゃないですよ。
    「流す」という方法は、長く関係を維持していく上で、とても大切な処世術です。相手も自分も楽でしょ?

    相手の個性や性格を考慮して、甘やかしすぎず、口うるさい母親のようにガミガミ言いすぎない。バランスが難しいけど、そこはお互い気持ちよく過ごせる塩梅、バランスを探ってください。長期的関係を築く男女が避けては通れないプロセスです。異文化交流だと思えば自分の価値観を一方的に押し付けてイラつくこともないのでは。

    ユーザーID:5097806540

  • 間違ってます

    あなたは彼が大好きといいながら嫌な所は直したい、、、エゴというよりそれは無理です。人間を自分に都合のいいように換えようとする事自体が絶対実現しないからです。それは何年言っても同じです。あなたが唯一換えられるのはあなたの持つ感情、言動、行動なのです。彼をそのまま受け止めるためにあなたはどうしたらいいかを考える事が出来なければ彼と今後結婚しても一層あなたからの小言は増える一方ですので彼は結婚は思いとどまるのではないでしょうか。

    貴方の欲求を相手に押し付ける事は自己中心というだけでなんの解決法にもならないんです。そこのところがわからなければ貴方は一生一人で生活した方がストレスたまらないと思いますよ。私はパートナーのいい所、悪い所を総合していい所が多ければあとは大目にみます。完璧な人はいないですから。また2人で話合い2人の一番いい形で歩み寄るような解決法を見いだしていますから一緒に夫婦として成長していると実感出来ます。

    あなたのやり方じゃあ、平等なパートナーシップとはかけ離れすぎており、かなり彼にあなたの要望を受け入れるよう依存している一人よがりなとても不健康な関係だと思います。

    ユーザーID:4407054981

  • ひとりよがり

    になってませんか??

    私も話合いで解決したいタイプだったので、よくわかります。
    自分の意見をわかってわかってというだけでは押し付けになってしまうと思います。
    それはひとりよがりの自分勝手というものです。

    私も小町を閲覧していて勉強させられましたが、考え方が違うのは当然で、だからこそ理解するための話合いなど意味がないという方もいらっしゃるのです。
    それはそれで納得させられました。

    考え方を変えればそれは不満ではなくなるものもありませんでしたか?
    私はどうしても自分の中では消化しきれない不満はいいますが、見方や考え方を変えれば自分が変わればいいんだ。という対処法もあります。

    後は細かく言いすぎとか、言い方次第で印象も変わると思います。

    何か不満を伝えるときは、〜〜されて私すごい悲しかった。とか言うと相手も悪いと思ってくれやすいです。
    なんで〜〜してくれないの!?は反感かう言い方ですよね。

    でも、全てを彼に合わせるというのとは違います。
    許せない部分のみいうようにしたらどうでしょうか

    今のトピ主さんは許容範囲が狭いんですよ。

    ユーザーID:0397957861

  • 相性問題かな〜

    アラフォー女、既婚です。
    こればっかりは個人差がある問題かな…。
    生活態度が完璧な聖人君子はいないでしょう。
    どこが気になる、気にならない、相手に言いたい、言いたくない…そのポイントは本当に個人によるんですよ。
    ウチで言えば、主人の食事マナーを始め、色々嫌なところはあります。
    主人の方は私が整理整頓が苦手なところが嫌なようです。
    そして主人は言いたいタイプ、私は言いたくないタイプです。
    例えば食事は私にとって、とても大切なことで、楽しく食べたいのです。
    主人は食事マナーが悪いですが、私も完璧ではありません。
    他人に一挙手一投足、文句を言われたら、せっかくの食事が楽しくなくなってしまうから、私は言いたくないのです。
    同様に生活態度だと家で寛げない…ということになりますかね。
    とは言え、やはり口に出す時もありますよ。
    10回気になったら1回言うとかですかね?

    ユーザーID:1668540872

  • 人は変わらない

    本人が心の底から変わりたいと切望し、努力したら少し変わることができますが、人は基本的に変わりません。ほんの少しなら、彼が親から育てられた環境が例えば18年とすると、貴方がそれ以上の年月をかけたら変わるかもしれません。

    自分のために人に変わってほしいと思うのは私は傲慢だと思います。自分が相手を好きで続けたいという、自己中心的な要求です。恋愛、夫婦は根本的に相手をそのまま受け入れられる者同士でなければ、長く関係を続けていくことは難しいですよ。親でもない人から、いちいち怒られていたら毎日が嫌になります。

    要するに、受け入れられる人を選ぶべきなのです。私は育ちの環境が似ていて、さらに自分が尊敬できる生活態度の人を夫に選びました。不満は全くありません。

    ユーザーID:6801760067

  • 相性問題かな〜その2

    そして子供が出来たら夫婦だけの問題では済まなくなります。
    子供に真似してほしくないから注意するという考えもありますし、その内子供が話せるようになったら子供の方から「パパダメだよ!」って言ってもらうという方法もありますよね。
    あんまり言うとトゲトゲしてしまうので私は言いたくないです。
    それに私がガミガミいうより子供が言った方が効きそうなので、今は子供が成長するのを待っているようなところもあります。
    要するに相性の問題ということですかね。
    どうしても我慢出来ないってこともありますから…。
    以前、箸を舐める癖のある人に会ったことがありますが、私は絶対に無理だと思いました。
    でもある人にとっては私の主人なんかとやっていけない!と思う人もいるでしょう。
    その人の限界も含め、価値観は人それぞれ。
    人と生活すると必ず起きる摩擦だと思います…難しいですね。

    ユーザーID:1668540872

  • 大前提として

    他人を自分の思い通りにしようと思わないことです。

    こうして欲しい、ああして欲しい。
    彼からすれば駄目出し、要求の連続で、口うるさいと感じてしまうのも無理はないことです。
    ただでさえ、男性はプライドの高い生き物だそうですから。

    ただ、トピ主さんの言うことも分かりますよ。
    彼への不満、という感じ方を、彼をより良く素敵にしたい、と転換することをお勧めします。
    「貴方のことは今でも大好きだけど、こうすればもっと素敵になるよ〜」てな、カンジでしょうか。

    トピ主さんが例に挙げた、食事中のマナー、時間の使い方等は子供の時に親から教わったり成長過程で身につけたりすることだと思います。そうですね、まさにトピ主さんはお母さんにならざるを得ないのかもしれません。
    彼をトピ主さんの満足のいく水準に引き上げるために教育する、相手は大人の男性です。子供を相手にするより厄介かもしれません。頑張って下さい。

    ユーザーID:3481543384

  • 当たり前の道理で

    自分以外の他人は変えられません。 嫌なところがそんなにたくさんあって、直させなければ我慢ならないようならあなたは彼が嫌いなんです。 彼じゃなく、自分をよくよく観察して、直す所はなおしたらいいです。だけど、基本的に人は別物に変わることはできません。 その意識のまま結婚はおすすめしません。 子供が出来たら思い通りにならないと言ってダメ出しまくるお母さんになりそう。 まず自分の心をもっと成長させて、許すのが上手い人になったら、もっと彼は素敵になると思う。

    ユーザーID:5974972309

  • 私も同じです。

    私も旦那にお節介なのか、思った事はすぐ言ってしまいます。
    ただ細かな事言うと不機嫌になって嫌な顔します。男の人は上から目線で言われるのが嫌らしいです。でも、私も大好きだからいろんな欲求するのですが…
    好きがゆえに言う言葉も相手には暑苦しい時もあるみたいです。
    言わないで後悔するより、言って後悔の選択する私は言ってしまいます。やっぱり言い方と頻度だに気をつけないとね。

    ユーザーID:7670373396

  • 「話し合いたい」が「自分の言うことを聞け」なパターンは多い。

    標題の通りなのですが、「話し合い」と自分が思っていることが、相手にとっては押し付けでしかないことが多々あります。

    トピ文のニュアンス、ご自分で「溜めると爆発する」と書いてるくらいですから、結構気性が荒い、折れない性格ではないかと推測いたします。

    もし推測が間違っていないなら、私も経験しましたが、正直そういうタイプと「話し合う」のは疲れるので「我慢」するんですよ。

    折れないからこっちが頷くまで終わらないし。

    なので、それらが全て妥協できないことなのか考えてみてください。

    妥協できないなら、「合わない」んです。根本的に。

    妥協できるなら、大事なことに優先順位を振って話しましょう。勿論、相手が異なる考えを持っているなら「論破」しようとせず、歩み寄りましょう。

    どっちかだけが我慢する関係なんて続きませんよ。

    ユーザーID:3226648759

  • 何でも自分の思うようにはなりませんよ

    ご自身わかってらっしゃるじゃないですか。
    育った環境から何から違う訳です。嫌なことは貯めたくないからといって
    自分の思うように変えようと彼を批判するのは良くないですよ。
    目に余るようなこと、私は食事の時に肘をつくことは彼に注意しますが
    それくらいです。色々思うところはあっても思う通りにしようなんて考えませんから、彼の長所、短所として全て受け止めます。
    そうじゃないとあなたの彼疲れちゃいますよ。

    何でもかんでも自分の思う通りにしたいのなら同じ価値観、同じ目線の人を探すべきです。
    今の彼にそこまで不満があるのなら尚更です。
    彼がお気の毒。
    受入れる気持ちがないのであればお別れすべきですね。

    あなたが今まで言いと思ってやってきたこと、いちいち批判されたらどう思われますか?

    ユーザーID:2049715582

  • 基本的なところ

    どこまで注意しているのかわからないので
    基本的な事を

    彼であっても夫であっても他人です
    たとえ親きょうだいであっても
    すべて自分の思い通りにはなりません

    それなりでいい事もあります

    何が気に入らないのか記載してみれば色々なレスが出来ると思います

    ユーザーID:9296507838

  • 彼の言うとおりです

    「あなたが大好きだから」「あなたのためを思って」は、母親が子どもによく言うせりふ。あなたも、そうやって育ってきたから、その枕詞が全てを正当化する理由づけになってしまうのです。

    彼が、あなたに注意されても、あなたと喧嘩しても、「嫌なところ」を直さないのはどうしてか、考えたことがありますか。
    もし、彼があなたのことを「大好き」なら、あなたにそんな注意なんかさせません。あなたに嫌われたくないから、自分で勝手に直します。男の人は、本当に、好きな人のためなら何でもしますよ。

    結婚も視野に、ということですが、彼の方は、そんなふうに自分を否定し、注意し、矯正しようとする女性と、結婚する気になるのでしょうか。

    ユーザーID:0226928849

  • 欲張りではなく…

    欲張りという表現が適切かどうかはわかりませんが、彼は事ある毎に注意されることが不快だったのでしょう。
    >嫌なことは言わなければわからないと思うからです。
    と、あなたも仰ってる通りのことを彼も実践しただけなのでは?
    あなたが彼の嫌なところをすべて受け入れる必要はないし、指摘するのも自由だとは思いますが、同じく彼にもその権利はあるのではないでしょうか。
    私にはあなたがされていることは"話し合い"ではなく"一方的な要求"としか解釈できません。
    自分は好き放題言っといて、言い返されると「これっておかしくないですか」は完全にエゴですよ。
    もう少し彼と対等の立場に立って彼の不満も聞いてあげれば、ご自分の不満も解消されやすくなるのではないかと思います。

    ユーザーID:6763787467

  • トピ主さんと同じことを彼がしてるだけでは?

    トピ主さんは彼のマナーが気になるから注意して話し合い

    彼はトピ主さんのだめだしが嫌だから注意して話し合い

    彼もあなたのことをずっと好きでいたいからそれをなおしてほしいのでは?
    彼にお願いするのだったら
    トピ主さんも彼のお願いをきくべきでは???

    なぜ自分の意見ばかり押し付けるの?

    ユーザーID:4343149351

  • お気持ちはわかります。

    特に一緒に住み始めて間もないと、生活習慣が違い、ストレスになりますよね。
    お気持ちはわかります・・・が、少々我が強いというか、もう少し、柔軟に考えればいいのにな、と思いました。

    彼に指摘していることは、どうしても譲れないことですか?
    ほんの些細なことで、ついつい指摘してしまっていませんでしたか?

    彼だって、いろいろな違いを我慢しているのです。あなただけに合わせなくてはならないの?
    時には「ま、いいか」と肩の力を抜いて、彼と接してあげることも、必要だと思います。
    これから、長く一緒にいたいと思うのならなおさら。
    「自分が正しい!だらしない!変えて!」と言い続けられたら、どう思いますか?いくら正論でも、聞きたくなくなってしまいませんか?
    不満をなくしたい、とあなたは言うけれど、それが彼の新たな不満を生み、押し付けているようにしか、あなたの文章からは思えません。
    「譲れない部分」「流せる部分」を整理し、譲れない部分のみにおいて、明確に話す。
    そうでない部分は、「いつか気づくといいな」もしくは「お願い」程度で、自分が率先してやり、抑える。
    バランスが大事です。

    ユーザーID:0563173707

  • 今のままだと結婚生活は無理

    人それぞれ、価値観や優先順位、生活習慣が違います。
    結婚生活をするには、上記をお互い上手にすり合わせて
    いくことが重要です。

    それができないと間違いなく破綻します。

    主様がキッチリした性格で、主様の意見が正しいのかもれないけど、
    夫婦としては、主様は間違っています。


    どうしても、我慢できないなら彼との結婚には向いていません。
    結婚自体が向いていないのかも…。

    ユーザーID:7816660884

  • うーん。。。

    30代夫婦です。
    私は、夫が大好きなのもありますが自分の感情など押し殺してただ相手が居心地の良い空間でリラックスして欲しいと思っています。

    何故なら、夫は会社の経営をしている為多忙です。
    頭の中は恐らく仕事の事でパンパンだと思うので、生まれ育った環境が違うと言う理由で生じた言動の違いなど伝える気持ちにもなりません。
    ましてや自分のあーして欲しいこーして欲しいと言う願望など滅相もありません。

    たまに時間が空いたときには素敵な場所に連れて行ってくれたり、楽しそうな会話を聞けるのでそれが私は嬉しいです。

    主様、結婚前から教育係りではないのですし、口うるさくあまりご自分のいけんばかり押通すと相手をげんなりさせてしまいますよ。

    又、子供が産まれたらもっと思うようになど行かないのですから。

    結婚は自分の感情を押し殺してするものだと思います。
    夫婦間で問題があった場合のみ話し合いを儲ければいいのでは?

    そもそも、いい大人が嫌な所なんて直りません。もうそれが習慣なのですから。
    私がもし主さんの彼氏だったらうんざりしてしまうと思います。

    ユーザーID:8864106564

  • 同じ「ようなこと」を反対に言われても大丈夫?

    こういった発言の時には、いつも対極にあるものを想像するべきなのですが

    彼氏に不満がある=彼女には不満がない

    ではないのですが、お判りになりますか?

    たとえば、結婚すればつきものとなる互いの両親との行き来、やりとりですが

    ・義理の両親へのつき合い、気遣いも、実家同様にを怠らないこと。

    これを申し渡されても大丈夫ですか?

    それに「なくて七くせ」とも言います。トピ主さんに落ち度がないとは言い切れますまい?

    それを直せと言われ「お前のことが好きだから直して欲しい」と言われて「はいそうですね」と素直に対峙できますか?

    同じことです。

    ユーザーID:4168416700

  • 程度によりますね。1

    毎回どんな言い方をされていますか?

    「わたしはこれがいやなの!だから直してよ!」
    というような言い方であれば、彼はへこむでしょうね。
    時にはガツンと言うことは必要です。言わないとわからないから。

    でも主さんの中に「恋人同士はこうあるべき」みたいな固定観念に捕われているところはありませんか?

    もちろん理想がそれぞれあるでしょうから作っていくことは大事です。
    でもあくまで「二人で」作るものですよ。

    ユーザーID:8823144373

  • 程度によりますね。2

    1しかないものを常に10にしとけ!って言われても無理ですよね?
    それを10とは言わないからせめて3〜4くらいにはしてほしいな〜
    て言えば、彼もダメだしされたとまでは思わないのでは?

    男の人は人の気持ちに鈍感だったりマナーが悪かったりもします。
    でもだからってヒステリックに否定ばかりされたらやっぱり傷つきますよ。

    「欲張りだ」っていう言葉はすごくやんわりとした言い方に思えます。
    もう少し彼の立場から立って言ってみるといいかもしれません。

    ちなみに「話し合い」とはお互いをダメだしすることではありません。
    なぜそういうことをするのか、何が不満なのか、お互いが心地いい位置はどこで、そのためにどうするかを話すのが「話し合い」ですよ。

    ユーザーID:8823144373

  • 自分色に染まって!

    つまり「私の価値観に合わせろ」ってことですよね。
    そんなの破綻するに決まってますやん。

    明らかにマナー違反で無ければ受け入れるのも大切です。
    「私が嫌だから」では相手を否定しているだけですよ。

    > お互いより分かり合うために”話し合い”が必要だと思ってしていたことです。

    現状では「話し合い」では無く「命令」になっているように感じます。

    > 何かに不満があれば変えようとすること、失くそうとすることってわたしにとっては普通の欲求というか、行動です。それは欲張りな願いなんでしょうか・・?

    あなたは完璧ですか?

    相手の嫌なところも含めて受け入れる
    これが出来なければ結婚なんて出来ませんよ。

    ユーザーID:7850739690

  • 50歳の既婚者ですが

    互いの考えが違うときには、衝突、我慢、思いやり、歩み寄り、妥協、容認、理解、保留、のどれかをやってます。
    そうしてるうちに、だんだんと自分の習慣や常識や価値観も相手と近くなってきます。

    自分にあわせてもらうばかりじゃ欲張りですよ。トピ主さんだって、変わらないと上手くはやっていけません。彼の言い分を尊重したり、習慣を容認したりしていかないとね。

    自分の感覚や価値観が絶対ただしいと思い込んで、ただそれを彼に押し付けてていると、彼は「言ってもムダ」だと感じるようになります。互いに折れ合わないと。

    ユーザーID:3512877286

  • 育ってきた環境が違うから

    気になったり、直してほしいと思うことはありますよね。
    私も夫に対して、直してほしいと思って口うるさくなることがあります。
    でも、自分と相手の考え方や価値観は違うので、一方がそれを押しつけては
    いけないなぁと実感しています。

    きっとトピ主さんにとっては話し合いでも、彼から見るとトピ主さんの考えのおしつけのような
    気持ちになっていることと思いますので、不満なのでしょうね。
    いちいち口うるさく言われるのって疲れちゃいますよね。

    あまりにも常識とかけ離れているときには言いますが、
    世間に迷惑を掛けないことや、二人の間のことなら私は極力言わないようにします。
    価値観の違いで我慢しているのは、うるさく言わないだけで彼も同じかもしれませんよね?
    それでも我慢できず、爆発しそうなくらい気になるのでしたら
    正直、お二人は合わないのだと思います。

    ユーザーID:4247703020

  • 彼がかわいそうです

    育ってきた環境も培ってきた価値観も違う人とすりあわせて生きていくのが結婚です。
    それなのに、「私の性格はこうだから」というわがままで一方的にダメ出しをされまくっている彼がかわいそうです。

    トピ主さんは彼氏が好きなのではなくて、自分にとって都合の良い彼が好きなんだろうなと思います。

    結婚生活は譲り合い・思いやりがなくては務まりません。
    私のためにあなたが変わるべきなんて、破綻はいずれやってきますよ。

    もっと男心を理解して、男心を動かすすべを身につけましょう

    ユーザーID:8138835908

  • 支配しようとしてる感じ

    なんだかんだ理由をつけてますが
    彼を自分の思いどおりにしたい
    自分の常識が当たり前
    自分の親が教えてきた事を彼にも強要する
    結局のところ支配したいんですよねトピ主は

    あの〜〜?
    彼に同じことされたら嫌じゃないの?
    私ならあなたみたいな人とは一緒に暮らせないな

    ユーザーID:8392918912

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