彼の浮気を気にしない強さが欲しい

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菩薩になりたい

男女

こんにちは。

婚約中の29歳女です。
婚約してる彼が、浮気症です。多分。
偶然、他の女の子とのメールを見てしまったのですが、
どうやら、部屋にあげたみたいです。
そして「次は泊まりにおいで」という
メールを彼の方から送ったみたいです。

わたしは、これは彼からHのお誘いをしていると捉えました。
本気かどうかは知りませんが、浮気の発端なんてこんなものだからです。
彼はもともと自由気ままな人だし、今回のことで私は
「彼はいつか浮気をする」と確信しました。
私には彼を変えることはできないので、わたしが変わるしかないと思うんですが、
そうすると、彼がどこで誰と何してようが、気にしない心になるしかない…と思いました。

稀に、そういう強い心を持って旦那の浮気を容認し、
かつ、夫婦関係を円満に保っている方がいると聞きます。

私は、どちらかというと心配性で嫉妬深く、
愛されたい願望が強いワガママな女です。

そんな私が、どんな考え方にシフトしたら、彼の浮気を許し、
かつ彼と円満に、大切に思い合って愛し合って、幸せな家庭を築けるのか、かんがえています。

どなたかアドバイスをいただけますと、ありがたいです…。
そんな方法ないなら、まだ引き返せるので、別れます

宜しくお願いします!

ユーザーID:2289711888

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  • やめなよ

    そんな方法はそれこそ子供のためって割り切るか、自分も彼氏作るかせいぜいそれぐらい。愛してるのに浮気を容認して夫婦円満なんてありえない。そんな夫婦の間にいずれ出来る子供の幸せ、考えてあげないの?結婚するならそこまで考えて、別れ選ぶべき。あたしの旦那は結婚して今まで17年、浮気することなくあたしと子供を愛してくれてます。幸せです。わざわざ茨の道を選ばないでください。浮気する男が山ほどいれば誠実な男も山ほどいますよ。

    ユーザーID:3255118362

  • 別れた方がいいです。

    無理して感情を抑えているといつかあなたが壊れます。
    それほどの価値がありますか?
    婚約中でそんな行動をとる彼氏、信用できません。

    ユーザーID:3023181581

  • 別れるべき!!

    なぜ 我慢するのですか!?
    結婚前からの浮気!
    トピ主さんだけを愛してくり人が必ずいますよ!

    ユーザーID:7413327549

  • 自分を裏切る人と幸せになれるの?

    いやいや、あのね、普通は結婚ってさ
    すごく旦那さんは全身全力で家族になる奥さんのこと
    守ってくれるわけ。
    浮気なんてしないよ。

    トピ主さんは彼氏のいやがること、やり続けたいと思う?
    私はそんなことしたくないよ
    相手のいやがること、相手を傷つけたり、悲しませたりしたくないよ

    そういうのが<普通の>恋愛だと思った。相手のことを平気で傷つけるような人が、トピ主さんをいざというときに守るとは思えないよ
    彼はいつでもあなたを捨てる気だと思うよ

    子供ができた後に
    「やっぱりもっとかわいい子みつけたから離婚しよ」っていわれてもいいのかな・・・

    ユーザーID:7263957926

  • 強さ? 要りますか??

    「女性が同席の飲み会もイヤ」程度の話ならともかく、他の女性に「泊まりにおいで」と声をかけるような男を許す強さなんて必要ですか?

    今からこれじゃ、一生浮気に悩み続けて「私が弱いのが悪いの」なぁんて、自分を卑下して生きることになりませんか。

    もっとご自分を大事になさってください。

    ユーザーID:2147922149

  • アドバイスにならないけど

    自分が全く望まないことのために、自分が我慢をし180度変わらないと続けられない恋愛。
    その恋愛は本当にあなたを幸せにしてくれるものなのでしょうか?

    ありのままの自分でいられる相手じゃないと恋愛はもちろん、結婚は長続きしないと思います。

    結婚って、恋愛とは違い、恋愛感情だけではなく「人と人の信頼関係」が根底となって築き上げるもの。

    本性が浮気性の彼、
    本性が嫉妬深いあなた。

    根本的に、人としてのありようが違うと思うんです。

    他にどんな素敵な部分をお持ちの彼かは分かりませんが、
    世にはあなたと同様、「付き合って浮気をするのはいけないこと」と認識し、「恋人(あなた)を悲しませることはしない」と考える男性も沢山います。

    無理して、なれない自分になろうとするのではなくて、素のままのあなたでも楽しく明るく恋愛できる相手を捜してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7502989786

  • 別れる強さを持ってください

    一生治りませんよ、浮気癖。子供生まれようが、還暦迎えようが、治りません。精神の病ですから。
    浮気を気にしない強さを持つより、別れる強さを持って欲しいです。

    ユーザーID:1269434324

  • 本当に29歳ですか?

    どうしてそういう思考になるのかさっぱり分かりません。

    婚約中でしょ?
    そんなフラフラした男とは、浮気の証拠をばっちり掴んで書面にして慰謝料取って婚約解消、別れる。
    が一般的では?

    ユーザーID:7838362743

  • そんな事してまで彼と一緒にいたいか??

    一生浮気するんですよ。そんな人と今後一生過ごせます???

    私は、どちらかというと心配性で嫉妬深く、
    愛されたい願望が強いワガママな女です。

    と自分で書いてるレスをお読みになっては?あなた人間どっかおかしいですよ。いじめられるの好きなんでしょ?
    じゃ仕打ちに耐えて楽しんでください。。。そんな彼と一生過ごす覚悟の貴方は誰から観ても笑い者です。

    ユーザーID:1061782507

  • そんなのはいやだ

    安泰の地位を手に入れたいから 我慢?

    気が付いたら あなたが放り出されることになるかもしれないけど、
    見ないふりで行きたい宣言ともとれますが、大丈夫ですか?
    妻の座は 心がなければ紙きれ一枚のつながり。
    法律でつながってたら 何されてもいいはない!
    そして 法律もさじを投げる破たんだったら、そりゃー夫婦維持できませんよ。
    (浮気が本気)


    すでに大事にされてない、
    嘘をつかれている現実を どうとらえるか。
    あなたの耐性だけでは乗り越えられませんよ、多分。

    ユーザーID:0498994883

  • 気にしましょうよ・・・

    どえむっすね・・・

    これからつづく、いろんな方のレスはよーくお読みになってください。

    それにしても彼、ものすごい資産家とか高収入なのですか?
    だったら耐える価値ありそうですね。

    ユーザーID:1605186451

  • まあ

    蛇の道は蛇。
    同じ穴の狢になれば、造作も無いことと思えるようにはなるかもね。

    世の中の耐える人も基本的には何らかの形で今現在のその物事に対する価値を下げ、耐えていると思います。
    少なくとも自分の中で形そのままに大事にしたまま耐えれる様に人間は出来ていない。

    未来になれば無くなるからそれを”希望”に今は我慢するとか、もしくは旦那は同居人なだけと”割り切る”とか考えようは幾らでもあります。

    同じ穴の狢になるのなら、彼と結婚して、彼は働き蟻と割り切り、貴女は道を外さない程度に好き勝手やる。
    若い子と仲良くなったり、擬似デートしたり、割り切った友情の延長の遊びは幾らでもありますから。

    ユーザーID:8109105876

  • なんだそれ?

    >稀に、そういう強い心を持って旦那の浮気を容認し、
    >かつ、夫婦関係を円満に保っている方がいると聞きます。

    夫婦円満?夫婦関係が本当に円満なら浮気なんてないだろうし。

    それは、むかし、離婚が自由でない時代、世間体を気にしていた時代の話、

    昭和の時代のことだと思います。

    男も女も、離婚したくてしょうがないのに、出来なかった時代の話です。

    でも表面だけは夫婦円満?仮面夫婦という呼び名がありますね。

    そんな相手、お互いに愛せないでしょう。

    心の中は幸せじゃないのに、円満って変ですね。

    ユーザーID:3596433896

  • 別れたほうがよい

    浮気容認で夫婦円満なんて外から見ただけの様子であって、妻の内面は冷めていると思いますよ・・・。
    お金の為に夫婦生活を続けているだけなんじゃないかな?

    大切に思い合って愛し合っていたらそもそも浮気なんてしないでしょう?
    「彼はいつか浮気をする」っていうかもう浮気しているじゃないですか?女性を家に招いたんだから。
    部屋にあげてやっちゃってるかもしれない。
    気が付かなかっただけで何度もあるのかもしれません。
    浮気相手を妊娠させてしまう可能性もありますよ・・・。

    引き返せるならお別れしたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:2642955327

  • はて?

    なぜそこまで我慢しなきゃならないんでしょうか?
    確かに稀にうまくいっている方はいるかも知れませんが、よほど特殊な状況ですよ。
    資産家とか何かしらメリットがなければ誰が我慢します?
    愛ですか?
    裏切られて蔑ろにされても、愛が永遠に尽きない泉のように湧き出ると思います?

    平安時代の女じゃあるまいし、浮気男と結婚して何が幸せなんでしょうか?
    なぜ彼に浮気を止めてと言わずに、ご自分が我慢する道を選ぶの?
    まだ籍を入れてないなら一からやり直せるのに。

    我慢して理解あるいい女ぶって、本当に幸せですか?

    ユーザーID:4135749340

  • 私、たった今答えが出たばかり

    愛しすぎない事。
    諦め。
    これしかない。

    ユーザーID:7089673567

  • まれにそんなパターンがあったとしても

    稀少中の稀少だと思いますが、

    例えばダブルで浮気してるとか、浮気を許せる程相手に経済力があり大財閥とかですかね

    トピさんの彼氏はそんな大財閥の大富豪なのですか?

    あとはもう彼氏に何の興味が無く浮気していても何の感心もないカップルとかですかね。

    強くなるのと浮気を容認するのは違う事だと思いますが、

    しかも彼氏さんはこれからも浮気しそうだしトピさんは嫉妬深く愛するより愛されたいタイプなんですよね?

    どちらも変われないならうまくいかないと思います。

    まだ別れる事が出来る段階なら別れて浮気しない誠実な新しい彼氏を見つけた方がトピさん的には幸せになれると思いますが

    ユーザーID:1944495888

  • まだ引き返せるなら

    人それぞれに考え方があるとは思いますが、別れた方がいいと思います。
    我慢するのは強い心ではないんです。自分が傷つきたくないから、見て見ぬ振りをしてるだけ。
    彼の事が好きな気持ちに嘘はないとは思いますが、別の選択肢、つまり彼以外の素敵な男性はいくらでもいます。主さんが笑顔で魅力的なら、いくらでも寄ってきます。
    主さんが不幸になっていいわけがないし、主さんが我慢する理由はどこにもない。
    あなたはもっと幸せになるべきなんですよ。

    ユーザーID:0831368778

  • 貴女が…

    私は既婚で旦那に浮気されました。
    はっきり言って傷つきます!信用も出来なくなります!
    貴女が『幸せになれる選択をしてください!』結婚してからもずっと続くと思うと耐えられますか?我慢すると貴女が壊れます。

    ユーザーID:7191968347

  • 引き返そう

    そういう強さって、身につけられるものでしょうか?
    もし、身につけられたとしても長い時間と多くの傷を負ってようやく身につく、もしくは身につけざるを得ないから身につく…ような気がします。それも本当に身についてるかもわかりませんよ。毎回毎回、辛いんじゃないかな。
    平気になるとしたら、それはもう愛がなくなった時では?
    引き返せるなら、引き返しませんか?

    ユーザーID:3631327898

  • 婚約はただの恋人同士ではない

    ・・ので、結納や式場の手配など済ませているのなら慰謝料請求(彼とその相手女性に対して)してお別れも出来ますよ。

    一旦部屋にあげている時点で何らかの関係になっている事も考えられますし、お泊りの打診など彼はまだまだその女性と遊びたいようですね。

    婚約者として強く出て良いのではないでしょうか。主さんが気にしない性格に変わる努力をするのもおかしな話です。それはつまり今後も浮気容認の姿勢を取る事になりませんか?

    婚約の時期にフラフラする男性は結婚に対して何の覚悟も無いと思います。両家の親族交えてとんでもない事になるんだ!と彼やその女性にも分からせてあげた方が良いと思います。

    ユーザーID:4618590104

  • 違う強さが必要!

    浮気を気にしない強さなんていりません!
    彼と別れる強さを持ってください!
    浮気する旦那を要因している人は、旦那さんはお金を運んでくれる人と割り切っている人か自分も浮気している人じゃないですか。
    どっちも不幸ですよ。
    まだ若いんだし、やり直しできます!

    ユーザーID:8311474949

  • そんな強さ、いらないでしょう

    まだ引き返せるならそんな不誠実な人に耐える強さを持つより、浮気をしない人を見つける方が幸せですよ。

    「浮気をしない男なんていない」という人もいますが、しない人はしないですよ。

    浮気をされても気にしないでいられるような人は相手に対して既に愛情が無いんだと思いますよ。
    愛情ではなく「お金」で割り切っているか、自分も奔放にやってお互い様だと思えるような人ではないですか?
    あとは子どもがいてどうしても別れたくない・別れられないとか。

    自分の家族を大切にしようと思う男性は必ずいるはず。
    そういう人と幸せになってください!

    ユーザーID:3459510017

  • 今その方法を考えているのがもう無理です

    考え方をシフトしてやっていけますか?
    ずっと我慢ですよ。あなたの性格上どう考えても無理だと思います。
    目をつぶれるのは浮気ごときじゃ揺るがない別の信頼関係が成り立ってのことです。並大抵じゃないですよ。

    自分の気持ちを抑え込んで我慢してみて見ぬふりをして笑っていられますか?
    何度も繰り返しますよ。

    そんなメールを見つけて平気でいられますか?
    強い心なんて必要ないんです。裏切られているのですから。
    彼にはっきり気持ちは伝えたほういいです。要はそれからでしょ。
    彼の出方次第で考えてみたらどうですか?

    婚約中にこんなことする人は私は信用できませんし、これからずっと一緒にいながら疑心暗鬼になって自分の人生大なしにしたくないので別れますけど。。ね。
    信頼できる人と安らげた方がよろしいかと思いますが。。

    ユーザーID:6231095721

  • そんな方法はありません

    下半身のだらしない男に人生捧げるんですか?
    結婚して子供できたらどうするんですか?そんな男が父親だなんて、生まれる前から不幸ですよ。
    トピ主が私の妹なら、張り倒してでもわかれさせます。

    ユーザーID:5750032972

  • 無理でしょ…

    浮気容認って…
    結婚前の今から、そんな考えで大丈夫ですか??

    結婚したらずっとずっと苦しむんですよ?

    下手したら、余所の女と子どもができるかもしれませんよ?
    あなたという人がいながら、他の女と連絡を取り合う、不安にさせる…。
    どんだけ自分のことだけしか考えない自分勝手な男なのでしょうか。

    あなたのことを守るなんて、口にしたとしても口先だけですよ。
    ふしぎなことに、浮気性の人はあなたの前ではあなたのことを大事に思うとか言うんです…。
    でも本当に大切なのは自分自身。
    あなたが泣こうがわめこうが、痛くもかゆくもありません。


    あなたの人生ですが、アドバイスとしては別れることを選んだ方がいいと思います。
    結婚して、子どもができたとします。でも、そんな父親では子どもがかわいそうです。

    ユーザーID:5410431524

  • 無理だと思う

    なんで貴女が変わらなくちゃいけないの?

    初めから我慢有りきの結婚なんておかしいよ?


    我慢して結婚生活を続けても、貴女が壊れると思うし離婚すると思います。


    ボロボロになって人生やり直すより、今からやり直した方がどれだけイイか…

    もっと自分を大切にしてください。

    ユーザーID:1913760178

  • 強さとは言わない

    >稀に、そういう強い心を持って旦那の浮気を容認し、
    かつ、夫婦関係を円満に保っている方がいると聞きます

    そういうのを「強さ」と言わないと思います。

    浮気すると確信していてそれを許せる強い女??

    なりたいとも思いませんが(呆)

    まだ間に合うなら別れて下さい。

    そんなくだらない男のどこが魅力なの??

    愛されたいと思うタイプならなおさらです。
    結婚後、浮気が1回だけだと思いますか?何回すると思いますか??
    子供が出来たら変わると思いますか?
    浮気がいつ本気に変わるかもしれないとは思いませんか?

    あなたがいつも不安で疑いの心でしか彼を見れず、愛されてるかいつも不安になるような結婚生活、いりますか?

    泣いてばかりで結婚した後になっても親にも心配かけるような人と一緒になりたいですか?

    ユーザーID:3329762355

  • 許す必要あるの?

    浮気症と借金癖は一生治りません。

    >私には彼を変えることはできないので、わたしが変わるしかないと思うんですが

    これから先、彼に何度浮気されても平気なんですか?
    浮気するような男性にすがりつくなんて、恋愛依存症ですか?
    弱っちいし、みじめですよ。
    もっと自分を大事にしましょうよ。
    本当に強い女性は、浮気する男性なんて許しません。
    浮気をする男から立ち去ること、それが本当の強さです。
    トピ主さんは、なんか勘違いしてませんか。

    そんな男はポイして、トピ主さんだけを真剣に愛してくれる誠実な男性を選びましょう!

    ユーザーID:1499348583

  • 浮気を認めて円満な家庭?

    結婚前から浮気を認めて円満な家庭を築こうと考えるのはおかしいですよ。
    最初からこれなら将来ずっと我慢するしか道はないと思います。
    その浮気でずっと家に帰ってこないとか、相手に子供ができてしまってもトピ主さん我慢できるのですか?
    「結婚」さえしていれば幸せなの?

    下手したら相手の親に「浮気するのはあなたが至らないから」とかばってもらえなくても?

    ご両親に相談してみて下さい。
    大事な娘をみすみす苦労させる親はいないと思います。

    >彼がどこで誰と何してようが、気にしない心になるしかない…と思いました。

    それは「彼に無関心になる」ということでは?

    両家の関係上、どうしても婚姻の継続が必要な政略結婚であったとか、お金の問題でその結婚を継続させたいという場合なら、浮気を容認し表面上円満という場合もあるでしょう。

    結婚するならもっと誠実な別な人をおすすめします。

    ユーザーID:7296400349

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