彼の浮気を気にしない強さが欲しい

レス176
(トピ主0
お気に入り279

恋愛・結婚・離婚

菩薩になりたい

レス

レス数176

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お金はあるの?

    愛以外にあなたを幸せにできるものを彼は持っていますか?
    もちろん、私ならお金をあげますが

    愛なんていつか覚めますよ
    幸せな生活を続けられるのであれば、進んだらどうでしょう?

    ただ彼は浮気性なのでしょうか?
    浮気が本気になるタイプならば止めた方がいいですよ

    ユーザーID:2507176521

  • そんな方法あるわけない

    誠実ではない男性と愛情溢れる家族は作れません。
    子供、あなたよりも、浮気相手を優先する場面もでてきます。

    浮気しない男性は必ずいます!
    あなただけをみて、あなただけを愛してくれる男性は必ずいます!

    だから、引き返すべき!

    ユーザーID:1085772017

  • そんなに彼が好きなんですか。

    あなたが彼のために自分の気持ちは犠牲にしてかまわない、彼の「快適」を一番に考えて、無償に近い愛情で彼を愛するというなら可能でしょうが、難しいんじゃないですか。いい方法なんてないでしょ。

    ただし、お別れとなっても、嫉妬深さと愛されたい願望は自分の中で解消して、改善した方がいいでしょう。問題ですから。
    人間関係を築くには、寛容で愛する方がずっと優れたことだし、幸せにもなれます。

    ちなみに外国では一夫多妻の国がありますが、あれは全く結婚イコール生活手段なんですね。
    「子供を産むべき女を男が養う」という一方的な関係が基盤にあって、すると金を稼ぐのは本能を超えた不自然な行為だから誰でもはできない、それじゃ養い手が不足するから、需要に供給を間に合わせるために、経済力があれば四人まで妻を持っていい、なんてやってるわけです。女性のための保障制度です。
    そういう就職としての結婚ならともかく、異性としての愛情に基づく関係だと若いうちは浮気公認は難しいでしょう。

    何かもっと深いところで繋がっていて、互いの浮気なんか気にもならないカップルというのは、ありうるし、また実際にもいますがね。

    ユーザーID:1772433279

  • 分かれ道です。

    間に合って良かったです!結婚していたら間違いなく極上の地獄コースでしたね。

    ユーザーID:9327659613

  • じゃあ

    別れた方が良い

    けど主さん彼が大好きだから頑張ろうとしてるんですよね?


    主さんが別れを切り出したら、彼はどんな反応するかな

    もしかしたら浮気しないから別れないでって必死になるかもしれない

    それならまだ別れない選択も有りだと思いますよ


    だから別れようと言ってみては?

    すんなりオッケーしたら別れましょう

    ユーザーID:1767119614

  • 男女ランキング

    その他も見る
  • あなたの婚約者は私の元婚約者?

    私も婚約者の浮気性に人生捧げるかどうか迷いました。結果結婚やめました。


    他の女の人は通りすがりの女ですむけど私は一生苦しめられる女。なんで私がって思いがでてきて。


    その時私が結婚しない為に別の女の人が結婚して苦しむんだな。って思ってその人にごめんなさいって気持ちになりました。

    ユーザーID:4938255213

  • そんなの駄目よ

    彼の浮気を許せる自分になりたいなどと、考えないでよ。そんな男はダメ男。自分の娘だったら絶対に許さない。そこまでする価値があるのか?その男のどこがそんなにいいのかしら。別れさせたいです。

    ユーザーID:3438575621

  • 意味がわからない

    >かつ彼と円満に、大切に思い合って愛し合って、幸せな家庭を築けるのか

    あのう、浮気するほどだらし無い信用できない人と、
    円満になんて行きますかね?

    というか、外に子供作られてもニコニコしてられる?
    そんな人が病気や事故で稼げなくなって、貴方が家事も育児も稼ぎも頑張らないといけなくなったら?
    彼の両親の介護やら押し付けられたら?
    納得できるのですか?

    他人の事情はどうでも、貴方が嫌ならダメでしょ。

    寂しいから結婚するんですか?
    結婚は依存心からでは成り立ちませんよ。
    これは契約なんですから。

    それも人生そのものを担保にした契約です。

    安い人生にしたいならお好きにとしか言い様が無いです。

    ユーザーID:6929386091

  • 選択の余地ないでしょ

    浮気容認するの?
    あとで絶対に後悔するよ。
    婚約者は浮気を容認しても一緒にいたいほどなにかいいことがるのですか?
    ものすごくお金持ちとか?稀に夫がいい生活をさせてくれるから浮気を見て見ぬふり〜
    という人はいますが奥さんも結構好きにやってます。
    あなたの彼はそんな甲斐性あります?

    あなたのように心配性で嫉妬深く愛されたい願望が強い人が浮気を容認できないと思います。
    すぐ別れるほうがいいと思いますよ。29歳ならまだやり直せます。

    ユーザーID:5358871214

  • それは強さじゃない。

    浮気を許す強さ?それはただの鈍感さです。それより、浮気をする男性と別れる強さを持ってください。まだ間に合います。ご自分を大切に。世の中にはもっともっとあなたにふさわしい男性がいます。この婚約者とは縁がなかったと思って前進する強さを持ってください。

    ユーザーID:3569082421

  • 簡単ですよ

    彼のことを嫌いになれば良いんですよ。
    好きじゃなくなれば、彼が何しようが嫉妬もしない。
    子供でもできることです。

    トピ主さんは、何も悪くはないですよ。ただ『考え過ぎ』なのです。
    別れたら辛いのでは…
    独りになったらどうしよう…


    お気持ちは大変わかりますが一度、物事をシンプルに考えてみましょう。

    彼は貴女を裏切った→貴女を不幸にした→彼とはもういられない


    感情がありますからそれだけのことと一言で言えないのはわかります。
    でも、それだけのことなんですよ。


    単純に幸せを掴みたいのなら、貴女が単純な考えを持たなくては。

    複雑な気持ちを抱えて無理してしがみつけば複雑な関係しか築けません。

    ユーザーID:0134968141

  • 自分でわかっているのに…

    >私は、どちらかというと心配性で嫉妬深く、愛されたい願望が強いワガママな女です。

    自分のこと、よくわかっているではないですか。
    だとしたら、彼氏と結婚するのは止めた方がいい。浮気はなおりませんし、それを許容する器だって持ち合わせてなくて良いんです。

    今は彼氏のことが好きで、彼氏以外と付き合うなんて私には無理と思っているでしょうが、そんなことないですよ。

    いつも「浮気しているけど、私を裏切っているけど、帰ってくるからいいもん」なんて思う結婚生活ってどうなんでしょ。

    結婚生活って信頼ですよ。いつ裏切るかわからない相手と共にするものでは、ありません。

    ユーザーID:0967290283

  • そんな強さ必要なもの?

    浮気をすることがわかっていて結婚をする気持ちが継続すること

    浮気を許すことが「強さ」だと思っていること

    「あなた」の人生が果たしてどこにあるのか?ということ

    浮気を許せないのはわがままなの?ということ

    ごめんなさい。すべてがわかりません。

    私ならそんな男さようならです。ふざけるな!と一喝。

    ユーザーID:3279050445

  • 殻を割りましょう

    ぐずぐずしてる理由はすでに愛じゃないでしょう。
    くだらない男をつかんじまった敗北者という思いを包み隠したいだけでしがみついているのです。

    別れて、悲しんで、それからひとまわりおおらかな人格になれますよ。
    今こそ決断のときです。

    ユーザーID:2303004656

  • 地獄を見るよ・・・

    浮気男と結婚すると、地獄を見ますよ。
    結婚や出産を機に、更生したように見えても、浮気クセのある男って、機会さえあれば簡単に再開します。

    彼ときちんと向き合って話し合っていますか?
    もしかしたら、男女を超えた友人という場合(極稀ですが)もあるかもしれません。
    黙って耐えるというのが、一番最悪のパターンです。
    不安や不満は、結婚前にしっかり彼にぶつけて、解消しておかなきゃいけません。

    一旦結婚してしまうと、離婚は本当に難しいです。
    旦那の浮気を容認している夫婦は、既に妻が夫への愛情を失っているか、経済的理由などで離婚が難しい状況にあるかのどちらかです。
    つまり、妻にとって幸せな状況では決してないということなのです。

    夫の浮気で、体まで壊して、そのために離婚もできなくなった私からの助言です。
    思いっきり引き返して下さい。
    このまま進んだら、間違いなく後悔します。

    ユーザーID:7219321977

  • 不都合な真実

    >私は、どちらかというと心配性で嫉妬深く、愛されたい願望が強いワガママな女です。

    私も同じです。だから浮気してることが発覚したら、おそらく一発レッドカードです。

    >私には彼を変えることはできないので

    おっしゃる通り。
    でも「私は浮気するような男とは結婚しません」と自分のスタンスを彼に示すことは出来ます。
    あなたの真剣な気持ちを受け止め、あなたを失いたくなければ、男は自分から進んで変わろうとしますよ。

    なぜ傷ついた自分の心を大切にしないんですか?あなたには自尊心はないのですか?
    自分の心すら大切に出来ない人が他人の心を大切に扱えますか?
    不都合な真実から目をそむけたまま、円満夫婦を装って暮らしてむなしくないですか?

    そもそも自由気ままな人はどちらかというと結婚生活には向かないと思いますよ。

    浮気を黙認する強さなんていらないです。そもそも婚姻関係になれば、貞操の義務が生じるのです。
    浮気を見逃しても、彼との結婚で手に入れたいもの(お金、社会的地位など)があるのなら、我慢すればいいですけど。

    ユーザーID:3164730194

  • やめときなよ、不幸になるのわかってんでしょ?

    >私は、どちらかというと心配性で嫉妬深く、
    >愛されたい願望が強いワガママな女です。

    私も同じような性格です。ですから彼が浮ついている状況を知ってしまった主さんの焦燥感のようなものもすごくわかります。
    あなたのそういう性格は、彼の浮気性と同様、治りませんよ。だから彼とどうしても結婚したいなら、彼の浮気(疑いの部分も含め)に一生耐え続けるしかありません。家庭が壊れるかあなたが壊れるか、どちらが早いかな、という感じで不幸まっしぐらですよ、今あなたが歩いてる道は。
    他の人とベッドインしてる彼と「円満に、大切に思い合って愛し合って、幸せな家庭を築ける」なんて、本気で思ってるの?そんなに彼の稼ぎがいいの?他の女の影を払拭できるくらい彼は裕福なの?だってこのまま結婚しちゃったら、きっとアナタにはお金しか拠り所がなくなるよ。

    アナタに必要なのは、彼から去る勇気です。
    不幸になるとわかってるのに飛び込む度量がないのがわかってんなら、次行きましょう次!

    ユーザーID:1402698540

  • 別れたほうがいいよ

    婚約中でそれなら結婚してから悲惨だよ
    相手の女性に子供が出来て、そちらへ行ったきりなんて普通に考えられます。

    29歳なのにもったいないです。
    50歳になって25歳の女性に旦那をとられて捨てられる自分を想像してみてください。

    ユーザーID:3484034893

  • 友人の話

    結婚の約束をして親公認のお付き合いをしていた彼が自由気ままな人で、友人はそんな彼が大好きでした
    浮気されても自分の所に帰ってくるから気にしないと言ってましたが、浮気相手が妊娠してしまい彼はその相手と結婚してしまいました

    友人は今でも彼は優しいから妊娠した相手を捨てる事は出来なかったと言ってます

    でも私からしたら、その彼はだらし無い人だとしか思えなかったのですが…

    トピ主カップルもそんな感じなのかな?
    せめて浮気相手を妊娠させないように頑張ってください

    ユーザーID:8818569961

  • 欲しいのは、

    強さじゃなくて、卑屈さだよね

    強い心を持った人は、浮気なんて許しません
    ただ、よほど夫に関心がなく、かつ、
    ただのお財布として円滑に家計がまわる
    いざ、別れるとなれば多額の慰謝料で悠々自適
    そういう相手なら、浮気なんていくらでもOK
    と言う余裕が生まれるのではないでしょうか

    好きな人が他所の女性と愛し合って平気でいられるなら、
    どこか病んでいるんだと思いますよ

    ユーザーID:4993467671

  • 人に聞かなきゃわからない?

    答えは一つだと思うけど。

    稀にいるパートナーの自由恋愛を容認する人を除いては。

    仮に今、トピ主が浮気したら、その婚約者は容認してくれるかな?

    夫婦は対等じゃないとうまくいかないよ。


    今後、浮気男と暮らしていくか、やめるか、どんな人生を歩もうがトピ主の勝手だけどね。

    自己責任でどうぞ。

    ユーザーID:3883118336

  • それって「弱さ」でしょ?

    彼の浮気癖に正面から向き合えない「弱さ」ですよ。

    「強さ」なんて勘違いもいいところです。

    ユーザーID:5300772704

  • ファイト

    どうせ持つなら、彼の浮気を気にしない強さよりもそんな彼にサヨナラする強さを持って下さい。
    人生エンジョイしなきゃ!

    ユーザーID:0946708377

  • 慰謝料請求できますよ

    婚約中の浮気ですよね。
    慰謝料請求して別れましょうよ。
     
    子供を作る行為を他人の女性とするリスクを
    彼はわかっているのでしょうか。
    そういう事はせめてお店でお願いしたいですね。

    その浮気性の彼氏が大金持ちなら「まぁ仕方ないな」
    と許せると思いますが、そうではないなら何のメリットも
    ありません。浮気はお金もかかるし、二人の時間も奪われます。

    ユーザーID:8361628672

  • 笑わせてくれますね。

    婚約期間中から既に浮気の兆候が見えている彼氏と
    円満に、大切に思い合って愛し合って、幸せな家庭を築きたいって
    ウェディングハイなのかな?

    結婚前から裏切り行為を繰り返す人に、
    大切に思って!私を愛して!
    と願ったって、そりゃ無理な話ですよ。

    彼のこと、財布だと思うくらいしか
    割り切り方なんて無いんじゃないの?
    後は、どれだけ別れる時に慰謝料を取れるかとか
    そっちに楽しみを抱くのが現実的かなと。

    ユーザーID:5619486612

  • 浮気が本気になったら?

    浮気される気持ちはまだ知らないのですが、浮気とたかをくくっていて本気になって別れを言われた場合は最悪じゃないでしょうか?

    まだ若いうちなら、失敗しても新しいひとを見つけるチャンスはあるけど、離婚してさらに子供までいたりしたらひとりで苦労するのは確実ですよね?

    ユーザーID:6633802533

  • あかん、あかん そんな男!!

    我慢我慢の人生ですね
    本当に穏やかに過ごせることはないと思います

    でも、そんな彼とどうして結婚するのかな?
    人は、幸せになろうと結婚するのに、結婚前から浮気されて心配抱えて、なんで結婚しようと思うのか
    私にはわかりません

    自慢じゃないけど、結婚34年お互い信じ切って今まで来ました
    お互い、裏切ったことなんて、ただの1回もありません
    DVもギャンブルも借金も、な〜〜んにもありません
    私には勿体ない程の夫です
    こんな夫婦も、た〜〜〜くさんいますよ

    どうか主さん、考え直してください
    今なら、まだ間に合います

    主さんが我が子なら、絶対反対、それでもと言うなら、親子の縁を切っていけ と言います

    ユーザーID:7015864362

  • がんばれ

    付き合って何年目ですか?
    多分浮気されて気にしない人はいないと思います。
    ただそれが原因で別れないっていうのはあるかと思いますが。

    昔職場で、仕事ができる・かっこいいという人は結構
    学生から大事にしている彼女さんがいらっしゃいました。
    けど、浮気?遊び?と割り切って付き合ってるというのも
    結構多かったです。既婚者の人も。

    職業柄男性だらけで、あ〜これがやっぱり男の人だなんだと
    思いました。

    けど、結局は結婚を決めてる相手を一番に大事にしてるんですよ。
    遊んでも浮気しても、その人のもとに戻る。
    みんな奥さんにはばれていないと言って、携帯みられて
    ばれるパターンが多かったです。

    菩薩になりたいさんが、婚約者の彼を大好きで、
    とにかく自分の元に戻ってくるのならいいと思っているのなら、
    それでいんじゃないですか。 ど〜んと構えていれば。

    40歳50歳位になればだんだん若い子に相手にされなくなって
    浮気もなくなるますよ。

    ユーザーID:4802370815

  • 興味なくす

    確かにたまにありますよね。旦那さんの浮気公認、って言ってる奥様。
    大体旦那様は世間的に高収入なのよね(笑)。
    でもね、大体旦那が40を過ぎて大してモテなくなった頃
    モテなくなって必死になり、必死になりすぎなため、
    ヘンな女に引っかかり、家族(主にお子さん)を巻き込んでの大トラブルになり、
    奥様がとうとう愛想をつかして離婚(慰謝料・養育費はがっちり確保)ってパターンですよ。
    正直「浮気公認」なんて言う奥様は、本当は旦那本体には大して興味ないんじゃないかなーって思います。
    さっさと子供を作ってそっちに忙しくして旦那に対しての興味を失うってのもひとつの手かと思います。

    ユーザーID:9893059405

  • なんで?

    不幸になるのわかってて、続けるの?

    本当に幸せになりたいたなら、縁を切ることをお勧めします。

    悲劇のヒロインになりたい、そんな彼を支えれるのは私だけと思って
    自ら不幸を選ぶなら、ご自由に。


    幸せも不幸もすべて自分が決めることです。
    そこをお忘れなく。

    ユーザーID:7772491354

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧