彼の浮気を気にしない強さが欲しい

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(トピ主0
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菩薩になりたい

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  • はい?

    彼の浮気を気にしない強さが欲しい?
    違う、違う…(笑)どうしてそうなるのかな?
    そんな浮気男との結婚をやめて、ほかの人を探した方が良いですよ。
    絶対苦労するから。

    初めからそんなに苦労するの解ってて、臭いものにふたをして無理やり結婚しようとしてることが理解出来ません。
    それほど好きなのかもしれないけど・・
    結婚したら数年でときめきは薄れます。
    ときめきがなくなった後、信頼さえ出来ない旦那に失望し、寂しい生活を送りますか?!
    ときめきがないのに、彼の浮気には耐え続けなきゃいけない・・
    そんなの我慢出来ます?心配性で嫉妬深く、愛されたい願望が強いワガママな女なのに?!
    ・・・・今ならまだ引き返せますよ。よく考えてください。

    気にしない強さが欲しいのなら、彼のことを(財布)と割り切るしかないんじゃないですか?!あなたを主婦にしてくれて、毎月お金を運んできてくれる人です。浮気症の彼に、恋愛関係を求めてはいけません。
    外で浮気されても(離婚しなければ良いよ)と言い放って
    自分も外にほかの男をつくるしかないかもね。
    鈍感になるしかないですね。何も感じない。

    ユーザーID:2338828069

  • 別れたほうがいいでしょう

    傷が深くならないうちに、さっさと別れてしまったほうがいいと思います。
    この件でじっと耐えていると「都合のいい女」になってしまいます。

    ユーザーID:2317416198

  • 私には

    今のあなたには彼の浮気を許す強さよりも、自分の選択が間違っていたと認める勇気が必要だと思いますが。

    ユーザーID:6499272236

  • 強さ?

    それって強さって言うのでしょうか?

    女性の29歳って結婚に揺れる年齢ですが、その彼で大丈夫でしょうか?
    私も今から引き返した方がいいと思いますけど・・・。
    今ならバツがつきませんし。

    ユーザーID:4421140175

  • 打算と妥協の結婚

    深い愛情、大切にしあう関係なんて、期待してはいけません。
    自分を裏切っている人と毎日、毎日、暮らすのですよ。


    「この人と一生、一緒に生きていく」という覚悟のない相手と結婚するとすれば、その見返りに、ものすごい贅沢ができる、相手の誠実以外のものなら、すべて金で手に入る、そのくらいの生活ができるのでなければ、とても無理です。

    彼はリアルリッチですか?

    ユーザーID:8233644787

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  • はい。私がそうです。

    夫の浮気は容認。なおかつ夫婦関係は円満です。

    ですが、正直夫に男性としての愛情はありません。
    子供達の父親としての愛着、家族愛のようなものはありますが。
    子供がいなかったら、とっくに離婚してるでしょうね。
    私の場合、子供達が大事なのでその子供達の父親である夫を大事にしている
    という事です。

    男性として愛しているわけではないので
    外で浮気されても構いません。
    むしろ私にそれを求められる方が苦痛ですから。

    そんな夫婦でも、友人のように仲良しです。
    毎日いろんな話をするし、同じ趣味があるので
    一緒にいると居心地よく楽しいのです。
    最高に気が合う友人って感じですね。

    トピ主さんの場合は、彼氏さんに愛情があるでしょうから
    こういう風に割り切るのは難しいと思います。

    そもそも結婚前からそんな事をする男性との結婚は
    普通に考えたら勧められませんよ。

    ユーザーID:1649884355

  • これだけは許せないというポイント一つ持っていてください。

    嫉妬深いトピ主さんがパートナーから愛されたいなら、
    今のパートナーは、大切に思い合って、幸せな家庭を築けるような、果たしてトピ主さんと同じ思いを共有できる人物ですか?

    トピ主さんは今のパートナーのどこに惚れたの?
    浮気をしなさそうに思えた?
    惚れた部分が、トピ主さんがパートナーに求める、これだけは相手に譲れないってものが浮気以外のところだったら、
    トピ主さんが、ご自身で納得した上で、消化するしかないかもしれません。
    要は、浮気をする旦那やけど、○○なところに惚れたって、人に胸張って言えるくらいの何かをパートナーが持っているのか。

    >そんな方法ないなら、まだ引き返せるので、別れます
    そんな方法は、トピ主さんなりに見つけるしかないのです。
    アドバイスや意見をトピ主さんに伝える事はできるけど、
    決断するのはトピ主さんだからね。

    ユーザーID:9915387756

  • 方法は二つあります。

    1.彼をそこそこ好きの状態でいる。
    大好きであれば、当然嫉妬もします。そこそこ好きならば、浮気が気になりません。うちの主人も浮気症ですが、私は主人のことを友達程度にしか好きじゃないので、浮気しても「また、浮気してんなぁ〜」程度にしか思いません。

    2.浮気してる駄目な彼を好きになる。
    「浮気しない彼なんて魅力が無い」という価値観を持つことです。やっぱり男は誠実さよりワイルドさよね〜とか、英雄、色を好むって言うしね〜と都合のよい解釈で、彼を好きになれば浮気は気にはなりません。

    他のレスする皆さんは、「そんな男止めとけ」と目くじら立ててレスするでしょうが、一度きりの人生ですから、ダメンズに心底惚れてぼろぼろに傷ついて捨てられるのも、いい経験になるかもしれませんね。
    でも、最後は自己責任ですよ。。。

    ユーザーID:7296004201

  • 浮気を容認するに強さは必要ない

    浮気を容認する人は、端的に言うと夫への恋愛感情がない人です。

    仕事をして家庭を支えてくれる父親として夫を尊敬し
    子供達を一緒に育てるパートナーとして夫を頼っている
    そして今の生活が充実していて、女として振る舞わなくても良いことに気楽さを感じてる。

    こういう女性は、夫が浮気していても本気で疑おうとはしないし、明らかになっても、あなたも男だったのね、と浮気と家庭の夫を同一視せずに済ませます。

    こういう女性になるには、夫の性質も重要で、浮気を家庭に持ち込むの男性はダメです(家のお金をデートに使ったり、愛人が出来たとたん家に帰らなくなったり、不倫に夢中で家庭に無関心だったり、プレゼントを家に持ち帰ったり)

    トピ主の彼の場合は、家に招いたこと、泊まりにおいで、と誘っていることを見ると、家庭に浮気を持ち帰るタイプ(持ち帰らないタイプなら、彼女の家に行く、彼女の家に泊まりたがる)なので、浮気を気にせずに夫婦円満になるのは無理だと思います。

    ただ、浮気発覚する度に大騒ぎして、でも最後には結婚しているし一番愛されているのは自分だから、と夫が浮気していない期間は円満夫婦というのは割合いますよ。

    ユーザーID:4183331190

  • あなたには無理です

    >稀に、そういう強い心を持って旦那の浮気を容認し、
    >かつ、夫婦関係を円満に保っている方がいると聞きます。

    そのような夫婦はお互い愛情以外のメリットが存在しています。
    例えば、旦那さんが高給取りで贅沢な生活が出来るなど。
    愛情よりもお金が大事であれば夫婦でいられますよね。

    でもあなたは違う。

    >私は、どちらかというと心配性で嫉妬深く、
    >愛されたい願望が強いワガママな女です。

    愛情が一番重要だと思っているタイプですよね。
    他の女性に旦那が浮気をして我慢できないでしょう。

    それならば上記のような夫婦になるのは無理です。

    さらに彼は婚約中に平気で浮気できる。
    それを婚約者に感づかれるほどのガードのゆるさ。
    大切に想い合って愛しあう夫婦には彼とはなれないと思います。

    彼以外の愛情を重要視する誠実な男性を探しましょう。

    ユーザーID:4845688879

  • そんな強さは必要?

    自由気ままな人って言うと、
    のん気な感じですけど。

    ただ単にだらしない人なのでは?

    結婚しても女性の影に悩まされて、
    逆に慰謝料でも請求されるかもしれない
    物件にあえて飛び込むなんて、
    何が幸せでしょうか?

    29歳で結婚に関して多少の焦りはあるでしょうけど、
    引き返したほうがいいですよ。

    稀な夫婦例を出されても、稀なわけで
    誰しも理解できるわけではないし、
    できればそんな夫婦関係なんてあってはいけないですよ。
    お子さんができて、そんな夫婦関係であったと分かったとき、
    お子さんの人格にも影響がでますよ。
    そして、そのお子さんが成長して、
    そんなDNAの持ち主なのだから、旦那と子供の
    尻拭いと悩みで終わる人生になりますよ。

    その婚約者さんの収入がすごくよくて、
    したたかにやってこうってなら別ですが
    愛されたいんですよね?
    選んでるパートナー間違ってるだけですよ。
    いいことないので、別れるという方法をお勧めします。

    ユーザーID:3727541169

  • 浮気男に依存しなくても生きていける強さを

    浮気しても平気というのは本当の強さではありません。
    ただ辛い現実から目を背けて見ないふりをしているだけの弱さです。ふりきって1人で生きていく勇気を持ってください。
    そんなことをしても彼の浮気は直らないし、それが平気になったとしてもそんな結婚は仮面夫婦、意味がありません。
    結婚はあなたを誰より何より一番大事にしてくれる人としないといけませんよ。
    家族になるというのはそういうことです。綺麗なドレスを着てパーティするのが結婚ではありません。
    病気になった時も失業した時も一生そばに居て支えあわなくてはいけないのです。
    そこまで添い遂げられますか?そしてその彼は、あなたが病気になった時、困った時、そばに居て心から支えになってくれる人ですか?
    そんなだらしのない男にすがりついて、なしくずしで結婚するぐらいなら、1人で堂々と生きていた方がよっぽどカッコいいしそれが本当の強い女性ですよ。

    ユーザーID:2733616695

  • 二種類の人間

    人間には、二種類あるそうですよ。

    浮気をする人間、しない人間。
    万引きをする人間、しない人間。

    「誰かが見ていなければやってしまう」

    という人と、

    「誰も見ていなくても、自分自身が知っている」

    と思う人。

    あなたはどちらですか。

    私は、後者の人間であり、後者の友人に恵まれ、後者の夫と暮らしています。

    恋愛の話ではないけれど、立身出世した人のビジネス本を読むと
    必ず出てきます。
    「誠意のない人間は相手にしない」

    どんな人間関係も同じだと思いますね。

    人生に成功したかったら、つまり幸せな人生にしたかったら、

    誠意のない人間からは全速力で逃げ、

    誠意のある人に知り合ったら、誠心誠意つきあって、一生の縁に
    することだと思います。

    私は、夫と学生時代に出会って、人間性に惚れ込みました。
    彼の性格からして、誠意のないことをすることなどありえないです。

    尊敬できる人間と一生添い遂げられることほど、幸福な人生はないですよ。

    ユーザーID:8340347085

  • そんな方法は無い

    それは「強さ」なの?

    確かに、「彼が最終的に愛しているのは自分である」という絶対的自信を元に、浮気を許す「強さ」を持っている方も稀にいるでしょうが。
    そういう方の絶対的自信の根拠には、長年連れ添った時間の長さと実績の大きさという裏付けがあります。根拠無しに自信は持てません。
    結婚前のトピ主さんにはそれは無い。

    とすれば、
    彼氏に対して、好きでも嫌いでもない「無関心」の境地を手に入れるか、
    彼氏は財布であるという「割り切り」をするか。
    「彼の浮気を許し、かつ彼と円満に」暮らすには、それしかないですね。
    ただ、「大切に思い合って愛し合って」という条件は満たせないな。「幸せ」かどうかも怪しい。

    あなたが求める全ての条件を満た方法は、無いと思います。

    ユーザーID:3827674819

  • ちょっと信じ難い知人の両親

    知人Kさん(19歳)の両親の話です。
    お父さんは、40代前半で、かなり男前で、彼女が何人もいるそうです。
    一方、30代後半のお母さんにも彼氏がいて、娘のKさんにも紹介したそうです。
    それでいて、夫婦仲は良いというから、不思議な家庭です。

    ユーザーID:8602398342

  • 対策を立てたいならオススメ

    私も皆さんと同じく、結婚を見合わせるのがよいかなあと思うのですが、
    彼とどうしてもやっていきたいなら、対策を立てる努力はされたほうがよいと思います。

    『彼に浮気をやめてほしい貴女へ』
    という本があります。
    具体的な浮気対策が紹介されているので一度読まれてみては?
    私のともだちは、この本に出会って彼の浮気ぐせを止めてます

    ユーザーID:5148262112

  • 色々と勘違いしている

    まず、あなたがなろうとしているのは菩薩ではなく、単なる都合のいい女です。

    依存心と執着心が「強い」だけの女に成り下がろうというのですか?

    本当の意味で心が強い人は、そんな不誠実な男性に無理してしがみつかなくても1人で生きていけます。

    ユーザーID:7765822610

  • 自責の問題

    誰にでも、負はあります。ご自身にもおありでしょうね、完璧な人はいませんから。

    浮気症をよしとする人もいると書かれていますが、良しとしているわけではなく、
    その人たちにとっては、それを負と捉えてないんです。
    人には、許せないツボがありますよね。トピ主さまのツボが 浮気であれば別れも必要です。
    相手を変える事はできないから、自分が変わるしかないと…
    すごく素晴らしいことだと思います!

    自責の念でみつめてみてください。
    全力で彼との付き合いを自分は(!)してきたか? そして、自分を変えていってください。
    別れても 同じような問題を抱えた人と巡り会うだけです。
    なぜ、私はそういう人を好きなってしまうのか、そういう人を呼ぶのか? 自責なしでは 成長ありません。
    行動や言動、生活スタイルを変えてみてください。動きだすだけでも視野が広がって違いますよ!
    そんな視野で見たら、彼との結婚が今、本当に自分にとっての必要な出来事なのか、見えてきますよ☆

    結婚しても、しなくても、笑顔で迎える日々が来ます☆ 応援してます。 
    道はご自身で決めてくださいね♪

    ユーザーID:6229636327

  • 無理無理

    私は独身の時おつきあいした方が、浮気しようとも全然平気でした。
    自分自身も自由だったし、広い世界に生きていて飄々としていたので
    あまり執着がなかったような気がします。

    ですが、結婚してからは変わりました。
    多分、結婚と言う制約の中で、自分も自由ではなくなり、相手に対しても
    それを求めているのでしょうね。
    浮気された時の絶望感、疎外感、孤独感、不安、それは今までは
    感じなかった物です。
    トピ主は、今の時点でも

    >私は、どちらかというと心配性で嫉妬深く、
    愛されたい願望が強いワガママな女です。

    なのですから、結婚してから寛容になるなんて無理ですよ。
    結婚したらもっと束縛したいし、心配するし嫉妬もします。

    やめておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:3899147764

  • 何を言ってるの?

    まだ婚約中なんですよね?
    さっさと別れればいいじゃないですか。
    結婚してても、浮気したら、即刻離婚ですよ。
    いくら好きでも、他にいいところがたくさんあっても、
    条件が良くても、そんな男と一生添い遂げられるわけないです。

    人の気持ちを傷つけたり、弄んだりして平気な人は、
    男以前に、人間として信頼できません。
    自分の気持ちに見切りをつけ、決断する勇気をもつことこそ、
    本当の「強さ」です。
    目を醒ましてください。

    浮気の証拠をしっかりつかんで、破談に伴う損害や慰謝料をいただくくらいの
    強さを持ってください。

    ユーザーID:9055554874

  • 逆に追いかけさせれば?

    浮気する男性は、女性を追いかけたい性格ではないかと。

    そういう男は追いかけたらダメで、逆に、一度逃げて、相手に追いかけさせれば?
    トピ主が、態度を冷たくして、距離を置いてみればいいと思う。彼氏が不自然だと思うくらいに。

    そこで彼が「どうしたの?」と聞いて来たら、まだ脈はある。
    浮気は一時の気の迷いで、トピ主との未来を望んでいるなら、追いかけてくるはず。

    もし、それで相手がそのままフェイドアウトしたら、別れたほうが良かった相手だということ。
    トピ主は、修羅場なく別れることができる。

    ユーザーID:4842453839

  • どうせなら

    彼を2〜3発ひっぱたき
    「てめぇなんぞに安くみられる程、女を捨てちゃいねぇよ!」と
    男を捨てる強さを持ちなよ。
    プライドないんですかね?

    今自分がつきあってる男のレベルが自分のレベルでも
    あるんだそうですよ。
    低すぎない?

    ユーザーID:2489867901

  • 1人でも生きれる強さを

    浮気はね人格を否定される事に等しいから、許しちゃダメだよ。許すということは、自分を殺すことだから。もっと、自分を愛してあげて。自分の足でしっかり立てる強さを持って。
    1人が楽しいから2人も楽しいんだよ。

    ユーザーID:3562081665

  • 私の元彼と似ています。

    元彼は爽やかイケメンでチヤホヤされるのが嬉しくて女の子としょっちゅう遊んでいました。

    お泊りまではありませんでしたが彼の友達から色々と情報を聞いていつも胸が痛かったです。私は我慢ができなくて彼にお遊びは止めてほしいとお願いしたのですが「ただの飲みだよ」と一言で片付けられました。

    その後も暫く耐えたのですが、彼が忙しいと言って金曜日の夜や週末に会ってくれないと他の子と会っているんじゃないかと疑り深くなってとても辛かったです。

    「俺はモテるんだからそれをわかっていないと俺と付合っていけないぞ」の彼の言葉にそこまでなめられてしまった自分がとても惨めで、別れようと決意しました。

    トピ主さんも好きだから辛いですよね。でも彼との5年後を想像してみてください。そこに幸せな自分はいますか??

    ユーザーID:8526670108

  • そんなことより別れる強さを

    それかあなたも浮気をしてみたら、そしたら罪悪感で彼の浮気を許せますよ。 でもそんな関係に疑問を持つようになったら意味ない、終わりですね。

    ユーザーID:9807182213

  • 浮気が本気になることもある

    たかが浮気かもしれない。
    魔がさした。気の迷い。
    それを幾度となく許していたら、今度の浮気は浮気が本気になってしまった。
    あなたは彼を許しますか?

    ユーザーID:5378272121

  • 女としてプライド持たなくちゃ

    結婚前から浮気をするような男は切れと…

    簡単に人を裏切れる人間と判ってて
    パートナーに選ぶのは大馬鹿だと。

    うちの母親が言ってました。


    結婚は相手選びで幸も不幸も決まります。

    彼の浮気を気にしない女になるんじゃなく
    そんな男を断ち切る強さを持ちましょう。

    好きと幸せが比例しないのは悪縁と言います。

    簡単に裏切る心を持つ男のDNAを残せるような
    安い女になっては女が廃ります。

    そろそろ真のプライド持てる女に変わりましょう。

    ユーザーID:7141071931

  • それは強さではない

    むしろ弱いからこそ、耐えるのではないでしょうか?
    本当に強くなりたいなら、まず彼と正面向いて話し合いましょう。
    逃げないでください。

    このまま我慢して結婚できたらゴールではないですよ。
    むしろ、そんな中途半端な彼はいつ帰ってこなくなるか…
    最悪、あなたと子どもを捨てることも十分ありえます。

    ヤキモチとか嫉妬深いとかの問題ではなく、一生を共に生きていく相手なんですから人として信用できる相手と一緒になって下さい。

    ユーザーID:4147362299

  • 詰まんない人生

    若いうちの彼は異性にもててかっこいいもかもしれません。
    それが嫉妬深いあなたの独占欲を刺激して『浮気されても一番の女ならいい』
    という結論に達したのでしょう。それって執着なのですが。まあ置いといて。

    でもね、結婚って一生の問題ですよ。
    よぼよぼになった元浮気症の旦那さんの介護なども待っているのですよ。
    散々苦労かけられたからその時復讐しますか?つまらない人生ですね。

    周囲の幸せそうな夫婦の様子を見て、それに対して若いうちは
    『私の夫の方が魅力的』なんていう理由で自尊心が保てるかもしれません。

    でも中年太りになって剥げた旦那さんと一緒に居て同じ気持ちが保てますか?
    はっきり言って貧乏くじ。あなたの婚約者は貧乏くじです。

    だったらもっと自分に似合った人を探した方がいいと思いますよ。

    もう29歳。されど29歳。そんな不幸な結婚しか選択肢にないのですか?
    世界は広いです。ちょっと別の選択肢に目をむけたらいいと思います。

    ユーザーID:1672219570

  • そんなに好きなの?

    結婚してからも、ず〜っと浮気されてもかまわないんですか?

    そんなに好きなの?

    他の女性から病気をもらってきても?
    その病気が原因で自分が不妊になっても?

    病気にならずとも、自分の子供に、異母兄弟姉妹が出来ても?

    頭に血が上った浮気相手にストーカーされても?

    浮気相手とのデート代のために、家に入れてくれるお金が少なくても?


    我慢できる覚悟あるんだ・・・。


    もしそうなら、ある意味、トピ主はスゴイ。


    私は二股男や腐れ縁男とはすっぱり別れて、
    誠実に付き合って将来を考えてくれた男性と結婚して
    子供にも恵まれて、幸せにくらしてるけどなぁ。

    浮気容認出来る努力するより、あなたを大切にしてくれる男性と出会うことに
    力を注いだ方が良いと思うけど。


    トピ主さんの人生だから、最終的にどうしようとかまわないんだけどね。
    思った道を進んでください。

    ユーザーID:1580229580

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