恋愛・結婚・離婚

結婚の決め手はなんですか?

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riry

男女

トピを開いていただいてありがとうございます。
駄文、長文お許しください。

私は今2年ほどお付き合いしている人がいます。
彼はとてもいい人で、顔も中の上くらい、彼のご両親も周りの友人もみんないい方たちばかりです。
仕事も安定しており、世間では申し分ない職業です。
性格も喧嘩は多少あるものの、合っていると思います。
今私の都合ですぐには結婚できないんですが、もう2、3年ほどしたらそれも落ち着くため、
将来的には結婚しようという話も出ています。
しかし、本当にこの人と結婚していいのかと悩む気持ちもあります。
私はまだ20代前半ですし、ほかの男性からお付き合いを求められることも多々あります。
今の彼氏を裏切ることはないですが、正直外見がすごく好みの男性がいたり、高収入な方だと、すごく惜しい気持ちになったりする自分もいます。
外見や職業ではないということは重々承知ですが、これからもっといい人が現れたら…と思うとこのまま付き合っていっていいのか、また彼氏がいることでそのチャンスも逃しているのではないか悩みます。
結婚しているかた、結婚を決めていらっしゃる方、未熟な私にぜひご意見、アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:2410948429

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  • うう〜〜ん…

    既婚者です。
    今年で14年目です。

    結婚の決め手は優しくて性格的に温厚な人柄だったことでしょうか。
    彼の育った家庭環境などに、いろいろ問題もありましたが
    性格がよくまじめが一番、と思いました。

    でも振り返ればそういったことはもちろんありますが
    なんといっても「勢い」でしょうか。
    「タイミングがあった」とでも言うべきか…

    私の周りでは長年付き合っていた人と別れ、直後に付き合いだした人と
    数ヶ月で結婚に至ったという話をたくさん聞いてきました。

    いろいろ悩むくらいならたぶん、彼のことを好きだけど
    一生のパートナーとして愛し続けたいと強く思うほどの相手ではないのかもしれませんね。(ごめんなさい)

    安定した将来を狙って打算で結婚するならとことん天秤にかけて
    より好条件の方を望むのもいいと思いますが、
    この人と結婚したい!と思うときには顔がどうとか、収入がどうとか
    たぶんそんなの二の次三の次なのではないでしょうか。
    この人以上の人は現れない!と思えたときが自分にとっての一番結婚の好機では
    ないかと思います。

    ユーザーID:0394504135

  • 決め手はこれ!

    なによりも主人の事が大好きで大好きで、ずうっと、一緒にいたかった。結婚の決め手は、この熱い気持ち!不思議と主人の事を悪く言う人も誰れも、いなかった。

    ユーザーID:2163375254

  • まわりは気になりませんでした。

    夫と出会ったときは何もかもが
    とんとん拍子に進んで、悩むことが
    ひとつもありませんでした。
    お互いのことはあまり知らずに結婚しましたが
    別に不都合もありません。
    これが運命なのねって感じです。

    決め手といえばひとつも障害がなかったことです。

    ユーザーID:4570961251

  • まだ早いんじゃ?

    結婚6年目になりました。
    長男じゃない・小姑(姉妹)がいない・同居なし・安定した職業・両親、兄弟が常識的・温かい家庭で育った・ルックスも良い・こども好き・私の家族ともうまくやってくれる…などなど。
    私も婚約(結納)が22才と割と早かったので、他の方からも声をかけられましたが揺るがなかったですよ。
    惜しいとか思ってるのだったらまだ早いんじゃないですか?
    結婚した途端にちやほやされなくなりますから主さんには耐えられないんじゃないかな(笑)

    ユーザーID:7744751754

  • 結婚ダメな点がない

    私は30歳を過ぎての結婚ですが。
    夫のことをドキドキするほど好きではなかったですが、
    一緒にいて嫌なことがないし、家庭環境も似ているし、真面目に働いているし…。といった感じで結婚を止めにする理由がなかったことが決め手です。
    結婚八年、喧嘩もなく愚痴ることもないです。
    結構大恋愛のほうが仲が悪くなっているような気がします。

    ユーザーID:7028683366

  • その彼とは絶対にうまくいかない。

    外見がいい異性や、高収入の異性が視界にはいるたびに、惜しい気持ちに苛まれているわけですね。
    つまり、いま付き合っている彼への愛情は、たかがその程度ということです。
    トピ主のそうした思いはこれから先も、ずっと続きます。
    もちろん結婚後も。
    むしろ、結婚後のほうが他と比較する要素が増えますから、惜しい、悔しい、嫉ましい、そういう気持ちはますます深まります。

    いまの彼との結婚は、100パーセント失敗します。

    すぐに別れて、本当に後悔しない相手を探しょう。

    ユーザーID:6083389696

  • 結局は何があっても一緒居たいか?カナ

    きっと貴女がまだ若いから、色んな男性と比較してしまう可能性があるんでしょうね。
    価値観や趣味が一緒、優しい、収入が良いとか色々有りますが、私は嘘をつかない人、色んな困難に一緒に立ち向かっていけそうな人が今の主人です。実際に不妊で悩んでいた時、義父母に何か言われたら、主人から俺のせいにしていいと言われ、とても気が楽になりました。ちょっと手がかかる息子がいます。家事が疎かでも何も言いません。働けとも言われません。多分私はこの二つを言われたら、壊れてしまいます。そんな主人に感謝です。

    ユーザーID:0387415645

  • 外見と高収入

    外見と高収入が目当てなら、もっと良い人がいるんじゃないの?
    幸い他の男性からも言い寄られるようなあなたなんだし。
    そういう意味ではチャンス逃してるでしょうね。

    私は21歳で主人と出会い、「私はこの人と結婚する」と思ったよ。
    それ以降、他の男性に言い寄られることはあったけど、私には彼が一番だった。
    外見と高収入で言ったら、主人よりいい人もいたけどね。

    あなたは外見が良くて、お金を自分にたくさん使ってくれる人がいいんだろうから、その人とは別れたらいいんじゃない。
    でも、だれと付き合っても「彼よりもっといい人がいるんじゃないか」と思うだろうけど。

    それに、未来のご主人もあなたが年を取ったら、「もっと若くてきれいな子が良かった。」と思うかもしれないけど、お互い様だから勘弁してあげてね。

    相手に求めるばかりじゃしんどいよ。
    自分が心底惚れる相手と結婚しないと幸せになれないよ。

    おせっかいかもしれないけどそれだけは言わせて。

    ユーザーID:7651945396

  • 流れ着いたら結婚してた

    結婚するのが当然、と思ったのかな…?
    それすら考えないぐらい当たり前の流れでした。
    だから披露宴の司会者に「決め手は?」と聞かれて悩みました(笑)
    捻り出した答えが「何があっても2人なら大丈夫って思ったから」でした。
    悩む間は急がず今を楽しく過ごす方がいいですよ!
    流れに乗ったらあっという間ですから。

    ユーザーID:7789750074

  • 結婚を考えられるなら

    とりあえずしてだめなら離婚すれば?
    若い時にしか着たり似合わないドレスもあるし。
    二十代前半に子供も産んでおけば、40代には頼りがいのある
    子供になるかもよ。
    あまく考えて生きていけばいいんじゃない?
    いきおいって
    甘さだし。
    とりあえず、
    わたしにはそんなチャンスがなかったし
    努力もしたが
    無理だった。
    貴重な出会いのように聞こえる。
    迷う機会もなかったけど、
    もてまくる人もいずれはピークが過ぎるよ。
    迷ってるうちにチャンスも少なくなるよ。
    一生に一度なんて言いながら何度もできるものが結婚みたいよ。
    たぶん、トピさんの理想の人はこの世にはいないんだと思う。
    顔が良ければDVかもしれないし、高収入だと浮気男かもしれないし、
    浪費家で起業して借金を負わされるかもしれないし。

    ユーザーID:0497085998

  • 離れたくない気持ち

    結婚の決め手は離れたくないという強い気持ちでした。
    直感的に「この人を逃したら一生恋愛・結婚できないだろう」という切迫感さえ感じましたね。

    ユーザーID:8102023188

  • 今年結婚しました

    20代後半女です。

    今まで付き合って、自然と結婚を考えられ絶対離れたくない、と思ったのは夫が初めてでした。何の迷いもありませんでした。

    夫の前に付き合った彼とも結婚の話は出ましたが、条件はばっちりなのに色々不安になったり、考えることが多く、結局結婚には至りませんでした。

    ちなみに、私と夫の共通の同年齢の友人(男)が3年付き合っている彼女に不満はないが結婚にはまだ踏み切れないと言っていました。理由は、この先もっと運命の人と出会うかもしれないから。
    夫はこれに対し『今すぐ結婚を決断できないぐらいなら、結婚するべき相手じゃない』と言っていました。

    トピ主さん、まだお若いようですし、今すぐ結婚を決断しないといけない訳ではないのなら焦らずゆっくり考えていけば良いと思います。婚約しているわけではないのですよね?
    2、3年のうちにはもしかしたらもっと運命の人と出会うかもしれないし、彼とは結婚を考えられないような出来事があるかもしれません。逆に彼以外には考えられなくなることもあるかもしれません。

    素敵な結婚が出来ると良いですね!
    愛する人との結婚は本当に幸せですよ♪

    ユーザーID:5467032052

  • まるで

    「結婚やめなよ」と言ってほしいような書き方ですね。
    なんだかなぁ…

    ユーザーID:9913856955

  • 不思議とホントにピンと感じる

    正直に感想言わせて頂くと…「結婚相手じゃないかも」と思いますよ
    私の経験からだからそれが絶対じゃないんですが…

    悩むとか他と比べてとか無いです。
    例えば数百本あるヒモがグチャグチャに絡まってるのがピンポイントの相手に出会った時に
    その一本一本がスルスルとほどけて自然につながる感じ?!
    好みの顔とか条件とかを超えたものでした。

    お互いの生い立ちや経験から、自分と合う人って条件とかでは解決できない「何か」があります
    だから砂浜でダイヤ粒を探す様なものって表現があっていると思いますが
    そういう人に出会った時ってもう逃せない状態になります
    誰に何を言われても、もうこの人じゃなきゃっていう強いものがあります
    (その部分が後々長続きする原動力になってたりします)

    人間ってそれぞれ表に見えない生い立ちでの心理とかわからない部分あります
    その辺が「何か」の部分で直感として感じます
    たぶんそれがよく言う「初めて見た時ピンとくるものを感じた」ってことだと思います

    ユーザーID:7547826633

  • ありがとうございました!

    みなさんレスありがとうございました!
    既婚者の方、人生の先輩方にお話をきけて改めて考えさせられました。
    私が未熟なばかりにいろいろ目移りしてしまって、条件にあてはめて彼をみていたということがよくわかりました。
    これでは彼に対しても失礼ですよね。
    レスの中で、結婚が決まった時障害がなかったというようなお話がたくさんありました。本当に合う相手とはスムーズに決まっていくものなのかなと、流れに任せてみるのもいいかなと思いました。
    本当に貴重なご意見ありがとうございました。
    彼のことが好きという気持ちは変わらないので、条件ではなく彼の本質を見ていこうと思います。そして私も彼にふさわしい女性になれるよう成長していきたいと思います。ありがとうございました!

    ユーザーID:2410948429

  • 結婚しようといわれたとき

    まわりのことなんて気にならず、迷いがなかったからです。

    結婚しよう!
    もちろん!

    みたいな感じで。
    けんかもしますが、結婚前も、後も、今も、仲良しです。

    他の人に目うつりしたり、おしいと思うなら、結婚はまだ先にしておいた方が良いと思います。2−3年といわず、5年でも、10年でも。
    迷いなくこの人と結婚する!と言い切れるときに結婚した方がいいに決まってます。

    外見や職業、大事なこともあります。
    自分の気持ちを否定しないこと、大事だと思います。
    トピ主さんは婚約、結婚はまじめに考えすぎない程度にして、若い時代を楽しむべき時なのでしょう。

    ユーザーID:4824228525

  • これからもっといい人が現れたら…

    と思ってる間は、結婚する時期ではないということだと思います。
    トピ主の彼への気持ち的にも、彼との絆という意味でも。

    ほかの男性からもお付き合いを求められていて、どこかしら、
    「まだ私には選択権がある」と思ったり、今の人以上の何かを求めてる間は
    結婚しても、ずっと今のようなモヤモヤが続くはず。

    よく、「この人となら結婚してもいいと思えた」といいますが、私は
    まさにそんな感じです。
    一生一緒にいるということを考えると確かに悩みますよね。
    でもいずれそう思える日がきますよ。
    今の彼かもしれないし、そうでないかもしれないし。

    まだ2,3年あるようだし、今悩まなくても、自分の気持ちに
    従えばいいと思います。
    その頃にはトピ主さんもさらに大人になって、いろんなことに対する
    考え方も変わってきます。
    二人の間で結婚話が出ているのなら、少し結婚を意識して2,3年
    そのまま付き合ってみて結論を出したらどうでしょう?

    条件ばかり重視しないでずっと一緒にいたいと思える相手なのか
    よく考えてみてくださいね。

    うちは普通レベルの収入で付き合いも含めると7年になりますが、
    まだまだ幸せですよ。

    ユーザーID:1593834846

  • 独身で10年後を予想してみよう

    仮に付き合っている彼と独身を通し、10年後を予想してみて、その時も彼から自分が結婚相手に選ばれるか、を考えてみられたら、どうでしょうか。

    同じように、外見が好みの方と高収入な方からも、10年後も選ばれるかを予想されてみられたら、どうでしょうか。

    10年後のトピ主さんの女の価値は、と考え方を変えると、結婚相手の男性は、容姿や収入もですが、人柄も重要だということに気づくと思います。

    ユーザーID:1486841586

  • 私は結婚をお薦めします。

    悩むお気持ち良く分かります。
    まだ20代ですもん。
    この先にどんな出会いがあるのか
    期待も不安も有って当然です。
    皆さん方は「相手が好きで」とか
    ゆるぎない気持ちをお持ちの様だった様ですが
    私も同じで、大恋愛(今思えば恥ずかしい〜)の末
    周囲の反対を押し切っての結婚です。
    付き合いも長くお互いの友人は全て共通でした。
    そして出会いから22年後の大事故の様な
    別れ。人生何が起こるか分かりません。
    絶対「浮気は絶対しない人と結婚して君は幸せだ」
    と言い続けられ、全くの無防備でしたが
    あるんです、落とし穴って。
    もちろん100%相手のせいではなく
    自分の努力や我慢不足でもあります。

    やっぱり人生は何が起こるか予測不能なのです。
    どう作って行くのかはもちろん貴女自身の
    頑張りもありますが、個人の力だけでは
    どうにもならない事もあります。

    打算的と言われても、相手の実家との関係や
    安定収入は魅力です。
    いますぐで無くてもいいので
    私は結婚をお薦めします。

    ユーザーID:3057171431

  • それだけ付き合って迷っているなら後悔するのでは。

     婚約中の30の女性です。
    私の婚約者は本当に今時のひょろっとした外見で、私のタイプではないです。
    そして付き合い始めは全く価値観が合わずに無理だと思い、何度か別れの言葉を告げました。
    ただ、めげずに何度も私と真正面から向かってきてくれました。カッコをつけようとかそんな仕草は無く、彼のそのままを毎回私にぶつけてきました。

    そして、私は今言われる不完全機能家庭で育ち、とことん話して彼の心の中を知ったとき、その部分の価値観などがピッタリだったんです。
    それからは“この人しかいない”と思って今に至ります。

    外見しか見なかったら本当の運命の人を逃してしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:3988876086

  • 年齢に魅力があるだけ

    周りの男性は、あなたの年齢に魅力を感じているだけだと思います。

    最近は,20代前半で結婚する女性は少ないですから、彼は男友達からも羨ましがられるでしょうね。

    あなたが40歳になった時にプロポーズしてくれる男性が、一番あなたを愛してくれる男性です。

    そこまで待てるかどうかです。

    ユーザーID:4685051046

  • 想像する

    その人と一緒に、自分の子供を育てたい。

    そう思うなら、結婚しても後悔しないんじゃないかな。
    私は以前迷ったときに、これで決めました。
    その選択は間違っていないと思います。

    ユーザーID:4588812596

  • 金銭的な価値観

    外見も収入も、10年後にはどうなっているかわかりません。太るかもしれないし頭髪が薄くなるかもしれない。今は高収入でも会社が倒産したりリストラされるかもしれない。目先の条件だけにつられるとイタい思いをすることもありますよ。

     お金が絡むことについての「考え方」にお互い共感できるかどうか、これは重要だと思います。結婚して生活していくには、愛情だけではやっていけず、大部分を占めるのは金の問題だからです。そして、ここに不一致があると互いの信頼や愛情にまで影響がでてくるから厄介です。

     幸い私と夫は金銭かかわることに対しての考え方が似ているので、これまで14年うまいことやってこれてます。金銭というと大雑把すぎますが、たとえば毎日のことで言うと、安いものを探して買うことを当たり前だと思っているし、スーパーの値引き品とか大好きです。でも、ここぞという時にはどーんとお金をかけることは惜しみません。
     片方が浪費タイプだったり、ルーズだったりすると、必ず揉め事になります。まぁ、両方浪費家だったら家計が持たないかもしれませんけどね。

    ユーザーID:7953054356

  • 『この人以上に合う人はいない!』と思った。

    一緒にいてイライラしない。一緒にいるだけで楽しい!
    同じTV番組を見て、一緒によく笑う。

    威張ったり、汚い言葉を使ったり、見栄を張ったり嘘つきじゃない。
    聞かれた事には、素直に答えてくれる。
    当然、喧嘩になりません。

    そして、(同じ年齢ですが)対等でいられる事です。

    そもそも、自分に人を見る目が無いうちは、焦って結婚だけはするまいと思ってました。

    ユーザーID:8182944524

  • 出会って5ヵ月で

    結婚しました。

    付き合った時に
    『この人と結婚するかもな〜』
    と思ったのを覚えています。

    決め手は
    私を大切にしてくれそうだったからです。
    あともう一つありますが、ここには書けません(笑)
    結婚は勢いとタイミングです。
    タイミングを逃さないでくださいね。

    ユーザーID:6891281895

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