彼の浮気を気にしない強さが欲しい

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(トピ主0
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  • なぜ?

    そんな強さ必要あります(笑)?
    あなたに今必要なのは、彼とお別れを決断する強さなのでは?!
    29歳。多分結婚も焦ってるんでしょう。
    でもね、結婚ってゴールじゃないですよ。
    そこからスタートです。
    そんな浮気症の人と結婚してどうします?
    焦って結婚して、数年後に離婚する方がよっぽどバカだと思いますけど・・
    29歳なら、まだ若い、まだ大丈夫。
    今すぐ彼から離れて、ほかの人探した方がいいのでは?

    >私は、どちらかというと心配性で嫉妬深く、
    愛されたい願望が強いワガママな女です。

    嫉妬深いと自分で自覚してるようですね。
    29歳で、臭いものにふたをして、無理やり自分を納得させて結婚して
    その後ずっと耐えていくのですか?自分をごまかして?
    そんな生活に耐えられます?!
    そんな強さほしいですか?

    ユーザーID:2338828069

  • 浮気を容認するのは弱いからだよ〜

    浮気の容認は弱い人のすることです。
    弱いから、捨てられたくないから、1人で生きて行けないから・・・。
    ま、理由は色々でしょうけど、弱いから容認するんですよ。

    主さん、なにか勘違いしてませんか?
    浮気を繰り返す夫を叱り飛ばして、仲直りするなら、まだ強いと言えますが。


    浮気を容認するって考え方は
    不幸になると思います。
    結婚向きじゃない。

    自分だけをみてくれない男を捨てる強さを持とうよ。

    男に頼るしか能のない弱い人間に憧れるのはヤメるべき。
    浮気の容認ってそういうことだと思います。

    ユーザーID:2304828995

  • シンプルが一番

    無理にそんな面倒くさいことしなければ一緒にいられない人とは
    寧ろ、結婚すべきではないんじゃないの?

    自分の考え方を変えれば・・・って言うけど
    そもそも期待することが失望のもとなんだってば。

    浮気されて不幸になりそうだと気づいているのに
    そんなにしてまで彼と結婚したいのはなぜ?

    ユーザーID:0267645378

  • 子供は?

    仮に結婚して子供がうまれても、旦那の浮気をあなたが黙認してたら、家庭は円満?ばかげてない?
    そんな異常な家庭環境で育った子供がどんなにつらい思いをするか。どんなに価値観が歪むか。どんなに親を嫌いになるか。黙認してるあなたの弱さにどんだけ傷つくか。
    想像できますか?

    容認は強さではなく、はっきり彼に嫌と告げられない、あなたの弱さです。

    ユーザーID:7915060260

  • みじめにならないの?

    他の女といちゃいちゃしてる彼を想像してみて。
    ひょっとして子供も作りまくるかもよ。
    そうしたら養育費とか相手の旦那に慰謝料も取られるかも。
    あえてそんな人を選ぶ神経がわからない。結婚あせりすぎ

    ユーザーID:4723656990

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  • そんなの強さじゃない

    ダメな事をはっきりと

    「ダメだよ、やめなよ」

    って言える人が、真の強い人、真の「強さ」です。

    見て見ぬふりするのは、はっきり言わせてもらえば「骨なし」です!!


    その彼氏、やめなよ。結婚向きじゃないよ。苦労するよ。
    独身貴族をずっと謳歌したいタイプだね。あなた、目を覚まして!

    ユーザーID:5668627858

  • 彼の浮気を気にしない「弱さ」でしょ?

    パートナーの浮気を容認するって、それは強さからではなく弱さゆえでしょ?
    パートナーと正面から対話をすることから逃げる。
    見て見ぬふりをして、自分をごまかす。
    他に女性がいても仕方がないと自分を卑下する。
    …ね、これ全部、強い女性ではなく弱い女性がすることだよ。

    浮気、暴力、依存症、借金…
    私はこれらを一度でも許す女性が信じられません。
    こういった問題が発覚してパートナーと別れたところで
    次の男性を見つける自信もあるし、十二分な経済力も能力もあるし、
    世間体など気にしないし、親や周囲を説得させるだけの力もあります。

    自分一人で人生をコントロールする力があれば、何も怖くありません。
    それが、本当に強いということではないでしょうか。

    ユーザーID:0666086051

  • じゃ、何を求めるの?

    多少モテる程度の男に浮気容認?
    モテる=浮気は仕方ない?
    それは違います。

    その相手と釣り合いが取れていないだけ。

    トピ主さんは彼の何が欲しくて結婚するの?

    今は浮気相手と同等に女として扱われていても、結婚したら女としては浮気相手の方が大事にされるんですよ。

    残るのは、家政婦でも出来るような事ばかりです。

    それでも円満ですか?
    ただただ彼の身の回りのお世話をして、業務連絡しか会話のない生活でも子供さえ居れば円満ですか?


    浮気を容認したいと思う程彼が好きなら、浮気を許すべきじゃありませんよ。

    ユーザーID:2239658958

  • 別れましょう

    方法があるかないかなんてどうでもいいことです
    そんな男と結婚したって幸せにはなれません
    断言します

    浮気で済んでいればまだまし
    トピ主さんが容認すれば尚の事好き勝手にするでしょう
    相手が万が一妊娠でもしたらどうします?
    そしてトピ主さんにもお子さんができたら
    そのお子さんまでも不幸にしますよ
    例えトピ主さんが浮気を許容してもお子さんにそれを
    求める事はできませんしね
    そんな父親を持ったらお子さんが気の毒です
    しかも外に自分の兄弟がいるなんて知ったらどう思うと思いますか
    もしトピ主さんにお子さんができなかったらもっともっと
    辛くないですか?
    ちょっと考えただけでもこれだけのマイナス要素がでてきます
    別れましょう
    男は浮気をする生き物と言いますが
    絶対にしない男性も存在する事を知ってください

    ユーザーID:0182037639

  • 誠実な人との結婚は楽しいよ

    今の29才はまだまだ。
    慌ててる?

    彼と結婚しておじいちゃんおばあちゃんになるまで、想像できる?

    結婚は二人でするんだよ。
    だいじょうぶ?

    ユーザーID:9495629859

  • 結婚する前に


    彼が浮気症だと気づいて、
    逆に良かったのではないでしょうか?

    婚約中なのに浮気を容認なんて、そこまで寛容になる必要ないと思います。

    嫌なものは嫌と言えない相手なら、破綻も時間の問題では?

    トピ主さんが、ご自分を変えたいと言うのなら、
    彼と別れて新しく生まれ変わることをおすすめします。

    トピ主さんはまだ29歳、
    もっとお互いを大事に出来て、
    愛し愛されるしあわせな結婚をしてもらいたいです。

    ユーザーID:1579686076

  • 無理したって仕方がないでしょ?

    >稀に、そういう強い心を持って旦那の浮気を容認し、
    かつ、夫婦関係を円満に保っている方がいると聞きます

    人の価値観はそれぞれ。
    旦那の浮気なんて、家に十分金を入れてくれれば
    甲斐性として全然気にしないわという女性もいるし、もちろん。

    ただ、それは、その人の価値観が
    自分を十分に経済的に支えてくれることが一番という
    考えだから、そういう結論なだけで
    主さん自身、そういう価値観でないことは自分でお分かりでしょ?

    >私は、どちらかというと心配性で嫉妬深く、
    愛されたい願望が強いワガママな女です。

    だったら、誠実で自分が心理的に安定できる相手と結婚したほうが
    絶対、いいから。
    前述の浮気を意に介さない人は、お金があるということが自分を
    心理的に安定できる相手だから、一緒にいて幸せなんですよ。
    あなたの安定は、お金ではなく
    好きな相手と一緒にいることでしょ?

    人間は一人の寂しさは耐えられても
    二人で居て寂しいのは耐えられない。
    いつか神経やられるよ?
    最初から無理なことはしなさんな。
    彼が好きというより
    執着のなせる業かもしれないよ

    ユーザーID:9263220603

  • そんなこと必要ないと思わない??

    そんな人信じてゆける?
    そんな人受け入れられる?受け入れたとしてしあわせになれるの??

    私ね、あなたがかわいそう..人によってはあなただけを一心に守り、大切にしてくれることだよ..??

    今好きなんだと思うけれど、だからって我慢したら
    完了する事でもないから..
    小町の人たちも良く言ってるけど

    →する人はする、しない人は一生しないに尽きます..。

    それでも我慢する?

    最後はあなた自身を大切に女性としてのよろこびや、しあわせを忘れないでね..!

    ユーザーID:9173797295

  • まだ養ってもらってる訳でもないし

    彼に、結婚という責任を背負ってもらった訳でもなく、何の保障もされてない、今は婚約中というだけのあなたが、浮気を容認する必要性が分かりません。

    >稀に、そういう強い心を持って旦那の浮気を容認し、
    かつ、夫婦関係を円満に保っている方がいると聞きます。

    こういう人達だって、結婚前や新婚時代ぐらいはお互いクリアだったんじゃないかな?

    結婚前から、そんな事がバレてしまう…というか、やってる彼は信用出来ません。

    別れたら?

    ユーザーID:8021583308

  • まだ養ってもらってる訳でもないし

    彼に、結婚という責任を背負ってもらった訳でもなく、何の保障もされてない、今は婚約中というだけのあなたが、浮気を容認する必要性が分かりません。

    >稀に、そういう強い心を持って旦那の浮気を容認し、
    かつ、夫婦関係を円満に保っている方がいると聞きます。

    こういう人達だって、結婚前や新婚時代ぐらいはお互いクリアだったんじゃないかな?

    婚約中から、そんな事がバレてしまう…というか、やってる彼は信用出来ません。

    別れたら?

    ユーザーID:8021583308

  • 誰の心にも

    「誰の心にも傷つきやすくて純粋な小さなコが住んでいる。そのコを守ってあげられるのは他でもない自分だけなんだよ」
    昔付き合っていた年上の彼に言われました。今でも心に残っていて、それを胸に生きています。
    人ってなぜか自分のことになるとどうしてもやみくもになりがち。
    きっとトピ主さんのお友達がトピ文に書いてあるようなことで相談してきたらきっとコメントされている方たちと同じように考え、助言なさるでしょう。
    今抱えていらっしゃる気持ち、悩みをぜひ、あなたの心にいる小さな女の子の悩みと思って下さい。
    さあ、その女の子を助けてあげるために今、どうすることがいいと思いますか?

    ユーザーID:4657133235

  • それでいいの?

    家族ともなれば自分だけが我慢すればよいというわけにはいかなくなる。
    自分の子供のお父さんがそんな男でもいいの?

    自分の両親が義理の息子によって娘が苦しめられていると心を痛めることになるけどそれでいいの?

    もっと他に誠実でいい男がいる。
    浮気するような人は火遊び以外の何物でもないよ。
    目を覚ましたほうがよいです。

    ユーザーID:4506278258

  • ピーコさんの言うとおりです。

    そんな彼、今すぐに捨ててくださいね。

    ユーザーID:6116225202

  • レスします

    >彼の浮気を許し、
    かつ彼と円満に、大切に思い合って愛し合って、幸せな家庭を築けるのか、かんがえています。

    バカバカしい。
    そんな男はさっさと捨ててもっと良い人を見つけましょう。
    自ら苦労する道を選ばすに、幸せになれる道を選んで下さい。

    ユーザーID:4453098624

  • はあ・・・・

    そういうのは強い女、じゃなくて
    「卑屈な女」って言うんですよ。
    もしあなたが男だとして、「卑屈な女」に魅力感じます?

    ユーザーID:3956859464

  • いらなくないですか?

     そんな彼氏 旦那さんになる人 いらなくないですか?
    貴女にとって結婚はなんですか?
    最初から 浮気前提で結婚するって どんなんですか?
    貴女のこれからの人生に嫉妬や心配やイライラがつきものですよ。

    どう考えても 貴女の人生がもったいない。

    次 行って 今が ここが貴女の結婚のタイミングではない

    ユーザーID:5998499208

  • びっくりするくらい同じです。

    はじめまして。
    私も29歳で今月入籍予定です。
    式場も押さえていて、職場や友人、親戚にも結婚の報告済み。
    新居への引越し準備を始めています。

    実は、以前より彼の浮気性には悩まされていました。
    何人もの女の子と、メールしたり、デートしたり・・・
    「彼女いない」「○○ちゃんかわいいなあ」「好きだよ〜」
    なんて事が書いてありました。

    一度だけ、一人の子と体の浮気もしてました。

    携帯を見てしまう自分もいやだし、実際はただの友達と遊んでいたとしても、
    浮気中じゃないか、と不安になったり疑ったりしてしまう、自分が大嫌いです。

    でも、結婚に踏み切ったはいいものの、今なら別れられると思ったり、
    ここまで来てやめられないと思ったり、情緒不安定すぎてやばいです。

    とにかく私は「自分は正妻だ」と構えていられるようになる事を目指して、
    今は辛いですが、このまま準備を続けると思います。
    まさに、貴女と同じです。やれるだけ、やってみます!

    回答になってなくてすみませんが、貴女も同じ道を歩まれるなら、一緒に頑張りましょう!!

    ユーザーID:8125203952

  • give and takeのバランスが大事

    あなたが彼のことを大好きなようですので、その気持ちを尊重した回答をします。

    男女間のお付き合いを長く楽しむには、何が最も必要だと思いますか?
    私はその男女間のgive and takeのバランスだと思います。

    例えば、彼がイケメンで高収入で、あなたが冴えない女性だったとしましょう。
    この場合はバランスが保たれていません。
    すぐに別れがくるでしょう。

    しかしあなたが彼の浮気を容認すれば、少しだけバランスが良くなります。
    さらにあなたが彼の胃袋をつかむほどに料理が上手でしたら、理想的なバランスになるかもしれません。

    逆に、あなたも綺麗でスタイルのいい女性でしたら、浮気症の彼とバランスを取るためにあなたも素敵なロマンスに花を咲かせるのもいいでしょうね。
    また、銀座で高価なネックレスを買ってもらうのも、バランスをとるためにいいかもしれません。

    give and takeのバランスがしっかり保たれていれば、おのずと信頼性も生まれますよ。

    ユーザーID:7763328090

  • オイオイ、目を覚ませ!

    あのねぇ…

    それは、強いって言わないの。
    ダメ男でも縋りついてしまう、とことん弱い女か
    お金さえ運んで来てくれればいいという打算的な妻か。

    浮気しない男性と付き合えばいいだけの話なのに
    なんでそのダメ男との未来しか考えられないの。

    とっとと見切りをつけて、次行こうよー。

    ユーザーID:6731976307

  • 疲れていませんか?

    浮気をしている彼をも、彼自身として自然に愛せるのであれば、
    大丈夫だと思います。

    彼を見て、彼のそばにいて、リラックスできますか?
    自分自身が一番好きな自分、で存在していられますか?

    トピ主さんは、頑張って一時的にもし菩薩になれたとして、それはトピ主さんですか?
    彼氏にとっても、それはトピ主さんではなく、浮気を許してくれる菩薩。
    持ち味を十分に発揮した、トピ主さん ではないのではないでしょうか。
    それ以前に、もう疲れていませんか?

    菩薩の例として、岡本太郎の内縁の妻・敏子さんの本を読んでみてください。
    男性の甲斐性と、女性の性格、この組み合わせ次第で、
    菩薩になる時は喜んで自然になるみたいですよ・・・

    ユーザーID:8188301456

  • そんな強さ、要らない


    結婚前に気になった相手の欠点は、結婚後にますます気になるので、

    結婚後も浮気を繰り返すでしょうね。

    トピ主さんも剛胆な性格で、夫を愛してはいないけど、社会的地位のために仮面夫婦で、影でこっそりトピ主さんも若い愛人を作って、平気な顔をしていられる?そうじゃないなら、
    今すぐ別れなさい。

    ユーザーID:1710066989

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