彼の浮気を気にしない強さが欲しい

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(トピ主0
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  • やめなよ

    そんな方法はそれこそ子供のためって割り切るか、自分も彼氏作るかせいぜいそれぐらい。愛してるのに浮気を容認して夫婦円満なんてありえない。そんな夫婦の間にいずれ出来る子供の幸せ、考えてあげないの?結婚するならそこまで考えて、別れ選ぶべき。あたしの旦那は結婚して今まで17年、浮気することなくあたしと子供を愛してくれてます。幸せです。わざわざ茨の道を選ばないでください。浮気する男が山ほどいれば誠実な男も山ほどいますよ。

    ユーザーID:3255118362

  • 別れた方がいいです。

    無理して感情を抑えているといつかあなたが壊れます。
    それほどの価値がありますか?
    婚約中でそんな行動をとる彼氏、信用できません。

    ユーザーID:3023181581

  • 別れるべき!!

    なぜ 我慢するのですか!?
    結婚前からの浮気!
    トピ主さんだけを愛してくり人が必ずいますよ!

    ユーザーID:7413327549

  • 自分を裏切る人と幸せになれるの?

    いやいや、あのね、普通は結婚ってさ
    すごく旦那さんは全身全力で家族になる奥さんのこと
    守ってくれるわけ。
    浮気なんてしないよ。

    トピ主さんは彼氏のいやがること、やり続けたいと思う?
    私はそんなことしたくないよ
    相手のいやがること、相手を傷つけたり、悲しませたりしたくないよ

    そういうのが<普通の>恋愛だと思った。相手のことを平気で傷つけるような人が、トピ主さんをいざというときに守るとは思えないよ
    彼はいつでもあなたを捨てる気だと思うよ

    子供ができた後に
    「やっぱりもっとかわいい子みつけたから離婚しよ」っていわれてもいいのかな・・・

    ユーザーID:7263957926

  • 強さ? 要りますか??

    「女性が同席の飲み会もイヤ」程度の話ならともかく、他の女性に「泊まりにおいで」と声をかけるような男を許す強さなんて必要ですか?

    今からこれじゃ、一生浮気に悩み続けて「私が弱いのが悪いの」なぁんて、自分を卑下して生きることになりませんか。

    もっとご自分を大事になさってください。

    ユーザーID:2147922149

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  • アドバイスにならないけど

    自分が全く望まないことのために、自分が我慢をし180度変わらないと続けられない恋愛。
    その恋愛は本当にあなたを幸せにしてくれるものなのでしょうか?

    ありのままの自分でいられる相手じゃないと恋愛はもちろん、結婚は長続きしないと思います。

    結婚って、恋愛とは違い、恋愛感情だけではなく「人と人の信頼関係」が根底となって築き上げるもの。

    本性が浮気性の彼、
    本性が嫉妬深いあなた。

    根本的に、人としてのありようが違うと思うんです。

    他にどんな素敵な部分をお持ちの彼かは分かりませんが、
    世にはあなたと同様、「付き合って浮気をするのはいけないこと」と認識し、「恋人(あなた)を悲しませることはしない」と考える男性も沢山います。

    無理して、なれない自分になろうとするのではなくて、素のままのあなたでも楽しく明るく恋愛できる相手を捜してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7502989786

  • 別れる強さを持ってください

    一生治りませんよ、浮気癖。子供生まれようが、還暦迎えようが、治りません。精神の病ですから。
    浮気を気にしない強さを持つより、別れる強さを持って欲しいです。

    ユーザーID:1269434324

  • 本当に29歳ですか?

    どうしてそういう思考になるのかさっぱり分かりません。

    婚約中でしょ?
    そんなフラフラした男とは、浮気の証拠をばっちり掴んで書面にして慰謝料取って婚約解消、別れる。
    が一般的では?

    ユーザーID:7838362743

  • そんな事してまで彼と一緒にいたいか??

    一生浮気するんですよ。そんな人と今後一生過ごせます???

    私は、どちらかというと心配性で嫉妬深く、
    愛されたい願望が強いワガママな女です。

    と自分で書いてるレスをお読みになっては?あなた人間どっかおかしいですよ。いじめられるの好きなんでしょ?
    じゃ仕打ちに耐えて楽しんでください。。。そんな彼と一生過ごす覚悟の貴方は誰から観ても笑い者です。

    ユーザーID:1061782507

  • そんなのはいやだ

    安泰の地位を手に入れたいから 我慢?

    気が付いたら あなたが放り出されることになるかもしれないけど、
    見ないふりで行きたい宣言ともとれますが、大丈夫ですか?
    妻の座は 心がなければ紙きれ一枚のつながり。
    法律でつながってたら 何されてもいいはない!
    そして 法律もさじを投げる破たんだったら、そりゃー夫婦維持できませんよ。
    (浮気が本気)


    すでに大事にされてない、
    嘘をつかれている現実を どうとらえるか。
    あなたの耐性だけでは乗り越えられませんよ、多分。

    ユーザーID:0498994883

  • 気にしましょうよ・・・

    どえむっすね・・・

    これからつづく、いろんな方のレスはよーくお読みになってください。

    それにしても彼、ものすごい資産家とか高収入なのですか?
    だったら耐える価値ありそうですね。

    ユーザーID:1605186451

  • まあ

    蛇の道は蛇。
    同じ穴の狢になれば、造作も無いことと思えるようにはなるかもね。

    世の中の耐える人も基本的には何らかの形で今現在のその物事に対する価値を下げ、耐えていると思います。
    少なくとも自分の中で形そのままに大事にしたまま耐えれる様に人間は出来ていない。

    未来になれば無くなるからそれを”希望”に今は我慢するとか、もしくは旦那は同居人なだけと”割り切る”とか考えようは幾らでもあります。

    同じ穴の狢になるのなら、彼と結婚して、彼は働き蟻と割り切り、貴女は道を外さない程度に好き勝手やる。
    若い子と仲良くなったり、擬似デートしたり、割り切った友情の延長の遊びは幾らでもありますから。

    ユーザーID:8109105876

  • なんだそれ?

    >稀に、そういう強い心を持って旦那の浮気を容認し、
    >かつ、夫婦関係を円満に保っている方がいると聞きます。

    夫婦円満?夫婦関係が本当に円満なら浮気なんてないだろうし。

    それは、むかし、離婚が自由でない時代、世間体を気にしていた時代の話、

    昭和の時代のことだと思います。

    男も女も、離婚したくてしょうがないのに、出来なかった時代の話です。

    でも表面だけは夫婦円満?仮面夫婦という呼び名がありますね。

    そんな相手、お互いに愛せないでしょう。

    心の中は幸せじゃないのに、円満って変ですね。

    ユーザーID:3596433896

  • 別れたほうがよい

    浮気容認で夫婦円満なんて外から見ただけの様子であって、妻の内面は冷めていると思いますよ・・・。
    お金の為に夫婦生活を続けているだけなんじゃないかな?

    大切に思い合って愛し合っていたらそもそも浮気なんてしないでしょう?
    「彼はいつか浮気をする」っていうかもう浮気しているじゃないですか?女性を家に招いたんだから。
    部屋にあげてやっちゃってるかもしれない。
    気が付かなかっただけで何度もあるのかもしれません。
    浮気相手を妊娠させてしまう可能性もありますよ・・・。

    引き返せるならお別れしたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:2642955327

  • はて?

    なぜそこまで我慢しなきゃならないんでしょうか?
    確かに稀にうまくいっている方はいるかも知れませんが、よほど特殊な状況ですよ。
    資産家とか何かしらメリットがなければ誰が我慢します?
    愛ですか?
    裏切られて蔑ろにされても、愛が永遠に尽きない泉のように湧き出ると思います?

    平安時代の女じゃあるまいし、浮気男と結婚して何が幸せなんでしょうか?
    なぜ彼に浮気を止めてと言わずに、ご自分が我慢する道を選ぶの?
    まだ籍を入れてないなら一からやり直せるのに。

    我慢して理解あるいい女ぶって、本当に幸せですか?

    ユーザーID:4135749340

  • 私、たった今答えが出たばかり

    愛しすぎない事。
    諦め。
    これしかない。

    ユーザーID:7089673567

  • まれにそんなパターンがあったとしても

    稀少中の稀少だと思いますが、

    例えばダブルで浮気してるとか、浮気を許せる程相手に経済力があり大財閥とかですかね

    トピさんの彼氏はそんな大財閥の大富豪なのですか?

    あとはもう彼氏に何の興味が無く浮気していても何の感心もないカップルとかですかね。

    強くなるのと浮気を容認するのは違う事だと思いますが、

    しかも彼氏さんはこれからも浮気しそうだしトピさんは嫉妬深く愛するより愛されたいタイプなんですよね?

    どちらも変われないならうまくいかないと思います。

    まだ別れる事が出来る段階なら別れて浮気しない誠実な新しい彼氏を見つけた方がトピさん的には幸せになれると思いますが

    ユーザーID:1944495888

  • まだ引き返せるなら

    人それぞれに考え方があるとは思いますが、別れた方がいいと思います。
    我慢するのは強い心ではないんです。自分が傷つきたくないから、見て見ぬ振りをしてるだけ。
    彼の事が好きな気持ちに嘘はないとは思いますが、別の選択肢、つまり彼以外の素敵な男性はいくらでもいます。主さんが笑顔で魅力的なら、いくらでも寄ってきます。
    主さんが不幸になっていいわけがないし、主さんが我慢する理由はどこにもない。
    あなたはもっと幸せになるべきなんですよ。

    ユーザーID:0831368778

  • 貴女が…

    私は既婚で旦那に浮気されました。
    はっきり言って傷つきます!信用も出来なくなります!
    貴女が『幸せになれる選択をしてください!』結婚してからもずっと続くと思うと耐えられますか?我慢すると貴女が壊れます。

    ユーザーID:7191968347

  • 引き返そう

    そういう強さって、身につけられるものでしょうか?
    もし、身につけられたとしても長い時間と多くの傷を負ってようやく身につく、もしくは身につけざるを得ないから身につく…ような気がします。それも本当に身についてるかもわかりませんよ。毎回毎回、辛いんじゃないかな。
    平気になるとしたら、それはもう愛がなくなった時では?
    引き返せるなら、引き返しませんか?

    ユーザーID:3631327898

  • 婚約はただの恋人同士ではない

    ・・ので、結納や式場の手配など済ませているのなら慰謝料請求(彼とその相手女性に対して)してお別れも出来ますよ。

    一旦部屋にあげている時点で何らかの関係になっている事も考えられますし、お泊りの打診など彼はまだまだその女性と遊びたいようですね。

    婚約者として強く出て良いのではないでしょうか。主さんが気にしない性格に変わる努力をするのもおかしな話です。それはつまり今後も浮気容認の姿勢を取る事になりませんか?

    婚約の時期にフラフラする男性は結婚に対して何の覚悟も無いと思います。両家の親族交えてとんでもない事になるんだ!と彼やその女性にも分からせてあげた方が良いと思います。

    ユーザーID:4618590104

  • 違う強さが必要!

    浮気を気にしない強さなんていりません!
    彼と別れる強さを持ってください!
    浮気する旦那を要因している人は、旦那さんはお金を運んでくれる人と割り切っている人か自分も浮気している人じゃないですか。
    どっちも不幸ですよ。
    まだ若いんだし、やり直しできます!

    ユーザーID:8311474949

  • そんな強さ、いらないでしょう

    まだ引き返せるならそんな不誠実な人に耐える強さを持つより、浮気をしない人を見つける方が幸せですよ。

    「浮気をしない男なんていない」という人もいますが、しない人はしないですよ。

    浮気をされても気にしないでいられるような人は相手に対して既に愛情が無いんだと思いますよ。
    愛情ではなく「お金」で割り切っているか、自分も奔放にやってお互い様だと思えるような人ではないですか?
    あとは子どもがいてどうしても別れたくない・別れられないとか。

    自分の家族を大切にしようと思う男性は必ずいるはず。
    そういう人と幸せになってください!

    ユーザーID:3459510017

  • 今その方法を考えているのがもう無理です

    考え方をシフトしてやっていけますか?
    ずっと我慢ですよ。あなたの性格上どう考えても無理だと思います。
    目をつぶれるのは浮気ごときじゃ揺るがない別の信頼関係が成り立ってのことです。並大抵じゃないですよ。

    自分の気持ちを抑え込んで我慢してみて見ぬふりをして笑っていられますか?
    何度も繰り返しますよ。

    そんなメールを見つけて平気でいられますか?
    強い心なんて必要ないんです。裏切られているのですから。
    彼にはっきり気持ちは伝えたほういいです。要はそれからでしょ。
    彼の出方次第で考えてみたらどうですか?

    婚約中にこんなことする人は私は信用できませんし、これからずっと一緒にいながら疑心暗鬼になって自分の人生大なしにしたくないので別れますけど。。ね。
    信頼できる人と安らげた方がよろしいかと思いますが。。

    ユーザーID:6231095721

  • そんな方法はありません

    下半身のだらしない男に人生捧げるんですか?
    結婚して子供できたらどうするんですか?そんな男が父親だなんて、生まれる前から不幸ですよ。
    トピ主が私の妹なら、張り倒してでもわかれさせます。

    ユーザーID:5750032972

  • 無理でしょ…

    浮気容認って…
    結婚前の今から、そんな考えで大丈夫ですか??

    結婚したらずっとずっと苦しむんですよ?

    下手したら、余所の女と子どもができるかもしれませんよ?
    あなたという人がいながら、他の女と連絡を取り合う、不安にさせる…。
    どんだけ自分のことだけしか考えない自分勝手な男なのでしょうか。

    あなたのことを守るなんて、口にしたとしても口先だけですよ。
    ふしぎなことに、浮気性の人はあなたの前ではあなたのことを大事に思うとか言うんです…。
    でも本当に大切なのは自分自身。
    あなたが泣こうがわめこうが、痛くもかゆくもありません。


    あなたの人生ですが、アドバイスとしては別れることを選んだ方がいいと思います。
    結婚して、子どもができたとします。でも、そんな父親では子どもがかわいそうです。

    ユーザーID:5410431524

  • 無理だと思う

    なんで貴女が変わらなくちゃいけないの?

    初めから我慢有りきの結婚なんておかしいよ?


    我慢して結婚生活を続けても、貴女が壊れると思うし離婚すると思います。


    ボロボロになって人生やり直すより、今からやり直した方がどれだけイイか…

    もっと自分を大切にしてください。

    ユーザーID:1913760178

  • 強さとは言わない

    >稀に、そういう強い心を持って旦那の浮気を容認し、
    かつ、夫婦関係を円満に保っている方がいると聞きます

    そういうのを「強さ」と言わないと思います。

    浮気すると確信していてそれを許せる強い女??

    なりたいとも思いませんが(呆)

    まだ間に合うなら別れて下さい。

    そんなくだらない男のどこが魅力なの??

    愛されたいと思うタイプならなおさらです。
    結婚後、浮気が1回だけだと思いますか?何回すると思いますか??
    子供が出来たら変わると思いますか?
    浮気がいつ本気に変わるかもしれないとは思いませんか?

    あなたがいつも不安で疑いの心でしか彼を見れず、愛されてるかいつも不安になるような結婚生活、いりますか?

    泣いてばかりで結婚した後になっても親にも心配かけるような人と一緒になりたいですか?

    ユーザーID:3329762355

  • 許す必要あるの?

    浮気症と借金癖は一生治りません。

    >私には彼を変えることはできないので、わたしが変わるしかないと思うんですが

    これから先、彼に何度浮気されても平気なんですか?
    浮気するような男性にすがりつくなんて、恋愛依存症ですか?
    弱っちいし、みじめですよ。
    もっと自分を大事にしましょうよ。
    本当に強い女性は、浮気する男性なんて許しません。
    浮気をする男から立ち去ること、それが本当の強さです。
    トピ主さんは、なんか勘違いしてませんか。

    そんな男はポイして、トピ主さんだけを真剣に愛してくれる誠実な男性を選びましょう!

    ユーザーID:1499348583

  • 浮気を認めて円満な家庭?

    結婚前から浮気を認めて円満な家庭を築こうと考えるのはおかしいですよ。
    最初からこれなら将来ずっと我慢するしか道はないと思います。
    その浮気でずっと家に帰ってこないとか、相手に子供ができてしまってもトピ主さん我慢できるのですか?
    「結婚」さえしていれば幸せなの?

    下手したら相手の親に「浮気するのはあなたが至らないから」とかばってもらえなくても?

    ご両親に相談してみて下さい。
    大事な娘をみすみす苦労させる親はいないと思います。

    >彼がどこで誰と何してようが、気にしない心になるしかない…と思いました。

    それは「彼に無関心になる」ということでは?

    両家の関係上、どうしても婚姻の継続が必要な政略結婚であったとか、お金の問題でその結婚を継続させたいという場合なら、浮気を容認し表面上円満という場合もあるでしょう。

    結婚するならもっと誠実な別な人をおすすめします。

    ユーザーID:7296400349

  • そんな方法無いんじゃないかなぁ〜?

    元々確信してた上で婚約したのならそれで良いのでは?

    嫉妬深くて愛され願望強すぎる女は確かに面倒くさくて重荷だから浮気されてる率は確かに上がるみたいですね。
    男友達からはよく愚痴聞かされます。

    逆に聞きたいけど、主さんは同じ思想の相手を探さなかった理由はなんですか?

    そんな男でも一緒に居てたいから婚約したんですよね?
    既に受け入れてる訳だし、このままで進むべきですよ。

    浮気止めさせたいなら彼の性格を把握した上で怒らせないギリギリのラインで振り回せば尻尾振ってついて来るんじゃないかな〜。

    手玉に取らないでスキを存分に与えてるから浮気されるんですよ。

    先ずは地固め。

    ユーザーID:4108151112

  • 早く次を

    見つけた方がいいとおもいます。

    私の旦那は友達と遊ぶのが大好きです。
    付き合った当初から言われてましたが、その友達には女友達と2人きりも含まれていたようで、同棲してから知りました。
    私の場合入籍後に知ったので諦めたつもりでしたが、私もトピ主さん同様嫉妬深いのでしょっちゅうフラッシュバックします。
    そして、妊娠してからホルモンバランスの関係で情緒不安定が拍車をかけてくれ(泣)、喧嘩を多々しております。

    入籍前にわかってたら結婚しなかった。。

    今は仕事が終わればすぐ帰りお腹にも話しかけて表面ではとてもいいパパ、旦那です。
    何かあるわけじゃないけど、少なからず女の子とメールしたり飲むのが好きな人なので、いつまで猫をかぶってられるか静観してます。
    もしまた逆鱗に触れるようなことがあれば即離婚のつもりです。

    幸い看護師資格があるのでいつでも旦那は捨てれます。

    年齢的に焦るかもしれませんが、焦ってアホと生涯一緒より誠実に一途に想ってくれる人と結婚するのが一番だと思います。
    私みたいに失敗しないでね。

    ユーザーID:9958883235

  • 何故?

    何故浮気を許さないといけないのですか?

    あなたにプライドは?

    一方だけが苦しみ悩み我慢する結婚なんて、する必要ないと思います。
    ご両親が悲しみますよ。

    ユーザーID:2929891054

  • 不幸を幸せと考えられますか?

    浮気性の男性と結婚して幸せだという人はまず存在しないでしょう。 これからの人生、嫉妬と悲しみに満ちた生活を送ることになりますよ。

    結婚前に彼の正体がわかって幸いだったと結婚をやめたほうがいいですよ。親御さんや親しい人たちにこのこと相談しましたか? あなたのことをリアルで知っていて大切に思ってくれている人たちなら皆結婚に反対すると思います。

    浮気が本気になって別の女性と一緒になりたいから離婚してくれ、という可能性だってありますし、家に帰って来なくなる可能性だってあります。また浮気女性との間に子供ができることもあります。ご自分の子供に異母兄弟なんて欲しくないですよね。

    いくら彼を好きだとしても、そんな修羅の結婚生活が待っているとわかっていて結婚するのは馬鹿げています。

    トピ主さんは、嫉妬はしない、詮索もしない、彼が家に帰ってこない夜も平静でいられる、他の女性を愛している彼を無条件に好きでいられる、ここまで達観できますか?

    婚約者がいるのに他の女性に「泊まりにおいで」などという男性は浮気性というより、不誠実ということです。それを心から許せますか?

    ユーザーID:3171743247

  • お答えします

    お若い方のトピかと思ったら29歳婚約中なんて驚きです。

    >そんな私が、どんな考え方にシフトしたら、彼の浮気を許し、
    かつ彼と円満に、大切に思い合って愛し合って、幸せな家庭を築けるのか、かんがえています。
    どんな考え方にシフトしても無理な話。
    幸せな家庭なんて築けるわけないじゃないですか。

    こんなんじゃ彼と幸せになるためのアドバイスしようがありませんよ
    婚約破棄しそんな信用できない男とはさっさと別れましょう

    ユーザーID:8011325256

  • 引き返す勇気を持ってください

    夫の浮気に動じず楽しく生きる方法がないとは決めつけられませんが、向き不向きがあることは確かだと思います。

    キャラにないことはできないし、無理やりにやれば、トピ主さんが心身を病むだけだと思います。

    せっかくの人生、ハズレとわかっている人と一緒になるような、幸せになれない生き方を選ぶのはやめてほしいと思います。

    まだ間に合いますよ。

    ユーザーID:5253475455

  • 幸せになれない

    最初から浮気することがわかってたらそんな相手とは結婚しませんよ。
    みんな離婚が容易ではないから我慢しているだけです。

    これが結婚前のことなら我慢などしてないですよ。
    すぐに婚約解消、さようならです。
    そんな苦行みたいな結婚生活嫌ですよ。何のために結婚するのかわかりません。
    親が知ったら悲しみますよ。娘が不幸になる結婚など嬉しいはずありませんから。

    他にもっといい人いますよ。
    最初から問題を抱えた結婚など上手くいくはずありません。
    本当に浮気してるのかまずは彼に確かめて本当なら早く縁を切りましょう。

    ユーザーID:5051166352

  • ???

    >私が、どんな考え方にシフトしたら、彼の浮気を許し、
    >かつ彼と円満に、大切に思い合って愛し合って、幸せな家庭を築けるのか

    全くもって意味不明です。
    少なくとも私には意味が全く分かりません。

    彼が浮気をする限り
    >彼と円満に、大切に思い合って愛し合って、幸せな家庭を築ける
    なんてできっこないからです。

    あなた、自分ひとりが我慢すればどうにかなると思ってる?
    あなたと彼が結婚して彼の浮気が周知の事実になった時、あなたのご両親も平気だと思う?
    大切に育てた娘がそんな人生を歩まないといけないことに平気でいられるとでも?

    あなただけならいいですよ。
    でもあなたのお子さんはどうですか?
    あなたと同じように父親の浮気を気にしない精神を持たないといけないんですか?

    >円満に、大切に思い合って愛し合って、幸せな家庭を築ける
    には「お互いが誠実であること」が必要です。
    それなのに彼にはその覚悟がない。
    その時点であなたの考えは無理なんですよ。

    子供を作らないのならいいですよ。
    でもあなたの考えはあなたの子供を不幸にしようとしてるんですけどね。

    自分だけ我慢すればいいなんて奇麗事ですよ。

    ユーザーID:0205345333

  • そんな

    我慢ばかりの結婚生活なんて・・・

    それで幸せになれると思いますか?

    別れましょうよ。

    本当はわかってますよね?

    ユーザーID:2319290907

  • 姪っ子

    だったりしませんか?
    小学生の。

    だったらいいのにね。

    ユーザーID:0498994883

  • 無理に決まっています

    愛されたい性格のトピ主さんでは、このまま結婚してもいずれ破綻してしまうのは目に見えています。
    というか、婚約中に浮気するような男と幸せになれるとは思いません。
    婚約中なので、ただ別れるだけではなく、慰謝料の請求をする方が、後々トピ主さんにとってもいいように思います。
    将来別の人と結婚する際、慰謝料を請求した側のトピ主さんには非がなかったという証明にもなります。ただ単に破棄して別れた場合、トピ主さんに非があったと疑われるとつらいですものね。
    ベストなのは、このまま泳がせて調査会社で浮気の証拠をつかむことです。浮気相手にも慰謝料請求ができるでしょう。
    まずはご両親にご相談されては?

    ユーザーID:0400106239

  • ならば、引き返しなさい

    そんなろくでもない人との結婚は、100%良いことないです。
    もし彼に高収入なりのステータスがあったとしても、このような相手では遅かれ早かれ破綻します。
    同じようなレスがつくと思いますが、彼の浮気を許すことに1つのメリットもないでしょう。

    私の同僚に同じような、彼女に隠れて浮気を繰り返す男(A)がいます。
    Aが武勇伝として飲みの席などで浮気の話を暴露するので、みんな呆れつつ、性格が可愛い男だったので面白がって聞いていました。

    そんなAには2年ほど付き合っていた彼女(B)がおり、同僚の仲間とも何となく顔見知りでした。
    BはAの浮気をなんとなく感づいている様子でしたが、ある日2人が入籍したと聞いてビックリ。
    そしてBは「結婚したら浮気は止めるって言ってたし、Aの会社、一流企業だから」と言ってました。
    当時30歳。

    Bってなんて心が強いんだろうと思っていた矢先、Aは転勤になりBも仕事を辞めて着いていきました。

    3年後、Aは別の女性とその間に生まれた子供を連れて本社に戻ってきました。
    Bが今どこで何をしているか、Aも知らないそうです。

    ユーザーID:7333253683

  • 我がままではないと思います

    あなたが 我慢しなくても 浮気しない人と付き合えばいいと思いますょ
    これは 気持の問題なので
    あなたには 何年たっても 辛いと思います
    何故 その彼を選んだのか 私には理解できません....
    最初から 不幸になる結婚だとわかってて するんですね....

    私の友達であれば 辞めさせます
    あなたも 引き返せると書かれているので

    ユーザーID:2816258450

  • 別れなさい

    そんなつまら無い相手とは別れなさい。心を踏みにじられ悲しい気持ちにさせる為にあなたのご両親はあなたを大切に育てた訳ではないです。私には未就学の息子がいますが自分の命より大事です。親は皆子供の幸せを願って子育てしてます。
    そんな浮気性な相手から命に関わったり不妊の原因になる病気を移されたら取り返しつきませんよ。子供が出来てから離婚なんてなったら不幸なるのはあなただけじゃなくなるし。
    くだらない事を聞いてる暇が有ったらキッパリ別れて自分を大切にする事を学んで下さい。

    ユーザーID:2427591349

  • 私があなたの母親ならば

    そんな軽い男と付き合うのはやめたらと言います。

    男は浮気する生き物だという方もいらっしゃいますが、
    たとえ浮気をしたとしても、ばれるような方法をとっちゃいけないと思うのです。

    彼が浮気をするたびにあなたは女性としてのプライドを傷つけられ、
    どんどん委縮するでしょう。

    最終的には耐えられなくて別れることになるか、精神の病を患うことになるんじゃないですか?

    まだ結婚していないのだし、
    なんで「都合のいい女」にならなきゃいけないの?

    そんな男、熨斗つけてくれてやれば?
    もっと誠実な男がいるはずですよ。

    ユーザーID:8231472974

  • キツいことを言いますが

    いま、浮気を容認して結婚したとします。ここからは想像してください。結婚後すぐにトピ主さんが妊娠出産。子どもは小さく可愛く手がかかる。トピ主さんは育児に一生懸命。しかし旦那は、浮気に精を出し…浮気相手も妊娠出産!なんてことになったら、それこそ大変です。
    旦那が浮気相手はあくまで浮気相手、経済力があるから認知して養育費を払い続けるけど、トピ主さんとの結婚生活も続けるよ、となって、トピ主さんはその状態に満足できますか?
    経済力のない旦那が浮気して浮気相手が妊娠出産したら、トピ主さんは自分の子どもを自分の稼ぎで育てあげる覚悟が必要です。
    トピ主さんはどんな家庭を築きたいですか?

    ユーザーID:9297160748

  • 浮気するってわかってる男性と結婚できるの?

    浮気をしない男性は少ないかもしれませんが、浮気をするってわかる男性と結婚できるんですか?

    なぜトピ主さんが許す努力をしなきゃいけないの?
    どんだけ彼偉いんですか。

    それって仮面夫婦になる方法を教えてくださいって言ってるようなものですよね。
    一見幸せそうに見えるけど、実は妻は旦那の浮気癖を死ぬほど我慢している。
    トピ主さんは幸せじゃない家庭を作ろうとしているんですよ。
    未来の幸せよりも今の幸せを選ぶなら何も言いませんが。

    別れる選択肢があるなら今すぐにでも別れるべきですよ。
    私なら絶対に結婚しません。

    ユーザーID:4433109404

  • まだ婚約中なんでしょ?

    入籍してないなら引き返すことはまだ可能ですが、結婚は決定事項ですか?

    婚約中の不貞は婚約破棄理由になるし相手方に慰謝料請求もでき、戸籍にも傷がつかないのですけれど、それでもその浮気性の彼と人生を歩みたいですか?

    結婚するとしたら相手の浮気にすぐさま気づき、旦那は不問。相手の女に慰謝料請求でお金をがっぽりもうけることぐらいですかね。
    慰謝料請求の相手を決めるのはトピ主さんなので、夫にはせず、不倫相手だけにするのは可能なはず。
    後は、婚約中の今の段階で浮気性の彼と彼の両親に万が一婚姻中不倫が発覚したら義理親から賠償金として1回につき100万等の念書を交わしておくとか。

    何はともあれ証拠確保の為に情報収集の練習してはどうでしょうか?
    全てにおいて言えることですが、事象を証明する確たる証拠がなければ公の場で認められません。

    ユーザーID:2774758267

  • それは、

    それは、強さではありません。
    依存でしょ?

    やめなされ、よ。

    ユーザーID:2629504474

  • 結婚しない方がいいかも?

    婚約中なんですよね?
    それなのに他の女性を自分の部屋に呼ぶような男性と
    結婚しない方がいいと思いますけど・・・・
    浮気を容認するなんてよほどじゃあないとできないんじゃあないでしょうか?
    たとえばかなりの収入(億単位の年収)があるから目をつぶる
    もうすでに結婚していて子供が小さいから目をつぶる場合など

    彼氏さんはお金持ちなんですか?
    年収1千万もないような男ならやめた方がいいですよ。
    これから結婚するなら考え直した方がいいと
    思います。

    ユーザーID:1016039422

  • よく意味が分からない。

    正直そんな彼のどこがいいのかよく分かりません。
    彼に浮気されてまでついていく魅力があるんですか?
    例えば彼が裕福で、自分が2番目でも特別愛されてなくても裕福な暮らしが出来るならいいというなら別ですが、心配性で嫉妬深く愛されたい願望が強いあなたがそんな彼と長続きするとは思えませんし、ましてや変われるとも思いません。

    >>円満に、大切に思い合って愛し合って、幸せな家庭を築けるのか、かんがえています。
    円満にって、どちらか相手が我慢すればいいんでしょうかね?
    幸せな家庭って、我慢の上に成り立つんでしょうか?
    というか、大切に思い合って愛し合ってるならまず浮気はないです。

    つまり彼はあなたのこと大切に思ってもいないし、そこまで愛してもいないんじゃないですか?だって普通に考えておかしいじゃないですか。愛し合って結婚の約束までしてるのに浮気されるなんて。
    結婚される前でよかったじゃないですか。
    別れるべきですよ。

    ユーザーID:0946650286

  • もっと強気に

    >私は、どちらかというと心配性で嫉妬深く、
    >愛されたい願望が強いワガママな女です

    こんな人が夫の浮気を容認して夫婦関係を円満に保っていくなんて
    絶対無理です。それが出来る人は神様みたいなものです。妻に何不自由なく
    生活させられる夫なら、妻も目をつぶるでしょうが、そんな人は稀です。
    私はどんなに不自由なく生活できても許しませんがね。

    あなたがそんなんだから、ナメられて平気で浮気するんでしょうね。
    でもまあ、結婚前にわかってよかったかもよ。もっとレベルの高い男を
    探した方がいいんじゃない?結婚は焦ったらロクなことないし。

    彼の浮気を気にしない強さを身に付けるより、捨てる勇気を持つ方が
    ずっと簡単だと思います。適当な事をすれば、すぐにでも妻(もしくは彼女)
    に捨てられる、それは絶対いやだと思ってるうちは男はそうそう浮気なん
    かしません。

    我が夫も今私に捨てられたら生きていけないでしょう。そう思わせる事も
    妻として非常に重要になってきます。そういう女になりましょう。
    平成に生きる女性は昭和とは違います。浮気男に我慢なぞする必要はあり
    ません。

    ユーザーID:3068678539

  • 違う強さをもてませんか?

    トピ主さんが求めているのは、強さなのかな?いろんなことに鈍感になる鈍さなんじゃないのかな。彼がどんな不誠実だろうと、結婚さえしてくれればいいと自分をだまし続けるのですか?

    この恋にピリオドを打ち、新しい出会いを探す強さに変えませんか?

    ユーザーID:1510181607

  • ダメダメ

    浮気を容認して耐え苦しむの?一生ですよ?そんなことしたら貴女の心が壊れちゃうよ。

    男性、誰もが浮気するわけじゃないんだよ?まだ婚約中なんでしょ?浮気の事実があれば婚約破棄で慰謝料取られることもないし、やめた方がいいよ。

    浮気を許して見て見ない振りなんかしてたら相手は「浮気してもいいんだ。ラッキー」って考えるでしょ。ダメダメ。

    私達夫婦はどちらかが浮気した時点で離婚だと考えてる。お互い相方に一途ですよ。

    貴女だけを見てくれる人を探した方が幸せだよ。絶対。

    ユーザーID:8744380305

  • レスします

    浮気を気にしない強さよりも別れる強さを持ってください!気にしなくても無意識に気になると思いますよ?結婚してずっと悩まされるのはしんどいと思います、世の中浮気しない男性もたくさんいます!幸せになってくださいね!

    ユーザーID:7447047636

  • 勘違い…

    浮気を黙って許すのが強い女?勘違いにもほどがあります。許してたら、いつの間にか浮気相手に子供できてそう。待ってるのは修羅場と地獄の日々です。浮気性の男は病気と同じ。アナタに出来ることは、彼に別れを言い渡すことくらいです。時には失う勇気も必要、と誰かが言ってましたね。アナタが別れを告げても追ってこないようなら、別れて正確です。

    ユーザーID:6150508689

  • そんな浮気男の

    どこが良くて浮気されまくってまで縋り付きたいのか私にはさっぱり分かりません。

    自分を誠実に愛してくれる人とお付き合いしては?

    浮気されても離婚せずにいる奥さまたちは子供の為などを考えているから踏ん張れるのです。

    結婚もしていないのに若いうちから浮気男に振り回されて年を取るのですか?
    その浮気男は改心してトピ主さまと結婚すると思いますか?

    ユーザーID:8269373432

  • すごい勘違いです

    浮気性の男性は多くても、相手にバレるようなヘマはしないくらいの頭の良さがなければ論外です。

    社会的地位が高い男性で浮気をしている人は少なくありませんが、公認なんていませんよ。みんなバレてないんです。

    ユーザーID:5675708251

  • 意味が分からない

    他の女性の気を引き、関係を持とうとも平気な妻になりたいって事?

    夫婦仲が冷え切って、仮面夫婦のような生活をお望みですか…?


    私なら結婚しません。
    悩む必要もない。

    なぜなら私は自分がかわいいから。
    大事にされたい。
    大事にしたい。
    ふたりで幸せになりたい。

    その為に結婚がしたい(しましたけどね)

    浮気性ってどうにもならない欠点を結婚前に分かって良かった!
    と、思って別れますよ。
    人生の無駄な時間は少ない方がいい。何事も勉強だし、新規一転ふんばって次に行きますよ。

    ユーザーID:1081660765

  • 婚約を理由に男性のご両親に相談しましょう。

    男性のご両親に相談しましょう。浮気癖がある。どうしても我慢できないので穏便に慰謝料もらって破談したいと。

    両親がまともなら彼に相当キツいお灸がすわって浮気が無くなり幸せな結婚になるかも。

    ユーザーID:7280207979

  • お金はあるの?

    愛以外にあなたを幸せにできるものを彼は持っていますか?
    もちろん、私ならお金をあげますが

    愛なんていつか覚めますよ
    幸せな生活を続けられるのであれば、進んだらどうでしょう?

    ただ彼は浮気性なのでしょうか?
    浮気が本気になるタイプならば止めた方がいいですよ

    ユーザーID:2507176521

  • そんな方法あるわけない

    誠実ではない男性と愛情溢れる家族は作れません。
    子供、あなたよりも、浮気相手を優先する場面もでてきます。

    浮気しない男性は必ずいます!
    あなただけをみて、あなただけを愛してくれる男性は必ずいます!

    だから、引き返すべき!

    ユーザーID:1085772017

  • そんなに彼が好きなんですか。

    あなたが彼のために自分の気持ちは犠牲にしてかまわない、彼の「快適」を一番に考えて、無償に近い愛情で彼を愛するというなら可能でしょうが、難しいんじゃないですか。いい方法なんてないでしょ。

    ただし、お別れとなっても、嫉妬深さと愛されたい願望は自分の中で解消して、改善した方がいいでしょう。問題ですから。
    人間関係を築くには、寛容で愛する方がずっと優れたことだし、幸せにもなれます。

    ちなみに外国では一夫多妻の国がありますが、あれは全く結婚イコール生活手段なんですね。
    「子供を産むべき女を男が養う」という一方的な関係が基盤にあって、すると金を稼ぐのは本能を超えた不自然な行為だから誰でもはできない、それじゃ養い手が不足するから、需要に供給を間に合わせるために、経済力があれば四人まで妻を持っていい、なんてやってるわけです。女性のための保障制度です。
    そういう就職としての結婚ならともかく、異性としての愛情に基づく関係だと若いうちは浮気公認は難しいでしょう。

    何かもっと深いところで繋がっていて、互いの浮気なんか気にもならないカップルというのは、ありうるし、また実際にもいますがね。

    ユーザーID:1772433279

  • 分かれ道です。

    間に合って良かったです!結婚していたら間違いなく極上の地獄コースでしたね。

    ユーザーID:9327659613

  • じゃあ

    別れた方が良い

    けど主さん彼が大好きだから頑張ろうとしてるんですよね?


    主さんが別れを切り出したら、彼はどんな反応するかな

    もしかしたら浮気しないから別れないでって必死になるかもしれない

    それならまだ別れない選択も有りだと思いますよ


    だから別れようと言ってみては?

    すんなりオッケーしたら別れましょう

    ユーザーID:1767119614

  • あなたの婚約者は私の元婚約者?

    私も婚約者の浮気性に人生捧げるかどうか迷いました。結果結婚やめました。


    他の女の人は通りすがりの女ですむけど私は一生苦しめられる女。なんで私がって思いがでてきて。


    その時私が結婚しない為に別の女の人が結婚して苦しむんだな。って思ってその人にごめんなさいって気持ちになりました。

    ユーザーID:4938255213

  • そんなの駄目よ

    彼の浮気を許せる自分になりたいなどと、考えないでよ。そんな男はダメ男。自分の娘だったら絶対に許さない。そこまでする価値があるのか?その男のどこがそんなにいいのかしら。別れさせたいです。

    ユーザーID:3438575621

  • 意味がわからない

    >かつ彼と円満に、大切に思い合って愛し合って、幸せな家庭を築けるのか

    あのう、浮気するほどだらし無い信用できない人と、
    円満になんて行きますかね?

    というか、外に子供作られてもニコニコしてられる?
    そんな人が病気や事故で稼げなくなって、貴方が家事も育児も稼ぎも頑張らないといけなくなったら?
    彼の両親の介護やら押し付けられたら?
    納得できるのですか?

    他人の事情はどうでも、貴方が嫌ならダメでしょ。

    寂しいから結婚するんですか?
    結婚は依存心からでは成り立ちませんよ。
    これは契約なんですから。

    それも人生そのものを担保にした契約です。

    安い人生にしたいならお好きにとしか言い様が無いです。

    ユーザーID:6929386091

  • 選択の余地ないでしょ

    浮気容認するの?
    あとで絶対に後悔するよ。
    婚約者は浮気を容認しても一緒にいたいほどなにかいいことがるのですか?
    ものすごくお金持ちとか?稀に夫がいい生活をさせてくれるから浮気を見て見ぬふり〜
    という人はいますが奥さんも結構好きにやってます。
    あなたの彼はそんな甲斐性あります?

    あなたのように心配性で嫉妬深く愛されたい願望が強い人が浮気を容認できないと思います。
    すぐ別れるほうがいいと思いますよ。29歳ならまだやり直せます。

    ユーザーID:5358871214

  • それは強さじゃない。

    浮気を許す強さ?それはただの鈍感さです。それより、浮気をする男性と別れる強さを持ってください。まだ間に合います。ご自分を大切に。世の中にはもっともっとあなたにふさわしい男性がいます。この婚約者とは縁がなかったと思って前進する強さを持ってください。

    ユーザーID:3569082421

  • 簡単ですよ

    彼のことを嫌いになれば良いんですよ。
    好きじゃなくなれば、彼が何しようが嫉妬もしない。
    子供でもできることです。

    トピ主さんは、何も悪くはないですよ。ただ『考え過ぎ』なのです。
    別れたら辛いのでは…
    独りになったらどうしよう…


    お気持ちは大変わかりますが一度、物事をシンプルに考えてみましょう。

    彼は貴女を裏切った→貴女を不幸にした→彼とはもういられない


    感情がありますからそれだけのことと一言で言えないのはわかります。
    でも、それだけのことなんですよ。


    単純に幸せを掴みたいのなら、貴女が単純な考えを持たなくては。

    複雑な気持ちを抱えて無理してしがみつけば複雑な関係しか築けません。

    ユーザーID:0134968141

  • 自分でわかっているのに…

    >私は、どちらかというと心配性で嫉妬深く、愛されたい願望が強いワガママな女です。

    自分のこと、よくわかっているではないですか。
    だとしたら、彼氏と結婚するのは止めた方がいい。浮気はなおりませんし、それを許容する器だって持ち合わせてなくて良いんです。

    今は彼氏のことが好きで、彼氏以外と付き合うなんて私には無理と思っているでしょうが、そんなことないですよ。

    いつも「浮気しているけど、私を裏切っているけど、帰ってくるからいいもん」なんて思う結婚生活ってどうなんでしょ。

    結婚生活って信頼ですよ。いつ裏切るかわからない相手と共にするものでは、ありません。

    ユーザーID:0967290283

  • そんな強さ必要なもの?

    浮気をすることがわかっていて結婚をする気持ちが継続すること

    浮気を許すことが「強さ」だと思っていること

    「あなた」の人生が果たしてどこにあるのか?ということ

    浮気を許せないのはわがままなの?ということ

    ごめんなさい。すべてがわかりません。

    私ならそんな男さようならです。ふざけるな!と一喝。

    ユーザーID:3279050445

  • 殻を割りましょう

    ぐずぐずしてる理由はすでに愛じゃないでしょう。
    くだらない男をつかんじまった敗北者という思いを包み隠したいだけでしがみついているのです。

    別れて、悲しんで、それからひとまわりおおらかな人格になれますよ。
    今こそ決断のときです。

    ユーザーID:2303004656

  • 地獄を見るよ・・・

    浮気男と結婚すると、地獄を見ますよ。
    結婚や出産を機に、更生したように見えても、浮気クセのある男って、機会さえあれば簡単に再開します。

    彼ときちんと向き合って話し合っていますか?
    もしかしたら、男女を超えた友人という場合(極稀ですが)もあるかもしれません。
    黙って耐えるというのが、一番最悪のパターンです。
    不安や不満は、結婚前にしっかり彼にぶつけて、解消しておかなきゃいけません。

    一旦結婚してしまうと、離婚は本当に難しいです。
    旦那の浮気を容認している夫婦は、既に妻が夫への愛情を失っているか、経済的理由などで離婚が難しい状況にあるかのどちらかです。
    つまり、妻にとって幸せな状況では決してないということなのです。

    夫の浮気で、体まで壊して、そのために離婚もできなくなった私からの助言です。
    思いっきり引き返して下さい。
    このまま進んだら、間違いなく後悔します。

    ユーザーID:7219321977

  • 不都合な真実

    >私は、どちらかというと心配性で嫉妬深く、愛されたい願望が強いワガママな女です。

    私も同じです。だから浮気してることが発覚したら、おそらく一発レッドカードです。

    >私には彼を変えることはできないので

    おっしゃる通り。
    でも「私は浮気するような男とは結婚しません」と自分のスタンスを彼に示すことは出来ます。
    あなたの真剣な気持ちを受け止め、あなたを失いたくなければ、男は自分から進んで変わろうとしますよ。

    なぜ傷ついた自分の心を大切にしないんですか?あなたには自尊心はないのですか?
    自分の心すら大切に出来ない人が他人の心を大切に扱えますか?
    不都合な真実から目をそむけたまま、円満夫婦を装って暮らしてむなしくないですか?

    そもそも自由気ままな人はどちらかというと結婚生活には向かないと思いますよ。

    浮気を黙認する強さなんていらないです。そもそも婚姻関係になれば、貞操の義務が生じるのです。
    浮気を見逃しても、彼との結婚で手に入れたいもの(お金、社会的地位など)があるのなら、我慢すればいいですけど。

    ユーザーID:3164730194

  • やめときなよ、不幸になるのわかってんでしょ?

    >私は、どちらかというと心配性で嫉妬深く、
    >愛されたい願望が強いワガママな女です。

    私も同じような性格です。ですから彼が浮ついている状況を知ってしまった主さんの焦燥感のようなものもすごくわかります。
    あなたのそういう性格は、彼の浮気性と同様、治りませんよ。だから彼とどうしても結婚したいなら、彼の浮気(疑いの部分も含め)に一生耐え続けるしかありません。家庭が壊れるかあなたが壊れるか、どちらが早いかな、という感じで不幸まっしぐらですよ、今あなたが歩いてる道は。
    他の人とベッドインしてる彼と「円満に、大切に思い合って愛し合って、幸せな家庭を築ける」なんて、本気で思ってるの?そんなに彼の稼ぎがいいの?他の女の影を払拭できるくらい彼は裕福なの?だってこのまま結婚しちゃったら、きっとアナタにはお金しか拠り所がなくなるよ。

    アナタに必要なのは、彼から去る勇気です。
    不幸になるとわかってるのに飛び込む度量がないのがわかってんなら、次行きましょう次!

    ユーザーID:1402698540

  • 別れたほうがいいよ

    婚約中でそれなら結婚してから悲惨だよ
    相手の女性に子供が出来て、そちらへ行ったきりなんて普通に考えられます。

    29歳なのにもったいないです。
    50歳になって25歳の女性に旦那をとられて捨てられる自分を想像してみてください。

    ユーザーID:3484034893

  • 友人の話

    結婚の約束をして親公認のお付き合いをしていた彼が自由気ままな人で、友人はそんな彼が大好きでした
    浮気されても自分の所に帰ってくるから気にしないと言ってましたが、浮気相手が妊娠してしまい彼はその相手と結婚してしまいました

    友人は今でも彼は優しいから妊娠した相手を捨てる事は出来なかったと言ってます

    でも私からしたら、その彼はだらし無い人だとしか思えなかったのですが…

    トピ主カップルもそんな感じなのかな?
    せめて浮気相手を妊娠させないように頑張ってください

    ユーザーID:8818569961

  • 欲しいのは、

    強さじゃなくて、卑屈さだよね

    強い心を持った人は、浮気なんて許しません
    ただ、よほど夫に関心がなく、かつ、
    ただのお財布として円滑に家計がまわる
    いざ、別れるとなれば多額の慰謝料で悠々自適
    そういう相手なら、浮気なんていくらでもOK
    と言う余裕が生まれるのではないでしょうか

    好きな人が他所の女性と愛し合って平気でいられるなら、
    どこか病んでいるんだと思いますよ

    ユーザーID:4993467671

  • 人に聞かなきゃわからない?

    答えは一つだと思うけど。

    稀にいるパートナーの自由恋愛を容認する人を除いては。

    仮に今、トピ主が浮気したら、その婚約者は容認してくれるかな?

    夫婦は対等じゃないとうまくいかないよ。


    今後、浮気男と暮らしていくか、やめるか、どんな人生を歩もうがトピ主の勝手だけどね。

    自己責任でどうぞ。

    ユーザーID:3883118336

  • それって「弱さ」でしょ?

    彼の浮気癖に正面から向き合えない「弱さ」ですよ。

    「強さ」なんて勘違いもいいところです。

    ユーザーID:5300772704

  • ファイト

    どうせ持つなら、彼の浮気を気にしない強さよりもそんな彼にサヨナラする強さを持って下さい。
    人生エンジョイしなきゃ!

    ユーザーID:0946708377

  • 慰謝料請求できますよ

    婚約中の浮気ですよね。
    慰謝料請求して別れましょうよ。
     
    子供を作る行為を他人の女性とするリスクを
    彼はわかっているのでしょうか。
    そういう事はせめてお店でお願いしたいですね。

    その浮気性の彼氏が大金持ちなら「まぁ仕方ないな」
    と許せると思いますが、そうではないなら何のメリットも
    ありません。浮気はお金もかかるし、二人の時間も奪われます。

    ユーザーID:8361628672

  • 笑わせてくれますね。

    婚約期間中から既に浮気の兆候が見えている彼氏と
    円満に、大切に思い合って愛し合って、幸せな家庭を築きたいって
    ウェディングハイなのかな?

    結婚前から裏切り行為を繰り返す人に、
    大切に思って!私を愛して!
    と願ったって、そりゃ無理な話ですよ。

    彼のこと、財布だと思うくらいしか
    割り切り方なんて無いんじゃないの?
    後は、どれだけ別れる時に慰謝料を取れるかとか
    そっちに楽しみを抱くのが現実的かなと。

    ユーザーID:5619486612

  • 浮気が本気になったら?

    浮気される気持ちはまだ知らないのですが、浮気とたかをくくっていて本気になって別れを言われた場合は最悪じゃないでしょうか?

    まだ若いうちなら、失敗しても新しいひとを見つけるチャンスはあるけど、離婚してさらに子供までいたりしたらひとりで苦労するのは確実ですよね?

    ユーザーID:6633802533

  • あかん、あかん そんな男!!

    我慢我慢の人生ですね
    本当に穏やかに過ごせることはないと思います

    でも、そんな彼とどうして結婚するのかな?
    人は、幸せになろうと結婚するのに、結婚前から浮気されて心配抱えて、なんで結婚しようと思うのか
    私にはわかりません

    自慢じゃないけど、結婚34年お互い信じ切って今まで来ました
    お互い、裏切ったことなんて、ただの1回もありません
    DVもギャンブルも借金も、な〜〜んにもありません
    私には勿体ない程の夫です
    こんな夫婦も、た〜〜〜くさんいますよ

    どうか主さん、考え直してください
    今なら、まだ間に合います

    主さんが我が子なら、絶対反対、それでもと言うなら、親子の縁を切っていけ と言います

    ユーザーID:7015864362

  • がんばれ

    付き合って何年目ですか?
    多分浮気されて気にしない人はいないと思います。
    ただそれが原因で別れないっていうのはあるかと思いますが。

    昔職場で、仕事ができる・かっこいいという人は結構
    学生から大事にしている彼女さんがいらっしゃいました。
    けど、浮気?遊び?と割り切って付き合ってるというのも
    結構多かったです。既婚者の人も。

    職業柄男性だらけで、あ〜これがやっぱり男の人だなんだと
    思いました。

    けど、結局は結婚を決めてる相手を一番に大事にしてるんですよ。
    遊んでも浮気しても、その人のもとに戻る。
    みんな奥さんにはばれていないと言って、携帯みられて
    ばれるパターンが多かったです。

    菩薩になりたいさんが、婚約者の彼を大好きで、
    とにかく自分の元に戻ってくるのならいいと思っているのなら、
    それでいんじゃないですか。 ど〜んと構えていれば。

    40歳50歳位になればだんだん若い子に相手にされなくなって
    浮気もなくなるますよ。

    ユーザーID:4802370815

  • 興味なくす

    確かにたまにありますよね。旦那さんの浮気公認、って言ってる奥様。
    大体旦那様は世間的に高収入なのよね(笑)。
    でもね、大体旦那が40を過ぎて大してモテなくなった頃
    モテなくなって必死になり、必死になりすぎなため、
    ヘンな女に引っかかり、家族(主にお子さん)を巻き込んでの大トラブルになり、
    奥様がとうとう愛想をつかして離婚(慰謝料・養育費はがっちり確保)ってパターンですよ。
    正直「浮気公認」なんて言う奥様は、本当は旦那本体には大して興味ないんじゃないかなーって思います。
    さっさと子供を作ってそっちに忙しくして旦那に対しての興味を失うってのもひとつの手かと思います。

    ユーザーID:9893059405

  • なんで?

    不幸になるのわかってて、続けるの?

    本当に幸せになりたいたなら、縁を切ることをお勧めします。

    悲劇のヒロインになりたい、そんな彼を支えれるのは私だけと思って
    自ら不幸を選ぶなら、ご自由に。


    幸せも不幸もすべて自分が決めることです。
    そこをお忘れなく。

    ユーザーID:7772491354

  • 無理です

    自分が浮気できる性分か、愛情をなくしても一緒にいれる強い覚悟があればやっていけるでしょう。
    あとはなにかしらの大きな支え。

    多くの女性は「子供」を守りながら「子供」に支えられています。母親は無償の愛情を捧げることができるからです。「子供」のためだけに強くなる。

    <私は、どちらかというと心配性で嫉妬深く、
    愛されたい願望が強いワガママな女です


    そう自覚なさってるなら、今が人生の岐路です。

    まだあなたは捨てるものが少ないです。自由に動ける。今ならまだ幸せの道はたくさんあります。

    向き合うのは彼だけでいいんですし。

    ユーザーID:3785996487

  • そんな彼などによりかからない強さがあなたには必要

    別れましょう、あなたを大事にしない男なんて必要ないんだよ。

    ユーザーID:5624586942

  • バカなことを。

    >稀に、そういう強い心を持って旦那の浮気を容認し、
    >かつ、夫婦関係を円満に保っている方がいると聞きます。
    こういう人はなにがあろうと夫のNO.1は自分で決して揺るがないという自信を持ってるか、努力をしてるか、もしくは家業や経済面で離婚はありえず、自分を邪険にすることは出来ないと知ってる人です。
    あ、本人がドライで仕事もあるしそんな構えないから他で充足してくれたらちょうどいいわ〜っていうパターンもあるか。

    普通の女には出来そうにもないマネです。
    バカな考えはすてて彼にはっきりいいましょう
    「浮気も浮気未満も一夜の関係も私には我慢できないから一切やめてね」って。

    ユーザーID:8749959259

  • 強さ?

    弱いから別れられないんでしょ?

    もし本当に相手の浮気が気にならない程強くなったなら、多分もうその時は相手の男性のことを愛してないと思いますよ。

    こんな浮気性の男性に執着していた自分がバカだった。
    と気付くでしょうね。

    浮気を許して気にならようになりたいなんて、自分の価値を落とす必要ないですよ。
    そんなにその彼が魅力的ですか?
    彼じゃなきゃダメなんですか?
    目を覚まして下さい。

    ユーザーID:5378272121

  • 結婚とは・・・心の安定

    これから一生同じ相手と暮らしていくのに嫌な思いをわざわざしなくても・・・。

    結婚は心の安定、と実感しています。

    男性もそうですが特に女性は愛されているか、自分に満足して充実した生活を送っているかで人相が変わります。

    今の時点で残念な結果になりそうなのは目に見えていると思います。私なら証拠を揃えて慰謝料もらって婚約破棄します。自分が大切なので。

    我慢に我慢を重ねてやっぱり離婚とならないよう後悔しないように決断して下さい。

    ユーザーID:4597883091

  • 子供に迷惑はかけないで

    浮気をするとわかっていて夫に選んだ。
    それもいいんじゃないでしょうか。あなたの人生だしあなたの責任です。

    でも、生まれてきた子に迷惑はかけないでください。
    めそめそして家の雰囲気を暗くしたり、お金の心配を子供にさせないでください。
    そんな両親をみて育ったら人間観が歪みます。

    それと、夫婦の感情と親子の感情は違います。
    あなたがどんなに努力しても、子供が父親を嫌ってしまったら、それは仕方ないと思ってください。
    母親が理解できない、とあなたが嫌われてしまっても、やっぱり仕方ないと思います。

    ユーザーID:0528709782

  • はぁ。

    なんでこれから幸せになろうと結婚する人がこんなことで悩むの?
    そして、二人で歩む結婚生活をこんなことで悩み続けるの?

    浮気癖
    借金癖
    ギャンブル癖

    なかなか治らない、直せない、悩んでいる人結構居ます。
    自分の心が病まないうちに、別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0304112647

  • 浮気男と嫉妬女

    この組み合わせって意外に多いですよ。勿論上手く行っていません。
    女性は嫉妬の火に駆られて相手に固執するから、相手を得たいと思って続くのでしょうし、男性はそれを巧みに感じて彼女は離れていかないと思う余裕があるからメインの彼女としてキープするのでしょう。反面、嫉妬深い女性を見下げているから、彼女に向き合わずに浮気を自己肯定している面もあると思います。

    彼と元カノがその組み合わせでした。
    食事中を狙い携帯をかけて来て自分の存在を牽制する。嘘の病気で彼の誠意に訴え自分に引き戻そうとする。妬かせて危機感を煽り彼を引き戻そうとする。
    どれも表面的には相手を制するのですが、彼は良心の呵責を感じても、彼女から離れるだけになりました。

    浮気を気にしない強さというなら、唯一浮かぶ手段は「浮気する様な優柔不断な相手は自分にふさわしくないから別れる」という毅然とした態度が基本の女性だと思います。
    相手を愛していても一人でいるのが怖くない。精神的、経済的、感覚的にも自立している人です。
    トピ主さんが真直ぐに向かいたい方向(結婚)とは一見逆方向になりますね。迂回というか・・。

    ユーザーID:3439215264

  • 浮気の証拠を固め、婚約解消、慰謝料を請求しましょう。

    トピ主は、浮気を黙認しすれば、このまま幸せな結婚生活が送れるんじゃないか?
    という淡い期待があるようですが、一生そのモヤモヤして辛い気持ちを持ち続けて一緒に生活ができると思いますか?

    婚約者のことを好きな気持ちを、いきなり無くしてしまえないのはわかりますが、目を覚ましてください。

    結婚前に分かって本当に幸いでしたね。

    浮気をしているのなんか全然知らないフリをして、しっかりと浮気の動かぬ証拠を複数掴んで、(証拠集めは素人だとバレる可能性が非常に高い)粛々と婚約解消の準備をして、

    準備が整ったら浮気相手と婚約者に慰謝料を請求しましょう。

    あなたの人生は、まだまだこれから花咲きます。
    そんなつまらない男とは、すっぱりと縁を切りましょう。

    ユーザーID:0395121911

  • あなたの求める夫婦円満とは?

    そりゃ、ご主人が浮気してても円満な家庭がありますよ。
    奥さんがHがキライだし
    そんなにご主人が好きでもないから
    外でやってきて。生活費を稼いでくりゃいいから。

    という考えでしたら。
    あと、お互い自由に浮気しましょうとか。

    私は許せないたちなので
    そんな家庭まっぴらごめん。

    浮気の末に妊娠されたらどうする?
    認知して養育費を負担…どうする?

    「自分が変わるしかない」は
    我慢する、目をつぶるのではない。
    「他の人を見つける」方法があります。

    ユーザーID:9839797265

  • そんなもん必要ないでしょ。

    浮気に必要なのは、勇気や度胸ではなく、醜さと非道さです。
    それを兼ね備えた人間のみ、浮気や不倫をすることができます。
    普通の人間にはできない事ですよ。
    それを許す心の強さが欲しい?
    もっと幸せについて考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:5206125556

  • 強さの方向性が間違っている

    最初から浮気するのがわかっていて、それを許せる関係を作るくらいなら
    最初から浮気をしない信頼関係を築いた方がいいと思いますがね。

    トピ主に必要なのは彼の浮気を気にしない強さではなく、
    浮気する彼を見限る強さだと思います。

    ユーザーID:1895585707

  • うーん

    元々心配性で嫉妬深いなら…別れた方がイイのでは??
    ただのお付き合いならイイけど、結婚する相手としては良くないと思いますよ。

    それに、旦那の浮気が気にならない人なんて、最初からそうだったわけじゃないと思います。誰だって好きで結婚した相手なら、自分だけを愛して欲しいのが正常な気持ちだと思います。
    気にならないという人は、そう気持ちを切り替えるしかないという諦めではないでしょうか??

    わざわざ、浮気性の男性と結婚して、自分の気持ちを曲げてまで生活するなんて、ナンセンスですよ!!
    ご自分に合った人を探しましょうよ!?

    ユーザーID:8971841190

  • その結婚にメリットがあるなら頑張って。

    浮気性の人って、自分以外誰も好きじゃないんですよ。
    彼女がいても女がよってくる自分が大好き、浮気しても許してくれる女がいる自分が大好き。
    そう思えば、浮気相手に嫉妬するのもバカバカしいと思えるんじゃないですかね。

    彼は別にトピ主さんを傷つけたくてやってるわけじゃないんです、
    というか別にトピ主さんが影で泣いていようが傷ついていようが
    そんなの彼にとってはどうでもいいんですよ。

    妻となっても、あなたにバレてもどうせ別れないと軽く見られているか、
    あなたと別れるというリスクを負っても遊んでいたい、という程度の存在です。

    そういうもんだと割り切って結婚すればいいと思います。
    自尊心をまるっと捨ててしまうこと、それが円満の秘訣だと思います。

    ユーザーID:7503391651

  • 違う強さ

    そんな方法、あるかないかではなく、そもそも必要ないです。
    強さを求める方向が違ってます!
    そんな無駄な事に強さを身につけるくらいなら、別れる強さを持って下さい!

    このまま結婚して、子どもができて..
    子どもにもそんな強さを持てと言うのですか?
    あなたは勝手に結婚したんだからいいかもしれないけど、浮気症のパパを持った子どもが可哀想です。あちこちに兄弟ができたらどうするんですか?
    そんな時、子どもに「気にしない強さを持ちなさい!」って言うの?
    結婚前から分かってたのに、何で結婚したの?って誰もが言うと思いますが..。
    あなたの親も可哀想ですよ。
    そんな男と結婚する為に育ててきたかと思うと気の毒..。

    もう、答えはでてますよ!

    ユーザーID:6870466281

  • どう考えても無理!

    ただの浮気なら考えようによって許せることもあるかもしれません。
    でもそれって「妻(トピ主さん)が一番!」という前提ですよね?

    結婚する前から他の女の子にもちょっかいを出している彼なのに、
    新婚さも薄れ、トピ主さんは妊娠、もしくは育児に奔走しているときに、
    そういうタイプの男が「妻が一番!」と思うと思いますか?
    妊娠中や育児中のしんどい時に浮気をされ、
    「君に興味がなくなった」「あの子と一緒になりたい」なんて言われたら
    シャレになんないですよ?
    それだけ女の子と遊んでいたら、どこに「次の本気の恋」が潜んでいるか分かりません。
    無理をして結婚しても、彼にとって通過点になるだけでは悲しいでしょう。

    後戻りできるうちに別れたほうがいいと思いますよ。
    この「今」(独身でそれなりに自分にお金がかけられる状態)に、彼を一途にさせていないのに、
    つわりで苦しんでいる時や赤ちゃんの世話を夜通ししている時に
    彼を夢中にさせられるとは思えません。

    トピ主さんに魅力がないという意味ではなく、彼はそういう男なんですよ。

    ユーザーID:7019497237

  • そんな方法ないでしょ?

    正直そんな方法ないでしょう。
    プライドを捨てて『一緒にいてもらっている』と死ぬまで負い目を感じながら生活すれば可能かもしれませんが、幸せな家庭ではないでしょうね。

    そもそも浮気が出来る人は、他人への愛情なんて大して持ちません。
    大した愛情じゃないから、配偶者や恋人を傷つけても平気なんです。
    彼の浮気を許したところで、普通の家庭には見えるでしょう。
    でもそれは喧嘩をしないってことだけ。
    トピ主さんが生涯我慢し続けるだけの人生を意味します。

    そんな人生、きっと虚しいでしょうね、いつか恥ずかしい病気もうつされたりするでしょうし、子供が産まれても大きくなるにつれて知ることになるでしょうから、いつかは家庭崩壊するのがオチだと思います。

    悪い事は言いません。
    さっさとそんな男捨てた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5278490619

  • そんなの強さじゃない!!!

    それは「愚か」といいます。

    浮気性の男に我慢する女のことをです。

    別れて誠実な男を求める強さを持ってください。

    人生を無駄にしては駄目!

    ユーザーID:3342569813

  • あなたに必要なのは

    浮気を気にしない強さより、婚約を解消する強さですよ。

    菩薩になぞ、ならなくて結構!

    ユーザーID:6296984133

  • そういう心は持とうと思って持てるものではありません

    嫉妬と同じ、勝手に湧いてでるものです。

    修羅場を経て略奪婚するぐらいの方、結婚しているのに浮気が
    バンバンできる海千山千の化粧の濃いおばさまか、お金の
    亡者ぐらいです。

    トピ主さんには持てません。

    ユーザーID:4880708166

  • 婚約解消


    しましょう。

    方法はありませんよ。
    あなたが苦しむだけ。

    ユーザーID:1978712713

  • まだ引き返せます。

    まだ結婚してないのだから引き返すべきです。
    上っ面な幸せでいいんですか??
    本当の幸せを味わえる相手と結婚しましょうよ!!
    稀に、という人達は、結婚後に発覚した方が多いと思いますよ。
    始めから浮気してる人となんて結婚しないでください。
    自分を安売りしないでください!!

    ユーザーID:4884370896

  • 私なら

    浮気しない男が欲しい。

    その彼氏の年収が1億越えなら頑張る。
    自分もホストクラブに通うとか、若い男を飼うとかすれば気にならないんじゃない?

    それで幸せなのかは分からないけど。

    ユーザーID:1439970358

  • 違う強さ

    浮気を気にしない強さなんていりません。

    もっとご自分を大切にして下さい。

    浮気をされたらイヤで当然。怒って当然。

    トピ主様だけを好きで尊重し大切にしてくれる人に出会えますように。

    そのときはどうぞとびきりの菩薩様になって下さい。

    ユーザーID:3632160822

  • 貧乏くじは、自ら引かないで良い

    浮気性の彼は、結婚してはいけない男性。
    きっと、神様は彼の生前から「一生独身の指令」を下した男性に違いないです。

    主さん、わざわざ貧乏くじ引かないで良いのですよ!
    主さん、自分の人生捨てないで下さいね。
    貴方には、素敵な人が現れてきますよ。
    絶対無理!と思っていても、彼と別れ、気持の清算が出来た時に「幸せ」はやってきます。
    私も今の主人に有ったのは、29歳の時です。
    世の中、何が出会いの場になるか分かりません、
    少なくても、今の彼とは、別れた方が「正解」です。

    ユーザーID:2499888973

  • 絶対、気にしてしまいますよ。

    30代、昨年結婚しました。
    20代の恋愛では、付き合う彼氏がことごとく浮気性でした。
    私もトピ主さんのように、浮気を気にしないでいようと思ったものです。
    浮気されても、彼のなかでは私が一番なんだから大丈夫!と言い聞かせ、乗り越えようとしました。
    でも、結局、自分が相当我慢して、自分で自分を追い詰めるだけでした。
    体調も崩してしまって、全くいいことありませんでした。

    浮気する人は、思いやりの心のない人です。
    そんな人と一生を共にするのですか?今まで生きてきたよりももっと長い時間を、浮気性の人間に振り回されることになりますよ!!

    私は、30歳になるまでに結婚したいと焦っていました。だから浮気性の彼でも、別れたくないと思ってましたが、29歳の時に5年付き合った彼にやっと別れる決心がつき、30歳になって今の夫に出会いました。

    夫は今まで出会ったすべての人間のなかで、ダントツに優しく、浮気の心配も全くありません。
    夫との出会いは神様からのご褒美だとも思えるぐらいです。
    慌てて浮気性の彼氏と結婚しなくて本当に良かったと思います。

    結婚は一生ものです。婚約中なら、まだ引き返せます!

    ユーザーID:0288742377

  • 彼と貴女だけの問題なら良いんじゃないですか?

    彼と貴女の間で駆け引きしている分には構わないんじゃないですか?
    けれども、結婚となれば子供も産むつもりなんですよね?
    そんな父母のやり取りを見せ付けるのだけは勘弁して欲しいですよね。


    子供が幸せな家庭を築ける相手なんですか?その彼氏は…

    ユーザーID:5960990720

  • 彼の浮気を気にしない強さ・・・ですか?

    そんな強さ、欲しいと思わないなぁ〜私なら。失礼ですけど、私はトピ主さんと違って自己評価が低くはないので…。

    そんな強さを持つより、婚約を解消する強さを持つ方がよっぽど幸せになれるんじゃないですか?

    ユーザーID:7273680702

  • 貴方の事だって浮気ですからね。

    彼が一番好きなのは、彼自身。
    浮気と言うなら、貴方の事だって浮気です。
    要するに、そう言う「浮ついて軽い男」って事ですよ。
    そんな誠実さの無い男の何処が良いのですか?
    貴方が欲求する「愛情の独占」なんて、別に我が儘じゃないですよ。だって、未だ婚約中でしょう?
    「浮気の発端」と書いて有りましたが『時期」や「段階」は関係ないです。
    その彼は、軽薄なダメ人間(浮気男)です。


    別れた方が良いと思います。

    浮気男の特徴
    1、まめで優しい(誰にでも)
    2、平気で嘘をつく(怪しい行動が多い為)
    3、口先だけで反省しない(悪いと思っていない)
    4、女も好きだけど、もてて居る自分が大好き(病気だから治らない)
    5、当然、無責任

    代表的な行動が「メールを手放さないで、しょっちゅう弄っている」ですかね。

    ユーザーID:0819730450

  • 洗脳されてる…

    なんで自分には彼を変えられないの?彼が貴方を結婚しようって気持ちにさせたのは貴方でしょう?彼の心を射止める程の魅力があるのにも関わらず…です。彼は浮気も許してくれるだろうって事は見抜かれてると思いますよ。そして浮気をやめろとも言わない事もね。そういう女性だから結婚するんですよ。じゃなきゃ結婚生活は続きません。だからこそ貴方だったって事です。洗脳と言うか相手のいいように変えられちゃいましたね…

    ユーザーID:0701484111

  • はい?

    彼の浮気を気にしない強さが欲しい?
    違う、違う…(笑)どうしてそうなるのかな?
    そんな浮気男との結婚をやめて、ほかの人を探した方が良いですよ。
    絶対苦労するから。

    初めからそんなに苦労するの解ってて、臭いものにふたをして無理やり結婚しようとしてることが理解出来ません。
    それほど好きなのかもしれないけど・・
    結婚したら数年でときめきは薄れます。
    ときめきがなくなった後、信頼さえ出来ない旦那に失望し、寂しい生活を送りますか?!
    ときめきがないのに、彼の浮気には耐え続けなきゃいけない・・
    そんなの我慢出来ます?心配性で嫉妬深く、愛されたい願望が強いワガママな女なのに?!
    ・・・・今ならまだ引き返せますよ。よく考えてください。

    気にしない強さが欲しいのなら、彼のことを(財布)と割り切るしかないんじゃないですか?!あなたを主婦にしてくれて、毎月お金を運んできてくれる人です。浮気症の彼に、恋愛関係を求めてはいけません。
    外で浮気されても(離婚しなければ良いよ)と言い放って
    自分も外にほかの男をつくるしかないかもね。
    鈍感になるしかないですね。何も感じない。

    ユーザーID:2338828069

  • 別れたほうがいいでしょう

    傷が深くならないうちに、さっさと別れてしまったほうがいいと思います。
    この件でじっと耐えていると「都合のいい女」になってしまいます。

    ユーザーID:2317416198

  • 私には

    今のあなたには彼の浮気を許す強さよりも、自分の選択が間違っていたと認める勇気が必要だと思いますが。

    ユーザーID:6499272236

  • 強さ?

    それって強さって言うのでしょうか?

    女性の29歳って結婚に揺れる年齢ですが、その彼で大丈夫でしょうか?
    私も今から引き返した方がいいと思いますけど・・・。
    今ならバツがつきませんし。

    ユーザーID:4421140175

  • 打算と妥協の結婚

    深い愛情、大切にしあう関係なんて、期待してはいけません。
    自分を裏切っている人と毎日、毎日、暮らすのですよ。


    「この人と一生、一緒に生きていく」という覚悟のない相手と結婚するとすれば、その見返りに、ものすごい贅沢ができる、相手の誠実以外のものなら、すべて金で手に入る、そのくらいの生活ができるのでなければ、とても無理です。

    彼はリアルリッチですか?

    ユーザーID:8233644787

  • はい。私がそうです。

    夫の浮気は容認。なおかつ夫婦関係は円満です。

    ですが、正直夫に男性としての愛情はありません。
    子供達の父親としての愛着、家族愛のようなものはありますが。
    子供がいなかったら、とっくに離婚してるでしょうね。
    私の場合、子供達が大事なのでその子供達の父親である夫を大事にしている
    という事です。

    男性として愛しているわけではないので
    外で浮気されても構いません。
    むしろ私にそれを求められる方が苦痛ですから。

    そんな夫婦でも、友人のように仲良しです。
    毎日いろんな話をするし、同じ趣味があるので
    一緒にいると居心地よく楽しいのです。
    最高に気が合う友人って感じですね。

    トピ主さんの場合は、彼氏さんに愛情があるでしょうから
    こういう風に割り切るのは難しいと思います。

    そもそも結婚前からそんな事をする男性との結婚は
    普通に考えたら勧められませんよ。

    ユーザーID:1649884355

  • これだけは許せないというポイント一つ持っていてください。

    嫉妬深いトピ主さんがパートナーから愛されたいなら、
    今のパートナーは、大切に思い合って、幸せな家庭を築けるような、果たしてトピ主さんと同じ思いを共有できる人物ですか?

    トピ主さんは今のパートナーのどこに惚れたの?
    浮気をしなさそうに思えた?
    惚れた部分が、トピ主さんがパートナーに求める、これだけは相手に譲れないってものが浮気以外のところだったら、
    トピ主さんが、ご自身で納得した上で、消化するしかないかもしれません。
    要は、浮気をする旦那やけど、○○なところに惚れたって、人に胸張って言えるくらいの何かをパートナーが持っているのか。

    >そんな方法ないなら、まだ引き返せるので、別れます
    そんな方法は、トピ主さんなりに見つけるしかないのです。
    アドバイスや意見をトピ主さんに伝える事はできるけど、
    決断するのはトピ主さんだからね。

    ユーザーID:9915387756

  • 方法は二つあります。

    1.彼をそこそこ好きの状態でいる。
    大好きであれば、当然嫉妬もします。そこそこ好きならば、浮気が気になりません。うちの主人も浮気症ですが、私は主人のことを友達程度にしか好きじゃないので、浮気しても「また、浮気してんなぁ〜」程度にしか思いません。

    2.浮気してる駄目な彼を好きになる。
    「浮気しない彼なんて魅力が無い」という価値観を持つことです。やっぱり男は誠実さよりワイルドさよね〜とか、英雄、色を好むって言うしね〜と都合のよい解釈で、彼を好きになれば浮気は気にはなりません。

    他のレスする皆さんは、「そんな男止めとけ」と目くじら立ててレスするでしょうが、一度きりの人生ですから、ダメンズに心底惚れてぼろぼろに傷ついて捨てられるのも、いい経験になるかもしれませんね。
    でも、最後は自己責任ですよ。。。

    ユーザーID:7296004201

  • 浮気を容認するに強さは必要ない

    浮気を容認する人は、端的に言うと夫への恋愛感情がない人です。

    仕事をして家庭を支えてくれる父親として夫を尊敬し
    子供達を一緒に育てるパートナーとして夫を頼っている
    そして今の生活が充実していて、女として振る舞わなくても良いことに気楽さを感じてる。

    こういう女性は、夫が浮気していても本気で疑おうとはしないし、明らかになっても、あなたも男だったのね、と浮気と家庭の夫を同一視せずに済ませます。

    こういう女性になるには、夫の性質も重要で、浮気を家庭に持ち込むの男性はダメです(家のお金をデートに使ったり、愛人が出来たとたん家に帰らなくなったり、不倫に夢中で家庭に無関心だったり、プレゼントを家に持ち帰ったり)

    トピ主の彼の場合は、家に招いたこと、泊まりにおいで、と誘っていることを見ると、家庭に浮気を持ち帰るタイプ(持ち帰らないタイプなら、彼女の家に行く、彼女の家に泊まりたがる)なので、浮気を気にせずに夫婦円満になるのは無理だと思います。

    ただ、浮気発覚する度に大騒ぎして、でも最後には結婚しているし一番愛されているのは自分だから、と夫が浮気していない期間は円満夫婦というのは割合いますよ。

    ユーザーID:4183331190

  • あなたには無理です

    >稀に、そういう強い心を持って旦那の浮気を容認し、
    >かつ、夫婦関係を円満に保っている方がいると聞きます。

    そのような夫婦はお互い愛情以外のメリットが存在しています。
    例えば、旦那さんが高給取りで贅沢な生活が出来るなど。
    愛情よりもお金が大事であれば夫婦でいられますよね。

    でもあなたは違う。

    >私は、どちらかというと心配性で嫉妬深く、
    >愛されたい願望が強いワガママな女です。

    愛情が一番重要だと思っているタイプですよね。
    他の女性に旦那が浮気をして我慢できないでしょう。

    それならば上記のような夫婦になるのは無理です。

    さらに彼は婚約中に平気で浮気できる。
    それを婚約者に感づかれるほどのガードのゆるさ。
    大切に想い合って愛しあう夫婦には彼とはなれないと思います。

    彼以外の愛情を重要視する誠実な男性を探しましょう。

    ユーザーID:4845688879

  • そんな強さは必要?

    自由気ままな人って言うと、
    のん気な感じですけど。

    ただ単にだらしない人なのでは?

    結婚しても女性の影に悩まされて、
    逆に慰謝料でも請求されるかもしれない
    物件にあえて飛び込むなんて、
    何が幸せでしょうか?

    29歳で結婚に関して多少の焦りはあるでしょうけど、
    引き返したほうがいいですよ。

    稀な夫婦例を出されても、稀なわけで
    誰しも理解できるわけではないし、
    できればそんな夫婦関係なんてあってはいけないですよ。
    お子さんができて、そんな夫婦関係であったと分かったとき、
    お子さんの人格にも影響がでますよ。
    そして、そのお子さんが成長して、
    そんなDNAの持ち主なのだから、旦那と子供の
    尻拭いと悩みで終わる人生になりますよ。

    その婚約者さんの収入がすごくよくて、
    したたかにやってこうってなら別ですが
    愛されたいんですよね?
    選んでるパートナー間違ってるだけですよ。
    いいことないので、別れるという方法をお勧めします。

    ユーザーID:3727541169

  • 浮気男に依存しなくても生きていける強さを

    浮気しても平気というのは本当の強さではありません。
    ただ辛い現実から目を背けて見ないふりをしているだけの弱さです。ふりきって1人で生きていく勇気を持ってください。
    そんなことをしても彼の浮気は直らないし、それが平気になったとしてもそんな結婚は仮面夫婦、意味がありません。
    結婚はあなたを誰より何より一番大事にしてくれる人としないといけませんよ。
    家族になるというのはそういうことです。綺麗なドレスを着てパーティするのが結婚ではありません。
    病気になった時も失業した時も一生そばに居て支えあわなくてはいけないのです。
    そこまで添い遂げられますか?そしてその彼は、あなたが病気になった時、困った時、そばに居て心から支えになってくれる人ですか?
    そんなだらしのない男にすがりついて、なしくずしで結婚するぐらいなら、1人で堂々と生きていた方がよっぽどカッコいいしそれが本当の強い女性ですよ。

    ユーザーID:2733616695

  • 二種類の人間

    人間には、二種類あるそうですよ。

    浮気をする人間、しない人間。
    万引きをする人間、しない人間。

    「誰かが見ていなければやってしまう」

    という人と、

    「誰も見ていなくても、自分自身が知っている」

    と思う人。

    あなたはどちらですか。

    私は、後者の人間であり、後者の友人に恵まれ、後者の夫と暮らしています。

    恋愛の話ではないけれど、立身出世した人のビジネス本を読むと
    必ず出てきます。
    「誠意のない人間は相手にしない」

    どんな人間関係も同じだと思いますね。

    人生に成功したかったら、つまり幸せな人生にしたかったら、

    誠意のない人間からは全速力で逃げ、

    誠意のある人に知り合ったら、誠心誠意つきあって、一生の縁に
    することだと思います。

    私は、夫と学生時代に出会って、人間性に惚れ込みました。
    彼の性格からして、誠意のないことをすることなどありえないです。

    尊敬できる人間と一生添い遂げられることほど、幸福な人生はないですよ。

    ユーザーID:8340347085

  • そんな方法は無い

    それは「強さ」なの?

    確かに、「彼が最終的に愛しているのは自分である」という絶対的自信を元に、浮気を許す「強さ」を持っている方も稀にいるでしょうが。
    そういう方の絶対的自信の根拠には、長年連れ添った時間の長さと実績の大きさという裏付けがあります。根拠無しに自信は持てません。
    結婚前のトピ主さんにはそれは無い。

    とすれば、
    彼氏に対して、好きでも嫌いでもない「無関心」の境地を手に入れるか、
    彼氏は財布であるという「割り切り」をするか。
    「彼の浮気を許し、かつ彼と円満に」暮らすには、それしかないですね。
    ただ、「大切に思い合って愛し合って」という条件は満たせないな。「幸せ」かどうかも怪しい。

    あなたが求める全ての条件を満た方法は、無いと思います。

    ユーザーID:3827674819

  • ちょっと信じ難い知人の両親

    知人Kさん(19歳)の両親の話です。
    お父さんは、40代前半で、かなり男前で、彼女が何人もいるそうです。
    一方、30代後半のお母さんにも彼氏がいて、娘のKさんにも紹介したそうです。
    それでいて、夫婦仲は良いというから、不思議な家庭です。

    ユーザーID:8602398342

  • 対策を立てたいならオススメ

    私も皆さんと同じく、結婚を見合わせるのがよいかなあと思うのですが、
    彼とどうしてもやっていきたいなら、対策を立てる努力はされたほうがよいと思います。

    『彼に浮気をやめてほしい貴女へ』
    という本があります。
    具体的な浮気対策が紹介されているので一度読まれてみては?
    私のともだちは、この本に出会って彼の浮気ぐせを止めてます

    ユーザーID:5148262112

  • 色々と勘違いしている

    まず、あなたがなろうとしているのは菩薩ではなく、単なる都合のいい女です。

    依存心と執着心が「強い」だけの女に成り下がろうというのですか?

    本当の意味で心が強い人は、そんな不誠実な男性に無理してしがみつかなくても1人で生きていけます。

    ユーザーID:7765822610

  • 自責の問題

    誰にでも、負はあります。ご自身にもおありでしょうね、完璧な人はいませんから。

    浮気症をよしとする人もいると書かれていますが、良しとしているわけではなく、
    その人たちにとっては、それを負と捉えてないんです。
    人には、許せないツボがありますよね。トピ主さまのツボが 浮気であれば別れも必要です。
    相手を変える事はできないから、自分が変わるしかないと…
    すごく素晴らしいことだと思います!

    自責の念でみつめてみてください。
    全力で彼との付き合いを自分は(!)してきたか? そして、自分を変えていってください。
    別れても 同じような問題を抱えた人と巡り会うだけです。
    なぜ、私はそういう人を好きなってしまうのか、そういう人を呼ぶのか? 自責なしでは 成長ありません。
    行動や言動、生活スタイルを変えてみてください。動きだすだけでも視野が広がって違いますよ!
    そんな視野で見たら、彼との結婚が今、本当に自分にとっての必要な出来事なのか、見えてきますよ☆

    結婚しても、しなくても、笑顔で迎える日々が来ます☆ 応援してます。 
    道はご自身で決めてくださいね♪

    ユーザーID:6229636327

  • 無理無理

    私は独身の時おつきあいした方が、浮気しようとも全然平気でした。
    自分自身も自由だったし、広い世界に生きていて飄々としていたので
    あまり執着がなかったような気がします。

    ですが、結婚してからは変わりました。
    多分、結婚と言う制約の中で、自分も自由ではなくなり、相手に対しても
    それを求めているのでしょうね。
    浮気された時の絶望感、疎外感、孤独感、不安、それは今までは
    感じなかった物です。
    トピ主は、今の時点でも

    >私は、どちらかというと心配性で嫉妬深く、
    愛されたい願望が強いワガママな女です。

    なのですから、結婚してから寛容になるなんて無理ですよ。
    結婚したらもっと束縛したいし、心配するし嫉妬もします。

    やめておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:3899147764

  • 何を言ってるの?

    まだ婚約中なんですよね?
    さっさと別れればいいじゃないですか。
    結婚してても、浮気したら、即刻離婚ですよ。
    いくら好きでも、他にいいところがたくさんあっても、
    条件が良くても、そんな男と一生添い遂げられるわけないです。

    人の気持ちを傷つけたり、弄んだりして平気な人は、
    男以前に、人間として信頼できません。
    自分の気持ちに見切りをつけ、決断する勇気をもつことこそ、
    本当の「強さ」です。
    目を醒ましてください。

    浮気の証拠をしっかりつかんで、破談に伴う損害や慰謝料をいただくくらいの
    強さを持ってください。

    ユーザーID:9055554874

  • 逆に追いかけさせれば?

    浮気する男性は、女性を追いかけたい性格ではないかと。

    そういう男は追いかけたらダメで、逆に、一度逃げて、相手に追いかけさせれば?
    トピ主が、態度を冷たくして、距離を置いてみればいいと思う。彼氏が不自然だと思うくらいに。

    そこで彼が「どうしたの?」と聞いて来たら、まだ脈はある。
    浮気は一時の気の迷いで、トピ主との未来を望んでいるなら、追いかけてくるはず。

    もし、それで相手がそのままフェイドアウトしたら、別れたほうが良かった相手だということ。
    トピ主は、修羅場なく別れることができる。

    ユーザーID:4842453839

  • どうせなら

    彼を2〜3発ひっぱたき
    「てめぇなんぞに安くみられる程、女を捨てちゃいねぇよ!」と
    男を捨てる強さを持ちなよ。
    プライドないんですかね?

    今自分がつきあってる男のレベルが自分のレベルでも
    あるんだそうですよ。
    低すぎない?

    ユーザーID:2489867901

  • 1人でも生きれる強さを

    浮気はね人格を否定される事に等しいから、許しちゃダメだよ。許すということは、自分を殺すことだから。もっと、自分を愛してあげて。自分の足でしっかり立てる強さを持って。
    1人が楽しいから2人も楽しいんだよ。

    ユーザーID:3562081665

  • 私の元彼と似ています。

    元彼は爽やかイケメンでチヤホヤされるのが嬉しくて女の子としょっちゅう遊んでいました。

    お泊りまではありませんでしたが彼の友達から色々と情報を聞いていつも胸が痛かったです。私は我慢ができなくて彼にお遊びは止めてほしいとお願いしたのですが「ただの飲みだよ」と一言で片付けられました。

    その後も暫く耐えたのですが、彼が忙しいと言って金曜日の夜や週末に会ってくれないと他の子と会っているんじゃないかと疑り深くなってとても辛かったです。

    「俺はモテるんだからそれをわかっていないと俺と付合っていけないぞ」の彼の言葉にそこまでなめられてしまった自分がとても惨めで、別れようと決意しました。

    トピ主さんも好きだから辛いですよね。でも彼との5年後を想像してみてください。そこに幸せな自分はいますか??

    ユーザーID:8526670108

  • そんなことより別れる強さを

    それかあなたも浮気をしてみたら、そしたら罪悪感で彼の浮気を許せますよ。 でもそんな関係に疑問を持つようになったら意味ない、終わりですね。

    ユーザーID:9807182213

  • 浮気が本気になることもある

    たかが浮気かもしれない。
    魔がさした。気の迷い。
    それを幾度となく許していたら、今度の浮気は浮気が本気になってしまった。
    あなたは彼を許しますか?

    ユーザーID:5378272121

  • 女としてプライド持たなくちゃ

    結婚前から浮気をするような男は切れと…

    簡単に人を裏切れる人間と判ってて
    パートナーに選ぶのは大馬鹿だと。

    うちの母親が言ってました。


    結婚は相手選びで幸も不幸も決まります。

    彼の浮気を気にしない女になるんじゃなく
    そんな男を断ち切る強さを持ちましょう。

    好きと幸せが比例しないのは悪縁と言います。

    簡単に裏切る心を持つ男のDNAを残せるような
    安い女になっては女が廃ります。

    そろそろ真のプライド持てる女に変わりましょう。

    ユーザーID:7141071931

  • それは強さではない

    むしろ弱いからこそ、耐えるのではないでしょうか?
    本当に強くなりたいなら、まず彼と正面向いて話し合いましょう。
    逃げないでください。

    このまま我慢して結婚できたらゴールではないですよ。
    むしろ、そんな中途半端な彼はいつ帰ってこなくなるか…
    最悪、あなたと子どもを捨てることも十分ありえます。

    ヤキモチとか嫉妬深いとかの問題ではなく、一生を共に生きていく相手なんですから人として信用できる相手と一緒になって下さい。

    ユーザーID:4147362299

  • 詰まんない人生

    若いうちの彼は異性にもててかっこいいもかもしれません。
    それが嫉妬深いあなたの独占欲を刺激して『浮気されても一番の女ならいい』
    という結論に達したのでしょう。それって執着なのですが。まあ置いといて。

    でもね、結婚って一生の問題ですよ。
    よぼよぼになった元浮気症の旦那さんの介護なども待っているのですよ。
    散々苦労かけられたからその時復讐しますか?つまらない人生ですね。

    周囲の幸せそうな夫婦の様子を見て、それに対して若いうちは
    『私の夫の方が魅力的』なんていう理由で自尊心が保てるかもしれません。

    でも中年太りになって剥げた旦那さんと一緒に居て同じ気持ちが保てますか?
    はっきり言って貧乏くじ。あなたの婚約者は貧乏くじです。

    だったらもっと自分に似合った人を探した方がいいと思いますよ。

    もう29歳。されど29歳。そんな不幸な結婚しか選択肢にないのですか?
    世界は広いです。ちょっと別の選択肢に目をむけたらいいと思います。

    ユーザーID:1672219570

  • そんなに好きなの?

    結婚してからも、ず〜っと浮気されてもかまわないんですか?

    そんなに好きなの?

    他の女性から病気をもらってきても?
    その病気が原因で自分が不妊になっても?

    病気にならずとも、自分の子供に、異母兄弟姉妹が出来ても?

    頭に血が上った浮気相手にストーカーされても?

    浮気相手とのデート代のために、家に入れてくれるお金が少なくても?


    我慢できる覚悟あるんだ・・・。


    もしそうなら、ある意味、トピ主はスゴイ。


    私は二股男や腐れ縁男とはすっぱり別れて、
    誠実に付き合って将来を考えてくれた男性と結婚して
    子供にも恵まれて、幸せにくらしてるけどなぁ。

    浮気容認出来る努力するより、あなたを大切にしてくれる男性と出会うことに
    力を注いだ方が良いと思うけど。


    トピ主さんの人生だから、最終的にどうしようとかまわないんだけどね。
    思った道を進んでください。

    ユーザーID:1580229580

  • なぜ?

    そんな強さ必要あります(笑)?
    あなたに今必要なのは、彼とお別れを決断する強さなのでは?!
    29歳。多分結婚も焦ってるんでしょう。
    でもね、結婚ってゴールじゃないですよ。
    そこからスタートです。
    そんな浮気症の人と結婚してどうします?
    焦って結婚して、数年後に離婚する方がよっぽどバカだと思いますけど・・
    29歳なら、まだ若い、まだ大丈夫。
    今すぐ彼から離れて、ほかの人探した方がいいのでは?

    >私は、どちらかというと心配性で嫉妬深く、
    愛されたい願望が強いワガママな女です。

    嫉妬深いと自分で自覚してるようですね。
    29歳で、臭いものにふたをして、無理やり自分を納得させて結婚して
    その後ずっと耐えていくのですか?自分をごまかして?
    そんな生活に耐えられます?!
    そんな強さほしいですか?

    ユーザーID:2338828069

  • 浮気を容認するのは弱いからだよ〜

    浮気の容認は弱い人のすることです。
    弱いから、捨てられたくないから、1人で生きて行けないから・・・。
    ま、理由は色々でしょうけど、弱いから容認するんですよ。

    主さん、なにか勘違いしてませんか?
    浮気を繰り返す夫を叱り飛ばして、仲直りするなら、まだ強いと言えますが。


    浮気を容認するって考え方は
    不幸になると思います。
    結婚向きじゃない。

    自分だけをみてくれない男を捨てる強さを持とうよ。

    男に頼るしか能のない弱い人間に憧れるのはヤメるべき。
    浮気の容認ってそういうことだと思います。

    ユーザーID:2304828995

  • シンプルが一番

    無理にそんな面倒くさいことしなければ一緒にいられない人とは
    寧ろ、結婚すべきではないんじゃないの?

    自分の考え方を変えれば・・・って言うけど
    そもそも期待することが失望のもとなんだってば。

    浮気されて不幸になりそうだと気づいているのに
    そんなにしてまで彼と結婚したいのはなぜ?

    ユーザーID:0267645378

  • 子供は?

    仮に結婚して子供がうまれても、旦那の浮気をあなたが黙認してたら、家庭は円満?ばかげてない?
    そんな異常な家庭環境で育った子供がどんなにつらい思いをするか。どんなに価値観が歪むか。どんなに親を嫌いになるか。黙認してるあなたの弱さにどんだけ傷つくか。
    想像できますか?

    容認は強さではなく、はっきり彼に嫌と告げられない、あなたの弱さです。

    ユーザーID:7915060260

  • みじめにならないの?

    他の女といちゃいちゃしてる彼を想像してみて。
    ひょっとして子供も作りまくるかもよ。
    そうしたら養育費とか相手の旦那に慰謝料も取られるかも。
    あえてそんな人を選ぶ神経がわからない。結婚あせりすぎ

    ユーザーID:4723656990

  • そんなの強さじゃない

    ダメな事をはっきりと

    「ダメだよ、やめなよ」

    って言える人が、真の強い人、真の「強さ」です。

    見て見ぬふりするのは、はっきり言わせてもらえば「骨なし」です!!


    その彼氏、やめなよ。結婚向きじゃないよ。苦労するよ。
    独身貴族をずっと謳歌したいタイプだね。あなた、目を覚まして!

    ユーザーID:5668627858

  • 彼の浮気を気にしない「弱さ」でしょ?

    パートナーの浮気を容認するって、それは強さからではなく弱さゆえでしょ?
    パートナーと正面から対話をすることから逃げる。
    見て見ぬふりをして、自分をごまかす。
    他に女性がいても仕方がないと自分を卑下する。
    …ね、これ全部、強い女性ではなく弱い女性がすることだよ。

    浮気、暴力、依存症、借金…
    私はこれらを一度でも許す女性が信じられません。
    こういった問題が発覚してパートナーと別れたところで
    次の男性を見つける自信もあるし、十二分な経済力も能力もあるし、
    世間体など気にしないし、親や周囲を説得させるだけの力もあります。

    自分一人で人生をコントロールする力があれば、何も怖くありません。
    それが、本当に強いということではないでしょうか。

    ユーザーID:0666086051

  • じゃ、何を求めるの?

    多少モテる程度の男に浮気容認?
    モテる=浮気は仕方ない?
    それは違います。

    その相手と釣り合いが取れていないだけ。

    トピ主さんは彼の何が欲しくて結婚するの?

    今は浮気相手と同等に女として扱われていても、結婚したら女としては浮気相手の方が大事にされるんですよ。

    残るのは、家政婦でも出来るような事ばかりです。

    それでも円満ですか?
    ただただ彼の身の回りのお世話をして、業務連絡しか会話のない生活でも子供さえ居れば円満ですか?


    浮気を容認したいと思う程彼が好きなら、浮気を許すべきじゃありませんよ。

    ユーザーID:2239658958

  • 別れましょう

    方法があるかないかなんてどうでもいいことです
    そんな男と結婚したって幸せにはなれません
    断言します

    浮気で済んでいればまだまし
    トピ主さんが容認すれば尚の事好き勝手にするでしょう
    相手が万が一妊娠でもしたらどうします?
    そしてトピ主さんにもお子さんができたら
    そのお子さんまでも不幸にしますよ
    例えトピ主さんが浮気を許容してもお子さんにそれを
    求める事はできませんしね
    そんな父親を持ったらお子さんが気の毒です
    しかも外に自分の兄弟がいるなんて知ったらどう思うと思いますか
    もしトピ主さんにお子さんができなかったらもっともっと
    辛くないですか?
    ちょっと考えただけでもこれだけのマイナス要素がでてきます
    別れましょう
    男は浮気をする生き物と言いますが
    絶対にしない男性も存在する事を知ってください

    ユーザーID:0182037639

  • 誠実な人との結婚は楽しいよ

    今の29才はまだまだ。
    慌ててる?

    彼と結婚しておじいちゃんおばあちゃんになるまで、想像できる?

    結婚は二人でするんだよ。
    だいじょうぶ?

    ユーザーID:9495629859

  • 結婚する前に


    彼が浮気症だと気づいて、
    逆に良かったのではないでしょうか?

    婚約中なのに浮気を容認なんて、そこまで寛容になる必要ないと思います。

    嫌なものは嫌と言えない相手なら、破綻も時間の問題では?

    トピ主さんが、ご自分を変えたいと言うのなら、
    彼と別れて新しく生まれ変わることをおすすめします。

    トピ主さんはまだ29歳、
    もっとお互いを大事に出来て、
    愛し愛されるしあわせな結婚をしてもらいたいです。

    ユーザーID:1579686076

  • 無理したって仕方がないでしょ?

    >稀に、そういう強い心を持って旦那の浮気を容認し、
    かつ、夫婦関係を円満に保っている方がいると聞きます

    人の価値観はそれぞれ。
    旦那の浮気なんて、家に十分金を入れてくれれば
    甲斐性として全然気にしないわという女性もいるし、もちろん。

    ただ、それは、その人の価値観が
    自分を十分に経済的に支えてくれることが一番という
    考えだから、そういう結論なだけで
    主さん自身、そういう価値観でないことは自分でお分かりでしょ?

    >私は、どちらかというと心配性で嫉妬深く、
    愛されたい願望が強いワガママな女です。

    だったら、誠実で自分が心理的に安定できる相手と結婚したほうが
    絶対、いいから。
    前述の浮気を意に介さない人は、お金があるということが自分を
    心理的に安定できる相手だから、一緒にいて幸せなんですよ。
    あなたの安定は、お金ではなく
    好きな相手と一緒にいることでしょ?

    人間は一人の寂しさは耐えられても
    二人で居て寂しいのは耐えられない。
    いつか神経やられるよ?
    最初から無理なことはしなさんな。
    彼が好きというより
    執着のなせる業かもしれないよ

    ユーザーID:9263220603

  • そんなこと必要ないと思わない??

    そんな人信じてゆける?
    そんな人受け入れられる?受け入れたとしてしあわせになれるの??

    私ね、あなたがかわいそう..人によってはあなただけを一心に守り、大切にしてくれることだよ..??

    今好きなんだと思うけれど、だからって我慢したら
    完了する事でもないから..
    小町の人たちも良く言ってるけど

    →する人はする、しない人は一生しないに尽きます..。

    それでも我慢する?

    最後はあなた自身を大切に女性としてのよろこびや、しあわせを忘れないでね..!

    ユーザーID:9173797295

  • まだ養ってもらってる訳でもないし

    彼に、結婚という責任を背負ってもらった訳でもなく、何の保障もされてない、今は婚約中というだけのあなたが、浮気を容認する必要性が分かりません。

    >稀に、そういう強い心を持って旦那の浮気を容認し、
    かつ、夫婦関係を円満に保っている方がいると聞きます。

    こういう人達だって、結婚前や新婚時代ぐらいはお互いクリアだったんじゃないかな?

    結婚前から、そんな事がバレてしまう…というか、やってる彼は信用出来ません。

    別れたら?

    ユーザーID:8021583308

  • まだ養ってもらってる訳でもないし

    彼に、結婚という責任を背負ってもらった訳でもなく、何の保障もされてない、今は婚約中というだけのあなたが、浮気を容認する必要性が分かりません。

    >稀に、そういう強い心を持って旦那の浮気を容認し、
    かつ、夫婦関係を円満に保っている方がいると聞きます。

    こういう人達だって、結婚前や新婚時代ぐらいはお互いクリアだったんじゃないかな?

    婚約中から、そんな事がバレてしまう…というか、やってる彼は信用出来ません。

    別れたら?

    ユーザーID:8021583308

  • 誰の心にも

    「誰の心にも傷つきやすくて純粋な小さなコが住んでいる。そのコを守ってあげられるのは他でもない自分だけなんだよ」
    昔付き合っていた年上の彼に言われました。今でも心に残っていて、それを胸に生きています。
    人ってなぜか自分のことになるとどうしてもやみくもになりがち。
    きっとトピ主さんのお友達がトピ文に書いてあるようなことで相談してきたらきっとコメントされている方たちと同じように考え、助言なさるでしょう。
    今抱えていらっしゃる気持ち、悩みをぜひ、あなたの心にいる小さな女の子の悩みと思って下さい。
    さあ、その女の子を助けてあげるために今、どうすることがいいと思いますか?

    ユーザーID:4657133235

  • それでいいの?

    家族ともなれば自分だけが我慢すればよいというわけにはいかなくなる。
    自分の子供のお父さんがそんな男でもいいの?

    自分の両親が義理の息子によって娘が苦しめられていると心を痛めることになるけどそれでいいの?

    もっと他に誠実でいい男がいる。
    浮気するような人は火遊び以外の何物でもないよ。
    目を覚ましたほうがよいです。

    ユーザーID:4506278258

  • ピーコさんの言うとおりです。

    そんな彼、今すぐに捨ててくださいね。

    ユーザーID:6116225202

  • レスします

    >彼の浮気を許し、
    かつ彼と円満に、大切に思い合って愛し合って、幸せな家庭を築けるのか、かんがえています。

    バカバカしい。
    そんな男はさっさと捨ててもっと良い人を見つけましょう。
    自ら苦労する道を選ばすに、幸せになれる道を選んで下さい。

    ユーザーID:4453098624

  • はあ・・・・

    そういうのは強い女、じゃなくて
    「卑屈な女」って言うんですよ。
    もしあなたが男だとして、「卑屈な女」に魅力感じます?

    ユーザーID:3956859464

  • いらなくないですか?

     そんな彼氏 旦那さんになる人 いらなくないですか?
    貴女にとって結婚はなんですか?
    最初から 浮気前提で結婚するって どんなんですか?
    貴女のこれからの人生に嫉妬や心配やイライラがつきものですよ。

    どう考えても 貴女の人生がもったいない。

    次 行って 今が ここが貴女の結婚のタイミングではない

    ユーザーID:5998499208

  • びっくりするくらい同じです。

    はじめまして。
    私も29歳で今月入籍予定です。
    式場も押さえていて、職場や友人、親戚にも結婚の報告済み。
    新居への引越し準備を始めています。

    実は、以前より彼の浮気性には悩まされていました。
    何人もの女の子と、メールしたり、デートしたり・・・
    「彼女いない」「○○ちゃんかわいいなあ」「好きだよ〜」
    なんて事が書いてありました。

    一度だけ、一人の子と体の浮気もしてました。

    携帯を見てしまう自分もいやだし、実際はただの友達と遊んでいたとしても、
    浮気中じゃないか、と不安になったり疑ったりしてしまう、自分が大嫌いです。

    でも、結婚に踏み切ったはいいものの、今なら別れられると思ったり、
    ここまで来てやめられないと思ったり、情緒不安定すぎてやばいです。

    とにかく私は「自分は正妻だ」と構えていられるようになる事を目指して、
    今は辛いですが、このまま準備を続けると思います。
    まさに、貴女と同じです。やれるだけ、やってみます!

    回答になってなくてすみませんが、貴女も同じ道を歩まれるなら、一緒に頑張りましょう!!

    ユーザーID:8125203952

  • give and takeのバランスが大事

    あなたが彼のことを大好きなようですので、その気持ちを尊重した回答をします。

    男女間のお付き合いを長く楽しむには、何が最も必要だと思いますか?
    私はその男女間のgive and takeのバランスだと思います。

    例えば、彼がイケメンで高収入で、あなたが冴えない女性だったとしましょう。
    この場合はバランスが保たれていません。
    すぐに別れがくるでしょう。

    しかしあなたが彼の浮気を容認すれば、少しだけバランスが良くなります。
    さらにあなたが彼の胃袋をつかむほどに料理が上手でしたら、理想的なバランスになるかもしれません。

    逆に、あなたも綺麗でスタイルのいい女性でしたら、浮気症の彼とバランスを取るためにあなたも素敵なロマンスに花を咲かせるのもいいでしょうね。
    また、銀座で高価なネックレスを買ってもらうのも、バランスをとるためにいいかもしれません。

    give and takeのバランスがしっかり保たれていれば、おのずと信頼性も生まれますよ。

    ユーザーID:7763328090

  • オイオイ、目を覚ませ!

    あのねぇ…

    それは、強いって言わないの。
    ダメ男でも縋りついてしまう、とことん弱い女か
    お金さえ運んで来てくれればいいという打算的な妻か。

    浮気しない男性と付き合えばいいだけの話なのに
    なんでそのダメ男との未来しか考えられないの。

    とっとと見切りをつけて、次行こうよー。

    ユーザーID:6731976307

  • 疲れていませんか?

    浮気をしている彼をも、彼自身として自然に愛せるのであれば、
    大丈夫だと思います。

    彼を見て、彼のそばにいて、リラックスできますか?
    自分自身が一番好きな自分、で存在していられますか?

    トピ主さんは、頑張って一時的にもし菩薩になれたとして、それはトピ主さんですか?
    彼氏にとっても、それはトピ主さんではなく、浮気を許してくれる菩薩。
    持ち味を十分に発揮した、トピ主さん ではないのではないでしょうか。
    それ以前に、もう疲れていませんか?

    菩薩の例として、岡本太郎の内縁の妻・敏子さんの本を読んでみてください。
    男性の甲斐性と、女性の性格、この組み合わせ次第で、
    菩薩になる時は喜んで自然になるみたいですよ・・・

    ユーザーID:8188301456

  • そんな強さ、要らない


    結婚前に気になった相手の欠点は、結婚後にますます気になるので、

    結婚後も浮気を繰り返すでしょうね。

    トピ主さんも剛胆な性格で、夫を愛してはいないけど、社会的地位のために仮面夫婦で、影でこっそりトピ主さんも若い愛人を作って、平気な顔をしていられる?そうじゃないなら、
    今すぐ別れなさい。

    ユーザーID:1710066989

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