再婚した主人に孫、切ないです。

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テト

男女

再婚した主人の娘さんが出産され、孫ができました。今までも色々ありうまく表現できるか・・・。(私ごとですが、主人と私の間に子供はおりません。二人の意思で作らない夫婦という形をとっています。)
主人は私と結婚の際、すべてに対する気持ちを断ち切り、私と再婚すると誓いました。前の奥様はもちろんすでに成人なさったお子さん方とも、です。それは私が不安にならないようにという言葉だと思います。離婚しても子供とは縁は切れないというのは当たり前で、何かイベントになると(娘さんの結婚報告やお正月やお祝い事等)主人の実家でお子さん方と会うことになりました。私は心がざわついていました。私一人その場ではあとから来た後妻さんなのと、なんだか私が入れない空気感を感じてしまうからです。
今まで色々、とは、この事で何度か主人に「お子さん方と会うとなんだか辛い」と言ってしまい、お互い泣いてしまったりケンカになったりしたのです。でも、主人が子供さんを大切にする気持ちはわかるし、とても優しい真面目な人なのでちゃんと仲直りもしていました。お子さん方も成人しているし、普通に接してくれるし頻繁に会わないからです。
 先日、その娘さんが出産されお子さんを連れてお義母さんのところへいき、ひ孫ちゃんの披露会をしました。3ヶ月でとってもかわいかったです。タクシーで駅まで向かう間も色々お話しました。(年も7つしか違わないので)そして、帰りに娘さんが主人に「はい、お土産、○○(お孫ちゃん)のアルバム〜」と言って主人に手渡しました。お孫ちゃんの生まれてから今までの成長のフォトブックでした。
帰り、駅のホームで涙が止まりませんでした。子供が欲しいわけじゃない。娘さんが憎いわけじゃない。でも受け取った主人の姿が焼き付き、涙が止まらない。帰ったらケンカ、仲直りでした。普段はケンカはほぼありません。私がまだ未熟でしょうか。

ユーザーID:5978717891

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  • 産めばいい

    ねえ、遠慮せず自分の幸せつかみなさい。

    あなたのご両親はあなたの幸せな姿が見たいんだよ。

    再婚相手がどうだかしらないけど子供産むなとは自分に居るのに言うのは
    エゴです。

    なんというかあなたもっと良い人と出会える人だと思う。

    中古ジジイじゃなくてもねえ。

    ユーザーID:3997661351

  • おいくつか知りませんが

    だんなさんには血のつながった娘さんがいる。お孫さんも生まれた。
    普通に考えればただ幸せでおめでたいことなんですよ。
    シンプルに考えたらいいのに。

    ご主人がその幸せを味わえてよかったね、とは思えないのですか?
    それはなぜですか?
    そういうご主人の姿を見ると苦しいとか寂しいと感じるのですね?

    気持ちが共有できないから?

    夫婦でも親子でも、それぞれの人生があるんです。
    同じことでも感じ方が違う。
    それを受け入れながら生きて行くのが大人だし、人生の辛さ、面白さだと思います。

    ご主人の気持ちをもっと解放してあげたらいいのに。

    私はまだ42歳ですが、父が再婚で異母姉もおり、いろんなことがありました。
    でも、おめでたいことはおめでたいという方が誰にとっても幸せですよ。

    ユーザーID:5543078234

  • 何歳なんでしょうか?

    >タクシーで駅まで向かう間も色々お話しました。(年も7つしか違わないので)

    との文から察するに、トピ主様とトピ夫とは年齢差がかなりあるんでしょうか?
    (娘さんとの年の差が7つ、なんですよね?)

    だとしたら、夫婦で決めたとは言え、やはりトピ主様はお子さんが欲しいのではないですか?
    理由は色々あるとして(夫婦、ではなく家族になりたい。とか、単純に女として出産したい、とか)。
    相手の家族にあって疎外感を感じたり、表面だけかもしれないけど仲良い姿を見たり、今までの歴史を感じたり…そういった中で家族に対する欲求が芽生えても不思議は無いと思います。
    もしトピ主様がまだ出産可能な年齢で肉体的にも可能なら、なおの事です。

    後悔するくらいなら、約束を変更できないか夫と話し合いしてみるのはどうですか?

    ユーザーID:3703296587

  • 何で結婚したのかな…

    ご主人の前の奥様との間に子供がいることは結婚前からわかってた事実。
    その子供がいつかは子供産んでご主人がおじいちゃんになり、自分も目にする可能性があることは考えればわかること。
    それらが割り切れないのになぜ結婚したんですか?
    結婚って2人だけの問題じゃないです。
    そんなに辛いなら離婚も視野に入れた方がいいのでは?

    ユーザーID:7702653228

  • 分からないわけではないが、未熟

    初婚の方と結婚しなかったのだから、仕方ないですよ。人には歴史がありますから、当然のことでしょう。貴方が何かしっくりこない事と同じくらい、娘さんには再婚したお父さんに複雑な心境があると思いますよ。もし私の父に自分と同年代の後妻がいたら、なんだかなーと思ってしまいます。

    貴方には貴方の人生があります。後妻ということも、子を持たない人生もそれはそれなりの幸せがあるはずです。

    ユーザーID:7929417946

  • 妥協点

    覚悟が足りなかったといえばそうなんでしょうけど
    でもご主人も約束が違いますよね。
    その辺についてご主人はなんと言っていますか?

    義理の実家での集まりで疎外感を味わうのは仕方のない事だと思うので、
    ご主人が娘さんやお孫さんに会う時は一緒に行かないようにすればどうですか?
    夫の元家族と付き合いをしなければいけない義務はないと思います。
    それとも「すべてに対する気持ちを断ち切る」と誓った割には
    一緒に行くことを強制されるんでしょうか?

    優しい真面目な人と言うけど、奥さんばかりを犠牲にして
    自分の気持ちを優先させるご主人はやっぱり思いやりに欠けるなと思いました。
    ご主人の気持ちも分かりますけど、だからって簡単に自分が誓ったことを
    反故にするようなことは許せませんね。
    そう誓ったから再婚したのだとしたら騙されたようなものです。

    ご主人に娘さんや孫に会わせないのは無理でしょうけど、
    トピ主さんが無理に会う必要はありません。そこは拒否でいいでしょう。
    言いなりにならずに話し合ってお互いの妥協点を見つけてください。

    ユーザーID:4194430176

  • まあそうですね。

    >私がまだ未熟でしょうか。
    そうでは無いと言ってあげたいですが、客観的に、旦那よりでもなく貴女よりでもなく、夫婦の友人と言うか、あなた方2人の幸せを望むと言うスタンスで判断するなら、未熟ですと言います。

    理由は簡潔、想定出来うる事柄が起きただけの事に対して、2人にメリットあるからでもなく、ただ感情を抑えられず、結果お互いに心を痛めてる事になったから。

    覚悟が足りなかったね。
    まあ、自分が不幸せになる可能性を想像せずに行きてられただけでも、この国が平和な事を意味してますが。

    突発的なことでもないのなら、その話が出たらすぐに、彼のいない時にでもシミュレーションしなさい。
    悲しくて不安で、それに耐える準備をしておきなさい。
    鼻の頭で泣くのをこらえられるようになれば一歩前進です。

    自分の意思で選択して、生きるという事はそういうつらい側面も含めてです。
    2人で幸せにというのが目標での生活なら、今回の喧嘩は良い物とは言い切れない。

    雨降って地固まるになればそれもまた良しなのですが。

    ユーザーID:3327795781

  • 覚悟が足らない

    納得済で再婚したのでは?
    ご主人がお気の毒。

    ユーザーID:1777086240

  • どうかな

    まだお若い方なのでしょうか?何となく文章からそのような感じを持ちました。

    正直な感想としては、自分勝手だと思います。ご主人や前妻さんとのお嬢さんに特に気になる点もありませんし、常識的なお付き合いをなさっているようなので、トピ主さんのそこまでの感情は分かりません。

    ご主人とは子供を持たないと決めてらっしゃるようですが、それはトピ主さんの本心からの決定ですか?ご主人の意向にトピ主さんが合わせているようなところはないのですか?

    子供が欲しいわけじゃないとおっしゃってはいますが、文章を読んだ限りではそうは思えません。心の奥底で欲しい気持ちがあるのではありませんか?もしそうなら、もう一回ご主人と話し合いを持った方がいいと思いますよ。このままでは、トピ主さんもご主人も辛いはずですから。

    ユーザーID:6595274544

  • おいくつですか?

    産める年齢なら産んではいかがですか?
    それしかないと思います。

    ユーザーID:9409813107

  • なんであなたまで一緒に会うの?

    先妻の子とご主人の縁は切れません。
    バツイチ子持ちと承知の上で結婚したんだから、あなたがとやかく言う権利もないです。
    だけどあなたまで一緒に会う必要はないでしょう?
    娘だの、孫だのって、
    あなたには全く関係のない人達です。
    会うから気持ちが乱れるんですよ。
    これからはご主人一人で会いに行かせればいい。

    それからあなた達夫婦が子供をもたないと決めたこと、あなたは納得できていないんじゃないですか?
    あなたのモヤモヤが、そういう事からもきているような気がします。

    ユーザーID:6401191809

  • もう行かない

    未熟だと思います。

    こんな事で泣かれたり喧嘩するのはうっとうしいので、行くのをやめた方がよいと思います。

    ユーザーID:2872881996

  • 離婚歴ありで子持ちの方と再婚は

    旦那さんの娘さんと年齢があまり変わらない様ですね

    その嫉妬心と似た様な感情を持たれるのは仕方ないかなと思います

    されど、旦那さんにその感情をぶつけてしまうのは旦那さんにとっては辛い事かも

    これからも この様な事は日常茶飯に起きますから

    あなたの心がそれを少しずつでも許容出来る様にならないと
    縁あって夫婦の道を歩んでいるのですから
    今選択した道を地獄にするか天国にするかあなた次第です

    あなたの心のさざ波が少しでも穏やかになります様に願っています

    ユーザーID:0524668340

  • それを繰り返しながら「夫婦」になるのではないでしょうか。

    新婚時代は、
    誰も未熟ですよ。

    10年くらいたって本当の夫婦になるんだもの。

    けんかしても、
    仲直りができたらいい。
    ご主人は若くないようですが、
    あなたとけんかし仲直りする体力はありそうですし。

    ユーザーID:0870003542

  • 違ってたらごめんなさい。

    前妻さんに対してまで「気持ちを断ち切る」って
    どういうことでしょう???
    ご主人、離婚から再婚までの期間が短かったのですか?
    もしかして略奪婚?

    前妻さんやお子さん達への謝罪として、トピ主さんとは
    子供を作らないと決めたとしたら
    それはそれでしょうがないことだと思いますが
    そうでないとしても、やっぱり子持ちの男性との
    再婚なんですから、それなりの覚悟は必要ですよ。

    ユーザーID:6754801167

  • お子さんを作ったら?

    とぴ主さんがいくつなのか分かりませんが
    まだお若いようなので
    お子さんを作ったらどうでしょうか?

    今のあなたの違和感は
    ず〜〜〜っと続きますよ・・・

    御主人が病気したり
    入院したり、これから先
    看病したりするとき
    あなたは、一人ですよ・・・

    孤独感と寂しさが
    付きまとうことになりますね。

    出来るんだったら
    お子さんいたら、いくらかは
    軽減できるでしょうね。

    さきでは
    遺産問題も出てきますよ。

    ユーザーID:8837191551

  • 嫉妬ですか?

    何がイヤなのですか?
    自分が疎外感を感じるのが嫌?
    元奥さんと会うとかなら文句も喧嘩も有りかと思いますが、この状況を何をそんなに怒る必要があるのかわかりません。
    娘さんも旦那さんも主さんには気を使ってますよね?
    普通なら旦那さんはアルバムなんか見なくても、気軽に孫と会って日々の成長を見られるのではないですか?
    普通なら娘さんは産まれた子供をすぐに親に抱っこさせてあげられるのではないですか?

    ユーザーID:6332916848

  • 大切な人

    トピ主さんの切ない気持ちお察しします。ただご主人も切ない気持ちを抱いて日々を過ごしておられるでしょう。あなたを選んでくれたことに自信をもってください。歳を重ねていけば寂しさや懐かしさ、哀しみや愛しさ、さまざまな感情が自然と沸き上がるものです。ご主人の人生を受け入れてあげてください、否定しないでください。娘さんだって切ないんです。あなたがご主人を大切に思うように、ご主人もあなたを、娘さんを、お孫さんを大切に思っているでしょう。お互いが少しずつ相手を思いやることで、人は優しくなれます。あなたの優しさとおおらかをしめすことにより、ご主人もこれからの人生をより豊かに過ごせることでしょう。

    ユーザーID:5429966726

  • トピ主との再婚時の誓い、守ってませんね

    いつまでもだらしなく、前妻や前妻との子供と関わりをもつと大抵破綻します。

    親不孝な結婚をしましたね、トピ主は。

    ご主人にとって、トピ主は介護要員で、大事なのは前妻との娘なんでしょうね。

    ユーザーID:4761385548

  • 子供に罪はない

    質問させて下さい
    どのような形で その方と結婚されたのでしょうか? 略奪婚ですか?

    ユーザーID:9896848997

  • 気持ちはわかるけど

    ご主人が浮気をしたり、ましてや 別れた奥さんと会っているわけじゃないんですから
    あなたが理解してあげるしかないんじゃないでしょうか?
    子供や孫に嫉妬しても意味がありませんよ。

    かくいう私も全く同じ立場です。
    結婚当初は複雑な気持ちでモヤモヤしていたこともありましたけど、
    まぁ自然となんとも思わなくなりました。

    彼の子供とは親子になろうなんて無駄な努力はやめて 仲良しな友人くらいの気持ちで接するようになれた頃から
    私の気持ちは楽になりました。

    そしてやはりご自分もお子さんを産んでください。
    私は産めませんでしたが…。
    あなたが笑っていればご主人も嬉しいはずですよね。
    お互いにがんばりましょう。

    ユーザーID:4897246187

  • そこまでストレスになるなら、相手を間違えた。

    旦那さん…気の毒だなぁ

    それでいちいち毎回泣かれたら、
    面倒くさいだろうな

    だって過去のある男と結婚しちゃったんだし、
    子供が憎くて離婚した訳じゃないんだし、
    当たり前の事なんじゃない?

    トピさんには、バツあり子ありの相手との
    結婚は向かなかったと思います。

    感覚が確かに幼いと思います。

    孫も一緒に可愛がって、自分の存在をガツガツに
    アピールしちゃえばいいのに…

    旦那さんが疲れないうちに成長することを祈ります。

    ユーザーID:2248653815

  • うーん・・・

    トピ主さんの旦那さん、たぶんこの先お孫さんの「一歳のお誕生日」「七五三」「入学」・・・イベントにイソイソとお出かけになりますよ。娘さんとの関係は離婚後も悪くは無かったように文からはお見受けしますし。

    そのたびにメソメソ泣かれるのですか?
    年齢構成を想像すると多分旦那さんがお亡くなりになるまで続くでしょう。


    一人ぽっちでいることの孤独より、大勢の中にいることの孤独、のほうが辛いです。

    この先も旦那さんと一緒に暮らしていきたいのなら、大勢の中にいることの孤独を受け止めるしかないのでは?

    ユーザーID:9848204171

  • 子供がいる人と結婚するってそういうこと

    再婚じゃなくて、普通の夫婦に子供ができても、配偶者より子供が大切ということはあるんです。

    たまに子供に焼きもちを焼く人もいますけれど、紙切れ一枚で他人になれる人と血を分けた子供だったら子供がかわいいのは当たり前ですよ。

    トピ主さんは子供がいる人と結婚すべきじゃなかったですね。

    ユーザーID:4696658909

  • 読んでて切なくなりました

    >すべてに対する気持ちを断ち切り、私と再婚すると誓いました。前の奥様はもちろんすでに成人なさったお子さん方とも、です。
    とありますが、言葉だけのようですし、そんなの元々無理ですよね。

    トピ主さんは、ご主人との間に子供をつくらないということに、本当に納得されているのですか?
    いっぱい我慢しすぎてるように思います。
    真っ直ぐに幸せを求めてもいいんですよ。
    喧嘩して仲直りして終わりではなく、ちゃんとご主人と話し合ってください。

    ユーザーID:5127549801

  • うーん

    未熟だし、子供がいる人と結婚するって覚悟が足らなかったのでは?
    子供がいるご主人と結婚すると決めたのはご自分でしょ?

    私の主人もバツイチ子持ちで、私自身に子供はいません。
    前妻さんとの間に子供が3人いたので、これ以上の育児は無理という主人の判断に、私も合意しました。
    この選択に1ミリの後悔もありません。

    主人の子供と私も会いますが、子供にいい事があれば主人と一緒に喜びますし、子供がトラブルを抱えていれば、私も一緒に対処法を考えたりします。
    主人の長女が最近結婚しましたが、私もすごく嬉しかったですし、子供が生まれたら主人も私もすごく嬉しいと思います。
    長女ちゃんも「うちは一人おばあちゃんが多いから心強い」と嬉しい事を言ってくれてます。

    孫が生まれたなんて人生の中ですごく喜ばしい事を素直に喜ばせてもらえないご主人がちょっとかわいそうな気がします。

    トピ主さんがそのような気持ちを持つ事はお子さんがいらっしゃらないからですよね?
    そのように感じます。
    もし、生める環境が整うならお子さんを考えてみては?

    ユーザーID:1758768491

  • なんとなく分かります

    私も私の夫もバツイチ同士の再婚でした。
    私には子供はいませんが、夫には高校生、中学生のお子さんがいます。しかし、引き取っていらっしゃる前妻さんが数年前に再婚をされていて、お子さん達にはもう何年も会っていません。連絡も一切とっていません。

    出会った頃、夫は2人のお子さんの自慢をよくしてました。どんなに可愛い赤ちゃんだったか・・・こんなことがあった・・・とか、写真も見せられたことが何度もあります。

    今、私は不妊治療中です。しかし、年齢的なものから(アラフォーです)、出来るかどうか非常に微妙です。よく夫と「アナタは自分の赤ちゃんを抱っこしたことあるけど、私にはない!」と喧嘩になります。
    人から見ると「子持ちバツイチとの再婚に対する覚悟が足りない」ということになるのでしょうが、想いは非常に複雑です。子持ちバツイチという前に彼が大好きで結婚しているのですから。

    主さんは今、おいくつですか?まだお子さんを持てる年齢なら作られてはいかがですか?

    ユーザーID:3583528464

  • 甘かった

    子持ちの人と再婚する覚悟がとても甘かったと思います。
    (私だったらそんな覚悟できないので、バツイチ子持ちと結婚は絶対にしません)

    トピ主も子供を作らないと、いつまでたっても乗り越えられないと思いますよ。

    ユーザーID:3243647522

  • 男って勝手

    だって旦那さんには子供も孫もいる。
    なのにあなたとの間に子供は作らないと。

    あなたはそれでいいのですか?
    あなたがそれでいいと本当に思うなら、心が波だったりしないのでは?
    もし子供がほしいならその気持ちを旦那様にぶつけてみたほうがいいのでは?
    もしそれを言ったらダメになりそうな関係で、旦那さまを大切にしたいなら我慢するしかないでしょう。

    でもあなたを本当に愛しているなら、あなたの気持も大切にしてくれてもいいと思うのですが。

    ユーザーID:9609855078

  • ご主人が思いやりに欠けるかな

    「すべてに対する気持ちを断ち切り」って
    全然断ち切ってないですよね?
    ご主人は具体的にどういうつもりでそう誓ったのか、さっぱり解りません。

    前妻さんとのお子さんが赤ちゃんを連れて義理の実家を訪ねる。
    そこにトピ主さんを連れたご主人も来て和気あいあい…

    大変美しい光景ですが、その場でトピ主さんがどんな気持ちになるか。
    だれ一人として思いやらないのが悲しいですね。
    もしかしてトピ主さんはまだ30代でしょうか?
    もうやめましょうよ、こんな生活。
    ちゃんとした男性と結婚して、子供も産んで幸せになりましょうよ。

    ユーザーID:5248411870

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