夫のいる土日が長いです。

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トピ主のみ4

ももんが

ひと

よろしくお願いします。
結婚から丸2年の30代夫婦です。私は現在妊娠中で専業主婦です。

タイトルの通りなのですが、平日の朝晩の、短い時間を一緒にすごすのは問題ないのですが、
土日に二人きりで長時間となると、私は夫にとって鬱陶しいようです。

私は夫が家に居る日には、些細なことでも会話を繰り広げて笑顔になりたいと思っています。
しかし夫は余暇には常に何かを読んでいるので、ぐっとこらえて5回に4回は話しかける事を我慢しています。
犬のように「家に居るときは私に構って!」という態度では、眉間にしわを寄せられる事でしょう。
夫は一度不機嫌になると回復に時間がかかるので面倒です。
「コーヒー飲む?」「お昼なに食べようか?」等や、朝刊に載っていた記事の話しなどから会話が進む分には大丈夫です。
ですが、妊婦や主婦の「おしゃべり」に長々付き合ったりはせん!という態度です。

そして、その夫の中の「妻を受け入れる範囲」が、一緒に暮らして3年の間に、どんどん減っていっているのを感じます。

昨日の日曜は、朝起きたときから、なんとほぼ無視か生返事でした。

それで、とうとうやってしまいました。
ソファーで図書館から借りた本を読みふける夫の隣に座り、じっと夫を見つめてしまいました。
最初はスルーされてましたが、とうとう「なに…」と顔を上げた夫。
驚きました。本当に、それはそれは迷惑そうな表情でした。
はにかむとか、ちょっとイヤとかじゃないのです。3年の間に、知らないうちに嫌われていたようです。
それから夫の顔を見ることができなくなってしまいました。

こんな状態で、あと50年くらいどちらかが死ぬまで一緒に暮らせるのでしょうか。
夫はもっとどんどん酷くなるものでしょうか。これ以下は無いでしょうか。
生まれる子どもの事は、私はとても楽しみに過ごしています。

ユーザーID:7678242620

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  • 大丈夫ですよ

    子どもが生まれたら、トピ主さんの関心はお子さんに向きます。
    今ご主人に向けられているベクトルはお子さんに向けられることになれば、ご主人の問題は解決です。
    ご主人がトピ主さんに構ってほしいと思ったときにトピ主さんがご主人を構いたいかうざいと思うかはわかりませんけど。

    ユーザーID:0992338310

  • 男性(夫)ってそういうものだと思います

    何か集中している(本を読んだりゲームをしたり)最中に話しかけられたり邪魔されたりすると機嫌を損ねる人っていますよね。
    私は男性に多いような気がします。

    "夫"という生き物はどこも同じ感じなので、離婚しないのならそういうものだと諦めるしかないかと。

    日曜日の1日間、朝起きたときからほぼ無視か生返事…
    本当にトピ主さんを嫌いなら、家を出ていくんじゃないでしょうか?
    別にトピ主さんを嫌いだというわけではないと思いますよ?

    >夫はもっとどんどん酷くなるものでしょうか。これ以下は無いでしょうか。
    変わらないと思います。

    結婚3年で、夫の妻に対するサービス期間が終わったのでしょう。
    ちょっと早い気もしますが、遅かれ早かれ夫は結婚生活が長くなると、妻に対する思いやりを無くしていきます。
    遠慮もしません。
    それは妻も同じかもしれませんが。

    トピ主さんがそんな夫婦生活は嫌だと思うなら、一度夫と話し合った方がいいと思いますね。
    一人で抱え込んだ不満はいつか爆発します。そうなる前に。

    ユーザーID:5169753465

  • わー、うっとおしい

    あなたが。
    話好きでくだらない話をしたくてたまらなくて、って感じですよね
    あなたの文章を読むと、それは女同士で話せば?というような話を夫にしたがるのが、手に取るようにわかります
    答えの出ない、ただただ、自分の感情の吐露。
    女同士だと傷をなめあえるのですが、男にしてみれば、時間の無駄なのです。
    私は女ですが、若いころから今まで、思考は男だと他人様に言われてますし
    自分自身も、あー。こういうのが女だよね。私からするとは?って事にこだわるのが女。という認識を深めています
    別に男回路の自慢ではない。本当に、無駄としか思えないの。女のおしゃべりって。
    それは価値観なの。各自の。
    それを「聞いてほしいのになー」と見つめているあなた、本当にイライラしたでしょうね、ご主人
    本当に迷惑なんですよ。だから顔にもそう書いてあったでしょ?
    主婦や妊婦のよもやま話を親身に聞く男なんていません
    ただただ、聞かなきゃ怒られる、とか
    そういう我慢です
    彼がひどくなる、じゃなくて、あなたが初めにひどいんです。意味のなさすぎる話が。

    ユーザーID:7140633351

  • べつに驚きません

    本を読みふける隣でじっと見つめられたら、気持ち悪いし迷惑極まりないです。
    何故そんなことやらかして、返ってきた反応に驚くのかわかりません。
    はにかむって10代の恋愛じゃあるまいし、ただただ鬱陶しいだけだと思いますよ。

    男の人で些細な会話を繰り広げる人って少数派だと思います。
    ご主人も時事討論はOKのようですし、話題を選べば会話を楽しむことはできるはずです。

    つまりあなたの要求ってちょっと無理があるんですよ。
    男は会話に結論を求め、女はただ喋りたいだけ。
    あなたは結論のない主婦ネタを振りかざし、ご主人に非常に疲れる苦行を押し付けてきたわけです。
    これ以上鬱陶しがられないためには、自分の時間を有効に使い、ほどほどの距離感を保ちつつ空間を居心地良く共有することです。
    端的に言えばご主人は放っておくべし。
    特に本好きは一人にさせる位がちょうどいい。
    お喋りがしたかったら女友達としましょう。

    ユーザーID:6658357536

  • トピ主さんって

    私のように一人の時間を大事にする人間からしたらごめんなさい。ウザいです。
    ご主人もそうなのかなって思います。
    平日は会社で気をつかって疲れているから家では本を読んだりして喋らなくて良い時間。出来れば一人でいられる空間が欲しいんです。じゃあ何で結婚したのかってことかもしれませんが何も話さなくても愛する人が同じ空間にいるということだけで安らげるんです。
    男性は特に一人の時間が必要と聞きます。ご主人はトピ主さんを嫌いなわけではないと思います。何も言わないでじっと見られたら怖いですよ。こういうことはやめましょうよ。
    女性らしい会話が楽しみたいなら友達としましょう。

    ユーザーID:9881771483

  • えー!!私は主様の気持ちわかります

    女友達とはまたちがいますよね!
    妊娠中って特に情緒不安定だから構ってちゃんの時もありました。

    酷い時には「今日は仕事いかないで」とか(笑)

    今でも主人には無駄話していますがちゃんと聞いてくれるし
    主人もおばちゃん並みに話します
    毎日口が動きっぱなしです(笑)

    今も主人は勉強している横でテレビを見ていて私が爆笑してたら
    むしろ一緒に見入っていましたし
    そういう旦那もいます。
    だから主様の言いたいこと分かりますし
    男性がみんながみんな無駄話嫌いじゃないと思います

    主様、今はお辛いでしょうがもしかしたら
    赤ちゃん産まれたら関心もってくれるかも
    それまでは良い趣味見つけてください

    ユーザーID:3240018970

  • 休日は、ご主人さんに自由をあげて下さい

    妊娠おめでとうございます。
    私もトピ主さんと同じ、専業主婦の妊婦です。

    タイトルの通りですが、仕事が休みの日くらいご主人さんに“1人になれる時間”をあげて下さい。
    男性は女性が好むような他愛のない目的のないお喋りが苦手ですよ。

    妊婦ですから不安もあると思うのですが(私も初産なのでそうです)きょうだい両親に電話をしたり、お友達との時間を作ったりできませんか。
    キツイ言い方になってしまいますが、構ってちゃんタイプの女性って男性から嫌われます。例えどんな絶世の美女でも…。

    私の主人はカレンダー通りの休みですが、仕事が多忙で平日の帰宅時間は20時〜午前様。休日出勤も多く、一緒にいられる時間は少ないです。
    主人と一緒にいられる時間は、向こうから話しかけてこない限り付きまとったりせず、放っておいてあげるようにしています。
    主人に休んでほしいからです。

    トピ主さんは依存心が強いのかもしれません。
    自分の時間を持つように心掛けてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:6636367370

  • アナタも趣味をみつけたら?

    妊娠してたって出来る趣味はあるでしょう?
    アナタも読書でもされたら如何ですか?
    夫と同じ趣味を持てば共通の話題ができるし、一緒に図書館に行ったり出来ますよ。
    読書ではなくても、夫も興味をもつような趣味とか、何よりもアナタ自身が生き生きするような趣味を持って自分の生活を充実させていれば、嫌でも夫の目にとまりますよ。

    >妊婦や主婦の「おしゃべり」に長々付き合ったりはせん!という態度です。

    よほど、くっだらない「おしゃべり」を長々とされたことでもあるのでは?

    ユーザーID:8505128785

  • 男性はそういうものかと

    男性はそういうものかと思います。たわいないおしゃべりは男性には無理です。ましてや本に集中してるのに、、主さんを邪魔に思ってもおかしくはないですよ。
    お子さん生まれたら 構ってちゃんは普通に無理だと思いますので、、。
    けれど赤ちゃんのお世話でいろいろ大変です。
    その時に主さんがストレスを爆発しないとよいなあとも思います。

    ユーザーID:6739240084

  • 早目に話合いを

    男性とはそのような生き物だ、という意見が散見されますが、
    一般論としてはそうでも、実際に私の周囲ではそんな男性はあまり見ないですね。

    私はどちらかと言えば、妻の考えや日常の細かいこと等を色々知りたい方なので、
    妻とのそのようなおしゃべりの時間は全く苦になりません。
    読みたい本や聞きたい音楽があるなら、夜家族が寝静まった後にゆっくりすれば
    良いという考えです。

    私の友人や会社の同僚と話す限りでも、同じように自分の時間は夜家族が寝た後
    という話は多いですよ。

    残念ながら男がどうのこうのという問題ではなく、やはりトピ主さんとご主人の
    間の夫婦の問題のような気がします。

    既に妊娠されているようですから、当面は育児で忙殺されるでしょうが、育児を
    進める上、「いわゆるどーにも結論の出ない話」なんて幾らでもしたくなること
    があると思いますが、その際でも大丈夫ですか?

    ユーザーID:9215953202

  • レスします

    トピ主さんは専業主婦として普段は家で一人過ごす毎日だからその反動で週末には家にいる人に話しかけたくて、おしゃべりしたくてたまらないのかも知れませんが、夫さんは普段は職務上の義務から別に好きでもない相手と議論をし、交渉をする毎日だからその反動で週末は静かに過ごしたいのです。

    ユーザーID:2671497376

  • 子供が産まれたら

    もうちょっと楽かもしれません。が、子供は相当大きくならないと話し相手にはならないので、

    旦那さんが相手してほしいですよね。ただ、子供の話は聞くかもしれません。

    結婚生活って旦那さんが奥さんのくだらない話を聞くってもの入ってると思いますけどね。

    うちの土日は、子供と3人で土曜日は出かけて、お互い違う場所を見ます。日曜日は子供が昼寝するとお互いにパソコンしてます。

    またいい距離なんですよ、これが、だいたい2メートルお互いパソコンに向かってるので、顔は見てないです。

    でも、いる気配はあって会話は交わせる、昔のふすま越しの感覚というか、心地いいです。

    距離が近いんだと思います。旦那さんが本を読むときは、自分も読んだり、気配が感じる程度に好きなことしてたらいいんですよ。

    ユーザーID:4222589502

  • ご主人の求めるものは・・・

    貴女が『些細なことでも会話を繰り広げて笑顔になりたい』という考えをお持ちなのはわかりました。
    それではご主人の求めている家庭生活・奥様ってどういうものだと思いますか?


    ご主人は
    1女同士のような、ただ話しているだけのおしゃべりは聞くのも嫌い。
    2読書中など熱中している時には、放っておいて欲しい。

    そして、
    3ある程度対等に話(=御主人の興味のあるテーマに添った話)ができるような人が好き。
    4突拍子もない行動(読書中に見つめられたら、私だって気持ち悪いです。それくらいなら、声をかけてもらった方がまだマシ)を取られるのは嫌い。

    主さん、お子さんも生まれることですし、もう少し大人になった方が魅力的だと思います。

    新聞にはしっかり目を通しておく(ネット等で解説は見られます)、御主人の読まれる本をさりげなくチェックしておくなど努力しておいて、何気ない話が御主人の楽しい話になるようにしておけば、貴女の望まれるおしゃべりも可能になりますよ。


    なのだと思います。

    ユーザーID:2262440138

  • 常に会話しないと笑顔になれないのでしょうか。

    夫のいる土日が長いとタイトルにあったので
    夫がうるさいのかと思ったら反対なんですね。

    愛する人と同じ空間にいて
    それぞれの時間を楽しむのは駄目ですか?

    この↑疑問 我夫にも言いたいセリフです。

    結婚数十年経ちますが
    休日、ほんの1〜2時間くらい
    私が自分だけの趣味の事をしてると
    夫が取るに足らない世間話で何かと纏わりつきます。
    「夫婦の会話だ」と言いますが
    妻が自分だけの世界にいるのが嫌なようです。
    夫はアウトドア派、本も読まないし家にいるとヒマそうです。

    せっかく休日に楽しく本を読んでる所を
    ジッと見つめられたら
    私も「邪魔しないでよ」と思います。
    邪魔された時、私も嫌な顔しますよ。
    愛してないというのとは違います。

    >3年間の間に知らないうちに嫌われてた

    まぁ…いつもそういう態度だったなら
    いい加減、嫌になってるかもしれませんが…

    ユーザーID:4535206943

  • その行為はうっとうしい

    隣に座って無言でじーっと見つめたんですね。
    それはものすごくうっとうしいです。
    心底迷惑な顔されて当然と思います。
    ただ、そのことでここまで嫌われていたと思いこむのもまた飛躍しすぎと思います。(それもまたうっとうしい思い込みです)

    わたしも新婚当時、慣れない場所に嫁いだこともあり夫にかまってほしくて仕方がなかったので、お気持ちわかります。
    だけどね。大人なのだから、自分のことは自分で面倒見なければいけないとも思いました。
    そのために、話ができる友人をたくさんつくりました。

    子供が生まれればそれどころではなく、世話に追われ、ご主人に100パーセント向っている今の気持ちや暇もシェアされます。大丈夫です。

    集中したい人にちょっかいかけてはいいことありませんよ。
    ご自身も何かに専念する、または家を空ける、など(トピ主さんの結婚の理想とは違うかもしれませんが)、今のご主人とどうすり合わせて行くか、いろいろ試行錯誤する時期なのだと思います。

    赤ちゃん楽しみですね!ママ友たくさんできると楽しいですよ!
    それと、自分の思う愛情の形だけが、愛ではないですよ!

    ユーザーID:1522237013

  • 時間の使い方を変えることにしました。(トピ主)

    返信を下さり有難うございました。

    言い訳に思われたらすみません。基本「私」で始まるような会話を自分からはしないです。
    「私の気持ち」語りはしていないというか…。面白いオチがある場合は別ですが。
    先日は「起きた時からその態度で、もう昼だけど、ずっとそのままなの?」という抗議を、言葉を選びあぐねいて、じっと見てしまいました。
    戴いた返信を読んで、会社でも、家でもひとりになる事が無い夫に対して、私こそが嫌がられる妻に変貌してしまったのだなと自覚しました。嫌われますよね…。

    日曜までは、朝刊が届く音で起きて先に読み、1時間後に起きてくる夫の朝に家事をしながら付き合う(会話もできる)のが日常でしたが、
    昨日からは家事をしたら早朝家を出て図書館隣りの24時間カフェへ行き、そのまま図書館が開いたらそちらに行き、午前中は仕事関係の勉強をする事にしました。
    午前中だけで5時間も勉強ができ、一日を有意義に感じました。正産期までは日曜も続けます!

    一緒に暮らし始めた頃は、共働きで土日もくたびれていて、家は片付かないけれど、どちらからともなく出る話題は尽きませんでした。

    夫に日曜日を返そうと思います。

    ユーザーID:7678242620

  • 重ねて有難うございます。(トピ主)

    先程、やれやれさんまで確認したのみで返信を投稿しましたが、さらにご意見を戴いておりました。
    本当に有難うございます。タラチネのパパさんまで、拝読しました。

    先程にも投稿しましたが、 
    男性は、そういうもの/お喋り苦手/休日は一人にさせてあげるのが良し
    という多くのご意見に、従いたいと思います。

    また、とりとめのない話しは女友達や家族などとするようにというご意見もその通りだと思います。
    専業主婦になり、友人はよく訪ねてくれます。それだけで有難く嬉しいので、その時はぐちを言い忘れてしまいます。

    夫と最初に暮らしたのは、住宅密集地の古家でした。(水害でなくなりました)
    お隣さんと顔を合わせた際「いつも、楽しそうね」と言われたことがありました。
    それくらい以前は休日の会話があったのです。
    テレビを買う必要もなかったので、今はオリンピックが見られません(苦笑

    だから、私もバビル三世さんやトロトロさんが仰るような関係でいられるように。目指していました。
    ひとつの事柄について、お互いに違う意見でもぶつかるでもなく重ね合って、スパイラル状に共有できる意見が練られていく感覚が懐かしいです…。

    ユーザーID:7678242620

  • うわーっ!

    夫のいる土日が長いだなんて、って感じ。結婚して、25年、色々それなりにあったけど、ある日、突然、海外転勤を命じられ、単身赴任に。今まで一人暮らしをしていない事もあって、いきなり!寂しくなってしまつてとまどっている。色々話し合って単身赴任を決めたのに。あー。どなたが書いた様に妊娠中は、不安定になるけど。

    ユーザーID:2754738618

  • 結婚17年目の主婦です

    トピ主さんは、女性特有のおしゃべりをしたいのだったら、近所の奥様とか、産婦人科で知り合った同じ妊婦さんとか、ご自分の身内とか、女性の友人とおしゃべりする方がいいですよ
    男性って、女性の好きなおしゃべりが嫌いと言っていいほど、苦手なんです
    話を聞いている男性からすると
    「だから結論はなに!」
    って感じなんですよ
    わたしでも聞いててイライラしちゃうかも
    それに、自分ばっかりしゃべっていて、ご主人の仕事の愚痴きいてあげてますか?
    聞く事も大事ですよ

    ユーザーID:0546198844

  • 話し合いはしましたか?

    時間を有意義に使う、日曜をご主人に返す、これはOKです。
    悶々鬱々と時間を無為に過ごすより、建設的ですし気持ちも落ち着きます。

    ただ、この一連の件はご主人と話し合いはされましたか?

    妊娠中で不安定だったのかもしれないけど、最近会話が減ってるみたいな気がして変な絡み方してごめんね。
    あなたもしんどかったんじゃないかな。
    (と、ここでしっかりご主人の言いたいことも聞くこと)
    かまってちゃんだったなーと反省して、ちょっとわたしも自分の時間を有意義に過ごすことにしたの。
    今、何時からどこそこでコレコレの勉強してて、こんな感じなんだよね。
    行き詰ったり参考になりそうなことがあったら、また相談させて?

    感情的にならず、真摯な態度で、現状の報告も兼ねて話し合いはしておいたほうがいいかと思います。
    間違っても、「アタシ寂しいの、でも構ってくれないからこうするの」なんて雰囲気は出さないように。

    べったり絡みついてくる妻より、しっかり自立した時間を個々に過ごして、穏やかさを共有できる家庭を作る妻のほうが、居心地いいですからね。

    ユーザーID:1606954780

  • わかります

    ご主人の気持ちが。
    本を読みふけってるのがわかってるのに
    となりでじーっと顔を見られるなんて、そりゃ迷惑な顔をします。
    私はよく独身時代、実家で母にそうしてました。

    一般論で、男性は一人の時間が必要らしいですよ。
    おしゃべりは、女友達とかお母様とかとしましょう。

    私も専業主婦で、夫は激務なのですが
    幸か不幸か、夫が「構ってちゃん」で私は1人でいるのが好きなタイプ。
    トピ主さんご夫妻とは逆な感じですが
    とりとめのないおしゃべりは、やはり女同士が楽しいと思います。
    適当に放置してあげてください。

    ユーザーID:1342425984

  • 有難うございました。(トピ主)

    お返事を頂き、有難うございます。
    何度も読み返して、現状と照らしてみたりしています。
    先に投稿しました内容と重ならない部分のみのお返事になり、すみませんが書きます。

    ぺんたさん
    >いる気配はあって会話は交わせる、昔のふすま越しの感覚というか

    その距離感が、おそらく夫婦で差がついてしまったのですね。
    煩がられる事をずっと続けていたら嫌われるのは明白なので、話し掛けない努力を暫く続けましたが、一旦ギブアップします。
    一緒にいない方が楽だと気付きました。


    ゆっくりさん
    話し合いの提案、ありがとうございます。
    ただおそらく先日のこと自体、夫には印象に残っていないと思います。
    あれからも家では夫の都合に合わせて会話もして過ごし、朝も起こして挨拶してから家を出ています。
    子が産まれたら集中して机に向かう事も無理だろうから、最後の朝練だよと伝えています。
    (確かに最初は、駄々をこねたくなるから、家から出た方がいいなと自分で思いました…)

    また、夫の中での妻の現在の価値を目測してみると、特に自分に不都合がないのに「もっと仲良くしよう」と話し合いをされても、夫の心には響かないだろうと思います。

    ユーザーID:7678242620

  • 有難うございました。(トピ主・最後です。)

    長くなりましてすみません。続きになります。

    >リコッタさん

    サービス期間が終わったという言葉、最初はショックでしたが…、だんだんと腹に落ちてきました。
    人間関係にもサービス期間があるとは。でもそう考えると、夫の様子にしっくりきます。私が無知でした。


    今週5日間なんとか毎朝を図書館で充実して過ごしてきました。
    結果、あまり悶々と考えずに済むようになってきました。すると、
    私は、夫抜きでは日常が充実しないと一生懸命考えていましたが、夫はすでに、私抜きで充実しているのだな。と気付きました。
    また自分にも、生まれる子の親になることや、自分の仕事の先々のことなど、「夫」以外で真剣になるべきテーマは幾らでもありました。
    夫とふたりきりだった一時代が終わるのだなあ。そんな感慨が多少残っています。

    がんばります。
    ご返信を下さったみなさま、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7678242620

  • それで納得しちゃっていいの?

    ご主人の休日を邪魔するなかれ。
    そんなレスが多く主さんも納得したようですが、私は反対です。
    元々ご主人が口数少ないタイプならわかりますが、
    当初は楽しく会話してたんですよね?
    それがたったの3年で今の状態になったのは何が原因か。
    そこから逃げてしまっていいのでしょうか。

    周囲の友人たちや、小町のトピにおけるすれ違い夫婦の根本的原因は、
    会話不足だと私は分析しています。わかりあってれば会話など必要ない?
    でも、ご主人はトピ主さんの思いをわかってないんだから、当てはまりませんよね。
    今後、子供の教育や人生設計など夫婦で話し合うべきことは山ほどあるのに、
    会話慣れしてなくてうまくいくんですか?
    お互いの時間も夫婦の会話も両方大事にしてる我が家には
    さっぱり理解できません。

    また、レスのほとんどはご主人に合わせろですが、
    トピ主さんの気持ちはどうでもいいの?おかしいです。
    男ってそういうもんと一般論で片付けるのは、真の解決ではありません。

    本音をぶつけなくていいんですか?
    ご主人の思いを聞かなくていいんですか?
    それでも、夫婦ですか?

    ユーザーID:1351548047

  • 結婚した意味

    トピ主さんが鬱陶しいと言う意見がありますが、じゃあ、夫婦はいつ会話するのですか?
    結婚して夫婦になると、お互い好きなことをして、二人の時間は共有しないのでしょうか?

    トピ主さんの、読書をしていると隣でじーっと見つめるのは鬱陶しい
    と私も思いますが、これは、積もり積もって出た行動でしょう。

    女友達との会話のように延々と話さなくても、日常の中で些細な会話があるのが普通だと思いますが。

    ユーザーID:6601639035

  • レスします

    こちらから伝えないと。
    会話しようとしないんだから、相手からは聞いてこないですよ。

    私はたまに爆発して伝えます。このままじゃ5年後、10年後
    会話のない夫婦になると。夫は「そんな事ない」と言いながら
    いつもよりは会話が増えます。また元に戻りますが…。

    旦那をゆっくりさせろって、わかってます。
    だからってずっと抑えたら会話はなくなります。
    定年まで待つんですか?

    働いている夫に全てを合わせる事が結婚なんでしょうか。

    週1程しかない休み、自分の好きなように過ごしたいのはわかります。
    結婚しても個人は個人と理解してます。私だって趣味もあるし、働いてます。
    でも1人で暮らしてるんじゃないのに。

    結婚して、「これが生活するって事なのか」と思った事もありました。

    話してもきちんと聞いてない、向こうからも聞いてこないのに
    後日「聞いてない」と言われて苦笑した事もあります。

    妊娠されてる中、負担にならないようにと努めてらっしゃるトピ主さんが健気です。
    助けにならずすみません。でもトピ主さんのように感じている人もたくさんいますよ。

    ユーザーID:6694238609

  • 正反対です。うるさいくらいよくしゃべる旦那で苦労してます。

    ごめんなさい。うちはまったく逆です。本を読むのが大好き、なにか論じるのが大好き、しゃべるのが大好き!

    「聞くのも相手するのも疲れたからもうやめて」といわないと、分からないくらいのおしゃべりです。これはこれで、毎日しんどいですよ。
    こちらが夕飯作り、子供が寝てくれて、やっと自由になった貴重な時間だというのに、帰宅したとたんに、まったくかまわずしゃべりますよ。

    たまに自分の兄に会うと、兄は静かなタイプなので、非常にびっくりします。

    だまって本を読む旦那さん…。  一週間くらい交換してください。本気で!

    ユーザーID:4827888192

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